הגב באופן שונה לבכי

979 views
928 views

Published on

דברים שאתה יכול לעשות למען ילדך האוטיסט
תרגום מספרו של ג'ונת'ן לוי - פרק 4
הגב בצורה שונה לבכי של ילדך

Published in: Education
0 Comments
0 Likes
Statistics
Notes
  • Be the first to comment

  • Be the first to like this

No Downloads
Views
Total views
979
On SlideShare
0
From Embeds
0
Number of Embeds
2
Actions
Shares
0
Downloads
3
Comments
0
Likes
0
Embeds 0
No embeds

No notes for slide

הגב באופן שונה לבכי

  1. 1. ‫1‬ ‫התמודדות עם בכי של ילד‬ ‫הבריטים באים‬ ‫בשנת 6991 רשות השידור הבריטית, הבי בי סי )‪ ,(BBC‬שלחה מפיק וצלם לעקוב אחר‬ ‫התנסותה של משפחה אחת במרכז הטיפולי. הם היו אמורים לערוך את החומר המצולם לכדי‬ ‫סרט תיעודי שיועד להקרנה בשעת צפיית השיא באנגליה. זה היה עניין גדול עבור המרכז‬ ‫הטיפולי, שכן מיליוני אנשים עמדו לצפות בעבודת הצוות עם הילד הזה וכך ללמוד על הטיפול.‬ ‫כמובן, לא הייתה לנו כל שליטה על העריכה, כך שכל מה שיכולנו לעשות היה לבצע את העבודה‬ ‫על הצד הטוב ביותר ולקוות שזה ייראה טוב על המסך. ראינו בזה הזדמנות יוצאת דופן להרחיב‬ ‫את טווח המשפחות איתן עבדנו ולהפיץ את העבודה לאירופה. הרבה היה תלוי במה שעמד‬ ‫להתרחש עם אותו ילד והתקדמותו במשך התוכנית האינטנסיבית בת השבועיים. דאגנו שמא,‬ ‫אפילו אם תהיה אצלו התקדמות משמעותית, היא לא תהיה גלויה לעיני הצופה הפשוט היושב‬ ‫בבית מול הטלוויזיה, אבל חשנו שהיה עלינו לנסות ולקוות לטוב ביותר.‬ ‫שמו היה סטנלי, הוא היה בן 5 ומעולם לא שהה רחוק מדיי מהוריו. באופן טיפוסי, התוכנית‬ ‫הטיפולית שלנו התחילה ביום שני בבוקר כשההורים משאירים את הילד בחדר המשחקים עם‬ ‫איש צוות. חדר המשחקים נעול. לחלק מן הילדים זה לא משנה כלל והם משחקים בשמחה עם‬ ‫איש הצוות. ילדים אחרים מנסים ללכת בעקבות הוריהם ואז מוותרים על זה ופונים לשחק עם‬ ‫איש הצוות. ילדים אחדים מייללים קצת ואז פונים למשחק. ילדים אחדים בוכים. ואחדים... נו,‬ ‫אחדים צורחים.‬ ‫בשעה 10:90 בבוקר יום שני, כשמסרטות הבי בי סי כבר פועלות, גילינו בדיוק לאיזו מהקבוצות‬ ‫האלה היה שייך סטנלי. "הוא מהצרחנים", אמרתי לצוות, שחיכה בצפייה לדיווח מחדר‬ ‫המשחקים. נשי הצוות חייכו. ממש שמחנו שהוא היה צרחן. וזאת לא משום שרצינו שסטנלי יהיה‬ ‫אומלל, אלא משום שידענו , שלמרות שקהל הטלוויזיה לא יוכל להבחין בשיפור בקשר עין או‬ ‫בטווח הקשב, כולם יוכלו לומר מתי ילד צורח מפסיק לצרוח. והיינו בטוחים שהוא ישתנה במהלך‬ ‫השבועיים.‬ ‫מדוע הוא בוכה: שתי האפשרויות‬ ‫כשילד בוכה מבלי שנפגע ישנן רק שתי סיבות אפשריות:‬ ‫1. שהוא באמת עצוב והבכי הוא ביטוי לאותה עצבות.‬ ‫2. שהוא מעמיד פנים.‬
