Fanzine ¡Vaya Mierda! Noviembre 2014 Mezcla de humor, eyaculaciones neuronales y demás pajas mentales. No se pierdan nuestra sección temática sobre la masturbación.

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Cita del mes: ««La vida son dos telediarios y el resto es publicidad»».
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Publicación universal
Noviembre 2014
Reducto marginal de
índole bucocalcárica
Vaya Mierda!
!Fanzine

2. Neurona
Editorial
Paritorio
Ajos´ Revolt
El vitriolo de Méliès
Temática
Garitos
La sandez
Sumario 1
2
4
6
8
10
11
Editorial
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¡Vaya Mierda! Fanzine son:
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• Javier García
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SATÁN ESTÁ EN LO HUMANO
Desconozco, he de reconocerlo, por va-gancia,
si los humanos fuimos inventa-dos
por los reptilianos o por obra de la
evolución (vibraciones – átomos – mo-léculas
– tejidos – seres vivos – mono –
ser humano) o por cualquier otra teoría.
Sin embargo, en este breve texto, voy a
plasmar mi impresión sobre lo que creo
que es la esencia satánica que en ma-yor
o menor medida se encuentra inte-grada
en nuestro Yo más interno.
«Homo homini lupu» (el hombre es el
lobo del hombre) Se cita con frecuencia
cuando se hace referencia a los horro-res
de los que es capaz la humanidad
para consigo misma.
«Ande yo caliente y ríase la gente» «Ten-go
la vida resuelta, no puedo empatizar
por que me pongo enfermo» y un largo
etcétera, creo que pueden sintetizar de
forma altamente concentrada el por qué
el mal nace en lo humano al igual que
la pobreza.
Tengo una edad en la cual ni soy viejo ni
joven. No sé hacer nada en concreto y
a la vez, puedo hacer bastantes cosas,
sin embargo me será difícil hacerme va-ledor
en este mundo donde cada pieza
laboral implica ser un premio nobel en
el arte de poner un tornillo aunque no
sepas pelar una patata.
Miro a mi alrededor y sigo viendo el
mundo dirigido por cuatro y al resto con-viviendo
entre el disfraz de la felicidad y
el estallido social.
Todo está controlado para comprobar
cuál es el límite en que la sociedad
puede rebasarlo y asociarse reventan-do
hasta crear una bomba humana del
mayor calibre que jamás hayamos visto
en la breve historia de nuestra especie.
En ese estrecho segmento se mueven
sin escrúpulos los propietarios de las
cuerdas de nuestras vidas.
A día de hoy no creo en las coinciden-cias,
sino en la fina planificación del
sistema que decide sobre cada insigni-ficante
vida.
¿Por qué no revienta?
Muy simple. En mayor o en menor me-dida,
todos somos Satán. En función
de las circunstancias éste aflora o per-manece
cautivo. Pero no vive en el aire,
sino en cada uno de los rincones de
nuestro corazón.
Sinceramente, todavía no se si la espe-cie
humana tiene esperanza y más aún,
si la merece.
El nombre Satanás -o Satán- deriva del
latín Satāna, y éste a su vez del arameo
ןָטָּׂשַה , ha-shatán, «adversario, enemigo,
acusador». Aunque luego se le mencio-na
como un espía errante de Dios sobre
la Tierra, el sentido primario, de la raíz
ןטש (štn, «impedir, hostigar, oponerse»),
sería simplemente el de «enemigo».
P.D.: Quizá todos nos hemos convertido
en espías.

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Paritorio
VM
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Paritorio
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Multitud de eyaculaciones neuronales
a granel
«(En palets)»

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Ajos´revolt
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Vaya Mierda! Fanzine
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Amor correspondido
Porque quería huir de ti tuve que sufrir.
Para poder pasar el tiempo sin volver-me
loco, mi ingenio dio lugar a unas
prácticas muy variadas. Lo que ocurrió
mientras intenté escapar de tu influen-cia
es lo que te voy a contar ahora.
Lo primero que se me ocurrió fue po-ner
muelles por toda la casa. Funcionó
bastante bien y, como te digo, me ayu-dó
a seguir adelante en mi estúpido
proceso de seguir sin ti. Coloqué mue-lles
enormes por toda la casa, sobre
todo en la entrada. Y nada más pasar
la puerta, apenas dentro, empezaba
a rebotar por todas las paredes y en
todas las direcciones. Cada vez cogía
más velocidad y enseguida podía ver-me
a mí mismo distorsionado en los
rebotes anteriores. Como la imagen
de mis otros yoes se difuminaba mu-cho,
no podía distinguirme y parecía
que había muchísima gente en casa.
