Семья
Upcoming SlideShare
Loading in...5
×
 

Семья

on

  • 1,663 views

 

Statistics

Views

Total Views
1,663
Views on SlideShare
1,452
Embed Views
211

Actions

Likes
0
Downloads
12
Comments
0

2 Embeds 211

http://www.asd.in.ua 210
http://translate.googleusercontent.com 1

Accessibility

Upload Details

Uploaded via as Microsoft Word

Usage Rights

© All Rights Reserved

Report content

Flagged as inappropriate Flag as inappropriate
Flag as inappropriate

Select your reason for flagging this presentation as inappropriate.

Cancel
  • Full Name Full Name Comment goes here.
    Are you sure you want to
    Your message goes here
    Processing…
Post Comment
Edit your comment

Семья Семья Document Transcript

  • Семья: пора зажигать потухший огонь Реформации! Если бы вы знали, как тяжело далась мне эта статья. Мне, прямо скажем, омерзительноподнимать данную тему, и я не знаю до конца, почему. Делаю это лишь из чувства долга,почти делая насилие над собой. Наверное, потому, что я занялся не своим делом. За этонаверняка кто-то получает свой кусок «святого» хлеба. Что же мне в такой ситуации делать? Яне слышал, чтобы кто-нибудь еще поднял данную тему, и я не знаю должен ли лично я еёподнять. Поверьте, молчать невозможно. Иногда нет другого выхода, чем сделать дело ипосмотреть, что из этого выйдет. В процессе чтения статьи кому-то может показаться, что я ставлю под сомнениеистинность Церкви АСД. Я верный сын этой Церкви, поэтому, никаких подозрений,пожалуйста! Тон статьи несколько категоричен. Это вызвано тем, что в нашей общине осталась целымилишь половина из всех молодых семей, а в соседней ни одной! Я связываю это снеопределённостью в церковной теории семьи. Был свидетелем случаев, когда семейныеакценты расставлялись в зависимости от того, какой служитель находится в общине на данныймомент. Тогда я начал изучать наши публикации и мне всё стало ясно… Иногда я делюсь с братьями мыслями, которые я изложил в первой части статьи, и тогдамне говорят, что я по убеждениям «тиран». Один церковный семейный консультант выразилсядаже так: «[люди, которые] поддерживают такие мнения о господстве не знают, что такоеотношения обновленного благодатью Божьей сердца». Но когда я использую методику,которая описана во второй части, другие склонны считать, что я хочу сделать из мужчин«подкаблучников». Поэтому прошу прочитать статью полностью, а потом делать выводы.Будет, может быть, трудно, но вас ждут открытия. О себе. Я – Игорь Мамутов, член общины №3 АСД г. Кривого Рога. По роду общественнойдеятельности являюсь председателем общественной организации «Трезвый Кривбас»(www.tk.inf.ua) и координатором трезвенного движения «Трезвая Украина» (www.tvereza.info)по Днепропетровской области. В связи с этим занимаюсь исследованием вопросадемографической катастрофы в Украине и мире, и пытаюсь выяснить её причины. Вот что говорят об этих причинах аналитики: Новости 25.12.2007 Впервые за 35 лет рождаемость в США достигла уровня, обеспечивающее естественноевоспроизводство населения без учета иммиграции. По данным Национального бюромедицинской статистики, в 2006 году коэффициент фертильности - соотношение числа родовк общему числу женщин в стране - увеличился на 2% и достиг 2,13. Абсолютный рекорд рождаемости был зафиксирован в США во время послевоенного бэби-бума - к 1957 году на каждую американку приходилось в среднем 3,8 родов. На 60-70-е годыприходится резкий спад рождаемости, связанный с появлением новых средств контрацепции имодой на поздние роды. В 1976 году в США на каждую американку приходилось всего 1,7родов - рекордно низкий показатель за всю историю наблюдений. С конца 70-х годов число родов стало медленно увеличиваться, однако оно никогда недостигало уровня, достаточного для естественного воспроизводства населения. Отметим, что 1
  • на протяжении всего этого времени общая численность населения США продолжала быстроувеличиваться за счет притока иммигрантов. Низкая рождаемость и сокращение численности коренного населения характерны дляподавляющего большинства развитых стран. Так, в Германии на одну женщину приходится всреднем 1,4 родов, в Японии - 1,23, в России - 1,29. На этом фоне демографическаяситуация в США выглядит весьма необычно. По мнению экспертов, особенностиамериканской демографии отчасти объясняются многочисленностью общины выходцевиз Латинской Америки и влиятельностью различных религиозных общин,придерживающихся традиционных семейных ценностей. Максим Чижиков, "Комсомольская правда", 10 февраля 2004 года БЕЛАЯ РАСА В ЕВРОПЕ СТРЕМИТЕЛЬНО ИСЧЕЗАЕТПрогнозы экспертов Комиссии по демографии Совета Европы шокировали мировуюобщественность.К 2050 году даже на Трафальгарской площади и Даунинг-стрит в Лондоне перестанутпопадаться светлые лица, останутся лишь выходцы из Юго-Восточной Азии. На Елисейскихполях в Париже будет слышна только арабская речь, а дамы в хиджабах превратятся взаконодательниц местных мод. Турецкий язык в Германии признают государственным. Ордыголодных, злобных и вооруженных до зубов албанцев будут бродить по Риму. Россия отВладивостока до Урала «пожелтеет», а от Урала до Калининграда заговорит с сильнымкавказским акцентом...Это не страшилка из очередного блокбастера. Такую печальную для европейцев картинурисует последний доклад Комиссии по демографии Совета Европы.Белые вымирают - это факт. Если 50 лет назад население европейских стран составляло 22%от общей численности землян, то сегодня этот показатель сократился до 12%, а в ближайшие50 лет он снизится до 6,5%. К 2050 году коренные жители Старого Света превратятся у себядома в меньшинство.На огромной территории от Рейкьявика до Москвы смертность превышает рождаемость:гробов стругают больше, чем производят колыбелей. Если в 1990 году дефицит рождаемостибыл отмечен только в Германии, Болгарии и Венгрии, то в 2002 году он распространился ужена 12 стран Центральной Европы.И еще, Европа неминуемо стареет. Примерно к 2050 году половина всех ее жителейперешагнет 50-летний рубеж, а каждый десятый достигнет возраста 80 лет. Пенсионеров будетбез малого 60 млн. И тогда Европе придется худо - потому что надо будет как-то заполнятьопустевшие рабочие места, обеспечивать пожилых, выплачивать им пенсии и социальныепособия.Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан уже прямо заявил на сессии Европарламента вБрюсселе, что решением демографической проблемы для Европы могут стать иммигранты изразвивающихся стран. Вот только представляет ли он, что случится, когда туда хлынутмиллионы африканцев и азиатов, остановить которых не сможет никакой «железныйзанавес»?Уже сейчас каждый восьмой ребенок на Британских островах - неевропейскогопроисхождения, причем четверть малышей имеют чернокожих родителей. По прогнозамдемографов, в 2020 году Бирмингем и Лестер станут первыми английскими городами спреобладанием темнокожих, а для ряда районов Лондона такая картина уже сталареальностью. То же самое можно видеть в Париже и Марселе. Турецкие футболисты,приезжающие играть в Германию, чувствуют себя на местных стадионах как дома: так много 2
  • на трибунах их соотечественников.Глядишь, белых в Европе скоро будут выставлять в зоопарке или музее как вымирающий вид.Полтора года назад в США вышла книга Патрика Бьюкенена «Гибель Запада», в которой онпредсказал неминуемую кончину европейской цивилизации. Его исследование основано наданных ООН. К 2050 году, согласно выводам Бьюкенена, с лица Земли исчезнут 23 млннемцев, 16 млн итальянцев и 30 млн русских. А всего Европа потеряет столько жителей,сколько сегодня населяют Германию, Польшу и Скандинавию вместе взятые. За этот же срокнаселение Азии, Африки и Латинской Америки увеличится на 3-4 млрд человек, и этолюдское море захлестнет Париж, Лондон и Берлин.2050 год в своем нынешнем виде не переживет ни одно европейское государство, заисключением исламской Албании [кстати, самой бедной (!) в Евросоюзе]. Бьюкенена,который в США снискал себе репутацию «ультраправого» и которого Жириновский называетсвоим другом, тогда засмеяли. Может, зря? "Форвертс", 12 декабря 2003 года ЗАКАТ ЕВРОПЫ?После Второй мировой войны вплоть до окончания "холодной войны" мир не виделсущественных различий между Европой и Америкой. Понятие "западная цивилизация"включало и исторический опыт Европы, и достижения молодой Америки, их будущеевиделось во все большей конвергенции и интеграции под влиянием научно-техническогопрогресса и общих демократических ценностей.Однако в последние годы картина резко изменилась. Стало ясно, что многие страны не могути не хотят вписываться в новый миропорядок, что понятие "глобализация" для многихравнозначно "американизации" и что даже между США и вчерашними ближайшимисоюзниками возникли серьезные противоречия. Согласно представлениям большинства наобоих континентах, разногласия между Америкой и Европой обусловлены в первую очередьамериканской внешней политикой, в особенности на Ближнем Востоке. Обязательно будетупомянута и культурная экспансия США: Голливуд, Макдоналдс, кока-кола, культ денег ипотребления, безмозглых, аморальных "селебрити"...Вот некоторые демографические данные, свидетельствующие и о более существенныхразличиях, определяющих несовпадения в мировосприятии и ориентациях.Уровень рождаемости в США в течение последних десятилетий растет, а в Европенеуклонно снижается. Рожденная в США женщина имеет в среднем двоих детей, а вЕвропе - 1,4, тогда как для воспроизводства населения нужно как минимум 2,1.Европейское население быстро стареет, число пенсионеров растет в несколько раз быстрее,чем число работающих. Демографическая перспектива Европы выглядит катастрофически:согласно прогнозам, в 2050 году средний возраст американца будет 35 лет, а европейца - 52.Уже сегодня в связи с дефицитом национальной рабочей силы и резким увеличениемудельного веса нетрудоспособного населения (пенсионеров) европейцы вынуждены открытьграницы для миллионов иммигрантов, в большинстве своем мусульман, чья культура и образжизни радикально расходятся с ценностями западной цивилизации. Поначалу новоприбывшиеведут себя тише воды и ниже травы, но когда имя Мохаммед становится самым популярнымименем для новорожденного, как, например, в Голландии, положение меняется. Требованияпришельцев становятся все более жесткими, в условиях демократии голос меньшинства частозвучит громче, чем голос большинства. 3
