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    • FREE GUIDE TO BERLIN
    • ONITSUKA TIGER STORE BERLIN ALTE SCHÖNHAUSER STRASSE 20–22 10119 BERLIN-MITTE ONITSUKATIGER.DE
    • DISTRIBUTED BY DIRTY JERZ GMBH . CONTACT: INFO@DIRTY-JERZ.NET . WWW.ZOOYORK-SHOP.DE DISTRIBUTED BY DIRTY JERZ GMBH . CONTACT: INFO@DIRTY-JERZ.NET . WWW.ZOOYORK-SHOP.DE
    • TABLE OF CONTENTS Digitale Ideen erleben. Ich brauche mein MacBook nicht zum Angeben. Sondern zum Eingeben. Foto von Jane Stockdale VICE GUIDE TO BERLIN Cover-Foto von Alexa Karolinski Apple MacBook inkl. Beratung Das neue MacBook ist jetzt noch schneller, WILLKOMMEN IN BERLIN . . . . . . . . . . . . .16 SURVIVING IN BERLIN hat noch mehr Speicherplatz – und ist sogar … für fast umsonst . . . . . . . . . . . . . . . . . 60 noch günstiger! Die Optik ist geblieben: MITTE Bestechend schön und erfreulich kompakt. Unsere Lieblingsplätze . . . . . . . . . . . . . . . 18 SKATEN IN BERLIN Es ist so verdammt einfach . . . . . . . . . . . 68 Jetzt einfach bei GRAVIS ausprobieren! ANDERE STADTTEILE Die allen egal sind . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28 BERLIN VON A BIS Z . . . . . . . . . . . . . . . . 72 ab 1.029,00 Euro PARTYTOWN EIN PAAR LETZTE TIPPS Keine Sorge — ihr seid nicht allein . . . . . 44 Besonders für alle von euch, die keine besoffenen Loser sind . . . . . . . . . . . . . . . 80 NICE PRICE GRAVIS in Berlin Berlin ist das Low budget Ernst-Reuter-Platz 9 Künstlerparadies . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48 Tauentzienstraße 13 Ganz in Ihrer Nähe und im Internet: www.gravis.de REGULARS 10 Masthead 14 Tidbits 52 DOs & DON’Ts 8 | VICE BERLIN
    • FOUNDERS UK PHOTOS Suroosh Alvi, Gavin McInnes, Shane Smith Jamie-James Medina, Alex Sturrock CEO, VICE MEDIA GROUP EUROPE RAP EDITOR Andrew Creighton (andrew@viceuk.com) Dave 1 (dave1@viceland.com) PUBLISHER METAL EDITOR Benjamin Ruth (benjamin@viceland.de) Avi Pitchon (avi@viceland.de) EDITOR Hector Muelas (hector@viceland.de) LAYOUT inkubator.ca EU EDITOR Andy Capper (andy@viceuk.com) WORDS Benjamin Knight, Mario Campos, US EDITOR Jesse Pearson (jessep@viceland.com) Hector Muelas, Alexa Karolinksi, Martina Kix, Celine Kneller, ADVERTISING Artful Dodger, Vice Staff Henrik Bunzendahl (henrik@viceland.de) Benny Eichelmann (benny@viceland.de) PHOTOS Christoph Voy, Jane Stockdale, PRODUCTION Lars Wittiger (lars@viceland.de) Georg Roske, Alexa Karolinski, Martina Kix MUSIC EDITOR Andreas Richter (andreas@viceland.de) TRANSLATION Elske Rosenfeld, Benjamin Seibel EDITORIAL ASSISTANT Alexa Karolinski (alexa@viceland.de) PROOFREAD Konrad Lehnert FASHION DEPT Maike Müller (maike@viceland.de) INTERNS GAMES DEPT Maximilian Funk, Sarah Block, Thilo Mischke (thilo@viceland.de) Fran Weber-Newth ACCOUNTING VERANTWORTLICH Karin Helfer (karin@viceland.de) Hector Muelas DE PHOTOS VICELAND.COM Claudia Grassl, Christoph Voy Email info@viceland.de US PHOTO EDITOR Send us: Letters, DOs & DON’Ts, all CDs Patrick O’Dell (patrick@viceland.com) for review, Tidbits, magazines, books, etc. All submissions property of VICE Deutschland GmbH. The entire content is a copyright of VICE Deutschland GmbH and cannot be reproduced in whole or in part without written authorization of the publishers. For subscription information go to www.viceland.com 10 | VICE BERLIN PRINTED IN GERMANY viceland.com
    • www.nseries.com/n95 Nokia N95 VICE GERMANY Gipsstr. 3 RGB, 10119 VICE NEW ZEALAND P.O. Box 68-962, Newton, Auckland, Dein Computer 2.0 Berlin, Germany New Zealand Dein PC. Deine Stimme. Deine Kamera. Dein Media-Player. Dein Blog. Phone +49 (0) 30 2462 9590 Deine News. Dein GPS. Dein Lieblingsshop. Dein MP3-Player. Dein Telefon. Fax +49 (0) 30 2462 9599 VICE SCANDINAVIA Das Nokia N95. Die Welt in deiner Hand. St. Eriksgatan 48 A, SE - 112 34 VICE UK Stockholm 77 Leonard St., London, England, EC2A 4QS VICE ITALY Phone +44 (0) 20 7012 1087 Via Melzi D’Eril, 29, 20154 Fax +44 (0) 20 7729 6884 Milan, Italy VICE NEW YORK VICE JAPAN 97 North 10th St., Suite 202, Brooklyn, NY, USA 11211 Phone 718 599 3101 VICE NETHERLANDS General and Distribution x1115 Frans van Mierisstr. 121G, 1071 RR Magazine Editorial x1130 Amsterdam, The Netherlands Advertising /Marketing x1111 Film and TV x1123 VICE BELGIUM Fax 718 599 1769 St. Jacobsmarkt 75, B - 2000 Antwerpen, Belgium VICE MONTREAL 24 Mount Royal West, Suite 604, VICE FRANCE Montreal, QC, Canada, H2T 2S2 144, rue Rivoli, 75001 Paris, France VICE TORONTO VICE SPAIN 1349 Queen Street West, Toronto, C / Palma de Sant Just 9 ab, 08002 ON, Canada, M6K 1M1 Barcelona, Spain VICE AUSTRALIA VICE AUSTRIA Mailbox 61, 278 Church St., Favoritenstraße 4-6/III, 1040 Richmond, Victoria, Australia 3121 Vienna, Austria © 2007 Nokia. 12 | VICE BERLIN
    • TIDBITS (EIN BLICK AUF DINGE, DIE WIR AN BERLIN LIEBEN) RUSSISCHE SOUVENIRS Du kannst solchen wertlosen DDR Scheiß überall in der Stadt finden. Wir haben immer noch nicht herausgefunden, ob es das Schwelgen in Erinnerungen an die Russische Besatzung ist oder ob Leute es irgendwie DÖNER UND CURRYWURST stylish finden, Pins von Wenn du bist sechs Uhr morgens gefeiert hast und dann nach Russischen Diktatoren zu ein paar Stunden Schlaf mit dem größten Kater deines Lebens tragen, die für Hungersnot aufwachst, ist es das Beste, was du für deinen müden, alten Körper tun kannst. Klar, niemand weiß wirklich, wo das Fleisch NOKIA N95 und das Umbringen von Dieses kleine Stück hat so Millionen eigener Leute herkommt und du wirst mehrere Tage vollständig auf dem zuständig waren. ziemlich alle Features, die ein Scheißhaus verbringen, aber hey, wenigstens wird das fett- cooles Handy so haben sollte triefende Fleisch dich von deinem Brand befreien. (Photo/Videokamera, Internet/WLAN, Musik, Mail, TV, ein cooles Design), aber was es wirklich besonders macht ist, dass es ein GPS Mapping System hat. Das ist dann ziemlich praktisch, wenn du um 11:00 Uhr morgens verwirrt bei Regen, ohne Geld für ein Taxi im GRILL WALKERS Wasteland nähe Berlin Diese Typen verkaufen rund Ostbahnhof herumirrst und um den Alexanderplatz den Weg zur Panoramabar SCHLECHTES GRAFFITI Currywurst. Falls du dich RECYCLING MÜLLEIMER mal wieder nicht findest. Das, sowie 90 Prozent des Graffitis in Berlin, ist Scheiße. Es fragst, was dieses Jetpack ist Wie in aller Welt soll irgendjemand wissen, wo welche Art von Sicherlich auch sehr nützlich gibt noch nicht einmal eine echte Graffitiszene. Es ist eher ein —sie bewahren dort das Müll hinkommt? Es wird am Ende sowieso alles auf einen Haufen für Städtereisen und alle Haufen Erwachsener, die nicht erwachsen werden wollen und die ganze Gas für den Grill auf. geschmissen. Wenn du uns nicht glaubst, dann mach es so wie Aktivitäten die in einer Stadt dreckig und billig aussehen lassen. Das ist so, als ob Du weißt, was du tun musst, wir. Folge einem Müllwagen und überzeuge dich selbst davon, menschenfeindlichen Hunde an Ecken pissen, um ihr Territorium zu markieren, außer um sie wirklich fliegen zu wie alles auf dem gleichen Haufen Scheiße landet. Umgebung stattfinden.. dass das hier nicht wirklich South Central ist. sehen. 14 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 15
    • seelenzerstörende Shoppingcenter gebaut werden. Die Orte, an denen die Berliner Waren und Körperflüssigkeiten austauschen, sind an verschiedenen Ecken breiter, grauer Straßenzüge versteckt. Berlin besteht aus kleinen Cafés, die in imperiale Fassaden gebaut wurden. Die Gebäude sind groß, aber die Geschäfte klein. Das kommt davon, wenn man die Heimatstadt einer Reihe faschistischer Imperien ist, die liberale Traditionen wie Immigration, Arbeitslosigkeit und Kunst ausrotteten. Geografisch gesehen ist also alles sehr relativ. Wie zentral etwas ist, kommt darauf an, wo du aufwachst. Nirgendwo, wo du hinkommst, hast du wirklich das Gefühl, von den großen, europäischen Ereignissen umgeben zu sein, die sich hier angeblich abspielen, oder die trendige Atmosphäre gefunden zu haben, wegen der du hierhergekommen bist, und die vielen Stars, die angeblich hier hergezogen sein sollen, siehst du auch nie. Sicher, die politische Macht ist hier, aber es fehlt der Stadt an kommerzieller Macht — die erwartete Ansiedlung großer Konzerne fand nie statt. Und die Atmosphäre ist deshalb nicht trendy, weil in der ganzen Stadt schlicht und ergreifend das Gleiche gilt: Wir sind einfach alle pleite. Berlin hat die letzten 17 Jahre damit verbracht, aus dem liberalen Pool zu schöpfen, der es war, bevor es den Diktaturen und Supermächten des 20. Jahrhunderts in die Hände fiel. Die Zuwandererfreundlichkeit stammt vom Potsdamer Toleranzedikt von 1685. Es war dafür gedacht, dass reiche schwule Franzosen nach Berlin ziehen und steuerfrei leben und „Zut Alor!“ sagen konn- WILLKOMMEN ten, ohne erschossen zu werden. Bald beherbergte die Stadt tausende Polen, Russen, Juden und Zigeuner, und Berlin blühte auf. Dann vergaste Hitler diese IN BERLIN ganzen guten Leute, und Churchill machte platt, was übrig war, und die liebevoll aufgepäppelte Wirtschaft ging vor die Hunde. Die ermordeten Immigranten wur- den aber bald von Türken und neuen Polen ersetzt und jetzt ist Berlin die Stadt, in der sich die Unzufriedenen der Welt vereinigen, vom Geld ihrer Eltern leben erlin ist der beste Ort der Welt, um sein Leben zu vergeuden. Die Stadt ist und esoterische Kultur diskutieren. B eine einzige glückliche, besoffene Parade von Immigranten, faulen Säcken und Hunden, die endlos vor sich hinscheißen. Die Einzigen, die hier Anzüge tra- In Berlin gibt es kein Zentrum und keinen Rand. Du musst dich daran gewöh- nen, dass es den Mainstream nicht weniger seelenlos macht, dass er hier von der gen, sind obdachlose Männer, und selbst die meinen das ironisch. Es ist die einzi- alternativen Kultur gestellt wird. So oder so schwimmst du immer mit dem Strom. ge Stadt in Deutschland, in der du faul sein darfst — um genauer zu sein, kommen Wir haben beschlossen, einen „Vice Guide to Berlin“ zu machen, mit den die Deutschen extra hierher, um faul zu sein, oder, wie sie es hier nennen, zu „stu- Sachen, die wir mögen, und den Orten, die wir gern besuchen. Natürlich gibt es dieren“. Die meisten Deutschen studieren eh bis sie 30 sind. In Berlin kannst du noch viel mehr, und du wärst ein ziemlicher Idiot, wenn du nicht bereit bist, sel- Foto von Jane Stockdale studieren, bis du 40 bist und dann merken, dass die Uni nichts für dich ist, ber ein paar Sachen zu entdecken. Wir haben dich gewarnt. Also komm später Konzeptkünstler werden und in Mitte eine schlechte Galerie aufmachen. Eh du nicht an und beschwer dich, dass wir diese und jene Galerie nicht drin hatten, in dich versiehst, hast du dein ganzes Leben für 300 Euro im Monat verlebt, und die der die Arbeiten von diesem behinderten Filipino gezeigt werden. Es ist nicht so, haben noch dazu deine Eltern gezahlt. Und sie haben es noch nicht mal gemerkt! dass wir die nicht kennen. Es ist uns nur einfach egal. Oh, und ein letzter Tipp: Im Zentrum von Berlin gibt es einen riesigen Wald und eine Brachfläche, die Hier interessiert es keinen auch nur im Geringsten, was du anhast. Trinke, sei einmal ein Minenfeld war. Inzwischen ist es eine Baustelle, wo riesige, sinnlose, fröhlich und entspann dich. Willkommen in Berlin! 16 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 17
    • MITTE Unsere Lieblingsplätze J a, Berlin ist sehr groß, haben, besteht aus lauter kleinen einem die alle ihren eigenen Charakter und es was die Stadt zu Inseln, Hafen des Multikulturalismus macht und bla bla bla, aber Mitte ist das, was Berlin aus- macht, egal, was dir andere Leute vielleicht erzählen. Das Berlin des Mittelalters begann um die kleinen Inseln in der Spree herum zu wachsen, wo die Männer abends, nach einem harten Tag, Fische ausnehmen, in die Opiumhöhlen und Hurenhäuser verschwanden. Alles was von diesem Teil der Berliner Geschichte noch übrig ist, ist ein schwacher Fischgeruch, eine sehr alte Kirche, wo keiner hingeht und ein Viertel mit Häusern, die wahrscheinlich alt und malerisch wir- Foto von Jane Stockdale ken sollen, mit ein paar argentinischen Ketten-Steakhäusern dazwischen. In Mitte hat alles irgendwie eine Identitätskrise. Als die Mauer fiel, herrschte in Mitte erstmal Selbstbedienung, und die Leute begannen Wände zu bemalen und Häuser zu besetzen. Inzwischen besteht Mitte hauptsächlich aus hippen Läden, Galerien, möchtegernkünstlerischen Intellektuellen, Modefreaks, dünnen Schweden und besoffenen, singenden Briten auf Easyjet-Wochenenden, die aus 18 | VICE BERLIN
