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1. Tabla de Contenidos Automática
Universidad César Vallejo – Centro de Informática y Sistemas Ethel Alayo Castillo
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DEPENDENCIA
EMOCIONAL

2. Tabla de Contenidos Automática
Universidad César Vallejo – Centro de Informática y Sistemas Ethel Alayo Castillo
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I. ¿Cuáles son las causas de la dependencia afectiva?............................................................ 4
II. Características de los dependientes emocionalmente:........................................................ 5

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D E P E N D E N C I A E M O C I O N A L
La dependencia emocional se produce cuando una persona necesita a su
pareja de una manera exagerada y extrema, aferrándose a ella intensamente y
estableciendo una relación de sumisión. Esta persona idealiza a su pareja, no soporta la
soledad y siente un constante miedo al abandono. Es decir, se produce un
comportamiento adictivo.
Se trata de personas que suelen tener una autoestima muy baja y un concepto negativo
de sí mismas, cuya vida gira alrededor de su pareja. Tienden a
comportarse así en todas las relaciones de pareja que estableen
desde que empiezan en la adolescencia hasta la edad adulta. Cuando
una relación se rompe, no soportan estar sin pareja porque sienten
una gran soledad y vacío y buscan enseguida alguien a quien
aferrarse de nuevo y a quien idealizan como forma de compensar su
baja autoestima.
Se produce un deseo muy intenso de estar con la pareja y una gran
sensación de vacío y dolor emocional si la pareja no está. Invierten
mucho tiempo y esfuerzo por estar con su pareja y es algo que desean
por encima de cualquier otra cosa. En ocasiones, pueden acabar
desarrollando un trastorno obsesivo.
No es raro que, dada su necesidad extrema de estar con alguien,
acaben con personas dominantes, egoístas o explotadoras, pudiendo
incluso llegar a ser víctimas de maltrato. Es decir, establecen
relaciones desequilibradas.

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La dependencia que sienten hacia su pareja puede llevarles a renunciar o descuidar sus
propias necesidades y deseos para adaptar su vida a las necesidades y deseos del otro
hasta anularse a sí mismos. De hecho, al vivir tan pendientes de la otra persona, es muy
posible que ni siquiera sepan con claridad lo que desean ellos realmente.
Cuando su pareja es abusiva o explotadora tienden a la negación y el autoengaño porque
la necesidad que tienen de esa persona es demasiado grande como para plantearse
romper la relación a pesar de ser destructiva y dolorosa.
Por supuesto, cualquier persona que establezca una relación de pareja siente cierta
dependencia afectiva hacia la otra persona, la echa de menos cuando no está y no desea
perderla. Esto se considera normal y no supone ningún problema; el problema aparece
cuando esa necesidad de la otra persona es tan intensa que toda su vida gira en torno a
ella, y como un adicto, se ve controlado por su necesidad. El miedo al abandono y a la
pérdida está continuamente presente, necesita que su pareja le demuestre una y otra
vez que no va a marcharse y, aun así, el miedo persiste y crea problemas en la relación,
pudiendo acabar ahogando a su pareja.
I. ¿Cuáles son las causas de la dependencia afectiva?
Suele tratarse de personas que han vivido relaciones insatisfactorias o desagradables
durante toda la vida. Por ejemplo, pueden haber sido víctimas de negligencia, abandono
emocional, maltrato, abusos. Esto ha hecho que sientan un gran vacío afectivo, un vacío
interior que nunca llegan a llenar y una intensa necesidad de ser amados y de encontrar
a alguien que compense esas carencias. El problema es que al necesitar a alguien de una
manera tan desesperada, solo logran atraer a sus vidas a personas que les hacen sufrir,
puesto que una persona capaz de establecer relaciones sanas y normales suele verse
agobiada por una relación tan sumamente exigente y difícilmente se implican en una