  • Не так давно я (М.И.) имел разговор с эмигрировавшей из Украины в Германию семьёйэтнических немцев. Я просил дать описание типичной немецкой семьи (в каком возрастемужчины и женщины склонны создавать семьи, а женщины рождать детей; какова типичнаясемья немецких турков, её структура и обычаи?). Вот их ответ: этнические немцы вступают в брак ближе к 40 годам, рождают одного,изредка – двух детей. Это связано главным образом с карьерой. Семьи турецкой диаспоры, напротив, являются многодетными («по 5, по 6 детей»).«Мужчины не пускают женщин на работу и те занимаются домашним хозяйством». Из всего вышеизложенного не сложно сделать выводы: • Уровень жизни на прямую не влияет на рождаемость. Главный довод: вырождение богатых европейских стран с одновременным демографическим ростом в мусульманской Албании и нищих странах Африки. * Уровень жизни имеет влияние только в странах с потребительским настроем общества, и то не настолько, чтобы переменить ситуацию. Пример: докризисное «лёгкое» повышение рождаемости в России и Украине, связываемое по одним оценкам с некоторым ростом благосостояния, по другим с вхождением в детородный возраст относительно благополучного в генетическом отношении поколения, рожденного в период антиалкогольных горбачевских постановлений. • Главное влияние на рождаемость имеет наличие в обществе культивируемых традиционных семейных ценностей. Следует оговориться – я не занимаюсь стимулированием рождаемости в Украине и мире, а обращаю внимание читателей на рождаемость, как на признак большей или меньшей приверженности семей разных стран традиционным семейным ценностям. Типы семей в современном обществе и рождаемость в них. В книге Н.И. Дереклеевой «Новые родительские собрания» (Москва. «Вако». 2008)содержится описание типов семей в современном обществе. Для прояснения скажу, чтопредназначена она для вооружения педагогов методическим материалом с целью«просвещения» родителей на родительских собраниях. Вот что она пишет: «Российские психологи выделяют несколько типов семей. Семья патриархальная традиционная. Это наиболее архаичная форма отношений в семье. Она опирается на зависимость жены отмужа и детей от родителей. Главенство мужа состоит в том, что в его руках экономическиересурсы и в силу этого он принимает основные решения. Внутрисемейные роли строго распределены, в патриархальной семье господствуетабсолютная родительская власть и авторитарная система воспитания. Какими людьми чащевсего вырастают дети в этих семьях? В первую очередь с преобладанием низкой самооценки:они не уверены в себе, в своих способностях. Детские эмоциональные проблемы возникающие в патриархальных семьях психологиделят на 4 группы: • «Я недостаточно хорош»; • «Я беспомощен»; • «Я чужой»; • «Я сверхответственный» 4
  • Дети и родители в таких семьях существуют под одной крышей, но как будто впараллельных измерениях: каждый живет своей жизнью, но подчиняется силе старшего иглавного. Семья детоцентристская (современная). Возникший в середине XIX века детоцентристский, или современный тип семьи, типсемьи характеризуется возвышением частной жизни человека, чувственной стороны брака иинтимности. В семье этого типа функция продолжения рода ограничивается одного-двухдетей. В такой малодетной семье желанный ребенок превращается в объект родительскойлюбви. Дети [выросшие в таких семьях] страдают от отсутствия самостоятельности, инициативыответственности. Их мораль: «Нам можно всё!» Им тяжело в школе, так как семья не привилаим потребности трудиться. Много проблем и за порогом школы, ведь эти дети очень любятповелевать, командовать, в общении с друзьями у них часты истеричные нотки, хамство,грубость. Семья супружеская (постсовременная) С середины 70 годов XX в. Формируется новый тип семьи, называемый супружеским, илипостсовременным. В семье такого типа отношения определяются не родством и неродительством, а супружеством. Норма семейной жизни меняется: родители не в полной мереподчиняют свои интересы интересам детей». Особенность таких семей проявляется визвестной автономии супругов, когда интересы каждого из них шире семейных, а кругобщения выходит за рамки супружества [?]. Здесь в равной степени значимо как супружество,так и родительство. Члены семьи руководствуются не только обычаями и традициями, но иидеалами, нравственно этическими ценностями каждого из них. Такую тактику воспитанияназывают сотрудничеством. Главные ценности семьи – сочувствие, сопереживание,отзывчивость…» Хочу обратить внимание читателя на личные предпочтения самой Дереклеевой, а этовидно из следующих моментов: • В описании традиционной патриархальной семьи отсутствуют положительные особенности, дети в этих семьях рождаются обязательно с какими-нибудь комплексами, и держится эта семья не на возвышенных «сочувствии, сопереживании, отзывчивости», а на примитивной «зависимости жены от мужа и детей от родителей». Причем «главенство мужа состоит в том, что в его руках экономические ресурсы»… • Дереклеева не склонна во всём одобрять и вторую модель, хотя, кажется, и признаёт её более прогрессивной, чем первая, поскольку такой «тип семьи характеризуется возвышением частной жизни человека, чувственной стороны брака и интимности». • Дифирамбы она поёт третьей модели. Уж не буду перечислять всё «хорошее», чего стоит одно только «сотрудничество» - «оно» появляется у неё только в этой модели. Не сложно догадаться, какими семейными убеждениями будут обладать родители послетаких «родительских собраний». Лирику в сторону! Из видения социологов явствует, что уже на втором «этапе» развитиясемей, общество начнет вымирать (не говоря уже о третьем). Поэтому, глядя на последствия«осовременивания» семей следует сказать, что все модели, кроме «патриархальной», являютсядля государства вредоносными (и для самих семей тоже, о чем пойдет речь далее). Добавьте к этому другие факторы вымирания, такие как распространение гомосексуализма(она оттягивает мужские ресурсы с «фронта» воспроизводства), алкоголь и табак, как главныефакторы снижения половой функции у м. и ж., многочисленность абортов и как следствие, во 5
  • многих случаях, бесплодие, и мы получим европейскую демографическую ситуацию в чистом виде. У патриотически (!) настроенного адвентиста это вызовет бурю святого негодования (кстати, вот пример любви адвентиста к своей стране: Э. Уайт СЕ. стр.387: «В нашей любимой стране каждый избиратель обладает правом голоса, когда мы решаем, какие законы будут контролировать нацию… чтобы изгнать пьянство из нашей страны»). А представьте, как этот адвентист отреагирует, когда услышит, что не только в современном Вавилоне уничтожаются семейные ценности, но и в Церкви, которая призвана быть в этом отношении оплотом. И это не моё наблюдение. Б. Уилкинсон правильно подметил: «Церковь занимает место, находящееся на пол пути между Библией и обществом, заявляя, что, поскольку времена изменились, мы не думаем, что Бог буквально имел ввиду то, что сказал по этому поводу. Мы не такие уж ретрограды». Церковь должна не просто выступить на защиту семейных ценностей, а выступить на защиту здоровых традиционных семейных ценностей. К традиционным семейным ценностям следует относить не только такие добродетели, как сочувствие, сопереживание, отзывчивость, верность и т. д., а и такие понятия, как роль мужчины и женщины в браке. Начав исследовать тему брака через церковные публикации, мы неожиданно для себя обнаружим две взаимоисключающих теории брака, распространенных в Церкви. Представителями традиционной («патриархальной») модели являются: рекомендуемый Евроазиатским дивизионом при добрачном консультировании баптист Уилкинсон и Л.Д. Нейкурс (в своих видеовыступлениях, хотя и не так явственно как у первого). Представителями современного семейного, я бы назвал, «полусветского» богословия являются Карен и Рон Флауэрс (к сожалению, служители ГК). Давайте сравним, как трактуются этими двумя школами понятия «глава» и «помощник». Кстати, стоит сказать, что эти понятия употребляются только в церковной семейной психологии (если употребляются). В современной светской психологии они отсутствуют абсолютно. Проблемные пары, придя на консультацию к светскому психологу, получат советы основанные на здравом смысле (что само по себе неплохо), но не получат понятийной базы первоначальной семьи (Адам и Ева). Это связано с тем, что семья изначально чисто религиозное понятие. Исходя из этих соображений сразу дам совет: при выборе книг семейной тематики о семейных кризисах от христианских писателей обратите внимание хотя бы на количество употреблений слов «помощник» и «глава»… Итак, начнем с «помощника» Современное популярное богословие брака Богословия патриархального стиляБожий ответ на человеческую потребность иметь «Современная Церковь склонна понимать, чтопомощника, — источник духовной, Бог, творя женщину, сотворил человекуэмоциональной поддержки и силы, [жена] также «товарища» [«спутника» или «партнера»].как и Бог [?] помогает, поддерживает, дает Библия же говорит, что человек не мог самфизическую, эмоциональную и духовную пищу выполнить того, что ему поручил Бог, и Он(Втор.33:7, 26, 29; Пс.69:5; 120:1,2). (Добрачноеконсультирование. Утверждено на Полугодичном совещании сотворил ему помощника». (Лекция «Роль жены» Ч.1Евро-Азиатского дивизиона. 13-14 мая, 1999 г. Глава 11 минута)«Возвращение в Эдем. Возвращение браку первоначального 6
