1. Ion si Maria în sura. Ion catre Maria:
- Marie, tîpa jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum îti spun, ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Gheorghe, ar trebui sa fie o gaura...
Ion o întreaba pe Maria:
- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da' tie?
Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste
americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie
disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si
începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America , barbatii, mai ales negrii, fac dragoste
altfel, adica încet si adînc!
Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o
pune
pe Maria sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet
si adinc! Toate bune si frumoase pâna cînd Marie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f... ca negrii!
Maria îl striga pe Ion:
- Ioane, hai în casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici.
Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebari:
- Ai auzit ca Leana a nascut o fetita?

2. - Treaba ei.
- Dar am auzit ca-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu ma arunc în Mures.
- Treaba ta.
Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta
sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o
jumatate de ora, dupa care îi spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu!
Înca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sînt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
-
Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au de filat pe la
bufet, una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam ! Vinul, cica e vechi, icrele sunt negre!"
În toiul noptii, Bula, cu vânatai pe fata si cu doua valize în mâini,
suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea..
- Si a îndraznit aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, rânjind:
- Dar ce credeai ca am în valize?
Un tip intra într-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelasi tip intra în acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul întreaba acelasi lucru si tipul raspunde:

3. - Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea !
Omul de pe targa catre infirmieri:
- Unde ma duceti ?
- La morga..
- Dar, înca n-am murit.
- Pai, înca n-am ajuns...
În magazinul nostru, vizitati raionul "Totul pentru fotbal".
Acolo va puteti cumpara tigari, bere si televizor...
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc
în farmacie.
În bere e putere. În vin e sanatate. În coniac e distinctie, iar în
apa sunt microbi.
Se spune ca, în desert, nisipul este atât de fierbinte, încât poti sa
prajesti oua pe el.
Din cauza asta, camilele au picioare atât de lungi.
În China nu exista notiunea "si-a înselat" (nevasta), în schimb exista
"si-a confundat"....
Benzina se scumpeste, pentru ca, din cauza scumpirii petrolului,
cresc
cheltuielile pentru transportul benzinei...
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...
La medic:
- Schiopatati când e umezeala în atmosfera?
- Nu, când merg.

4. O fetita o întreaba pe mama-sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte si i-a cazut parul.
- Dar tu de ce ai asa de mult par pe cap?
- Manânca si taci!
Un oltean si un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, acum, iart-o !
Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. În fiecare seara, merge la barul
pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o
întreaba! Înnebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adânc si încearca sa te calmezi. Acum,
spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta?
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim înca.... Tot ce stim este ca, la autopsie, s-a zbatut mult.
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul
întreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati încercat sa scapati de plata
impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul
Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
Doi tipi, în parc, arunca niste coji de pâine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îti
manânca din palma , dar când ajung sus, se caca pe tine!
Itic avea o gogoserie lânga Manhatan Bank. Într-o zi vine Strul la
Itic si îi spune:

5. - Ba Itic, nu-mi împrumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie în fata
la Manhatan Bank si merge bine treaba?
- Mai Strul, îmi pare rau, dar nu pot.
- Pai de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogosi, iar eu nu
împrumut bani.
Un angajat intra în biroul sefului, smulge cablul telefonic din
perete, îi arunca hârtiile pe jos, îi toarna cafeaua pe cap si da sa-l
bata, pâna colegii din birou striga:
"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai câstigat la Loto".
Bula suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da ! Care este problema?
- Îmi arde de joaca !
La un proces plictisitor din cale-afara, când toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi în fund!
- Afara! striga procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, sa vada toata lumea.
O doamna distinsa intra într-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi ?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu
sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va gânditi?
- Concret, la o partida de sex.. Dar, ar fi buna si o palarie frumoasa....
Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... dar tată...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.

6. - Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris ?...
Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis. Trece pe acolo
femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza. Il
pune la loc si pleaca mai departe.
Vine apoi profesoara de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice:
- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza. Il lasa
jos si pleaca mai departe.
In sfarsit vine o studenta si trece pe langa obiect, il ia si ea in mana si zice:
- Ioi, asta nu-i din Cluj !
Personalul primăriei unei localităţi descoperă că un renumit avocat din localitate nu
a făcut niciodată vreo donaţie către primărie. Persoana care răspundea de acest
lucru se deplasează la domiciliul avocatului să-l convingă să facă o donaţie.
- Domnule avocat, cercetările noastre arată că aveţi un venit de peste 500.000 dolari
pe an, dar nu aţi făcut vreodată vreo donaţie. Nu aţi vrea să ajutaţi într-un fel
comunitatea?
Avocatul rumegă un timp ideea şi apoi răspunde:
- Cercetările dv. au arătat şi că mama mea este pe moarte, după o boală lungă, iar
pensia pe care o are este de patru ori mai mică decît preţul medicamentelor pe care
ar trebui să le ia pentru a-i mai uşura chinurile?
Jenat, reprezentantul îngaimă:
- Păi... nu...
- Sau, continuă avocatul, că fratele meu, veteran lăsat la vatră, este orb şi
condamnat să-şi ducă viaţa într-un scaun cu rotile?
Reprezentantul încearcă să-şi ceară scuze, dar avocatul continuă:
- Sau că soţul surorii mele a murit într-un accident de circulaţie, spuse el ridicînd
vocea, lăsînd-o cu trei copii şi fără nici un ban?
Umilit, înfrînt complet, omul murmură:
- Nu am ştiut, îmi pare nespus de rău...
- Atunci, îi taie vorba din nou avocatul, dacă lor nu le dau nici un ban, ce te face să
crezi că v-aş da vouă?
Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si
prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti
prieteni.
* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred
ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

7. * Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare
decat mine.
*Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus
barbia... asa, si cealalta!
Sotia:- De unde vii la ora asta?
Sotul:- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
Sotia:- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba
mai intai care va fi rolul tau!
* Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta:
n-au incredere in femei.
* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si
nu se ingrasa!
* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar
totul, a creat batranele si bancile din curte.
* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la
Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in
flacari?
Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este
internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?

8. - Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi
externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma
pregatesc pentru ce este mai rau
-Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe
colegul sau.
-Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2013 un batran se apropie de
intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:-
As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste
bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta
aici.Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in
Palat.A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul
Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si
deci nu mai are resedinta aici.Batranul ii multumeste si pleaca incet spre
locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul
Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Iritat, ofiterul se
incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu
Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai
are resedinta aici. Nu intelegeti?

9. - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia
pozitia de drepti, il saluta respectuos si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine , domnule!
Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care
rade tot restul Europei....
Noua initiativa UE: Adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi pana la amiaza,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- discuta despre sport si politica,
- trage un pui de somn dupa-masa,
- merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".
Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos
tanar pentru gainile din ograda sa. Cum i-a dat drumu'n curte,
cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel
batran si se rasteste la el: "Bai, mos neispravit, a venit timpul sa
iesi la pensie!" Batranul, impaciuitor, ii zice: "Hai ba, ca tu tot nu
poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au
adus... Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua,
mai batrane, de langa gard?" Tanarul, belicos: "Te-ai lins pe bot,
mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!"
Batranul: "Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in
jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate
gainile." Pe tanar il umfla rasul: "Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat
mine?... Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."
"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga. Tanarul asteapta oleaca si
porneste vijelios dupa el. Cand ajung in fata casei mai avea ca la
vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran. Fermierul care
sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in

10. cocosul cel tanar, de-l face zob. "Tu-i mama ma-si!" zice el cu
obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-
am procopsit luna asta!"
Nu va incontrati cu batranii - varsta, indemanarea, intelepciunea si
putina smecherie pot de multe ori sa invinga tineretea aroganta!