Funcionó a la perfección; era tristísi-mo
llegar a casa y verla deshabitada.
Además, me ayudaba a conciliar el
sueño, del cansancio que me provoca-ba
tanto rebotar. Y también el hecho
de pensar que habría alguien al día si-guiente,
aunque luego no fuera así. A
las semanas, los vecinos empezaron
a quejarse del alboroto de las “fiestas”
que me montaba, así que tuve que op-tar
por un plan más tranquilo.
Entonces me compré unos hámste-res.
Pensé que me harían compañía
y formarían una familia en la que yo
pudiera ser algo partícipe, pero ocurrió
todo lo contrario. Me hacían sentir aún
más solo, ya que formaron ellos (eran
dos) una familia con cinco crías, y ob-viamente,
no tenían hueco ni tiempo
para mí. A raíz de esto se me ocurrió
que podía hacer lo mismo con la va-jilla
de mi casa. Lo mismo, es decir,
formar una familia. Una vajilla siempre
había sido para mí algo así: los platos
de comida son los padres, los platos
de postre los hijos, y los platos hon-dos
los abuelos. Les pinté unas caras
con sus sonrisas y ya tenía toda una
familia en casa. Bueno, a los abuelos
les alquilé un piso cerca para que no
tuvieran que soportar tanta juventud y
agitación. Se portaron mucho mejor
entre ellos que los hámsteres, y con-migo
también, claro. Estaban siempre
que los necesitaba. Todo perfecto,
hasta que un día se me cayó un plato
al suelo. Esta idea no siguió adelan-te:
peor que tu compañía era soportar
una nueva derrota.
Tras estos tropiezos y con mi ingenio
por los suelos, apareció ese ser que
ha renovado a tantos hombres a lo
largo de la historia y que aparece en
tantas cartas. Sí, una mujer.
Quizás me precipité la primera vez
que fui a visitarla, pero mis ansias
solas mueven al resto de mi cuerpo.
Primero tenía que asegurarme de que
estaba sola. Como vivía en un décimo,
para comprobar si lo estaba, tenía que
asomarme por la ventana. Era compli-cado
llegar hasta allí, pero no imposi-ble.
A base de muchos experimentos
químicos realizados durante unos dos
años, desarrollé una mutación en mi
cuerpo que me permitió volar, aunque
fuera durante unos minutos, hasta su
piso. Realmente no funcionaban muy
bien estas alas, o como queramos
llamarlas. Me hacían ir dando golpes
con casi todos los áticos que había en
el camino de su casa a la mía y tenía
que beberme cada poco rato dos líqui-dos:
uno para que tuvieran fuerza, y
otro para que se encogieran hasta que
eran apenas visibles, solo dos granos
en mi espalda . A veces pienso que
esas alas nunca existieron y era yo
saltando de ático en ático impulsado
por mi emoción. El caso es que el día
que coincidió que estaba en casa, no
estaba con su novio y tenía la persiana
subida, me emocioné tanto, que en un
gesto de nerviosismo se me cayeron
las botellas con los líquidos. Así que
tuve que pasar toda la noche esperan-do,
y a la mañana siguiente, aguardé
a que saliera de casa, y llamé a los
bomberos para que me bajaran de allí.
Vino también la policía y me dijo que
no podía ir por ahí con las alas, que
estaba prohibido volar. Les pedí que
me enseñaran una ley o lo que fuera,
donde pusiera algo al respecto, y así
lo hicieron. Resulta que hay un punto
en la ley en el que se prohíbe volar
aunque se haga por amor, aunque ex-trañamente
no añadan nada sobre ha-cerlo
bajo los dominios del alcohol u
otros productos. No me imaginaba que
a nadie se le había podido ocurrir ha-cer
una ley así. No pasó nada más; en
el fondo vi que los policías lo sentían
por mi situación. Después de eso, tuve
que extirparme las alas totalmente.
Esta parecía la última de mis hazañas
para evitarte, pero aún me quedó in-genio.
Ya se sabe, por amor o hambre
uno se inventa lo que sea. Además, mi
relación con esta chica fue a más, aun
sin tener yo que hacer grandes apari-ciones
nocturnas volando por la ven-tana
de su décimo piso. Me empezó
a hablar mucho de ella y de su novio.
Estaban pasando una mala época y
yo era un gran apoyo. Como grababa
todas las conversaciones, podía estu-diarlas
luego en casa. De esta manera
llegué a la conclusión de que el proble-ma
que había aquí no éramos ni ella
ni yo, ni que no hubiéramos tenido la
oportunidad de conocernos; era su no-

6. 5
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Ajos´revolt
vio, que la cegaba. Así que ahora mis
esfuerzos se enfocarían en competir
contra él. Durante aproximadamente
seis meses intenté mejorar mi cuerpo
para sorprenderla con mi físico y que
me mirara con otros ojos. Por más que
lo estuve intentando, no conseguí nin-gún
músculo digno de admiración. Mi
complexión no da más de sí. Pero sí
se me ocurrió otra cosa: tener un hijo
con alguien que fuera muy parecido a
mí y hacerlo crecer muy rápidamente.
