הגב באופן שונה לבכי
Upcoming SlideShare
Loading in...5
×
 

הגב באופן שונה לבכי

on

  • 794 views

דברים שאתה יכול לעשות למען ילדך האוטיסט

דברים שאתה יכול לעשות למען ילדך האוטיסט
תרגום מספרו של ג'ונת'ן לוי - פרק 4
הגב בצורה שונה לבכי של ילדך

Statistics

Views

Total Views
794
Views on SlideShare
794
Embed Views
0

Actions

Likes
0
Downloads
2
Comments
0

0 Embeds 0

No embeds

Accessibility

Categories

Upload Details

Uploaded via as Adobe PDF

Usage Rights

© All Rights Reserved

Report content

Flagged as inappropriate Flag as inappropriate
Flag as inappropriate

Select your reason for flagging this presentation as inappropriate.

Cancel
  • Full Name Full Name Comment goes here.
    Are you sure you want to
    Your message goes here
    Processing…
Post Comment
Edit your comment

הגב באופן שונה לבכי הגב באופן שונה לבכי Document Transcript

  • ‫1‬ ‫התמודדות עם בכי של ילד‬ ‫הבריטים באים‬ ‫בשנת 6991 רשות השידור הבריטית, הבי בי סי )‪ ,(BBC‬שלחה מפיק וצלם לעקוב אחר‬ ‫התנסותה של משפחה אחת במרכז הטיפולי. הם היו אמורים לערוך את החומר המצולם לכדי‬ ‫סרט תיעודי שיועד להקרנה בשעת צפיית השיא באנגליה. זה היה עניין גדול עבור המרכז‬ ‫הטיפולי, שכן מיליוני אנשים עמדו לצפות בעבודת הצוות עם הילד הזה וכך ללמוד על הטיפול.‬ ‫כמובן, לא הייתה לנו כל שליטה על העריכה, כך שכל מה שיכולנו לעשות היה לבצע את העבודה‬ ‫על הצד הטוב ביותר ולקוות שזה ייראה טוב על המסך. ראינו בזה הזדמנות יוצאת דופן להרחיב‬ ‫את טווח המשפחות איתן עבדנו ולהפיץ את העבודה לאירופה. הרבה היה תלוי במה שעמד‬ ‫להתרחש עם אותו ילד והתקדמותו במשך התוכנית האינטנסיבית בת השבועיים. דאגנו שמא,‬ ‫אפילו אם תהיה אצלו התקדמות משמעותית, היא לא תהיה גלויה לעיני הצופה הפשוט היושב‬ ‫בבית מול הטלוויזיה, אבל חשנו שהיה עלינו לנסות ולקוות לטוב ביותר.‬ ‫שמו היה סטנלי, הוא היה בן 5 ומעולם לא שהה רחוק מדיי מהוריו. באופן טיפוסי, התוכנית‬ ‫הטיפולית שלנו התחילה ביום שני בבוקר כשההורים משאירים את הילד בחדר המשחקים עם‬ ‫איש צוות. חדר המשחקים נעול. לחלק מן הילדים זה לא משנה כלל והם משחקים בשמחה עם‬ ‫איש הצוות. ילדים אחרים מנסים ללכת בעקבות הוריהם ואז מוותרים על זה ופונים לשחק עם‬ ‫איש הצוות. ילדים אחדים מייללים קצת ואז פונים למשחק. ילדים אחדים בוכים. ואחדים... נו,‬ ‫אחדים צורחים.