  2. 2. ‫2‬ ‫זהו זה.‬ ‫ומכיוון שהעמדת פנים הרבה יותר שכיחה מעצבות אמיתית, נתחיל בה:‬ ‫העמדת פנים‬ ‫הדבר הראשון שיש להכיר בו הוא שלפעמים כשילדכם בוכה או מיילל או מעמיד פני אומלל, הוא‬ ‫בעצם מרגיש מצוין. הוא עושה את זה רק כאסטרטגיה לקבלת דברים שונים מכם.‬ ‫הא? מה? זה לא קצת מורכב מדיי? לגמרי לא. התפקיד של כל ילד הוא לגלות מה מפעיל את‬ ‫הוריו. כל הילדים האלה הם חכמים דיים להבין שאתם מתנהגים אחרת כשהם בוכים )או‬ ‫מייבבים, או כל דבר שהם עושים כדי לגרום לכם לתת להם מה שהם רוצים(.‬ ‫לפני זמן לא רב הסביר לי אחד האבות שכאשר הוא מסרב לתת לבתו עוגיה, היא בוכה. הוא‬ ‫מחכה מעט ואז נותן לה אחת.‬ ‫מדוע הוא נותן לה את העוגיה? משום "שהיא באמת רוצה את זה" או משום ש"אני לא רוצה‬ ‫שהיא תהיה עצובה" . מובן לי מדוע הורים אומרים את זה, אבל אתם חייבים לראות את זה‬ ‫מהפרספקטיבה של הילדים:‬ ‫אני רוצה את העוגיה. אני מבקש אותה. זה לא עובד. אני בוכה. אני מקבל את העוגיה. מכאן‬ ‫שבכי הוא טקטיקה יעילה לקבלת עוגיה. נחמד! בכל פעם שארצה משהו שאיני מקבל – אבכה.‬ ‫זה באמת פשוט ובסיסי כל כך. לימדתם את ילדכם שהבכי הוא יעיל יותר מכל דרך אחרת‬ ‫להשגת מה שהוא רוצה. עכשיו הוא בוכה כטקטיקה להשיג מה שהוא רוצה. אתם רואים איך זה‬ ‫עובד?‬ ‫אז זה עובד עליי. למי אכפת?‬ ‫זה צריך להיות אכפת לכם מכמה סיבות. ראשית, בלי כוונה אתם מלמדים את ילדכם לבכות‬ ‫יותר ממה שהיה בוכה במקרה אחר, ואין בזה כל הגיון. שנית, לעיתים קרובות הבכי יחליף את‬ ‫הדיבור. מדוע ללמוד מלים כשאפשר פשוט לבכות כדי לקבל משהו? ילדכם כבר יודע לבכות.‬ ‫שלישית, יש דרכי התנהלות בעולם יעילות הרבה יותר מבכי כדי להשיג מה שרוצים. מתיי הייתה‬ ‫הפעם האחרונה שבה ראיתם צנרת סתומה מתוקנת רק משום שמישהו בכה? רביעית, אתם‬ ‫ממש שונאים כשילדכם בוכה. אתם מרגישים נורא כשילדכם בוכה. אתם רוצים שילדכם יבכה‬ ‫פחות. אז בודאי שצריך להיות אכפת לכם אם מה שאתם עושים )בלי כוונה( מעודד את ילדכם‬ ‫לכבות.‬