    • dem Augenwinkel die überteuerten Prostituierten beäugen. Das Williamsburg DOLORES Rosa-Luxemburg-Str. 7 — Wenn ihr aus den Staaten seid, kommt es Berlins, sozusagen. euch wahrscheinlich nicht besonders aufregend vor, einen ordentlichen Burrito- Mitte war einmal das Zentrum Berlins, aber heute ist es einfach nur die Mitte. und Quesadill-Laden zu finden, aber hierzulande ist das gar nicht so einfach. Dennoch ist alles, was dich interessieren sollte, hier. Ihr solltet unserem Rat fol- Probiert die Burritos mit Adobo-Rind oder Steak und trinkt eins dieser schicken gen und euch diese Auswahl unserer Lieblingsorte ansehen. Biogetränke dazu, oder eins dieser seltsamen mexikanischen Biere. Es ist kein richtiges Restaurant, sondern eher ein Take-away mit ein paar Stühlen drin, und ESSEN & TRINKEN es gibt eine gute Auswahl an Zeitschriften. WHITE TRASH Schönhauser Allee 6-7 — Es war früher in einem ehemaligen chinesischen Restaurant beheimatet und war einer unserer liebsten Läden, weil es ISHIN Mittelstr. 24 — Wir verstehen immer noch nicht, wie diese Wichser es hier die besten Burger der Welt gab, die Barkeeper wirklich aufrichtig fies waren gepackt haben, zu den wenigen Leuten in Berlin zu gehören, die es schaffen, jeden und man sich an jedem beliebigen Tag der Woche neben psychotronischen Tag frischen Fisch zu kriegen. Neben den teuren Läden im Hyatt oder in Westberlin ist das eins der besten japanischen Restaurants der Stadt und kommt Cowboys und komischen Zwittergestalten besaufen konnte. Heute befindet es fast an eine dieser traditionellen Kantinen heran. Das hier ist nicht der Ort für sich in einem riesigen alten Pub und ist eine touristische Anlaufstätte für schwules Fusion-Zeug mit fetzigen Namen und designiger Deko — hier kriegt Amerikaner, Biker und Toshiba-Manager, die ein „extremes Abendessen“ erleben man schlichte japanische Klassiker zu echt humanen Preisen. Wird um die möchten. Die Barkeeper sind immer noch wirklich fies, die Burger sind fast Mittagszeit herum sehr voll. genauso gut, und der Brownie mit Vanillesauce und das rote Murphy sind hier sogar besser, und es ist einer der wenigen Orte in Berlin, an dem du jeden Tag der WEIHENSTEPHAN Neue Promenade 5 — Es gibt in dieser Stadt wahrscheinlich Woche ein ziemlich annehmbares Livemusikprogramm kriegst, neben seltsamer 1000 Millionen bessere, typisch deutsche Restaurants, aber Weihenstephan hat Talentwettbewerbe, Burlesque Shows und anderem abgefahrenen Kram. irgendwas, vielleicht Nostalgisches, das es zu einem unserer Lieblingsrestaurants macht. Ihre Rindersuppe und der Knusperbraten sind verdammt gut, aber wenn ihr 8 MM Schönhauser Alle 177b — Wir haben das ganze Gewese um diesen Laden wissen wollt, warum wir den Laden so lieben, solltet ihr den Barmann nach dem nie verstanden. Er ist so groß wie ein Badezimmer, die Wände sind schwarz, kei- Angebot an traditionellem deutschen Schnaps fragen. Ideal, um sich unter der ner spricht auch nur ein Wort deutsch, und es ist so deprimierend, wie es über- Woche schon mittags komplett zu besaufen und dann ins Büro zurückzugehen und haupt geht, einschließlich der Musik. Ein Treff für amerikanische und britische alle zusammenzuscheißen, warum sie so ein Haufen fauler Loser sind. Neuberliner in Bands, und der Ort, an dem du abhängen musst, wenn du irgend- welche in der Stadt weilenden Indie-Rockstars abpassen, Drogen kaufen oder LAST CATHEDRAL Schönhauser Allee 5 — Dieser Laden ist total abgefahren — nehmen, oder dir unter der Woche die Kante geben willst. Die Drinks sind billig, es ist praktisch das Disneyworld der Gruftis. Einer der Orte, die so kitschig (mit und der Besitzer ist ziemlich cool. Totenköpfen statt Biergläsern, Kirchenkerzen und Sargtischen) und so unpräten- tiös sind, dass sie einfach sofort cool sind, Ironie hin oder her. Hier kannst du HAZELWOOD Choriner Str. 72 — Dieser Laden ist eine Perle in einer Gegend neben haufenweise Grufti-Teenagern, die denken, dass sie Vampire sind, Shots für voll mit diesen furchtbaren Bio-Brunchläden, die sich jeden Sonntag mit Losern 50 Cent trinken und dem mehr oder weniger inspirierten DJ zuhören. Definitiv füllen, die gerade vom Feiern kommen und so tun, als würden sie Zeitung lesen. nichts, wo man die ganze Nacht verbringen will, aber ein guter Ort um sich Das Hazelwood ist die perfekte Mischung aus einem typischen Bistro und einer schnell die Kante zu geben, wenn man knapp bei Kasse ist. coolen Cocktailbar. Es gibt den ganzen Tag tolles Essen und am Abend noch bes- BERGSTÜBL Veteranenstr. 25 — Der Laden ist im Großen und Ganzen eine sere Cocktails und einen tollen Sonntagsbrunch. ziemlich normale und irgendwie sinnlose Bar, aber einer der wenigen Orte, wo du BALLHAUS Auguststr. 24 — Ein alter historischer Ballsaal, in dem ein italieni- so ziemlich jeden Tag der Woche feiern und dich besaufen kannst, ohne ein sches Restaurant ansässig ist. Es ist extrem billig, die Pizzas, Salate und Buletten schlechtes Gewissen zu haben, denn hier bist du selbst an einem Montag nicht sind ziemlich gut, und es gibt fast jeden Abend Tanzstunden, Live-Orchester und allein. Es ist voll mit Briten und Amis und oft kriegt man sogar nach Ladenschluss Bälle. Wenn du Glück hast und einen Tisch im ersten Stock erwischst, kannst du noch ein paar Absacker — also perfekt für eins dieser üblen Wochenenden, an eine der tollsten Locations Berlins erleben, den Spiegelsaal. Wenn nicht, kannst denen du dich einfach nur komplett plätten willst. Es wurde früher von so ’nem du draußen im Garten sitzen — umgeben von Künstlertypen und Galeriebesitzern Idioten betrieben, der wie Lenny Kravitz aussah, aber Gott sei Dank ist der jetzt aus der Gegend, die den Laden so ziemlich übernommen haben. nicht mehr da. 20 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 21
    • Volkspark am ALT BERLIN g Bru Weinbergs- Fe straße Münzstr. 1-3 — Einer der wenigen we Str. r Berg lee Invaliden horine Nord- hrb Acke weg Orte in der Gegend, die die Invasion nne rgs bahnhof ell Al Ze ine h r - de von, na halt allem, was vorher nicht da e se Lot rS n er- nic inb rstra Nov tr. au ker stra tum Ga str. C öd war, überlebt haben. Es ist klein, mit chr str. nh stra We rte Bo St Kerzen beleuchtet und mit Holztischen straß alis- S ße ße r. ße ö Torstraße ns rsin Sch Rosenthaler zugestellt, und voll mit ein paar Leuten tra e aus der Nachbarschaft und Snobs, die gst Platz ße Linien Schönhauser Ros Koppen- straße hingehen, um sich den Jazz, der dort stra raß K straße Tor Joac Augstr. Ha lein au pl. läuft, anzuhören. Super Bierauswahl Kl. ust- ent e m e- ann- Rosa- ße nzl bu - S r Str. str. und ein paar hausgemachte Gerichte, Gro him e rg hal traß er Luxemburg- Pre Tors en- Str Mul die spartanisch, aber sehr gut sind. G o rm Gip ac e st ße H er Lini Ste kstr. . tr. sst Platz aus r. raß Ein super Ort, um deine Sauftour Str. e ins Mo Str. tr. e nh anzufangen. ambu st- So ll lle Or Oranienburger anienb Augu Beer ph chö aße rA str. ien LEBENSMITTEL IN MITTE g urg Oranienburger str adtstr e bur Friedrichstraß Tor er aße Weinmeiste eS lau er Rochstr. 2 — Es ist toll, dass wir als rger Str. i k- usntc. M a x- em Alt nz sr Straße Fleischesser auch von dem ganzen Almst a Mü Lux Pre Kr Johannisstr. nzs Str. Biofieber profitieren können. Dieses tr. y- gemütliche Restaurant bietet alle str. olsk Mernhard- Straße str. Al u Ziegel- straße str. möglichen Biofleischprodukte an, a- Monbijou- r. nten- bijo n- straß ex Tuch ckse Ros platz G side D ir e ße an ohne dass man seinen Tisch mit e Mon ä Monbijou- Prstr. h- stra de rp irgendeinem jungen Soziologielehrer, Spree oc lat n R seiner Designerfreundin und seinem Hackescher rau Am Ku park Burgstr Alexander- z Berlin Markt R Scholl-Str. Go kleinen Balg (der wahrscheinlich B p Museums- platz Geschw.- Planck t- nr os to Friedrichstr. insel noch nicht mal von ihm ist) teilen s t r e n- ch str fe ar . str Ot r- d- . ne Fernseh- . urg muss. Der Leberkäse (grob oder fein) . Sp k M B b - us gr ße Lie und die Käsespätzle sind Klassiker, an straauhof- eu turm ab str . s tr str . m . da en Georgen- ebenso wie die Landjäger. Sie haben Uni- versit B de s- str. Neustaditis str. Am tga ue Lu Bo str. Friedrich- eine tolle Auswahl an Bieren aus r l- Ale tr. Dorotheen- s r- s r Dir Ka Marx- ne Zeugh ß- kleinen süddeutschen Brauereien, Am aus x G ie ru cks Lust- Ju an rte e G haus tollen Schnaps und einen kleinen Kirch aß de Engels- Hint. d. garten e der n str Schadiw- nstraß n Klosterstr. Litte ätsstr. Mittel- Forum Laden, wo man ein paar leckere - St che str. st ra Sachen und tollen, frisch gepressten - str. n ße us stra aisenstr. Po e n Schloß- Hinter der Ka Unter den Linde ha Apfelsaft kaufen kann. e os ialstraß Oberwall- at r. Nikolai- Paroch t- Bebel- W platz tst Charlotten- ße R Glinka- platz ps kirchpl. BECKERS FRITTEN ro str. str str. Sp e str. ß P stra . Kirche Oranienburger Str. 43a — Ja, es ist mm Br Strala ree straße eit u er Straße Behren- der- ein Cholesterinparadies. Na und. Wer th. e da Französische Unt Markgartens Straße Roland Hausgemachte fettige Fritten, frittiert n Französ. - ufer hle str. St er w Str. Kur und noch mal frittiert, mit einer r. Mü Gendarmen. Jannowitz ass - Br straße tr. Million verschiedener Soßen. Die mit Frie üd str brücke ers Jäger- markt Hausvogteiplatz ns Fischer- . Erdnussbutter und Ketchup sind der er- . r str rre Ufe tr. rk dr i . Fis insel ärk ße n. a en ß 22 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 23
    • Oberhammer. Wenn du Glück hast und nach 9 hingehst, kannst du sie an einem PRO QM Almstadtstr 48-50 — Schlichtweg der beste Kunst / Design / der Tische draußen essen, und mit den jungen Huren plaudern, wie das Geschäft Fotografie / Architektur-Buchladen in Berlin. Sie haben auch eins der besten so läuft und wie toll ihr beide als Widder zusammenpasst. Zeitschriftenangebote Berlins, ebenso wie Fanzines, Kunstreportagen und Studien, seltsame Platten und DVDs. Von Zeit zu Zeit veranstalten sie auch mehr SHOPPING oder weniger interessante Lesungen und Präsentationen. ALTE-NEUE-SCHÖNHAUSER-MÜNZ-ROSENTHALER STR. — Willkommen WHISKY AND CIGARS Sophienstr. 8-9 — Dieser schicke Laden gehört so im Shopping- Paradies. Diese und die umliegenden Straßen beherbergen so ziem- einem lustigen Typen aus Österreich, der früher mal in der Schweiz in einer lich alle Läden, die wir mögen (Adidas Originals, Lee, Fred Perry, Vans, Bar mit einer Auswahl von 700 Whiskys gearbeitet hat und dann beschloss, American Apparel, Filippa K, Acne, etc.), mit mehr oder weniger erschwingli- nach Berlin zu ziehen und ein eigenes Geschäft daraus aufzubauen. Wir wissen chen und inspirierten Klamotten. Es gibt noch tonnenweise mehr, auch Läden, nicht genau, wie viele gute Whiskys es in diesem Laden gibt, aber wenn du die nichts mit Klamotten zu tun haben, aber das musst du schon selber erkun- darauf stehst, ist das hier dein Paradies. Es gibt auch eine winzige Bar, an der den, du fauler Sack. Es gibt auch eine Menge überbewerteter Cafés und 20 Euro für ein winziges Glas 67-prozentigen Single Malt ausgeben kann, der Restaurants, von denen wir nur zwei empfehlen, nämlich Mädchen Italiener und einen auf der Stelle erblinden lassen würde, wenn man ihn nicht mit Wasser Makoto (tolle hausgemachte Ramen-Nudeln). Der Rest ist größtenteils was für mischt. Das Zigarrenangebot ist auch ziemlich beeindruckend, aber da werden schwule Friseure und Werbefachleute in der Midlifecrisis, die Jude Law toll fin- wir nicht so lange drüber rumschwafeln, weil wir ehrlich gesagt keine Ahnung den und sich verzweifelt bemühen, sich ihrer sexuellen Identität zu versichern, von Zigarren haben. indem sie Pullover mit V-Ausschnitten tragen und sich mit „urbaner Kultur“ ver- EDEKA U-Bahnhof Friedrichstr. — Dieser Laden ist im Bahnhof und hat, wie die traut machen. anderen Läden hier, auch sonntags auf, was ziemlich praktisch ist, wenn dein BLUSH Rosa-Luxemburg-Str. 22 — OK, das ist so ziemlich der einzige Kühlschrank leer ist und du und der Typ, den du mit nach Hause genommen hast, Klamottenladen, der hier einen eigenen Eintrag kriegt. Sie verkaufen die sexyste gerade so heftig von einem 72-stündigen Ecstasy-High runterkommen, dass dein und bezauberndste Unterwäsche für Mädchen, und deine Freundin wird sich mit Magen so eine Art GG-Allin-Konzert ist. Sicherheit ein bisschen angeregt fühlen, wenn sie die Sachen anprobiert, was RENATE COMICS Tucholskystr. 32 — Als Comicladen ist der nicht wirklich toll natürlich toll ist. Mehr gibt es dazu nicht zu sagen. (es gibt in der Gegend bessere, wie der neben dem U-Bahnhof Weinmeisterstr. oder ASIAMARKT ALEXANDERPLATZ — Hier kannst du so ziemlich jedes asiati- dem Neurotitan), aber das Gute an Renate ist, dass sie eine Sammlung von über sche Nahrungsmittel finden, das dir einfällt. Obwohl er ein bisschen schwer zu 8000 Comics haben, die man sich einfach ankucken kann, wie in einer Bibliothek. finden ist und drinnen ein wenig seltsam riecht, kannst du hier in einem Meer Sie bieten außerdem Zeichenunterricht an, falls du dich schon entschieden hast, aus komischen, kleinen Päckchen und noch komischeren gefrorenen nach Berlin zu ziehen und ein naiver Künstler zu werden. Lebensmitteln versinken, die dir mehr oder weniger das Gefühl vermitteln, auf dem Mars gelandet zu sein. Wir empfehlen die Fertignudeln, aber frag uns ANDERES nicht, welche Marke, nehmt einfach die mit den meisten Farben und Bildern auf CASINO PARK INN BERLIN Alexanderplatz — Berlin ist nicht Bukarest und der Packung. wenn du ein Spieler bist, wirst du mit dem auskommen müssen, was die Stadt zu bieten hat. Und das hier ist eine der besten Optionen, denn es ist eigentlich sogar MULACKSTR. — Das ist die Art kleine Straße, die es in jedem halbwegs interes- ziemlich cool. Cool in dem Sinne, dass du in den obersten Stock irgendeines santen Viertel gibt, wo man jenseits des Ozeans des Kommerzes ein paar heimli- Hotels fährst, wo es keine Umsonstgetränke gibt, es stiller als auf ’nem Friedhof che Freuden genießen kann. Neue Klassiker wie APC oder Bless, wegweisende ist und die größten Spieler die thailändischen Barmänner und ihre transigen Rebellen wie Lala Berlin oder Starstyling, multikulturelle Gourmets wie Mango Freundinnen sind, die ihr Gehalt für 2-Euro-Jetons fürs Roulette ausgeben, neben und risikofreudige Unternehmer wie die Galerie Viaux koexistieren in einer gelegentlichen Touristen und konzentrierten türkischen Nerds mit Polyester- Gegend, die man mit vollem Recht als das kleine Soho Berlins bezeichnen kann. Pullovern und stinkenden Achseln. Die Croupiers sind auch nicht gerade Mr. Ich könnte stundenlang darüber schreiben, aber ich muss meinen Verpflichtungen Sunshine. Du hast schon recht, wir sind hier nicht in Dubai. Trotzdem gibt es bei einer Weinverkostung nachgehen. keine bessere Abendgestaltung, als mit seinen Kumpels irgendwo ein ordentliches ROTATION Weinbergsweg 3 — Alte und neue Indie- und Elekroplatten. Steak zu essen, ein paar Hunderter zu verlieren und am Ende völlig besoffen in 24 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 25
    • irgendeinem lausigen Bordell zu landen, in dem man versucht, eine russische Hure zu überzeugen, dass sie gesagt hat, der Blowjob kostet 80 und nicht 160 Euro. HAUS SCHWARZENBERG Rosenthaler Str. 39 — Siehst du? Man muss nicht mit seinen Hunden rumrennen und Häuser besetzen und sich monatelang nicht die Haar waschen, um subversiv zu sein. Diese Leute betreiben dieses Haus in völ- liger ökonomischer Unabhängigkeit, was heißt, dass sie im Prinzip tun und lassen können, was ihnen gerade passt, weil es sich komplett aus Spenden finanziert. Es beheimatet auch einen der besten Comic / Platten / Fanzine / Kram-Läden in der Stadt, Neurotitan, und ein kleines, gemütliches, kunstiges Kino namens Central, und andere Dinge, wie dieses Gruselkabinett, das wir noch nie besucht haben. 451 Torstr. 231 — Ist der beste und umfassendste Verleih von Originalvideos in Foto von Jane Stockdale dieser Gegend und wahrscheinlich sogar der ganzen Stadt. Die Auswahl ist der Wahnsinn und reicht von komischen Musicals über Super 8-Samplern bis zu dem üblichen Jack Black-Comedys und Klassikern des bulgarischen Untergrund- Horrorkinos. Der Mitgliedsbeitrag beträt einmalig drei Euro und man muss einen SHOP OPENING AUGUST 2007 Nachweis mitbringen, dass man in Berlin wohnt. ALTE SCHÖNHAUSER STRASSE 48 VICE STAFF 10119 BERLIN vans.eu / vans.de / info@vansshoes.de © 2007 Vans, Inc. 26 | VICE BERLIN
