Anedotas secas

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Anedotas secas

  1. 1. Estavam 3 deficientes na praia!1º Andava aos saltos2º Mancava3º Rastejava.Entretanto viram umas raparigas boas como o milho, para não passarem vergonha um deles teve uma ideia. Quandopassaram por elas e um deles disse: ai que a areia está quente, o outro disse: e também está cheia de buracos e oultimo diz: deixa estar que eu tapo.Parte IMini-saia em chinês?Vitucu.Prostituta em chinês?Irokusaycaru.Prostituta com doenças em chinês?Irokumata.Como se fala top-less em chinês?Xem-chu-tian.Porque é que a manteiga não consegue entrar na discoteca?Porque é sempre barrada á entrada.Sabem qual e o cumulo da lentidão?E ver um video duma corrida de caracois em camara lenta.Sabem como se colam duas vacas???Com Cola-Cow...Como se mata uma planta?Fazes-lhe a folha.Era uma vez um cão que respirava pelo cu...Um dia sentou-se, e morreu.Subi a uma árvore para ver se te viacomo nao te vi,desci.
  2. 2. Um miúdo vai a uma farmácia cheia de gente:Miúdo:olhe faz favor! Eu queria um preservativo!Farmacêutico:Ó menino... cuidado com a língua!!Miúdo:Tem razão!! Dê-me dois...Iam dois mercados a voar... até que um caiu mas o outro ficou a voar.. porquê?Porque era um supermercado!Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a MÁQUINA!Estou na fila dos bilhetes para o cinema. A senhora pergunta-me:- Quer um bilhete?- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência. Perguntaram-me:- É um incêndio?- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:- Pescaste esses peixes todos?- Não! Estes são peixes-suicidas que se afogaram no meu balde.Porque é que as rodas do comboio não são de borracha?Para nao apagar as linhas.Ia o manel na rua, vê uma gaja muita feia e diz:- uau, deves ter caído do céu!...- (envergonhada) obrigado...- (diz baixinho...) é pena é que foi de cabeça...
  3. 3. Anedotas Secas: Parte IIEstão 3 dinossauras na praia.Uma diz: vamos tomar banho.Outra diz: ah, não posso... estou com o período...A outra diz: olha, faz como eu... põe uma ovelha.Diz um indivíduo para outro:- Vai chover.Responde o outro:- Vai tu!...O que diz um boneco de neve para outro?-Nao te cheira a cenoura?Porque é que existem muitos analfabetos nos Açores?R: Porque o ínicio das aulas..só no Continente.Como é que se chamam os tomates do Pinto da Costa?R: Dragon Balls.Gajo nº 1 : Epá, nem sabes o que aconteceu à minha plantação de con**...Gajo nº 2 : Plantação de con** ? nem sabia que existia disso, mas já agora, que é que aconteceu ?Gajo nº 1 : Veio um vento do car**** e fo***-me aquilo tudoVirase um paneleiro po outro....Paneleiro nº 1: Tens pintelhos no cu?Paneleiro nº 2: Tenho.Paneleiro nº 1: Então prepara o relvado porque logo á noite há jogo!Tavam 2 pilas a sentar-se no banco.Vem um vibrador e 1 pila diz:- Vamos embora que vem ai o robocop!Alguém aqui rói as unhas? O Van NistelROY…Estás no Carro o que é que fazes para virARR:Abres a janelaQuantas Letras há no Abecedário Mundial?R:24 porque o E.T. foi para o espaço
  4. 4. O que é que são 4 pretos no Chão?R.:Kit KatOnde é que os micróbios fazem surf?No microondas.O que diz uma formiga para outra?Nada. As formigas não falam!O que é um brinquedo numa cadeira?Uma brincadeira.Sabes porque é que a água foi presa?Porque matou a sede.Qual é a diferença entre uma freira e um mercedes?A freira reza e o mercedes benz.O que é que a galinha foi fazer à igreja?Foi assistir à missa do galo.Por que é que o elefante não arde?Porque já é cinza.O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?O pato fica viúvo.Porque é que o canguru entrou para a universidade?Porque tinha bolsa.Porque é que as galinhas chocam?Porque não têm travões.