Le haría un gran hombre musculado
para abrirle esos ojos tan bonitos a
ella, y que se quedara después impac-tada
por mi (su) personalidad. Luego
daría el cambiazo.
Me llevó un par de meses encontrar
a una chica físicamente parecida a mí
que quisiera tener un hijo conmigo. No
podía dejar pasar mucho tiempo, por-que
luego tenían que pasar los otros
nueve meses de embarazo, por lo que
con que se pareciera un poco ya bas-taba.
Dos años pasaron hasta conse-guir
el bebé varón, porque por desgra-cia
mi primer hijo fue niña. Le dije que
podía quedársela si quería, que yo no
podía educarla, pero que nos pusiéra-mos
ya con el chico. Ese era el trato.
Por fin, el segundo salió niño. Desde
el principio le quité los juguetes, aun-que
él iba directo, y le daba de comer
cosas de mayores: costillas, jamón, o
café con whisky después de las co-midas,
por ponerte algunos ejemplos.
A los dos meses le empecé a ense-ñar
filosofía, a conducir, y lo apunté a
hípica. Fue practicando mis aficiones,
leyéndose mis libros preferidos, vien-do
las películas que yo había visto y
escuchando mi música, que fue lo que
más le costó. Y no practicó otras afi-ciones,
ni leyó otros libros, ni vio más
películas, ni escuchó otras canciones.
Siguiendo el plan, se fue haciendo
mayor antes de tiempo, a gran velo-cidad,
y con dos meses de edad ya
medía un metro y medio. Los resulta-dos
fueron espectaculares. A los cinco
meses era casi como yo, así que ya
podía hacer flexiones, correr, levantar
pesas y demás. Como no había cum-plido
ni un año, no tenía ningún deber
de persona mayor ni que ir al colegio;
podía estarse todo el día haciendo
ejercicio. Y en otro par de meses ya
se había convertido en un modelo ex-quisitamente
construido. Su cuerpo,
joven, sí que era admirable. El plan dio
sus frutos, y se empezó a fijar en mí.
O sea, en él.
No te he dicho por qué te escribo. El
motivo principal es que quiero volver
contigo. No me molesta que la chica
que conocí esté actualmente mante-niendo,
en realidad, relaciones con un
niño de dos años. Ella no lo sabe, no
es consciente, y él… él solo es un niño
“jugando”. Lo que me molesta más es
que dejó a su antiguo novio por el fí-sico
nada más. Yo soy exactamente
igual que mi hijo, le eduqué como yo,
con las mismas costumbres e ideas,
los mismos modales; le hice ser yo en
tiempo récord para que ella le cono-ciera,
me conociera. Era una manera
de llegar a ella. La única diferencia es
que él tiene un cuerpo perfecto. Inclu-so
medimos lo mismo, todo nos mide
lo mismo. En realidad es de mí de
quien está enamorada, aunque no lo
sepa. No podría estar con una chica
así. A veces pienso que inconscien-temente
la sometí a una prueba, y…
no la ha superado. Claro, ella piensa
que está saliendo conmigo, sería una
locura que nos viera a los dos a la
vez, y eso no ha pasado hasta aho-ra,
ni pasará. Dejaré que sea feliz con
él, porque yo no quiero nada con ella
ya, ahora quiero estar contigo otra vez,
como antes, como siempre hemos es-tado.
Como cuando mi primer amor
eligió su segundo amor.
X+Y
País ideal
El año pasado fui de vacaciones a
un país muy extraño. Me sorprendió
enormemente su fobia a que las mu-jeres
se depilasen el vello púbico.
Su apariencia era sofisticada, moder-na
en cuanto a arquitectura se refiere.
La calidad de vida era francamente
excelente y el respeto por el prójimo
ejemplar.
Su elevado nivel cultural, hacía que
prácticamente toda la población dis-pusiese
de una opinión propia y eran
personas abiertas a aprender día a
día algo nuevo.
Paseando por uno de sus barrios me
topé con un extraño bar. Su nombre
era algo similar a «Dramaturgo estre-ñido
».
Siempre disfruto con las cosas raras
que no parecen peligrosas. Decidí en-trar
a husmear.
Su apariencia, similar a una suciedad
bien ordenada con buen gusto me
dejó sorprendido. Algo bastante extra-ño
en mí.