    • ANDERE STADTTEILE Die eigentlich egal sind KREUZBERG Kreuzberg tut zwar nur so, als wäre es die Heimat der moralischen Rebellion gegen das Establishment, aber genau das macht es so toll. Kreuzberg hat militan- te antikapitalistische Prinzipien — es ist der einzige ehemals westdeutsche Wahlkreis, in dem die PDS regelmäßig eine reale Chance hat zu gewinnen. Die Leute hier wählen die Kommunisten aber nicht deshalb, weil sie sich in den dunk- len Mutterleib der DDR zurücksehnen, sondern weil sie den Kapitalismus wirk- lich und in aller Ehrlichkeit hassen. Außerdem sind hier ca. eine halbe Million Foto von Jane Stockdale Türken zu Hause, die sich allesamt einig sind, dass niemand wirklich etwas and- res kaufen muss als Döner, Obst, trockenes Fladenbrot und die Option, Onkel Mustafa für 13 Cent die Minute aus einer Pressspanbude anzurufen. Wenn man diese Leute aber tatsächlich mal trifft (gegen drei Uhr morgens hat man eine kurze Zeit lang ganz gute Chancen, wenn sie alle aus ihren, ausschließlich Männern vorbehaltenen, Dominoclubs gestolpert kommen), merkt man, dass sie in 28 | VICE BERLIN
    • Oranien er ck Gr Nau st er struel platz öb r. e ny str hn- . en Prinzen- rst aß n- Pf Ora stra - St Oberbaum- Dre str nie . ckle ba dam m ße r. straße str rn- n- l- uf brücke m en uffe lenz dam sde ve . Pü er Eis Be str Gitschiner Str. str. nte n Str Hallesches of - Erke egitz - ert- er S . a Sc driln xan ße sten- str. h hl Ma Heinrich- Lausitzer- Tor . ug Schlesisches- es str lb Re r. tr. Platz isc S ich Ada platz s Ze Ae Görlitzer Tor e en traß he r Brac Waterlooufe r. aß be e Bahnhof Straße Wr hvo . st St Str rge . str e Str an r. gels r Sp Söckler- zen ge damm Straß Skalitzer Blücher- er Gö l- ree tr. . Johan en Kottbusser Str Wie rlit e Str park Kott aß zer platz niter e Tor bb aße n Prin er er aß r - Str lne Spreewald- st r Lü rau bus Carl-Herz- str aß tein pl. pe - e st r So nen . str Blücher- ser Op aß ns e en ße rian el- e r fe Rei lck Str Str. err Uf uff c he Wilms- nu a Ma stra ße Fa ry- e nbe elh Görlitzer er nte aß an rge Str Pu v aß str. Cu mp Str m r Ma Pau e sc g Park hk stra ck l- Planufer hrin tr Te zer Straße str. Ma ina ße He yba Lincke ns e Straße aß Kott Ho he sit fer chu - Stra lle . Planu ff Baruther Str festr Eic Lau e ma Urba ibe Me fer ß e er straße bu er n n Die ße straße ns Uf Bl lau e Grim ffen sserd tr a Gra Ge r üc Str tze . Schinkestr ße Mehring- bac Oh Am e Yorc Für- b hstr he r li er er a straß aß Hobrech Tre a mm damm Gö Str Gra k ringer m ße rs t str. r e Zossen efes pt - s tr er a Fo str. tr. Kie ow Str. r. str itz Die Ma fho Schönlein- Gne mst ffen yb gn lzs r straße ach isen ue ba tra m t Lie chs ufe ße ße au- Grim ga tr. ße Ka Sanderstra r tra dam rl Gneisenau- Glo s . str or- hé Ku Lach Urb ße Hohen mannstr. er- da Ma uc straße alder ng tib Kott ans Ufe a nit de Bo Lib er str staufenplatz er Pflügerstr. ius r Ra tra rmach Bop stra Fre l en ße St Str. tr. buss ße na pstr ße ilig ra eins Ki rath stra üh aße ße Friedelstraße He ef me Mittenw nl pro e- hm ho erd ide Schö str. st Rieman str. . lzs tan Lo Lenaustr Pfl lb ra r e amm tra Fichtestraße üg er nstr. lde er straße raß efe Schleie ße Ur e rst ge ße Fon ba rS - Reuterstraße Fra raß nst Schenke lms- Bergm Zossen Gra ns ms tra rte rwa e e tra tr. ße ann- straß nse Kiehlufer Kö raß Jahnstr. ße . z- ße str e Am Tempelhofer tra Na So Mar- en rst Nostit dorfstr. n Bae str. r. ße s Weserstr. K. Südstern hs en st Berg nie Ha tra heineke- Ku Hase Oc Els efe rze s ng n hé n rs t pl. er Bergmannstraße Pa heid uc Gra e So ra Arndt Hasen Bo straße ße ße Hermann nn W He - heide tra Platz en ide ei all Chamissopl. straße hs Wes . ga lb lstr ee uc e rs t er imstr. nd pisch- raß ge br str. Tel Willi- b tr e ße ufe Kar rS en as Her ald-Alex ng lM tra tra tr. ild ans r a ß is- St W ns Wirklichkeit gar keine Türken sind. Unter ihnen sind nämlich auch jede Menge Hippie-Kunststudenten, die die Straße mit schlechten Secondhandläden und Bio- Kurden, Iraker, Araber, Marokkaner und noch dazu ein paar schwedische imbissen entlangspazieren und ihre „multikulturelle“ und „anti-bourgeoise“ Touristen, die einen imaginären Trash-Metal-Club suchen, der ihnen von jemand Überzeugung zur Schau tragen. Die einzigen brauchbaren Läden sind der als „legendär“ beschrieben wurde. Delikatessenladen Knofi, in dem du tolle Pasten aus so ziemlich Allem, was es AUSTRIA Bergmannstr. 30 — Der Laden ist voller Hirschköpfe und komisch gibt, essen kannst und ein Fetisch- und Latexladen gerahmter Bilder von irgendwelchen Trachten tragenden Österreichern. Es ist ver- VIDEODROM Mittenwalder Str. 11 — Einer der besten Videoverleihe in Berlin, raucht und gemütlich: der ideale Platz, um sich so richtig die Kante zu geben. mit den abgefahrensten Sachen, die du dir vorstellen kann. Sie haben auch eine Dort gibt es das mit Abstand beste Schnitzel der Stadt: Das 50 Zentimeter lange, gute Sammlung von Untergrundpublikationen und Comics, die du sonst nirgend- knusprige Monster ist größer als der Teller — du solltest also nur dort hingehen, wo in der Stadt findest. wenn du wirklich richtig hungrig bist. Super Auswahl an Bier und Schnaps. Gieß BARAKA Lausitzer Platz 6 — Inzwischen hast du wahrscheinlich gemerkt, dass dir ein paar Gläser Mirabelle hinter die Binde und dann ab ins Bett. es in Berlin alle zwei Meter eine Dönerbude gibt. Hier hast du von uns einen ganz IL CASOLARE Grimmstr. 30 — Die Schwester vom Laden im Prenzlauer Berg, einfachen und tollen geheimen Tipp: Manche sind besser als andere, und Baraka schaut also einfach bei den dortigen Empfehlungen nach. Wenn euch das zu ist auf jeden Fall unter den Top 10. Es ist eher ein arabisches Restaurant als einer anstrengend ist, hier ein paar Stichworte: Pizza, Pasta und Punks. der typischen, stinkenden türkischen Schuppen. Du kannst kann hier ganz gut CURRY 36 Mehringdamm 36 — Eine Oase der feinen deutschen Küche inmitten Shisha rauchen und kriegst außerdem eine riesige Auswahl an fantastischen einer Wüste aus Dönerbuden. Die Currypommes gehören zu den besten der Stadt. ägyptischen und marokkanischen Delikatessen und kannst dir ordentlich mit Die Besitzer sind ziemlich unfreundlich und der ganze Laden stinkt wie Schwein, Raki die Kante geben. aber wenn du in der Gegend bist und dir was Gutes gönnen willst, ist es auf jeden TREPTOWER MARKT Eichenstr. 4 — Verdammte Scheiße, das ist echt der Fall einen Besuch wert. beste schrottige Flohmark in der ganzen Stadt. Nach 70er Jahre BERGMANNSTR. — Das hier ist die Kreuzberger Version der Kastanienallee, Designerlampen und Louis XIV-Kleiderschränken musst du hier nicht suchen, was dann so aussieht: Statt der Latte Macchiato trinkenden schwulen Barkeeper, aber dafür gibt es jede Menge richtigen Müll, wie komplette Badewannen, triffst du dort hauptsächlich auf übriggebliebene 68er mit Hunden und auf Rohre, DVDs für die ganze Familie und Dias, seltsame Bücher und Platten, 30 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 31
    • e str. Mar tin Straße Frobe ssowstr. Z Win b ac he unbrauchbare alte Telefone und alle anderen Arten vom Gerümpel, die du dir str. Victoria-Luise- aß e t e r fe straße s tr ld t- Dennewitz- r. Habsburger Platz Eisenbacher platz nur vorstellen kannst. So billig, dreckig und riesig wie er ist, muss er einfach als Winter str. str. burger - Alven tz Winter feldt- straße feldt- s- leb das Mekka für Schatzsucher gelten. Mo platz ens tr. h r. Luitpold- bacrcst- Ki h straße Pallas- Str. r ulme GEMÜSEMARKT AM MAYBACHUFER— Ein Gemüsemarkt, auf dem du ein Hohenstaufen- str. G oeb Lind Yorck- ser St straße en Sc straße r. K Kilo der besten Tomaten Berlins für so was wie fast 50 Cent kriegen kannst. Hier ue straße Münchener straße Potsdammer hw a Heil- Str. r Franken- str. Steinmetz- str. r Kyffhäu . re äb er St York ist der Trick: Geh hin, kurz bevor sie ihre Sachen zusammenpacken — die Preise Str eye isc Heinrich tein stra str. Yorkstr. ße Sp he v. Kleist- Kulm barossa- sind dann mehr als 80 Prozent billiger. Wenn du besonders freundlich zu ihnen M a ns straße Barbarossa- Barbarossastr. Park Groß- huter bronner pl. Elbholz- görschenstr. Berchtesgadener bist, geben sie sie dir sogar umsonst. Goltz- Großgörschenstr. Str. Freisinger Str. Kleistpark Gleditsch- Martin-Luther-Str. Yorck- Straße . EISZEIT KINO Zeughofstr. 20 — Dies ist eins von diesen gemütlichen, kleinen Rosenheimer Str. ndamm St straße Willman straße r. Eisenacher Str. La tr. Kinos, wo du dich prima amüsieren kannst, wenn du es schaffst, die ganzen pseudoin- ng es ayrischer en ell Aka Vorbe ann s Cr tellektuellen Spacken und die Studentendiskussionen zu ignorieren, denn sie zeigen ch Platz Eisenach Gothaer ald- rgstr. He Erdm str. ei zien Grunew Str. dt im e eine wirklich tolle Auswahl an Filmen (jede Menge Klassiker, neue Dokumentarfilme, Paulus- st str raß Str. e Monumentenstr. Merseb.r. r. aß . - Str Sa St e tst l- r. Aposte Wartburg aß Underground und Originalversionen), und es gibt auf der ganzen Welt nichts Besseres, Str. lzb r. er ist str up straße Str. platz lle k st ur ins Cre Ha rg- er Wartbu ge stra als sich an einem Sonntagnachmittag mit einem kalten Bier in der Hand anzusehen, lzig em r Be Kaiser- Kolonne Cz ß nst e wie Robert Mitchum in Die Nacht des Jägers die Hölle auf Erden startet. e Straße Wilhelm- r. r. Platz St tst raß WOWS!VILLE Skalitzer Str. 80 — Das ist einfach zu beschreiben: der beste up e Ha Plattenladen für Garage und Punk in Berlin. Der Typ, dem er gehört, hatte viele D om Luther-Str. Jahre lang einen ähnlichen Laden in New York, aber jetzt ist er nach Berlin gezo- inic uss gen und hat alle möglichen Raritäten mitgebracht, von denen euch sofort die Höschen feucht werden. Der Typ ist außerdem der Manager der Black Lips, und wenn du ein bisschen Zeit mitbringst, hat er mit Sicherheit einige witzige SCHÖNEBERG Schöneberg ist schwuler als ein Schwuler in einem Zimmer voller Schwuler, der Geschichten zu erzählen. sich an diesem Morgen beim Aufwachen noch schwuler als sonst gefühlt hat. HARD WAX Paul-Lincke-Ufer 44A — Die gute Nachricht ist, dass Hard Wax Schwule Leute schlendern gerne die Motzstraße und rund um den der beste Laden für elektronische Musik in Berlin ist. Wenn du etwas hier nicht Nollendorfplatz herum, um sich ein bisschen aufzuschwulen, wenn sie sich mal findet, existiert es schlichtweg nicht. Wenn du einer von diesen Techno-Nerds nicht schwul genug fühlen. Nee, Quatsch. Das war unfair. Aber wenn du irgend- bist, ist das hier ungefähr so, wie für andere in einer Nacht drei Models zu vögeln. was Seltsames aus Latex und ’nen richtigen Schwulen-Fäkalfetisch-Porno kaufen Das Problem ist, dass die Typen, die hier arbeiten, noch nerdiger sind als du und willst, bist du hier richtig. Schöneberg war die Heimat der jüdischen Bevölkerung du dich darauf einstellen musst, es mit einem Haufen arroganter Arschlöcher zu in Berlin, der Ort, wo die westlichen Alliierten ihre Übergangsregierung einrich- tun zu haben, die dich zusammenscheißen, weil du nicht wusstest, dass die Typen teten und wo JFK seine Solidarität mit der Stadt ausdrückte. Und es ist der von Legowelt im selben Kindergarten waren wie MC Hammer (was sie natürlich Geburtsort von Helmut Newton, Marlene Dietrich und Wilhelm Furtwängler, nicht waren). dem Gewinner des Wettbewerbs für den bescheuertsten Namen Deutschlands sie- FOTO BRAUNE Karl-Marx-Str. 7 — Ein Pilgerort für Kamerafreaks aus der ben Jahre in Folge. Und David Bowie lebte in den 70ern hier und hatte wahr- ganzen Welt, oder, falls ich mir das gerade ausgedacht habe, sollte es das zumin- scheinlich mehr Sex, als gut für ihn war. Das ist auch die Gegend, in der die dest sein. Auf weniger als 15 Quadratmetern bietet der Laden alle diese alten krasseren, suchtmittelabhängigen Prostituierten ihrem Geschäft nachgehen. Also Sondermodelle und Kameras für ungewöhnliche Formate an, von denen Nerds ihr seht, in Schöneberg geht es um mehr, als nur Schwule, die sich ihrem nicht genug kriegen können und außerdem jede Menge Stative, Super-8- Schwulsein widmen. Projektoren und Filme, optische Filter und alles mögliche Zubehör … Sie reparie- LUCKY’S PIZZA Willmanndamm 15 — Der Laden ist in etwa so, als ob David ren dir auch deinen Kram, und es ist einer von den sehr, sehr wenigen Läden in Lynch eine Pizzeria aufgemacht hätte, aber statt David Lynch ist es ein durchge- der Stadt, die Super-8-Filme entwickeln — vielleicht sogar über Nacht, aber da knallter Typ namens Lucky, der eine Ewigkeit in Namibia gelebt hat und das sind wir uns nicht ganz sicher. Lokal mit so ziemlich allem ausstaffiert hat, was er sich in der Zeit angeschafft 32 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 33
    • hat. Die Pizzas sind toll und manchmal kommt Lucky und setzt sich ans Klavier. ZUR GEISTERBAHN Hauptstr. 50 — Das muss einer der krassesten, gruseligs- ten Läden der ganzen Stadt sein. Eine rund um die Uhr geöffnete Trinkhöhle, deren Kundschaft zu großen Teilen aus arbeitslosen Alkoholikern und Bikern besteht, die nur darauf warten, eine Schlägerei anzufangen. Sie haben ihr eigenes Getränk, das Futschi heißt (Weinbrand mit Cola) und 99 Cent kostet und dich sofort in die Knie zwingt. Sie machen Flipperwettkämpfe, und der beste Spieler des Monats kriegt eine Flasche Whisky. FLOHMARKT AM JFK-PLATZ — Das hier ist gleichzeitig traurig und lustig. Es hat mehr was von einer Haushaltsauflösung als von einem Flohmarkt, was in Berlin soviel heißt wie, dass die Typen heute Abend nichts zu essen kriegen, wenn sie nicht genug Zeug verkaufen. Das versetzt dich in die glückliche Lage, tolle Sachen für fast umsonst abzufassen. Es ist nicht unsere Schuld, es ist die Schuld der Gesellschaft. LEYDICKE Mansteinstr. 