‬ ‫בשעה 10:90 בבוקר יום שני, כשמסרטות הבי בי סי כבר פועלות, גילינו בדיוק לאיזו מהקבוצות‬ ‫האלה היה שייך סטנלי. "הוא מהצרחנים", אמרתי לצוות, שחיכה בצפייה לדיווח מחדר‬ ‫המשחקים. נשי הצוות חייכו. ממש שמחנו שהוא היה צרחן. וזאת לא משום שרצינו שסטנלי יהיה‬ ‫אומלל, אלא משום שידענו , שלמרות שקהל הטלוויזיה לא יוכל להבחין בשיפור בקשר עין או‬ ‫בטווח הקשב, כולם יוכלו לומר מתי ילד צורח מפסיק לצרוח. והיינו בטוחים שהוא ישתנה במהלך‬ ‫השבועיים.‬ ‫מדוע הוא בוכה: שתי האפשרויות‬ ‫כשילד בוכה מבלי שנפגע ישנן רק שתי סיבות אפשריות:‬ ‫1. שהוא באמת עצוב והבכי הוא ביטוי לאותה עצבות.‬ ‫2. שהוא מעמיד פנים.‬
  • ‫2‬ ‫זהו זה.‬ ‫ומכיוון שהעמדת פנים הרבה יותר שכיחה מעצבות אמיתית, נתחיל בה:‬ ‫העמדת פנים‬ ‫הדבר הראשון שיש להכיר בו הוא שלפעמים כשילדכם בוכה או מיילל או מעמיד פני אומלל, הוא‬ ‫בעצם מרגיש מצוין. הוא עושה את זה רק כאסטרטגיה לקבלת דברים שונים מכם.‬ ‫הא? מה? זה לא קצת מורכב מדיי? לגמרי לא. התפקיד של כל ילד הוא לגלות מה מפעיל את‬ ‫הוריו. כל הילדים האלה הם חכמים דיים להבין שאתם מתנהגים אחרת כשהם בוכים )או‬ ‫מייבבים, או כל דבר שהם עושים כדי לגרום לכם לתת להם מה שהם רוצים(.‬ ‫לפני זמן לא רב הסביר לי אחד האבות שכאשר הוא מסרב לתת לבתו עוגיה, היא בוכה. הוא‬ ‫מחכה מעט ואז נותן לה אחת.‬ ‫מדוע הוא נותן לה את העוגיה? משום "שהיא באמת רוצה את זה" או משום ש"אני לא רוצה‬ ‫שהיא תהיה עצובה" . מובן לי מדוע הורים אומרים את זה, אבל אתם חייבים לראות את זה‬ ‫מהפרספקטיבה של הילדים:‬ ‫אני רוצה את העוגיה. אני מבקש אותה. זה לא עובד. אני בוכה. אני מקבל את העוגיה. מכאן‬ ‫שבכי הוא טקטיקה יעילה לקבלת עוגיה. נחמד! בכל פעם שארצה משהו שאיני מקבל – אבכה.‬ ‫זה באמת פשוט ובסיסי כל כך. לימדתם את ילדכם שהבכי הוא יעיל יותר מכל דרך אחרת‬ ‫להשגת מה שהוא רוצה. עכשיו הוא בוכה כטקטיקה להשיג מה שהוא רוצה. אתם רואים איך זה‬ ‫עובד?‬ ‫אז זה עובד עליי. למי אכפת?‬ ‫זה צריך להיות אכפת לכם מכמה סיבות. ראשית, בלי כוונה אתם מלמדים את ילדכם לבכות‬ ‫יותר ממה שהיה בוכה במקרה אחר, ואין בזה כל הגיון. שנית, לעיתים קרובות הבכי יחליף את‬ ‫הדיבור. מדוע ללמוד מלים כשאפשר פשוט לבכות כדי לקבל משהו? ילדכם כבר יודע לבכות.‬ ‫שלישית, יש דרכי התנהלות בעולם יעילות הרבה יותר מבכי כדי להשיג מה שרוצים. מתיי הייתה‬ ‫הפעם האחרונה שבה ראיתם צנרת סתומה מתוקנת רק משום שמישהו בכה? רביעית, אתם‬ ‫ממש שונאים כשילדכם בוכה. אתם מרגישים נורא כשילדכם בוכה. אתם רוצים שילדכם יבכה‬ ‫פחות. אז בודאי שצריך להיות אכפת לכם אם מה שאתם עושים )בלי כוונה( מעודד את ילדכם‬ ‫לכבות.‬