Me senté en la barra y pedí una jarra
fría de cerveza, pero no existía la cer-veza
en este país. La bebida alcohó-lica
más consumida era un fermento
extraído de los testículos de un ave
endémica de la zona sur. Así que no
lo dudé, me gusta probar casi todo.
Tenía un sabor parecido a la cerveza
pero mejorado. La jarra, también esta-ba
recién sacada del congelador.
Un hombre mal afeitado comenzó a
darme conversación. Creo que perte-necía
al escaso porcentaje poblacio-nal
cuyo nivel cultural rozaba el sus-trato
donde pacen las vacas.
- ¿Moco va todo Gervasio? (en este
país era normal llamar a los descono-cidos
con este nombre).
Permanecí durante 1,3 segundos algo
perplejo, pero aun así respondí:
- Bien, en la supervivencia placentera
del día a día.
El ser mostró una expresión facial
neutra, como de bobo. Creo que no
fue una respuesta adecuada por mi
parte al no adaptarse a la índole hu-mana
que tenía en frente. De hecho,
no siguió hablándome. No obstante,
le pregunté sin pudor debido al efecto
que la espirituosa bebida ingerida ha-cía
sobre mi cerebro:
- ¿Aquí no se depilan las partes ínti-mas
las mujeres?
La persona se fue a fumar un cigarro
a la puerta. Me hizo gracia la falta de
adaptación que mi lenguaje puede
ocasionar cuando me relaciono con el
90% de la especie humana.
Neurona

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Vaya Mierda!
Fanzine
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El vitriolo de Méliès
COHERENCE
A partir de este número, y hasta que
me echen, tendré el privilegio de com-partir
con todos ustedes todo tipo de
rarezas del séptimo arte. Hablando en
plata, voy a romperos la cabeza con
temas grotescos, personajes bizarros
e historias que nunca debieron ver la
luz.
Con motivo de mi desvirgamiento
“vaya mierdil”, he escogido una pe-lícula
apta para todas las cabezas,
aunque no por eso menos brillante.
Se trata del film estadounidense Co-herence,
un largometraje que trastocó
al público de Sitges y que tendremos
la oportunidad de ver en cartelera a
finales de este mes.
James Ward Byrkit, progenitor de la
película, se desmarca por primera
vez del cine más comercial (Rango,
Piratas del Caribe...) para jugársela
en el ámbito puramente experimental.
Y no le salió mal, pues con apenas
50.000$ de presupuesto (en la indus-tria
cinematográfica no te da ni para
pan duro), su propia casa como único
escenario, ocho actores hasta ahora
desconocidos y un guion abierto a
la improvisación, Coherence es una
master class sobre la idea como ver-dadera
esencia de una película, con
independencia de los recursos que
poseamos.
Voy a dejarme ya de formalidades
para hablaros de lo que realmente im-porta,
¿por qué esta película? Bien,
la trama principal de Coherence se
construye en base a una paradoja que
a todos nos suena de algo: El gato de
Schrödinger. Supongamos que tene-mos
a un gato encerrado en una caja,
en la cual hay además un dispositivo
con veneno el cual tiene el 50% de
posibilidades de ser activado. Según
la física clásica, al abrir la caja el gato
puede estar muerto o puede estar
vivo. Sin embargo, para la mecánica
cuántica, el gato está vivo y muerto a
la vez.
En esta película no hay gatos, sino
ocho amigos que se reúnen para ce-nar
ajenos a las anomalías que sufri-rán
a lo largo de la noche. Estas abe-rraciones,
físicamente inexplicables, Patry Torres
son atribuidas a la acción de un extra-ño
cometa llamado Miller. El meteorito
es el responsable de lo que parece ser
un desdoblamiento en el tiempo, es
decir, el culpable de la creación de uni-versos
paralelos.
Sé que esto ha sonado a chino, así que
a continuación lo explicaré sin formu-lismos
ni Schrödingers. Desde que nos
levantamos hasta que nos acostamos
hacemos miles de elecciones, aunque
algunas son más relevantes que otras,
todas ellas definen quienes somos.
¿Cómo sería yo si hubiera hecho esto
o aquello? Si pudiéramos ver quienes
seríamos de haber tomado decisiones
distintas, observaríamos a miles de
versiones de nosotros mismos. Esta
es la función del cometa Miller, desple-gar
todas esas realidades de nosotros;
mostrándonos al gato vivo y al gato
muerto.
Si por alguna razón, ni Palafox ni Ara-gonia
deciden incluir este film entre
sus películas mierderas, vedla en se-ries.
ly (a mi pesar), porque esta historia
merece la pena.