  • идеала».)«Помощник (еврейское «езер») – это тот, кто «Предназначение жены – помощь мужу ввоодушевляет и укрепляет ближнего подобно выполнении предназначения возложенного натому, как Бог, будучи нашим Божественным него Богом, осуществлении его мечты» (ч. 1, 15помощником, помогает нам и поддерживает минута).нас (см. Втор.33:7, 26, 29; Пс.69:5; 120:1,2).Этот смысл точно передан в таких словах, как«спутник» или «партнер».«Помощник» - понятие относительное, Библейское понятие «помощник»указывающие на благожелательные подразумевает «положение и звание».отношения, но оно не определяет положенияили звания, превосходства или более низкогоположения» (Ежегодник семейного служения «Перед лицом Уилкинсон рассматривает («Роль жены» ч.2 6-я мин)семейного кризиса» Отв. ред. В. С. Нейкурс. «Источник жизни» обязанность «помощника» «повиноваться»1999. стр. 21). через призму текстов: 1Пет. 3:1; Еф. 5:22; Кол. 3:18, где употреблено греч. «употассо» (которое правильнее переводить «подчиняйтесь» (Греческо-русский словарь А. Д. Вейсмана). Частичка «упо» означает «под»… Исходя из этих соображений, Уилкинсон делает вывод: Именно муж определяет, в чем и когда ему нужна помощь жены («Роль жены» ч.1, 24 мин; ч.2, 14 мин.). Примечание: Уилкинсон считает, что есть исключение: случаи нарушения Закона («Роль жены» ч.2 16мин) «Повинуйтесь» в 1Пет. 3:1; Еф. 5:22; Кол. 3:18 стоит форме императива (повелительное наклонение) и означает повеление Самого Бога, таким образом оно возводится в ранг принципиальных заповедей, от соблюдения или не соблюдения которых зависит спасение («Роль жены» ч2, 8 мин). Смысл понятия «глава» у представителей обоих богословских школ Современное популярное богословие брака Богословия патриархального стиля «МУЖ: его предназначение на основании Уилкинсон: «голова, ведущий за собой,всего вышеизложенного подтверждается советом ответственное лицо, начальник, берущий наап. Павла: «Муж есть глава!» (Ефес.5,23). Это та себя ответственность» («Роль мужа» ч.1 9 мин.)самая анализирующая ВСЕ, просчитывающаяголова; которой наградил его Творец, поэтому егообязанности в семье: 1. Защищать семью. Л.Д. Нейкурс. Видеокурс: «Секреты 2. Обеспечивать ее материально. счастливой семьи» леция-3: 11-16 мин. 7
  • 3. Переносить удары жизни не сгибаясь. 1. Глава (думает, анализирует, принимает4. Быть рациональным. решения);5. Не зависеть от кого-либо (самостоятельность). 2. Защитник;6. Быть активным в решении проблем.» 3. Добытчик; (Добрачное консультирование. Глава «Психология мужчины иженщины.») 4. Руководитель (принимает решения, в7. Священник т. ч. каким советам жены следовать);(Там же. ТЕМА 4. МУЖ - ГЛАВА СЕМЬИ, ЖЕНА -СЛУЖАНКА 5. Священство.ИЛИ КОРОЛЕВА?) Чтобы не возникало неясности с последней сравнительной таблицей, следует дать более четкое пояснение: в выше процитированном документе «Добрачное консультирование» (труд на 203 стр.) к сожалению, ни слова не сказано не только о возможности мужа решать спорные вопросы посредством принятия им решения, но и принимать даже важные решения! Единственно, что ему рекомендуется – «проявлять активность…». Предвосхищая аргумент, что такое право подразумевается, рекомендую обратить пристальное внимание, на предлагаемый в данном труде метод решения конфликтов и споров (см. приложение «Анализ метода 8 шагов»). А как методист-любитель нахожу странным, что в столь объёмном документе не нашлось места столь принципиальному моменту. Можно сказать много хорошего и вместе с тем не сказать главного и тогда труд станет не только бесполезен, но и вреден. Решение спорных вопросов в семье с точки зрения каждой из богословских школ. Современное популярное богословие брака Богословие патриархального стиляСпорные вопросы в семье решаются с «Как могут муж и жена разделять интересыпомощью принципов метода «8 шагов». семейной жизни, твердо и самолюбивоГлавный из них - №6: «отбросьте варианты отстаивая свои позиции? Им необходимо[решения ситуации] неприемлемые обоим» объединить свои интересы во всем, что(Добрачное консультирование. Глава 4. «Обучение молодых касается их семьи, и жена, если она являетсялюдей путям разрешения конфликтов»)и «выберите то, что подойдёт всем» христианкой, станет на сторону мужа как его(Газета «Моя здоровая семья» №6, 2009, статья И. Исаковой (рук. спутница, ибо муж должен стоять во главеОС ВДК) «Конструктивное решение конфликтов») семьи» (Э.Уайт Рукопись 31. 1911.)Критика (анализ) метода 8 шагов приводится в приложении ниже. «Мы, женщины, должны помнить, что Бог велит нам подчиняться мужьям. Муж - глава, и наши мнения, взгляды и рассуждения должны по возможности соответствовать его мнениям и взглядам. В противном случае предпочтение в Слове Божьем отдается мужу, если только дело не касается вопросов совести». (Э.Уайт П5, 1861). 8
  • Роль мужа в семье предусматривает возможность брать мужу ответственность на себя в принятии решений в спорных вопросах (естественно, решения не должны противоречить Закону). Здоровые патриархальные традиции подразумевают, что муж не будет злоупотреблять этим правом: не будет стремиться властно контролировать жену, будучи движим мелочным честолюбием и другими нечистыми мотивами, он не будет мелочен и т. д., чем иногда (часто) грешат мужчины (М.И.).В браке партнеры равны во всех отношениях Павел поддерживал здоровые иудейские идеии мнение каждого заслуживает реализации в субординации, привнося их, таким образом, водинаковой степени, никто из партнеров не церковь, это видно из следующих текстов (неимеет преимущественного слова: «Очевидно, все здесь понятно, поэтому обратим вниманиечто иудейские идеи о субординации не на «понятное», оно выделено жирным): «Женысоответствуют текстам Павла о роли партнеров ваши в церквах да молчат, ибо не позволено имв браке». (Учебный центр ВДК, Школа семейных говорить, а быть в подчинении, как и законконсультантов, предмет «Принципы супружескихвзаимоотношений», глава «Взаимное повиновение в христианском говорит» (1Кор.14:34)браке», стр.13) Поддержка здоровых идей о субординации наблюдается и в следующих текстах Павла: 1. «Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа» (1Кор.11:8,9). 2. Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью; а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; и не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление» (1Тим. 2:11-14). В своих выводах Павел придаёт значение очередности и способу сотворения женщины, (подтверждая, таким образом, выводы Уилкинсона о предназначенном мужу положении согласно его роли), а так же очередности грехопадения. У Петра мы находим те же здоровые патриархальные ветхозаветные идеи: «Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы — дети ее, если делаете добро…» (1Пет.3:6). Поддерживаемые Павлом ветхозаветные идеи о «субординации» у Павла не распространяются на сферу сексуальных отношений («Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1Кор. 7:4)), а также на сферу отношений человека с Богом. 9
  • О наличии в современной церкви АСД феномена сосуществования двухвзаимоисключающих богословий хорошо высказался С. Баккиокки в своей статье«Главенствующее положение мужа и подчинительная роль жены на практике»: «мыустановили, что эгалитарианский или партнёрский взгляд на брак, принятый некоторымиадвентистскими учёными и рекомендованный к рассмотрению на следующей сессииГенеральной Конференции, основан, главным образом, на неправильном пониманиибиблейского учения о главенствующем положении мужа и подчинительной роли жены.Библия представляет эти роли в браке не как следствие грехопадения, но как порядок,установленный Богом при творении, чтобы обеспечить единство и гармонию в доме и вцеркви». Однажды я задал вопрос высокопоставленному служителю, которого, кстати, оченьуважаю, хотя и не согласен с ним в данном случае: «Может ли мужчина в семье братьответственность в принятии решений на себя в случае несогласия жены с его мнением? Какрешать спорные вопросы в таких ситуациях?». На что последовал ответ: «Я думаю, что нельзяпредпринимать никаких шагов до тех пор, пока не найдется обоюдовыгодное решение».Судите сами, можно ли применить этот метод, в том случае, когда ждать не возможно? Или:какой же он глава, если он принимает решения, только в тех случаях, когда это позволяет емужена? Хочется добавить, что признаком некоторого (не полного) отступления от здоровыхпатриархальных традиций в вероучении Церкви, может послужить тот факт, что употреблятьлексику Павла при рассмотрении семейной темы стало НЕДОПУСТИМО. К сожалению, дажесама тема стала настолько не благодарна, что всякий, осмелившийся её поднять, почти всегда«напорется» на обвинения в тиранических взглядах. Некоторые примеры влияния популярного семейного богословия на оценку реальных жизненных ситуаций и историй, описанных в Библии «Превосходство мужа — это языческое установление (Есф.1:9—22)» (Добрачноеконсультирование. Глава «Возвращение в Эдем. Возвращение браку первоначальногоидеала»). Открываем приведенный текст и «обомлеваем»: быть «господином в доме своем» (ст.22),оказывается – языческое установление!!! Наше удивление усиливается, когда мы узнаем, что напредварительном совещании по данному вопросу между царем и его придворными обсуждались мерыпо предотвращению «пренебрежения мужьями» и недопущению «пренебрежения и огорчения» всемьях (ст. 17,18) и НЕ ОБСУЖДАЛОСЬ как сделать, чтобы жены исполняли эгоистические прихотимужей. Разве Библия не употребляет подобного языка («господин» - 1Пет.3:6) относительно мужей ижен веры? Почему же тогда «Быть господином в доме своём» это обязательно – языческоеустановление и тирания? Причина заключается в понимании поведения царицы Астинь. Некоторые богословы АСДрассматривают её поведение, как однозначно правильное, не допуская даже мысли овозможном ином истолковании текста не в её пользу. Тем более, что текст книги Есф. НЕСОДЕРЖИТ ТОМУ ТЕКСТУАЛЬНЫХ НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ ПРЕДПОСЫЛОК.Однако нужно дать какое-либо серьезное основание царице Астинь для не выполненияповеления царя. Может быть поэтому возникла идея, что выйти пред царя и вельможтребовалось В ОДНОМ ВЕНЦЕ. (Простите за человеческое, вспомнилось… Унас, молодых,еще будучи в вавилоне, была шутка: «На Геракле из одежды был один только меч»). Яркимпредставителем позиции «стриптиза» на пиру Артаксеркса является А. А. Опарин 10