  3. 3. ‫3‬ ‫מצוקה רגשית ממשית‬ ‫אין ספק שיש פעמים שבהן ילדכם עלול להיות מוטרד ולבכות ממצוקה רגשית אמיתית ולא‬ ‫כהעמדת פנים. הדבר הראשון שעליכם להכיר בו הוא שסביר להניח שאינכם יודעים להבדיל בין‬ ‫שניהם.‬ ‫ככל הנראה, מה שאתם מניחים הוא שהילד אומלל במצבים שבהם אתם הייתם עלולים להיות‬ ‫אומללים. אבל זכרו, ילדכם שונה מכם. ילדכם אוטיסט ולכן הוא סופג את העולם בדרך שונה‬ ‫לגמרי. למרות שאתם עלולים להרגיש אומללים כשאינכם מקבלים מה שאתם רוצים, יכול להיות‬ ‫שילדכם מרגיש בסדר גמור והוא רק עושה את מה שמשיג בהצלחה את מה שהוא רוצה.‬ ‫זכור לי ילד קטן שבכה בחדר בבוקר הראשון של התוכנית האינטנסיבית. הוא ישב ליד הדלת,‬ ‫בוכה "אמא, אמא!", חובט ראשו בדלת. התיישבתי כארבעה מטרים ממנו והתחלתי לחקות אותו.‬ ‫משמיע קולות בכי, קורא "אמא, אמא" וחובט את ראשי בדלת אחרת.‬ ‫הילד הפסיק לגמרי את מה שעשה ופשוט נעץ בי מבט. ואז הוא צחק. שאלתי: "אני עושה את זה‬ ‫נכון?" והוא הנהן בראשו. הוא חייך אליי שוב ואז חזר לבכי ולהטחות הראש. נחמד לדבר איתך!‬ ‫אני צריך לחזור לעבודה עכשיו. חיקיתי אותו שוב, ושוב הוא הפסיק וצחק. כעבור זמן, הוא ראה‬ ‫שההתנהגות הזאת אינה יעילה )דבר שהיה חדש עבור ו – עד אז השיטה תמיד עבדה כמו קסם(‬ ‫והפסיק אותה לחלוטין וכשהוא רגוע ומתוק פנה לשחק איתי ועם הצוות לאורך המשך השבוע.‬ ‫מה קורה כשילדכם בוכה‬ ‫בטבלה הבאה רשמו את ארבע הפעמים האחרונות שבהן ילדכם הראה התנהגות בכיינית.‬ ‫תחת "מקרה" רשמו את הפרטים סביב הדוגמה שבחרתם.‬ ‫תחת "מה הוא רצה" רשמו מה שנראה היה לכם שהוא רצה להשיג בבכי. אם לא היה משהו‬ ‫מסוים שהוא רצה, רשמו "שום דבר".‬ ‫תחת "איך הרגשתי" רשמו מה הייתה הרגשתכם כשהוא בכה.‬ ‫תחת "קיבל מיד" רשמו האם הוא קיבל את מבוקשו תוך שתי דקות מהבכי.‬ ‫תחת "קיבל בכלל" רשמו האם הוא קיבל את מבוקשו תוף שלושים דקות )לידיעתכם, אם‬ ‫הבטחתם לו ללכת למקדונלד'ס ואתם הולכים, זה נחשב- אפילו אם לקח יותר משלושים דקות(.‬ ‫לא‬ ‫קיבל מיד‬ ‫איך הרגשתי‬ ‫מה הוא רצה‬ ‫מקרה‬ ‫קיבל בכלל‬
  4. 4. ‫4‬ ‫--‬ ‫כן‬ ‫ממש רע‬ ‫וופלים במקום דגנים‬ ‫ארוחת בוקר הבוקר‬ ‫התבוננו בטבלה. שימו לב באיזו תדירות ילדכם מקבל מה שהוא רוצה כשהוא בוכה. עשרים‬ ‫וחמישה אחוז מהזמן? חמישים אחוז? מאה אחוז? אל תיבהלו. רוב ההורים נותנים לילדם מה‬ ‫שהם רוצים בעקבות הבכי לפחות חמישים אחוז מהזמן. כהורים, אנו מאומנים להגיב כך.‬ ‫כשילדינו היו תינוקות, הדרך העיקרית שלהם לתקשורת הייתה למרר בבכי. אני רעב! החיתול‬ ‫שלי רטוב! כואב לי! אני עייף! הכול מתוקשר באותה צורה. אנחנו לומדים לעשות מה שמרגיע‬ ‫אותם. העניין הוא, שהרבה פעמים אנחנו טועים לחשוב שמה שהם משדרים הוא אומללות.