4 — Eine der ältesten noch funktionierenden Schnapsfabriken Berlins. Die Räume sind seit hundert Jahren nicht mehr reno- viert worden, aber sie produzieren eines der verheerendsten Alkoholgetränke in diesen Breiten. Die Brennerei hat eine eigene Bar, also musst du nicht warten, bis du zu Hause bist, um dich so richtig abzuschießen. FRIEDRICHSHAIN BUTCHEREI LINDINGER Motzstraße 18 — Wir haben nicht den blassesten Die Friedrichshainer waren einst ein stolzes Volk. Als die Nazis gewählt wurden, Schimmer, wo dieser Laden ist, aber wir wissen, dass sie die seltsamsten und fanden hier heftige Kämpfe statt, und die Nazis rächten sich, indem sie die kränksten Schwulenfetischgeräte verkaufen. Wir sind schon seit einiger Zeit völ- Gegend in „Horst-Wessel-Stadt“ umbenannten — nach einem fetten, keuchenden lig besessen von diesem Laden, denn in ihrer Werbung zeigen sie das Widerlichste SA-Mann, der von den Kommunisten zu Tode geprügelt wurde, weil er nicht und Revolutionärste, was wir seit langem gesehen haben: eine ästhetische schnell genug rennen konnte. Mischung aus Cronenberg und Cunningham, neben dem die Chapman-Brüder Heute ist Friedrichshain das Berliner Ghetto für ausländische Studenten, denn wie ein Haufen Anfänger aussehen. es ist ein Stadtteil mit relativ günstigen Mieten. Es ist voller ekliger, verdreckter Hippies, inklusive Hunden, Feuerjongliertricks, Adorno-Büchern und dem restli- NARKOSE STÜBCHEN Belziger Str. — Ein Ort der Berauschung in der Größe chen üblichen Scheiß. Wenn die Grundstückspreise in Friedrichshain eines Tages einer Toilette. Sie haben tonnenweise heftige Drinks und zu manchen bekommst endlich die im Rest der Welt eingeholt haben, wird Jehova allein fähig sein, die du gleich eine türkische Zeitung dazu — es gibt auch einen Grund dafür, den sie Zahl der endlosen ostasiatischen Mathematikdissertationen, die über den dir erklären, wenn du da bist, an den wir uns aber aus offensichtlichen Gründen Cocktailbars und dem Holperpflaster der hiesigen Straßen das Licht der Welt nicht erinnern können (aber es hatte etwas mit dem Morgen danach zu tun). erblickten, ermessen zu können. HISAR S-Bahnhof Yorckstr. — Uns fällt nichts mehr ein, was wir über Dönerläden NOISY ROOMS Warschauer Str. 70a — Gott sei Dank, ist dieses ganze schreiben könnten, und du hast wahrscheinlich eh genug von dem Thema, aber das Technofieber, samt seiner Idole, langsam am abklingen und die Leute sind immer ist der beste in der Gegend, und es gibt jeden Tag eine riesige Schlange. öfter dabei, sich wieder an Gitarren auszuprobieren. Mit etwas Glück haben wir DEKO BEHRENDT Hauptstr. 18 — Dieses riesige Geschäft ist voll mit allem mög- in zehn Jahren eine halbwegs passable Szene in der Stadt. Wenn du eine Band und lichen Scheiß, den du jemals für eine Party brauchen könntest, von Darth Vader- keinen Proberaum hast, und zu faul bist, zu denen am Stadtrand zu fahren, ist das Masken bis zu Wasserpistolen und eigenartigen Kunstbärten. Wir wissen, dass das hier so ziemlich das Beste, was du kriegen kannst. Die Räume sind riesig, die ein bisschen schwul klingt, aber es macht Spaß mit seinen Freunden hinzugehen und Grundausstattung ist überdurchschnittlich, ebenso wie die Leihgeräte. Sie haben für zehn Euro mit einer Tasche voller verrückter Sachen nach Hause zu gehen. ziemlich flexible Öffnungszeiten, und es kostet ca. zehn Euro die Stunde. 34 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 35
    • CASSIOPEIA Revaler Str. 99 — So eine Art Kulturzentrum mit einer Bar, einem kleinen Park mit einer Halfpipe und einem Konzertsaal. Der ganze Laden ist fest in der Hand von schwarzen Jamaikanern, die ganz offen Gras verkaufen, und die Atmosphäre ist allgemein etwas hippiemäßig, außer wenn so tolle Hardcorebands wie Fucked Up kommen und hier auftreten. Du solltest also ihr Musikprogramm im Auge behalten. BIS AUF’S MESSER Marchlewskistr. 107 — Der beste Ort, um Hardcore, Indie, Avantgarde , Noise, Extreme auf Vinyl zu kaufen. Sie haben auch gute Fanzines, Untergrundliteratur, Poster, Comics, ungewöhnliche Merchandise-Produkte und e m K ru m Zoologisch noch dazu einen niedliches Tattoostudio hinten drin. Die Typen, die den Laden Garten machen, hatten selber mal eigene Labels und Bands und wissen also, worüber sie Joachimsthaler Str. reden, und du wirst gut und respektvoll behandelt. BIG BROBOT Kopernikusstr. 19 — Berlin hat, wie zu erwarten, fast ebenso viele dieser Urban-Graphic-Spielzeug / Graffitibücher / Süße Designer-Toy-Läden wie New York Pizzerias oder Paris dreckige Toiletten, aber wenn du einen brauchst, der alle Friends With You-Puppen hat, oder das Grendizer Kubrick Modell, das du suchst, und es lieber bei Freaks, die diese Sachen wirklich mögen kaufen willst, statt bei irgendwelchen pädophilen Dauer-Teens, die ihre überdesignten ALI BABA Bleibtreustr. 45 — Als das kleine Mädchen in Mickey Hamouse, dem Skateboards wie ihren Penis behandeln, geh zu Big Brobot. Mickey Mouse-Verschnitt aus Gaza (Meine Fresse, habt ihr das gesehen? Wenn nicht, sofort bei Youtube ansehen!), sagte, dass alle guten Dinge in der Welt mus- SMART DELI Grünberger Str. 90 — Scheiße, warum ist dieser Laden nicht limischen Ursprungs seien, muss sie die Hunderte von billigen Pizzerias in Berlin irgendwo in Mitte? Hier kriegst du ausgezeichnetes seltsames japanisches Essen gemeint haben, die von Arabern betrieben werden. In dieser hier kriegst du eine und kriegst auch alle möglichen japanischen Nahrungsmittel zu kaufen und sie Minipizza für ungefähr einen Euro, und es ist eine der besten. Sagt Mohammed bieten sehr cooles Catering an, falls du zufällig gerade ein bescheuertes Hallo — dem Tomatensoßetypen mit der öligen Dauerwelle — er ist ’ne echte Type. Designstudio eröffnest, mit dem eh keiner zusammenarbeiten wird, und sie haben GOOD FRIENDS Kantstr. 30 — Heilige Scheiße, die Typen hier hatten echt ein jeden Samstag ein tolles all-you-can-eat Buffet für 12 Euro. Und es sind immer goldenes Händchen bei der Wahl ihres Restaurantnamens (allerdings hätte es gut aussehende Mädels hier, was mehr kannst du also verlangen. auch Good Times heißen können). Und du kannst nicht ganz falsch liegen, wenn CHARLOTTENBURG du in ein asiatisches Restaurant gehst, das voll mit Asiaten ist, die auch hier essen. Charlottenburg riecht komisch — nach schal gewordenem Wohlstand. Es ist kein Das Essen ist der Hammer, der Service ist noch besser (und sehr witzig), und du wirklich schlimmer Geruch, nur ein bisschen süßlich, wie ein Parfüm, von dessen kannst dich drauf verlassen, dass du hier völlig besoffen raus torkelst, wenn du Intensität dir ein bisschen schlecht wird. Während der Jahrzehnte der Mauer anfängst, ihre komischen Schnäpse zu probieren. Was du unbedingt tun solltest. wurde es von Westdeutschland und den USA finanziert. Vorher war es das CINEMA DE PARIS Kurfürstendamm 211 — Die Leute, die hier arbeiten, denken Zentrum der deutschen Aufklärung, wo Königin Sophie Charlotte ihr Schloss dass dieses Gebäude ein einziger großer französischer Tritt in den Arsch ist. Es ist erbauen ließ, um hier über die Monaden von Leibnitz zu diskutieren. Es ist auf kein Zufall, dass sie mitten in dem Ku’damm eine französische Sprachschule und jeden Fall immer noch einer der wohlhabendsten Stadtteile, und der Ku’damm ist ein französisches Kulturzentrum auf ein französisches Filmtheater packen, in dem die luxuriöseste Straße der Stadt — was auch immer das heißen mag, denn wenn sie ausschließlich französische Filme zeigen. Die hübschen Französinnen, die sich du in ihrem Herzen ankommst, am Breitscheidplatz und der Gedächtniskirche, hier zu Hause fühlen, die Schwulen, die sich hier Avantgarde fühlen und die allge- findest du einen KFC, einen Discountbuchladen in einem Keller, einen meine „Wir haben den Krieg UND Elsass-Lothringen gewonnen“-Atmosphäre Springbrunnen, der wie ein Krebsgeschwür aus Beton aussieht und eine Gruppe machen aus diesem Ort einen großen Wust aus Schönheit, Perfektion und dieser extrem nervenden, inzüchtigen ecuadorianischen Panflötenspieler, die, wo Verwirrung. Du willst auf der Stelle Baguette kaufen, dir einen schicken sie auch hinkommen, jegliche Atmosphäre zunichte machen. Elfenbeinhalter an die Zigarette stecken und alles als „le hot shit“ bezeichnen. 36 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 37
    • Sta BÜCHERBOGEN Stadtbogen 593 — Dies ist der richtige Ort für arbeitslose rg ard Prenzlauer . Str e Allee e rS Architekten, Grafikdesigner und Künstler, die eine Pause von ihren Wireless- aß Gneistst tr. st r r. ße Sessions in den nahe gelegenen Wirelesscafés brauchen und sich dabei von einer Le a Ra str Friedrich- um tte straße der größten Kunstbuchsammlungen Berlins inspirieren lassen wollen. Es ist die str ee Ludwig-Jahn- er- a Helm-ße all Allee Sportpark Hidd Art Ort, wo du hingehen willst, um zu lesen und dein Wissen an den unfreundli- e holtz- e ns e traß e Str. r chen Angestellten zu testen, bis du merkst, dass sie sich den ganzen Tag mit nichts Tops platz Stu - l- bbe nn r pe e Eberswalder stra n k. en a ße p anderem beschäftigen, als sich genau darauf vorzubereiten. Str. Göhr em Pa Straße ch - Straße r r- Ly hli nke er en e ld e wald Sc KADEWE Tauentzienstr. 21-24 — Um diesen Ort wirklich genießen zu können, bers Str. r Du efe r E Od Danz ee aue r. Hagenauer Str. musst du einen Haufen Geld haben, und das passt einfach nicht zu dem Konzept iger S en Bern St erb all e Knaac Schönhauser erg ner Straß Alle ien des Arbeitslos- und Coolseins. An einem typischen Wochentag findest du hier me . er e rem Str er n sta K k- asiatische Touristen, die Guccihandtaschen, und Russen, die teure Pelze kaufen, rg traße Sch w e Ka insb Str. ße e R he aß Str stra und Leute, die wegen der kostenlosen Probehäppchen auf der sechsten Etage hier str. Ch aß zk i Sredzki- Husemanns s tr edte od Arkona- e Sred ow Wo sind. Samstags ist es eine ganz andere Geschichte. Das ist der Tag, an dem die Jab iec r platz st r lon k is llin aße straß tra e Fürsten. sk i ganzen Mitte-Kreativen ihre Tagesausflüge in den Westen machen, um Käse und ße aß er Ch str bergstr aß st r rist Str. e Sw e bu Browniemischungen aus der amerikanischen Abteilung zu kaufen. Das ße er Stra rge ine St Wörth Kollwitz- rS tra wstr. ße tr. Str. Erdgeschoss hat ein unglaubliches Kosmetikangebot, und der oberste Stock hat platz er mü r. nss o zlau en nd e Wi r Ma so ein krasses Angebot an Lebensmitteln, das es wert ist, nochmals erwähnt zu ieb ne Kn e- Pren rie aa nb ori Gr R yk r urg e ck werden. Die fünf Stockwerke dazwischen kannst du eigentlich weglassen, außer lle Zionskirch- er Ch Sc - Str Str fer hw na platz . ed ho tz- du fährst auf tolle Designerklamotten ab, die du dir eh nicht leisten kannst. Allee . nie ter str . en wi Zio . Str sta . Str ed nsk Str Be ll Im Ko r . lfo Di KALESCHE Knesebeckstr. 56-58 — Ein gutes Beispiel dafür, was das heutige ma Ka irc are M r. h- r ter ha ü h l nu r St Fe lm hrb user elk Senefelder- Berlin ausmacht. Hier hast du fette Deutsche, die Buletten mit Gurken- und irch Ko Str. ne str str. ell . platz st ine pli R aab r. e M Str ße aß Kartoffelsalat essen, Zuhälter, die in der Pause ein Bier trinken, und russische r etz est Tem Teutoburger er . Str tra r. r Pl. He Mafiositypen, die denken, dass sie ausgerechnet hier nicht auffallen, wo die Leute Chorine nss Str inr Str Sa ich Wi aße e Lot aße arb - Ro hinkommen, um deutsch zu sein, sich so zu fühlen und so auszusehen. Alle r t u lle se rü - CAMERA WORK Kantstr. 149 — Hier gibt es eine der größten Fotosammlungen genutzt und hunderte Bäume starben ab, weil aus den veralteten Rohren Gas in der Welt. Es lohnt sich nicht, ihre Grenzen zu testen, denn jede Frage, in der es den Boden entwich. Inzwischen sind die meisten renoviert, aber dafür musst du um einen speziellen Fotografen geht, wird mit „Ja, Sie können sein oder ihr Werk jetzt über das Klo steigen, um zur Dusche zu kommen. hier sehen“ beantwortet werden. KONOPKE Schönhauser Allee 44a —Diese direkt unter dem Bahnhof gelegene PRENZLAUER BERG Institution gibt es anscheinend schon ewig und viele sagen von ihr, dass sie hier Prenzlauer Berg ist der Ort, wo alle Berliner Schlümpfe wohnen. Sie tragen alle das beste deutsche Fastfood der Stadt anbieten. Hier ist einfach alles gut, also gibt dieselben Hosen, malen sich ihre Körper blau an, um wie indische Götter auszu- es eigentlich nichts hinzuzufügen. Geht einfach verkatert hin und probiert das sehen und laufen den ganzen Tag rum, ohne irgendwelchen Schlumpfjobs nach- komplette Angebot. zugehen, weil sie ihre Zeit lieber damit verbringen, ihre Vorstellungen von einer KOLLWITZSTR. — Hier wohnen die Leute aus dem Prenzlauer Berg, die einen Karriere als Fotografen weiterzuentwickeln. Die Bevölkerung von Prenzlauer richtigen Job haben (David Brooks würde sie „bourgeoise Bohemiens“ nennen). Es Berg gehört zu den jüngsten in ganz Deutschland. Sie ist auch die künstlerisch ist außerdem der Ort, mit der landesweit höchsten Dichte an Biosupermärkten, kreativste, und die dümmste. Die Wichtigtuerei vergeht den Leuten spätestens, Biospielzeugläden und Kindern in Designerkinderwagen. Es gibt ein paar ganz hüb- wenn sie 30 werden. Es ist der perfekte Ort, wenn du auf der Suche nach sche Häuser hier und eine Reihe guter Orte, um etwas zu essen, wie das russische Studentenfrischfleisch bist, oder wenn du eine / r dieser leicht zurückgebliebenen Restaurant, dessen Namen wir vergessen haben, und eine schicke Bäckerei mit jungen Mütter oder Väter bist, die gerne in Bioläden einkaufen. 1028 Sorten hausgemachtem Brot, aber wenn du nicht gerade deinen coolen älte- Übrigens: Die Toiletten in den Häusern wurden bis weit in die 80er gemeinsam ren Cousin, der hier mit seiner supersüßen kleinen Tochter lebt, besuchst, wirst du 38 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 39
    • dich hier extrem langweilen. Am Wochenende gibt es hier auch — richtig geraten — einen Biostraßenmarkt mit Biobaumwollhüten und Fair Trade Schokoriegeln. IL DUE FORNI Schönhauser Allee 12 — Definitiv einer der besten Italiener in Berlin. Er ist billig, er ist schlicht, er ist sehr gut, und er wird von echten italieni- schen Punks mit Tattoos und Banda Bassotti-T-Shirts betrieben und er ist voll mit Postern von all den West-Coast Punk und Hardcore-Bands, die du toll fandest, als du 15 warst. Die Pizzen sind ausgezeichnet, die Gnocchis müssen die besten im ganzen Land sein und im Sommer machen sie dieses Erdbeer-Tiramisu, das zu dem absolut Geilsten gehört, das wir je gegessen haben. Manchmal verwandelt sich der Laden in einen improvisierten Auftrittsort für Bands. SASAYA Lychener Str. 50 — Einer der besten Japaner in Berlin. Superfrische Zutaten, seltsame Tofugerichte, und es ist immer voll mit Mitgliedern der kleinen japanischen Gemeinde Berlins. Mit anderen Worten, ein guter Ort, wenn ihr Japaner aufreißen wollt, wenn das euer Ding ist (wie wir zum Beispiel). (Sie wissen aber, dass ihr scharf auf sie seid, und deshalb sind die Chancen, in Berlin eine Japanerin abzuschleppen, ungefähr so gut, wie einen Star auf der Straße zu treffen.) FLOHMARKT AM MAUERPARK — In die Berliner Flohmarktszene einzutau- chen ist ein bisschen so, wie in eine andere Dimension zu reisen, oder in eine Parallelstadt mit ihren eigenen verwirrenden Stadtteilen und Regeln. Es gibt ungefähr 20 davon, und ständig schießen neue aus dem Boden, und die Unterschiede zwischen ihnen können beträchtlich sein. Wenn du dich auf dieses harte Spiel einlassen willst, geh zu Google. Wenn dir die Kraft oder Zeit dazu fehlt, geh einfach zum Mauerpark, dem Park, wo neben einem Fußballstadium immer noch ein kleines, übrig gebliebe- nes Stück Mauer steht und wo die Punks jedes Jahr am 1. Mai hingehen, um zu beweisen, dass sie immer noch die rebellischen Helden unserer Zeit sind. Es ist ein riesiger Markt und hier gibt es alles, von billigem Schrott bis aufwendig gestalteten Ständen mit Goldbarren, und außerdem gute Second-Hand-Plattenläden. GUITAR CENTER Schönhauser Allee 36 — Der beste Instrumenteladen in Berlin ist in der Kulturbrauerei, eine einstige Brauerei, die jetzt ein vielseitiger kul- tureller Treffpunkt ist (wie ihr euch sicher durch dem eindeutigen Namen schon denken konntet). Das Guitar Center hat alles, was du dir immer gewünscht hast, von schicken neuen Keyboards bis zu den krassesten Vintage-Moogs, von spezi- ell angefertigten amerikanischen Gibsons bis zu handgefertigten achtsaitigen Bassgitarren. Zu den Besonderheiten gehört ihre Musiksoftware- und Computerabteilung und das komplette Stockwerk für Percussionbedarf. Wenn du hier nicht Bock bekommst, eine Band zu gründen (und dieser Wunsch muss min- destens anhalten, bis du den Laden wieder verlassen hast), bist du ein seelenloses und hoffnungsloses menschliches Wesen und solltest sofort in ein Konzentrationslager deportiert werden (ist nur ein Scherz!). SUPALIFE KIOSK Raumerstr. 40 — Das hier ist einer von diesen fantastischen, 40 | VICE BERLIN
