תן לילדך כמה שיותר שליטה בחייו
Upcoming SlideShare
Loading in...5
×
 

תן לילדך כמה שיותר שליטה בחייו

on

  • 406 views

פרק מס' 5 (מתורגם) מספרו המצויין של ג'ונת'ן לוי ...

פרק מס' 5 (מתורגם) מספרו המצויין של ג'ונת'ן לוי
10 דברים שתוכל לעשות למען ילדך האוטיסט -
"תן לילדך כמה שיותר שליטה על חייו"

Statistics

Views

Total Views
406
Views on SlideShare
406
Embed Views
0

Actions

Likes
0
Downloads
1
Comments
0

0 Embeds 0

No embeds

Accessibility

Categories

Upload Details

Uploaded via as Adobe PDF

Usage Rights

© All Rights Reserved

Report content

Flagged as inappropriate Flag as inappropriate
Flag as inappropriate

Select your reason for flagging this presentation as inappropriate.

Cancel
  • Full Name Full Name Comment goes here.
    Are you sure you want to
    Your message goes here
    Processing…
Post Comment
Edit your comment

תן לילדך כמה שיותר שליטה בחייו תן לילדך כמה שיותר שליטה בחייו Document Transcript

  • ‫1‬ ‫הענקת יכולת שליטה לילדכם‬ ‫הילדה שסירבה לצאת מן השירותים‬ ‫באחת הפעמים ילדה בת תשע בשם הד'ר ובני משפחתה הגיעו למרכז הטיפולי. להד'ר הייתה‬ ‫ֶ‬ ‫דרך מעניינת להסתגר בפני העולם. היא נכנסה לשירותים )שהיו צמודים לחדר המשחקים(,‬ ‫סגרה את הדלת וסירבה לפתוח אותה.‬ ‫הד'ר לא דיברה. הייתה לנו אפשרות להסתכל לתוך השירותים דרך מראה דו-צדדית, כך שידענו‬ ‫שהיא בטוחה. הייתי האדם השני שנכנס אל החדר באותו בוקר ראשון, והנה היא שם, חונה‬ ‫בתוך השירותים.‬ ‫ניסיתי לדבר איתה מבעד לדלת.‬ ‫התגובה היחידה הייתה צווחה רמה.‬ ‫"בסדר, הד'ר, זה תלוי בך. אבל אני רוצה שתדעי שמתיי שתרצי לצאת לכאן, יש כאן אוכל‬ ‫ושתייה וצעצועים". עוד צווחות מהשירותים.‬ ‫אמרתי דברים דומים נוספים וקיבלתי אותה תגובה של צווחות. לבסוף, בניסיון לפתות אותה‬ ‫לצאת אל חדר המשחקים התחלתי לשחק בצעצועים בצורה די קולנית )וקיוויתי שגם מעניינת(‬ ‫ממש מעבר לדלת.‬ ‫נכשלתי נוראות.‬ ‫וויתרתי והחלטתי להפנות את תשומת לבי למשהו אחר. נטלתי ספר מהמדף, ישבתי בפינה‬ ‫הנגדית של החדר והתחלתי לקרא בקול רם. קראתי בעוצמת קול רגילה. רציתי שהיא תשמע‬ ‫אותי, אבל לא בהכרח תבין את המלים. החשוב ביותר היה שרציתי שהיא תחשוב שלא קראתי‬ ‫בשבילה.‬ ‫כשהגעתי לעמוד הרביעי, שמעתי את דלת השירותים נפתחת מעט. הד'ר הציצה בי דרך הסדק.‬ ‫אמרתי: "בואי לכאן ושבי לידי, אנחנו יכולים לקרא בספר".‬ ‫היא צרחה וטרקה את הדלת. נדרשה כאן יותר עדינות.‬ ‫חזרתי לקרא בספר בקול רם, באותו טון שקראתי קודם. כעברו כמה עמודים שמעתי שוב את‬ ‫דלת השירותים נפתחת. הפעם המשכתי לקרא, מתנהג כאילו לא שמתי לב שהיא שם. קראתי‬ ‫ארבעה עמודים נוספים עד שהדלת נפתחה לגמרי והד'ר עמדה והביטה בי ללא מבוכה. הרמתי‬ ‫מבטי ושאלתי ברכות : "רוצה לראות את התמונות?" והד'ר חייכה חיוך ענקי, דילגה אליי והפילה‬ ‫את עצמה על ברכיי. קראנו את הספר ביחד והד'ר לא נעלה את עצמה יותר בשירותי לאורך כל‬ ‫השבוע.‬
