תן לילדך כמה שיותר שליטה בחייו

620 views
567 views

Published on

פרק מס' 5 (מתורגם) מספרו המצויין של ג'ונת'ן לוי
10 דברים שתוכל לעשות למען ילדך האוטיסט -
"תן לילדך כמה שיותר שליטה על חייו"

Published in: Education
0 Comments
0 Likes
Statistics
Notes
  • Be the first to comment

  • Be the first to like this

No Downloads
Views
Total views
620
On SlideShare
0
From Embeds
0
Number of Embeds
1
Actions
Shares
0
Downloads
2
Comments
0
Likes
0
Embeds 0
No embeds

No notes for slide

תן לילדך כמה שיותר שליטה בחייו

  1. 1. ‫1‬ ‫הענקת יכולת שליטה לילדכם‬ ‫הילדה שסירבה לצאת מן השירותים‬ ‫באחת הפעמים ילדה בת תשע בשם הד'ר ובני משפחתה הגיעו למרכז הטיפולי. להד'ר הייתה‬ ‫ֶ‬ ‫דרך מעניינת להסתגר בפני העולם. היא נכנסה לשירותים )שהיו צמודים לחדר המשחקים(,‬ ‫סגרה את הדלת וסירבה לפתוח אותה.‬ ‫הד'ר לא דיברה. הייתה לנו אפשרות להסתכל לתוך השירותים דרך מראה דו-צדדית, כך שידענו‬ ‫שהיא בטוחה. הייתי האדם השני שנכנס אל החדר באותו בוקר ראשון, והנה היא שם, חונה‬ ‫בתוך השירותים.‬ ‫ניסיתי לדבר איתה מבעד לדלת.‬ ‫התגובה היחידה הייתה צווחה רמה.‬ ‫"בסדר, הד'ר, זה תלוי בך. אבל אני רוצה שתדעי שמתיי שתרצי לצאת לכאן, יש כאן אוכל‬ ‫ושתייה וצעצועים". עוד צווחות מהשירותים.‬ ‫אמרתי דברים דומים נוספים וקיבלתי אותה תגובה של צווחות. לבסוף, בניסיון לפתות אותה‬ ‫לצאת אל חדר המשחקים התחלתי לשחק בצעצועים בצורה די קולנית )וקיוויתי שגם מעניינת(‬ ‫ממש מעבר לדלת.‬ ‫נכשלתי נוראות.‬ ‫וויתרתי והחלטתי להפנות את תשומת לבי למשהו אחר. נטלתי ספר מהמדף, ישבתי בפינה‬ ‫הנגדית של החדר והתחלתי לקרא בקול רם. קראתי בעוצמת קול רגילה. רציתי שהיא תשמע‬ ‫אותי, אבל לא בהכרח תבין את המלים. החשוב ביותר היה שרציתי שהיא תחשוב שלא קראתי‬ ‫בשבילה.‬ ‫כשהגעתי לעמוד הרביעי, שמעתי את דלת השירותים נפתחת מעט. הד'ר הציצה בי דרך הסדק.‬ ‫אמרתי: "בואי לכאן ושבי לידי, אנחנו יכולים לקרא בספר".‬ ‫היא צרחה וטרקה את הדלת. נדרשה כאן יותר עדינות.‬ ‫חזרתי לקרא בספר בקול רם, באותו טון שקראתי קודם. כעברו כמה עמודים שמעתי שוב את‬ ‫דלת השירותים נפתחת. הפעם המשכתי לקרא, מתנהג כאילו לא שמתי לב שהיא שם. קראתי‬ ‫ארבעה עמודים נוספים עד שהדלת נפתחה לגמרי והד'ר עמדה והביטה בי ללא מבוכה. הרמתי‬ ‫מבטי ושאלתי ברכות : "רוצה לראות את התמונות?" והד'ר חייכה חיוך ענקי, דילגה אליי והפילה‬ ‫את עצמה על ברכיי. קראנו את הספר ביחד והד'ר לא נעלה את עצמה יותר בשירותי לאורך כל‬ ‫השבוע.‬