  • ‫3‬ ‫מצוקה רגשית ממשית‬ ‫אין ספק שיש פעמים שבהן ילדכם עלול להיות מוטרד ולבכות ממצוקה רגשית אמיתית ולא‬ ‫כהעמדת פנים. הדבר הראשון שעליכם להכיר בו הוא שסביר להניח שאינכם יודעים להבדיל בין‬ ‫שניהם.‬ ‫ככל הנראה, מה שאתם מניחים הוא שהילד אומלל במצבים שבהם אתם הייתם עלולים להיות‬ ‫אומללים. אבל זכרו, ילדכם שונה מכם. ילדכם אוטיסט ולכן הוא סופג את העולם בדרך שונה‬ ‫לגמרי. למרות שאתם עלולים להרגיש אומללים כשאינכם מקבלים מה שאתם רוצים, יכול להיות‬ ‫שילדכם מרגיש בסדר גמור והוא רק עושה את מה שמשיג בהצלחה את מה שהוא רוצה.‬ ‫זכור לי ילד קטן שבכה בחדר בבוקר הראשון של התוכנית האינטנסיבית. הוא ישב ליד הדלת,‬ ‫בוכה "אמא, אמא!", חובט ראשו בדלת. התיישבתי כארבעה מטרים ממנו והתחלתי לחקות אותו.‬ ‫משמיע קולות בכי, קורא "אמא, אמא" וחובט את ראשי בדלת אחרת.‬ ‫הילד הפסיק לגמרי את מה שעשה ופשוט נעץ בי מבט. ואז הוא צחק. שאלתי: "אני עושה את זה‬ ‫נכון?" והוא הנהן בראשו. הוא חייך אליי שוב ואז חזר לבכי ולהטחות הראש. נחמד לדבר איתך!‬ ‫אני צריך לחזור לעבודה עכשיו. חיקיתי אותו שוב, ושוב הוא הפסיק וצחק. כעבור זמן, הוא ראה‬ ‫שההתנהגות הזאת אינה יעילה )דבר שהיה חדש עבור ו – עד אז השיטה תמיד עבדה כמו קסם(‬ ‫והפסיק אותה לחלוטין וכשהוא רגוע ומתוק פנה לשחק איתי ועם הצוות לאורך המשך השבוע.‬ ‫מה קורה כשילדכם בוכה‬ ‫בטבלה הבאה רשמו את ארבע הפעמים האחרונות שבהן ילדכם הראה התנהגות בכיינית.‬ ‫תחת "מקרה" רשמו את הפרטים סביב הדוגמה שבחרתם.‬ ‫תחת "מה הוא רצה" רשמו מה שנראה היה לכם שהוא רצה להשיג בבכי. אם לא היה משהו‬ ‫מסוים שהוא רצה, רשמו "שום דבר".‬ ‫תחת "איך הרגשתי" רשמו מה הייתה הרגשתכם כשהוא בכה.‬ ‫תחת "קיבל מיד" רשמו האם הוא קיבל את מבוקשו תוך שתי דקות מהבכי.‬ ‫תחת "קיבל בכלל" רשמו האם הוא קיבל את מבוקשו תוף שלושים דקות )לידיעתכם, אם‬ ‫הבטחתם לו ללכת למקדונלד'ס ואתם הולכים, זה נחשב- אפילו אם לקח יותר משלושים דקות(.‬ ‫לא‬ ‫קיבל מיד‬ ‫איך הרגשתי‬ ‫מה הוא רצה‬ ‫מקרה‬ ‫קיבל בכלל‬