  • ‫2‬ ‫מה קרה כאן? מדוע נתתי לה להישאר בשירותים? מדוע, כשהיא יצאה מהשירותים, היא נשארה‬ ‫מחוץ להם כל השבוע?‬ ‫במלה אחת: הכול עניין של שליטה.‬ ‫מהי מניפולציה פיזית?‬ ‫מניפולציה פיזית היא מצב שבו מזיזים בכוח את גופו של הזולת נגד רצונו. הנה כמה דוגמאות‬ ‫לכך מהחיים:‬ ‫- שוטר שעוצר פושע;‬ ‫- חולה נפש שמסוכן לעצמו ולאחרים מולבש בכתונת-כפייה;‬ ‫- אדם, שמאיים להתאבד מגג בניין, מוחזק ומרותק לארץ;‬ ‫- הצמדת זרועו של מישהו לגבו כדי להפסיק קטטה;‬ ‫- קינוח אפו של ילדכם בממחטת נייר בלי אזהרה מוקדמת.‬ ‫הורים משתמשים במניפולציה פיזית על ילדיהם בדרכים רבות. ה"קינוח-אף ללא אזהרה" הוא‬ ‫אחת הדרכים החביבות. לילדכם דולף האף. הוא לא מניח לכם להתקרב אליו עם ממחטת הנייר,‬ ‫אז אתם מנגבים את פניו בכל זאת. יש לזה גם התאמה פופולארית: לבוא מאחוריו כדי שהוא לא‬ ‫יראה מאיפה זה בא.‬ ‫מה הסיפור הגדול? ובכן, תגיד לבת זוגך לקחת ממחטת נייר, לבוא מאחוריך ולקנח לך את‬ ‫האף. אבל תגיד לה לעשות את זה מתיי שהוא ביומיים הקרובים כך שבאמת לא תדע מתיי‬ ‫לצפות לזה. נראה איך תאהב את זה.‬ ‫כמובן, ה"קינוח-אף ללא אזהרה" הוא רק אחת מהמניפולציות הפיזיות השכיחות שהורים עושים‬ ‫לילדיהם. הנה עוד כמה:‬ ‫- להחזיק את רגליו של הילד כדי שיישאר על האסלה;‬ ‫- להסיר במשיכה את חולצתו מעל ראשו ללא אזהרה;‬ ‫- למשוך אותו הרחק מצעצוע או פעילות שהוא מעוניין בה;‬ ‫- להכניס בכוח כפית אוכל לפה כשברור שהילד אינו רוצה לאכול;‬ ‫- להצמיד את כסא האוכל כל כך קרוב אל השולחן כדי שלא יקום בקלות;‬ ‫- להכות אותו.‬
  • ‫3‬ ‫זיכרו, ליבו של האוטיזם הו א חסך תקשורתי. אנחנו רוצים לתת לילד כמה שיותר סיבות לפעולות‬ ‫גומלין איתנו ולא לתת לו סיבות להימנע מזה. כשאנו משתמשים במניפולציה פיזית, אנחנו‬ ‫נותנים לו עוד סיבה להסתגר בפנינו.‬ ‫קל לשכוח שאנחנו יותר גדולים מילדינו. כשאנחנו מושכים את החולצה ההיא מעל ראשם זה‬ ‫שווה ערך לענק בגובה שלושה מטרים ומעלה שעושה אותו הדבר לנו. תארו לעצמכם שהייתם‬ ‫האדם הקטן ביותר בארץ של ענקים, והם היו מזיזים אתכם מפה לשם כל הזמן ללא אזהרה,‬ ‫הסבר, או כל סיבה נראית לעין. כך חווים את זה ילדים מסוימים. אני זוכר כשלמדתי לראשונה‬ ‫את תוכנית הסאן-רייז; איך נדהמתי לגלות כמה מעט מחשבה הקדשתי לפני כן לעניין הזזת ילד‬ ‫ַ ַ‬ ‫ללא רשותו.‬ ‫הכינו רשימה, ממש ברגע זה, של כל המניפולציות הפיזיות שבהן אתם משתמשים עם ילדכם.‬ ‫ַ‬ ‫עכשיו התבוננו ברשימה. שלא תעלו בדעתכם אפילו לרגע להרגיש רע או אשמה בקשר לזה.‬ ‫עשיתם מה שידעתם לעשות. זה מה שכולם עושים. כהורים, אתם תמיד עושים את המיטב‬ ‫שאתם יכולים עם המידע שנגיש לכם. עכשיו אתם יודעים יותר מאשר קודם. אל תדאגו, לא נגרם‬ ‫נזק. אתם רק צריכים לשנות את הדרך הפיזית שבה אתם נוהגים בילדכם כדי לעודד יותר אמון‬ ‫במערכת היחסים שלכם איתו.