  2. 2. ‫2‬ ‫מה קרה כאן? מדוע נתתי לה להישאר בשירותים? מדוע, כשהיא יצאה מהשירותים, היא נשארה‬ ‫מחוץ להם כל השבוע?‬ ‫במלה אחת: הכול עניין של שליטה.‬ ‫מהי מניפולציה פיזית?‬ ‫מניפולציה פיזית היא מצב שבו מזיזים בכוח את גופו של הזולת נגד רצונו. הנה כמה דוגמאות‬ ‫לכך מהחיים:‬ ‫- שוטר שעוצר פושע;‬ ‫- חולה נפש שמסוכן לעצמו ולאחרים מולבש בכתונת-כפייה;‬ ‫- אדם, שמאיים להתאבד מגג בניין, מוחזק ומרותק לארץ;‬ ‫- הצמדת זרועו של מישהו לגבו כדי להפסיק קטטה;‬ ‫- קינוח אפו של ילדכם בממחטת נייר בלי אזהרה מוקדמת.‬ ‫הורים משתמשים במניפולציה פיזית על ילדיהם בדרכים רבות. ה"קינוח-אף ללא אזהרה" הוא‬ ‫אחת הדרכים החביבות. לילדכם דולף האף. הוא לא מניח לכם להתקרב אליו עם ממחטת הנייר,‬ ‫אז אתם מנגבים את פניו בכל זאת. יש לזה גם התאמה פופולארית: לבוא מאחוריו כדי שהוא לא‬ ‫יראה מאיפה זה בא.‬ ‫מה הסיפור הגדול? ובכן, תגיד לבת זוגך לקחת ממחטת נייר, לבוא מאחוריך ולקנח לך את‬ ‫האף. אבל תגיד לה לעשות את זה מתיי שהוא ביומיים הקרובים כך שבאמת לא תדע מתיי‬ ‫לצפות לזה. נראה איך תאהב את זה.‬ ‫כמובן, ה"קינוח-אף ללא אזהרה" הוא רק אחת מהמניפולציות הפיזיות השכיחות שהורים עושים‬ ‫לילדיהם. הנה עוד כמה:‬ ‫- להחזיק את רגליו של הילד כדי שיישאר על האסלה;‬ ‫- להסיר במשיכה את חולצתו מעל ראשו ללא אזהרה;‬ ‫- למשוך אותו הרחק מצעצוע או פעילות שהוא מעוניין בה;‬ ‫- להכניס בכוח כפית אוכל לפה כשברור שהילד אינו רוצה לאכול;‬ ‫- להצמיד את כסא האוכל כל כך קרוב אל השולחן כדי שלא יקום בקלות;‬ ‫- להכות אותו.‬
  3. 3. ‫3‬ ‫זיכרו, ליבו של האוטיזם הו א חסך תקשורתי. אנחנו רוצים לתת לילד כמה שיותר סיבות לפעולות‬ ‫גומלין איתנו ולא לתת לו סיבות להימנע מזה. כשאנו משתמשים במניפולציה פיזית, אנחנו‬ ‫נותנים לו עוד סיבה להסתגר בפנינו.‬ ‫קל לשכוח שאנחנו יותר גדולים מילדינו. כשאנחנו מושכים את החולצה ההיא מעל ראשם זה‬ ‫שווה ערך לענק בגובה שלושה מטרים ומעלה שעושה אותו הדבר לנו. תארו לעצמכם שהייתם‬ ‫האדם הקטן ביותר בארץ של ענקים, והם היו מזיזים אתכם מפה לשם כל הזמן ללא אזהרה,‬ ‫הסבר, או כל סיבה נראית לעין. כך חווים את זה ילדים מסוימים. אני זוכר כשלמדתי לראשונה‬ ‫את תוכנית הסאן-רייז; איך נדהמתי לגלות כמה מעט מחשבה הקדשתי לפני כן לעניין הזזת ילד‬ ‫ַ ַ‬ ‫ללא רשותו.‬ ‫הכינו רשימה, ממש ברגע זה, של כל המניפולציות הפיזיות שבהן אתם משתמשים עם ילדכם.‬ ‫ַ‬ ‫עכשיו התבוננו ברשימה. שלא תעלו בדעתכם אפילו לרגע להרגיש רע או אשמה בקשר לזה.‬ ‫עשיתם מה שידעתם לעשות. זה מה שכולם עושים. כהורים, אתם תמיד עושים את המיטב‬ ‫שאתם יכולים עם המידע שנגיש לכם. עכשיו אתם יודעים יותר מאשר קודם. אל תדאגו, לא נגרם‬ ‫נזק. אתם רק צריכים לשנות את הדרך הפיזית שבה אתם נוהגים בילדכם כדי לעודד יותר אמון‬ ‫במערכת היחסים שלכם איתו.‬ ‫מה לעשות במקום זה‬ ‫אז אתם משוכנעים לפחות למחצה שלא רצוי להזיז את הילד בניגוד לרצונו. יופי. הנה דרך‬ ‫נוספת לקנח לו את האף:‬ ‫1. קחו ממחטת נייר והחזיקו אותה במרחק כמטר מילדכם, בקו הראיה שלו.