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relación con este tipo de personas. Por tanto, este patrón de relaciones abusivas e
insatisfactorias se sigue repitiendo, haciendo que su autoestima caiga aún más y que sus
carencias afectivas aumenten.
II. Características de los dependientes emocionalmente:
01. Característica Prioridad de la pareja sobre cualquier otra cosa:
El dependiente emocional pone a su relación por encima de todo, incluyéndose a sí mismo,
a su trabajo o a sus hijos en muchos casos. No tiene que haber nada que se interponga
entre el individuo y su pareja, que dificulte el contacto deseado con ella. Obviamente,
dentro de una normalidad, pero siempre observando esa dinámica; por ejemplo, una
persona va dejando poco a poco sus aficiones como el gimnasio o las clases de pintura
para estar más tiempo con su compañero, hasta que prácticamente se convierte en su
sombra; igualmente, una madre separada inicia una nueva relación y deja continuamente
a sus hijos con sus abuelos para quedar todas las veces que pueda con el otro.
02. Característica Voracidad afectiva: deseo de acceso constante:
Para entender este rasgo, es muy importante que nos imaginemos que el dependiente
puede decidir por sí mismo cómo, cuándo y de qué forma contacta con su pareja: luego
explicaremos por qué. Suponiendo esto, si por el dependiente fuera, tendría el mayor
roce posible con su pareja mediante todas las formas posibles. Por ejemplo, cuando
ambos miembros de la relación están en casa, procurando estar juntos el máximo tiempo
(nada de cada uno en su habitación, o uno viendo el ordenador y el otro trabajando).
Asimismo, si la pareja sale con un grupo de amigos, estando todo el rato junto al otro y
teniendo principalmente interacción y contacto físico con él.
¿Y qué sucede cuando, por las obligaciones que todos tenemos, los dos miembros de la
pareja están separados? Muy sencillo: el teléfono móvil e internet se han convertido en

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dos ayudas inestimables para satisfacer la voracidad afectiva de los dependientes
emocionales, sea mediante llamadas telefónicas, mensajes de texto, correos
electrónicos o programas de mensajería con los que el dependiente puede estar online
con su pareja. El contacto puede ser muy frecuente y excesivo, hasta el punto de que
llame la atención al entorno o de que ocasione algún problema en el trabajo. Ni que decir
tiene que la persona con dependencia también presionará lo que pueda para que su
pareja, inmediatamente que termine con sus obligaciones, marche presta a reunirse con
ella.
Insisto en que, si por el dependiente fuera, estaría el máximo
tiempo disponible con la otra persona, y cuando esto no se
consigue se compensa esta situación con otros medios de
comunicación con los que hay también contacto. Cabe añadir
también que este rasgo está muy acentuado en algunos
dependientes emocionales, pero no en todos (como la mayoría
de los que exponemos en esta sección).
Pero antes hemos dicho que nos debíamos imaginar en un supuesto: que la otra persona
no pusiera pega ninguna al comportamiento voraz y “agobiante” del dependiente. Como
es lógico, esto sucede a veces, pero en la mayoría de las ocasiones no es así y la pareja
reclama espacio y recrimina este tipo de comportamientos. Si añadimos que también es
frecuente que las personas que los dependientes escogen como pareja no siempre se
comportan de una manera sensible y afectuosa, nos resulta que lo más normal sea que el
otro ponga límites y condiciones al comportamiento voraz de su compañero, mediante
los clásicos “no me llames tanto”, “necesito mi espacio”, “no me agobies”, “no creo que
me dé tiempo a verte en toda la semana”, “quiero hacer esto solo”, etc. Y, claro, al
dependiente no le queda otra que aceptar estas condiciones porque, de lo contrario, se