‬ ‫מה לעשות במקום זה‬ ‫אז אתם משוכנעים לפחות למחצה שלא רצוי להזיז את הילד בניגוד לרצונו. יופי. הנה דרך‬ ‫נוספת לקנח לו את האף:‬ ‫1. קחו ממחטת נייר והחזיקו אותה במרחק כמטר מילדכם, בקו הראיה שלו.‬ ‫2. התקדמו לאט.‬ ‫3 אמרו לו מה אתם עומדים לעשות. למשל, תוכלו לומר: "אני הולך לקנח לך את האף".‬ ‫4. התקרבו אל פניו לאט.‬ ‫5. אם הוא נסוג, הפסיקו להתקדם. חכו רגע, ואז המשיכו להתקדם אל פניו עם ממחטת הנייר.‬ ‫6. אם הוא ממשיך לסגת, הפסיקו. הסבירו שוב מה אתם עושים וראו אם הוא מתקרב אליכם.‬ ‫אם לא, הניחו את ממחטת הנייר.‬ ‫7. אם הוא דוחף את ידכם ממנו, הניחו לו. אל תילחמו.‬ ‫8. חכו כמה דקות ואז נסו שוב.‬
  • ‫4‬ ‫אולי זה ייקח קצת זמן, כי ילדכם מתרגל שליטה שהוא לא רגיל שיש לו. אולי ירצה לבחון את זה.‬ ‫ַ‬ ‫עדיף להשאיר אף דולף מאשר לעשות משהו בניגוד לרצונו של ילדכם כשאין בכך צורך. מה‬ ‫שתרוויחו באמון ויחסי- קרבה עתידיים יפצה אתכם לעין ערוך על הנזלת המרוחה עכשיו על פניו.‬ ‫דוגמה ליחסי-קרבה בפעולה‬ ‫פעם עבדתי עם ילד בשם טוד. הוא תמיד נלחם כמשוגע כשהגיע הזמן להסתפר. הוריו תיארו‬ ‫זאת כסיוט שתמיד הסתיים בצווחות ובעיטות ומעט מדיי שיער גזוז. החלטתי לבנות אמון סביב‬ ‫תספורת. הבאתי מספריים לחדר המשחקים והנחתי אותם על המדף. טוד ואני שיחקנו במכונית‬ ‫למשך זמן מה. בנקודה מסוימת, לקחתי את המספריים והבאתי אותם אל טוד. הוא דחף אותם‬ ‫ממנו והלאה. הם חזרו אל המדף.‬ ‫לאחר זמן מה, הוא התחיל לשחק עם דובי-פרווה. אמרתי לטוד שהדובי צריך תספורת. סידרנו‬ ‫שרפרף לפני מראה גדולה והושבנו את הדובי. טוד רץ לפינת החדר כשהבאתי את המספריים.‬ ‫הוא התבונן בי בריכוז כשאני מספר את הדובי.‬ ‫"עכשיו תורך", אמרתי , "בוא שב כאן". טוד צעד בזהירות אל השרפרף וישב עליו. הוא יכול היה‬ ‫לראות כל מה שקורה משום שהמראה הייתה שם לפניו. לאט לאט קירבתי את המספריים‬ ‫וגזרתי קווצת שיער אחת. הוא הרשה את זה, אבל אז קם והלך לצד השני של החדר. אני‬ ‫חיכיתי. הוא חייך, וחזר לשבת על השרפרף. הוא הרשה לי לגזוז קווצת שיער נוספת.‬ ‫הראיתי לטוד שהוא יכול לבטוח בי, ששום דבר לא יקרה ללא רשותו. בתוך כמה שבועות החל‬ ‫לקבל תספורות בשלווה.‬ ‫זה מה שאתם רוצים ליצור אצל ילדכם כשאתם מבקשים מהם לעשות משהו שהוא קשה, מפחיד‬ ‫או בלתי מוכר )כמו להתבונן יותר באנשים, לדבר לעתים קרובות יותר, לאכול מאכלים שונים‬ ‫וכו'(. ככל שתבנו יותר אמון כך ַראה ילדכם יותר מוכנות לנסות דברים אלה.‬ ‫י‬ ‫להעניק שליטה פירושו לבנות אמון ומערכת יחסים עם ילדכם.‬ ‫בטיחות בראש: לפעמים חייבים להשתמש במניפולציה פיזית‬ ‫לפעמים מניפולציה פיזית היא בלתי נמנעת. ישנם זמנים שבהם בטיחותו של ילדכם בסכנה.‬ ‫במקרה כזה אתם עושים כל מה שצריך כדי להגן עליו. מערכת היחסים יכולה להתעופף לה דרך‬ ‫החלון עד שכולם יהיו בטוחים.‬