‬ ‫2. התקדמו לאט.‬ ‫3 אמרו לו מה אתם עומדים לעשות. למשל, תוכלו לומר: "אני הולך לקנח לך את האף".‬ ‫4. התקרבו אל פניו לאט.‬ ‫5. אם הוא נסוג, הפסיקו להתקדם. חכו רגע, ואז המשיכו להתקדם אל פניו עם ממחטת הנייר.‬ ‫6. אם הוא ממשיך לסגת, הפסיקו. הסבירו שוב מה אתם עושים וראו אם הוא מתקרב אליכם.‬ ‫אם לא, הניחו את ממחטת הנייר.‬ ‫7. אם הוא דוחף את ידכם ממנו, הניחו לו. אל תילחמו.‬ ‫8. חכו כמה דקות ואז נסו שוב.‬
  4. 4. ‫4‬ ‫אולי זה ייקח קצת זמן, כי ילדכם מתרגל שליטה שהוא לא רגיל שיש לו. אולי ירצה לבחון את זה.‬ ‫ַ‬ ‫עדיף להשאיר אף דולף מאשר לעשות משהו בניגוד לרצונו של ילדכם כשאין בכך צורך. מה‬ ‫שתרוויחו באמון ויחסי- קרבה עתידיים יפצה אתכם לעין ערוך על הנזלת המרוחה עכשיו על פניו.‬ ‫דוגמה ליחסי-קרבה בפעולה‬ ‫פעם עבדתי עם ילד בשם טוד. הוא תמיד נלחם כמשוגע כשהגיע הזמן להסתפר. הוריו תיארו‬ ‫זאת כסיוט שתמיד הסתיים בצווחות ובעיטות ומעט מדיי שיער גזוז. החלטתי לבנות אמון סביב‬ ‫תספורת. הבאתי מספריים לחדר המשחקים והנחתי אותם על המדף. טוד ואני שיחקנו במכונית‬ ‫למשך זמן מה. בנקודה מסוימת, לקחתי את המספריים והבאתי אותם אל טוד. הוא דחף אותם‬ ‫ממנו והלאה. הם חזרו אל המדף.‬ ‫לאחר זמן מה, הוא התחיל לשחק עם דובי-פרווה. אמרתי לטוד שהדובי צריך תספורת. סידרנו‬ ‫שרפרף לפני מראה גדולה והושבנו את הדובי. טוד רץ לפינת החדר כשהבאתי את המספריים.‬ ‫הוא התבונן בי בריכוז כשאני מספר את הדובי.‬ ‫"עכשיו תורך", אמרתי , "בוא שב כאן". טוד צעד בזהירות אל השרפרף וישב עליו. הוא יכול היה‬ ‫לראות כל מה שקורה משום שהמראה הייתה שם לפניו. לאט לאט קירבתי את המספריים‬ ‫וגזרתי קווצת שיער אחת. הוא הרשה את זה, אבל אז קם והלך לצד השני של החדר. אני‬ ‫חיכיתי. הוא חייך, וחזר לשבת על השרפרף. הוא הרשה לי לגזוז קווצת שיער נוספת.‬ ‫הראיתי לטוד שהוא יכול לבטוח בי, ששום דבר לא יקרה ללא רשותו. בתוך כמה שבועות החל‬ ‫לקבל תספורות בשלווה.‬ ‫זה מה שאתם רוצים ליצור אצל ילדכם כשאתם מבקשים מהם לעשות משהו שהוא קשה, מפחיד‬ ‫או בלתי מוכר )כמו להתבונן יותר באנשים, לדבר לעתים קרובות יותר, לאכול מאכלים שונים‬ ‫וכו'(. ככל שתבנו יותר אמון כך ַראה ילדכם יותר מוכנות לנסות דברים אלה.‬ ‫י‬ ‫להעניק שליטה פירושו לבנות אמון ומערכת יחסים עם ילדכם.‬ ‫בטיחות בראש: לפעמים חייבים להשתמש במניפולציה פיזית‬ ‫לפעמים מניפולציה פיזית היא בלתי נמנעת. ישנם זמנים שבהם בטיחותו של ילדכם בסכנה.‬ ‫במקרה כזה אתם עושים כל מה שצריך כדי להגן עליו. מערכת היחסים יכולה להתעופף לה דרך‬ ‫החלון עד שכולם יהיו בטוחים.‬
