Your SlideShare is downloading. ×
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Upcoming SlideShare
Loading in...5
×

Thanks for flagging this SlideShare!

Oops! An error has occurred.

×
Saving this for later? Get the SlideShare app to save on your phone or tablet. Read anywhere, anytime – even offline.
Text the download link to your phone
Standard text messaging rates apply

Adam j. jackson az igaz szeretet 10 titka

1,537

Published on

0 Comments
0 Likes
Statistics
Notes
  • Be the first to comment

  • Be the first to like this

No Downloads
Views
Total Views
1,537
On Slideshare
0
From Embeds
0
Number of Embeds
0
Actions
Shares
0
Downloads
25
Comments
0
Likes
0
Embeds 0
No embeds

Report content
Flagged as inappropriate Flag as inappropriate
Flag as inappropriate

Select your reason for flagging this presentation as inappropriate.

Cancel
No notes for slide

Transcript

  • 1. 10 SECRETS of ABUNDANT LOVE Ancient Chinese Wisdom To Enhance Your Life "Love is not an unattainable fairy tale. Love is notthe result of luck or chance - love is created by you. In the tradition of The Celestine Prophecy, thisinspiring story reveals the 10 Universal Laws which rule everything in nature in life. Contained within these laws are the secrets of abundant love."
  • 2. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka ADAM J. JACKSON LEÁNYOMNAK NATÁLIÁNAK, SZERETETTEL! BEVEZETŐ............................................................................................................................................................3 ESKÜVŐI VENDÉG..............................................................................................................................................4 A TALÁLKOZÁS..................................................................................................................................................5 A GONDOLAT EREJE..........................................................................................................................................9 A TISZTELET EREJE.........................................................................................................................................14 AZ ADNI TUDÁS EREJE...................................................................................................................................17 A BARÁTSÁG EREJE.........................................................................................................................................22 AZ ÉRINTÉS EREJE...........................................................................................................................................25 A "SZABADNAK HAGYNI" ELV EREJE.........................................................................................................28 A hetedik titok................................................................................................................................31 A SZAVAK EREJE..............................................................................................................................................31 AZ ELKÖTELEZETTSÉG EREJE......................................................................................................................35 A SZENVEDÉLY EREJE....................................................................................................................................39 A BIZALOM EREJE............................................................................................................................................42 EPILÓGUS...........................................................................................................................................................46 A FORDÍTÓ JEGYZETE.....................................................................................................................................48 2
  • 3. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka"… a szerelem keresi a szerelmet, hidd el, Téged is valaki úgy szerethet, ahogy szeretnéd, hogy szeressen…" (Edda)BEVEZETŐ"A világ legszebb és legcsodálatosabb dolgait nem lehet látni és hallani… a szívünkkel érezzük." (Helen Keller)Mindannyian forrón vágyakozunk a szeretet és a szeretettel teli kapcsolatok után - talán mindennél jobban a világonés mindannyian igyekszünk részesei lenni egy ilyen különleges kapcsolatnak, mindannyian ezt az egyetlenkapcsolatot keressük. Akkor miért él annyi ember egyedül, keresve, kutatva és reménykedve, de ritkán rátalálva azáhítottra? Ha mindennél jobban kívánjuk a szeretet és szerelmet, miért emelkedik az egekbe a válásokkövetkeztében szétszakadt családok száma?Miért van annyi szülő, aki egyedül próbálja meg felnevelni gyermekét? A zsúfolt városokban, ahol oly sok ember él,miért érzik annyian magukat annyira egyedül, annyira elszakítva a világtól? Lehet, hogy nem a megfelelő helyenkeressük a szeretetet?A közhiedelemmel ellentétben, a szerelem nem a sors, vagy a szerencse eredménye, a szerelem nem "jön" és"elmúlik" – mi hozzuk létre a szeretetet… és mindannyiunkban megvan a képesség, hogy életre keltsük.Mindannyiunkban megtalálható a képesség – képesség arra, hogy szeressünk és szeressenek bennünket,mindannyiunkban megvan a képesség, hogy olyan kapcsolatot hozzunk létre, amelyben a lényeg: a szeretet. Nemfontos, hogyan élünk most – egyedül, vagy egy boldogtalan, döglődő kapcsolat kelepcéjében, – az életmegváltozhat és éppen mi vagyunk azok, akik képesek vagyunk megváltoztatni saját életünket.Sok példázattól eltérően, e könyv hőseinek többsége élő személy (az öreg kínai kivételével, kinek jellegzetesfigurája több olyan bölcs férfi és nő személyéből áll össze, akikkel életem során találkoztam), nevüket természetesenmegváltoztattam. Remélem, hogy elbeszéléseik megihletik önöket, ahogy engem is és emlékeztetnek arra, hogy azélet lehet olyan, amilyennek lennie kell – tele örömmel, csodálatos érzésekkel és bőségében a szeretetnek,szerelemnek.Adam JacksonHertfordshire1995 3
  • 4. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaESKÜVŐI VENDÉG Önök, bizonyára észre sem vették volna őt – ahogy a közel kétszáz vendég közül sem figyelt fel rá senki. A teremtávoli sarkában ült egy kis asztalnál; harminc év körüli fiatalember, középmagas, átlagos kinézettel és testalkattal. Feketeszmokingot viselt, ahogy a férfi vendégek többsége. Neki ugyanakkor úgy tetszett, hogy ő nagyon is kitűnik a vendégseregből, ahogy magányosan ül asztalánál. A többivendég, akikkel a vacsoránál egy asztalnál ült, most valamennyien táncoltak. Mivel természetéből fakadóan a fiatalembervisszahúzódó volt, és egyedül, barátnő nélkül jött, úgy döntött, hogy az asztalnál marad és nézelődik, mi történik körülötte.. Bármilyen mércével is mérjük, ez a fogadás fényűző volt, nem spóroltak anyagiak tekintetében. A koktél és pezsgőután hatfogásos vacsorát szolgáltak fel. A fogások között a szünetekben héttagú dzsesszzenekar vidám zenéjére ropták atáncot. A helyszín is nagyon előkelő – a város központjában, a legjobb osztályon felüli szállodák egyikének "Királyi bankett-terme". Mindezen csodálatos külsőségek ellenére a fiatalember nem érezte magát túlzottan jól az eseményen. Ő sosem voltkülönösebben barátkozó típus és más elképzelései voltak a szórakozásról, mint egy teremben lenni kétszáz ismeretlenemberrel. Az egyetlen, akit ismert itt, az a vőlegény volt, régi barátja, akit több éve nem látott. Meg is volt lepve, hogy ideegyáltalán meghívták. Barátjára nézett, aki menyasszonyát szorosan magához ölelve táncolt. Olyan boldogoknak látszottak így együtt – afiatalember képtelen volt nem irigykedni rájuk, feltéve magának a kérdést: megtörténik-e ez vele valaha is."Miért van ez így, – gondolta magában – hogy mások összeházasodnak, családot alapítanak, gyermekeik lesznek, én pedignem tudok néhány hónapnál tovább tartó kapcsolatot kialakítani?" Nem az volt a problémája, hogy nehéz lett volna számáratalálni lányokat, akikkel randevúzhatott volna, hanem az, hogy megtalálja azt az egyetlent, akivel egész életét együtt szerettevolna leélni. Néha már maga ez a gondolat is nagy nyomással nehezedett rá. Azt képzelte, hogy nyilvánvalóan valami nincs rendbenvele, ha nem tud kialakítani hosszantartó igazi kapcsolatokat. Néha meg azt mondta magának, hogy egyszerűen nincsszerencséje. Lehet, – ahogy a barátai mondták neki, – hogy ez a véletlen műve. A szerelem vagy meg van írva a csillagokban,vagy nincs. És semmit sem lehet tenni, – vagy eljön egyszer, vagy nem. Csak egy esetre emlékezett, két évvel ezelőtt, amikor úgy tűnt, hogy komolyan szerelmes lett egy lányba, de ez arománc is csak három hónapig tartott. Akkor lehetetlen volt őt megvigasztalni, és teljesen magába roskadt, néhány hétig nemtudott se enni, se aludni. Ez után az eset után eltökélte, hogy soha többé senkinek nem engedi magát így megsebezni. Ültében, figyelve a párokat a teremben – ahogy egyesek kéz a kézben ülnek és nevetgélnek, mások táncolnak ésénekelnek, – azt mondta magának, hogy jobb egyedülállónak lenni. Végül is, milyen gyakran van az, hogy egy kapcsolathosszú életű? Milyen gyakran maradnak az emberek együtt? Ha egyedül marad, akkor legalább nem kell elviselnie a fájdalmat,ha el kell válni valakitől, vagy elveszít valakit. Így független, szabad, akkor és oda megy, ahová akar. De akkor, ahogy a fiatalember tekintete körbejárt a teremben, látott valamit, ami gondolatmenetét félbeszakította ésemlékeztette arra, hogy a szerelem és a hosszantartó igazi szeretettel teli kapcsolatok mégiscsak léteznek. A táncterem közepénegy idős párt látott meg, akik egymást átölelve táncoltak, mosolyogva nézve egymás szemébe. Figyelve őket, a fiatalember aztkérdezte magától – lehet, hogy valami csoda folytán, létezik valahol az, aki őt várja? 4
  • 5. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA TALÁLKOZÁS– Egyedül van itt?A fiatalember megfordult és egy idős kínai férfit látott meg maga mellett. Alacsony, ősz hajú ember volt, hatalmasmosolygós barna szemekkel, amelyek beragyogták az arcát, amikor mosolygott. Ahogy a többi férfi a teremben, ő isfekete szmokingot és fehér inget viselt, csokornyakkendővel.– Igen, egyedül vagyok – felelte a fiatalember, viszonozva az öreg mosolyát.– Én is – mondta az öreg. – Nem baj, ha csatlakozom önhöz?– Legyen a vendégem – felelte a fiatalember.– Csodálatos esküvő, ugye?– Hát, ha önnek tetszenek az ilyen dolgok…– mondta a fiatalember– Önnek miért nem tetszik egy esküvő? – kérdezte az öreg.– Manapság ez az egész egy komédia, nem így van? – mondta a fiatalember, székén hátradőlve.– Pontosan mire gondol? – kérdezte a kínai.– A házasság.– A házasság csak akkor komédia, ha azok ketten nem szeretik egymást.– Szerelem! – kiáltott fel a fiatalember. – Mi az, hogy szerelem? Az emberek állandóan beleszeretnek egymásba éselhidegülnek egymástól. Hol ragaszkodnak egymáshoz, hol rá sem tudnak nézni egymásra. Ha engem kérdez, –mondta a fiatalember – a szerelmet érdemtelenül értékelik olyan magasra, a szerelem csak fájdalmat és szenvedéstokoz.– Könnyű cinikusnak lenni, – válaszolta az öreg – de én biztosíthatom önt, hogy nem lehet nagyobb hibát elkövetniaz életben, mint cinikusan viszonyulni a szeretethez.– És ugyan miért? – kérdezte a fiatalember, tekintetét az öregre fordítva.– Higgye el, – mondta az öreg – amikor elér élete végére, az egyetlen, aminek valamilyen jelentősége lesz, - az, az aszeretet, amit ön adott és kapott. A másik világba való utazásakor mit tud elvinni magával, - a szeretetet. Azegyetlen értékes dolog, amit ebben a világban hagy, - az a szeretet. Semmi más. Ismertem embereket, akik soknehézségen mentek keresztül életükben és boldogok voltak, de még nem találkoztam olyan emberrel, aki elviseltevolna az életet szeretet nélkül.Ez az, amiért a szeretet - az élet legnagyszerűbb ajándéka – magyarázta az öreg. –Értelmet ad az életnek. Ez az,amiért érdemes élni.– Én ebben nem vagyok ennyire biztos – mormolta a fiatalember elfordulva.– Miért nem? – kérdezte az öreg.A fiatalember rövid ideig hallgatott, mielőtt válaszolt volna.– Tudja, mit gondolok? Nekem úgy tűnik, hogy szerelmesnek lenni ez egy romantikus mítosz. Bennünket arrólgyőzködnek, hogy egyszer majd találkozunk valakivel és beleszeretünk, de ez ritkán történik meg. És ha meg istörténik, akkor is rövid időre.– Ááá, értem már! – mondta az öreg. – Persze, önnek teljesen igaza van. Szerelmesnek lenni - az romantikus mítosz!A fiatalember odafordult az öreghez.– Na, várjon csak – mondta – nekem úgy tűnt…– A szerelem nem egy olyan dolog, ami csak úgy magától odajön hozzánk – folytatta az öreg mosolyogva – Mihozzuk létre, és mindannyiunkban megvan a képesség, hogy létrehozzuk. Az emberek hibáznak, ha úgy tartják,hogy ők majd "szerelembe esnek", és elképzelik, hogy egyszer, ahogy mennek az utcán, meglátnak valakit, ésbumm! De ez nem szerelem!– Hanem mi? – szakította félbe a fiatalember.– Fizikai vonzalom, hév. Csak nem szerelem! Persze a kölcsönös fizikai vonzalomból kifejlődhet a szerelem, de azigazi szerelem nem lehet csak fizikai érzelem. Ahhoz, hogy szeressünk - igazán szeressünk - meg kell érteni a másikembert, meg kell ismerni, és tisztelni kell. Igaz lélekkel gondoskodni kell a másik jólétéről és boldogulásáról. Ezolyasmi, mint a bor.– Mit akar ezzel mondani? – kérdezte a fiatalember.– Mit gondol, megismerhetjük-e a bor zamatát, ha csak nézzük? – válaszolta az öreg.– Természetesen nem. Szeretnénk megkóstolni. 5