  • («Проклятые сокровища. Археологическое исследование книг Есфирь и Руфь»). Не пытайтесьнайти у этого автора текстуальные доводы. В противовес его выводам приказ, «чтобы онипривели царицу Астинь пред лице царя в венце царском для того, чтобы показать народам икнязьям красоту ее; потому что она была очень красива» (Есф. 1:11) выглядят вполнедостойно, не смотря на пьянство царя (ст. 10). А. Опарина не смущает, что цитируемый имИосиф Флавий, который «знает» подробности ситуации (количество попыток привести царицу- 6) ничего не говорит о «стриптизе». Даже наоборот, описание пира не располагаетподозревать пирующих в «оргиях». Писатель книги Есфирь от себя описывает пир следующимобразом: «Питье шло чинно, никто не принуждал» (гл.1, ст.8). Т. е. процесс самоотравлениянаркотическим ядом-алкоголем шел «чинно», без дебошей. Обратите внимание, как этот жецарь гневается, когда возникает только подозрение на покушение на честь царицы (Есф. 7:8). Но давайте снизойдем к такому пониманию и только на мгновение допустим такой вариантсобытий (хотя, подчеркиваю, нет абсолютно никаких библейских оснований, вызывающихнеобходимость в подобном толковании) и сведем историю к двум интересующим насвопросам: 1. Как поступить девушке с развитым чувством собственного достоинства, когда её пьяный муж требует действий, противоречащих воле Бога? 2. Как поступить девушке с развитым чувством собственного достоинства, когда её пьяный муж требует действий, НЕ противоречащих воле Бога? На первый нет смысла и отвечать. Но на второй… А главный связанный с этим вопрос следующий: «Как повлияет на понимание христианневерное понимание данной истории?» Мною было проведено небольшое социологическое исследование, которое показало, каксерьезно на служителей (которые, призваны учить молодёжь) влияет учение о «стриптизе» напире царя. Было опрошено до десятка служителей конференции и местных пресвитеров г.Кривого Рога. Оказалось, что подавляющее большинство опрошенных считают, что стриптизбыл. На вопрос: «Почему вы так считаете?» звучал ответ: «Прочитал в урочнике/книге» (!).Далее следовал следующий вопрос с моей стороны: «Допустим, что стриптиза не было и текст«в венце царском для того, чтобы показать народам и князьям красоту ее» нужно пониматьпрямо, т. е. в лучшем смысле, правильно ли тогда поступила Астинь?». Тут начиналось нечтонеимоверное. Никто не оказался готов к такому варианту. Образовывалась долгая пауза, послечего чаще следовал ответ «Не знаю». Тогда я делал контрольный «выстрел»: «Должна ливерующая жена выполнить просьбу пьяного мужа, если просьба не противоречит принципамнеба?». После некоторых колебаний следовал ответ: «Должна». Складывается парадоксальнаяситуация, когда мы знаем как правильно, а применить это знание к тексту не можем… Шуткали сказать, важный духовный урок для жен из книги Есфирь был фактически уничтожен. Амне всегда казалось, что Есфирь образ контрастный относительно Астини. И насколькохороша Есфирь, настолько «плоха» Астинь. А оказываются они «близнецы- братья». Чтобы было понятно, расскажу реальную историю, свидетелем которой был. Мы с женойпринимали у себя в гостях пару – пресвитера церкви с женой. В конце встречи я просилпресвитера «скинуть» на мою карту памяти нужную мне информацию. Неожиданно«подскочила» его жена и в повышенном тоне заявила: «Саша (имя изменено) «флешку» невозьмёт. Я слышала, что у тебя одна «сгорела» и если так станется, нам нужно будет тебеотдавать деньги». Меня это возмутило, и я в официальном тоне ответил: «Так, женщина! Здесьразговаривают двое мужчин и конкретно твой глава. Именно он будет решать: брать ему«флешку» или нет. Если у тебя есть вопросы или предложения, обратись культурно, какподобает жене». Затем она объяснила свою позицию: «Поскольку я в нашей семьераспоряжаюсь деньгами, то я решаю – Саша её не возьмет!». Я сказал: «Извините, но я не знал, что у вас в семье нет главных». Меня не сталипереубеждать в моём допущении. Его супруга на это ответила: «Саша всегда советуется сомной, у нас так заведено еще с тех пор, как мы были еще неверующими». (Конец фразы омногом говорит, не правда ли?) 11
  • Через два дня супруга пресвитера пришла ко мне домой с извинениями за то (внимание!),что инцидент произошел в моём доме: «Ты должен понять, у нас так заведено». Горе той молодой проблемной семье, где этот пресвитер с супругой придут«консультировать»! А иначе и быть не может, если служитель конференции в нашей общине, говорившийпроповедь, основываясь на книге Есф., фактически отказался комментировать историюАстинь, мотивируя тем, что «поскольку мнения богословом разделились, я не могу что-либосказать определённое по данному вопросу». За несколько лет его служения в нашей общине никто так и не видел его жены. Слышали,только, что есть такая… Жаль, ценнейший урок был загублен. Бывает и такое Несмотря на простоту вопроса №2 один семейный консультант (из АСД) выразился (-ась): «на месте Астиния сделала бы точно так же, как она. Являться в общество пьяных мужиков - ни за что! Лучше лишиться царскогодостоинства. И при чем тут стриптиз?». Т. е., для того, чтобы оправдать поступок Астини совершенно не нужнопредполагать стриптиз! Кто во что горазд! Печально. А им учить молодежь… Давайте поможем этим консультантам прийти хотя бык неправильному мнению, но хоть к единому! Оценка семейных ролей Адама и Евы после грехопадения Сравните, пожалуйста, две следующие цитаты.Добрачное консультирование. Глава «Возвращение в Эдем. Возвращение бракупервоначального идеала»: «Последствия разрушения не могут быть удалены сразу (Быт.3:16). "... Их союз мог бытьсохранен и оставаться гармоничным только при условии послушания друг другу"» И Патриархи и пророки, с. 58, 59: «и теперь их союз мог поддерживаться и единство сохраняться лишь в том случае, еслиодна из сторон подчинится другой» Вероятно, кто-то из них явно не прав. Попробуйте без моей помощи понять кто, и кудаклонит каждый из них (второе, пожалуй, самое важное: чего хотят достичь). В урочнике СШ (к сожалению, не могу сказать точно, каком) Божественное определение«и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3:16)комментируется так, что данные слова следует расценивать как (внимание!) предвидение состороны Бога, что мужья в будущем будут злоупотреблять своим положением, делаяжизнь жен тяжелой. Авторы данной мысли забыли, что слова Бога касались в первуюочередь конкретных Адама и Евы, и лишь затем их потомков. Следуя логике«злоупотреблений», заключаем: Адам был тираном в своей семье. Осталось малое – найтиэтому подтверждение в трудах Духа Пророчества. Но не пытайтесь этого сделать – вы ненайдете ничего такого! Слова «и к мужу твоему влечение твое», вероятно, следует расценивать каксверхъестественное добавление к особенностям женской психики чувства зависимости отмужа. В качестве подтверждения данному предположению давайте вспомним женское «и на 12
  • кого же ты нас покидаешь» во время похорон. Невозможно себе представить скорбящегомужчину, говорящего то же самое. Также автор данной статьи имел возможность видеть на улице такую сцену: пьяный мужбьет жену и ребенка (насколько ему позволяет его состояние), а жена упорно тянет его домой.На моё замечание, чтобы она оставила его и сама с ребенком уходила, она еще упорнеепродолжала его тянуть («люди уже смотрят»). Общество предоставило женщине реализоватьлюбые амбиции (что само по себе не плохо, плохо, что это превозносится, как единственныйпуть для достойных женщин) и нужда в мужчинах-кормильцах отпала (кроме процессадеторождения) и поэтому нам сложно представить «зависимую» от мужа жену. Поэтому логичнее полагать, что слова из Быт. 3:16 следует понимать как волевое, состороны Бога, смещение акцентов в структуре эдемской четы с целью достижения единства.Отношения Адама и Евы относительно минувших реалий Рая теперь были не совершенны,однако были совершенны в условиях пропитанной грехом Земли. Подобным образом иМоисеев Закон не был совершенен относительно новозаветных реалий (искупления), но былсовершенным для своего времени. И пока мужья и жены нуждаются в перемене характеровточно так же, как согрешившие Адам и Ева, нужно будет рассматривать вопрос ролей черезпризму постэдемских «смещенных акцентов». На самом деле в семьях, по-настоящему христианских, вопросы ролей никогда неподнимутся. Христиане должны интуитивно чувствовать, что от них требуется для счастьясупруга. Идеальный вариант когда «закон написан в сердце», а не на бумаге, как это и было упервых людей до грехопадения. Но приходя из мира в Церковь нам (кому не надолго, а кому идо конца дней) требуется детоводитель в виде детального изложения ролей и функций вовсякого рода пособиях и видеолекциях. Поэтому определение Быт. 3:16 будет актуальным доконца, хотя и не совершенным для неба. И если Бог не посчитал неуместным дать детальноеописание изменениям ролей у Адама и Евы, то кто мы, когда пытаемся сказать, что нам уже ненужны эти детали, поверхностно заявляя, что главное «любить». Вот что говорит Уайт по данному вопросу: "Христос пришел не разрушить брак, но восстановить его до первоначальной святости ивысоты" (Христианский дом, с.92) "Женщина должна занимать положение, которое Бог первоначально определил для нее, —она равная мужу, ... Она должна сознавать, что равна мужу, чтобы быть рядом с ним,оставаясь верной своему долгу, как и он — своему" (Христианский дом, с.224). Это означает, что равенство женщины подразумевает следование «своему долгу», как имужчина «своему». И если мы захотим узнать о долге обоих детальнее, мы неизбежно выйдемна составляющие ролей. Вот некоторые из них: «Как могут муж и жена разделять интересысемейной жизни, твердо и самолюбиво отстаивая свои позиции? Им необходимо объединитьсвои интересы во всем, что касается их семьи, и жена, если она является христианкой,станет на сторону мужа как его спутница, ибо муж должен стоять во главе семьи»(Рукопись 31. 