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puede producir lo que más teme: el rechazo e incluso la ruptura. Por lo tanto, no
esperemos encontrarnos relaciones de “fusión” entre el dependiente y el otro porque
esto sólo sucede algunas veces, ya que es precisamente la otra persona la que en muchos
casos pone límites a la voracidad afectiva; además, lo normal es que dichos límites sean
incluso abusivos porque el otro considera que tiene privilegios en la relación, ya que el
dependiente le pone un cheque en blanco con sus nada disimulados deseos de contacto
continuo y con su nada disimulada fascinación hacia él.
03. Característica Tendencia a la exclusividad en las relaciones
Como en todas las características que estoy
exponiendo, en esta en concreto sucede que
no es más que una exageración de la
normalidad. Es decir, en toda relación hay un
deseo de exclusividad en el sentido de que no
queremos compartir a nuestra pareja con una
tercera persona. Pero no es sólo esto lo que sucede en la dependencia emocional. Aquí,
además, el dependiente quiere literalmente a su pareja para él solo: todo lo demás
molesta, desde amigos hasta compañeros de trabajo, pasando por los hijos.
De igual forma que sucede con la voracidad afectiva, la exclusividad es un aspecto que
no se da en todos los dependientes emocionales con la misma fuerza; incluso en algunos
no se produce más allá de lo normal.
04. Característica Idealización del compañero
El otro se convierte con el tiempo en alguien sobrevalorado, eso si no lo ha sido desde
el principio por tener un perfil determinado de endiosamiento o de lejanía hacia los
demás. Será muy difícil que un dependiente emocional se enamore de alguien al que no

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admire o vea bastante por encima suyo, no desde un punto de vista racional u objetivo
(por ejemplo, que sea mejor profesional o más inteligente), sino en general, como una
sensación que él experimenta de estar con alguien más importante o más elevado y que
transmite deseos de estar junto a él.
No obstante, no sólo se producirá una sobrevaloración general de la pareja sino que
también se podrán distorsionar sus méritos y capacidades. Por ejemplo, si es artista o
empresario, será de los mejores en su trabajo; si es más o menos atractivo, será el más
guapo; si es prepotente en su forma de hablar, será muy inteligente; etc.
Al final, uno de los elementos que más influyen en esta idealización es cómo trata la
persona al dependiente emocional. Cuántas veces he escuchado en mi consulta la
afirmación de que los flirteos o pretensiones amorosas de alguien se consideran signo
de debilidad o de comportamiento “baboso” (provenga de quien provenga, incluso de
personas que pueden despuntar por su trabajo o por otras facetas), mientras que el
desprecio, el escaso interés o la prepotencia se interpretan como signos de poder,
fuerza o elevación. Realmente, no son aspectos concretos de otro individuo los que lo
convierten en idealizable, sino su perfil general y, especialmente, el trato de dicho
individuo hacia el dependiente emocional.
05. Característica Sumisión hacia la pareja
La consecuencia lógica de ser muy voraz afectivamente, de priorizar a la relación sobre
cualquier otra cosa o de idealizar a la pareja, es que el trato hacia ella va a ser de
subordinación, es decir, “de abajo a arriba”, como si alguien muy bajito se dirigiera a un
gigante al cual necesita. Da la sensación en ocasiones de que los dependientes se
comportan con sus parejas como sacerdotes que realizan ofrendas a algún dios al que le
permiten absolutamente todo, al que le justifican todos sus actos y al que, a pesar de
los pesares, le intentan satisfacer con lo que pida.

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Antes he puesto el ejemplo de esa persona que le hacía la cena a su marido y a su amante
en su propia casa, pero podría
poner otras situaciones
de sumisión como las de
aceptar todo tipo de
descalificaciones por parte del otro,
permitir infidelidades, hacer siempre lo que quiere la pareja,
soportar las descargas de sus frustraciones –que pueden llegar incluso al plano físico-
o también ser y actuar como pretende o desea el compañero.
06. Característica Pánico ante el abandono o el rechazo de la pareja
El dependiente emocional idealiza tanto a su compañero y se somete tanto a él,
considerando la relación de pareja como lo más importante de su vida, que le tiene
verdadero terror a una ruptura. Hay personas que, literalmente, se encuentran
incapaces de romper una relación, y no por quedarse descolgadas en el plano económico
o de cualquier otra forma, sino porque afectivamente lo encuentran devastador. En
estos casos no vale la frase de “más vale solo que mal acompañado”; es más, una de las
manifestaciones más usuales tras una ruptura es “con él estaba fatal, pero es que ahora
estoy mucho peor”.
Como veremos en la siguiente característica, en muchas ocasiones es el terrorífico
síndrome de abstinencia el que acongoja de tal manera al dependiente que le hace pensar
y sentir con absoluta realidad que es totalmente imposible romper la relación, y que si
no lo hace el otro no habrá forma humana de que se produzca esa situación. (Castillo,
2014)

