Chistes

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Chistes

  1. 1. CHISTES<br />
  2. 2. CHISTE 1<br />Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo.... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!Y él responde:¡¡No me vengas hacia mi ! El contrato fue clarito :Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡<br />
  3. 3. CHISTE 2<br />La profesora le dice a Pepito:A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?¡Exceso de imaginación profesora!<br />
  4. 4. CHISTE 3<br />Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:¿Y vos de qué moriste?Congelado, ¿Y tú? De la risa.¿Cómo que de la risa?Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!<br />
  5. 5. CHISTE 4<br />Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:-Alumno, ¿por qué llega tarde?-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!<br />
  6. 6. CHISTE 5<br />En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.<br />
  7. 7. CHISTE 6<br />Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice: ¡Que se muera el presidente!Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:¿No vas a decir que se muera el presidente?Y el loro contesta:¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!<br />
  8. 8. CHISTE 7<br />Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.Juanita, ¿Qué haz hecho tú?Yo dibujé en la pizarra.Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?Yo tiré mi pupitre contra el suelo.Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?Yo tiré serpentina por la ventana.Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres?Yo me llamo Serpentina.<br />
  9. 9. CHISTE 8<br />El profesor repartiendo las notas:Luisito un diez.Pedrito un ocho.Juanito un seis.Jaimito un cero.Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?Porque has copiado el examen de Pedrito.¿Y usted cómo lo sabe?Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".<br />
  10. 10. CHISTE 9<br />La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor. Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.<br />
  11. 11. CHISTE 10<br />Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.Comienza su clase diciendo:- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.La docente le pregunta:- Jaimito, ¿crees ser estúpido?- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita…<br />
  12. 12. CHISTE 11<br />Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primeralección sobre autopsias en la morgue y les dice:“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tenerninguna repugnancia.”En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luegolo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luegode un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, elprofesor prosigue:“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yometí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”<br />
  13. 13. CHISTE 12<br />En una escuela la profesora se dirije a un alumno:A ver Juanito, la frase "yo busco novio", ¿qué tiempo es?Tiempo perdido, señorita.<br />
  14. 14. CHISTE 13<br />La profesora dice:Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.¿Qué hay que aprender de esto Juanito?¡Que no hay que venir a la escuela!<br />
  15. 15. CHISTE 14<br />Una maestra estaba pasando lista y dice:¿Juan Hernández?Presente.¿Pedro Figueroa?Presente.¿Anita González?Presente.¿Orlando Trigo?Me pica el ombligo. Vuelve al otro día pasa lista y dice:¿Orlando Trigo?Me pica el ombligo.Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:¿Trigo Orlando?Me sigue picando.<br />
  16. 16. CHISTE 15<br />La profesora en el colegio dice:A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:Cabeza, corazón y cuello.La profesora dice:Muy bien Antonio.Luego dice:Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.Entonces la profesora dice:Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.<br />
  17. 17. CHISTE 16<br />Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.Muy bien muchachito, muy bien. Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria? El soldado Cornelio se queda pensando y dice:Para mí es como si fuera mi tía, general.¿Y por qué? Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.<br />
  18. 18. CHISTE 17<br />Estaba un cura en misa y dijo:-queridos hermanos,esta mañana paseando he sido testigo de un suceso que aun me tiene conmocionado y no puedo por menos que contarlo.:*una monja iba acompañada de sus alumnas cuando en el camino vió a un hombre desnudo , boca arriba, con sus organos genitales al aire, y dice, la monja para evitar que las niñas lo vieran, se levantó la falda y se sentó encima,.la monja al ver que algo se le metia...alzó los ojos al cielo,y empezó a invocar una plegaria, y decia la monja:-ay! san aniseto que es esto que me meto?-ay! san armando que diablos me está entrando?-ay! santa teresa vaya cosa mas tiesa!-ay! maria!! esto yo no lo sabía!!!-ay! san carbajarde aqui no me voy a bajar!-ay! santa marta si esto mide una cuarta-ay! san mateo creo que aqui me quedo!-ay! san gaspar que bueno es f0llar!!-ay! san generoso esto si que es sabroso!-ay! santa victoria, si estoy llegando a la gloria!!!-ay! san angulo como me tiembla el cvlo-ay! san crisendo, creo que em estoy corriendo.*las alumnas sorprendidas de ver a la monja de aclamar al cielo y se acercaron.....el hombre intentó lebantarse y la monja dijo:-ay! san renato si me la sacas te mato!!!<br />
  19. 19. CHISTE 18<br />Para Orar, todas las mañanas una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la distancia a un hombre acostado en el piso completamente desnudo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito. Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a orar: Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa Ay San Arturo, parece que algo está duro Ay San Fernando, siento algo que está entrando Ay San Vicente, es algo caliente Ay San Benito, esto si que es bonito Ay San Rolando, siento que me estoy mojando Ay Santo Tomás, ya no aguanto más Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad Ay San Clemente, que no se entere la gente Ay Santa Canuta, que lindo había sido ser #NO-PERMITIDO# Ay San Pancracio, que me la saque despacio Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada? Ay San Formento, no vuelvo más al Convento AMEN<br />
  20. 20. CHISTE 19<br />Estaban bobmarley, maradona y nacho vidal y les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarian en una habitacion durante un tiempo con sus mayores tentaciones. Si aguantan se les concederia su mayor deseo. Los 3 aceptan y amaradona lo encierran con jinebra, wiski y todo tipo de alcholademas de algunas rayas. A nacho vidal con 1000 putas buenisimas y a bobmarley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas. Al cabo de un tiempo abren y se encuentran a maradona con gafas de sol todo ciego y vomitandoa. Abren la celda de nacho vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y todas las paredes corridas. Y entran en la de bobmarley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin aver tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen: Fuiste el unico en superar la prueba, te daremos tu deseo . ¿que quieres? y dice llorando<br />¡¡¡¡¡un puto mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡<br />

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