1911.) "Жена, если она имеет Дух Христов, будет внимательна к своим словам; она будет владетьсобой; она будет послушна [?] и, в то же время, будет чувствовать себя не рабыней, носпутницей мужу. Если муж является Божьим слугой, то он не будет господствовать надсвоей женой; он не будет своевольным и взыскательным. Тепло домашнего очага —неоценимое богатство. Если в доме обитает Дух Господень, он становится символом неба..."(Христианский дом, с. 110—111). Церковь правильно делает, когда пытается детально разъяснять своим членам особенностидолга жены и мужа. И только при добровольном, естественном соблюдении своего долга мужи жена становятся по-настоящему равны. Сестра Уайт не счила неправильным объяснять при необходимости детали ролей: «Богпоставил мужа главой семьи, и пока сестра Д. не поймет своего места и обязанностей жены,лучшее для него - не быть связанным с ней в каком бы то ни было смысле. Жена должнауважать мужа и быть послушной ему, но если она явно отказывается выполнять брачные 13
  • обязательства, то будет все больше и больше превращаться в объект сатанинских искушений.И если ее муж согласится быть рядом с ней, изнуряя свою жизнь, он станет унылым инепригодным для служения Господу. Он не обязан жить рядом с той, которая будет толькотерзать его душу. Мне было показано, что он уже начинает терять мужество и попал подвлияние жены. Их брак был ловушкой сатаны» (Э. Уайт. Письмо34, 1890). Внимание! Совет «лучшее для него - не быть связанным с ней в каком бы то ни былосмысле» может быть применен на практике лишь в случае наличия в семье тех же условий,какие были в той ситуации. Например: «Брат Д., ты ошеломлен насилием со стороны своейжены» (там же) Искренний реверанс в сторону женщин Немаловажным остается вопрос любого служителя-педагога, какие найти методы обучениямолодых людей обязанностям семейной христианской жизни, чтобы они не только несопротивлялись истине, но и сами с готовностью захотели жить по ней. Мне, как мужчине это представлялось крайне сложным, даже не возможным, пока я неуслышал лекцию Е. М. Малышева из Новосибирска «Мужчина и женщина. Психологиясемейных отношений» и её интерпретацию преподавателем «Искусства трезвого и здоровогообраза жизни» Калинчука Ф.М. (Скачать можно здесь: www.tk.inf.ua/simya/simya-kalinchuk.mp3). Не пытайтесь искать противоречия Писанию в дальнейшем изложении. Стильэтого подхода я называю про себя «стилем народной мудрости». Оцените то, как он, объясняяроли в браке, превозносит женщину. Обязательно просмотрите мои примечания. Вот егоосновные мысли: Девушка в отличие от мальчика рождается с таким качеством, как мудрость. Но это не гарантирует, что она станет мудрой автоматически. Она должна развивать это качество ежеминутно, ежесекундно. Кто ей должен помогать развивать это качество? Отец? Дед? Конечно – мать и бабушка. Девушка должна развивать это качество приблизительно до 22-25 лет. Тогда она способна создать семью, родить здоровое потомство, руководить своим мужчиной (об этом позже). До этого возраста не следует даже думать о замужестве. Девушки должны еще развивать такие черты характера, как дух матери, дух хранительницы (хозяйки), дух вдохновителя мужчины, на жизненный подвиг. Также она должна беречь такое качество, как девичья честь. В обычных девичьих играх должны развивается дух матери: здесь она и мама, и швея, одним словом – хозяйка. Если девочки не играют в такие игры, то наступит время, когда родится ребенок и они не будут знать, что с ним делать. Дух хранительницы (хозяйки). Всю женскую работу они должны делать с радостью – это ваше призвание. Эмансипация не вписывается в модель здоровой семьи. [1] Дух вдохновительницы мужчины на жизненный подвиг. Вы сможете иметь в дальнейшем непревзойденную власть над своими мужчинами, но при одном условии - если вы будете иметь развитым врожденное качество – мудрость [2]. Когда рождаются парни, ни о какой мудрости не может идти речь вообще. (В настоящий момент я говорю и о себе тоже). Однако мужчина обладает от Бога (кто атеист – от природы) таким качеством как «ум». В данном случае под понятием «мудрость» следует подразумевать умение не создавать проблему, а «ум» - умение из неё выходить. [3] Мужчины способны набраться мудрости лишь идя по жизни и должны это обязательно делать. И если какой-то мужчина «набирается» этой мудрости, то лишь тогда, когда он уже седой. Это связано с нуждой развития такого качества, как дух воина. 14
  • Дух воина. Парень должен служить в армии, заниматься спортом, бегать, прыгать,плавать. Есть большая разница в том, как играют мальчики и девочки. Они лезут куда попало,но они должны это делать, потому что они должны развивать дух воина. Ну, скажите, еслибы он был мудр, он переплыл бы реку? Оседлал бы коня? Разве это свидетельствует омудрости? Вы видели когда-нибудь девочку, которая вылезла на 9-ти этажную высоту подереву? Или лазит по чердакам и по крышам? Парню лишь бы пистолет сделать и«бахнуть», костер бы зажечь, да побольше, и так далее. А мудрость не дала бы все этосделать. И здесь важно, чтобы рядом с мальчиком были, кто, мама и бабушка? Конечно –отец и дед. Они должны корректировать их поведение, чтобы те не покалечились. Парнидолжны пропитаться до мозга костей духом защитника. Должны защищать сначаладевочек, потом свою семью. Поскольку мужчины имея дух воина склонны погибать чаще,Бог запустил закон природы, согласно которому мальчиков рождается больше, чемдевочек. Если бы он имел женскую мудрость, он никогда бы не стал воином и защитником.Поэтому, чтобы не бояться экспериментировать с природой он в некотором смысле неимеет права быть мудрым. [4] Дух кормильца. Ребята должны владеть несколькими ремеслами. Но нужно пытаться, чтобы главноеремесло совпадало с увлечением. Следует так любить свою работу, чтобы вы «бежали» нанеё. Чтобы придя домой (а ребятам это свойственно) вам думалось о работе, и этонормально (в разумных пределах). Он ведь – кормилец. Парень должен развить эти качества до 25-30 лет. Только достигнув соответствующего возраста [5], парень и девушка могутрассчитывать на удачный брак. Многие женщины жалуются на ненадежных, слабых, инфантильных мужей, на которыхневозможно положиться. Как же сделать из такого мужчины «настоящего»? Ответ впсихологии мужчины. Для того чтобы быть защитником, мужчине требуется стимул. Онне будет защищать сильного, того который и сам может за себя постоять. Вспомним, чтодля мужчины женщина – вдохновитель. Но какая женщина? Сильная, самодостаточная?Именно слабое существо, по понятиям мужчины, следует защищать, кормить. Этоозначает, что сила женщины в её слабости. Поэтому ей дано в 4 раза больше аксонов(нервных отростков-«передатчиков») чем мужчине, чтобы она могла своей слабостьюловко пользоваться, могла осуществлять бесструктурное управление своим мужчиной.Если она пытается структурно осуществлять управление – в приказном порядке – у неёничего не выйдет. А если «бесструктурно», то у мужчины создается иллюзия, что это емупришла в голову здравая мысль… Будьте уверены, женщина создающая такую обстановку– очень мудрая женщина. В современных семьях мужья приспособились к тому, что они не главы – отдают женеполучку, оставляют себе заначку, а когда она к нему пристаёт, он ей говорит: «Я тебе всёотдал, остальное не мои заботы». Он ложится на диван, читает газету (это – советскийвариант, сегодня – тупо смотрит ТВ). Женщина всем управляет, все решает. Как же сделать, чтобы он опять захотел быть мужчиной? Кстати сказать, он уже и нехочет быть мужчиной, ему уже удобно. Нет ничего проще. Нужно «насильно» вернуть ему статус главы. А пока он всего лишь«материальный придаток», который иногда выполняет функцию самца. Но даже как самецон ей уже не нужен. Женщина родила одного ребенка и ей хватит. Вот если бы с нейнастоящий мужчина был, она рожала бы и рожала… Как вернуть ему статус главы? Если есть дети, то можно через детей. Обычно детикрутятся вокруг матери. Представьте: сын подходит к маме с проблемой, а она емуговорит: «У нас есть папа, он глава, вот с ним и решай свои проблемы». Сын идет к папе, апапа и понятия не имеет, что он глава и он отправляет сына к маме. Тут мама должна 15