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VM
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C/Julio García Condoy, 20, Zaragoza
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Vaya Mierda! Fanzine lo edita !
El vitriolo de Méliès
Nolfy
MUCHO RUIDO, POCAS NUECES
Actualmente estamos en la era au-diovisual.
Hay estudios que dicen que
se producen tres veces las películas
y series que hace veinte años. Con-cretamente
en lo que a series respec-ta
vivimos su era más brillante con
presupuestos que rivalizan grandes
producciones de cine con actores
de primera fila. Pero sin embargo al
mismo tiempo vivimos una especie
de bombardeo mediático tan brutal y
salvaje que es como si nada de lo que
vemos realmente nos calase hondo y
nuestras sobre estresadas sinapsis
neuronales tan sólo estuviesen espe-rando
al siguiente chute de imágenes
por segundo.
De igual manera hay estudios médi-cos
que dicen que toda esta sobre es-timulación
es adictiva: cuando el ce-rebro
se ajusta a un determinado nivel
de imágenes o situaciones procesa-das
al día, posteriormente demanda
continuar con ese nivel de excitación
y precisa de un periodo de adaptación
para bajar a un nivel inferior.
Podemos encontrar una analogía en
el séptimo arte en las películas del
productor y director Michael Bay. Para
quien no le suene... La Roca, Arma-ggedon,
Pearl Harbor, Dos policías re-beldes,
las más recientes Transformers
y la última adaptación de Las Tortugas
Ninja. Director criado profesionalmen-te
en publicidad y vídeos musicales
con varios premios de la MTV en sus
espaldas, ha trasladado esta forma de
entender la comunicación audiovisual
al cine. Grandes explosiones, planos
cortos, escenas rápidas con cortes
frenéticos... un estilo ¿ideal? Para pe-lículas
de acción y aventuras. Proba-blemente
el exponente más extremo
sea la última película de Transformers:
La Era de la Extinción. “El paraíso de
un chatarrero” la llamó un amigo por
la cantidad de piezas volando que se
ocasionaban mutuamente autobots
y decepticons repartiéndose tollinas.
En suma, el triunfo de lo visual... ¿por
encima del guión? En este caso des-de
luego. Pero... ¿llegará a tener más
importancia la forma que el fondo en
las futuras producciones?
Que este tipo de cine es rentable es
indudable. A pesar de los tremendos
costes en producción y publicidad, los
beneficios son considerables. Tam-bién
que la profundidad argumental y
los mensajes que se transmiten son
bastante superficiales. El mismo di-rector
dice que él hace cine para ado-lescentes.
Es entretenimiento puro y
duro, dos horas de acción y aventuras
en los que desconectar del mundo y
la realidad. Y probablemente encaja
perfectamente en esta sociedad en la
que nos vemos inmersos donde todo
es usar y tirar.
Mucha gente ve este tipo de cine
como una especie de abominación.
Yo particularmente no lo veo espe-cialmente
malo, he disfrutado con va-rias
de estas películas y he pasado
un buen rato. Es todo un espectáculo
que en muchas ocasiones merece la
pena ver en pantalla grande. Incluso
afirmo que este director tiene un es-tilo,
un lenguaje propio que se puede
interpretar y analizar. Pero sí veo un
peligro en lo que se podría convertir el
cine como medio artístico si las pro-ducciones
tendiesen mayoritariamen-te
a este tipo de formas de expresión,
ya que se vaciaría de significado una
forma de arte. Este peligro no es ba-ladí
si tenemos en cuenta la degene-ración
progresiva de la educación en
España: es verdad que siempre habrá
gente con inquietudes para expresar
cosas, pero si la masa poblacional
se aborrega... no hay mejor cine para
ellos ya que simple y llanamente, no
hay que pensar.
Lo que sí me resulta tremendamente
llamativo es la poca repercusión so-cial
a medio y largo plazo que deja
este tipo de cine. La gente recuerda
más Armaggedon y La Roca, dos
cintas que tienen un guión y un ar-gumento
muchísimo más trabajado,
además de un reparto de mayor ca-lidad,
que Transformers por ejemplo,
siendo muchísimo más rentables es-tas
últimas ya por su cuarta entrega. Y
aún podemos decir que el poso social
de todas estas no tiene nada que ver
con lo que ha dejado en el imaginario
colectivo producciones muy anterio-res
en el tiempo como Indiana Jones
o La Guerra de las Galaxias. ¿Crisis
de creatividad?...Bajo mi punto de
vista, desde luego.