  5. 5. ‫5‬ ‫פעם, היו אצלנו בתוכנית האינטנסיבית בני משפחה שבדיוק סיימתי ללמד אותם על הענקת‬ ‫שליטה. איכשהו, בנם בן הארבע יצא מחדר המשחקים ורץ אל החנייה. הילד ישב ממש באמצע‬ ‫החנייה, זורק אבנים על הרצפה. אביו, מצויד בנשק החדש של השליטה, בילה כארבעים וחמש‬ ‫שניות בניסיון לשכנע אותו לחזור לבניין.‬ ‫ידעתי שלעתים קרובות קרה שמכוניות הגיחו אל תוך החנייה במהירות רבה וחשבתי שבטיחותו‬ ‫של הילד בסכנה. שאלתי את האבא אם הוא מוכן שאתערב. הוא נראה מאוד שמח לאפשר לי‬ ‫לקחת את הרסן.‬ ‫ניגשתי אל הילד ואמרתי לו שאני עומד להרים אותו בזרועותיי אלא אם כן ייכנס תיכף ומייד אל‬ ‫הבניין. הוא המשיך לזרוק אבנים ולא הראה כל תזוזה לכיוון הבניין.‬ ‫התקרבתי עוד יותר והרמתי אותו. הוא התנגד, מנענע את עצמו קדימה ואחורה בחוזקה.‬ ‫התחלתי ללכת לכיוון הבניין כשהוא נאבק בזרועותיי. אמרתי לו בשלווה: "אני עושה את זה כדי‬ ‫לעזור לך. אני רוצה שתהיה בטוח. בפנים תהייה יותר בטוח".‬ ‫לפתע, הוא נרגע לחלוטין בזרועותיי והרשה לי לשאת אותו לאורך שאר הדרך ללא כל התנגדות.‬ ‫מדוע הוא הפסיק להתנגד? האם הוא הבין אותי? איני יודע )אז הוא עדיין לא דיבר(. אולי הבין.‬ ‫אולי הבחין בשלווה שלי לכל אורך האירוע וכתוצאה מכך נרגע גם הוא. אולי פשוט התעייף‬ ‫מלהיאבק. זה לא חשוב. הנקודה היא שלא התכוונתי לתת לו להישאר במצב לא בטוח. נדאג‬ ‫לבנות איתו שוב את האמון ואת מערכת היחסים יותר מאוחר.‬ ‫שימו לב שבכל זאת דיברתי אליו, נתתי לו הזדמנות לחזור אל הבניין בכוחות עצמו ולהבין מדוע‬ ‫זה קורה לו.‬ ‫כשאתם חייבים להשתמש במניפולציה פיזית על ילדכם, השתמשו גם במלים וגם בטון דיבור כדי‬ ‫להסביר לו מה קורה, מדוע זה קורה, ושזה בסדר שזה קורה. אתם יכולים להדגים לו שאפשר‬ ‫לחוש בנוח בתוך מצב כזה.‬ ‫רוב ההורים מרגישים פחד או כעס כשהם מוציאים את ילדם בכוח מסביבה לא בטוחה. נסו‬ ‫להרגיש רגועים גם כשאתם נוקטים בפעולה ישירה ותקיפה. הדבר עשוי לעזור לילדכם לעבור‬ ‫את החוויה ביתר קלות.‬ ‫לסיכום:‬ ‫* מניפולציה פיזית היא פעולת הזזה שאתם עושים נגד ילדכם, אם משום שהוא הראה לכם‬ ‫שאינו רוצה לזוז ואם משום שהסתיים פרק ההזהרות;‬ ‫* הימנעו ממניפולציה פיזית ככל שניתן;‬
  6. 6. ‫6‬ ‫* כשאתם מעניקים יותר שליטה לילדכם, אתם בונים איתו מערכת יחסים עמוקה וחזקה בצורה‬ ‫משמעותית מנקודת מבטו;‬ ‫* אמרו לילדכם מה אתם עומדים לעשות לפני שאתם עושים זאת;‬ ‫* עשו את הדברים שיכולים להשפיע על ילדכם בצורה כזאת שהוא יוכל לראות את זה מגיע;‬ ‫* כבדו את סימני ה"לא" של ילדכם: התרחקות, דחיפת היד שלכם, אמירת "לא" וכו';‬ ‫* דעו שלפעמים אתם חייבים להשתמש במניפולציה פיזית, בעיקר מטעמי בטיחות;‬ ‫* אם אתם חייבים להשתמש במניפולציה פיזית על ילדכם, אל תהיו רכרוכיים. היו ברורים‬ ‫ותקיפים. נסו להרגיש רגועים בתוככם תוך כדי כך.‬ ‫שכתוב פרק 5 מתוך הספר‬ ‫‪”What You Can Do Right Now to Help Your Child with Autism“ / Jonathan Levy‬‬

×