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Pero lo más normal es que las rupturas no solo se consideren inalcanzables, sino que
además no se deseen en absoluto. El dependiente emocional, en casos graves, puede
aguantar prácticamente todo con tal de que no se rompa la relación porque prefiere
estar fatal dentro de ella que sin sentido de la vida o de la existencia fuera. Esto
produce un gran terror a los rechazos en el seno de la pareja, a los comportamientos
de escasa aprobación o a los signos que se den por parte del otro que indiquen una falta
de interés o una falta de cariño.
07. Característica Búsqueda de parejas con un perfil determinado
El tipo de persona que suele preferir el dependiente emocional, al que llamaré “objeto”
, es normalmente alguien engreído, distante afectivamente, egocéntrico, y a veces
hostil, posesivo o conflictivo. También hay un perfil habitual y es de la persona con
problemas, con un fondo importante de vulnerabilidad o fragilidad emocional con el que
el dependiente se identifica, produciéndose igualmente una relación desequilibrada con
ella por la que se intenta cuidar y controlar a dicha persona, mientras que ella, en
muchas ocasiones, se aprovecha de ese comportamiento sumiso y atiende sólo a
intereses egoístas o también afectivamente enfermizos.
08. Característica Baja autoestima
Por obra general, los dependientes emocionales son personas que no se quieren a sí
mismas. ¿Qué significa quererse a sí mismo? Porque esto realmente es algo muy
abstracto, por más que tenga manifestaciones concretas y de lo más palpables.
Quererse a uno mismo no significa necesariamente que tenga que considerarse con
virtudes o cualidades; por ejemplo, considerarse guapo, buen profesional, inteligente,
etc. Existen dependientes emocionales y otras personas que saben racionalmente que
presentan algunas de estas cualidades, y sin embargo no se quieren de una forma
adecuada. Lo que acabamos de describir es el autoconcepto, es decir, la idea racional

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que todos tenemos sobre nosotros mismos. Digamos que sería un listado de cualidades,
carencias, virtudes y defectos que todos tenemos sobre nosotros.
No obstante, la autoestima es algo diferente al autoconcepto, aunque en muchas
ocasiones van por caminos similares. De igual forma que podemos considerar a alguien
guapo o inteligente pero al mismo tiempo detestarle; podemos pensar sobre otra
persona que no es muy atractiva pero que estamos con ella a muerte. Los sentimientos
no tienen por qué ir necesariamente por el mismo camino que nuestra idea racional.
Querernos a nosotros mismos es exactamente lo
mismo que querer a uno de nuestros seres
queridos, pero siendo uno mismo el
destinatario de esos sentimientos.
Podemos protegernos cuando nos atacan,
consolarnos si estamos sufriendo,
ayudarnos cuando tenemos problemas
haciendo lo posible por resolverlos,
valorarnos cuando hacemos las cosas bien,
alegrarnos si nos ocurren cosas positivas, y
sobre todo no poner condiciones para querernos. Demos ahora la
vuelta a la situación y pongámonos en cómo se trata una persona sin autoestima, sea
como sea su autoconcepto: no se protege cuando recibe ataques e incluso se los inflige
ella misma, no se consuela si está sufriendo sino que aprovecha su vulnerabilidad para
atacarse más duramente, se hunde ante las adversidades sin intentar resolver sus
problemas, no se valora cuando hace las cosas bien sino que se busca el error o el
defecto, y se pone condiciones para quererse como despuntar en el físico, tener muchos