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Temática
VM
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Puede encontrar ¡Vaya Mierda! Fanzine versión papel en:
• Papelería D+D: C/ Julio García Condoy, 20, Zaragoza
• Bar Habana: C/ Baltasar Gracián, 13, Zaragoza
• Peluquería Nogueras: Av/ Pablo Ruiz Picasso, 4, Zaragoza
• Juan Sebastián Bar: Calle Luis Oro, 5-7, Zaragoza
• Nuestra sede: C/José Luis Borau, 7 (Local), Zaragoza
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Vaya Mierda!
Fanzine
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La masturbacion
Teleguía: Dónde masturbarse
Está claro que el arte del onanismo (es decir, amarse a uno mismo) es una actividad frecuente en este mundo cruel y despiadado.
Una alternativa de relajación cuando no hay nada más a mano que la propia mano. No obstante, a veces podemos aburrirnos incluso
de ese tipo de práctica y es por ello necesario añadir algo de originalidad y buscar sitios alternativos al habitual sofá del salón de
los vecinos. Es aquí donde me atrevo a proponer ubicaciones ligeramente incorrectas que podrán añadir un «plus» al «plas» de este
jugueteo sexual.
Podemos comenzar a probar a masturbarnos en sitios que vemos habitualmente en la tele. Así hacemos turismo, vemos cosas nue-vas
y seguimos adquiriendo práctica en esta popular perversión. Un lugar que me viene a la mente es el Parlamento. ¿Por qué no?,
se trata de un lugar infrautilizado por la escasa asistencia de la mayoría de los políticos.
Aunque pensándolo mejor, y ya puestos, quizás sería mejor acercarse a Ferraz o a Génova, donde podríamos llegar a conocer gente
interesante que aumentará sin duda nuestra satisfacción personal. Si tus preferencias sexuales tienden hacia las mujeres, por su
notable apellido Leire Pajín sería una gran opción para acompañarte, pudiendo finalizar en bukkake tal y como relataron una vez Los
Chikos del Maíz. Si te atrae el cuerpo masculino, Arias Cañete es tu gran opción: Con su gran superioridad intelectual te asesorará
en tus técnicas. Su especialidad es el oral, al ser un experto en «comerlo todo».
Otra bella localización puede ser tu comisaría más cercana. De hecho, si sigues las indicaciones de este artículo tu presencia aquí
será segura tarde o tempranto. Aquí puedes experimentar con la opción del sadomasoquismo, pero por desgracia ahora no se permite
grabar mientras los agentes de la ley te apalean. Una lástima, ya que no podrás compartir con tus amistades las imágenes de esa
increíble noche en la que te tocabas mientras recibías una amable paliza al grito de «Viva España, viva el Rey, viva el orden y la ley».
Una vez arrepentidos podemos proceder en un lugar más pío. Si eres mujer y optas por una mezquita deberás tener en cuenta que
la masturbación perderá emoción, ya que con tanta ropa nadie se enterará de lo que estás haciendo, perdiendo así parte de la gracia.
En las iglesias católicas hay una posibilidad de encontrarte con uno de esos sacerdotes que piensan que lo mejor de la biblia cristiana
es la frase de «Dejad que los niños se acerquen a mí». En ese caso, el cura puede apuntarse a tu actividad con alegría y entusiasmo
y, quién sabe, igual hasta inventáis una coreografía o termináis en «trenecito».
¿Y qué me decís de un plató de Telecinco? Es cierto, tenéis razón, eso está ya muy visto.
Espero que estas recomendaciones os hayan abierto la mente y os permitan investigar en muchos más sitios. Eso sí, una advertencia:
Niños, niñas, no hagáis esto en casa.
Teletubi Troll

10. 9
VM
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Temática La masturbacion
BULOS MASTURBATORIOS
El sexo vende. Guste o no guste, genera
expectación y audiencia y si se hace con-vivir
con un elemento que lo amplifique, se
convierte en una llamativa bomba de gran
poder.
Hubo un bulo hace años en Internet que
unificaba dos aspectos, masturbación y
monjas. Dicho bulo se propagó por email y
varios blog hablaban sobre la creación en
1840 en Málaga del «Cuerpo de Pajilleras
del Hospicio de San Juan de Dios».
El Obispo de Andalucía, a través de una
dispensa especial, autorizaba la creación
de dicho cuerpo formado por mujeres de
todo tipo de atractivo o carente de éste
cuya misión era consolar a los soldados
heridos en las diferentes guerras carlistas.
Sor Ethel Sifuentes fue la religiosa que ha-cía
labores de enfermera que ideó dicha
creación. El ambiente en el hospital estaba
repleto de ansiedad, no era nada bueno y
había que encontrar una solución al res-pecto.
A base de una pajilla diaria, el talante de
los heridos mejoró notablemente. Incluso
pacientes de distintos bandos se relacio-naban
entre sí amigablemente.