  • проявить терпение и мудрость. Она должна чуть громче сказать, чтобы папа услышал, что он, оказывается, в семье глава. Папа очень удивится, у него проснутся некоторые чувства. Но здесь нужно помнить, что начав процесс восстановления, жена никогда с этого момента не должна даже пытаться сама реализовать его решения, иначе второй раз он на эту уловку уже не клюнет! …даже если вам не понравилось его решение. Это закон. Он конечно ошибется, потому что он не привык… Но он ошибется раз, другой, третий… Когда он почувствует что ОН несет ответственность, будьте уверены он найдет мудрое решение (тем более, что женщина может мудро подсказать). Но надо потерпеть. Женщины должны понимать, что готового мужчину чаще всего в обществе уже не найти и нужно знать, что в этой ситуации делать. Поскольку мужчина стратег, а не тактик, он обязательно ошибется. Средние мужчины не ориентируются в близких вопросах, равно как и средние женщины в глобальных. Жены, в семьях, стремясь брать на себя роль мужчин, лишают их необходимого опыта руководства и ответственности, без которого они неизбежно превращаются в аморфное безвольное существо. [6] Примечания к подходу Малышева и Калинчука 1. Жена одного местного пресвитера сказала буквально следующее: «Стоишь у плиты целых два часа, наваришь, а они [муж и дочь] сядут и всё сожрут.… Так обидно». В ответ на это я попросил её, чтобы она никому больше такого не говорила, потому что ей по статусу нужно будет учить девушек в церкви быть хозяйками. На что она мне ответила: «А я не буду их учить…». 2. Л.Д. Нейкурс в лекции №3 описывая роли жены, упоминает о такой роли как «дипломат» (часть качества «мудрость»). Хотя кто-то может спросить: «А что от мужчин не требуется быть в семье дипломатом?». Нейкурс подразумевает, что мужчины не склонны иметь это качество от природы, поддерживая, таким образом, выводы Малышева о «недостатке» мудрости у мужчин. 3. С одной молодой семьёй была такая ситуация: муж и жена работают на одном предприятии, жена, услышав возмущения мужа о неудовлетворительном администрировании руководства, сказала: «Смотри! Ты договоришься до того, что тебя уволят, а нам еще ребенка растить». Здесь стали явными её житейская женская мудрость и фактическое отсутствие таковой у мужа. Впоследствии муж стал начальником цеха (вероятно, сработал его «ум»)… 4. Мужчины-герои-смертники ВОВ не должны были думать о своих детях («кто же их будет кормить, когда меня не будет») идя на верную смерть ради великой цели, поэтому они (в некотором смысле) не имеют права быть мудрыми, если хотят быть воинами. 5. Подразумевается «зрелость», связываемая с возрастом. 6. Складывается впечатление, что некоторые модели мужчин уже сотворены с технологическим отверстием под каблук. Что делать если «муж не достоин»? Уилкинсон правильно советует мужьям не ждать ни чьей милости и смело братьответственность в управлении семьёй в свои руки. От себя же добавлю, что требуетсясерьёзная теоретическая подготовка, чтобы осуществлять мудрое руководство, на что умужчин как раз имеется «ум». С осторожностью должны поступать мужья, которыедискредитировали себя эгоистическими прихотями – жене понадобится время на 16
  • реабилитацию (смотри приложение №2). Те же, «кто уличен» в пассивности должен «братьбыка за рога» (имеется в виду «брать за рога» нужно проблемы семьи, а не жену). Ваш, мужчины, служитель Церкви (никто не совершен) в ответ на непринятие женойвашего намерения взять управление семьей в свои руки может сказать следующее: «Тыдолжен понимать, что твой многолетний пассивный образ действий привел тебя к такомуположению, когда жена тебя не уважает, поэтому прими это как нормальное и/илиестественное явление. Поэтому логично будет, если ты сначала докажешь, что тебе можнодоверять (будешь безошибочен какое-то неопределенное время), а уже потом будешь на что тотам притязать». Знайте – это замечание от лукавого и в прямом и в переносном смысле. Еслионо было произнесено в присутствии жены «столь авторитетным лицом» то знай, её (конечно,не желая этого) программируют на глубоко условную любовь. Не понятно? Поясняю. Всупружестве прощение должно быть абсолютным и безусловным, не требующим заслуг. Это вЦеркви прощеный прелюбодей из бывших служителей не восстанавливается на служение.Прощение же в супружестве, подразумевает, ПОЛНУЮ РЕАБИЛИТАЦИЮ, т. е.восстановление статуса супруга в полном объёме, особенно это касается ситуации, когдавиновный ПРОСИТ простить. Прощать именно в таком виде во многом трудная задача, ноименно к этому должны призывать «официальные лица». Любые другие вариантыреабилитации и прощения будут вредоносны (особенно реабилитация на основе заслуг –чувствуете, чем пахнет? – оправданием делами!), а потому не должны быть озвучены. Почему так? Любовь для мужчины соответственно его главной потребности – этоуважение его статуса, а для женщины любовь (в узком смысле) – ласка. Представьте, что мужнагрубившей ему жене в ответ на просьбу о прощении говорит: «ладно, «проехали», нолюбить тебя (проявлять ласку) не обещаю, пока не будешь какое-то (чаще не знаю какое)время нежной со мной, чтобы я понял, что твое покаяние искренно и тогда может быть…».Дико звучит, не правда ли? Почему же в Церкви расхож подобный подход относительномужчин? Не кажется ли вам, что пора зажигать потухший огонь реформации. Поэтому не следует ждать, когда вы заслужите должный авторитет у жены, чтобы она васуважала как главу и только потом вы сможете выполнять свою роль. В её глазах вы можететак никогда и не стать достойным положения, которого, кстати, от вас требует Бог. Этозависит от её понимания или непонимания долга каждого из супругов. Это вопрос духовности,а она у всех разная... Не следует, также придя домой начать управление домом с удара постолу кулаком (или без удара) и заявления «Так! Теперь будет все по-другому: я главный!». Даоб этом и Уилкинсон говорит, что мужчины не должны добиваться повиновения жен. Онобъясняет это тем, что «повиноваться» мужу – это долг жены перед Богом и вопрос еёспасения. Но и заложником обстоятельств в данной ситуации мужчине, мягко говоря, быть необязательно. Как было уже сказано выше, мужчине следует начать проявить свое главенство срешения проблем семьи (если есть возможность приобрести квартиру, будьте инициаторомрешения этой проблемы; если нет такой возможности, будьте инициатором давнотребующегося ремонта. Словом, проявите себя ХОЗЯИНОМ). Также не пытайтесь бытьглавой, если вы не готовы, например, признавать правильность её мнения в спорных вопросах,особенно когда она пытается некорректно на вас «повлиять» (крик, упреки и обвинения). Выбудете ощущать искушение не следовать правильному совету, если он дается неправильнымобразом. Переборите это. И если вы способны пренебречь этим обстоятельством – это один изпризнаков чисто мужской уравновешенности и умения подняться выше над вопросами«почестей». Запомните хорошее высказывание: «Чтобы иметь золотое сердце, нужно иметьжелезную выдержку» Чтобы более четко прояснить, давно витающий в атмосфере наших рассуждений, вопросравновесия прав и обязанностей мужа, давайте поговорим об этом более детально. Позволю себе сформулировать данный вопрос следующим образом: «Что такое«главенство мужа»? Это больше обязанности или права?». В семейном консультированиииногда задается этот вопрос. Но я утверждаю, что он не правильный изначально. Вопроссодержит в себе 2 варианта неправильных ответов, а третьего, правильного, не дает. Вот и 17
  • подталкиваются люди к одному из двух неправильных выводов. (Вспоминайте подобнуюманеру у начальников народа Израиля: «Позволительно ли давать подать кесарю»). Правильноэтот вопрос будет звучать так: «Главенство – это более обязанности или права, или равновесиеправ и обязанностей». Если формулировать так, отвечать на вопрос нет смысла. Привожу этирассуждения для того, чтобы внушить мужчинам идею БАЛАНСА, РАВНОВЕСИЯ, чтобы небыло ПЕРЕКОСОВ в сторону власти. Также хочу ответить тому семейному консультанту,который сказал (буквально): «Главенство в семье – это принцип ответственности, а неруководства». Нужно же пропагандировать другое: «Главенство в семье – это принципответственности и руководства в их ГАРМОНИЧНОМ сочетании». Судите сами (говорю порассуждению человеческому) – выбрали президента, не дали ему его власти и стребовалиблагосостояние с него в конце его правления (расстреляли). По милости ли поступили? Посправедливости ли? Похожий вопрос: «Чего у Бога больше: справедливости или милости? Истины илилюбви?» Некоторые христиане, к моему сердечному страданию, например, заявляют, чтоХристос проявил милость к женщине, взятой в прелюбодеянии, а справедливостью пренебрег(!?): «Ну, Своими речами освободил её от справедливого наказания по моисееву закону?Значит больше в Нем милости и любви». На это ответим Писанием: «Кто без греха пустьпервый бросит камень». Идем дальше. Если вы, решив быть главой, не знаете точно, какой вариант решения проблемыправильный – ваш или жены, а принимать решение нужно не откладывая, попросите женупозволить вам ошибиться, с уверением в последующем признании своих ошибок (одна женасказала своему мужу: «Где в Библии написано, что жена должна дать право мужуошибиться?»), либо примите её совет – именно вам решать как поступить в данном вопросе.Если вы научитесь правильно поступать в решении спорных вопросов нетолько жена, но и высами себя зауважаете (хотя, не возноситесь слишком высоко). Главное то, что мудрыеженщины уже при попытках с вашей стороны брать ответственность, станут вас уважать. Еслиэто про вашу семью, то это значит, что вам с женой повезло и вы «обрели благодать уГоспода». Жена, ощутив ваши попытки быть главой, скорее всего, будет сопротивляться, и этоследует понимать и быть к этому готовым. Будут такие ситуации, когда вы будете настаиватьна решении вопроса в соответствии с вашим видением, помните, вы имеете на это иморальное и юридическое право – для того чтобы быть мужчиной вообще, вам этонеобходимо. Не привыкшая жена может задать вопрос: «Какою властью ты это делаешь?». Вданном случае следует вежливо отвечать: «Милая (ваш вариант), я так решил, потому что ямужчина». И только в этом случае она напрямую может узнать об идеях, которых вы принялирешение придерживаться. Не пытайтесь ей сейчас проповедовать на тему ролей – она, скореевсего, расценит это как попытку «поставить её на место». Вы можете дать расширеннуюкартину плана Бога относительно ролей, в более или менее прямой форме, но никогда неделайте это сразу. Как следует обосновывать мужчине право решать вопросы, смотри вовторой половине фильма «Москва слезам не верит» (редчайший случай, когда я рекомендуюсмотреть светский фильм). Не употребляйте слов «ты должна мне подчиниться». Это, строго говоря, правильно, новас не поймут. Т. е. не употребляйте лексики Павла – снизойдите к миру. Да и, как показываетпрактика, мужья говорящие именно так – тираны. Если у вас это есть или было – естьвозможность «раскусить» себя. Поэтому заменяйте равноценным: «В принятии данногорешения я беру всю ответственность на себя». Но помните – это и право и обязанностьодновременно – брать ответственность. Если окажется, что жена была права, за вами долгсказать ей, что она мудрая женщина. Если семья понесла финансовый урон, у вас добавляетсядолг приложить все усилия, чтобы компенсировать потери. Это честный подход. Если это невозможно, сделайте что можете и «сгребите» происшедшее в «опыт». 18