  • 6. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Persze. Más szavakkal: meg kell tudnunk nem csak azt, hogy milyen kívülről, hanem belülről is. Egyetért velem?– Ezzel igen.– Ugyanez vonatkozik az emberekre is – magyarázta az öreg. – Lehetetlen megítélni milyen ember áll maga előtt,csak a külső alapján. Ahhoz, hogy igazán szeressünk valakit, belülről is látni kell - természetét, lelkét vagyszellemiségét. Van, amit a szemünkkel nem láthatunk. A nagybetűs Szerelemben a legfontosabbat csak a szívünkkelvagyunk képesek látni.Hát ezért van az, hogy a hosszantartó szerelmes kapcsolatok nem véletlenek, ezek nem csak úgy egyszerűenmegesnek, ez nem a véletlen műve. Ezeket a kapcsolatokat felépítik, felnevelik.– Hogyan? – kérdezte sürgetően a fiatalember.– Amikor gyermek voltam, édesanyám megtanított engem a szeretet aranyszabályára – magyarázta az öreg. –"Nagyon egyszerű az egész, – mondogatta anyám – ha azt akarod, hogy szeressenek téged, neked kell szeretni."Mindannyiunknak megvan a képessége, hogy szeretni tudjunk, hogy bennünket szeressenek, és létre tudunk hozniigazi szeretetteljes kapcsolatokat életünkben. Éppen ezért olyan elszomorító, ha valaki úgy gondolja, hogy jobbszeretet nélkül élni.– Hogyan mondhat ilyet egyáltalán? – ellenkezett a fiatalember az öreghez fordulva. – Hogyhogy valaki úgygondolja, hogy jobb élni szeretet nélkül? Miért választana valaki ilyen életet?Az öreg egyenesen a fiatalember szemébe nézett és úgy válaszolt:– Némelyik ember úgy gondolja, hogy inkább nem szeret másokat, csak azért, hogy elkerülje a fájdalmat, amitakkor érezne, ha a szeretett személytől el kellene válnia, vagy elvesztené.A fiatalember érezte, hogy ezekre a szavakra arca elvörösödik és kiszárad a torka. Kényelmetlenül érezte magát,mintha az öreg a gondolataiban olvasott volna.– Higgye el nekem, – mondta az öreg – hogy a szerelemre mindenkinek van esélye. De választani kell.Az öreg a közeli asztalnál ülő pár felé intett fejével, akik hevesen vitatkoztak.– Itt van ön előtt egy jó példa; két ember, akik úgy vélik, inkább egy vitában győzedelmeskednek, mint aszerelemben. Az élet gyakran állít bennünket választás elé. Választhatunk: igazunk legyen, vagy szeressenekbennünket; választhatunk: megbocsássunk, vagy bosszút álljunk - egyedül legyünk, vagy társaságban. Ez mindválaszút. Az emberek, akiknek életében nincs szeretet, nagyon gyakran - tudatosan, vagy nem - maguk választjákmeg életkörülményeiket.– Az emberek maguk választják meg életkörülményeiket? – ismételte a fiatalember.– Természetesen. Bárhol is van az életben, bármilyenek legyenek is az életkörülményei, - az azért van, mert eztválasztotta. Egyedül van, vagy nem, boldog, vagy boldogtalan, annak csak egy oka van, egyetlen oka - aztválasztotta magának. És megváltoztatni is csak mi magunk vagyunk képesek!Sok ember hibázik, mert azt gondolja, hogy életükben csak akkor lehet szeretet, ha azt valaki másban megtalálják.Úgy gondolják, hogy szerelmesek lesznek, ha a nagy ő megjelenik életükben. De valójában ők sohasem találják mega szerelmet a környezetükben élő emberek között, ha nem találják meg először magukban. Azok vagyunk, amit azélettől kapunk és az kapjuk az élettől, amilynek vagyunk mi magunk. Nem egy kapcsolat hozza meg számunkra aszeretetet, hanem mi viszünk szeretetet a kapcsolatba. Amikor megtanulunk szeretni, és olyanná válunk, aki szeretmásokat, elkerülhetetlenül olyan kapcsolataink alakulnak ki, amelyek tele vannak szeretettel. Hát ezért van az, hogybárki tud szeretni és bárkit szerethetnek, és mindenki - akármilyenek is legyenek az életkörülményei - képeslétrehozni igazi szeretetteljes kapcsolatot.– Lehet, hogy így van, – mondta a fiatalember – de mégiscsak szerencsésnek kell lenni ahhoz, hogy valaki olyannaltalálkozzunk, aki illik hozzánk. Érti, olyan embert, akivel vonzóak vagyunk egymás számára.– A szerencsének itt nincs szerepe – mondta az öreg.– Jó, ha nem a szerencse, akkor a sors.Az öreg elmosolyodott.A sors nyújthatja segítő kezét, és általában meg is teszi, de nekünk is ki kell venni a részünket belőle. Nemvalószínű, hogy találkozik valakivel, egyedül üldögélve egy sarokban. Lépni kell, hogy megtörténjen.– Ez nem mindig olyan egyszerű – ellenkezett a fiatalember.– Senki sem mondta, hogy ez egyszerű – válaszolta az öreg. – De ha szeretetet akar, akkor el kell felejtenie afélelmeit, és ki kell használni a lehetőségeket, amelyeket az élet felkínál.– Milyen lehetőségeket? – kérdezte a fiatalember. 6
  • 7. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Hazámban él egy régi történet egy emberről, akinél hogy, hogy nem, egy éjjel megjelent egy angyal és csodálatosdolgokról mesélt neki, amelyek az életben várnak rá: Minden lehetőség adott lesz számára, hogy hatalmas vagyonrategyen majd szert, a társadalom megbecsült tagja lehessen, és egy gyönyörű lányt vehessen feleségül.Emberünk egész életében várta, hogy az ígért csodálatos dolgok válóra váljanak, de nem történt semmi és végülegyedül, és szegényen halt meg. Amikor a Mennyország kapujához ért, meglátta az angyalt, aki sok-sok évvelezelőtt meglátogatta álmában és felelősségre vonta: " Te hatalmas vagyont ígértél nekem, társadalmi rangot, ésgyönyörű feleséget. Egész életemben vártam… de nem történt semmi."" Én neked nem ígértem ezt, – válaszolt az angyal. – Én ezeknek a dolgoknak a lehetőségét ígértem neked, de teelmulasztottál élni ezekkel a lehetőségekkel."Az ember megdöbbent: "El sem tudom képzelni, miről beszélsz!" – mondta."Emlékszel? Egyszer volt egy ötleted, de te féltél, hogy nem sikerül, ezért nem tettél semmit? – kérdezte az angyal.Az ember bólintott."Mivel te visszautasítottad a megvalósítást, az ötletet néhány év múlva egy másik embernek adták, aki nem ijedtmeg a nehézségektől, és ha visszaemlékszel, akkor ez az ember az egyik leggazdagabb ember lett a környéken.""És arra emlékszel-e, – folytatta az angyal – volt egy eset, amikor egy nagy földrengés rázta meg a várost, sok házatromba döntve, sok ezer ember nem tudott szabadulni a romok alól. Neked lehetőséged lett volna segíteni abajbajutottakon, és a túlélőket kimenteni, de te féltél, hogy ha elmész otthonról, akkor betörnek hozzád és kiraboljáka házadat, ezért nem mentél el segíteni a hívó szóra, hanem otthon maradtál.Az ember szégyenkezve bólintott."Ez egy hatalmas lehetőség volt, hogy száz és száz ember életét megmentsd, a város összes életben maradt lakójatisztelt volna téged." – mondta az angyal."És emlékszel arra az asszonyra, arra a gyönyörű, vörös hajú nőre, aki neked annyira tetszett? Nem hasonlított egyiknőre sem, akikkel korábban, vagy későbbi életedben találkoztál, de azt gondoltad, hogy sose menne férjhez, egyolyan emberhez, mint te vagy, féltél, hogy elutasít és elmentél mellette."Az ember újra bólintott, de most már könnyekkel a szemében."Igen barátom, – mondta az angyal – ő a feleséged lett volna, vele sok gyermeket felneveltetek volna, vele igazánboldogságban éltél volna egész életedben.Hasonló lehetőségek mindannyiunknak adódnak az életében - köztük lehetőség a szerelemre - de gyakran, ehhez atörténetbeli emberhez hasonlóan, mi megengedjük, hogy a félelem felülkerekedjen rajtunk és megzavarjonbennünket, hogy éljünk a lehetőségekkel.– A félelem? – ismételte kérdőn a fiatalember.– Igen a félelem. Mi nem megyünk oda másokhoz, mert félünk az elutasítástól, mi nem beszélünk az érzéseinkről,mert félünk, hogy kinevetnek bennünket, és nem bízzuk rá magunkat más emberre, mert félünk a fájdalomtól, haelveszítjük.A fiatalember nem tudott nem emlékezni azokra az esetekre, amikor a visszautasítástól való félelem miatt nemmerte megszólítani a neki tetsző lányokat. Mélyet sóhajtott, elkeseredve a sok elmulasztott lehetőség miatt.– De, – folytatta az öreg, – nekünk van egy hatalmas előnyünk a történetbeli emberrel szemben.– Milyen előny? – mormolta halkan a fiatalember.– Mi még életben vagyunk! Mi elkezdhetjük kihasználni az előttünk álló lehetőségeket. Mi elkezdhetünk létrehoznilehetőségeket saját magunk számára.A fiatalember úgy érezte, hogy nagy része annak, amiről az öreg kínai beszélt, közvetlenül rá vonatkozik. Mindigúgy gondolta, hogy a szerelem és az igazi szerelmes kapcsolat a szerencse dolga, a sors akarata. Vagy találkozolilyen emberrel, vagy nem. Észreveszel valakit, aki rögtön megtetszik neked és beleszeretsz; úgy gondolta, ez csakígy történhet, de most, az öreget hallgatva, már nem volt erről annyira meggyőződve.Az öreg kínai felállt.– Lehetetlen életre kelteni igazi szeretettel teljes kapcsolatot, ha nem tanulsz meg magad is szeretni. Amint olyannáválsz, aki szeretni tud, elkerülhetetlenül kialakulnak majd a kapcsolatok is.– És ön azt állítja, hogy bárki megtanulhat szeretni – mondta a fiatalember.– Természetesen, – mosolyodott el a kínai. A szeretet - ez a világ legtermészetesebb állapota - szeretni magad,másokat, szeretni az életet. Akármilyen helyzetbe kerülsz az életben, akármilyenek lehetnek az életkörülmények,mindegyikünknek megvan a képessége, hogy szeretni tudjon, hogy szeressék és bőségében élvezze az igaziszeretetet. Ehhez csak tudni kell ennek a titkait. 7
  • 8. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Milyen titkokat?– Az Igaz Szeretet Titkait.– Az Igaz Szeretet Titkait? – kérdezte a fiatalember. – Melyek ezek?– Az Igaz Szeretet Titkaival először ezer évvel ezelőtt ismertették meg az embereket a tapasztalt, öreg bölcsek. Ez atíz elv, amelynek segítségével létre lehet hozni életünkben nemcsak egyszerűen a szeretetet, hanem a szeretetetolyan bőségben, hogy az egész életedben veled lesz.– Ön bizonyára tréfál? – mondta a fiatalember – Ön azt állítja, hogy bárki megtalálhatja a szeretetet és szeretettel telikapcsolatot?– Nem. Én azt állítom, hogy bárki létrehozhat szeretet és szeretettel teli kapcsolatot – válaszolt az öreg.– Mitől olyan biztos ebben? – kérdezte a fiatalember.– Ha összeütöm a tenyereimet, akkor hangot adnak? Ha meglököm ezt az asztalt, akkor elmozdul? Vannak aTermészetben törvények, általános érvényű törvények, amelyek mindannyiunkat irányítanak - a hullámzástól anaplementéig. A tudósok sok ilyen törvényt felfedeztek és bizonyítottak ezek közül a törvények közül - fizikaitörvényszerűségeket, a mozgás, a gravitáció törvényszerűségeit. De vannak másféle törvények is - törvények,amelyek az ember viselkedésére vonatkoznak, egészségre, boldogságra és… vannak törvények, amelyek a szeretetrevonatkoznak.– Olyan törvények, amelyek a szeretetre vonatkoznak? – kiáltott fel a fiatalember – Ha vannak ilyen, ahogy önmondja "törvények", akkor miért nem tudunk róluk semmit?– Mert az életben néha eltévesztjük a helyes utat. Néha elveszítjük a kedvünket, csalódás ér bennünket,elfeledkezünk róluk, és szükség van rá, hogy erre emlékeztessenek bennünket.– Szeretet nélkül az életben – mondta az öreg – a világ hideg és kietlen hely lenne.De ha van szeretet, akkor a világ paradicsominak tűnik. Thornton Wilder, az egyik nagy amerikai költő azt írta:"Van az élők és a holtak világa, közöttük a híd - a szeretet... ez egyetlen esély a túlélésre, az egyetlen, amilényeges". Kövesd az Igaz Szeretet törvényeit, és akkor rájössz, mi a lényeg, teljesen megváltozik világod, és életed.– Hogyan? – kérdezte a fiatalember.Az öreg elmosolyodott és egy papírdarabot adott át a fiatalembernek. A fiatalember figyelmesen megnézte a papírt,de azon csak tíz név és telefonszám volt. Megfordította a papírt, arra számítva, hogy ott még más is lesz, de a papírmásik oldala üres volt.– Mi ez? – kérdezte feltekintve, de … az öregnek már nyoma sem volt. A fiatalember felállt és körbenézett ateremben, sőt még a székre is felállt, hogy jobban lásson, de az öreget sehol sem látta. Visszaült az asztalhoz ésvárakozott, remélve, hogy az öreg visszatér, de fél óra elteltével megértette, hogy ezen az estén már nem látjaviszont az öreg kínait.Mielőtt a fiatalember eltávozott volna elbúcsúzott az ifjú pártól. Megköszönte a meghívást, s minden jót kívánvanekik megkérdezte, melyikük ismeri az öreg kínait. A újdonsült pár biztos volt benne, hogy a meghívottak listájánnem volt kínai. A fiatalember arra következtetett, hogy a kínai bizonyára a személyzethez tartozott, megkereste afőpincért és megkérdezte tőle, hol találhatná meg az egyik pincért - egy öreg kínait. De a főpincér nem hallott róla,nála nem dolgozott senki, akire illett volna a személyleírás.A fiatalembernek furdalta az oldalát a kíváncsiság. Ki ez az öreg kínai? Honnan jött? És mik ezek - az Igaz Szeretettitkai - amiről beszélt? Az esküvőről eltávozóban, markában szorítva a papírdarabkát a tíz névvel és telefonszámmal,tisztában volt vele, hogy kérdéseire csak egy módon kaphat választ... 8
  • 9. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz első titokA GONDOLAT EREJEA következő napon a fiatalember mindenkit felhívott, aki a papírlapon lévő listán szerepelt. Ideges volt és nagyonszégyellte magát, hogy teljesen ismeretlen embereket hív fel és az "Igaz Szeretet Titkairól" faggatja őket. Demeglepetésére mindannyian pontosan tudták miről van szó, és őszinte örömmel fogadták hívását. A fiatalembersorban valamennyiükkel megegyezett, hogy a következő hetekben találkozni fog velük.A fiatalember különösen a listán szereplő első emberrel való találkozásra volt kíváncsi.Dr. Hugo Puchia, az emberi kapcsolatokról való őszinte szókimondásáról akadémia körökben is jól ismert,nyugdíjas szociológia professzor volt. Több sikerkönyvet írt ebben a témában és gyakran hívták meg rádió-, illetvetelevíziós fellépésekre. Mondanivalójának lényege az volt, hogy az emberiség, a tudományos és gazdasági fejlődésutáni hajszában figyelmen kívül hagyja azt, ami az életben a legfontosabb.Gyakran idézte azt a mondást, mely így hangzott:Csak akkor, ha már kivágták az utolsó fát is,Csak akkor, ha már elszennyezték az utolsó folyó is,Csak akkor, ha már kifogták az utolsó halat is,Csak akkor értjük meg, hogy a pénzt nem lehet megenni.Dr. Puchia hatalmas termetű, 65 év körüli, barátságos természetű ember volt. Ősz haja leomlott széles vállaira,jóságos, szinte gyermeki tekintetének hála, legalább húsz évvel fiatalabbnak nézett ki. Szélesre tárt karokkal fogadtaa fiatalembert, átölelve, mint egy régen látott kedves barátját. A fiatalember hirtelen nem tudta, hogyan reagáljon.Nem volt hozzászokva, hogy teljesen ismeretlen emberek átölelik; az igazat megvallva, egyáltalán nem volthozzászokva, hogy bárkit is átöleljen, még a közeli rokonokat sem. Az üdvözlés általában egy visszafogottkézfogásra korlátozódott.– Tehát ön találkozott vele tegnap? – kérdezte Dr. Puchia, miközben hellyel kínálta a fiatalembert. – Hogy van azöreg?– Szerintem nagyszerűen! – válaszolta a fiatalember, miközben leült. – Ki ő tulajdonképpen? Honnan került ide?– Én sem tudok róla többet, mint ön. Én is csak egyszer találkoztam vele, és azóta már több mint harminc éve telt el.De akkor ő gyökeresen megváltoztatta az elképzelésemet az oktatásról és az életről.Nem sokkal az után találkoztam vele, hogy tanítani kezdtem az egyetemen. Hat első évfolyamos osztálynaktartottam előadásokat. Körülbelül tíz hét telt el a félévből, amikor észrevettem, hogy az egyik hallgató hiányzik azelőadásokról. Szimpatikus, vidám és okos lány volt, munkájában finom érzékenységet fedeztem fel. Már harmadikhete nem láttam és megkérdeztem a diákokat, akik mellette ültek, hátha tudják, hogy mi van vele. Nem fogja elhinni- nem elég, hogy nem tudták ki ő és hol van, de igazából egyiküket sem érdekelte. Azt sem tudták, hogy mi a lányneve!Az órák után bementem a titkárságra, hogy kiderítsem, hol van a lány és miért nem jár az előadásokra. "Neharagudjon, azt hittem tudja!" – mondta az adminisztrátor és behívott az irodájába. Ott mondta el, hogy a lány kéthete öngyilkos lett. Ez a gyönyörű, fiatal teremtés leugrott egy tízemeletes épület tetejéről.A hírtől sokkolva ültem az előszobában, és azon gondolkodtam, hogy mi lehetett az, ami miatt ez a nagy jövő előttálló és tehetséges lány végett vetett életének. Nem tudom, mennyi idő telt el, amikor észrevettem, hogy ott ülmellettem.– Ki? – szakította félbe a fiatalember.– Az öreg kínai – mondta dr. Puchia. – azt kérdezte, miért vagyok ilyen letört és én elmondtam neki, mi történt.Néhány másodpercig hallgatott, majd felém fordult és olyat mondott, amit sohasem felejtek el."Tudja, – mondta – megtanítjuk a diákokat írni és olvasni, összeadni és kivonni, megtanítjuk nekik, amiről úgygondoljuk, hogy szükséges egy jó szakma alapjainak elsajátításához, de nem figyelünk oda a legfontosabbra… arra,hogyan kell szeretni."Szavai úgy hatottak rám, mint derült égből a villámcsapás. Én ösztönösen éreztem ezt valahol, de nem tudtamszavakba önteni. Elbeszélgettünk az életről, a szeretetről és akkor, ettől az öregtől hallottam először az Igaz Szeretet 9