    • von seinen Nutzern getragenen Läden, in dem du die ganzen künstlerischen Ergüsse deines letzten zweitägigen, schlaflosen Kokaingelages abliefern kannst und sie verkaufen sie für dich. Die Creme des handgemachten Untergrunds (wie unsere lieben Kumpel von Bongout) verkauft hier ihre einzigartigen Werke, neben anderen Künstlern, die Sprühschablonen, Klamotten, Bücher, Puppen und andere tolle und nicht so tolle Sachen anbieten. Sie haben auch eine Galerie (du hast dir das schon gedacht, oder?), in der normalerweise Arbeiten von ziemlich coolen internationalen Independent-Künstlern gezeigt werden. PAIN & INK DEPARTMENT Sredzkistr. 53 — Inzwischen wunderst du dich sicher schon, warum wir noch keinen einzigen Tattoosalon erwähnt haben (und warum das hier der einzige in dem ganzen Guide ist). Dafür gibt es einen sehr einfachen Grund: Weil wir ein Haufen gebildeter Snobs sind und es durch die 90er geschafft haben, ohne uns tätowieren zu lassen (wir haben studiert, du verstehst), und immer noch finden, dass Tattoos etwas für Kriminelle und Loser sind. Trotz alledem haben unsere Freunde Tattoos, und sie haben uns gesagt, dass das hier das beste Studio der Stadt ist. Der Laden hat eine Warteliste von drei Monaten, also wirst du die kleine Kirsche, auf der „Berlin“ draufsteht, die du dir gerne als Souvenir von deinem ersten Schulausflug in die Lendengegend tätowieren lassen wolltest, wohl abschreiben müssen, wenn du nicht sofort anrufst. KASTANIENALLEE — Das komische an dieser Ecke ist, dass sie auf der einen Seite von den Hippies und Politikwissenschaftsstudenten als zu „trendy und protzig“ angesehen wird, während es Snobs gleichzeitig als so eine Art miese Hipster-Version der zurückgebliebenen Tochter eines ukrainischen Millionärs verreißen. Uns interessiert das’n Scheiß. Es ist eine nette Straße zum bummeln, es gibt doofe Läden und tolle Läden (wie Babel oder dieser Hummusladen, den ein echt sehr witziger Israeli hat, und ein toller Plattenladen), und es ist hier im Prinzip nicht viel anders als in einer ähnlichen Straße in jeder beliebigen Stadt der Welt: der Macht des Kapitalismus entkommt keiner. Wer bist du denn: Das kleine sensible Mamakind, das immer noch wütend wird, wenn jemand am Tisch rülpst? PRATER Kastanienallee 7–9 — Siehst du, was wir meinen? Ein bisschen Scheiße, ein bisschen Honig. Du kriegst das eine nie ohne das andere. Das hier ist der beste Biergarten in Berlin und auch einer der ältesten (wenn nicht der älteste). Und der Laden ist in unserer Gegend, und das ist immer ein Plus. Hier stimmt alles. Es ist Sonntagmittag um eins und die Sonne scheint. Du triffst ein paar Freunde und bestellst ein paar Hefeweizen. Du singst, du schreist, du isst eingelegte Gurken und Würstchen. Und das Letzte, woran du dich erinnern kannst, ist, dass du mit irgendeinem deutschen Adligen Schach spielst, der mit seiner Centurion Amex Coke schnüffelt. VICE STAFF 42 | VICE BERLIN
    • Irgendeine Hipster-Band im jetzt geschlossenen Club Rio. PARTYTOWN Keine Sorge — du bist nicht allein erlin wird von vielen als der coolste Ort der Welt bezeichnet, der Ort, an B dem man sein muss. Berlin ist innovativ und extrem, ein Schmelztiegel der Künste, genau wie die Warhol-Ära in New York, denn hier in Deutschland kann man genauso modern sein wie irgendwer sonst, mit dem zusätzlichen Vorteil, dass es hier das beste Bier der Welt gibt. Leider ist das alles kompletter Bullshit. Berlin ist schmutzig, unsozial und provinziell. Alle, die es hier länger als ein Jahr aushal- ten, leben entweder von Sozialhilfe, oder sie haben es noch nicht aus der Minimal-Szene rausgeschafft. Aber warum hört man dann, wenn man durch Shoreditch, Williamsburg oder jeden beliebigen Hipster-Kiez der Welt läuft stän- dig, dass jeder Zweite gerade in Berlin war und vorhat dahin zu ziehen, oder schon dort lebt?! Die Antwort ist leicht: PARTY! Hier ist alles billig, und es kräht kein Hahn danach, ob du an ’nem Montagabend ausgehst, oder ob du Foto von Jane Stockdale Sonntagnachmittag in der U-Bahn sitzt und dir von drei Pillen der Körper brum- mt, denn der Hälfte der Leute da geht es genauso. Hier ist eine kleine Liste der Clubs und Orte, an denen wir gerne die Sau rauslassen. Es gibt noch so ungefähr drei Millionen andere. BAR 25 Holzmarktstr. 25 — Bist du einer von den Leuten, die so komplett auf Partymodus umschalten, dass sie überhaupt nicht mehr nach Hause gehen? Wenn 44 | VICE BERLIN
    • ja, ist das hier der Ort für dich. Es sieht aus wie eine Cowboybude, es hat so ziem- PICKNICK Dorotheenstr. 90 — Das klassische, altbewährte Muster: man sucht lich das ganze Wochenende ohne Unterbrechung geöffnet, es liegt an der Spree, sich eine Location, baut eine Anlage und eine Bar rein und — fertig ist der Club. und es ist der beste Ort, um all die anderen Freaks, die wie du drauf sind, zu tref- Electro auf einem Floor und trashiger Pop auf dem anderen — alles präsentiert fen und sich in bizarre Situationen zu verstricken. Hier kriegst du natürlich auch von Freunden des Hauses. Das ist aber im Prinzip alles egal, da es eigentlich eh die komplette Standardausstattung an Dingen, die du für so einen Endlostrip nur darum geht, so viele billige Drinks wie möglich zu konsumieren. brauchst (inklusive des Minimal Techno-DJs). www.anstadtberlin.de www.bar25.de WEST GERMANY Skalitzer Str.133 — West Germany ist eine ehemalige COOKIES Friedrichstr., Ecke Unter Den Linden — Anfangs war es ein „Nur-für- Arztpraxis im dritten Stock eines Betonblocks am Kottbusser Tor in Kreuzberg. Freunde“-Club, aber inzwischen lassen sie so ziemlich jeden rein, der nicht wie ein Die Gigs hier sind meist eher von schrägen Bands, die andere nie buchen würden, totaler Asi oder ein Skinhead aussieht. Jeden Dienstag oder Donnerstag versam- weil sie keinen Mumm haben. In den Laden passen ca. 150 Leute, sie servieren melt sich hier eine bunte Mischung aus Partyfreaks, heißen Mädels, Lokalgrößen Drinks in Plastikbechern und grillen im Sommer manchmal auf der Terrasse. und den üblichen DJ / Künstler / Model / Kellner-Typen. Wenn ihr euch nicht sicher Wenn sie mal was Größeres vorhaben, ziehen sie in den Festsaal Kreuzberg um, seid, an welchem der beiden Tage ihr ins Cookies gehen sollt, gewinnt der der so eine Art Hochzeitssaal für Türken ist. Donnerstag um eine Nasenlänge. Haha, Nasenlänge ... habt ihr’s verstanden?! www.myspace.com / twistedrobot www.cookies-club.de BASSY Schönhauser Allee 176a — Hier hängen Rocker, Teddy Boys, Cowboys K17 Pettenkoferstr. 17a — Das K17 ist ein sehr cooler Metal-Club mit so um die und daneben ein paar Mods und haufenweise Tattootypen ab. Touristenfreier, vier Floors, wo sie alle möglichen Arten Metal, Gothic, Punk, Hardcore und der- kleiner Laden mit einem guten Getränkeangebot und einem ziemlich coolen gleichen mehr spielen. Sie veranstalten auch Konzerte (Whitehouse haben hier Musikprogramm inklusive lokaler DJs und Surf/Garage/Rock/Punk-Bands. gespielt), Themenabende und Afterpartys. Vor kurzem haben sie ein eigenes www.bassy-club.de Hotel eröffnet, das Dark Hostel, das sich direkt um die Ecke befindet — ein tol- GOLDEN GATE Jannowitz Brücke — Hier trafen sich früher die Hardcore-Kids ler Ort, um abzuhängen, wenn du gerne in Särgen schläfst und Mädchen mit um sich Konzerte anzusehen, weil es so superbillig zu mieten war. Es befindet sich Netzstrümpfen und schwarzem Lippenstift vögelst. direkt unter den Bahnschienen, ist klein, schmutzig und schimmelig, und der www.k17.de Sound ist grottig, aber wir hatten hier drin ein paar unserer besten und dreckig- MAGNET Greifswalder Str. 212/213 — Magnet ist Berlins Multifunktionsclub. sten Partys. Jetzt dient es als dunkelster und übelster After-Hour-Laden in der Ob Indiekonzerte, Techno oder Hip-Hop-Jams — im Magnet fühlen sich alle zu ganzen Stadt. Wir fanden es aber mit den Hardcore-Kids irgendwie besser. Hause. Unter der Woche, Mittwoch und Donnerstag, gibt es zwei Indie-Disco- www.goldengate-berlin.de Abende mit Karaoke oder Live-Musik. An den meisten Wochenenden gibt es WEEKEND Alexanderplatz 5 — Dieser Laden war mal sehr cool, aber wie das Konzerte. Eine solide Institution und der beste Ort um jemanden abzuschleppen. mit den ganzen Läden, die mal cool waren, so ist, ist er jetzt nicht mehr cool. Was www.magnet-club.de echt schade ist, denn sie haben nach wie vor manchmal ein echt tolles (Electronic) PANORAMA BAR / BERGHAIN / LAB.ORATORY Rüdersdorfer Str. 70 — Jede Musikprogramm, die Location ist der Hammer (im 15. Stock eines Bürogebäudes Woche strömen Leute aus Berlin und aus dem Ausland ins Berghain und die mit Glaswänden, durch die man die ganze Stadt sehen kann, wenn man stockbe- Panoramabar (die Hardcore Schwulenszene geht gleich ins Lab.oratory), um ihre soffen ist), und es ist immer noch ein zuverlässiger Klassiker, aber das Publikum Partner zu betrügen. Im Einzelnen sieht das dann so aus, dass man von Homos (Friseure aus den Vorstädten, die sich als Zuhälter verkleidet haben, Möchtegern- mit freiem Oberkörper umringt ist, zu Sets der bekanntesten Electro/Techno-DJs Coole und lokale C-Listen-Berühmtheiten) hat den Laden leider so ziemlich rui- ausflippt und so um die 38-mal am Abend nach Drogen gefragt wird, bzw. wel- niert. Man kann nur hoffen, dass die Prolls jetzt, wo sie oben eine Terrasse che angeboten bekommt. Dieser Club ist so ziemlich der Inbegriff des Berliner aufgemacht haben, zu Hause bleiben, damit der Wind ihnen nicht die gegelten Nachtlebens: roh, verschwitzt und sexy auf eine schmutzige Art. Frisuren kaputtmacht. www.berghain.de www.week-end-berlin.de 46 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 47
    • NICE PRICE Berlin ist das Low-Budget-Künstlerparadies J eder spricht vonSeite zwar nichteinmaligen, schillernden Kunstmetropole. Das ist auf der einen Berlin als der ganz falsch, aber auf der anderen letztendlich doch nur ein gottverdammter Mythos. Immer wieder ist die Rede von der Kreativität, Vitalität und Energie der Stadt, welche Künstler aus aller Welt anzie- hen. Berlin ist voll von lächerlich aussehenden Typen, also Künstlern in Arbeitskleidung und Galerien; nur lockt diese nicht das Milieu dieser Stadt, son- dern schlichtweg die günstigen Mieten. Kurz gesagt: die Arbeitsbedingungen sind für Künstler paradiesisch. Das bedeutet: viel Raum für wenig Geld. Weniger job- Foto von Jane Stockdale ben, um die Miete zu finanzieren. Mehr Freizeit, mehr Drogen, mehr Herumlungern auf Partys, mehr Kunst — ganz einfach. Die Stadt hat viele — vielleicht zu viele — Kunstinstitutionen, die uneffizient organisiert sind, eine muffige, langweilige Akademie und schlecht gelaunte Eingeborene. In London kann man besser shoppen, in Mailand besser essen, in Stockholm besser flirten, und die Drogen sind in Zürich weniger gestreckt. Aber 48 | VICE BERLIN
    • Hirsig. Neodada von John Bock, unterhaltsame Filme von Christian Jankowski, Betreiber Martin „Ingeborg“ Klosterfelde unterhält gemeinsam mit seiner Mutter Helga-Maria zusätzlich eine Editionsgalerie. Hat Gerüchten zufolge das höchste Einkommen von allen Berliner Galerien. GITI NOUBAKSCH Rosenthaler Str. 72 — Exilperserin, verwandt mit dem letzten lebenden Schah. Junges experimentelles Programm in einem sympathischen Loftgebäude im neuen Trendviertel Tiergarten-Süd. Ehemalige Galerie von Superstar Anselm Reyle. CFA Sophienstr. 21 — Die Partygalerie. Wo Besitzer Bruno und Nicole auftau- chen, ist immer gute Laune angesagt, und alles was nicht bei drei auf dem Tisch Berlin ist billig. Und so gibt es mittlerweile nicht eine, sondern eine Vielzahl von tanzt, hat verloren. Immer schon viel Engagement für Malerei, u.a. Jonathan wirklich guten Kunstszenen in der Stadt. Meese, Daniel Richter bis Peter Doig. Neuer Shootingsstar: Dash Snow [Anm. d. Die Galerien können mit ihren Kollegen in London und New York problemlos Red.: Tja, vielleicht für die Kunstszene, er ist nämlich ein guter alter Freund der mithalten, viele international angesagte Künstler haben Ateliers in der Stadt. Das Vice-Familie, schaut in der Party Issue nach.], ein mexikanisches Spektrum reicht von off-off Selbstorganisation in Friedrichshain bis zu riesigen Einwandererkind aus Texas. Neue Galerie von Superstar Anselm Reyle Hochglanzpalästen in Berlin-Mitte. Hier fing auch alles an, als nach dem Mauerfall viele Künstler und auch Galerien die leer stehenden Räume in diesem NEU Phillipstr. 13 — Politisch äußerst korrektes Galerieprogramm mit Teil der Stadt in Besitz nahmen. In den darauf folgenden Jahren professionalisier- Schwerpunkt auf Minderheitenpositionen. Ost / West-Wiedervereinigungsprojekt. te sich diese Szene, neue Galerien zogen aus dem In- und Ausland hinzu. Das Die beiden Besitzer, ehemals Dresden / Hamburg, haben sich angeblich beim Ausstellungsprojekt KW und die von ihm ausgerichtete Berlin-Biennale war Baden in der Elbe kennen gelernt. Mehrere auch sehr empfehlenswerte sicher ein weiterer Katalysator, um Berlin auf die Bühne des internationalen Galeriefilialen im Stadtgebiet u.a.: Mehringdamm 55, Bless, APC, Grill Royal, Kunstgeschehens zu heben. Und nun sind sie alle da, die Künstler und Galerien INIT, Pelham u.a. und sorgen gewollt oder ungewollt für das Berlin-Image einer so genannten NEUGIERRIEMSCHNEIDER Linienstr. 155 — Gute, professionell organisierte „kreativen“ Stadt. Herzlichen Dank. Internationale Topgalerien eröffnen ihre Galerie, internationale Mainstreamkunst von Peyton bis Eliasson. Filialen, Boutiquen werden folgen (oder sind schon da) und erst wenn auch das letz- GIUDO W. BAUDACH Oudenarderstr. 16-20 — (steht das W für Winifried oder te Loft mit einer Starbucks-Filiale belegt ist, ja dann ist es Zeit, nach einer neuen Wilhelm?) Ein Riesenareal in Randlage Wedding / Reinickendorf. Guido triffst du Stadt Ausschau zu halten (Krakau? Triest?). immer mit obligatorischem Truckercap. Männerverschwörung als Foto mit Genehmigung von Galerie Klosterfelde Nachfolgend aufgelistet die wichtigsten Galerien für zeitgenössische Kunst in Berlin: Galerieprogramm mit den Herren Butzer, Zipp, Heinzmann und Hofer. Baudach ESTHER SCHIPPER Linienstr. 85 — Man nennt so was wohl minimalistische ist übrigens Atheist. Konzeptkunst in Skulptur und Video. Angela Bulloch, Thomas Demand und die EIGEN + ART Auguststr. 26 — Gerd Harry Lübke, genannt „Judy“. Unglaubliche obskuren Arbeiten von Carsten Höller. Anzüge, unglaubliche Schuhe. Sachse mit Herz und Seele, bekannt für diskretes und PERES PROJECTS Schlesische Str. 26 — Junge hippe Galerie in Kreuzberg. extrem zurückhaltendes Auftreten. Sein Erfolg mit den Leipziger Malern belegt den Peres Projects unterhält auch Galeriefilialen in New York und Los Angeles. nach wie vor aktuellen Wahrheitsgehalt des Spruches vom Bauern und den Kartoffeln. Xavier Peres, der Betreiber, ist bekannt für gesunden Lebenswandel und eine MAX HETZLER Zimmerstr. 90-91— Good old Stuttgartboy und ehemals exquisite Sammlung feinsten Nymphenburger Porzellans der späten dreißiger Kippenbergers Galerist. Stellt heute eine Generation von Künstlern aus, die seine Jahre. Klingt nach Traummann? Nun, er ist verlobt mit der Kunstberaterin Kinder sein könnten. Wird gehandelt als die zukünftige Galerie von Superstar Mikaela Neunmeister. Anselm Reyle. KLOSTERFELDE Zimmerstr. 90/91 — Avantgardistische Malerei von Stephan ARTFUL DODGER 50 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 51