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estudios, posición social, etc., ya que cualquier pretexto es bueno con tal de escatimarse
el cariño.
09. Característica Miedo a la soledad
erdaderamente, no es de extrañar que si alguien tiene esos sentimientos
hacia sí mismo no soporte estar solo, porque es como estar continuamente
junto a alguien al que detestamos. Por ejemplo, los dependientes no aguantan
mucho tiempo estar solos en casa o con la perspectiva de no salir en todo el domingo:
enseguida se buscan planes o llaman por teléfono a alguien con cualquier excusa. La
soledad les provoca incomodidad, malestar e incluso ansiedad, y la idea más o menos
intensa de que no son importantes para nadie, de que nadie les quiere y están
abandonados.
Aparte del temor a esta soledad en un sentido extenso, también temen a la soledad
entendida como “estar sin pareja”. No cabe duda de que aquí es un temor cercano al
terror: les da auténtico pavor no tener a alguien ahí sea como pareja o como sucedáneo
(una aventura, un flirteo continuado…) La consecuencia, como ya he dicho, es el
encadenamiento sucesivo de relaciones para evitar esas sensaciones tan desagradables.
10. Característica Necesidad de agradar: búsqueda de la validación externa
Este rasgo no aparece en todos los dependientes, pero sí es bastante común. Cuando
aparece, el individuo intenta satisfacer a la mayoría de las personas con las que trata,
de manera que se les quede a dichas personas una idea inmaculada del dependiente.
Necesita tanto de la aprobación externa que lo pasa francamente mal cuando no la tiene
o cuando interpreta que ha sido rechazado; en estas situaciones, es habitual que haga
“comprobaciones” de la relación como llamar por teléfono para ver si todo sigue igual
con esa persona o para detectar anormalidades en el tono de voz, por ejemplo.
V

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Los dependientes que se comportan así suelen ser modélicos para los demás. No crean
conflictos con sus familiares más próximos, no ponen problemas para planificar las citas
con los amigos, se prestan a cualquier cambio de turno imprevisto que haya en el trabajo,
no se adhieren a ningún grupo sino que intentan llevarse bien con todas las personas,
etc. Son descritos por los otros como buenas personas que intentan favorecer siempre
y que se desviven por ayudar.
os dependientes que necesitan agradar presentan una tendencia muy marcada a la
validación externa. Esto significa que su valor no se lo dan a sí mismos, sino que lo cogen
prestado del que reciben de los demás. Por ejemplo, un dependiente puede haber
quedado inicialmente satisfecho de un informe que ha hecho en el trabajo, pero si no le
ha gustado al jefe dudará de su desempeño. Una persona con tendencia a la validación
interna criticaría la postura de su jefe y continuaría manteniendo su criterio. En los
dependientes con buen autoconcepto y en situaciones similares, podrían disponer de
esta tendencia a la validación interna, pero en situaciones distintas de tipo afectivo que
impliquen aceptación o rechazo nos aparecerá de nuevo la tendencia contraria, es decir,
la que proporciona el valor por parte de los otros: por ejemplo, si un compañero de
trabajo no invita a una celebración de cumpleaños a un dependiente, este se considerará
poco querible, poco válido por sentirse rechazado. Otra persona con una tendencia a la
validación interna se mostraría dolida o disgustada, pero respetaría la decisión o la
criticaría sin por ello alterar su idea sobre sí mismo porque su valía como individuo no
depende de la valoración o del rechazo ajeno.
CONSEJOS PARA EVITAR LA DEPENDENCIA EMOCIONAL EN PAREJA:
La dependencia emocional en la pareja puede estar causada por problemas de
autoestima. De esta forma, alguien que se quiere poco a sí mismo pone su valor en el
amor que recibe por parte de otra persona, como si necesitase ser salvada por alguien
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externo. Es decir, en cierto modo, se coloca en el rol de víctima indefensa ante la vida.
Conviene recordar que para estar bien junto a otra persona, previamente, es
indispensable estar bien con uno mismo, de lo contrario, ante una posible ruptura, la
persona puede caer en el vacío existencial más absoluto, en el dramatismo exagerado
de perder de vista su propio valor como persona capaz de ser feliz más allá de tener o
no a alguien al lado.
Para profundizar en esta cuestión te invito a ver una película fantástica desde un punto
de vista humano y también emocional: Bajo el sol de la Toscana. La historia de una
escritora que tiene que empezar de nuevo tras su separación, y descubre en la belleza
de Italia, la felicidad que siempre había buscado. También te puede interesar la película
Siempre queda el amor, protagonizada por Sandra Bullock, que refleja la historia de una
mujer exitosa a nivel social que tiene que empezar de nuevo cuando descubre que su
marido le ha sido infiel. Nunca había estado sola, sin embargo, afronta la vida con
valentía más allá de las dificultades gracias al apoyo de su madre y de su hija.
 Potencia tu autonomía
1) Existen metáforas que son totalmente dañinas para un sentido del amor real. Por
ejemplo, la idea de que dos personas que se aman de verdad son dos en una, en
realidad, este mensaje rompe con esa individualidad real de una relación en donde
dos personas, a pesar de ser pareja, tienen puntos de vista distintos y no siempre
quieren lo mismo.
a) La idea de las almas gemelas también nos lleva a la confusión de creer que una
pareja está formada por dos fotocopias humanas que se quieren tanto, que
quieren estar siempre juntas y hacer lo mismo. Por otra parte, el mensaje que
mandan muchas de las películas de Hollywood también es totalmente
distorsionado en tanto que es lejano al amor real.