  • 10. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titkatitkairól - a tíz örök elvről, melyek segítségével, szeretetet vihetünk életünkbe és a körülöttünk lévő emberekéletébe.– Tehát ön hajlandó megerősíteni, hogy ezek a "titkok" tényleg segítenek? – szakította félbe a fiatalember.– Hát, igen, ezek segítettek nekem és diákok százainak, akik alá tudják támasztani, hogy ezek a titkok nekik issegítettek – magyarázta Dr. Puchia.– Valószínűtlennek hangzik; túl szép, hogy igaz legyen – mondta a fiatalember – Csak megjegyzem, hogy haminden olyan egyszerű, akkor miért nem minden ember alkalmazza?– Ez jó kérdés. – válaszolta Dr. Puchia – Lelke legmélyén minden ember a szeretetre vágyik a leginkább, de minéha, úgy gondolom, egyszerűen elfeledkezünk róla. Más célok elérésére tett erőfeszítéseink eltérítenek bennünket -a karrier, a pénz, a gazdagság utáni vágy. Szórakozni, pihenni szeretnénk és azt, ami az életben a legfontosabb,elveszítjük szem elől - mert mi lehet fontosabb a szeretetnél?A fiatalember felírt valamit a jegyzetfüzetébe, Dr. Puchia folytatta.– Mielőtt elbúcsúztunk volna, az öreg kínai egy papírdarabot nyomott a kezembe, melyen egy névsor volttelefonszámokkal. A következő néhány hétben a listán szereplő valamennyi emberrel találkoztam és őkmegtanítottak engem néhány egyszerű és praktikus módszerre, amelyeket alkalmazva és amelyek szerint élveéletünk megtelik szeretettel.Olyan módszerek, melyek segítségével a meg lehet tanulni hosszantartó, szeretettel teli kapcsolatok felépítését. AzIgaz Szeretet titkai közül valamennyi egyformán fontos, de az, amelyik az én életemre közülük a leginkábbkihatással volt, az… a gondolat ereje.– A gondolaté? – ismételte a fiatalember.– Igen. Ez az egyszerű, de vitathatatlan tény: mi azzá, olyanná válunk, ahogyan gondolkodunk. Ha gondolatairosszindulatúak - rosszindulattal találkozik, ha örömmel teli gondolatai vannak - örömet fog érezni, ha gondolataiboldogok - boldogságot érez… és ha a gondolatai szeretetteljesek, szeretetet fog érezni. Változtassa meg agondolatait és megváltozik az, amit átél. Ez ilyen egyszerű.A fiatalember összevonta szemöldökét.– Könnyű ezt mondani, de aligha ilyen könnyű megvalósítani.– Igaza van, ez nem mindig könnyű, ezért is mondják, hogy: "Nagy az, aki legyőz egy hadsereget, de igazán nagyaz, aki legyőzi önmaga szellemét." De ez lehetséges. Mi magunk választjuk meg gondolatainkat, de márgyerekkorunkban helytelen gondolatok kiválasztására tanítanak bennünket. A másik ember elítélésére tanítanak,előítéletekkel viszonyulni azokhoz, akik különböznek tőlünk. A gyerekeket nem érdekli, más vallású-e a másik,vagy más színű a bőre, ők az embert látják. Szeresd a gyermeket és a gyermek szeretni fog - mert ez része az emberitermészetnek - szeretni a másik embert. A probléma az, hogy a gyermek felfogását a szeretetről alapvetően a szülőkalakítják ki.– Mit ért ez alatt? – kérdezte a fiatalember.– Hiszen az, ahogyan a szülők egymáshoz és gyermekeikhez viszonyulnak, az alakítja ki a gyermek szeretetrőlalkotott felfogását. Ha a gyermekkel állandóan kiabálnak és verik, akkor ők úgy fogják gondolni, hogy ez, azegymást szerető emberek között megengedhető emberi viselkedésforma - lehet kiabálni a másikkal és lehet verni.Hát ezért kell gyakran újra megtanulni, hogy mi is igazából a szeretet és mit jelent szeretettel viseltetni a másikiránt. Módosítanunk kell a szeretetről bennünk kialakult képet és elveket.– De hogyan lehet megváltoztatni azt, ami hosszú éveken keresztül rögzült bennünk?– Elveink és meggyőződéseink megváltoztatásával kell kezdenünk, tehát gondolatink, gondolkodásunkmegváltoztatásával, mégpedig pozitív megerősítések (affirmációk) segítségével.– Mi az a pozitív megerősítés?– A pozitív megerősítés - az egy állítás, amelyet hangosan, vagy magunkban kijelentünk, és amelyet ha elég gyakranismétlünk, megváltoznak a gondolataink és meggyőződésünk. Például, ha ön úgy gondolja, hogy nem tudhosszantartó szeretetteljes kapcsolatot kialakítani, akkor, ezzel a megerősítéssel kezdheti: "Szeretetet hozok létreéletemben, azáltal, hogy szeretek másokat. Ma mindenkihez szeretettel fogok viszonyulni.""Könnyen alakítok ki szeretettel teli kapcsolatokat."Vagy: " Képes vagyok szeretettel teli kapcsolatokat létrehozni életemben."Ha pedig egyáltalán nem hiszi, hogy megtalálja az ön számára ideális partnert, vagy lélektársat, akkor mondhatjaazt, hogy "A számomra ideális partner a szükséges helyen és a szükséges időben jelenik meg az életemben." 10
  • 11. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz affirmációk megváltoztatják a gondolatok folyását és a tudatalatti meggyőződéseket. A gondolatok határozzákmeg cselekedeteinket, cselekedeteinkből összeáll viselkedésünk, viselkedésünk pedig meghatározza a sorsunkat.– Milyen gyakran kell ismételni a pozitív megerősítéseket, hogy azok hatni kezdjenek? – kérdezte a fiatalemberérdeklődve ez iránt a technika iránt.– Amilyen gyakran csak lehet. Némelyek fel is írják ezeket a megerősítéséket és jól látható helyre függesztik kiőket, például autókban, vagy hűtőszekrényajtóra, hogy állandóan láthassák és olvashassák. De a minimumháromszor naponta: egyszer reggel, ahogy felébredtünk, egyszer nappal, egyszer pedig este, elalvás előtt.– Tehát, ahhoz, hogy megváltozzanak a gondolataink, elég ezeket a frázisokat ismételgetni? – kérdezte afiatalember.– Nem. A megerősítések segítenek megváltoztatni a tudatalatti meggyőződéseket, de ezen kívül tudatosantisztáznunk kell, hogy mit jelent számunkra a szeretet, a szerelem, és mit jelent számunkra szeretni valakit. Ezteljesen világosnak tűnik, de az én tapasztalatom az, hogy ennek nem sok ember szentel figyelmet. Ön például, mitválaszolna erre a kérdésre?A fiatalember megköszörülte a torkát.– Khmm … hát …., hogyan is mondjam … szeretni valakit - az azt jelenti, hogy gondoskodni róla, mellette lenni,amikor szükség van rá, segíteni.– Kitűnő – mondta Dr. Puchia. – Más szavakkal: abból kiindulva cselekedni, hogy a másiknak a legjobb legyen. Demeg tudja-e ezt tenni, - gondoskodni valakiről, segíteni valakinek, - ha először nem gondolkodik el azon, hogy mirevan szüksége a másiknak?– Nem. Feltételezem, hogy nem.– Tehát, ha szeretni akarunk valakit, vagy valamit, elsőként a legfontosabb, amire szükség van, az az, hogygondoljunk rá, és vegyük figyelembe a kívánságait és azt, hogy mire van szüksége.– Pályafutásom elején – folytatta Dr. Puchia – naivan azt hittem, hogy a tanároknak a tantárgyakat kell tanítani -legyen az matematika, fizika, földrajz, vagy szociológia, - de hamarosan rájöttem, hogy a jó tanár nem atantárgyakat tanítja meg, hanem oktatja diákokat. Minden diáknak saját igényei vannak, saját tudásszintje és sajátmódszere a tudás elsajátítására, és a jó tanár ezt figyelembe veszi, másként a diákok unatkoznak, vagy csalódottak,frusztráltak lesznek. Ugyanez vonatkozik az életre is; ha olyan kapcsolatot szeretnél, amely szeretettel teli, akkorfigyelembe kell venni a másik ember igényeit. Ahhoz, hogy ezt megtegyük, a másik helyébe kell képzelnünkmagunkat, az ő szemszögükből kell nézni a világot. Például: sokan érzik magukat egy olyan kapcsolat csapdájában,melyben nincs szeretet, és siránkoznak, hogy partnerük nem szereti őket. De ha az ember azt kérdezné magától,hogy: "Mit tehetnék a partneremért?", ahelyett hogy: "Miért nem teszi meg ezt, vagy azt értem a partnerem?", akkorokvetlenül azt tapasztalná, hogy partnere azt érezné, hogy szeretik őt, és ő is jobban szeretné társát. A probléma az,hogy mi leggyakrabban saját szükségleteinkről gondolkodunk és nem a másik ember igényeit tartjuk szem előtt. Hanem gondolunk arra, mire van szüksége a másiknak, akkor nehéz szeretettel viszonyulni hozzá.–Látja – folytatta Dr. Puchia – minden a gondolkodással, a gondolattal kezdődik - a szeretettel teli gondolatokszeretettel teli cselekedetekhez és szeretettel teli események átéléséhez vezetnek.– Igen, de van egy probléma – mondta a fiatalember – A gondolatok nem segíthetnek rátalálni szeretettel telikapcsolatokra, vagy létrehozni szeretettel teli kapcsolatokat.– Ön bizonyára meg fog lepődni, – válaszolta, Dr. Puchia – de éppen ellenkezőleg; az ön gondolati nem csaksegítenek megtalálni az ilyen kapcsolatokat, de ezen kívül segítenek felismerni álmai asszonyát, amikor őmegjelenik az életében.– Nem értem, hogyan lehetséges ez – mondta a fiatalember.– Hiszen mindenki abban reménykedik, hogy megtalálja azt az egyetlen különleges szerelmet, amely örökké tart.Egyetért velem?A fiatalember bólintott.- Hát akkor mondja meg, ki az ön egyetlen, különleges szerelme?- Nem tudom. Éppen ez a problémám. - mondta a fiatalember. - Nekem nincs ilyen.- VAN, - válaszolt Dr. Puchia - biztosíthatom e felől. Csak még nem találkozott vele. A probléma az lehet, hogyamikor ez a lány az életében megjelenik, hogyan fogja őt felismerni?– Hogyan lehet egyáltalán felismerni, hogy egy ember, akivel találkozol, neked van-e teremtve? – kérdezett vissza afiatalember. 11
  • 12. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Az egyetlen bevált módszer erre, amelyet ismerek – mondta Dr. Puchia – az, hogy tudni kell, ki az ideálod, mégmielőtt találkoznál vele. És az egyetlen módszer erre az, hogy el kell gondolkodni azokról a tulajdonságokról,amelyek neked fontosak a másik emberben.– Milyen tulajdonságokról beszél? – kérdezte a fiatalember.– Fizika, szellemi, emocionális és lelki tulajdonságokról. Például: szőke, vagy barna hajú? Magas, vagy alacsonytermetű? Milyen színű a szeme? Vagy lehet, hogy a fizikai tulajdonságok nem is annyira fontosak? Mi a munkája,hobbija, mi érdekli? Fontos-e, hogy legyen egy meghatározott spirituális, vagy vallási meggyőződése? Milyenlegyen a temperamentuma; extrovertált, vagy introvertált? Fontos-e, hogy okos legyen?– Az igazság az, hogy ezekről nem sokat gondolkodtam – vallotta be a fiatalember – Ez valóban annyira fontos?– Persze, hogy fontos! – helyeselt Dr. Puchia. – Ha nem tudja, hogy kivel akarja leélni az életét, hogyan akarjafelismerni ezt a személyt, ha egyszer megjelenik maga előtt?– Hát nem látható rögtön az első találkozásnál, hogy ő az, vagy nem? – ellenkezett a fiatalember.– Lehet, hogy van, akinek világos, – mondta a Dr. Puchia – de az ilyen ember is előzetesen maga elé képzeltvalamilyen képet erről az ideális partnerről. Ha nem gondolkodunk el ideális partnerünk tulajdonságairól, akkorkönnyen csapdába eshetünk, engedünk a szexuális vonzalomnak, vagy csupán félünk az egyedülléttől. Ennekkövetkeztében pedig azon vesszük észre magunkat, hogy nem azzal, nem olyan emberrel élünk együtt, akirevágytunk.Például: az ön számára fontos, hogy partnere szeresse az állatokat. Találkozik valakivel, aki első látásra megtetszik,de kiderül, hogy utálja az állatokat. Akkor tisztában lesz vele, hogy függetlenül attól, mennyire vonzódikszexuálisan ehhez az emberhez, ő nem az ideális partner az ön számára. Tudja, a szerelem nem vak; a vágy és aszexuális vonzódás viszont igen. Ha nem gondolkodik el arról, mire van szüksége partnerében, akkor könnyenolyannal találja magát együtt, akivel egyáltalán nem illik össze. Másrészről, ha kialakít magában egy képet arról,akivel együtt szeretne élni, akkor sokkal nagyobb az esélye rá, hogy felismeri az illetőt, amikor találkozni fog vele.– De egy ilyen elképzelt partner képe bizonyára meghatározott korlátokkal bír? – kérdezte a fiatalember. – Azazreális-e, hogy megtaláljuk az ilyen ideális partnert?– Dr. Puchia elmosolyodott.– Ez egyáltalán nem reális… ez elkerülhetetlen. Ebben van a gondolat erejének lényege - ahhoz, hogy magunkhozvonzzunk valakit, vagy valamit életünkben, először el kell képzelnünk, hogy már velünk van. Persze, ideálispartnerének leírásakor annak némelyik tulajdonsága lehet, hogy nem feltétlenül fontos az ön számára, ugyanakkorideális partnerének képzeletbeli létrehozása lehetőséget ad átgondolni, hogy milyen tulajdonságok a valóbanlényegesek.Ez olyan, mint a vásárlás. Ha nem tudja, mit akar venni, mit szeretne beszerezni, akkor könnyen hathatnak magára areklámok, vagy akciós hirdetések, és valószínűleg megvesz valamit, amire nincs is szüksége. Úgy mehet haza, hogyegyetlen fontos dolgot sem vásárolt. Viszont, ha előre tudja, hogy mit akar venni, akkor egyenesen ahhoz a pulthoz,vagy polchoz megy, ahol a kívánt terméket megtalálja. Ugyanez történik a kapcsolatokban is; ha hagyod, hogy azélet sodorjon magával, és nem gondolkodsz azokról a tulajdonságokról, amelyek számodra fontosak egy emberben,akkor könnyen hathatnak rád a fizikai, vagy szexuális vonzalom, és csak amikor ez a vonzalom halványodik, akkorjössz rá, hogy a kiválasztott partnerben nincs semmi azokból a tulajdonságokból, amelyek számodra igazán sokatjelentenek. De ha elgondolkodtál arról, milyen tulajdonságok fontosak számodra partneredben, akkor nagyobbesélyed van rá, hogy megismered ezt az embert, amikor találkozol vele.A fiatalember felírt valamit a jegyzetfüzetébe, Dr. Puchia folytatta:– A szeretetnek az életben és a párkapcsolatban nem szabad harcnak lennie; az igaz, valóban dolgozni kell vele - haszeretetet akarunk, akkor meg kell tennünk azokat a dolgokat, amelyek szükségesek a szeretet létrehozásához - ésahogy én feltételezem, hogy Igazi Szeretet valamennyi titka erről szól; mind emlékeztet a legfontosabb dolgokra,amelyeken munkálkodni kell, hogy létre tudjuk hozni a szeretetet.– És kiválasztani a helyes gondolatokat – ez egy ezek közül?– Pontosan így van! A képesség, hogy szeressünk, és hogy szeressenek bennünket, az, hogy hosszantartó igaziszeretettel teljes kapcsolatokat hozzunk létre, vagy az, hogy magunkhoz vonzzuk az ideális partnert - ez mind agondolat erejével kezdődik.Ezen az estén a fiatalember összefoglalta a Dr. Puchiával való találkozásán feljegyzettek lényegét: 12