‬ ‫אפילו בתינוקות. בדיוק כמו אצל האוטיסטים, יתכן וה ם לפעמים באמת עצובים. אבל רוב הזמן זו‬ ‫רק טכניקת תקשורת סטנדרטית. יתכן שילדכם עדיין משתמש בטכניקת תקשורת סטנדרטית. או‬ ‫אולי הוא משתמש בזה בתורה טקטית כדי להשיג מה שהוא רוצה כי הוא יודע שזה יעיל יותר.‬ ‫עמודת ה"איך הרגשתי" היא עוד דבר לשים אליו לב. יתכן שאתם מבזבזים המון אנרגיה על‬ ‫הרגשות רעות כשילדכם בסך הכול עושה מה שהוא יודע לעשות כדי להשיג את מבוקשו.‬ ‫כיצד להתמודד עם זה: כשהם מתנהגים כאומללים‬ ‫או-קיי, אז אלה שתי האפשרויות )מצוקה רגשית והעמדת פנים( הקיימות בכל פעם שילדכם‬ ‫מראה התנהגות בכיינית כלשהי. בכל אפשרות ישנם שני היבטים להתמודדות עם הבכי: מה‬ ‫שאתם עושים כלפי חוץ ומה שאתם עושים כלפי פנים.‬ ‫נתחיל ברעיון שהפעם הוא מעמיד פנים כשהוא בוכה ושהוא מתנהג באומללות משום שזו‬ ‫טקטיקה מוצלחת להשיג את מה שהוא רוצה. אם זה אכן כך, הרי שזה יהיה טיפשי מצדכם‬ ‫להתרגש מהבכי שלו. חשבו על כך: הוא מרגיש רגוע ושליו בתוכו ומציג לכם מופע ואתם‬ ‫מרגישים רע לאור העובדה ש)אתם חושבים ש-( הוא אומלל! אם הוא מעמיד פנים, לא הייתם‬ ‫רוצים להאמין לאומללות מעושה ולהיות בעצמכם אומללים. זה יהיה פשוט בזבוז אנרגיה רגשית.‬ ‫אם אתם יודעים שילדכם מרגיש בסדר, לא צריך להיות לכם קשה להרגיש גם כן בסדר.‬ ‫נניח שבתכם רוצה קערת גלידה ואתם כבר אמרתם לה שהיא לא יכולה לקבל קערה שלישית.‬ ‫היא מתחילה לבכות ואתם מכירים בכך שככל הנראה היא מתנהגת בצורה כזאת כדי לקבל עוד‬ ‫גלידה. אתם זוכרים שהיא בסך הכול מרגישה טוב היום מתחת לכל הדמעות, אז גם אתם‬ ‫מרגישים טוב. נחמד! עכשיו, זה מה שתעשו:‬
  5. 5. ‫5‬ ‫התחילו לנוע לאט יותר מהרגיל. אני לא מתכוון כל כך לאט כמו בהילוך-איטי, אבל אתם רוצים‬ ‫לנוע לאט יותר מהרגיל כדי להראות לבתכם שלטקטיקה הזו של התנהגות אומללה יש תוצאה‬ ‫הפוכה ממה שהיא התכוונה. כשילדים בוכים, רוב ההורים נוטים לנוע הרבה יותר מהר מהרגיל,‬ ‫רצים בחדר, מנסים להציע את הדבר הנכון כדי שהילד יפסיק לבכות. הילד רואה שלפתע‬ ‫הפכתם להיות זריזים כחץ מקשת ושוב מציין לעצמו שיש כוח בהעמדת פני אומלל.‬ ‫כדי לנטרל זאת, אתם רוצים להראות שלא רק שהבכי אינו גורם לכם לנוע מהר יותר, זה גורם‬ ‫לכם לנוע אפילו לאט יותר.