A este cuerpo se unieron integrantes se-culares
con un uniforme diseñado para tal
efecto: una holgada hopalanda que ocul-taba
las formas femeniles y un velo de lino
que embozaba el rostro.
El proyecto pajeril iba a más y se crearon
distintos cuerpos: el Cuerpo de Pajilleras
de La Reina, Las Pajilleras del Socorro de
Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Co-razón
de María y ya entrado el siglo XX,
las Pajilleras de la Pasionaria que tanto au-xilio
habrían de brindarle a las tropas de la
República.
Incluso en Latinoamérica nacieron filiales
del frote penil: mami-chingonas o las or-deñamecos.
El origen de esta invención generadora de
las fantasías más variopintas nace en una
página humorística mexicana.
Siguiendo por un camino común, hemos
leído que en China, hay bancos de esper-ma
donde preciosas enfermeras facilitan
el traslado del esperma desde los testícu-los
a un tarro. Este tema habrá que inves-tigarlo
en profundidad para no caer en la
tentación de hacer correr otro bulo.
¿Y la masturbación femenina? ¿No hay
bulos masturbatorios enfocados al sexo
femenino?
Seguro que sí, aunque no hemos encon-trado
uno de la índole del cuerpo monja-pajil.
No obstante sí que recibimos en
nuestra redacción una noticia curiosa por
la que Apple prohibía «HappyPlayTime»
en su AppStore, un juego que enseña téc-nicas
de masturbación a las mujeres.
Podéis encontrar más información sobre
la aplicación en:
http://happyplaytime.com/
¡Qué pudorosos que son los de la man-zanita!
Neurona
LOS PAJOTES DEL DEMONIO
El director de esta revista debe estar algo
chalado con estos temas que se le ocu-rren.
Ahora hay que hablar de pajotes.
Pero bueno, el tema no es malo y se pres-ta
a debate desde múltiples perspectivas.
Ignoro los que escogerán mis compañeros
de sección, pero yo me voy a decantar por
los aspectos sociales relacionados con
la masturbación. ¡¡Amo la humanidad!! o
más bien, en realidad amo la diversidad
sana que genera la humanidad, porque la
humanidad como tal sujeta a un análisis
concienzudo se hace merecedora de un
genocidio selectivo que podría ser materia
de análisis en otro número de este nuestro
reducto literario marginal. Así que vamos
al tema.
La dimensión racional del homo sapiens
y su propia consciencia de su sexualidad
a diferencia del resto de seres vivos nos
ofrece dos líneas de desarrollo diferentes.
Por un lado, somos capaces de subyugar
a nuestra razón la urgencia biológica de
la reproducción. No son los instintos y la
efervescencia hormonal lo que únicamen-te
nos domina, sino que somos capaces
de planificar el cómo y el cuándo de la
generación de nuevos seres a partir de
nuestro material genético. Como ocurre
con todo en este maremágnum social,
unos individuos más que otros, con más
o menos lógica. Pero la capacidad existe.
Por otro lado esa misma autoconsciencia
nos lleva a subordinar a voluntad la funcio-nalidad
reproductora de la sexualidad para
buscar el placer en sí de la experiencia se-xual.
El medio se convierte en fin, algo que
sólo el ser humano y algunas especies de
monos realizan.
De momento es todo bastante sencillo
y básico, bastante obvio si lo pensamos
bien. Pero el ser humano además de ra-zón
también tiene una dimensión moral.
Ese propio uso egoísta de la sexualidad le
lleva a plantearse si es moralmente acep-table
o si es reprobable. Igual ocurre con
las relaciones sexuales con una pareja. La
búsqueda del medio como fin, ignorando
la funcionalidad original plantea dilemas.
Analizando desde un punto de vista me-ramente
biológico no parece haber gran-des
problemas. El desperdicio de fluido
seminal en el caso del hombre o algunos
fluidos en el caso de la mujer es fácilmen-te
asimilable por el medio natural. Unos
bichos aman lo que otros cagan. Los pro-tagonistas
pueden generar más de esos
fluidos con sus organismos. Y la práctica y
conocimiento del cuerpo de uno mismo no
puede sino redundar en mayores probabi-lidades
de éxito en el momento en el que
se deseen tener relaciones sexuales para
reproducirse. La biología no entiende de
moralidad ya que se auto-regula. Es por
tanto el propio ser humano el que se mon-ta
la película, para bien o para mal puesto
que es el único ser vivo, irónicamente, in-capaz
de auto-regularse con el resto del
medio natural.