  • 13. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz Igazi Szeretet Első titka - a gondolat ereje.A szeretet a gondolattal kezdődik.Azzá válunk, amiről gondolkodunk. A szeretettel teli gondolatok szeretettel teli életet és szeretettel teli kapcsolatokathoznak létre.A pozitív megerősítések meg tudják változtatni másokkal és magunkkal kapcsolatos meggyőződésünket ésgondolatainkat.Ha szeretni akarsz valakit, akkor figyelembe kell venni az ő igényeit és kívánságait, elvárásait.Az ideális partnerről kialakított elképzelés segít felismerni őt, amikor találkozol vele.A fiatalember elképzelte, milyen lenne az ő ideális partnere - külseje, személyisége, mi tetszik, és mi nem tetszikneki, milyen meggyőződései vannak. Amikor lehunyta a szemét, élesen kirajzolódott előtte egy kép; gyönyörű volt,kicsit alacsonyabb nála, aranyló, gesztenyebarna, vállig érő hajjal, hatalmas zöld szemekkel, és elragadó mosollyal.Magabiztos volt, kedves és jóságos. Okos volt, nem túl komoly, együttérző. Szerette az állatokat, vigyázott akörnyezetére, élvezni tudta az élet apró örömeit, pl. sétálni az erdőben, vagy üldögélni a tűz mellett egy hideg téliestén.A fiatalember felírta ezeket a tulajdonságokat egy papírlapra, hátradőlt székében és újra elolvasta. "Hmm.., –mormolta maga elé – bárcsak …" – összehajtotta a lapot és akkurátusan elhelyezte a könyvespolcon. 13
  • 14. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA második titokA TISZTELET EREJEA fiatalember listáján a sorban Dr. Millie Hopkins szerepelt másodikként. Dr. Millie Hopkins a városi egyetempszichológia professzora volt - az első nő, akit az egyetem történetében professzornak neveztek ki. Különlegesnépszerűségnek örvendett, a diákok és a kollégák egyaránt nagyon szerették és tisztelték.A professzornő hangjából ítélve teljesen világos volt a fiatalember számára, hogy a nő örül a hívásnak.Ragaszkodott hozzá, hogy már a következő napon találkozzanak valamikor. Délután öt órában egyeztek meg, Dr.Millie Hopkins egyetemi dolgozószobájában várta a fiatalembert.64 éve ellenére Dr. Millie Hopkins egy elsőéves hallgató energiájával és elszántságával rendelkezett. Hangja élettelés szinte gyermeki izgatottsággal telivé vált, amikor a fiatalember megemlítette az öreg kínait.Dr. Millie Hopkins középmagas, széles csípőjű, jó testfelépítésű asszony volt, elegánsan öltözködött, klasszikussötét kosztümöt viselt, fehér blúzzal. Aranyló gesztenyebarna, hátul egy csattal összetűzött haja a válláig ért. Arca,bár ráncok tarkították, szívélyes és barátságos mosolyt tükrözött.– Talán húsz éve, hogy a kínaival találkoztam – mondta Dr. Millie Hopkins a fiatalembernek. – Akkor még teljesenmás ember voltam; egy hajléktalan narkós.A fiatalember álla leesett a csodálkozástól.– Ön bizonyára viccel, ugye? – kérdezte idegesen.– Egyáltalán nem! – válaszolta a nő, a legkisebb szégyenkezés, vagy elpirulás nélkül. – Meg sem tudtam számolni,hányszor, olyan gyakran vittek be kórházba kábítószer-túladagolással. Azután, ahogy kiengedtek, rögtönvisszatértem az utcára és az egész újra megismétlődött.Aztán egyszer, egy következő alkalommal, amikor kimosták a gyomromat, arra tértem magamhoz a kórházi ágyon,hogy az ágyamon ott ül a doktor és a kezemet fogja. Kedves, megnyerő arca volt, és lágyan, igazi odafigyelésselbeszélgetett velem. Ő volt az első ember, aki egy pici figyelmet is fordított rám, mint személyiségre. Előszöréltemben beszélt velem szemtől-szembe valaki úgy, mint egy emberrel. Hát ezért nem felejtem el soha az öregkínait.Sokáig beszélgettünk. Beszéltem neki arról, amiről soha senkinek még nem beszéltem; a családomról,gyermekkoromról, arról, hogy élek az utcán. Mindenről. És tudja mi történt? - Egyszerűen attól, hogyelbeszélgettünk vele minderről, hogy elmondtam neki mindazt, ami a lelkemet nyomta - máris jobban éreztemmagam. Azt mondta, hogy neki vannak barátai, akik tudnak nekem segíteni. Ideadta a neveket és a telefonszámokat,és én találkoztam ezekkel az emberekkel. És hála az Égnek, hogy találkoztam velük, mert ők megmutatták nekem azutat, hogyan kell újra kezdeni az életet.– Az Igaz Szeretet titkaira gondol? – kérdezte a fiatalember.– Igen. Megtudtam az alapvető okát annak, miért nincs szeretet az életemben. Mert én nem szerettem önmagam.Ezért volt számomra olyan fontos, az Igaz Szeretet titkai közül a második titok … a tisztelet ereje.Tudja, én nem tiszteltem senkit és semmit. És ha nincs benned tisztelet, akkor nem vagy képes szeretni. Ahhoz,hogy megszeress valamit, vagy valakit, először tisztelned kell. És mindenekelőtt magunkat kell tisztelnünk. Ha nemtiszteled magad, akkor nem vagy képes szeretni magad; és ha nem szereted magad, akkor nagyon nehéz szeretnimásokat.A fiatalember felírt valamit, miközben Dr. Millie Hopkins folytatta.– Ez volt az én legnagyobb problémám - nem szerettem és nem tiszteltem magamat.– De miért nem?– Gondolom, – magyarázta Dr. Millie Hopkins – hogy ennek a gyökerei gyermekkoromra nyúlnak vissza. -"Törvénytelen" gyerek voltam. Anyám akkor ment férjhez, amikor én már három éves voltam. Anyám mindigszégyellt engem, mostohaapám pedig valami érthetetlen okból egyszerűen utált engem. Emlékszem arra, amikor -úgy hat éves koromban - egyszer anyám átölelte a húgaimat és én is odaszaladtam hozzá, hogy engem is átöleljen.Hirtelen egy erős taszítást éreztem a hátamon és a padlóra estem. Soha nem felejtem fölém magasodó mostohaapámarcát, ahogy azt mondta: "Ő már az én gyermekeim anyja, te kis torzszülött"– És mit mondott erre az ön anyja? – kérdezte a fiatalember.Hihetetlenül hangzott számára, amit válaszként hallott. 14
  • 15. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Anyám egyáltalán nem szólt. Oda se figyelt rám, mintha ott sem lennék és tovább foglalkozott a testvéreimmel.Ugye nehéz elhinni, hogy szülők ilyen kegyetlenek lehetnek? De higgye el nekem, hogy találkoztam olyanemberekkel, akiknek a szülei sokkal több gonoszságot követtek el velük szemben, mint az én szüleim. Nemmondom, hogy engem gyakran vertek, de nekem nem jutott se szeretet, se kedvesség, vagy figyelem. Akárhogyan isvolt, a saját szüleim nem foglalkoztak velem, nem figyeltek rám, ellöktek engem maguktól. Elutasítottnak éreztemmagamat, olyannak, akit nem szeretnek, és ezért ki nem állhattam az életet. Tudja, ez egy elterjedt probléma. Sokember nem tiszteli saját magát. Nem tetszik, ahogy kinéznek, hogy milyen a hangjuk vagy intellektusuk, és ezértelvesztik a maguk iránti tiszteletet és kisebbrendűnek érzik magukat, másokhoz viszonyítva. Hát ezért volt nekemszükségem először megtanulnom tisztelnem és szeretnem magamat, mielőtt megtapasztalhattam, hogy engem valakimás is szeret.– No, és ön hogyan tanulta meg tisztelni magát? – kérdezte a fiatalember. – Nem hiszem, hogy ez olyan egyszerűlenne.Millie elmosolyodott.– Önnek igaza van. Ez nem mindig könnyű, de azért megvalósítható. Meg kell tanulnunk elfogadni magunkat,értékelni magunkat, függetlenül attól, hogy mások mit mondanak rólunk. Meg kell tanulnunk, hogy mindennek ésmindannyiunknak meg van a maga helye a földön. Valamennyien egyediek vagyunk. Tudja például, hogy sohasemvolt még senki éppen olyan, mint ön és soha nem is lesz még egyszer? Már emiatt az egy tény miatt, bárkit, mindenélőt - legyen az gazdag, vagy szegény, fehér, vagy fekete, férfi, vagy nő - érdemes tisztelni. Van egy gyönyörűmondás: "Aki megment egy lelket, az egész világot menti meg!". Ez azt jelenti, hogy mindenki felbecsülhetetlenülértékes - akármilyen színű a bőre, akármilyen a vallása - mindenkinek joga van élni.– Ez elméletben nagyon jól hangzik, de a valóságban másként néz ki. – mondta a fiatalember.– Persze, de ezt mindenről el lehet mondani, nem? – válaszolta Dr. Millie Hopkins. Ugyanakkor ez nem jelenti azt,hogy ez lehetetlen. Ha én meg tudom tenni, akkor meggyőződésem, hogy más is meg tudja tenni. Csak meg kelltalálni azt a jellemvonást, amiért tiszteli magát és másokat.– Ezt nem értem – mondta a fiatalember.– Elmagyarázom. Az agyunk - egy elképesztő berendezés, és még napjainkban is, a modern orvostudománykutatásainak eredményei ellenére, csak kis részét ismerjük az agy képességeinek. Az egyik hihetetlen képessége,hogy választ talál bármilyen feltett kérdésre. Lehet persze, hogy helytelen választ ad, de valamilyen választ mindigtalál. Így például, ha felteszi magának a kérdést, hogy mit tisztel, mit szeret magában, az agya megválaszolja ezt akérdést. Az a helyzet, hogy az öreg kínai pontosan ezt a kérdést tette fel nekem. Először azt feleltem, hogy semmitsem tisztelek és semmit sem szeretek magamban.És akkor azt mondta:"Tudom, de ha esetleg mégis lenne valami, akkor mi lenne az?"Akkor még egy kicsit elgondolkodtam és eszembe jutott néhány dolog. Tudtam, hogy jó eszem van, az iskolábanmindig a legjobb voltam az osztályban, tiszteltem, hogy egyedül is kibírtam, és az elkeserítő helyzetem ellenéresoha nem loptam és nem csaptam be, nem sértettem meg senkit. Fokozatosan kezdtem jobban viszonyulnimagamhoz.A fiatalember feljegyzett valamit a noteszébe, aztán tekintetét Dr. Millie Hopkinsra emelte.– Tehát megkérdezni magunktól, hogy mit tisztelünk és mit szeretünk magunkban - ez a módja annak, hogyfejlesszük és felépítsük a tiszteletet magunk iránt.– Mindenesetre ez nekem egyértelműen segített. Ha pedig nekem segített, akkor másnak is segíthet. Ezért hamegkérdezi: "Mit tisztelek magamban?", az agya felelni fog rá.– És mi van, ha semmi tisztelni való sincs?– Mindig van valami, és nagyon gyakran egyszerre több dolog is eszünkbe jut. Például lehet, hogy tiszteli azt, hogyön becsületes, hogy van munkája, vagy azt, hogy rendszeresen tornázik. Nem fontos, hogy ez mi, ha talál legalábbvalamit, amit tisztelhet magában. Hasznos még feltenni a kérdést magunknak a többi emberről, különösen azokról,akik önnek nem tetszenek.– De miért? – kérdezte a fiatalember.– Mert akkor az agya arra összpontosít, hogy ön mit tisztel bennük és nem arra, ami önnek nem tetszik. És amikor ezbekövetkezik, akkor ön megtanul az emberekhez szeretettel viszonyulni.– Amikor azt mondja "szeretettel", ez alatt mit ért? 15
  • 16. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Jósággal és figyelemmel viszonyulni hozzájuk. Gyakran venni észre, hogy sok ember úgy viselkedik a másikkal,mintha a másik egy jelentéktelen senki lenne - folytatta Dr. Millie Hopkins, - de valójában mi egy Teremtőtőlszármazunk, egyforma lények vagyunk. Az egyike a legnagyobb hibáknak, amelyet az életben elkövethetünk, az az,hogy túlságosan lebecsüljük az egyes emberek erejét, mire képes egy ember önmagában. Mindenki meg tudjaváltoztatni a világot, és mindenki a maga módján ezt meg is teszi. Amikor tiszteljük egy ember igazi értékeit, akkorelkezdünk másként viselkedni veleEmlékszem, amikor egyszer az utcán a nyílt ég alatt aludtam, egy éjjel arra ébredtem, hogy az arcomra egy rendőrvizel.– Micsoda!? – kiáltott fel a fiatalember. – Hogy az ördögbe tehetett ilyet?– Nyilvánvalóan megvetéssel viszonyult az olyan hajléktalanokhoz, mint én – válaszolt a professzor. Ő nem érzettegy fikarcnyi tiszteletet, mint ember iránt, irányomban, és sosem felejtem, ahogy állt felettem és röhögött. Ez nekiegy nagyon jó vicc volt.Meg vagyok róla győződve, hogy a világban a problémák része abból adódik, hogy elveszítjük a tiszteletet - magunkés mások iránt - az élet iránt. Ennek eredményeként nincs bennünk szeretet. Az egész világon észre lehet venniennek az eredményét - az arabok és a zsidók, a feketék és a fehérek, a protestánsok és a katolikusok - bárcsaktudnánk tisztelni egymás hitét és meggyőződését, és elkezdhetnénk szeretni egymást.Amikor valaki értékeli és megérti saját értékeit, akkor kezdi majd értékelni és megérteni mások értékeit, és akkorkezdi majd tisztelni a másik embert. És amikor tisztel valakit, akkor lesz képes lesz majd szeretni is azt az embert.Én például, csak amikor megtanultam tisztelni és szeretni magam, akkor vált számomra kellemessé más emberektársaságában lenni. Kiderült, hogy amikor tiszteletre érdemes vonásokat keresek az emberekben, a hozzájuk valóviszonyom megváltozik és könnyebben viseltetek szeretettel irányukban.A fiatalember elmosolyodott magában, ahogy feljegyzett valamit a jegyzetfüzetébe. Ez olyan egyszerűnek tűnt, ésannyira ésszerűnek, ugyanakkor ő korábban tényleg sosem gondolt a tisztelet szerepére a szeretet és a szeretetteljeskapcsolatok kialakításában.