‬ ‫אם לבתכם יש קושי שפתי גדול, אתם מתמודדים עם זה על ידי העמדת פני מבולבלים. אתם לא‬ ‫בטוחים מה היא רוצה. אתם מנסים לעזור, אבל באמת לא יודעים מה לעשות. וכך, אתם הולכים‬ ‫סביב החדר, מציעים לה המון דברים, אבל לא את מה שהיא רוצה. בצורה כזאת, אתם מפגינים‬ ‫שאתם מוכנים לסייע, אתם לצידה. אתם רק לא בטוחים מה לעשות כדי לעזור. אם באופן עקבי‬ ‫תאטו ולא תתנו לה את מה שהיא מבקשת כשהיא בוכה, היא תתחיל לאמץ טקטיקות תקשורת‬ ‫אחרות. אתם יכולים גם לומר דברים כמו: "אני רוצה לעזור, אבל אני לא מבינה מה את רוצה. נסי‬ ‫להגיד לי".‬ ‫גם אם בתכם יותר מילולית והיא מבקשת מכם משהו בצורה ברורה, עדיין אתם צריכים לנוע‬ ‫לאט יותר, אבל גם לומר לה שהבכי לא יעזור לה להשיג עוד קערת גלידה. אתם יכולים להסביר,‬ ‫בצורה קלילה ורגועה, שהיא לא תקבל עוד גלידה בין אם היא תבכה ובין אם לא תבכה. אתם‬ ‫יכולים גם להציע לה אפשרויות אחרות )מאכלים שהיא יכולה לקבל(. ככל שהיא תלמד שהגלידה‬ ‫לא תינתן אפילו אם היא תבכה, הבכי יפחת.‬ ‫חשוב:‬ ‫מכיוון שלילדכם יש חיישנים לרגשותיכם, אם תיישמו את כל זה כשאתם מרגישים נורא, הרי‬ ‫שאתם עדיין מתגמלים אותם, במידה מסוימת, על הבכי. הושפעתם והם יכולים להבחין בכך. זה‬ ‫ַ‬ ‫עדיין צעד בעל עוצמה שהם יכולים לנקוט. אם זה המצב, ייקח הרבה יותר זמן עד שההתנהגות‬ ‫תפחת.‬ ‫כיצד להתמודד עם זה: כשהם אומללים באמת‬ ‫אם ילדכם אומלל באמת, אתם רוצים להתייחס ולברר איתו את המשמעות הרגשית של הדבר.‬ ‫הכוונה איננה לומר לו "אתה אומלל" או "אתה עצוב" וכו', כי אתם לא יודעים בוודאות איך הם‬ ‫מרגישים ואתם לא רוצים לטעות בתיוג הרגשות. במקום זה, עליכם לעזור לו ללמוד להרגיש‬
  6. 6. ‫6‬ ‫בנוח במצבים שבהם הוא לא מרגישים בנוח. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להרגיש‬ ‫בעצמכם רגועים ושלווים, בתור מודל עבור ילדכם שאכן זה אפשרי להרגיש בנוח בתוך המצב‬ ‫הזה שהם נאבקים בו.‬ ‫ילדים מתבוננים במבוגרים )ובמיוחד בהוריהם( ומחפשים אותות לתגובה הנאותה בכל מצב.‬ ‫דוגמה מצוינת לכך היא כשילד בן שנה נופל על הארץ וכל המבוגרים סביבו נעצרים כדי לבדוק‬ ‫אם הוא בסדר. ברוב הפעמים, הילד מרים עיניו ומתבונן במבוגרים לפני שהוא מגיב לנפילה.‬ ‫ראיתי כל כך הרבה ילדים נופלים, מביטים בהוריהם )שעל פניהם הבעה של דאגה עמוקה, או‬ ‫אולי הם אומרים בקול מרוגש מדאגה "אתה בסדר?"( ואז, כתוצאה מכך, מתחילים לבכות. אני‬ ‫בטוח שראיתם התרחשות כזאת פעמים רבות. ראית י גם ילד נופל, מרים מבט אל הורה שמחייך‬ ‫ואומר בקול עליז "אתה בסדר, בוא אליי!" והילד אז מגיב בחיוך, קם וממשיך לשחק. לעיתים‬ ‫קרובות ילדים מתנהגים לפי הרמזים שהם מקבלים מאיתנו.