  • В случае протестов жены против какого-либо вашего решения рекомендую употреблять итакое выражение: «Дорогая, доверься мне». Пусть она у вас учится доверию, как и вы у Богаучитесь мудрости (только никогда не говорите, что вы ей учитель – глупая не поймет, мудройне понадобится). Но вы оба, просто, обязаны пройти эту школу, ничего не поделаешь. У семьи есть два эшелона обороны, которые удерживают её «на плаву» (расставлено не впорядке важности): 1. Выполнение обеими супругами своих ролей (для кого-то примитивная, но абсолютно необходимая защита). 2. Принципы Нагорной проповеди. В случае, когда кто-то из супругов забыл о своей роли и/или пытается посягнуть на чужую, конфликт угасится невоздаянием злом за зло ни при каких условиях и безусловной любовью. Под безусловной любовью я подразумеваю волевое решение быть абсолютно преданным несовершенному человеку (сказал не я). Жена может «заявить на вас» пастору, что вы «не учитываете её мнения» или «неприслушиваетесь к её мнению» при принятии решения, и он даже может её поддержать. Несмущайтесь. Нет возможности разбирать все ложные предпосылки и подмены понятий данныхутверждений, запомните главное, пусть такие фразы вас не шокируют. Помните, что говоритЛ.Д. Нейкурс в лекции №3: «Совет, для того и предназначен, чтобы к нему относились как ксовету» (у неё на консультациях бывает много таких женщин и Л.Д. им это объясняет). Жена– королева семьи, а муж король. Король решает, какие советы королевы будут исполнены, акакие нет. Истинная жена советует так: «Уста свои открывает с мудростью, и кроткоенаставление на языке ее» (Пр. 31:26). Смотрите ка, пять мудрость… Что делать, когда проходит год, два, три, а жена упорно не согласна с вашимиКОРРЕКТНЫМИ (в истинном смысле этого слова) методами управления, хочет вамиуправлять, вас контролировать и говорит: «Я должна быть в курсе всех событий, я должна всёзнать, что ты делаешь» и т. д. При чем крик, критика, упрёки усиливаются, и вы чувствуете,что можете не сдержаться… В таком случае вы не обязаны находиться в месте, где над вамипроисходит постоянное непрекращающееся насилие (к «насилию» АСД относит в т. ч.словесное). Не рекомендую ради единства жертвовать своей ролью, уйдите от такойженщины. Такое понимание основано на принципах следующего письма Уайт. Цитируется из«СВИДЕТЕЛЬСТВА ОБ ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ, СУПРУЖЕСКОЙ НЕВЕРНОСТИ ИРАЗВОДЕ». Разделение и основания для развода 9. Разделение Дорогой брат Д., я надеялась, что перемена, которая, казалось, произошла в твоей жене насобрании в Чикаго, будет продолжительной. Я была так благодарна нашему Небесному Отцу,когда услышала ее исповедание, ибо думала, что самая трудная задача снята с моих плеч, нобремя все еще на мне. Я знаю, что она не изменилась к лучшему. Опасности и трудности,которые она создаст, если будут удовлетворены ее прихоти, почти потрясающие для тех, ктоне понимает, какой дух руководит ею... Однако, как бы искренно ее муж не пытался следовать прямым путем служения Богу,она будет его злым ангелом, стремящимся увести его с пути праведности. По ее собственнымсловам, она тот идол, которому он должен поклоняться; фактически она посредник сатаны,который стремится занять принадлежащее Богу место. Она следовала порывам своегонеосвященного сердца, пока сатана почти полностью не завладел ею... 19
  • Если не произойдет перемена, вскоре наступит время, когда эта низменная природа в жене,контролируемая сильной как сталь волей, низведет сильную волю мужа до ее собственногонизкого уровня... В этом случае брат Д. имеет дело не с женщиной, а с ужасным сатанинскимдухом. У Господа есть работа для брата Д., но если он будет побежден этими припадкамисвоей жены, то окажется потерянным человеком, а она не будет спасена этой жертвой. Разделение лучше, чем отступничество. Наилучшее, что он может сделать со своейинфантильной женой - такой властной, упорной и неуправляемой, - отвезти ее домой иоставить с матерью, которая сделала ее такой, какой она есть сейчас. Хотя, должно быть, этоболезненно, но это единственное, что он может сделать, если не хочет быть уничтожендуховно, принесен в жертву демону истерии и сатанинским замыслам. Сатана осуществляетполный контроль над ее характером и волей, используя их как опустошительный град длятого, чтобы смести все препятствия. Ее муж не может принести ей никакой пользы, нопричиняет себе неизмеримый ущерб и обкрадывает Бога талантами и влиянием,которыми Он наделил его. Бог поставил мужа главой семьи, и пока сестра Д. не поймет своего места иобязанностей жены, лучшее для него - не быть связанным с ней в каком бы то ни былосмысле. Жена должна уважать мужа и быть послушной ему, но если она явно отказываетсявыполнять брачные обязательства, то будет все больше и больше превращаться в объектсатанинских искушений. И если ее муж согласится быть рядом с ней, изнуряя свою жизнь, онстанет унылым и непригодным для служения Господу. Он не обязан жить рядом с той, котораябудет только терзать его душу. Мне было показано, что он уже начинает терять мужество ипопал под влияние жены. Их брак был ловушкой сатаны. Приоритет Божьих требований. Сестра Д. решительно настроена либо властвовать,либо разрушать. Мне было показано, что она настолько всецело отдала себя в руки сатаны,что ее муж беспокоится за ее рассудок. Но он совершит одну из серьезнейших ошибок вжизни, если позволит себе быть руководимым сатаной посредством злых проделок жены. Яговорю тебе открыто: она одержима демонами, и если этим злым духам дать дорогу, твоейсвободе, брат Д., твоему мужеству будет положен конец, ты станешь рабом ее прихотей... Онанастолько же одержима демоном, как был одержим человек, который мучил и ранил себя,пока Иисус не изгнал из него демонов... Брат Д. должен оставить сатану в его ярости и непозволить лишить себя духовных преимуществ только потому, что его жена желает этого. Если она убегает, не удерживай ее. Даже если она угрожает лишить себя жизни, неуступай ее злым требованиям. Даже если она осуществит свою угрозу, лучше будетсмотреть на ее безмолвное тело, чем позволить ей губить не только собственную душу, но идушу ее мужа, и быть орудием уничтожения многих других. Неизменность брачных обетов. Брат Д., ты ошеломлен насилием со стороны своейжены, но путь, по которому ты должен идти, имея всегда пред своими очами страх Божий, -это прямой путь Истины, праведности и мудрости. Сатана уже торжествует по поводу своегоуспеха. Сестра Д., я бы не представляла это дело так, как представляю, если бы не было человека,жизнь которого тесно связана с твоей и которого Бог избрал Своим слугой. Этого брака недолжно было быть, но шаг сделан, и теперь для твоего мужа работа преодоления в десять разболее суровая, чем если бы он никогда не видел тебя. Подумай серьезно над этим вопросом.Неужели его полезность будет уничтожена, а жизнь потеряет всякий смысл из-за твоегоповедения? ... Твой муж не должен растворить свою индивидуальность в тебе. Брачный 20
  • обет, соединяющий мужа и жену, должен остаться нерушимым, но он имеет обязательстваперед Господом любить Его всем сердцем, безраздельной любовью. (П34, 1890). Данный отрывок опровергает легкомысленное заявление, которое часто можно слышать,будто если есть в семье ссоры и т. д., то за это в первую очередь ответственен муж. Такоепонимание противоречит библейскому принципу невозможности перенесения вины наневиновного. Пастор-консультант должен, придя в проблемную семью, по возможности найтивину каждого, чтобы у него его «консультирование» имело эффект «не в бровь, а в глаз».Никакой излишней ответственности по половому признаку!!! У Христа никогда истина неприносилась в жертву милости. В случае же упорства в заблуждениях одной или обоихсторон, он должен прямо сообщить об опасности гибели для вечности и (если посчитаетнужным) определенной бессмысленности хождения с этого момента в церковь (Иуд.1:23: «адругих страхом спасайте, исторгая из огня»). И только тогда можно надеяться на исцелениесемьи или, хотя бы можно будет сказать, что сделано было всё возможное. Что делать если жена не «одержима», а просто «не духовна»? Непосвященная жена - величайшее проклятие, которое только может быть у служителя.Служители Божьи, попадавшие или попавшие в такие неприятные обстоятельства, какнегативное влияние в семье, обязаны удвоить свои молитвы и свою бдительность,держаться твердо, решительно и не позволять сей тьме подавить себя. Они должны статьеще ближе к Богу, быть твердыми и решительными, уверенно управлять собственнымдомом, жить, вызывая одобрение Бога и опеку ангелов. Но если они всё же потакаютприхотям своих непосвященных спутниц, гнев Божий низойдет на их дома. Ковчег Божий неможет оставаться в таком доме, где поощряется и поддерживается столь неправильноеповедение (Свидетельства для Церкви, т. 1, с. 138, 139). Выводы 1. Статус мужчины, как главы, со всей полнотой прав и обязанностей – важнейшая часть его семейного и личного (человеческого мужского) опыта и жена не имеет права, лишать этого опыта мужчину. Это уже не только, и не сколько, вопрос счастья семьи, это вопрос, во-первых, личного её спасения, а также выживания Украины (если кого интересует, в какой стране будут жить наши дети-адвентисты). Точно так же, мужья, даже, несмотря на возможную лавину разрушительной критики и крика со стороны жен, не должны (если они являются христианами) их лишать абсолютно необходимого им опыта – любви (ласкового обращения и самоотверженных дел для блага жены). 2. Мужчина обязан быть главой (смотрите Уилкинсона), поэтому мужчине не стоит ждать, когда он станет «достойным» и тогда жена позволит ему выполнять его роль. Вместе с тем мужчина должен помнить, что рост в «мудрости» - это его наипервейшая обязанность, если он на что-либо претендует. 3. Мужчинам «не к лицу» поднимать тему своей «власти» в обществе и в Церкви и поэтому женщины сами должны это сделать (прошу прощения за то, что это сделал я). Это связано с тем, что мужчины, в чем-то справедливо, посчитают унизительным 21