– De mondja el nekem, kérem,– mondta – hogyan lett önből professzor, azok után, hogy az utcán élt?Dr. Millie Hopkins elmosolyodott.– Az egyik személy az öreg kínai listáján egy apáca volt. Csodálatos ember volt, nagyon sokat tett értem, hogysegítsen nekem; magához vett az utcáról és helyet talált nekem a kolostorban. Megbeszéltük, hogy ott lakhatom,cserébe házimunkát végeztem - főztem, kertészkedtem, takarítottam. Elvégeztem mindent. Már az első napon úgyfogadtak, mintha egy lennék a nővérek közül, családtagként kezeltek. Sosem kezeltek úgy, mint lecsúszott nőt,nincstelen alkoholistát; számukra egy közeli hozzátartozó voltam, akinek segítségre van szüksége, és ők segítetteknekem. Ez számomra egy új élmény volt - először életemben éreztem, hogy valakinek szüksége van rám.Ez az apáca tanácsolta és ő biztatott, hogy folytassam a tanulást. Azt mondta, hogy jó ésszel vagyok megáldva, ésélnem kell ezzel az adottságommal. Soha korábban senki nem bátorított még így. Elmentem az esti iskolába. Akolostorban támogatták igyekezetemet és hét év múlva megkaptam a diplomámat - kitüntetéssel. A következő évbentudományos munkatárs lettem és rá három évre doktori fokozatot szereztem. Ez egy feledhetetlen élmény, életemlegszebb napja volt számomra. A kolostorból valamennyi apáca eljött a diploma kiosztó ünnepségre, és sosemfelejtem el azt a percet, amikor szólítottak, kimentem az emelvényhez, hogy átvegyem az oklevelemet. Amikorátadták, odafordultam azokhoz, akik a galérián voltak. Az a pillanat örökre emlékezetes marad számomra; húszapáca, állva, mosolyogva tapsolt és fütyült nekem. Aztán amikor lejöttem az emelvényről, megláttam még egyembert, aki a terem másik végében állt. Az öreg kínai volt, felemelt kézzel tapsolt nekem, arcán szétáradó mosollyal.Aznap este a fiatalember összefoglalta feljegyzéseinek lényegét, melyeket Dr. Millie Hopkinsszal való találkozásalkalmával készített.Az Igaz Szeretet második titka - a tisztelet erejeNem lehet szeretni valamit, vagy valakit, ha nem tiszteltük korábban.Mindenek előtt magunkat kell tisztelnünk.Ahhoz, hogy tiszteletet ébresszünk magunkban magunk iránt, kérdezzük meg magunktól: "Mit tisztelek magamban?"Ahhoz, hogy tiszteletet ébresszünk magunkban mások iránt - azok iránt is, akik nem tetszenek nekünk - kérdezzükmeg magunktól: "Mit tisztelek ebben az emberben?" 16
  • 17. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz harmadik titokAZ ADNI TUDÁS EREJEA boldogságért és a szeretetért vívandó harc Mrs. Geraldine Williams számára már akkor megkezdődött, amikorlábak nélkül és egy karral született meg. Ő egy csecsemő volt a sok ezerből, a hatvanas évek Thalinomidtragédiájának egyik áldozata, akik szörnyűséges testi fogyatékossággal jöttek a világra. A terhes nőknek felírtnyugtató készítmény, mint arra csak később derült fény, borzasztó mellékhatásaként fizikailag megnyomorítvaszülettek meg ezen anyák gyermekei.A fiatalember képtelen volt nem kényelmetlenül érezni magát, amikor a tolókocsijában ülő Mrs. Williams műkezétnyújtotta neki üdvözlésként.– Annyira örültem, amikor felhívott – kezdte Mrs. Williams, a legkisebb jelét sem adva, hogy észrevette volna afiatalember feszengését, ahogy bevezette őt a szobába. – Már több mint tíz év telt el azóta, hogy találkoztam az öregkínaival, de mintha tegnap történt volna.Mrs. Williams intett a fiatalembernek, hogy foglaljon helyet a kanapén, és lerögzítette tolószékét vele szemben.– Egy nyári estén találkoztam vele a parkban. Ezen az estén egy táncos összejövetel volt az iskolában. Emlékszem,ahogy ott ültem a naplementét nézve, és azon töprengtem, hogy a szüleimen kívül soha senki sem fog szeretniolyannak, amilyen vagyok. Egyszerűen el sem tudtam képzelni, hogy engem valaha is felkér valaki táncolni. Éselsírtam magam.Ekkor hirtelen egy férfi hangját hallottam, aki azt kérdezi, hogy minden rendben van- e velem. Felemeltem a fejemés megláttam őt… az öreg kínait, aki mellettem állt. Adott egy zsebkendőt, hogy letörölhessem a könnyeimet, ésleült mellém egy padra. Odanyújtotta a kezét, megérintve kissé az enyémet és azt kérdezte:– Lehet, hogy segíthetek valamiben önnek?– Nekem senki sem tud segíteni – mormogtam.– Miért nem? – kérdezte.– Senki sincs, aki az én problémámat meg tudná oldani! – mondtam neki.– Nálunk, az én hazámban, – mondta – úgy tartják, hogy minden új probléma magával hoz egy még nagyobbajándékot, amely gazdagíthatja életünket.– Higgye el, hogy az én problémámban nincs semmi olyan, amitől gazdagabb lehetne az életem – válaszoltam.– Van egy barátom, – folytatta – rendkívüli ember. Tíz évvel ezelőtt motorozott, amikor az útra hirtelen kifordulteléje egy teherautó. Nem volt ideje, hogy félrerántsa a kormányt, hogy elkerülje az ütközést és mentse az életét, csakannyit tudott tenni, hogy megpróbált oldalára bukni a teherautó alá. Ez sikerült, de amikor csúszott az útonmegsérült a benzintank és egy pillanat múlva lángra kapott a ruhája. Három nap múlva tért magához, szörnyűfájdalmak között, testének hetven százalékán harmadfokú égési sérüléseket szenvedett. Arca felismerhetetlenségigösszeégett, ujjai az ökléig szintén elégtek, és csípőtől lefelé megbénult. De neki volt és maradt valami, ami nagyonsok embernek nincs: megingathatatlan lelkiereje. Annak ellenére, hogy a felesége otthagyta, mert nem akart élni,ahogy az asszony kifejezte magát, egy "grillezett nyomorékkal", ő, a szó jobbik értelmében, kiügyeskedte, hogytovább folytassa az életét és végül milliomos lett. Egy ember, iszonyatos ábrázattal, tolókocsihoz szögezve, kezénmég ujjai sem voltak, mert az ökléig égtek. Nehéz elképzelni ennél súlyosabb sérülést. Az ismerősei közül senkisem hitte, hogy egyáltalán normális életet tud élni, nemhogy megtalálni a szerelmet. Most majd elkeseredett lesz,mérges és sértődött a sorsára. Hiszen mi értelme van még az életének? De, tudja, mindannyian tévedtek. Ő nemkeseredett el, nem volt sértődött és haragos, mert tudta, hogy belül ugyanolyan maradt, amilyen mindig is volt.Megmaradtak az álmai, céljai, amelyeket el akart érni és ezért meg is tett mindent. Sikeres üzletember lett belőle éslelkierőt adó forrás mindazok számára, akik ismerték. És mindehhez találkozott azzal a nővel, akit álmaiasszonyának képzelt és feleségül vette!Odafordultam az öreg kínaihoz:– Ilyen ember a valóságban létezik? – kérdeztem.– Ez az ember egyszerűen és helyesen viszonyult az élethez: választhatjuk az életet, vagy választhatjuk a halált. Őmég nem volt felkészülve a halálra.Akkor azt kérdeztem az öregtől, hogyan sikerült a barátjának megtalálni a szerelmet. Az öreg úgy mondta, mintha ezteljesen természetes lenne:– Ahogy bárki más. Az Igaz Szeretet titkai szerint és törvényeinek megfelelően viselkedett. 17
  • 18. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Akkor hallottam először ezekről a titkokról; a tíz elvről, amelyek segítségével - ahogy arról az öreg kínaiigyekezett meggyőzni - nem egyszerűen szeretetet tudunk életünkbe vinni, de a szeretetnek olyan bőségét, melyrőlnem is álmodunk.– Ez túl jól hangzik, hogy igaz legyen – jegyezte meg a fiatalember.– Én is így gondoltam, de ezek a titkok nekem valóban segítettek. Ha pedig nekem segítettek, – mondta Mrs.Williams – akkor úgy gondolom, hogy mindenkinek segíthetnek. Az én életemre a leginkább hatást gyakorló titok,az az ajándékozás, adományozás vagy egyszerűbben: adás, adni tudás ereje volt.– Adni tudás? – ismételte a fiatalember.– Igen. Számomra adni - ez valamennyi titok közül a legfantasztikusabb, hiszen annyira egyszerű - ha szeretet akarkapni, önnek csak adnia kell. És minél többet ad, annál többet kap.– Nem egészen világos számomra szavainak lényege – mondta a fiatalember, elővéve kedvenc noteszét és tollát –Tudna egy példát mondani?– Természetesen! Amikor mosolyog valakire, mi történik általában?– Visszamosolyognak – válaszolta a fiatalember.– És ha valakit átölel, a feltétlenül viszonozza az ölelést. Egy jó szó, ajándék, telefonhívás, levél… bármi, amivelkimutatja a másik embernek, hogy gondol rá, foglalkozik vele, visszakapja, méghozzá kamatostul.– De nem mindenki reagál így – mondta a fiatalember.– Nem mindenki. De a többség igen. A szeretet olyan, mint a bumeráng, mindig visszatér. Lehet, hogy nem mindigattól az embertől, akinek adott, de akkor is visszatér. És sokszorosan. De mindig emlékeznünk kell arra, hogy azanyagiakkal ellentétben a szeretetből végtelen tartalékunk van. Nem veszítünk el belőle, amikor adunk. Valójábanaz egyetlen mód, hogy kivesszen a szeretet belőlünk, az, hogy - nem adunk belőle másoknak.– De hát, egyáltalán megpróbálni némelyik emberhez szeretettel viszonyulni - az egyszerűen feleslegesidőpocsékolás – mondta a fiatalember.– Miért is? – kérdezte Mrs. Williams.– Hát… azért, mert egyes emberek tele vannak gyűlölettel, mintha üres lenne a szívük.– Engedje meg, hogy megkérdezzem – válaszolt Mrs. Williams. – Ha volna valamilyen magja, amelyekbőlcsodálatos növények és virágok fejlődnek ki, hová ültetné? Gyönyörű erdőkbe, csodálatosan zöldellő ligetekbe,vagy egy üres mezőre?– Nem egészen értem mire céloz – mondta a fiatalember.– Tehát, milyen földnek van inkább szüksége a vetésre, és melyik földön mutatkozik meg jobban az eredmény?– Az üres mezőn.– Pontosan. És, ha az a mag a szeretet magja, hol van rá inkább szükség? Azokban a szívekben, amelyek tele vannakszeretettel, vagy az elkeseredett szívekben, magányos embereknél?– Értem már miről beszél – mondta a fiatalember – De ez nem mindig ilyen egyszerű.– Ahhoz, hogy mosolyogjunk, pontosan annyi erőfeszítés kell, mint ahhoz, hogy összeráncoljuk a szemöldökünket.Ahhoz, hogy barátságos szavakat mondjunk, pontosan annyi idő kell, mint a kritizáláshoz. Választhatunk -ugyanolyan könnyen viszonyulhatunk szeretettel másokhoz, mint ahogy inkább viszonyulunk haragosan, vagyközönnyel.Az egyik probléma az, hogy sokan közülünk nem akarnak elsőként adni. Akkor adunk, amikor már adtak nekünk.Azt, hogy szeretetet adjunk, túl gyakran feltételekhez kötjük; azt mondjuk: "Csak akkor foglak szeretni, ha Te fogszszeretni engem". Mi állandóan arra várunk, hogy valaki megteszi az első lépést. És ez az egyik oka, hogy azemberek ritkán érzik a szeretetet - azt várják, hogy valaki először őket szereti meg. De ez hasonlatos ahhoz, mintha azenész azt mondaná: "Akkor fogok játszani, ha az emberek elkezdenek táncolni."Az igazi szeretet nincs feltételekhez kötve, semmit sem kér cserébe. Egyszer olvastam egy gyönyörű történetet egykislányról, akinek gerincvelő átültetésre volt szüksége az életben maradáshoz. Szerencsére a kislány öccse alkalmasvolt donornak. Az orvosok elmagyarázták a kisfiúnak, hogy a nővére meghalna, ha nem kap új vért. De nemmindegy milyen vért adnak neki, hanem az ő vérére van szükségük. A kisfiú a legkisebb kétely, vagy ellenvetésnélkül beleegyezett, hogy segít a nővérén. De mielőtt elaltatták volna, a kisfiú az orvosra nézett és megkérdezte: "Ésamikor meghalok, az nem fog fájni?" A hetedik évét be nem töltött kisfiú azt gondolta, hogy az összes vérét, tehát azéletét adja, hogy megmentse a nővérét. Manapság nem nagyon talál ilyen tiszta és igaz szeretetet, mint ahogy ez akisfiú szerette a nővérét.– Ez így van. De hát a családtagjainkat sokkal könnyebb szeretni, nem igaz? – kérdezte a fiatalember. 18
  • 19. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Nem feltétlenül. Némelyik ember, nem csak hogy nem szereti, hanem egyszerűen utálja családja másik tagját.A fiatalember bólintott. Eszébe jutott Dr. Millie Hopkins, akit semmibe vettek a szülei, amikor gyermek volt, és akicsaládtagjaival szembeni kölcsönös gyűlöletben nőtt fel.– Egy teremtőtől származunk – folytatta Mrs. Williams – Belül ugyanolyan a vérünk és sejtjeink. Valójában egynagy család tagjai vagyunk. Nekem úgy tűnik, hogy ebben van a szeretet lényege – képesnek lenni meglátnimagunkat másokban.Látja hát, ha Igazi Szeretetet szeretne átélni, akkor késznek kell lenni szeretetet adni, feltételek nélkül, anélkül, hogykérne valamit cserébe. Különben az nem szeretet. Az ajándék nem ajándék, ha nem ingyen adjuk és cserébe várunkérte valamit. A szeretet nem szeretet, ha feltételekhez kötjük. Ezért az egyik legcsodálatosabb módja átélni azajándékozás örömét és az így életre hívott szeretetet – ez jót cselekedni, csak úgy.– Mire gondol? – kérdezte a fiatalember.– Csak úgy, valami jót cselekedni, spontán módon adni valakinek valamit, ok nélkül, csak az ajándékozás öröméért.Ez lehet valami kézzel fogható, de lehet egy érzés is. Meglátni egy embert az utcán, aki szomorkodik és adni nekiegy szál virágot. Vagy megdicsérni valakinek a külsejét, vagy munkáját. Minden, ami meglepi az embereket ésmosolyt csal az arcukra, - a kedvességnek ez az egyszerű megnyilvánulása szeretetet hoz létre. Ez a szeretet ottmarad abban az emberben, akinek adta. Örökre.– A fiatalember rövid feljegyzést készített. Megtetszett neki ez a kifejezés: "Cselekedjünk jót, csak úgy!"– Tehát ön valóban úgy gondolja, hogy az egyszerű ajándékozás és jó cselekedetek "csak úgy" segítettek önnekszeretetet vinni az életébe? – kérdezte a fiatalember.– Persze! Teljesen megváltozott az addigi viszonyom magamhoz. Egész életemben áldozatként tekintettemmagamra, de az ajándékozás erejének segítségével rájöttem, hogy bár nyomorék vagyok, sok olyan dolog van, amitmeg tudok tenni másokért, amivel segíthetek másoknak, hogy életük jobbra forduljon.– Ön tett valaha valakiért valamit csak úgy, mert segíteni akart neki, bármilyen hátsó szándék nélkül?A fiatalember bólintott.– Persze!Emlékezett rá, hogy nem is olyan régen, néhány héttel ezelőtt, mikor meglátott egy kismamát, aki nehezen toltafelfelé a babakocsit a lépcsőn. Csúcsforgalom volt, az emberek észre sem véve siettek el a nő mellett. Ő megállt éssegített neki felvinni a kocsit a lépcsőn.– Hogy érezte magát? Örömmel töltötte el, hogy segített, ugye?A fiatalember ismét bólintott. Büszke volt magára. Ahogy segített ennek a nőnek, az mintha energiát adott volnaneki.– Ezt az erőt érezzük, ha adunk – mondta Mrs. Williams. – És ez nem csak abban segít, hogy megtapasztaljuk aszeretetet, hanem segít egy szeretettel teli kapcsolat létrehozásában is. Ez egy olyan valami, ami mindig működik.Adni - ezen kívül biztos garanciát jelent két ember boldogságára és szerelmére, egész életükre.– Miért? – kérdezte a fiatalember.– Ez nagyon egyszerű: ha arra figyel, hogy mit tud adni a kapcsolatába és nem arra, hogy mit tud kivenni belőle,akkor sohasem követ el hibát. A kapcsolatok lényege abban áll, hogy adjunk és kapjunk, ezzel egyetért?– Igen.– Ha többet akar kivenni a kapcsolatból, mint amennyit ad, akkor elkerülhetetlenül problémákkal találja szembemagát, bármilyen kapcsolatban. Más oldalról nézve, ha arra gondol, hogy mit tud adni partnerének, nem hibázhat.Mielőtt egy életre szóló kapcsolatba lépne, az emberek többsége csak azon gondolkodik, hogy partnere mit tudszámára adni. Ha más oldalról néznék, és e helyett azt kérdeznék: "Mit tudok tenni partneremért?", akkor arrafordítanának figyelmüket, milyen kincseket tudnak bevinni a kapcsolatba, nem pedig arra, hogy mit tudnak kivennibelőle. Egy partnerkapcsolatban csak az ilyen szeretettel való viszonyulás tud segíteni a szerelem kialakulásában.A fiatalember elgondolkodott és minél tovább töprengett a hallottakon, annál inkább logikusnak tűnt számára.Mindig úgy tartotta, hogy a szeretet valami olyasmi, amit a másik embertől kapunk. Sosem jutott eszébe, hogyszeretetet úgy érezhetünk, ha mi adjuk. Lehetséges, hogy éppen itt követte el a hibát eddigi kapcsolataiban; csak arragondolt, hogy neki mire van szüksége partnerétől és nem arra, hogy ő mit tud adni másoknak.– Engedje meg, hogy elmeséljek egy szinte hihetetlen esetet, ami öt évvel ezelőtt történt. Egy televíziósdokumentumfilmet néztem a mexikói gyógyszerbotrányról - a Thalidomidot még 25 évvel a történtek után is felírtákaz orvosok, miután a nyugati országokban már be lett tiltva.– Ez felháborító! – kiáltott fel a fiatalember fejét rázva. 19