    • DOs Representing in 07 is about getting very, very clean, dressing like a preppy asshole from an 80s movie, and then, at the very last second, sprinkling on just a few pubes of hip hop (the East Berlin “E.B.” gang sign is a nice touch). Pissing in public is a DON’T and purple is the Staying Alive is an awesome movie and when color of sexual frustration but when you’re you combine it with some skin-colored clothes wearing records and carrying 30 feet of sail- it becomes an awesome porno. ing rope, the rule book gets flushed down the toilet and we all have to start from scratch. 52 | VICE BERLIN
    • DON’Ts Picking up girls who wear tons of make up is One watch on a chain is a tasteful piece of a bummer because, after spending all night nostalgia. When you add another one, your getting to know her, you wake up with fucked nana’s chain, some suspenders, and a vest, up pillows and somebody you’ve never seen you look like a Romanian magician who lives before. in garbage. Germans take everything too far. They took Fuck these stupid “dark man” jackets and graffiti from bubble letters to illegible, 3-D, the lonely LARP douchebags that wear them. hyper realist, Escher things and even their Dude, you do not look like a hitman who only tattoos take about a week to finish looking at. comes out at night. You look like an Australian farmhand with a drinking problem. 54 | VICE BERLIN
    • DOs This guy looks like a conversation someone is having in jail right know about the first thing they’re going to do when they get out. If you’re feeling a little plain why not stick She looks like a little girl that broke into her candies on your ears and wear a sweatshirt mother’s closet and stayed there for 20 years. with a drawing of 150 nightmares on it. You know who else looks like that? Nobody. Ever. 56 | VICE BERLIN
    • DON’Ts What’s worse, college kids discovering date rape or college kids discovering rave culture? At least rape only lasts a few minutes. With all the strict laws regarding child abuse You know a band’s set is going long when you in Germany, parents are forced to resort to look down at your watch and realize you’ve “eye punishments” and “public humiliations” become old. every time a kid gets out of line. 58 | VICE BERLIN
    • SURVIVING IN BERLIN …für fast umsonst s ist fünf Uhr morgens. Du kommst gerade aus einer Schwulenbar in deine E kakerlakeninfizierte Wohnung auf der Crackhead-Seite von Bushwick. Du bist kurz davor im Taxi einzupennen, als ein plötzlicher Gedanke in dir aufleuch- tet — die Erkenntnis, dass du gerade deine letzten 100 Dollar bis zur nächsten Foto von Jane Stockdale Crumpler Berlin Mitte Gehaltszahlung in Kokain und Alkohol investiert hast, um — leider erfolglos — Rochstrasse 17 zu versuchen, ein Mädchen zu überzeugen, dich mit nach Hause zu nehmen, und 1 17 Berlin du folglich kein Geld mehr hast, das Taxi zu bezahlen, und du an der nächsten Ampel deinen Bauch mitsamt seinem Inhalt von sechs, in Whiskey schwimmen- Crumpler Berlin Kreuzberg den Stücken Pizza festhalten musst, um dich mit einem kleinen Spurt schleunigst Nostitzstrasse 23 zu verpissen. Das ist zwar mit Abstand die cleverste Entscheidung des heutigen 1 961 Berlin 60 | VICE BERLIN www crumpler eu
    • Abends, aber als du das Taxi endlich hinter dir gelassen hast und in der einsamen, fetten Biologiestudenten Joints rauchen und Kräutertee trinken, während Kombination aus der von der Anstrengung ausgelösten Atemlosigkeit, Übelkeit er endlos über die Wichtigkeit der Mülltrennung und die Regeln des und dem kaltem Schweiß und deinem allgemein bedauernswerten Zustand ver- Zusammenlebens schwadroniert. Das solltest du dir ersparen. suchst, dich zu erinnern, wie du von hier zu Fuß nach Hause kommst, fällt dir ein Besser ist es, ein paar Freunde von Freunden oder sogar entfernte Bekannte von weiteres Detail ein — dein Vermieter hat dich am Vortag ausgesperrt, nachdem du entfernten Bekannten auf Myspace aufzuspüren und sie damit zu nerven, dich drei Monate lang versäumt hast, die 1000 Dollar Miete für dein cooles (und doch eine Weile bei sich wohnen zu lassen, indem du so tust, als ob ihr schon ewig unbeheiztes) Appartement im trendigen, hippen Bushwick zu zahlen, und das war die besten Freunde seid. auch der Grund, warum du dich vorhin so ins Zeug gelegt hast, Der Grund, dass das in Berlin besser funktioniert als anderswo ist, dass jeder Seelenverwandtschaft mit diesem Mädchen zu schließen. hier mal als Penner angefangen hat und sie sich daher besser in deine Lage verset- Du kollabierst schließlich in einer warmen Pfütze deiner eigenen Kotze, so zen können. Außerdem haben sie in der Regel Platz übrig. Du solltest aber da- warm, dass du das Gefühl hast, dass du wieder im Bauch deiner Mutter gelandet rauf achten, dass sie es mit dem Müll Runterbringen nicht so eng sehen und bist, statt auf dem heruntergekommenen Spielplatz, wo du schutzlos allen mögli- sowieso keinen Überblick haben, wie viele Leute zu einem beliebigen Zeitpunkt chen Heavy Wings ausgeliefert bist, und du erinnerst dich, dass dir am heutigen dort wohnen. Abend irgendwann jemand etwas über diese Stadt in Holland oder Deutschland Wenn das nicht funktioniert, schau doch mal auf Websites wie globalfreeloa- oder so erzählt hat, wo es coole Clubs gibt, aber die Mieten niedrig sind, wo du der oder couchsurfing.com nach. Es gibt auch irgendwo ein Hostel, in dem du im an der Bar kein Trinkgeld zahlen musst und Wasser teurer ist als Bier ... Austausch für Arbeit umsonst wohnen kannst, aber wir haben den Namen ver- Und an dieser Stelle tauche ich in deinem Delirium auf und erzähle dir wie gessen und du wirst es selber rausfinden müssen. Aladins Flaschengeist, wie es da so ist, und wie du dort ein leichtes Leben haben Wenn du unbedingt alleine wohnen willst, sind die Stichworte „Ofenheizung“ kannst — so leicht, dass du irgendwann sogar Lust haben wirst, so zu tun, als ob (Solltest du im Winter aber um jeden Preis vermeiden. Glaub es uns einfach.) oder du bankrott wärst und dein Vermieter dich rausgeworfen hat, bloß um mal wie- „unsanierter Altbau“ (zerfallendes Gebäude, mit abblätterndem Putz und wahr- der das Gefühl zu haben, wie es ist, wenn du ein richtiges Leben mit richtigen scheinlich einer nicht funktionierenden Dusche in der Küche). Problemen hast. ESSEN — Die Uni-Mensa, aber du brauchst einen Studentenausweis. Hier ist LOS GEHT’S — Rechne nicht damit, in den ersten drei oder mehr Monaten Geld etwas, was echt Spaß macht: Check die ganzen hippen Bars und Galerien aus, die leckeres Essen umsonst anbieten, wie das Pampero am Dienstag (Man muss zu verdienen (das ist die Zeit, in der du richtig durchdrehst, weil du nicht jeden jemanden von denen kennen, aber es ist mehr eine Formalität am Einlass zu Tag die Woche ausgehen kannst und weil du damit nicht alleine bist). Du solltest sagen: „Ich kenne X.“), oder das Bergstübl. Dann gibt es noch die vielen also ausreichend Geld für diesen Zeitraum mitbringen — aber keine Sorge, wenn Weinbars, die Essen anbieten und in denen du bezahlen kannst, was du möch- du meine Ratschläge aufmerksam befolgst, sind 1000 Euro für diesen Zeitraum test — du kannst also einen Euro für das Glas bezahlen und dich dann zu Tode schon reichlich bemessen. Und wenn du von außerhalb der EU kommst, läuft fressen bzw. saufen und dann entweder weglaufen oder eine Hand voll sehr klei- nach dieser Zeit auch dein Visum ab, aber mach dir darüber mal keine Sorgen. ner Münzen in das Geldglas tun. Manchmal haben sie noch nicht mal ein Du wirst merken, dass es verschiedene Möglichkeiten gibt, das zu umgehen, die Geldglas, sondern nur einen großen, schwarzen Sack, und du kannst so tun, als ich dir hier nicht genauer erklären kann, aber solange du nicht verhaftet wirst, würdest du Geld rein tun und stattdessen welches rausnehmen. Wir hoffen, dass während du illegal hier bist, geht das in Ordnung — es gibt viele, die es so es kein Karma gibt, denn sonst sind wir echt dran. Du solltest allerdings etwas machen. Scheiß drauf, wir machen es alle so. diskreter vorgehen, als wir es hier beschrieben haben, denn trotz der scheinbar WOHNEN — Es gibt jede Menge gute Wohnungssuch-Websites, auf denen du lockeren Einstellung des Konzepts warten sie immer nur darauf, ihre Zähne in schon für 150 Euro ein echt tolles Zimmer finden kannst, wenn du es richtig machst, jemanden zu versenken, der das System ausnutzt. Das am oberen Ende des aber eigentlich willst du das gar nicht. Sie lassen dich eine Kaution bezahlen und Weinbergwegs ist eine von denen, die du relativ leicht bescheißen kannst. misstrauen deinen schmutzigen Turnschuhen. Außerdem lieben die Deutschen Außerdem kannst du dich natürlich an die Pennertricks halten und vor Mitbewohner-Auswahlgespräche. Du wirst stundenlang festsitzen und mit einem Supermärkten betteln oder vorm Ausgang einer Fastfood-Kette vor Ladenschluss, 62 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 63
    • oder dich mittags an einer Kirche anstellen. Du wirst überrascht sein, wie viele ein Bier. Du kannst das die ganze Nacht lang machen, aber du solltest ein bisschen Hipster da rumhängen. Aber im Ernst, die Stadt ist voller ziemlich anständiger diskret sein, sonst wirst du für immer geext. Berlin — einzige Stadt der Welt, in Döner- und Würstchenbuden, wo du für 50 bis 90 Cent schon was Einfaches zu der sie dich fürs Saufen bezahlen! essen kriegst. VERKEHRSMITTE L — Berlin ist groß, aber das sollte dich nicht verunsichern, Dein Cholesterinspiegel und deine Klamotten werden nicht glücklich darüber denn du wirst deinen Arsch nicht aus Mitte, Prenzlauer Berg und Kreuzberg raus- sein, aber was soll’s. Falls dich nichts hiervon überzeugt und du darauf bestehst bewegen. Es ist sogar eher wahrscheinlich, dass du einfach in der Ecke bleibst, in für dein Essen zu zahlen, solltest du in eine Uni-Mensa gehen, oder zu Ikea fah- der du wohnst. Wie dem auch sei, du hast sicher gemerkt, dass alle hier Fahrräder ren und nach dem Tagesangebot Ausschau halten (normalerweise unter vier haben, und du wirst folglich auch eins brauchen. Hör dich um, kuck auf örtlichen Euro) und dir so oft kostenlos Getränke nachholen, wie du willst. Versteigerungswebsites nach, borg dir eins oder kauf eins auf dem Flohmarkt am Wenn du kein Snob bist und es dir nichts ausmacht, in üble Gegenden wie Nordbahnhof. Egal, wofür du dich entscheidest, nimm das billigste und beschis- Neukölln zu fahren, kannst du dort noch einen Döner mit dem vollen Programm senste, denn es wird dir eh geklaut. Die Einzigen, die sich richtige Fahrräder kau- für 70 Cent kriegen. fen, sind Trekkingfreaks und Biopärchen. Gib das Geld lieber für ein ordentliches ALK UND DROGE N — Bier ist hier wirklich billiger als Wasser. Das ist kein Schloss aus und lass es nie unangeschlossen rumstehen. Witz, sondern die schlichte Wahrheit. Geh doch in den Supermarkt und sieh es Wenn du nicht Fahrrad fahren kannst, weil du eine kleines Mamakind bist dir verdammt nochmal an. Wenigstens, wenn du es nicht in einer Bar kaufst, aber oder es draußen -17° sind, gibt es immer noch den öffentlichen Nahverkehr: es gibt genug Läden, die die ganze Nacht aufhaben und Bier für 60 oder 70 Cent Busse, Züge und diese Dinger, die die Straße langfahren und Straßenbahnen den halben Liter verkaufen (im Plus kriegt man Bier für ganze 20 Cent), also genannt werden. Du kannst die Fahrpläne online checken, aber der Service ist kannst du, wenn du mit ein paar Freuden in einer Bar sitzt, einfach so tun, als ziemlich ok und am Wochenende noch besser. Wenn du schon mal ein öffentliches würdest du aufs Klo gehen und stattdessen schnell zum Döner rüberschnipsen Verkehrsmittel benutzt hast, wirst du gemerkt haben, dass die und so schnell eins hinterkippen, dass dir der Bauch davon weh tut, und zurück Fahrkartenkontrolle ziemlich locker gehandhabt wird. Bevor du total durch- sein, bevor jemand auf den Gedanken kommt, dass du ein Geizhals sein könntest. drehst und meinst, die Berliner Verkehrsmittel seien komplett umsonst, solltest du Hmm, was sag ich, in Berlin tun sogar reiche Leute so, als wären sie aber ein paar Tricks drauf haben und lernen, die Kontrolleure rechtzeitig zu Pfennigfuchser, also brauchst du nicht wirklich ein Hehl daraus zu machen. erkennen. Kauf dir ein Ticket aber stemple es nicht ab. Wenn du erwischt wirst, Ausstellungseröffnungen, die üblichen Anlaufstellen für jeden Schmarotzer, der sprichst du kein Deutsch und hast das Ticket, von einem Kumpel gekriegt, bei sein Geld wert ist, sind in Berlin nicht so verlässlich, es sei denn, man geht zu dem du wohnst und der gesagt hat, dass das alles ist, was du brauchst. Meistens einer Bank oder ins Guggenheim oder irgendwas Schickeres. Und meistens kommst du damit durch und musst nur ein neues Ticket kaufen und entwerten. braucht man da eine Einladung. Wenn du einen ausländischen Pass oder Studentenausweis hast, sollte das ausrei- Mach es wie alle anderen auch (das gilt für Alkohol und Drogen): werde DJ. chen. Vergiss trotzdem nicht, dass die BVG-Kontrolleure der schlimmste In dieser Stadt ist sowieso jeder DJ, du musst also noch nicht mal richtig auflegen Abschaum sind und oft versuchen werden, dich trotzdem abzuzocken. Wenn sie können. Zieh dir einfach was Komisches an und sprich mit einem komischen dich erwischen, gilt folgende Regel: Sie müssen dir eine Rechnung geben, die du Akzent. Freunde dich mit den Barleuten, Securitytypen und Stammkunden an. innerhalb der nächsten Tage bezahlen musst, und es sollte 40 Euro kosten. Lass Bald wirst du in einem Ozean von Betäubungsmitteln schwimmen. Widme ihnen dich nicht von dem ganzen „Wir rufen die Polizei“-Ding einschüchtern. Und gib von Zeit zu Zeit ein Lied. Der Trick funktioniert nicht nur, um high zu werden, ihnen nie Cash, denn sobald du dich umdrehst, zerreißen sie die Rechnung und sondern er verschafft dir auch freien Eintritt zu Clubs, und Zugang zu kostenlo- behalten das Geld selber. Das gleiche gilt für den Bus und die Bahn. Mit ein biss- sen Werbe-T-Shirts von schwulen Designern, die du treffen wirst und die damit chen Übung lernst du, wie man sie erkennt: Sie sehen wie besoffene Undercover- ihre „Marke promoten“, und du wirst gelegentlich auch einen Fick landen. Penner aus und stehen zusammen am Bahnhof, aber trennen sich, wenn der Zug Wenn dir dazu das Talent und die Klamotten fehlen, lauf einfach in den Clubs kommt. Einer geht durch die linke Tür und der andere durch die rechte. Warte rum, sammel Gläser ein und bring sie zur Bar zurück. Du kriegst einen ganzen einfach bis zur letzten Sekunde und steig dann in den richtigen Wagen. Wenn du Euro für jedes dieser Scheißdinger. Richtig gehört, für drei leere Gläser kriegst du ein kleiner bourgeoiser Sack bist, nimm einfach ein Taxi. Wenn du nur eine kurze 64 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 65