“Si te haces pajas te saldrán granos”. Pro-bablemente
sea el ejemplo más inocente
de como funciona el sistema de chantaje
moral que existen en muchas sociedades
humanas. La sexualidad de esta forma
puede convertirse en algo desde poco re-comendable
a algo demoníaco y perverso.
Voy a intentar entrar lo menos posible en
expresar un juicio moral sobre el tema.
Este fanzine es para que cada uno saque
sus propias conclusiones. Pero lo que sí
está claro es que una sexualidad reprimi-da
lo será con considerables dificultades
y grandes dosis de fuerza de voluntad del
individuo, y le traerá una considerable can-tidad
de insatisfacción o incluso contribuir
a diversas patologías y a actos delictivos
sin duda profundamente condenables. Por
contra una sexualidad vivida con plenitud
tiene probados beneficios para la salud,
genera autoconfianza y reduce el estrés.
Ahora depende de cada persona cons-truirse
unos valores morales con respecto
a la sexualidad.
Nolfy

11. Garitos
VM
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10
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Vaya Mierda!
Fanzine
!
Director de ¡Vaya Mierda! Fanzine observando
el cosmos en la puerta del bar Linares.
La famosa gramola de bar Linares con un ron
con limón en primer plano.
Tarde social y bar Linares
Era una tarde veraniega de sábado en la cuál me apetecía vida social y visitar
diversos parajes de la capital maña. Era consciente que al día siguiente lo pa-garía,
pero no puedo evitarlo. Soy así a causa de una extraña mutación en la
orina.
Comenzamos la sesión degustando varias cervezas en la feria de la cerveza
artesana que todos los años se celebra en el centro de historias de Zaragoza.
Fueron 4 modalidades bírricas las que pasaron por nuestro paladar, de gradua-ciones
entre 4º y 10º acompañadas por un perrito caliente para amortiguar el
efecto alcohólico en nuestro ser.
Posteriormente, nuestro deber como zaragocistas, nos empujó a disfrutar del
primer partido de liga en Taberna Urbana en el barrio de la Madalena. Esta vez
la cerveza era industrial de la archiconocida marca en mañolandia «Ámbar».
La ingesta del elemento líquido primario se dejaba ya palpar en mi sistema
neuronal, por lo que al finalizar el encuentro, al acceder a cenar en el restau-rante
vegetariano del mismo barrio «Birosta», metí la manga de mi camisa en
el gazpacho. Es algo inevitable en mí, cuando bebo bastante cerveza, meto las
mangas en fluidos de colores llamativos.
Dicho restaurante vegetariano destaca por poseer una zona de biblioteca don-de
los clientes pueden disfrutar de diversos títulos en papel. Este hecho me
hizo reflexionar para concluir en el siguiente pensamiento, ¿en un futuro casi
todos los libros serán digitales y solamente se utilizará el papel para limpiarse
el culo? ¿O también inventarán papel higiénico no analógico? (aunque se utili-ce
en una zona cuyo nombre incluye parte de la palabra analógico).
La grata compañía con la que contaba junto con las ingestas varias producían
en mí un estado de anormalidad superior a lo habitual. Sinceramente, siento
algo de vergüenza en estos casos, aunque la gente que me sufre, realmente
no le da importancia. Creo que influye en mi percepción la paranoia elevada de
mi Yo interno.
En la recta final de la tarde-noche hicimos una visita a un bar auténtico. El bar
Linares. Pequeñito, acogedor y poseedor de una gramola donde todo el mundo
se amontona ansioso para saberse protagonista de obligar al resto de clientes a
escuchar su tema favorito a cambio de un intercambio monetario.
El local está regentado por dos personas con gran experiencia que brindan su
amor y amabilidad a los clientes. Los precios me parecieron muy aceptables y
la calidad de las espirituosidades excepcional.
Tras la visita a este rinconcito zaragocil, aterrizamos en la conocida zona de «El
casco». Me dejé caer por «La recogida» donde el rock hace acto de presencia
en abundante diversidad y por una chupitería llamada «Espit chupitos». Tras pe-dir
para nuestro grupo de personas una coctelera cuyo contenido tenía un sabor
afrutado poco espirituoso que daba para unos 12 chupitos, intenté catar leche
de pantera, pero me fue imposible ya que los camareros estaban muy entreteni-dos
en hacer malabares con fuego y bebidas varias. La verdad es que esta zona
no me hace sentir mucho placer, soy más hombre de tabernas y antros perdidos
en los rincones más inhóspitos de las urbes más antiguas.
A las 2am subí en un taxi y di por cerrada la jornada de investigación.
Neurona

12. VM
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Un tocho supergordo con nuestras eyaculaciones neuronales
vmfanzine@vayamierdafanzine.es
Vaya Mierda!
Fanzine
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La sandez
VM
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