  • 20. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Az, de mennyire! Nem akartam hinni a szememnek. Ennyi időn múltán is olyan sok apró gyermeket tesznekértelmetlenül szörnyűségesen nyomorékká. Az egyik pici lány megragadta a figyelmemet. Hét, vagy nyolc éves volt,és ő is, mint ahogy én, lábak nélkül született, de ezen túl még az arca is torzult. Ő megtanult élni így, de nagyfájdalmakat kellett kiállnia minden nap. Szegény gyermek elég sötét jövő elé nézett.A kislány szegény családban született, nem engedhették meg maguknak sem az orvosi kezelést, ami szükséges lettvolna, ahhoz, hogy a kislány rendesen tudjon közlekedni, sem a plasztikai sebészeti beavatkozást a kislány arcán.Nem elég, hogy a művégtagok, amiket kapott nagyon kezdetlegesek voltak, de rosszul illeszkedtek éskényelmetlenek is voltak. Fájdalmas volt bennük a járás, és a kislány nem tudott leülni, csak ha levette aprotéziseket. El tudja hinni, hogy az iskolai autóbusz vezetője nem engedte meg a kislánynak, hogy felszálljon abuszra, mert nem tudott leülni, ha rajta voltak a művégtagok?A fiatalember lassan, hitetlenkedve ingatta a fejét.– Rögtön tudtam, hogy segítenem kell ennek a gyermeknek. Egyszer azt olvastam, hogy a szeretet - ez csupán annyi,hogy megtaláljuk magunkat másokban, az öröm, hogy felismerjük magunkat. Eddig a napig nem értettem igazából,mit is jelent ez. Nem csak egy mozgássérült, jobb sorsa érdemes kislányt láttam, de benne megláttam magamat is.Ugyanazt a keresztet hordtuk. Először az életben arra gondoltam, hogy szenvedéseimnek van valamilyen célja. Akövetkező hónapokban jótékonysági gyűjtőakciót szerveztem, hogy összegyűjtsek annyi pénzt, amennyiből telik egypár modernebb végtagra, és a fizikoterápiás kezeléshez, hogy a kislány rendesen tudjon ülni. Szenvedélyesenakartam neki segíteni abban is, hogy elvégezhessék a plasztikai műtétet és helyrehozzák az arcát. Ezért estélyeketszerveztem, nyereményjátékokat, jótékonysági vásárokat, és adományokat kértem, akitől és ahol tudtam. Másfél évmúlva összeszedtem a pénzt, sőt sikerült rábeszélnem egy ismert plasztikai sebészt, hogy ingyen elvégezze aplasztikai beavatkozást.A kezelések és a testhez szabott műlábak elkészítése után elutaztam, hogy találkozzam a kislánnyal. Ahogy akislány meglátott engem, már szaladt is hozzám, könnyekkel a szemében. Karjaival átölelt és úgy kiáltozta:"Köszönöm, köszönöm, köszönöm!" Újra és újra. Akkor éreztem először ilyen túláradó szeretetet, olyan bőségét aszeretetnek, hogy minden gátlásomat feledve sírtam. Patakzottak a könnyeim. Soha még nem sírtam így az örömtől,mint azon a napon, átölelve a kislányt.Csak akkor kezdtem megérteni, mit értett ez alatt az öreg kínai, amikor azt kérdezte tőlem: "Vajon ki sérült nagyobbmértékben? Az, aki nem tud járni, vagy beszélni, hallani, vagy látni, vagy az, aki nem képes nevetni, sírni ésszeretni?" Először értettem meg, hogy még az én fizikai állapotomban, mozgássérültként is belül olyan vagyok, mintbárki más. És azon a napon értettem meg, hogy minden nehézségem ellenére, az élet csalárdságai, a nehézéletkörülmények ellenére is, ha a szívünket szeretettel töltjük meg, az élet olyan gyönyörű lehet.Egy év múlva találkoztam egy férfival - egy kedves, jóságos, rendkívüli emberrel. Szociális munkás volt a helyiközösség központjában, ahová jártam. Mi rögtön megtetszettünk egymásnak, nem tudom, hogy történt, mi volt az,de valami kattant ott az első pillanatban. Hamarosan jó barátok lettünk, és néhány hónap múlva tényleg megtörtént acsoda, amiről álmodtam… felkért egy táncra!Egy évre rá összeházasodtunk és mára két szép gyermekünk született. Látja, az öreg kínainak igaza volt - mindenprobléma magával hoz egy még nagyobb ajándékot, amely gazdagíthatja életünket. Amíg képes magából egy résztodaajándékozni, amíg képes valahogy segíteni, addig képes megtalálni a szeretetet.Ezen az estén a fiatalember átolvasta feljegyzéseit, amit a Mrs. Williams-szel való találkozás alkalmával készített. 20
  • 21. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz Igaz Szeretet harmadik titka - az adni tudás ereje.Ha szeretetet akarsz kapni, egyszerűn csak adnod kell. Minél többet szeretetet adsz, annál többet kapsz.Szeretni - azt jelenti, hogy egy részt adsz magadból, fizetséget nem kérve és feltételek nélkül.Cselekedj jót, csak úgy!Mielőtt egy életre szóló kapcsolatba lépnél, ne azt kérdezd magadtól, hogy a másik ember mit tud adni a számodra,hanem azt, hogy te mit tudsz adni a másik embernek.Az egész életre szóló, boldog szerelmes kapcsolatok titkos receptje a következő: sohasem arra kell figyelni, hogy mitkaphatunk, hanem mindig azt kell nézni, hogy mit adhatunk. 21
  • 22. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA negyedik titokA BARÁTSÁG EREJEA fiatalember listáján negyedikként Mr. William Bachman szerepelt a sorban. Mr. Bachman szabadúszó újságíróvolt, cikkei rendszeresen jelentek meg különböző lapokban, ő a szerzője a "Barátok és Szerelmesek" nagysikerűkönyvnek. Magas, vékony férfi, éles, szögletes arcvonásokkal, de ez az arc ragyogott az örömtől, amikor házábanüdvözölte a fiatalembert. Az Igazi Szeretet titkai – vallotta Mr. Bachman – teljesen megváltoztatták az életemet. Több mint tíz évet töltöttemel, keresve azt az egyetlen különleges kapcsolatot, hogy megtaláljam azt, akivel megoszthatnám az életemet. Éshosszú időn keresztül úgy tűnt, hogy ez egyszerűen sohasem történhet meg. De egy évre rá, hogy elsajátítottam azIgaz Szeretet titkait nemcsak álmaim asszonyát találtam meg, hanem teljesen megváltozott a családomhoz éskollégáimhoz fűződő viszonyom is.– Hogyan változott? – kérdezte a fiatalember.– Nézze, minden kapcsolatom közelibbé és szorosabbá vált.– Ezek a titkok ilyen erősen befolyásolták volna az életét? – kérdezte a fiatalember, tekintetével mintha kétségbevonná Mr. Bachman szavait.Mr. Bachman elmosolyodott.– Bizony így van. Tudom, hogy ez kissé utópisztikusan hangzik, de amikor kipróbálja, majd meglátja, hogy ténylegműködik.Bár a tíz titok közül valamennyi titok segített nekem valami módon, mégis volt egy, ami a leginkább fontosnakbizonyult számomra és bizonyára erre volt a legnagyobb szükségem. Ez a barátság ereje volt.– A barátság ereje? – ismételte a fiatalember. – Mit ért ez alatt pontosan?– Tudja, én azt gondoltam, hogy a szerelem lényege a két ember közötti romantikus vonzalomban rejlik. Ne értsenfélre, ez így is van. Csakhogy a szerelem - az sokkal több is ennél. A lényeg a gondoskodásban van, abban, hogymellette legyünk a másiknak, ha szükség van ránk, ezért az igazi szerelem több, mint egyszerű romantikus vonzalom- az barátság is.A fiatalember elővette jegyzetfüzetét és feljegyzett valamit, míg Mr. Bachman folytatta.– Ahogy sok más ember, én is kerestem mindenütt, ahol tudtam, azt a társat, akit szerethetnék. Jártam azegyedülállók klubjában, eljártam társas rendezvényekre, szórakozóhelyekre és bár sok nővel megismerkedtem,mégsem találtam meg azt, akire szükségem van. Emlékszem, hogy egy belvárosi kávézóban ültem egyik este,amikor valahonnan egy öreg kínai termett a mellettem lévő széken. Felemelte a poharát és azt mondta:"Egészségünkre!", és én is felemeltem a poharam válaszként. Beszélgetésbe elegyedtünk. Megkérdezte, hogy nősvagyok-e. Mondtam, hogy: "Nem". "Barátnő?" – kérdezett újra. Ismét mondtam, hogy: "Nem". "Miért?" – kérdezte."Mert még nem találtam meg a nekem való lányt" – válaszoltam. És akkor olyat mondott, ami alaposanelgondolkodtatott a helyzetemen. Azt mondta: "Lehet, hogy nem megfelelő helyen keresed azt a lányt!"– Nem megfelelő helyen? – ismételte a fiatalember. – Mi az, hogy nem megfelelő hely?– Pontosan ezt kérdeztem tőle én is – mondta Mr. Bachman. Elmondtam neki, hogy jártam már a magányosokklubjában, éjszakai bárokban, ahová sok egyedülálló nő jár. Ő teljesen meglepve nézett rám és hangosan felnevetett.Megkérdeztem tőle, hogy mi olyan mulatságos, erre azt kérdezte: "És sikerült megismerkedned valakivel aklubokban, vagy a bárokban?""Több nővel is megismerkedtem"– mondtam, de amikor tovább kérdezősködött, be kellett vallanom, hogy ezek akapcsolatok nem értek többet néhány hétnél.– Miért, vajon helytelen klubokba és bárokba járni, hogy megismerkedjünk valakivel? – kérdezte a fiatalember.– Egyáltalán nem. – mondta Mr. Bachman. – Néha szerencsénk lehet, de ahogy az öreg kínai elmagyarázta nekem,ha hosszantartó kapcsolatot és szerelmet keresünk, a homályosan megvilágított, füstös helyiségek, fülsértő zajában,ahol kiabálni kell, hogy hallják, mit mondasz, bizonyára nem a legmegfelelőbb hely, hogy megtaláljuk.– Akkor mi a legjobb hely? – erősködött a fiatalember, aki gyakran járt szórakozóhelyekre, abban a reményben,hogy sikerül lányokkal megismerkednie.– Hát, ez attól függ!– Mit akar ezzel mondani? 22
  • 23. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Ahogy az öreg kínai magyarázta nekem: "Ha igazi szerelmet akarsz találni, először igazi barátot kell találnod." Ezannyira egyszerű, és korábban mégsem gondoltam erre. Gyakran hisszük, hogy az erős fizikai vonzalom - ez aszerelem alapvető követelménye. Nem azt mondom, hogy a fizikai vonzalom nem fontos egy szerelmeskapcsolatban, de ha igazi szerelmet akarunk, - észre kell vennünk, mit takar a külső, mit rejtőzik az emberben.Az igazi szerelem alapja nem a fizikai vonzalom, hanem a barátság. Vagy, ahogy a francia író, Antoine de Saint-Exupéry mondta: szeretni - az nem egymást nézni, hanem együtt nézni ugyanabba az irányba. Még a Bibliában is azáll, hogy nem tudnak ketten együtt utazni, ha nincs közöttük egyetértés. A közös meggyőződés, a célok, érdeklődésikör, a kölcsönös tisztelet és elragadtatás - a hosszantartó szerelmes kapcsolat alapja.– Ez tényleg annyira fontos? – kérdezte a fiatalember, felemelve tekintetét a jegyzetfüzetéből.– Efelől ne legyenek kétségei. Egy amerikai egyetemről egy csoport szociológus bebizonyította, mennyire fontos abarátság a hosszantartó szeretetteljes kapcsolatokban. Megkérdeztek több száz, ötven, vagy még több évet együttleélt házaspárt, minek tulajdonítják sikerüket, és az ő válaszaikban általánosan egy jellemző dominált… a barátság.Valamennyi megkérdezett úgy nyilatkozott, hogy társa - egyben a legjobb barátja. Ezeknek a pároknak közösmeggyőződéseik voltak, közös érdeklődési körük, közös céljaik és közös irányvonalban haladt az életük. Az összestöbbi, beleértve a fizikai jellemzőket, az anyagiakat, végső soron nem voltak annyira fontosak számukra.Az egész életen át tartó szerelmes kapcsolatot éppen a barátság köti össze. Éppen ez adta az ihletet, hogy megírjam a"Barátok és Szerelmesek" című könyvemet. Sokan a mai napig hibát követnek, amikor azt gondolják, hogy aszerelem a fizikai vonzalomból jön létre. De a külső nem örök, a szépség napról napra halványul.Más oldalról nézve, a szerelem, amely barátságból és tiszteletből fejlődik, minden egyes nappal erősebb lesz.Mondja, mennyire szép az a nő, aki hazudik és becsap, vagy mennyire megnyerő az a férfi, aki veri a barátnőjét?Ezért ahelyett, hogy csak a fizikai vonzódásra fordítanánk a figyelmet kapcsolataink kialakításánál, jobb, ha olyantársat keresünk, aki osztja nézeteinket, egyetért értékrendünkkel, és közös céljaink lehetnek.A fiatalember egyetértően bólogatott. Ösztönösen érezte, hogy ez így van. Dr. Puchiával való találkozása utánelképzelte, hogy milyen az ideálja, és tulajdonságai között, ahogy elképzelte ideális barátnőjét, szerepelt, hogy alány ugyancsak szereti a természetben tett sétákat.– Értem önt, – mondta a fiatalember – De mégis - valahogy meg kell találni ezt a barátot, egyetért velem?– Egyetértek, – válaszolt Mr. Bachman. – De ahhoz, hogy közeli barátaink legyenek, csupán barátságosnak kelllennünk azokkal, akik osztják véleményünket, meggyőződéseinket és hasonló dolgok érdeklik őket.– Ezt könnyebb mondani, mint megtenni. – mondta a fiatalember.– Miért? Önt mi érdekli, mi tetszik önnek?– Hát, szeretek hétvégeken kirándulni, szörfözni. Szeretek az operába járni.– No, akkor hol fog hamarabb barátokat találni? Egy füstös szórakozóhelyen, vagy egy turista klubban, szörfösökközött, vagy az operában?– Értem, mire gondol – válaszolt a fiatalember. – És mi van azokkal az emberekkel, akiknek nincs semmilyenkülönleges érdeklődési körük, vagy hobbijuk?– Nekik ideje elgondolkodniuk arról, hogy találjanak maguknak valami elfoglaltságot, ami érdekli őket. Olyat, aminagyon tetszik nekik, nem fontos, hogy ez mi - ez lehet sport, foci, tenisz, úszás, kerékpározás, vagy társasági élet,tánc, színház, túrázás, de akár a politika. Ahogy megtalálod mi az érdekes számodra, könnyen találsz másembereket, akiknek hasonló az érdeklődési körük, hiszen van bennetek valami közös. Ha nincs bennünk semmiközös egy másik emberrel, akkor nem valószínű, hogy hosszantartó közeli kapcsolat tud kialakulni köztünk.– Amikor ezt így elmondja, annyira egyszerűnek tűnik.– Ez ilyen egyszerű is, de ugyanakkor gyakran elfeledkezünk róla. Az emberek túlságosan el vannak foglalva azzal,hogy társat találjanak - férjet, vagy feleséget - pedig, ha ehelyett arra törekednének, hogy barátságot építsenek ki,akkor rájönnének, hogy a szerelem onnan már csak egy lépés.– De egyedül az, hogy valakivel barátkozunk, még nem jelenti azt, hogy ez az ember önnek tetszik és kialakul egyszerelmes kapcsolat. – mondta a fiatalember.– Nem jelenti azt, ebben teljesen igaza van. De ha önök nem barátok, akkor az önök kapcsolata nem valószínű, hogyhosszú életű lesz.– De hiszen vannak olyan esetek, amikor két ember először szerelmes lesz - vagy inkább úgy mondanám, előszörfizikailag vonzódik egymáshoz, azután lesznek barátok – mondta a fiatalember.– Igen. Ez persze lehetséges – értett egyet Mr. Bachman – ez előfordul, és nem is ritkán. A lényeg a barátság - ez alegfontosabb eleme a hosszantartó szerelmes kapcsolatnak, mert ez a szerelem legfontosabb része. 23
