Chistes Cortitos

Llega un hombre a su casa y, de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!, ¿Qué, vienes excitado? - No. Vengo con cuatro amigos El insaciable

Llega un hombre a su casa y,

de un grito le dice a su mujer:

¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!

- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,

¿Qué, vienes excitado?

- No. Vengo con cuatro amigos

Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?. La indiscreta

Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño? No. - ¡Aja, entonces fuiste tú...! Evidencia

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?

No.

- ¡Aja, entonces fuiste tú...!

Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. Una copa de más...

Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.

- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

En una oficina: Dígame su nombre. Pepepedro Pepepérez. ¿Es usted tartamudo?... No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p... Tartamudos

En una oficina:

Dígame su nombre.

Pepepedro Pepepérez.

¿Es usted tartamudo?...

No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...

Le comenta un tipo a alguien en una boda: Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre? Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija! ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá. No soy el Papá... soy la Mamá, huevón. Feos

Le comenta un tipo a alguien en una boda:

Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?

Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!

¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.

No soy el Papá... soy la Mamá, huevón.

Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. - Gallegos...

-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me regreso. Gallegos...

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo? Porque tenía escrito "Concentrado". Gallegos...

¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... Está viendo como se duerme. Gallegos...

¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ... En un sobre cerrado. Gallegos...

En la clase de español. - A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra... Pepito

El pequeño Pepito pregunta a su padre: - Oye papá ¿Pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años. Pepito

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella . Pepito

Le dice un puerquito a su mamá: - Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita? - Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancia ¡¡¡pendejo!!!. Alcancía

Un niño que le grita a su padre: “ ¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde: “ Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo: - “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!" Mosquitos

Un niño que le grita a su padre:

“ ¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde:

“ Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:

- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"

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