  5. 5. Anedotas Secas: Parte IIIUm homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.Qual é o nome do filme?Assa sinos.O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?A um Bat-izado.Uma garrafa de gás pergunta a um balão:- Posso-te contar uma anedota?- É melhor não que ainda me rebento a rir!O que diz uma zebra para uma mosca?- Tu estás na minha lista negra.Uma rapariguinha tinha um gatinho chamado Tido, que sempre dormia numa cesta.Um dia a rapariguinha foi até ao cesto, mas não encontrou o gatinho. Qual é o nome do filme?O cesto sem Tido.É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.Dois padres vão tomar banho.Já estão nus quando dão pela falta desaboneteque a pressa fez esquecer.Diz um deles:-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor etrago dois sabonetes.E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com trêsfreiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam :- Que figura linda, perfeita...Uma delas, de olhar fixo na pindureza do padre, resolve dar-lhe umpuxão.A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.A freira apanha-o e conclui para as outras:- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!A freira mais próxima também quer:Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
  6. 6. Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa epuxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...E conclui maravilhada:-Deus seja louvado ... também dá gel de banho!!!
  7. 7. Anedotas Secas: Parte IVPorque é que os polícias não gostam de sabão?Porque preferem deter gentePara que servem óculos verdes?R: Para verde perto.Já conheces a piada do fotógrafo?R: Ainda não foi reveladaComo se faz uma omelete de chocolate ?- Com ovos de páscoaO que é que uma Joaninha vai fazer a uma farmácia?R: Comprar creme para os pontos negros!!!O que faz um hipopotamo em cima de uma tartaruga?R: Hipop TugaEstava o Marido a descansar na Cama depois de um longo Dia de Trabalho e diz a Mulher para ele:Mulher:-Amor, vamos fazer um 69?Marido:-Amor, porque não um 68?Mulher:-Um 68!? como se faz um 68?Marido:-Tu chupas e eu depois devo-te umaCátia liga para o Teleseguros:Marta- Ok TeleSeguros, daqui fala a MartaCátia- Acabei de Bater.Marta- Quais foram os Danos?Cátia- Sujei as Mãos.O Joãozinho estava em Casa da Avó Josefina ali á espera que a Mãe o viesse buscare a Avó era muito Gorda pesava prai uns 200 kilos e ela estava com febree a Avó queria por um Sepusitório só que não conseguia e chamou o Joãozinho:"Joãozinho anda cá á Avó para me por um Sepusitório"e o Joãozinho já todo fo****:"Car**** Fo**-se eu agora é que vou por o Sepusitório"Avó Josefina - "vá Filho eu vou me agachar e tu vais por o sepusitório"e Joãozinho de repente diz:"Avó ponho o Sepusitório no Vulcão ou dou comer ao Perú?"