  • ‫4‬ ‫--‬ ‫כן‬ ‫ממש רע‬ ‫וופלים במקום דגנים‬ ‫ארוחת בוקר הבוקר‬ ‫התבוננו בטבלה. שימו לב באיזו תדירות ילדכם מקבל מה שהוא רוצה כשהוא בוכה. עשרים‬ ‫וחמישה אחוז מהזמן? חמישים אחוז? מאה אחוז? אל תיבהלו. רוב ההורים נותנים לילדם מה‬ ‫שהם רוצים בעקבות הבכי לפחות חמישים אחוז מהזמן. כהורים, אנו מאומנים להגיב כך.‬ ‫כשילדינו היו תינוקות, הדרך העיקרית שלהם לתקשורת הייתה למרר בבכי. אני רעב! החיתול‬ ‫שלי רטוב! כואב לי! אני עייף! הכול מתוקשר באותה צורה. אנחנו לומדים לעשות מה שמרגיע‬ ‫אותם. העניין הוא, שהרבה פעמים אנחנו טועים לחשוב שמה שהם משדרים הוא אומללות.‬ ‫אפילו בתינוקות. בדיוק כמו אצל האוטיסטים, יתכן וה ם לפעמים באמת עצובים. אבל רוב הזמן זו‬ ‫רק טכניקת תקשורת סטנדרטית. יתכן שילדכם עדיין משתמש בטכניקת תקשורת סטנדרטית. או‬ ‫אולי הוא משתמש בזה בתורה טקטית כדי להשיג מה שהוא רוצה כי הוא יודע שזה יעיל יותר.‬ ‫עמודת ה"איך הרגשתי" היא עוד דבר לשים אליו לב. יתכן שאתם מבזבזים המון אנרגיה על‬ ‫הרגשות רעות כשילדכם בסך הכול עושה מה שהוא יודע לעשות כדי להשיג את מבוקשו.‬ ‫כיצד להתמודד עם זה: כשהם מתנהגים כאומללים‬ ‫או-קיי, אז אלה שתי האפשרויות )מצוקה רגשית והעמדת פנים( הקיימות בכל פעם שילדכם‬ ‫מראה התנהגות בכיינית כלשהי. בכל אפשרות ישנם שני היבטים להתמודדות עם הבכי: מה‬ ‫שאתם עושים כלפי חוץ ומה שאתם עושים כלפי פנים.‬ ‫נתחיל ברעיון שהפעם הוא מעמיד פנים כשהוא בוכה ושהוא מתנהג באומללות משום שזו‬ ‫טקטיקה מוצלחת להשיג את מה שהוא רוצה. אם זה אכן כך, הרי שזה יהיה טיפשי מצדכם‬ ‫להתרגש מהבכי שלו. חשבו על כך: הוא מרגיש רגוע ושליו בתוכו ומציג לכם מופע ואתם‬ ‫מרגישים רע לאור העובדה ש)אתם חושבים ש-( הוא אומלל! אם הוא מעמיד פנים, לא הייתם‬ ‫רוצים להאמין לאומללות מעושה ולהיות בעצמכם אומללים. זה יהיה פשוט בזבוז אנרגיה רגשית.‬ ‫אם אתם יודעים שילדכם מרגיש בסדר, לא צריך להיות לכם קשה להרגיש גם כן בסדר.‬ ‫נניח שבתכם רוצה קערת גלידה ואתם כבר אמרתם לה שהיא לא יכולה לקבל קערה שלישית.‬ ‫היא מתחילה לבכות ואתם מכירים בכך שככל הנראה היא מתנהגת בצורה כזאת כדי לקבל עוד‬ ‫גלידה. אתם זוכרים שהיא בסך הכול מרגישה טוב היום מתחת לכל הדמעות, אז גם אתם‬ ‫מרגישים טוב. נחמד! עכשיו, זה מה שתעשו:‬
  • ‫5‬ ‫התחילו לנוע לאט יותר מהרגיל. אני לא מתכוון כל כך לאט כמו בהילוך-איטי, אבל אתם רוצים‬ ‫לנוע לאט יותר מהרגיל כדי להראות לבתכם שלטקטיקה הזו של התנהגות אומללה יש תוצאה‬ ‫הפוכה ממה שהיא התכוונה. כשילדים בוכים, רוב ההורים נוטים לנוע הרבה יותר מהר מהרגיל,‬ ‫רצים בחדר, מנסים להציע את הדבר הנכון כדי שהילד יפסיק לבכות. הילד רואה שלפתע‬ ‫הפכתם להיות זריזים כחץ מקשת ושוב מציין לעצמו שיש כוח בהעמדת פני אומלל.‬ ‫כדי לנטרל זאת, אתם רוצים להראות שלא רק שהבכי אינו גורם לכם לנוע מהר יותר, זה גורם‬ ‫לכם לנוע אפילו לאט יותר.