  • 24. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaÉppen ezért, az egyik legjobb kérdés, amit feltehet magának az ember, amikor azon gondolkodik, hogy megfelel-enekünk a másik ember arra, hogy leéljük vele az életünket, ez a következő: "Ő a legjobb barátom?" Ha a válasz"nem", akkor nagyon alaposan le kell gondolkodni, mielőtt ennek az embernek szentelnénk életünket.A fiatalember feljegyzett valamit a jegyzettömbjébe, majd felnézett.– És mi van azokkal az emberekkel, akik már elkötelezettek? – kérdezte. – Nekik bizonyára már késő gondolkodni abarátság erejéről.– Semmi esetre sem – válaszolt Mr. Bachman. – Sok kapcsolatot mentett már meg a barátság. A barátságot fel lehetépíteni, csak meg kell találni a közös pontokat, közös érdeklődési kört, olyat, amit együtt tudnak folytatni. Kétember újra közelebb kerülhet egymáshoz, újra barátok lehetnek és helyreállíthatják a kapcsolatukat, mert amikorerősödik a barátság, együtt nő a szeretet érzése is.– Az utolsó kérdés – mondta a fiatalember felállva, indulásra készen. – Ön találkozott álmai asszonyával?Mr. Bachman elmosolyodott.– Persze – mondta. – És össze is házasodtunk. Egy természetjáró klubban találkoztunk Rachellel. Először nemvonzódtam hozzá egyáltalán, és ezzel ő is így volt, de amikor jobban megismertük egymást, valami kezdettmegváltozni. Olyan jó volt vele együtt lenni; ő volt az első nő, akivel arról tudtam beszélni, ami számomra fontos.Kiderült, hogy nagyon sok dolog van, ami mindkettőnket érdekel, hasonló az értékrendünk, hasonló hullámhosszonvagyunk, mintha lélektársak lennénk. Nagyon közeli barátok lettünk. És egyszer rájöttem, hogy szeretem őt és veleakarom leélni az életem.Amikor a fiatalember hazament elolvasta feljegyzéseit, amelyet a Mr. Bachmannel való találkozáskor készített.Az Igaz Szeretet negyedik titka - a barátság erejeAhhoz, hogy megtaláljuk az igaz szerelmet, először igaz barátra kell lelnünk.Szeretni azt jelenti, hogy nem egymásra nézünk, hanem együtt nézünk azonos irányba.Ahhoz, hogy igazán szeressünk valakit, azért kell szeretnünk őt, aki, nem azért, ahogy kinéz.A barátság – táptalaj, ahol a szerelem életre kelhet.Ha szerelmet akarsz vinni egy kapcsolatba, akkor először barátságot kell vinni bele. 24
  • 25. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz ötödik titokAZ ÉRINTÉS EREJEA következő reggelen a fiatalember a városi kórházba utazott, hogy egy – a listáján lévő újabb személlyel – Dr.Peter Younggal találkozzon. Dr. Young sebész főorvosként dolgozott a kórházban. Magas, szép, fekete bőrű férfivolt, szurokfekete, rövidre vágott frizurával, mély, sötétbarna szemekkel. Amikor a fiatalember belépett Dr. Youngdolgozószobájába, a doktor felállt asztala mögül, a székről, ahol ült és puha, de erős kézszorítással köszöntötte.– Üdvözlöm! Örülök, hogy megismerhetem – mondta Dr. Young.– Én is örülök – válaszolta a fiatalember. – Köszönöm, hogy időt szakított rá, hogy találkozhassunk.– Én köszönöm önnek, hogy eljött – felelte Dr. Young, helyet mutatva a fiatalembernek, hogy üljön le. Kér egyitalt?– Egy teát kérek, ha lehet – kérte a fiatalember.– Egy perc – szólt Dr. Young, kinyitotta az ajtót és megkérte a titkárnőt, hogy készítsen egy teát mindkettőjüknek.– Kérem, mondja el újra – kérte Dr. Young – pontosan mikor és hogyan találkozott az öreg kínaival.Amikor a fiatalember befejezte elbeszélését, éppen behozták a teát. Dr. Young átnyújtotta az egyik csészét afiatalembernek.– Tizenöt évvel ezelőtt találkoztam az öreg kínai úrral. – kezdte Dr. Young – Akkor kaptam meg sebészikinevezésemet, tudtam mindent, amit egy sebész tudhat – legalábbis én azt gondoltam. Csak a szakmámnak éltem –műteni, felvágni a beteget, eltávolítani a problémát és összevarrni a pácienst. Ez nekem nagyon jól ment, de egyszersem ültem le a betegek ágyára, hogy elbeszélgessek velük.– Valóban? És miért nem? – kérdezte a fiatalember.– Mert feleslegesen elvesztegetett időnek tartottam. Üldögélni és beszélgetni a betegekkel – az a nővérek dolga. Sőtmég az orvosnövendékeket is megróttam érte, ha túl sok időt töltöttek el pácienseikkel. Tudom, hogy nevetségesnekhangzik, de engem mindig arra tanítottak, hogy a jó sebész tudománya a kezében van. Kellett egy beszélgetés ezzela különleges öreg kínaival, aki segített megértenem, hogy nem volt igazam, - a jó sebész tudománya nem a kezébenvan… hanem a szívében.A fiatalember figyelmesen hallgatott, Dr. Young pedig folytatta:– Egy alkalommal, a szokásos reggeli viziten mentem körbe. Semmi említésre méltó dolog sem történt, egészenaddig, míg az egyik szobában egy idős egészségügyi kisegítőt nem találtam, aki csendesen ült a beteg ágyán és fogtaannak kezét.– Magának nem kellene a saját munkájával foglalkoznia?! – mondtam neki.Lassan arccal felém fordult, sosem fogom elfelejteni az arckifejezését. Sötétbarna szemei egyenesen rám néztek,amikor válaszolt.– De. De, ha ön nem foglalkozik a saját munkájával, valakinek el kell maga helyett végeznie.Nem kell ecsetelnem, hogy mennyire mérges lettem.– Na, idehallgasson… – mondtam, de még mielőtt folytatni tudtam volna, az öreg felemelte a kezét és suttogva aztmondta.– Ne most! Kérem. Ennek az asszonynak segítségre van szüksége.Teljesen feldühített. "Hogy mer egy kisegítő így beszélni velem" – gondoltam. Ennek a nőnek gyógyíthatatlanbetegsége van, egy daganatot találtunk nála, amelyet nem lehet operálni.– Ez a nő hamarosan… – mondtam, de mielőtt be tudtam volna fejezni a mondatot, az öreg ismét felemelte a kezétés megismételte:– Ne most! Kérem! Ne most…– Megvártam kinn a folyosón, készen, hogy beolvassak neki, mi a véleményem róla, de amikor kijött a szobából,rám nézett, egyenesen a szemembe, és azt mondta:– Doktor, ez az asszony élni fog!– Mit akar ezzel mondani, hogy "Élni fog?" – vontam kérdőre. – Olyan agydaganata van, amit nem lehet műteni!– Még nem találkozott olyan esettel, amikor egy beteg felépült egy ön által gyógyíthatatlannak tartott betegségből? –kérdezte.– Igen, persze, – válaszoltam – de…– És mit gondol, mi idézte elő ezeket a gyógyulásokat? 25
  • 26. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Halvány fogalmam sincs – válaszoltam idegesen. – Anomális jelenség.– Nem doktor, – mondta. – Csoda! És mi idézte elő ezeket a csodákat? A szeretet! A szeretet, – mondta – aVilágmindenség legerősebb gyógyító ereje, erősebb az összes gyógyszernél. Szeretet nélkül a sebész egy gép, ésnem orvos.Ekkor a kezembe nyomott egy papírdarabot és azt mondta:– Ha orvossá akar válni, akkor találkoznia kell ezekkel az emberekkel.Rápillantottam a papírra. Azon csak egy tíz névből és a nevekhez tartozó telefonszámokból álló lista volt. Mirefelnéztem az öreg már eltűnt.Annyira dühös voltam amiatt, amit az öreg mondott, hogy azonnal a titkárságra mentem, hogy megpróbáljammegtalálni az öreget és elmondjam neki a véleményemet. De az osztályon dolgozók listáján nem volt semmifélekínai. Először azt gondoltam, hogy bizonyára elkeverték az adatokat - néha ez megesik, valami hiba az informatikairendszerben, - de sehol sem volt semmiféle feljegyzés egy öreg kínairól, akire illett volna a személyleírásom, ezértnem is foglalkoztam tovább a dologgal… egészen másnapig.– Miért, mi történt? – kérdezte a fiatalember.– Felhívott az ügyeletes nővér, hogy azonnal menjek… a gyógyíthatatlan agydaganatos asszony ült az ágyán,rendbejött az étvágya és azt mondta, hogy sokkal jobban érzi magát. Nem hittem a szememnek; hiszen hosszúhónapokon keresztül émelygett a gyomra, szédült, és két nappal ezelőtt egy gyakorlatilag értelmetlen agyműtétenesett át.Az asszony ráadásul hálálkodott nekem, azt mondta, hogy a műtét bizonyára sikeres volt. Ez hihetetlen volt, csodatörtént. Nem tudtam elképzelni mit csinált az öreg kínai, de tudom, hogy valamit kétségkívül tett. Csak egy módszerjutott eszembe, hogy kiderítsek valamit róla: találkoznom kell a listáján lévő emberekkel.Természetesen ezek az emberek valamennyien találkoztak az öreg kínaival és beszéltek nekem az Igazi Szeretettitkairól. Korábban soha nem hallottam ezekről a titkokról és – természetesen – nagyon szkeptikusan viszonyultam adologhoz, de ugyanakkor kíváncsi voltam arra, hogy hogyan sikerült az öreg kínainak meggyógyítania a betegemet.Soha nem gondoltam arra, hogy a gyógyításban szerepe lehet a szeretetnek; az orvosi egyetemen nem tanították,hogy van valamilyen kapcsolat a szeretet és az érzelmek, valamint a gyógyulási folyamatok között. Pedig van. Azöregnek igaza volt. A szeretet a legerősebb gyógyító erő.- Valóban? - kérdezte a fiatalember.- Igen, ez így van. És kísérleteket is végeztek, hogy ezt bebizonyítsák. A kísérletek megmutatták például, hogy aboldog családi kapcsolatokkal rendelkező emberek esetében a súlyos lefolyású betegségek mutatója tíz százalékkalalacsonyabb, mint másoknál, és azt is kimutatták, hogy azok a betegek, akik érezték, hogy szeretik őket, a gyógyulássokkal gyorsabb és sikeresebb.– Ez hihetetlenül hangzik – mondta a fiatalember.Igen, hihetetlen – mondta Dr. Young. – És örülhetnek azok, akik, mint én is, hivatalból foglalkozunk a gyógyítással.Amikor megismertem ezeket a titkokat, fokozatosan kezdtem érezni, hogy az én életem is megváltozik.– Pontosan miben érzett változást? – kérdezte a fiatalember.– A legkülönbözőbb dolgokban. Javult a kapcsolatom a családtagjaimmal és barátaimmal, rendbejött a kapcsolatoma barátnőmmel, de talán a legnagyobb, leginkább érzékelhető változások a munkámban következtek be. Kezdtemmeglátni a betegekben az embert és nem csak a kórtörténetet. De a legcsodálatosabb az összes titkok közül,különösen a gyógyításban, az érintés ereje volt.– Mi köze van egymáshoz az érintésnek és a szeretetnek? – kérdezte a fiatalember.– Az érintésben hihetetlen erő lakozik. Összeolvasztja az embereket, ledönti a közöttünk lévő falakat, jobban, mintbármi más és mindannyian reagálunk rá. Az érintésben energia van, csodát tévő energia.Nem is olyan régen az egyik londoni klinika kutatói elvégeztek egy érdekes kísérletet. Az egyik sebész főorvosáltalában meglátogatta esténként a betegeket, a műtétek előtti napon, hogy válaszoljon a betegek minden kérdéséreés elmagyarázza az operáció menetét és jellegét. A kísérlet idején az orvos néhány percre, amíg beszélt velük,megfogta a betegek kezét. Elhiszi-e, hogy ezek a betegek háromszor olyan gyorsan felépültek, mint a többiek!Látja, amikor gondolkodással megérintünk valakit, megváltozik a mi és a megérintett fizikai érzete - csökken afeszültséget okozó hormonok szintje, csökken az idegrendszer feszültsége, javul az immunrendszer állapota és ezkihatással van a viselkedésünkre, hangulatunkra.Miután hallottam minderről, egy "érintés"-programot kezdtem el a kórtermekben. Mindenkit, aki a betegekkeldolgozott ösztönöztünk arra, hogy fogják meg a betegek kezét és öleljék át őket. Ez a program annyira sikeres volt, 26
  • 27. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titkahogy kiterjesztettük még a pszichiátriai kórtermekre is. Emlékszem egy beteg kisfiúra, aki teljesen le volt bénulva,tolószékhez volt kötve. Amikor találkoztam vele, átöleltem és ő váratlanul, mintha meg akart volna szólalni, aszemei megteltek könnyel és válaszul átölelt. A személyzet elmondta, hogy három év óta először reagált a fiúvalakinek.– Ez nagyon meglepő!Dr. Young elmosolyodott.A pszichológiai tanszéket olyannyira érdekelte az érintés titka, hogy néhány évvel ezelőtt még egy kísérletetvégeztek, ez alkalommal egy forgalmas utcán. Egy telefonkészüléknél egy asszony állt és a járókelőktől aprót kért,hogy telefonálhasson. Csak nagyon kevesen adtak neki pénzt. Később ugyanaz az asszony, kérés közben hozzáért amegszólított kezéhez és mit gondol, az emberek többsége - férfiak és nők egyaránt - szívesen segítettek rajta.Most már érthető, hogy miért olyan fontos, az érintés, az ölelés és a kézzel való kontaktus, amikor szeretet adunk,vagy kapunk. Ez fizikai, szellemi és érzelmi változást idéz elő bennünk. Ezért olyan fontos, az érintés, amikorbőségében akarjuk adni, vagy kapni a szeretet.A fiatalember félre tekintve bólintott és arra gondolt, hogy mennyire kevés a fizikai kontaktusa barátaival éscsaládjával. Nagyon kevés érintés és ölelés. Ő általában arcon csókolta anyját, ha találkoztak, megszorította apjakezét, de ebben nem volt igazi melegség, vagy érzelem.– Hozzáérni valakihez és megölelni valakit, az nem is olyan egyszerű – mondta Dr. Younghoz fordulva afiatalember.– Miért? – kérdezte Dr. Young. – Csak tárjuk ki karjainkat. Ezt mindenki megteheti.– Igen, de nem lehet tudni, hogy a másik hogyan reagál. Lehet, hogy ellök magától, vagy ráadásul ellenségesenviszonyul ehhez.– Eggyel több ok, hogy megpróbáljuk feloldani gátlásait. Emlékszik, hogy a szeretethez bátorság kell? Készen állniarra, megkockáztatod, hogy ellökjenek magunktól, vagy fájdalmat okozzanak neked, de leggyakrabban győznifogsz. Az emberek megnyílnak neked. ha mindnyájan arra várnánk, hogy a másik ember teszi meg az első lépést,akkor mi lenne velünk?Csak ölelésre kell tárnod karjaidat és ezzel együtt megnyitod a szíved. Akkor majd megérzed a szeretet energiáját,melyet az érintés ereje lobbant lángra.Este a fiatalember átolvasta aznap készített feljegyzéseit:Az Igaz Szeretet ötödik titka - az érintés ereje.Az érintés - a szeretet egyik legerősebb megnyilvánulása, amely legyőzi a gátlásokat és megerősíti a kapcsolatokat.Az érintés megváltoztatja a fizikai és érzelmi állapotunkat és érzékenyebbé teszi az embereket a szeretetre.Az érintés meggyógyíthatja a testet és felmelegítheti a szívet.Ha ölelésre tárod karjaidat, azzal szíved is kitárod. 27