  8. 8. Vira-se um Cego po outro e diz:- Á tanto Tempo que não te ViaDiz o Cego para o de Cadeira de Rodas:Cego - Como tens Andadoe o Homem de Cadeira de Rodas todo Fo**** - Como tens visto?Já malhaste a Pamela Anderson?O José MalhoaTu dizes a verdade?O SchwarzeneggerTu Chibas-te?O TóschibaÉs um Cantor?A BeyoncéAbrias as pernas para ir trabalar para a Sic?A Luciana AbreuPorque é que o mar é azul?Porque os peixes fazem "Blue!,Blue!"!Nesta Bíblia o Galileu
  9. 9. Anedotas Secas: Parte VO Homem chega a casa e diz á Mulher:"Querida! tenho uma boa e uma má noticia... a boa é que deixei a droga, a má é que não sei onde!!!Como é que as pombas se reproduzem?R: Metem-se umas em cima das outras e… POMBA POMBA POMBA!Entra um Cego numa loja e começa a deitar tudo ao chão… a Empregada chega lá e diz:-Precisa de ajuda?E o cego:-Na… nada disso… estou só a ver.Conversa entre duas Impressoras: Esta folha é tua ou é impressão minha?Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:- Vendem camisas de noite?- Não, de noite estamos fechados…Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:- Eh, não comas esse, que está verde!Vai uma loira a uma Loja de Cortinados e pergunta á Empregada:Loira- queria uma cortina para o meu computadorA Empregada supreendida diz:-Cortina para o Computador??!!a Loira diz indignada:-Dahh tenho o Windows!Porque é que o livro de matemática morreu?Tinha muitos problemasO que é que uma Árvore de Natal tem em comum com um Padre?Neste caso, as Bolas só servem para EnfeitarHá um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte.Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não estábronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra: - Olha para isto Josefina! Não há justiçano Mundo! Aos 10 anos eu tinha medo disto; aos 20 anos eu andava curiosa sobre isto; aos30 anos eu gozei-o; aos 40 eu perdi-o; aos 50 anos eu cheguei a pagar por isto; aos 60 anos eu cheguei arezar por isto; aos 70 anos até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já
  10. 10. tenho 80 anos, estas porcarias até crescem assim na areia!Um Bêbado caiu numa Poça de Água,alta noite. Passou um Policia que o tentou tirar.O Bêbado diz: -Salvem primeiro as mulheres e as crianças, que eu sei nadar...
  11. 11. Anedotas Secas: Parte VIO meu amigo estava a ir para casa todo Bêbado, ele dirigia-se para a porta para abri-la. Depois de 3 horascontinua a tentar a abrir a porta, mas ele repara que em vez de ter a chave tinha um sepositório, então elepensou: se o sepositório ta aqui onde sera que eu enfiei a chave!?Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge umgénio mágico, dizendo: - Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Queroser mais 10 X mais inteligente que sou... E o génio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20Xmais inteligente... Então o génio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu queroser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o génio transformou-a em um homem.No manicómio um Maluco passeia uma Escova de Dentes.Médico: - Com que então a passear o cãozinho, hem?Maluco: - Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes?O Médico afasta-se, embaraçado.O maluco sussurra: Anda daí Bóby, que já enganámos mais um!!Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de Chernobyl. Um Russoque o vê alerta-o.Russo: - Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade.Alentejano: - Não tem não. Dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.Alentejano: - Rádio não tem. Depois atirar-o ao chão.Alentejano: - Não se mexe, de modo que actividade também não.Joãozinho para o pai: Papá, as meninas de 7 anos podem engravidar?Pai: - Claro que não meu filho, que ideia!Diz o Joãozinho: - Ai a pu** da Mariana que me pediu a mesada para pagar o abortoVai uma mulher a atravessar a passadeira e é atropelada. De quem é a culpa? Da mulher porque o lugar delaé na cozinha.Por que Homens sofrem mais de gases do que as Mulheres? Porque elas não conseguem ficar caladas temposuficiente para criar pressão
  12. 12. Anedotas Secas: Parte VIIMulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na bocaA Mulher e muito Económica, abre o Negócio, faz o Balanço, recebe o Bruto, e ainda fica com o LíquidoDois pénis no cinema: - " Qual é o filme de hoje?" - " Pornográfico" - " Porra, lá vamos nós ter que ficar depé!"Qual é a diferença entre um Paraquedas e um Preservativo ? Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa amenos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.O que é uma mulher Polícia Grávida? R: É uma autoridade fo****Estava um homem Coxo, Triste de Desilusão...de repente olha para cima de um prédio e vê um gajo sem doisbraços,e estava aos saltos,vira-se para ele e diz:-Eu aqui sem uma perna estou triste e desiludido evocê aí em cima sem dois braços,e todo contente aos saltos!... Vira-se o outro(sem braços) e diz:-Estoucontente o Car****!...Tenho é comichão no cú e não posso coçar!...O que fazem 17 alentejanos à porta do cinema?Estão à espera de mais um, porque o filme é para maiores de 18.Sabes o que é um pontinho verde no canto de uma sala?- É uma ervilha de castigo!O que diz o livro de matemática para o livro de história?- Não me venhas com histórias porque já estou cheio de problemas!O que é que uma coisa fofinha, amarela e perigosa?- É um pintainho com uma metrelhadora!Porque é que um menino atirou o relógio pela janela?- Para ver o tempo a voarO que é um piolho faz em cima da cabeça de um careca? É um sem-abrigo!Porque é que as vacas se babam? Porque não sabem cuspirUm homem pergunta a deus: Porque fizeste uma mulher tão bonita! - Para que gostasses dela! E porque éque a fizeste parva? - Para gostar de ti!