  • ‫5‬ ‫פעם, היו אצלנו בתוכנית האינטנסיבית בני משפחה שבדיוק סיימתי ללמד אותם על הענקת‬ ‫שליטה. איכשהו, בנם בן הארבע יצא מחדר המשחקים ורץ אל החנייה. הילד ישב ממש באמצע‬ ‫החנייה, זורק אבנים על הרצפה. אביו, מצויד בנשק החדש של השליטה, בילה כארבעים וחמש‬ ‫שניות בניסיון לשכנע אותו לחזור לבניין.‬ ‫ידעתי שלעתים קרובות קרה שמכוניות הגיחו אל תוך החנייה במהירות רבה וחשבתי שבטיחותו‬ ‫של הילד בסכנה. שאלתי את האבא אם הוא מוכן שאתערב. הוא נראה מאוד שמח לאפשר לי‬ ‫לקחת את הרסן.‬ ‫ניגשתי אל הילד ואמרתי לו שאני עומד להרים אותו בזרועותיי אלא אם כן ייכנס תיכף ומייד אל‬ ‫הבניין. הוא המשיך לזרוק אבנים ולא הראה כל תזוזה לכיוון הבניין.‬ ‫התקרבתי עוד יותר והרמתי אותו. הוא התנגד, מנענע את עצמו קדימה ואחורה בחוזקה.‬ ‫התחלתי ללכת לכיוון הבניין כשהוא נאבק בזרועותיי. אמרתי לו בשלווה: "אני עושה את זה כדי‬ ‫לעזור לך. אני רוצה שתהיה בטוח. בפנים תהייה יותר בטוח".‬ ‫לפתע, הוא נרגע לחלוטין בזרועותיי והרשה לי לשאת אותו לאורך שאר הדרך ללא כל התנגדות.‬ ‫מדוע הוא הפסיק להתנגד? האם הוא הבין אותי? איני יודע )אז הוא עדיין לא דיבר(. אולי הבין.‬ ‫אולי הבחין בשלווה שלי לכל אורך האירוע וכתוצאה מכך נרגע גם הוא. אולי פשוט התעייף‬ ‫מלהיאבק. זה לא חשוב. הנקודה היא שלא התכוונתי לתת לו להישאר במצב לא בטוח. נדאג‬ ‫לבנות איתו שוב את האמון ואת מערכת היחסים יותר מאוחר.‬ ‫שימו לב שבכל זאת דיברתי אליו, נתתי לו הזדמנות לחזור אל הבניין בכוחות עצמו ולהבין מדוע‬ ‫זה קורה לו.‬ ‫כשאתם חייבים להשתמש במניפולציה פיזית על ילדכם, השתמשו גם במלים וגם בטון דיבור כדי‬ ‫להסביר לו מה קורה, מדוע זה קורה, ושזה בסדר שזה קורה. אתם יכולים להדגים לו שאפשר‬ ‫לחוש בנוח בתוך מצב כזה.‬ ‫רוב ההורים מרגישים פחד או כעס כשהם מוציאים את ילדם בכוח מסביבה לא בטוחה. נסו‬ ‫להרגיש רגועים גם כשאתם נוקטים בפעולה ישירה ותקיפה. הדבר עשוי לעזור לילדכם לעבור‬ ‫את החוויה ביתר קלות.‬ ‫לסיכום:‬ ‫* מניפולציה פיזית היא פעולת הזזה שאתם עושים נגד ילדכם, אם משום שהוא הראה לכם‬ ‫שאינו רוצה לזוז ואם משום שהסתיים פרק ההזהרות;‬ ‫* הימנעו ממניפולציה פיזית ככל שניתן;‬
  • ‫6‬ ‫* כשאתם מעניקים יותר שליטה לילדכם, אתם בונים איתו מערכת יחסים עמוקה וחזקה בצורה‬ ‫משמעותית מנקודת מבטו;‬ ‫* אמרו לילדכם מה אתם עומדים לעשות לפני שאתם עושים זאת;‬ ‫* עשו את הדברים שיכולים להשפיע על ילדכם בצורה כזאת שהוא יוכל לראות את זה מגיע;‬ ‫* כבדו את סימני ה"לא" של ילדכם: התרחקות, דחיפת היד שלכם, אמירת "לא" וכו';‬ ‫* דעו שלפעמים אתם חייבים להשתמש במניפולציה פיזית, בעיקר מטעמי בטיחות;‬ ‫* אם אתם חייבים להשתמש במניפולציה פיזית על ילדכם, אל תהיו רכרוכיים. היו ברורים‬ ‫ותקיפים. נסו להרגיש רגועים בתוככם תוך כדי כך.‬ ‫שכתוב פרק 5 מתוך הספר‬ ‫‪”What You Can Do Right Now to Help Your Child with Autism“ / Jonathan Levy‬‬