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(1) Historias como Pretty Woman alimentan el mito del príncipe azul que
coloca a la mujer en la posición de ser salvada o rescatada por un gran
amor. Mensaje con el que también crecen las niñas desde la infancia a
través de cuentos como Cenicienta. Este tipo de valores, lejos de
potenciar la autonomía en la persona, hacen que muchas de ellas se sientan
cojas e incompletas a nivel emocional por asociar la soledad con el hecho
de no tener pareja. La realidad es que alguien puede estar muy
acompañado a pesar de no tener una historia de amor.
2) Por ejemplo, al menos un día a la semana, oblígate a ti mismo a llevar a cabo un plan
en solitario: puedes ir a una conferencia, salir de tiendas, tomar un café en una
cafetería, dar un paseo… Conforme más desarrolles tu autonomía te darás cuenta
de que también puedes sentirte muy bien en tu propia compañía.
 No dejes de lado tus amistades
Conservar amigos la dependencia emocional también puede estar causada por los celos.
Por ejemplo, una chica puede terminar asfixiando a nivel emocional a su pareja al no
dejar que se relacione con nadie más por pura inseguridad interna (también puede
suceder a la inversa). En este contexto, conviene recordar que en el seno de una relación
cada uno tiene que tener su propio espacio para poder cultivar su intimidad y hacer
planes con los amigos.
De hecho, cuanto más llena se siente una persona en relación con sus amistades, mucho
mejor se siente también en el seno de la pareja. Un amor real es aquel que a modo de
coaching te ayuda a ser la mejor versión de ti mismo. Por ello, cuando un amigo te
propone un plan, y en tu mente esa idea suena como una pérdida de tiempo, ten mucho
cuidado porque puede que estés en el camino de estar reduciendo todo tu universo a tu
pareja. Y es un error aferrarse de una forma obsesiva a una persona, porque en la vida

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las cosas cambian en el momento más inesperado, existen rupturas, amores que se
acaban, y entonces, las personas que han tenido dependencia extrema de su pareja se
dan cuenta de que están solas porque han dejado de lado al resto del mundo. Aprende
de los errores de aquellos que han actuado de esta forma para que no te suceda a ti lo
mismo: amor y amistad son dos entidades compatibles. (Saavedra, 2014)
 El amor es libertad
Es decir, conviene recordar las reglas del juego en el amor: es imposible amar a alguien
con la garantía de que las cosas nunca cambien. Por ello, deja de pensar en el futuro y
céntrate en el presente, puesto que este instante es lo más importante.
Además, el amor sano es aquel que ayuda a la otra
persona a crecer. Por ello, ayuda a tu pareja a ser mejor
cada día. Por ejemplo, puedes animarle a que cumpla sus
sueños, anímale a que pase más tiempo con su familia,
que quede con sus amigos, que llame por teléfono a sus
padres…
Ayuda profesional
Para superar la dependencia emocional en la pareja puede ser positiva la ayuda de un
coach o de un psicólogo a la hora de ir superando las barreras internas. Sin embargo, en
la mayoría de las ocasiones, las personas no acuden a la consulta por este conflicto sino
por el contrario. Acuden cuando ya prácticamente, tienen poco o nada en común y cada
uno hace su vida de una forma independiente. Esta situación se produce porque la
dependencia, como tal, no se considera un problema por parte de muchas personas que
la sufren en primera persona.
Busca motivaciones externas