  13. 13. No tribunal o juiz pergunta: Porque é que não devolveu a pulseira? - Porque na pulseira dizia tua parasempre!O ladrão para o cumplice:- Advinha que pasta tirámos com este trabalhinho!- Estou cansado, amanha jasaberei pelos jornais!
  14. 14. Anedotas Secas: Parte VIIIO jaime perguntou ao pai: - Ouve papá, darias uma bofetada a um filho sem ele fazer nada? - Nem pensar. -Ah! Que susto! Assim posso te dizer que não fiz os trabalhos de casa!No hospital diz o médico: Você é dador de sangue? - Não, eu sou o da dor de cabeça!Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher liga. -Sim? - Olha querido, tem cuidado! Deu nas noticiasque anda um carro em sentido contrário! - Um? Eles são ás dezenas!Qual a semelhança entre o Oceanário e o Viagra? 3 horas de pé para apenas 15 minutos de prazer!!Qual foi o primeiro homem a usar Viagra? O Salazar, foi o homem que mais tempo consegui manter a dita-dura-Eu recebi em minha casa instruçoes como se usar o viagra, e você? -Eu não! -Pois não, eles não mandam ahomosexuais.O que é um poste de iluminação? Um Pirilampo que tomou Viagra.Qual a diferença entre Panadol e Viagra? Panadol é para satamol e viagra é para pila mole!!O que quer dizer V.I.A.G.R.A? Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.Porquê é que os Velhos tomam Viagra? é para não Mijarem fora do PenicoEra uma vez uma Galinha tão pu** que aprendeu a nadar e foi fo*** com um pato...Porque é que o caso entre o Calado e o Melão é real? porque o Calado foi apanhado a cagar pevides...Quatro Vampiros entram num bar de vampiros. O primeiro vampiro pede. - Um copo de sangue: O segundovampiro pede: - Um copo de sangue. O terceiro vampiro pede: - Um copo de sangue. Oquarto vampiro pede: - Um copo de água quente. Os outros vampiro olham co cara de descomfiados e ele diztirando do bolso um penso higienico usado: - Porque, já não se pode fazer um chazinho?Sabem qual é o inventor mais frustrado do MUNDO. É o inventor da sanita... toda a gente caga no seu inventoQuerido "diz a namorada ao namorado" quando olho para ti lembra-me o deserto. "Ele pergunta" Porque?...Tenho assim um olhar tão profundo. Não filho..." Diz ela"... tens é cara de CAMELO
  15. 15. Anedotas Secas: Parte IXO Filho perguntou ao Pai. - Pai quanto custa Casar?... O pai respondeu. Não Sei, ainda estou a PagarNo Manicómio um Médico fala com um Paciente: - Olhe, a linha não tem isca. Claro, seu estúpido! A banheiranão tem peixes!Um Preto que trabalhava na Contrução Civíl diz para 2 Ingleses que tava em lá em cima na construçãoPreto: -Atira osmadera.Não aconteceu nada -ATIRA OSMADERANada então ele foi ao patrão e disse: -Ó espatrão eu digo atira osmadera lá para cima e não acontece nadaespatrão?!!E o ptrão responde: - Á já sei o que é |Preto: - Então é o que espatrão?Patrão: - Epá é quee eles são Ingleses!-À ok! Obrigado espatrão!Elá foi ele para a obra de novo.-Ó do you chpeke Inglich?? -Yes ! -Atão atira osmadera!Dois malucos estavam em cima de uma àrvore de fruto.Um cai e o outro diz. -Estás maluco ou quê? -Nãoestou maduro.Dois loucos tentam fugir de um manicómio com cem saltado 99 muros, um diz: -Estou morto!E sevoltássemos para trás e tentássemos fugir amanhã? -Boa ideia!!Porque é que os totos poem a televisão oa contrario? para verem as cuecas da apresentadora.A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino. Nisto uma aluna incapaz de o fazer odesenho abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia. Um colega vê e grita: -"Professora, elaesta a copiar!!!Como é que o elefante se disfarça no meio da selva? pinta os tomates de vermelho e sobe para cima dacerejeira.Dois Grãos de areia estão no deserto e uma diz para a outra: -olha, acho que estamos a ser seguidasSabes qual é o barulho mais horrivel que se pode ouvir na selva?- Um macaco a comer cerejas...Iam 2 mosquitos de mota o que estava a guiar trava.E o outro diz assim : -então porque é que paras-te?responde o outro : -é pá entrou-me uma mosca para o olho!!!!Sabem o que faziam uma manada de elefantes no meio da selva?....... Contavam anedotas de homens
