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Cura Novato
 

Cura Novato

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    Cura Novato Cura Novato Presentation Transcript

    • Un cura nuevo es destinado a una parroquia de barrio muy problemática, era su primer sermón y estaba tan nervioso que casi no consigue hablar...
    • Al domingo siguiente, antes de su segundo sermón le preguntó al Arzobispo qué podía hacer para relajarse...
    • El Arzobispo conmovido le sugirió lo siguiente:
      • “ Coloque unas gotitas de VODKA en un vaso de agua y verá como después de unos traguitos está Ud. más relajado...”
    • Ese mismo domingo aplicó la sugerencia, y en efecto, se sintió tan bien que hubiera podido hablar incluso en medio de una tempestad. Y totalmente relajado...
    • Después del sermón se fue a la sacristía, allí, encima de la mesa, encontró una nota del Arzobispo que decía....
      • Apreciado Padre he visto “algunas cosas” que achaco a su escasa experiencia:
      • La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua, no unas gotas de agua en el vodka.
      • Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi hoy en el sermón...
      • No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
      • Aquella caseta que hay al lado del Altar es el confesionario, no el baño.
      • Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
      • Existen 10 mandamientos y no 12...
      • Los apóstoles eran 12 y no 7, y, por supuesto, ninguno era enanito...
      • No debemos referirnos a Nuestro Señor Jesucristo como “J.C. Y sus Boys”
      • David derrotó a Goliath con una honda y una piedra y, por supuesto ¡nunca se lo folló!
      • No nos debemos de dirigir de ninguna manera a Judas como un “puto cabrón de los cojones”.
      • No debe tratar al Papa como “El Padrino”
      • Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús
      • El agua bendita es para bendecir ¡no para refrescarse la nuca!
      • Nunca rece la misa sentado en la escalerilla del Altar y mucho menos ¡con el pié montado sobre la Biblia!
      • Las hostias deben ser para distribuirlas entre los feligreses ¡no para acompañarlas como canapé con el vino!
      • Al repartir la comunión aténgase al ritual y no diga ¡”Jesusitos a la planchaaa!
      • En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntariamente, por favor, quite el letrero que dice: ¡”apostille, que su propina es mi sueldo”!
      • Los pecadores se van al infierno no a “tomar por el culo”.
      • El Padre Nuestro debe rezarse levantando las manos al cielo, ¡no haciendo la ola!
      • La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena... Pero hacer el trenecito por toda la iglesia...¡NO!
      • Le ruego que a la mayor brevedad posible quite el rótulo que ha colocado a la puerta de la iglesia diciendo “HOSTIAS CLUB”.
      • IMPORTANTE:
      • Aquel sentado en el rincón del Altar al que usted se refirió, en repetidas ocasiones, como “maricón” y “travesti con faldita”, ¡¡¡era yo!!!
      • Espero que estos fallos sean corregidos para el próximo domingo,
      • Atentamente,
      • EL ARZOBISPO
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