  • для себя «бороться» с женщинами за «свои права». Кроме женщин никто этим заниматься не будет. Для изменения существующего положения дел женам необходимо самим стать за спину мужа, в смысле защиты и ведомой роли (по- настоящему выйти замуж») В заключение можно привести выдержку из выводов уважаемого человека. Сэмюель Баккиокки (автор неплохого богословского труда «Вино в Библии», АСД), статья «Главенствующее положение мужа и подчинительная роль жены на практике»: «Отвержение библейского взгляда на различие ролей в браке является основной причиной распада браков сегодня. Писание четко представляет главенствующее положение мужа и подчинение жены как порядок, установленный Богом, чтобы обеспечить единство и гармонию в доме». Приложение №1Источник: «Добрачное консультирование». Глава «Обучение молодых людей путямразрешения конфликтов». ШАГИ ПО РАЗУМНОМУ РЕШЕНИЮ ПРОБЛЕМ 1. Старайтесь искать решение проблем, огорчений и потенциальных конфликтных ситуаций сразу же, как они возникли. Ищите решения текущих ситуаций, не вовлекая в них прошлые проблемы. 2. Умейте слушать и высказывать свои мысли. Учитесь навыкам общения. Атакуйте саму проблему или конфликт, а не человека. "Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других" (мнение других) (Фил.2:4). 3. Рассматривайте проблему с точки зрения нужд каждого. Старайтесь видеть не только поверхностные факторы, которые привели человека к той или иной проблеме. Разве существуют проблемы только в области здоровья, безопасности или благополучия? Разве не существуют проблемы недостатка любви, заботы друг о друге, поддержки друг друга, проблемы самооценки? 4. Старайтесь приспособиться. Когда ваш партнер высказывает свою проблему, задайте себе вопрос: "Могу ли я каким-либо образом показать ему/ей свою любовь и уважение?" 5. Ищите альтернативные решения. Когда нельзя урегулировать конфликт или приспособиться, тогда чувство взаимного уважения поможет найти решение проблемы. Исследуйте все возможные альтернативы, ищите любые возможности для решения проблемы. Не выносите приговор по той или иной альтернативе сразу. Возможно будет полезно записать все альтернативные решения, даже те, которые на первый взгляд могут казаться бесполезными. 6. Оцените свои возможности, ища наилучшего решения. Отвергайте все те, которые неприемлемы для обоих. (Обычно, если они неприемлемы, то та или иная нужда одного из вас 22
  • может оказаться неудовлетворенной). Ищите большее количество альтернативных решений,если необходимо. Старайтесь, чтобы каждый из вас чувствовал, что их нуждыудовлетворяются. Важно не то, чье альтернативное решение принимается, а то, что обаудовлетворены при принятии данного альтернативного решения. 7. Уделяйте время для повторного обдумывания ситуации. Если проблему невозможноразрешить сразу, то выделите время, удобное для каждого из вас, когда можно еще разобсудить эффективность решения, которое вы принимаете. 8. Старайтесь делать все, чтобы исцелить ваши взаимоотношения. Конфликт создаетстресс. Часто трудно делиться своими сокровенными мыслями и эмоциями. Молитесь вместе.Уделяйте время для взаимообмена позитивными мыслями и решениями, ведущими кукреплению взаимоотношений. Взято из книги Флауэрс "Забота о браке". Изд. ГК АСД. Вашингтон. Анализ метода «8 шагов» Предлагаемый способ решения спорных вопросов имеет несколько громоздкий вид.Чтобы выделить главные принципы и методологию авторов метода, прежде всего,необходимо отделить «советы» от «шагов». В пункте 1 содержится совет решать проблему не затягивая – действительно шагалгоритма. Пункт 2 («Умейте слушать и высказывать свои мысли») не последовательный шаг порешению конфликта, а скорее хороший совет, который следует применять на каждом этаперешения проблемы. Пункт 3 («Рассматривайте проблему с точки зрения нужд каждого») запишем в «совет»,потому что этот пункт отвечает на вопрос: «Как выполнять пункт 1» Пункт 4 («Старайтесь приспособиться») не совсем понятен. Вероятно, он означает, чтопри рассмотрении проблемы (шаг 3) нужно «рассматривать проблему с точки зрения нуждкаждого». Ой, а это уже было в п.3. Или это означает что-то другое… В статье «Конструктивное решение конфликтов» в журнале «Моя здоровая семья» №62009 пункт 4 имеет такой вид: «Удовлетворите нужды другого человека». Если это шаг, то свыполнением этого шага проблема будет исчерпана вообще. А поскольку впереди еще 4 шага,то я подозреваю что этот «шаг» и не шаг вовсе, а просто опять «важный совет» - стремитьсядумать более о других, чем о себе. С чем, к стати, полностью согласен. Хотя, совет угождатьвсем явно требует уточнения. Отнесем этот пункт не к «шагам», а к хорошим и разумнымсоветам. Пункт 5 («Ищите альтернативные решения») звучит боле конкретно в вышеприведеннойстатье как «Запишите все варианты решения проблемы», звучит по-деловому, настоящий шаг. Пункт 6 («Отвергайте все те [решения], которые неприемлемы для обоих») или: «Выберитето, что подойдёт всем» («Моя здоровая семья» №6 2009). Тоже, как будто, полноценный шаг.Однако сразу бросается в глаза насколько данный пункт сужает сферу применения даннойметодики «8 шагов». Судите сами, много ли в жизни ситуаций, когда можно найти вариант«подходящий всем»? В теме «Как решать проблемы и спорные ситуации» нужно найти такой 23
  • метод, который подходил бы к подавляющему кол-ву ситуаций, те универсальным. Причем ондолжен быть и простым, чтобы супруги смогли применять его вообще. «8 шагов» уже на этомэтапе анализа не выглядят таковым (не смотря на высокую концентрацию хороших советов). Пункт 7 («Уделяйте время для повторного обдумывания ситуации») ещё более суживаетсферу действия предлагаемого метода, потому что актуален только для тех ситуаций когдаможно подождать… Пункт 8 («Старайтесь делать все, чтобы исцелить ваши взаимоотношения») – полноценныйхороший совет, который не является, к сожалению, шагом последовательности. Теперь отделим шаги от советов и посмотрим на алгоритм решения (несколько упрощая,если позволите) 1. Рассмотрите проблему не затягивая (пункт 1); 2. Запишите все варианты решения проблемы (пункт 5); 3. Выберите то, что подойдёт всем (пункт 6); 4. Обдумайте ситуацию повторно (если будет позволять время). А теперь мои выводы. Видя эти, с позволения сказать, «шаги», должен не без волнения сказать, что не многологики в том, чтобы сказать многим молодым семьям, что у них проблемы в семьях толькопотому, что под рукой не нашлось бумаги с ручкой («Запишите все варианты решенияпроблемы» (пункт 5)) или, потому что кто-то не захотел «выбрать, то, что подойдёт всем»(пункт 6) когда компромисс, по ситуации, не возможен в принципе. Разве такая тонкая тема,как разработка методики по решению разногласий не требует строгого системного подхода?Написано довольно халатно, хотя и выглядит благообразно. А «благообразно» выглядитпотому, что остались добрые советы. Авторы данного метода решения проблем разработали на самом деле чудесный метод длявынужденного мирного сосуществования двух независимых, абсолютно равных людей, но онне подходит для брачных отношений. В семьях библейских персонажей мы не находим применение главного шага («Выберитето, что подойдёт всем» (пункт 6)) для решения проблем в качестве универсального средства?Напротив, рекомендуется решать проблемы с позиций ролей и опыта, который должны иметькаждый из супругов; Приложение №2 «У тебя нет никакого права отдавать своей жене приказания, как ребенку. Ты не заслужилдостойной, требующей почтения репутации доброго человека. Тебе необходимо, учитываяошибки прошлого, занять смиренную позицию и не претендовать на достоинство, котороготы не заслужил. Ты слишком слабый человек, чтобы требовать безапелляционногоподчинения своей воле. Тебе необходимо работать над тем, чтобы управлять собой... Тебе никогда не следует ставить себя выше своей жены. Ей необходимы доброта и любовь,которые, в свою очередь, будут отданы тебе же. Если ты ожидаешь от нее любви, то должензаслужить эту любовь, проявляя любовь и нежность в своих словах и поступках поотношению к ней. Счастье твоей жены в твоих руках. Твое поведение говорит ей: "Чтобыбыть счастливой, ты должна всецело подчинить свою волю моей; ты должна бытьпокорной и исполнять мои прихоти". Ты находишь особое удовольствие в использованиисвоей власти, ибо считаешь, что имеешь право на это. Но время покажет: если будешьпридерживаться того же образа действий, к которому тебя склоняет собственныйтемперамент, ты никогда не пробудишь любви в сердце своей жены; наоборот, лишишься ее 24
  • привязанности. В конце концов, она будет презирать этот авторитет, силу которого никогда не испытывала прежде в своей супружеской жизни. Ты определенно создаешь тяжелый горький труд для себя и пожнешь то, что сеешь». (Э. Уайт П4, 1870).Игорь Мамутов 25