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Puedes realizar el siguiente ejercicio. Reflexiona sobre qué metas te gustaría cumplir en los
próximos seis meses en el ámbito laboral, en el plano del ocio y en tu espacio personal. Al
marcarte metas que te hacen sentir motivado, te darás cuenta de que tu vida no se reduce
únicamente a tu relación de pareja.
Tomas tus propias decisiones
Por otra parte, uno de los mayores problemas de una persona dependiente es que
siempre espera la aprobación de esa persona externa antes de dar un paso en una
dirección. Por ello, a partir de ahora, intenta fomentar tu propia autonomía. Anímate a
tomar decisiones sin consultar con nadie más, confiando en tu propio criterio. Puedes
comenzar por decisiones muy sencillas que te ayuden a ir ganando seguridad en ti. A su
vez, también es muy práctico hacer cosas nuevas.
El hecho de que otra persona piense de diferente forma o que haga algo con lo que tú
no estás de acuerdo, no significa que te quiera menos. Simplemente significa que es
diferente a ti, y que tiene derecho a decidir en base a su criterio. En una pareja existen
decisiones que hay que tomar de forma conjunta porque afectan a ambos, sin embargo,
también existen muchas decisiones que afectan únicamente a nivel individual. Las
personas que tienen dependencia emocional, convierten las decisiones individuales en un
asunto colectivo.
REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

18. Universidad César Vallejo
Centro de Información y Sistemas
Computación I
Alumna: Ethel Alayo Castillo
“No hay amor suficiente
capaz de llenar el vacío de una
persona que no se ama a sí
misma”

19. TEXTO ARTÍSTICO – WORDART

20. 20
Consejos Para Evitar la Dependencia
Emocional
Potencia tu atonomía
El amor es
libertad
Busca
motivaciones
externas
No dejes de lado tus
amistades
Toma tus
propias
decisiones

21. INSERCIÓN Y PERSONALIZACIÓN DE GRÁFICOS ESTADÍSTICOS
Femenino 70%
Masculino 30%
SEXO MÁS DEPENDIENTE EMOCIONALMENTE

22. TABLA DE 5C x 3F
HOJA DE CÁLCULO
INSERCIÓN DE TABLAS DE EXCEL EN WORD
CODIGO APELLIDOS INGRESOS EGRESOS SALDO
A001 RÍOS ALVA, JOSÉ 2500 1800 700
A002 MENDEZ LINARES, MARÍA 3500 2600 900
A003 TORRES LOPEZ, FELIPE 2400 1980 420
A004 CÁRDENAS GUZMÁN, LILIANA 1950 940 1010
A005 SÁNCHEZ ROJAS, LUIS 2300 1200 1100

23. TABLAS RÁPIDAS
MARZO
L M M J V S D
31 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
TABLA DE 10C x 12F – PERSONALIZADA
PERSONALIZACIÓN DE OBJETOS
IMÁGENES SMARTART GRÁFICOS FORMAS
ECUACIONES
ARCHIVO WORD CICLO JERRAQUÍA COLUMNAS LÍNEAS CIRCULAR BÁSICAS LLAMADAS
BÁSICO
LISTA CON
LÍNEAS
TEXTO JERARQUÍA
BLOQUE
LISTA DE
JERARQUÍA
CICLO
RADIAL
JERARQUÍA
HORIZONTAL
0
10
Chart Title
Serie 1 Serie 2 Serie 3

24. DISEÑO Y PERSONALIZACIÓN DE ECUACIONES
𝑥 =
−𝑏 ± √𝑏2 − 4𝑎𝑐
2𝑎
𝑓(𝑥) = 𝑎0 + ∑ (𝑎 𝑛 cos
𝑛𝜋𝑥
𝐿
+ 𝑏 𝑛 sin
𝑛𝜋𝑥
𝐿
)
∞
𝑛=1