‬ ‫הדבר נכון גם לגבי הילד שלכם. אם הוא מרגיש לא-בנוח, אתם יכולים לעזור לו בכך שתראו לו‬ ‫ַ‬ ‫שאתם מרגישים בסדר באותו מצב. כך אתם מלמדים את ילדכם שהוא יכול להרגיש בנוח במצב‬ ‫הזה גם כן.‬ ‫עליכם לזכור: יש לכם השפעה עצומה על ילדכם.‬ ‫אל תדאגו לגבי מה שעשיתם עד עכשיו. זה בסדר אם עשיתם ההיפך ממה שאני מייעץ לכם. רוב‬ ‫ההורים עושים את כל הדברים הבלתי יעילים כדי להתמודד עם הבכי של ילדיהם. אחרי שהם‬ ‫לומדים ליישם את הטכניקות האלה, ילדיהם מגיבים במהירות , מפחיתים את ההתנהגות‬ ‫הבכיינית ומרחיבים את השפה. אם ילדכם לומד שבכי לא כל כך עוזר בתור כלי לתקשורת, הוא‬ ‫יחפש דרכים יותר יעילות וזה פותח את הדלת להאצת ההתפתחות השפתית של ילדכם.‬ ‫ומה קרה עם סטנלי‬ ‫הסריט את המשפחה במשך שבועיים. ההורים של סטנלי נכנסו לחדר‬ ‫צוות הבי- בי- סי‬ ‫המשחקים פעמיים ביום לעבוד איתו חמש עשרה דקות )כל אחד מהם( ואז יצאו כדי לקבל‬ ‫הדרכה נוספת. סטנלי בכה במשך היומיים וחצי הראשונים , במיוחד כאשר אימו עזבה את החדר‬ ‫והוא נשאר לבדו עם הצוות. ביום רביעי, נכנסתי אל החדר כדי לעבוד איתו. הוא ואימו שיחקו‬ ‫במכונית. נכנסתי ולקחתי את מקומה. היא יצאה בשקט. סטנלי לא בכה או אפילו הראה סימן‬ ‫שאכפת לו שהיא יצאה מהחדר. זהו זה. סטנלי לא בכה יותר במשך השבוע וחצי שנותרו לו‬ ‫בתוכנית.‬
  7. 7. ‫7‬ ‫סטנלי הראה התקדמות בדרכים נוספות גם כן: דיבורו התגבר, קשר העין שלו עלה בצורה‬ ‫משמעותית, הוא התחיל להתלבש בעצמו ואפילו לימד את עצמו להשתמש בתנור המיקרוגל!‬ ‫הסרט הדוקומנטארי שודר באנגליה בספטמבר 7991 וזכה לרייטינג הגבוה ביותר במשבצת‬ ‫שלו. אירופה התעניינה מאוד בעבודתנו ומאז המרכז הטיפולי מקיים סמינרים עבור מאות הורים‬ ‫במדינות אירופה כל שנה.‬ ‫לסיכום:‬ ‫* ישנן רק שתי סיבות לבכי של ילדכם במקרה שלא נפצע: הוא באמת אומלל או שהוא מעמיד‬ ‫פנים.‬ ‫* אתם לא יכולים להבדיל בין אומללות אמיתית לבין העמדת פנים, גם אם אתם חושבים שכן.‬ ‫* אם ילדכם אומלל באמת, חשוב שתרגישו רגועים ככל שתוכלו.‬ ‫* אם ילדכם רק מעמיד פנים, גם אז חשוב שתרגישו רגועים.‬ ‫* נועו לאט יותר כשילדכם בוכה, כדי שילמד שהבכי הוא פחות יעיל מדרכי תקשורת אחרות.‬ ‫* אתם יכולים לעשות זאת.‬ ‫שכתוב פרק 4 מתוך הספר‬ ‫‪”What You Can Do Right Now to Help Your Child with Autism“ / Jonathan Levy‬‬

×