‬ ‫אם לבתכם יש קושי שפתי גדול, אתם מתמודדים עם זה על ידי העמדת פני מבולבלים. אתם לא‬ ‫בטוחים מה היא רוצה. אתם מנסים לעזור, אבל באמת לא יודעים מה לעשות. וכך, אתם הולכים‬ ‫סביב החדר, מציעים לה המון דברים, אבל לא את מה שהיא רוצה. בצורה כזאת, אתם מפגינים‬ ‫שאתם מוכנים לסייע, אתם לצידה. אתם רק לא בטוחים מה לעשות כדי לעזור. אם באופן עקבי‬ ‫תאטו ולא תתנו לה את מה שהיא מבקשת כשהיא בוכה, היא תתחיל לאמץ טקטיקות תקשורת‬ ‫אחרות. אתם יכולים גם לומר דברים כמו: "אני רוצה לעזור, אבל אני לא מבינה מה את רוצה. נסי‬ ‫להגיד לי".‬ ‫גם אם בתכם יותר מילולית והיא מבקשת מכם משהו בצורה ברורה, עדיין אתם צריכים לנוע‬ ‫לאט יותר, אבל גם לומר לה שהבכי לא יעזור לה להשיג עוד קערת גלידה. אתם יכולים להסביר,‬ ‫בצורה קלילה ורגועה, שהיא לא תקבל עוד גלידה בין אם היא תבכה ובין אם לא תבכה. אתם‬ ‫יכולים גם להציע לה אפשרויות אחרות )מאכלים שהיא יכולה לקבל(. ככל שהיא תלמד שהגלידה‬ ‫לא תינתן אפילו אם היא תבכה, הבכי יפחת.‬ ‫חשוב:‬ ‫מכיוון שלילדכם יש חיישנים לרגשותיכם, אם תיישמו את כל זה כשאתם מרגישים נורא, הרי‬ ‫שאתם עדיין מתגמלים אותם, במידה מסוימת, על הבכי. הושפעתם והם יכולים להבחין בכך. זה‬ ‫ַ‬ ‫עדיין צעד בעל עוצמה שהם יכולים לנקוט. אם זה המצב, ייקח הרבה יותר זמן עד שההתנהגות‬ ‫תפחת.‬ ‫כיצד להתמודד עם זה: כשהם אומללים באמת‬ ‫אם ילדכם אומלל באמת, אתם רוצים להתייחס ולברר איתו את המשמעות הרגשית של הדבר.‬ ‫הכוונה איננה לומר לו "אתה אומלל" או "אתה עצוב" וכו', כי אתם לא יודעים בוודאות איך הם‬ ‫מרגישים ואתם לא רוצים לטעות בתיוג הרגשות. במקום זה, עליכם לעזור לו ללמוד להרגיש‬
  • ‫6‬ ‫בנוח במצבים שבהם הוא לא מרגישים בנוח. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להרגיש‬ ‫בעצמכם רגועים ושלווים, בתור מודל עבור ילדכם שאכן זה אפשרי להרגיש בנוח בתוך המצב‬ ‫הזה שהם נאבקים בו.‬ ‫ילדים מתבוננים במבוגרים )ובמיוחד בהוריהם( ומחפשים אותות לתגובה הנאותה בכל מצב.‬ ‫דוגמה מצוינת לכך היא כשילד בן שנה נופל על הארץ וכל המבוגרים סביבו נעצרים כדי לבדוק‬ ‫אם הוא בסדר. ברוב הפעמים, הילד מרים עיניו ומתבונן במבוגרים לפני שהוא מגיב לנפילה.‬ ‫ראיתי כל כך הרבה ילדים נופלים, מביטים בהוריהם )שעל פניהם הבעה של דאגה עמוקה, או‬ ‫אולי הם אומרים בקול מרוגש מדאגה "אתה בסדר?"