  16. 16. Anedotas Secas: Parte XSabiam que os elefantes são os animais que andam mais vezes chateados?Pois é, andam sempre detrombas!!Diz o peixe para a peixa: -Estou apeixonado por ti! Reponde-lhe a peixa: -Não tens peixota para mim! Volta-se o peixe e diz-lhe: -Abre a peixacha e verás!!!Sabes como é que um elefante passa despercebido numa avenida de Lisboa? Com óculos de sol... já algumavez viste um?(não) Então é porque está bem disfarçado!porque é que os corcodilos são verdes e achatados? porque se fossem redondos e amarelos eram limões!!!!O que é um potinho prateado a brilhar no céu? É um mosquito com aparelho.Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.E o homem respondeu:- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!E Deus disse:- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.O homem então perguntou:- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?Deus respondeu:- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ...Qual é a diferênça entre as folhas de alface e um caixão? Nenhuma. Ambos servem para acompanhar carnesfrias.Um advogado e a sua sogra estão num edifício em chamas. Você só tem tempo para salvar um dos dois. Oque você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?Na sala de aula: - Carlinhos, em quantas partes se divide o crânio? - Depende da pancada, professora...Sabiam que o Hitler tinha sangue de judeu? No para-choques do carroO filho pergunta para a mãe: - Mamã, porque na nossa família as pessoas morrem rápido? Mamã?.. Mamã?!..Mamã??!!Ele: finalmenteEla: vou embora
  17. 17. Ele: naoEla: amasme?Ele: claroEla: alguma ves me traiste?Ele: naoEla: beijasme?Ele: sempreEla: vaisme trair?Ele: es doidaaEla: posso confiar em ti?Ele: simEla: Queridose queres saber depois do Casamento lê ao contrário.
  18. 18. Anedotas Secas: Parte XIEstava Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é quequerem?"O Luisão responde:- "Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"Então, o Di Maria levanta-se e diz:- "Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."E Jorge Jesus lá concordou:- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogarsnooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo...O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 1 (Liedsonaos 89m).Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça emuito chateado.- "Então Di Maria, o que é que aconteceu?"Perguntou Jorge Jesus.- "O Béeeeh do árbitro expulsou-me aos 11 minutos!"
  19. 19. Anedotas Secas: Parte XIINo confessionário, chega o Joãozinho e confessa:- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.- És tu, Joãozinho?- Sim, Sr. Padre, sou eu.- E com quem estivestes tu?- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.- A Maria Gomes?- Por mim, jamais o saberá...- Ah! A Maria do Pipo?- Não direi nunca!!!- A Rosa do Carmo?- Sr. Padre, não insista!!!- Então foi a Catarina da pastelaria, não?- Sr. Padre, isto não faz sentido.O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos edez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.O seu amigo Maneca desliza para junto dele e sussurra-lhe:- E então? Conseguiste a lista?- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para comer.

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