    • Entfernung fährst (max. drei Kilometer), frag nach einer „Kurzstrecke“ und du bezahlst nur 3,50 Euro, egal, wo du hinfährst. Und derselbe beschissene Trick mit dem Wegrennen, wenn es grün wird, den du in deiner Heimatstadt nutzt, funk- tioniert in Berlin auch. Du musst nur beten, dass der Türke keine 9 mm unter sei- nem Sitz versteckt hat. Kleiner Scherz ... GELD VERDIENEN — Das Schwierigste. Keinen Job zu haben, ist hierzulande das größte Problem. Für jemanden ohne Sprachkenntnisse oder ein Visum sind die Möglichkeiten dünn gesät. Und eigentlich bist du ja auch nicht nach Berlin gekommen, um einen Job zu suchen, oder? Wenn es trotzdem sein muss, gelten die selben Regeln wie für Alkohol, Drogen und Wohnraum, die wir oben beschrieben haben. Ihr könnt es in englischsprachigen Firmen, Galerien oder Bars versuchen, oder in einem dieser Keller mit leeren Tischen voller Leute, die so tun, als würden sie an ihren Laptops arbeiten (davon gibt es in Mitte und Prenzlauer Berg mehr als genug). Geh einfach hin und sei kreativ und tu so, als wärst du nicht so scheiße, wie du in Wirklichkeit bist. Dann gibt es auch noch solche Telefon-Interview- Firmen, deren Erfolg auf der Ausbeutung tausender anderer armer Jugendlicher wie dir aus anderen zivilisierten Ländern basiert. Sie fragen nicht nach einer Arbeitserlaubnis und bezahlen ganz ordentlich. Der absolute Oberdeal, die richtige Absahne, ist, Wohnungen auf Craigslist. für das Fünffache ihres Wertes an ahnungslose Touristen unterzuvermieten. Geh einfach mal drauf und kuck es dir selber an. Jetzt mal im Ernst, denk gar nicht erst dran zu arbeiten. Lern einfach genug Deutsch, um an der Uni angenommen Fotos von Jane Stockdale zu werden: So kriegst du immer genug Frischfleisch, billige Getränke und Essen und, wenn du arm genug bist, Geld vom Staat (obwohl ihr die Hälfte zurückzah- len müsst, aber wenn es soweit ist, lebt ihr wahrscheinlich eh nicht mehr hier). Das ist das Leben, oder? Oh, fast hätten wir es vergessen. Checkt www.jiwire.com und www.eyebeam.org für kostenlose Hotspots. 66 | VICE BERLIN
    • Das ist Günni (Team Rider Zoo York) am Kulturforum. SKATEN IN BERLIN Es ist so verdammt einfach ir wollten euch wirklich gern die besten Skate-Plätze, die coolsten Skater, die W Insider Tipps, und all diesen ganzen Scheiß zeigen. Dann ist uns klar gewor- den, dass wir das letzte Mal in den 80ern skaten waren (und übrigens, eine kleine Message für die Skateboardindustrie da draußen: macht bitte wieder diese Skateboarddesigns von Rob Roskopp und Jason Jesse und vergesst das hässliche Zeug, das ihr heutzutage macht). Darum dachten wir uns, dass es sicher besser wäre, mit ein paar Pros und Leuten aus der Szene zu reden (keiner von denen kann wirklich schreiben) damit ihr Skater und Möchtegernskater nachher nicht sagen Foto von Christoph Voy. könnt, dass ein Haufen Versager wie wir dir nicht erzählen können, wo’s lang geht. MARKUS HECHT, 28, Titus Berlin Vice: Was ist das Besondere an der Berliner Szene? Markus: Angeblich soll es über 5000 Skater in Berlin geben. Das halte ich für ein Gerücht, ich würde sagen, es sind eher um die 500. 68 | VICE BERLIN
    • Beispiel die Skatehalle in der Revaler Straße 99. Die Halfpipe da wird von dem Club Cassiopeia nebenan finanziert, also ist das Bier, was du da trinkst, für einen guten Zweck. Das ist übrigens momentan die größte Halfpipe Europas. Dann haben wir noch eine andere private Skatehalle in der Nähe des Hauptbahnhofs, die Bernds Wohnzimmer heißt. Die sind beide ziemlich cool. Was sind deine Lieblingsspots? Das Kulturforum. Der Boden ist fein polierter Granit mit Blöcken, Stufen und Ist es gut, dass die Szene so klein ist? Geländern, in einer Umgebung, die nichts von einem Skatepark hat. Es ist per- Im Unterschied zu den Staaten sehe ich hier keine großen Skatecrews oder fekt zum Streetskaten. Wir haben eine mündliche Vereinbarung mit den Gruppen, sondern eher einzelne Skater. Aber das ist auch nicht unbedingt etwas Security-Leuten, dass wir immer da skaten können, wenn sie geschlossen haben. Schlechtes. Die Skater hier nehmen es viel ernster und vergessen manchmal, ein- Ich mag auch das Polendenkmal, weil die Stufen kein Geländer haben und du fach Spaß zu haben. Ich sehe Skaten mehr als eine Art Aspahltsurfing, statt mich deshalb dort die perfekten Flip Tricks machen kannst. Es ist dort außerdem zu ärgern, dass ich einen Trick nicht hingekriegt habe. meistens leer. Die einzigen Touristen sind Skatetouristen Wie ist die Polizei drauf? STEPHAN GÜNTHER, 23, Pro Skater Die sind total relaxt. An manchen Spots kannst du zu bestimmten Zeiten nicht Vice: Wo skatest du am liebsten? skaten, aber das war’s auch schon. Günni: Mein Lieblingsplatz ist auf jeden Fall das Polendenkmal. Das sind ein- Und was ist mit den ganzen jungen Skatern heutzutage, die Dior Homme und fach die besten Stufen, die ich kenne. Da ist alles perfekt. An der Titte fahr ich enge Jeans tragen? auch sehr gern. Der Spot ist direkt daneben und ist einfach nur ein kleiner Hä? Ich kenne keinen Skater mit Dior Slim Fits. Ich denke, die sind ’ne Spur zu Betonhügel, aus dem man sich ganz gut rausschanzen kann. teuer, um sie bei einem ordentlichen Slam zu zerrocken! Slim Fits wurden schon Wie umgehst du Stress mit der Polizei? von Skate Companies gemacht, als noch nicht daran zu denken war, dass Mr. Ich hatte noch nie Ärger mit der Polizei in Berlin, aber eigentlich ist es dort Slimane Hosen auf den Markt bringt, die von Hipstern missbraucht werden. genauso wie überall. Entweder du hast Pech und wirst gleich gekickt, oder sie Slimane kleidet Rockstars ein. Wenn du meinst, dass Skater heutzutage wie Dior- sind cool und lassen dich noch ein paar Minuten skaten. Wenn du nett zu ihnen Freaks aussehen, dann ist das ein Schritt zurück zu den Wurzeln. Skaterpioniere bist, ist es ihnen eigentlich scheißegal, wo du Skateboard fährst!!! wie Tony Alva und Jay Adams hatten auch Rockstar-Format. Was würdest du einem Skater, der noch nie hier war, über Berlin erzählen? MACK MCKELTON, 21, Pro Skater Ich finde Berlin super zum Skaten, es gibt viele verschiedene geile Spots. Ich war Vice: Wie lange skatest du schon? Fotos von Jane Stockdale und Christoph Voy leider noch nicht allzu oft Streetskaten, aber an den bekannten Plätzen, wie Mack: Es ist bei mir so ähnlich gelaufen, wie es in all den abgefuckten Baustellen, macht es mir richtig Spaß! Aus Berlin kommen sehr viele gute Skaterfilmen gezeigt wird. Erst habe ich gesurft und dann bin ich vor sieben Skateboardfahrer, und die Leute sind ziemlich entspannt unterwegs … Jahren von Südafrika hierher gezogen und begann zu skaten. Warum nennt man dich Günni? Was macht das Skaten in Berlin aus? Keine Ahnung, wie der Name entstanden ist. Meine Kumpels nennen mich Berlin ist eine Mischung aus allen möglichen Leuten mit den verschiedensten schon so, seit ich vor elf Jahren angefangen habe zu skateboarden. Hintergründen und daher entwickelt das Skaten immer neue Elemente und Richtungen, so ähnlich wie bei den anderen Kunstbewegungen in Berlin auch. CELINE KNELLER Kunstbewegungen? Du weißt doch, was ich meine! Berlin ist so groß und ständig tauchen irgend- Präsentiert von www.zoo-york.net welche neuen Gebäude oder neue Architekturformen auf. Jetzt haben wir zum 70 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 71
    • Das ist nicht in Freiburg, du Idiot, dass ist der Karneval der Kulturen. BERLIN VON A BIS Z FTER HOUR — Viele Leute denken, dass Berlin erst durch Minimal A Techno zu so einer modernen Stadt wurde. Das ist Schwachsinn. After Hours gab es schon lange bevor diese abgemagerten Tunten auftauchten, die aus- sahen wie Krebspatienten im Endstadium, und meinten, es hätte irgendwas mit Kunst und Philosophie zu tun, sich an einem Montagmorgen Drogen einzufahren. After Hours sind der Dreh- und Angelpunkt des morgendlichen Lebens in Berlin, der Traum eines jeden gestandenen Partymonsters, ein Königreich der Exzesse und der Weisheit. Jeder muss mal da gewesen sein, also geh wenigstens einmal, ernied- rige dich und genieße es (aber fang keinen Stress mit den Securitys an). RANDENBURGER GERÄT — Falls dir mal ein Mädchen mit wasserstoff- B Foto von Jane Stockdale blonder Dauerwelle, pinken Caprihosen und weißen Buffalos begegnet und sie auch noch Mandy heißt, dann Glückwunsch: Du hast gerade dein erstes Brandenburger Gerät getroffen. Mandys, Tracys und Cindys kommen normaler- weise aus dem ehemaligen DDR-Teil der Stadt oder aus einem der Drecklöcher der Umgebung, wo die Arbeitslosenrate bei über 80% liegt. Der Freund von Mandy heißt wahrscheinlich Maik (die Russen haben den Ossis nicht erklärt, wie 72 | VICE BERLIN
    • man englische Namen buchstabiert) und ist arbeitslos, was auch der Grund dafür ANGSTA RAP — Als deutscher HipHop nach 40 Jahren amerikanischer ist, dass Mandy in einem Fingernagel-Salon arbeiten muss, um ihren einjährigen Sohn Justin durchzufütttern. G Besatzung Mitte der 90er seinen Zenit erreichte, hatten die Berliner noch damit zu kämpfen, dass die Russen plötzlich nicht mehr da waren. Tja, dann ent- deckte auch Berlin den HipHop und — Überraschung! — statt käsigen Kids, die HARITÉ — Dieses Krankenhaus / Forschungsinstitut / Psychiatrie wurde im C frühen 18. Jahrhundert erbaut, um die ganzen pestkranken Berliner zu ver- sorgen. Einst war es eine sehr angesehene Psychiatrie, aber die Reputation litt über Liebeskummer rappten und bei deren schnulzigen Refrains einem fast das Kaugummi aus dem Mund fiel, tauchten plötzlich die marginalisierten türkischen und arabischen Kids auf, die ihren Kiez verteidigten, ihre Schwestern beleidigten, beträchtlich, als Hitler die jüdischen Ärzte umbringen ließ, alle Geisteskranken auf so ziemlich alles schissen und dabei ein Schimpfwortvokabular an den Tag deportierte und den restlichen Angestellten das Gehalt erhöhte, damit sie legt, das, sorry ihr Ami-Rapper, die englische Sprache einfach nicht hergibt. Fakt Experimente mit KZ-Häftlingen durchführen konnten. Dank des Marshallplans ist auch, dass jeder, der Berlin mit South Central vergleicht, ein ungebildeter Idiot und der Wiedervereinigung hat die Charité heute wieder einen Namen und beher- ist, in einer Fantasiewelt aus übergroßen Kindershirts und Mittagessen von Mutti bergt die ganzen Gestörten und Psychos, die aus dieser Welt einen so interessan- lebt und einen dicken Vaterkomplex hat. ten und liebenswerten Ort machen. Ach, und wenn du qualitativ hochwertiges UNDESCHEISSE — Man kann unmöglich länger als 20 Minuten spazieren Meth brauchst, frag einfach einen der Nachtwächter. EMOS — Demokratie und Meinungsfreiheit sind tolle Sachen, außer man H gehen, ohne in Exkremente zu treten. Der Grund, warum noch kein Gesetz D lebt in Berlin, dann wünscht man sich, diese Privilegien würden mal abge- schafft werden, damit die Leute endlich die Fresse halten und sich eine Arbeit verabschiedet wurde, das Hundebesitzer zwingt, die Scheiße wegzumachen, ist, dass man dann lauter Plastiktüten und Handschuhe produzieren müsste, die man erstens nicht recyceln kann, und die zweitens vom Geld gekauft werden müssten, suchen. Hier gibt es zionistische Demonstrationen von Leuten mit PLO- das die Leute nicht haben. Das nennt man deutschen Pragmatismus. Halstüchern, Anti-Bush-Demos voller Kids mit Nike-Sneakern und McFlurry- NTELLEKTUELLE — Männer in Berlin wissen nicht wirklich, wo sie im Becher oder „Wir-wollen-Arbeit“-Proteste von faulen Studenten, die sich eine in einem Autoreifen nach Berlin geschleuste Immigrantin als Putzfrau halten. I Leben hin wollen. Sie leben in einer Stadt voller prächtiger Baumreihen, großzügiger Arbeitslosenunterstützung und gelangweilter Models und kämpfen C-AUTOMATEN — Deine Kreditkarte kannst du gleich vergessen. E Niemand hier akzeptiert Kreditkarten. Und Geldautomaten sind meistens so weit entfernt, dass du besser gleich zu Hause bleibst. Solltest du zufällig doch permanent mit dem Gefühl, all dies nicht verdient zu haben. Als Resultat sind sie emotional gestört, essen zu viele Schawarmas in marokkanischen 24-Stunden- Restaurants, kucken F.W.-Murnau-Filme und lesen Theodor Adorno. Von dort ist einen finden, ist er bestimmt nicht von deiner Bank und du musst eine total irr- es nur noch ein kleiner Schritt zu Georges Bataille, einer Überdosis sinnige Gebühr bezahlen. Man hat fast schon ein schlechtes Gewissen, überhaupt Karottenkuchen, Porno-Sucht und Albträumen, in denen sie Schafen in die Geld in dieser verkackten Stadt auszugeben. Weil sie eh keiner benutzt, sind Augenhöhle ficken. Am Ende verwandeln sie sich dann in DJs oder Grafikdesigner. Geldautomaten inzwischen der ideale Treffpunkt für Penner, Drogendealer und unverbindlichen Sex. Falls du also etwas Action suchst, weißt du, wo du hin musst. Gott, kein Wunder, dass es unserer Wirtschaft so dreckig geht. J UDENdassOh oh, wir haben’sihnen umgebracht wurden, sind sie hier so ziem- Dafür — die meisten von gesagt. Wir haben es ausgeschrieben J-U-D-E-N. lich überall präsent. Neben den paar tausend Juden, die tatsächlich in Berlin leben ASHION — Wo sind die Innovationen? Wo sind die revolutionären neuen F Designer? Wo sind die Models? Wo eine vernünftige Modenschau? Die Lifestyle-Industrie vermarktet den „Berlin-Style“ in der ganzen Welt, aber wir (seltsamerweise glauben die meisten Menschen, dass es entweder gar keine oder mindestens eine Million von ihnen hier gibt), findet man ein jüdisches Museum, goldene Pflastersteine auf der Straße und Gedenktafeln, die an jüdische Ärzte, haben so was in all den Jahren noch nicht gesehen. Berlin ist schlecht gekleidet, Anwälte oder Intellektuelle erinnern. Und natürlich ein Mahnmal, das aussieht es ist nicht hip, nicht cool, es ist überhaupt nichts. Berlin gibt sich Mühe, es saugt wie ein Friedhof und aus irgendwelchen Gründen von Kindern als Spielplatz und Trends auf, ohne sie zu hinterfragen (Wie war das nochmal mit den PLO- von Jugendlichen als öffentliche Toilette genutzt wird. Solltest du uns nicht glau- Tüchern? Scheiße, liest irgendjemand eigentlich Zeitung, oder was?) und imitiert ben, komm einfach im Büro vorbei, hier arbeitet eine von ihnen. Sie wird dir jene Städte und Lifestyles, von denen es sich eigentlich abgrenzen will. Und die gerne von ihren Großeltern erzählen, die den Holocaust überlebt haben, oder mit wenigen Leute mit Style hier sind nicht mal Deutsche. Der einzig wahre Berlin- dir über die Krise im mittleren Osten diskutieren. Wir wären sogar richtig froh, Style ist der von den Pennern, die keine Angst haben, wie komplette Volldeppen wenn du dir das anhören könntest, dann würde sie uns gegenüber vielleicht end- auszusehen. Aber geht es in der Mode nicht sowieso genau darum? lich mal Ruhe geben. 74 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 75