( ואז, כתוצאה מכך, מתחילים לבכות. אני‬ ‫בטוח שראיתם התרחשות כזאת פעמים רבות. ראית י גם ילד נופל, מרים מבט אל הורה שמחייך‬ ‫ואומר בקול עליז "אתה בסדר, בוא אליי!" והילד אז מגיב בחיוך, קם וממשיך לשחק. לעיתים‬ ‫קרובות ילדים מתנהגים לפי הרמזים שהם מקבלים מאיתנו.‬ ‫הדבר נכון גם לגבי הילד שלכם. אם הוא מרגיש לא-בנוח, אתם יכולים לעזור לו בכך שתראו לו‬ ‫ַ‬ ‫שאתם מרגישים בסדר באותו מצב. כך אתם מלמדים את ילדכם שהוא יכול להרגיש בנוח במצב‬ ‫הזה גם כן.‬ ‫עליכם לזכור: יש לכם השפעה עצומה על ילדכם.‬ ‫אל תדאגו לגבי מה שעשיתם עד עכשיו. זה בסדר אם עשיתם ההיפך ממה שאני מייעץ לכם. רוב‬ ‫ההורים עושים את כל הדברים הבלתי יעילים כדי להתמודד עם הבכי של ילדיהם. אחרי שהם‬ ‫לומדים ליישם את הטכניקות האלה, ילדיהם מגיבים במהירות , מפחיתים את ההתנהגות‬ ‫הבכיינית ומרחיבים את השפה. אם ילדכם לומד שבכי לא כל כך עוזר בתור כלי לתקשורת, הוא‬ ‫יחפש דרכים יותר יעילות וזה פותח את הדלת להאצת ההתפתחות השפתית של ילדכם.‬ ‫ומה קרה עם סטנלי‬ ‫הסריט את המשפחה במשך שבועיים. ההורים של סטנלי נכנסו לחדר‬ ‫צוות הבי- בי- סי‬ ‫המשחקים פעמיים ביום לעבוד איתו חמש עשרה דקות )כל אחד מהם( ואז יצאו כדי לקבל‬ ‫הדרכה נוספת. סטנלי בכה במשך היומיים וחצי הראשונים , במיוחד כאשר אימו עזבה את החדר‬ ‫והוא נשאר לבדו עם הצוות. ביום רביעי, נכנסתי אל החדר כדי לעבוד איתו. הוא ואימו שיחקו‬ ‫במכונית. נכנסתי ולקחתי את מקומה. היא יצאה בשקט. סטנלי לא בכה או אפילו הראה סימן‬ ‫שאכפת לו שהיא יצאה מהחדר. זהו זה. סטנלי לא בכה יותר במשך השבוע וחצי שנותרו לו‬ ‫בתוכנית.‬
  • ‫7‬ ‫סטנלי הראה התקדמות בדרכים נוספות גם כן: דיבורו התגבר, קשר העין שלו עלה בצורה‬ ‫משמעותית, הוא התחיל להתלבש בעצמו ואפילו לימד את עצמו להשתמש בתנור המיקרוגל!‬ ‫הסרט הדוקומנטארי שודר באנגליה בספטמבר 7991 וזכה לרייטינג הגבוה ביותר במשבצת‬ ‫שלו. אירופה התעניינה מאוד בעבודתנו ומאז המרכז הטיפולי מקיים סמינרים עבור מאות הורים‬ ‫במדינות אירופה כל שנה.‬ ‫לסיכום:‬ ‫* ישנן רק שתי סיבות לבכי של ילדכם במקרה שלא נפצע: הוא באמת אומלל או שהוא מעמיד‬ ‫פנים.‬ ‫* אתם לא יכולים להבדיל בין אומללות אמיתית לבין העמדת פנים, גם אם אתם חושבים שכן.‬ ‫* אם ילדכם אומלל באמת, חשוב שתרגישו רגועים ככל שתוכלו.‬ ‫* אם ילדכם רק מעמיד פנים, גם אז חשוב שתרגישו רגועים.‬ ‫* נועו לאט יותר כשילדכם בוכה, כדי שילמד שהבכי הוא פחות יעיל מדרכי תקשורת אחרות.‬ ‫* אתם יכולים לעשות זאת.‬ ‫שכתוב פרק 4 מתוך הספר‬ ‫‪”What You Can Do Right Now to Help Your Child with Autism“ / Jonathan Levy‬‬