    • ARNEVAL DER KULTUREN — Dieses Multikulti-Festival in Kreuzberg K soll die fröhliche kulturelle Vielfalt der Menschen zeigen, die Seite an Seite in Berlin leben und sich gegenseitig respektieren. Um die Zahlen hochzutreiben, werden einige Staatsdiener angewiesen, sich braun anzumalen und mit Blechtrommeln auf der Straße rumzutanzen. IEBE AM SEE — Die Seen in der Nähe Berlins sind auch ein guter Ort, um L sich barocken Fantasien hinzugeben. Dort finden sich Inseln voller schöner Pfauen, und im Wald hausen Wildschweine, so dass man sich schnell wie ein preußischer König fühlt. Knall die kleinen Pelzköpfe ab und tanze ein wenig sinn- los um sie herum. Die Seen sind auch der perfekte Ort für Verliebte, um ungestör- ten Sex in den Büschen zu praktizieren. OLLY LUFT — Molly Luft ist eine außerordentlich fette alte Hure, die zu M einer kleinen Berühmtheit in Berlins Prostituierten-Szene avanciert ist. Sie trägt doofe Klamotten und ist stets gut gelaunt, auf eine behinderte Art, die gut im Fernsehen ankommt. In den 80ern wurde sie berühmt, als sie ihre Tochter erst missbrauchte und anschließend in ihrem Bordell anstellte. Der Ruhm ist ihr aber nicht zu Kopf gestiegen. In Kreuzberg holt sie dir nach wie vor für 15 Tacken einen runter oder setzt sich für einen Fuffi auf dein Gesicht. Für zehn Euro kann man in Flaschen abgefüllte Scheiße von ihr kaufen. Kein Witz. UR FÜR MITGLIEDER / NUR FÜR FREUNDE — Viele Clubs in Berlin N haben solch ein Schild an der Tür. Offenbar soll es bedeuten, dass man nur rein darf, wenn man seinen Mitgliedsbeitrag bezahlt hat oder einem Angestellten den Schwanz lutscht, aber es klingt einfach netter, von Freundschaft zu sprechen. Allerdings ist es nur ein Hinweis wie jeder andere, also wie wenn man eine Party auf einem Boot feiert und ein Schild anbringt: „Bitte springt nicht ins Wasser falls es heiß ist und ihr besoffen seid!“. Mit Blick auf die kommunistische Vergangenheit dieser Stadt wirken solche Schilder latent aggressiv und wir verste- hen einfach nicht, wieso niemand in dieser verdammten Stadt Kohle verdienen will. Es ist eine Schande, über die keiner spricht. KOLADEN — Das ganze Öko-Fair-Trade-Ding ist super, nicht weil das Ö Essen besser wäre, sondern weil es armen Ländern hilft, ihre Exporte anzu- kurbeln. Da die deutschen Bauern nicht genug Kartoffeln pflanzen können, müs- sen die Äthiopier uns eben welche schicken. Nicht dass die mit unserem Papiergeld dort irgendwas anfangen könnten, aber das interessiert in Berlin keine Sau. Im Bio-Supermarkt einkaufen ist ein Statement dafür, dass man sich Gedanken über die Umwelt und die Gesundheit der Kinder macht. Ich würde echt gerne mal eines dieser bourgeoisen Pärchen fragen, warum der Biokram so über- teuert ist. Ich dachte, diesen Hippies geht es um Gleichberechtigung? Was wollen sie damit sagen, dass arme Leute kein gesundes Essen verdient haben, weil sie es sich nicht leisten können? 76 | VICE BERLIN
    • RAKTIKANTEN, PENNER & PROMIS — Alles ein Brei. Berlin ist ein IETNAMESEN — Die Vietnamesen sind die beste ethnische Gruppe ever. P gigantischer Danse Macabre, und wir gehören alle zum gleichen Haufen V Sie bringen gesundes, sinnvolles Essen, saubere Supermärkte und gute Manieren in jede westliche Stadt, in der sie sich niederlassen. Sie sind nicht so Scheiße. Uff, jetzt fühl ich mich aber erleichtert. fixiert auf Wirtschaftswachstum wie die Chinesen und nicht so offen für UARTIER 206 — Russen in Russland übertreiben es gerne, leiden unter Q dezenter Geschmacksverirrung und sind in den frühen 90ern stecken geblie- Kinderprostitution wie die Thais. Vietnamesen gehören zu den am häufigsten unterschätzten und übersehenen Immigranten, aber keine Stadt sollte auf sie ver- ben. Russen im Ausland sind noch schlimmer, und in Berlin gibt es sogar beide zichten. Wir hier beim VICE mögen vor allem diese salzigen Sojacracker. Das mei- Sorten. Das Quartier 206 in der Friedrichstraße scheint extra für sie erbaut wor- nen wir nicht rassistisch. Ihre Kinder sehen auch sehr gesund aus. den zu sein. Es ist ein einziges Ruski-Traumland, wo man Louis Vuitton, Prada und INTER — In jeder normalen Stadt ist der Sommer die schönste Jahreszeit. diamantbesetzte Telefone kaufen kann, genau wie alle anderen Statussymbole, die all jene, die nicht 70 Jahre Kommunismus ertragen mussten, nicht brauchen. Man W Nicht in Berlin. Die Winterdepressionen und das ganze Xanax in Kombination mit 24/7-Partying treibt die Leute dazu, Berlin im Winter in eine muss sie trotzdem lieben, für die Balance, die sie schaffen. Schließlich bilden sie die Antithese zu ziemlich jedem Menschen, der sich den ganzen Scheiß dort nicht Stadt der sexuellen Freizügigkeit zu verwandeln. Wen interessiert da schon, dass leisten kann. es um drei Uhr mittags dunkel wird, pausenlos pisst und die Unfreundlichkeit der Deutschen ihren Höhepunkt erreicht? Genau, niemanden, und warum? Weil ÜTLISCHULE — Die Rütli-Hauptschule ist die coolste Schule zur Zeit, und R jeder verrückte 14-jährige Bastard mit arabischem Hintergrund möchte man, wenn man nicht mitmacht, zwangsläufig zu einem dieser Saison- Stubenhocker wird, die fünf Monate zuhause sitzen, Computer spielen, wichsen gerne dorthin. Laut einige Zeitungen ist sie auch das beste Beispiel, dass eine mul- und darüber nachdenken, was die anderen wohl so machen. tikulturelle Gesellschaft nicht funktioniert, und dass unsere sozialdemokratische XX — Es gibt hier so viele Prostituierte und Bordelle, dass es an ein Wunder Zivilisation vor dem Zusammenbruch steht. Im März 2006 schrieben die Lehrer der Rütlischule einen Brief an den Senat, in dem sie um die Schließung der Schule X grenzt, dass wir immer noch keine wirtschaftliche Stabilität erreicht haben. Hier bezahlen Prostituierte Steuern, sind in Gewerkschaften und bekommen baten, weil sie mit den gewalttätigen Kids nicht klar kamen. Später nahmen sie das zurück und behaupteten, sie hätten den Senat lediglich auf das Problem hin- Arbeitslosenhilfe. Wir haben Luxusbordelle so groß wie Kaufhäuser und superheiße weisen wollen. Ein paar Sozialarbeiter wurden in die Klassenzimmer geschickt, Bordsteinschwalben, im Sonnenstudio gebräunt, mit High Heels, Korsett und die Zeitungen wandten sich anderen Themen zu, und die Kids machten sich ihre Bauchtasche. Wir haben Sexclubs, Swingerclubs, Fetischclubs und Clubs in denen eigenen T-Shirts mit einem „verrückte-arabische-Rütli-Bastarde“-Logo. Kann man Scheiße und andere ausgewählte Köstlichkeiten essen kann, für die Gourmets da draußen. Gütiger Gott, was macht es für einen Spaß, in dieser Stadt zu vögeln. man online kaufen. OSMA (HURE AUF TÜRKISCH) — Falls du blond und blauäugig bist, S OMMER — Der Sommer in Berlin besteht aus Kindern, Heuschnupfen und heißen Fingern, die vor lauter Bier und Milcheis ganz klebrig sind. Im Y kein Kopftuch trägst, im Sommer ein kurzes Kleid anziehen darfst und dich schon bei dem Gedanken an familiäre Gewalt in deinen Rechten eingeschränkt Sommer erscheint alles sinnlos. Außerdem gibt es in den Parks so viele fühlst, dann ja, du bist eine Yosma. Zumindest werden sie dich so nennen, falls Grillpartys, dass der Kohlendioxid-Ausstoß pro Türke in astronomische du es wagst, ohne männliche Begleitung in Kreuzberg oder Tempelhof aufzu- Höhen steigt. tauchen. Eigentlich reicht es, kein Kopftuch zu tragen, und du bist eine Yosma, AXIS — Ey Taxifahrer, schön, dass ihr keine Ahnung habt, wie ihr fahren T müsst und die ganze Zeit auf euer Navi glotzt. Ihr solltet aber immerhin den unabhängig von Haut — oder Haarfarbe. WINGER GALERIE — Diese Galerie befindet sich direkt unter unserem Straßennahmen buchstabieren können, bevor ihr euch so ein Teil kauft. MA THURMAN — Yeah! Uma Thurman zieht nach Berlin! Alle Medien Z Büro. Wir haben überhaupt keine Ahnung, was sie dort ausstellen oder ob sie erfolgreich sind, aber der Besitzer ist echt supercool und hat sich noch nie U berichten davon! Es wird der Wahnsinn! Dieser ganze Quatsch mit Promis, beschwert, dass wir zu laut Musik hören, unsere Gäste Gras rauchen und ihm die nach Berlin ziehen, ist Medienhype-Bullshit. Laut den Zeitungen haben Justin leere Bierdosen vor die Tür schmeißen oder Kondome im Treppenhaus rumflie- Timberlake, Matt Damon, Marilyn Manson und die Pitt-Jolies ein Haus in der gen. Er ist einfach cool, so wie er ist, mit seinen weißen Haaren und seinem Stadt oder wollen eins kaufen. Klasse, ich bin auf ihre Gesichter gespannt, wenn Grinsen. Fuck, wir wissen nicht mal, wie der Typ heißt, aber danke, Alter! sie erstmal versuchen, ein rauchfreies Restaurant zu reservieren. VICE STAFF 78 | VICE BERLIN VICE BERLIN | 79
    • EIN PAAR LETZTE TIPPS Besonders für alle von euch, die keine besoffenen Loser sind b ihr es glaubt oder nicht, aber es gibt hier noch eine Menge anderer coole O Dinge, die man machen kann, außer in einem beschissenen Club sieben Tage hintereinander seinen Verstand zu benebeln. Seltsame und außergewöhn- liche kleine Ecken, quer über die Stadt verteilt. Hier sind ein paar Highlights an Dingen, die man in Berlin so machen kann, auf die ihr garantiert nie gekommen wärt (oder vielleicht doch ...). Trotzdem wärt ihr schön blöd, wenn ihr nicht min- destens drei davon ausprobiert: Foto von Christoph Voy ARTEMIS Halenseestr. 22 — Artemis ist ein Luxusbordell in der Größe eines Kaufhauses. Der Eintritt kostet weniger als 200 Euro und beinhaltet ein paar Getränke, einen edlen Bademantel, den man die ganze Zeit über anhaben muss, und eine ganze halbe Stunde mit einer der wirklich fantastisch aussehenden Huren aus so ziemlich allen Ecken der Welt. Es gibt einen Pool, ein Kino, ein Fitnessstudio, eine Dampfsauna, Massagen, einen Club, ein Restaurant, thema- 80 | VICE BERLIN
    • ERISTOFF and the wolf device are trademarks and/or registered trademarks. tisch dekorierte Zimmer und so ziemlich alles, was man so braucht, um Geld aus- zugeben, dass man nicht wirklich hat. GROSSKALIBERSCHÜTZENKLUB STAND 1 E.V. Persiusstr. 7b — Das hier ist ein Schützenverein für richtig große Jungs. Er ist ziemlich zentral gelegen und ist ein bisschen gruselig, und sie haben eine ganz ordentliche Auswahl an Kurz - und Langwaffen. Jeden Donnerstag um 15.00 Uhr gibt es einen Schnupperkurs für Anfänger, was toll ist, wenn man das Ganze noch nie gemacht hat, oder wenn man nicht Mitglied ist. HAMAM Mariannenstr. 6 — Vielen Dank, Deutschland der 70er Jahre, dass du so viele Arbeitsplätze füllen musstest und dafür Tausende und Abertausende tür- kische Gastarbeiter angezogen hast, die dann hier Obstläden, Dönerbuden und Hamams eröffnet haben, damit wir dort hingehen können, um zu schwitzen, uns die Haut vom Leibe zu schrubben und fröhlich zu sein. In dem Laden hier gibt es das volle Programm, von den Marmorfußböden und Mosaikbädern, bis hin zu den halbnackten Männern, die einem Orangen auf den Kopf zerreiben. ANTIKES & NIPPES Suarezstr. 12 — Dieser Laden ist ein Mädchenparadies. Sie haben so ca. eine Million Porzellanrehe und -kaninchen, bestickte Kissen, eine rie- sige Teddysammlung, Puppenstuben und tonnenweise Hüte, die auf antiken Schaufensterpuppen thronen. MEDIZINHISTORISCHES MUSEUM Charitéplatz 1 — Das ist etwas für alle, die Spaß am Betrachten pathologischer anatomischer Präparate haben. Diese Sammlung ist der Hammer. Dank Virchow, der auf körperliche Fehlfunktionen spezialisiert war, bietet dieser Ort um einiges mehr als die üblichen halbierten Hirne oder eingelegten Föten. FAHRRADSTATION MITTE Auguststr. 29a — Dieser Typ bietet so ziemlich alle Arten Fahrräder, die es auf der Welt gibt, zur Vermietung an. Es ist billig, es ist freundlich und es ist die beste Art, um den ganzen Alk von letzter Nacht wie- der auszuschwitzen, damit du nicht mit einem aufgeschwemmten Gesicht rum- rennen musst, mit dem du wie Mr. Potato aussiehst. Da wir gerade beim Thema Fahrradverleihe sind: die gibt es in dieser Stadt zuhauf. Das Titus in der Spandauer Str. 2 hat etwas coolere Räder, Cruiser und Lowrider und so was. Und dann gibt es diese weiß-roten Hightech-Räder von der Deutschen Bahn, die überall rumstehen und die man sich schnappen kann, um damit rumzufahren und dann einfach wieder, wo man gerade ist, abstellen kann. Du musst einfach irgendeine Nummer anrufen, damit sie sie dir per Satellit auf- schließen, oder so was. Wir wissen, was ihr gerade denkt, aber: Wir haben schon versucht, sie zu klauen, und es ist unmöglich. 82 | VICE BERLIN Verantwortungsvoller Genuss ab 18 Jahren. ORIGINAL RECIPE GEORGIA 1806.