  • 28. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA hatodik titokA "SZABADNAK HAGYNI" ELV EREJEKét nap múlva a fiatalember a város központjában található egyik kis kávézóban ült, szemben Judtih Renshowval,aki hatodikként szerepelt az öreg kínai listáján. Mrs. Renshow harmincas évei elején járó fiatalasszony volt. Férjévelegyütt két gyermeket neveltek. Mrs. Renshow elég magas, arányos testalkatú nő volt, és bár nem lehetett klasszikusszépségnek nevezni, nagyon szimpatikus arcvonásai voltak - hatalmas barna szemei, kis fitos orr és lefegyverzőmosoly.– Először tizenegy évvel ezelőtt hallottam az Igaz Szeretet titkairól – mondta Mrs. Renshow a fiatalembernek. –Nehéz időszakot éltem; éppen akkor váltak el útjaink a szerelmemmel, fél év együttlét után. Amikor a barátom aztmondta, hogy neki úgy tűnik, hogy jobb, ha nem találkozunk többé, az életem teljesen üressé vált. Nem tudtam seenni, se aludni, nem tudtam figyelni a munkámra, úgy lefogytam, hogy némelyik ismerősöm meg sem ismert. Máregy hónap eltelt, de még mindig nem tudtam megbékélni a gondolattal, hogy kapcsolatunknak vége.Aztán egyszer, amikor a templom előtti téren egy padon ültem, odajött hozzám egy öreg kínai és leült mellém.Kivett a zsebéből egy papírzacskót és a galambokat kezdte etetni. A galambok körbevették, és a kenyeretcsipegették, amelyeket az öreg dobált nekik. Rövid idő alatt többszáz galamb gyűlt össze. Odafordult hozzám ésköszönt.– Ön szereti a galambokat? – kérdezte.Megvontam a vállam.– Nem különösebben – válaszoltam – de úgy látom ön szereti.Elmosolyodott.– Amikor kisgyermek voltam – mondta – a falunkban lakott egy ember, aki galambokat tenyésztett. Nagyon büszkevolt rájuk és gyakran mesélte a barátainak mennyire odavan madaraiért. De egyszer, amikor ő megmutatta agalambokat nekem és a többi gyereknek, én sehogy sem értettem, ha annyira szereti őket, akkor miért tartja őketkalitkában, ahol nem tudják kitárni a szárnyukat, és nem tudnak repülni. Meg is kérdeztem tőle, és ő azt válaszolta:– Ha nem lennének bezárva, akkor elrepülnének tőlem.De én ezt akkor sem értettem. Hogyan lehet egyszerre szeretni őket és bezárva tartani akaratuk ellenére? Az énhazámban van egy mondás: "Ha szeretsz valakit, vagy valamit, akkor engedd szabadon. Ha visszatér hozzád, akkora tiéd, ha nem, akkor soha nem is volt a tiéd."A fiatalember elővette tollát és füzetét, majd jegyzetelni kezdett, ahogy Mrs Renshow folytatta.– Nagyon furcsa érzésem volt, hogy az öreg szavaiban valami különös mondanivaló van a számomra. Nem tudommiért, hiszen az öreg nem tudhatott a problémámról. De elbeszélése felkavart, mert túlságosan hasonlított arra, amivelem történt. Mindenáron azt akartam, hogy szerelmem térjen vissza hozzám. Mindig úgy gondoltam, hogy mindenrendben lenne, ha ő velem maradna. Visszatekintve a történtekre, azt hiszem, hogy egyszerűen nem akartam egyedüllenni. Dehát, ez nem szerelem, ugye? Ez csupán félelem az egyedülléttől.Az öreg elfordult tőlem és tovább etette a galambokat. Néhány perc múlva, átgondolva szavait, azt mondtam neki,hogy nem könnyű elengedni, akit szeretünk. Bólintott.– De – mondta – ha nem tudja elengedni, akkor nem is szereti őt. Kicsit elbeszélgettünk erről, és akkor említette azIgaz Szeretet titkait. Ez túlságosan hihetetlenül hangzott a számomra. Mindig úgy gondoltam, hogy a szerelem vagymeg van írva az életben, vagy nincs.Hihetetlenül hangzott számomra, hogy a szeretetre és a szerelmes kapcsolatokra bárminemű hatással lehetünk. Nemhittem el, hogy lehetséges valami módon hatni arra, hogy lesz-e az életünkben szerelem, vagy nem. Csak későbbértettem meg, hogy mi magunk írjuk életünk könyvét. A sorsunkat nem annyira a csillagok, hanem gondolataink,döntéseink, cselekedeteink befolyásolják.Például, én mindig úgy képzeltem, hogy akkor ismerem meg a szeretet örömét, amikor szeretettel teli kapcsolatottalálok. De úgy tűnik, én a gombhoz varrtam a kabátot: éppen akkor, amikor a szeretet örömét átérezzük, akkorhozunk létre igazi szeretettel teli kapcsolatot.– Mielőtt az öreg elment, egy papírdarabot adott át nekem… – folytatta Mrs. Renshow.– Amelyen egy tíz névből és telefonszámból álló lista volt? – szakította félbe önkéntelenül a fiatalember.Mrs. Renshow elmosolyodott. 28
  • 29. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Persze. Sorban találkoztam mindenkivel a listáról, és egyre többet tudtam meg az Igaz Szeretet titkairól. Ésbármilyen hihetetlen, tényleg segítettek rajtam.– Miben segítettek? – kérdezte a fiatalember.– Talán magában abban, hogy megértettem, változtatni tudok a dolgokon, hogy nem áldozat vagyok, saját sorsom éntudom irányítani. Ez a tudat nekem rengeteget segített. Valamennyi titok hasznos volt számomra valamilyen módon,de leginkább, különösen életemnek abban az időszakában, a "Szabadnak hagyni" elv ereje segített.Nem lehet rákényszeríteni valakit, hogy szeressen bennünket. Szabadjára kell engednünk azokat az embereket,akiket szeretünk, különben nem vagyunk jobbak annál a galambásznál. Ha szeretünk valakit, akkor meg kellengedni neki, hogy szabad legyen. Engedni, hogy szabadon hozzon döntéseket, szabadon éljen, ahogy ő akar, ésnem úgy, ahogy mi akarjuk.Nem mindig könnyű elengedni azt, akit szeretünk, de más út nincs. Ha nem teszed meg ezt, akkor elkeseredetté,haragossá és lehangolttá válsz. De nem csak arról beszélek, hogy el kell engedni valakit, amikor egy kapcsolat végetér. Szabadon kell engedni, szabadnak kell hagyni társunkat akkor is, amikor benne vagyunk egy kapcsolatban.– Mit ért ezen? – kérdezte a fiatalember. – Ha élő a kapcsolat, akkor miért kellene szabadon engedni a másikembert?– Azért, mert mindannyiunknak szüksége van mozgástérre. Az embereknek szabadnak kell érezniük magukat egykapcsolaton belül, másként csapdában érzik magukat. Ha tényleg szeretsz valakit, akkor tisztelni kell az őelképzeléseit és igényeit.Ha foggal-körömmel ragaszkodunk valakihez, akkor lélektanilag megfojthatjuk a másikat. Ezt általábanféltékenységből, önbizalomhiányból, vagy félelemből tesszük és nem szeretetből.– Tehát a "szabadon engedni" szavak alatt azt érti, hogy "szabadságot adni az embernek"? – kérdezte a fiatalember.– Igen, de ez még nem minden. Nem csak a fizikai kötöttségektől kell megszabadulni; mindentől meg kellszabadulni, ami a szeretetet zavarhatja.– Például? – kérdezte a fiatalember.– Például meg kell szabadulni az emberek feletti bíráskodástól, előítéleteinktől.– Nem vagyok benne biztos, hogy értem – mondta a fiatalember, felemelve tekintetét a jegyzetelésből.– Ha önnek előítélete van egy emberrel, vagy egy embercsoporttal szemben, akkor ez akaratlanul is kihatással van avelük való viszonyára. Aligha viszonyulhatunk szeretettel egy másik ember iránt, ha fenntartjuk ezeket azelőítéleteket. Előítélettel viseltetni valaki iránt annyit tesz, hogy úgy bíráskodunk valaki felett, hogy nem isismerjük. Mindenesetre az előítéletek többnyire helytelenek, és nevetséges általánosítások az emberek valamilyenkategóriájáról. Hihetetlen, mennyi előítélet van az emberekben.– Például?…– Például: "minden néger bűnöző", vagy " minden ír buta", vagy minden nő rossz sofőr", vagy "minden zsidózsugori", vagy "minden nem-zsidó antiszemita". Ez mind zagyvaság. És ez zavarja, hogy szeretettel viszonyuljunk amásik emberhez.Ezen kívül meg kell szabadulnunk az egónktól. Kevesen értik, hogy az egó - az egyik legnagyobb akadálya az IgazSzeretetnek.– Pontosan miben? – kérdezte a fiatalember.– Nézzen körül! Hány ismerőse vitázik élénken csip-csup ügyek miatt? Még akkor is, ha a vitájuk tárgya teljesenjelentéktelen, ők akkor is utolsó csepp vérükig folytatják a vitát, gyakran megfeledkezve arról, hogy miről is vanszó. Fontosabb nekik bebizonyítaniuk a maguk igazát, még olyan áron is, hogy tönkreteszik viszonyukat a másikemberrel.– De néha azért helyre kell igazítani az embereket, egyetért velem? – mondta a fiatalember – Ha valakinek nincsigaza, akkor ezt meg kell neki mondani.– Nem azt mondom, hogy néha nincs szükség kimondani, amit gondolunk, – válaszolt Mrs. Renshow – különösenakkor, ha az fontos a számodra, de ha nincs jelentősége, hogy kinek van igaza, akkor minek pocsékolni az időt ésenergiát a vitatkozásra? Mi lehet az eredménye egy ilyen vitának, azon kívül, hogy bebizonyítjuk az igazunkat,illetve azt, hogy a másiknak nincs igaza? Meg kell kérdezni magunktól, van-e valóban jelentősége annak, amiről amásik ember meg van győződve? És ér-e annyit a saját igazunk bebizonyítása, hogy tönkretegyük a viszonyunkat?Ha ezekre a kérdésekre "nem" a válasz, akkor miért vesztegessük az erőnket a vitára?A fiatalember logikusnak tartotta ezt a gondolatmenetet. Ez nagyon egyszerű. Lehajtotta fejét, emlékezett, hányszorveszekedett barátaival és ismerőseivel mindenféle apróság miatt. 29
  • 30. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Van egy mondás. – folytatta Mrs. Renshow – Az életben néha választanod kell, mit akarsz: szeressenek, vagyhogy bebizonyítsd az igazad. Erőfeszítéseidet fordíthatod arra, hogy győzedelmeskedj egy vitában, vagy arra, hogyelérd, hogy szeressenek. Ha fontosabb számodra a szeretet, akkor nem kell bebizonyítani, hogy valamilyenapróságban nem a másiknak van igaza, hanem neked. Ezt el kell felejteni.Ne feledje, ahhoz, hogy a szeretet létezzen, meg kell szabadulni mindentől, ami akadályozza a szeretetet. Az egó -csak az egyik hátráltató tényező. Úgy gondolom, hogy mindennél fontosabb megszabadulni a haragtól, asértődöttségtől és az elkeseredettségtől.– De hogyan szabadulhatunk meg a haragtól és a sértődöttségtől? – kérdezte a fiatalember.– A válasz egy szó: "Megbocsátás". Ha Igazi Szeretetet akarsz, tudnod kell megbocsátani.– Nem jobb a számlát kiegyenlíteni, és revansot venni, vagy bosszút állni? Szemet szemért, fogat fogért.– Ha mindnyájan ezt a filozófiát követnénk, akkor a világ tele lenne fogatlan, vak emberekkel. A sértődöttségszellemileg tönkretesz, míg a megbocsátás felszabadítja lelkünkben a helyet a szeretet számára.A Földön senki sem állítja magáról, hogy ő tökéletes, de ha megtanulunk megbocsátani, akkor tökéleteskapcsolatokat lehet felépíteni. Mindannyian követünk el hibákat. Ha azt akarod, hogy neked másokmegbocsássanak, akkor készen kell lenned arra, hogy Te is megbocsátasz másoknak. Még a legelvetemültebbbűnöző is ártatlan gyermekként kezdte az életét. Ki mondhatja közülünk azt, hogy ha ő ugyanúgy nevelkedett volna,mint az az ember, akkor jobb lett volna nála?Természetesen szabadságot adni, ez csak az egyik titok a tíz közül, amelyek valamennyien fontosak, de afelszabadítás ereje segít szeretettel viszonyulni az emberekhez, akkor, amikor arra a legnagyobb szükség van.– De ön bizonyára nem akarja azt mondani, hogy az embereknek igyekezniük kell elfojtani haragjukat ésfélelmeiket?– Persze, hogy nem. – mondta Mrs. Renshow. – A harag, a félelem, a sértődöttség - ez mind természetes emberiérzelem, melyeknek megvan a maguk szerepe az életben. Én csupán arról beszélek, hogy ha szeretetet akarsz, akkorkészen kell állnod megszabadulni a negatív érzelmektől. Ha magunkba fojtjuk őket, akkor mintegy érzelmi börtönthozunk létre, amely zavarja a szeretetet.A szabadság ereje nem egyszerűen segített nekem legyőzni a szétszakadt kapcsolat miatti lelki fájdalmat abban azidőben, hanem később is sok nehéz szituációban segítségemre volt. Emlékszem arra a napra, amikor édesapámmeghalt a kórházban. Rákos volt, és az utolsó időben nagyon erős fájdalmai voltak. Ez volt életem leggyászosabbnapja. Kétségbeesetten akartam, hogy apám éljen, de ugyanannyira akartam, hogy ne szenvedjen. A szívembenéreztem, hogy néha a szeretet azt jelenti, hogy "elengedni".A találkozó után, este a fiatalember leült és újra elolvasta jegyzeteit. Előtörtek belőle az emlékek: szülei válása,amikor ő még csak hat éves volt, az utóbbi években kudarccal végződött partnerkapcsolatai. Az öreg kínaival valótalálkozója után a fiatalember tudatára ébredt, hogy ő legalább annyira fél az egyedülléttől, mint attól, hogy magátteljesen egy másik emberhez fűződő viszonynak szentelje. Nem tud tovább így élni, a múlt fájdalmait magábanhordozva. Eljött az ideje, hogy megszabaduljon ettől a fájdalomtól és félelemtől, és itt az ideje, tiszta lappal, új életetkezdeni. De hogyan? Újra megnézte a feljegyzéseit, melyeket Dr. Puchiaval való találkozása során készített, ésmegtalálta a módját, hogyan szabadulhat meg a múltban eredő, tudatalattijában rögződött negatívmeggyőződésektől. És akkor, csodálatosképp hirtelen eszébe jutott egy megerősítés: "Ma megszabadulok mindenfélelmemtől, a múltnak nincs hatalma felettem - ma van az új élet kezdete."Leírta ezt a mondatot a feljegyzések végére, amelyeket Mrs. Renshowval való találkozása során készített, ésismételten átolvasta őket.Az igaz szeretet hatodik titka - a "szabadnak hagyni" elv ereje.Ha szeretsz valakit, engedd szabadon. Ha visszatér hozzád, akkor ő a tiéd, ha nem, akkor soha nem is volt a tiéd.Még az igazi szeretetteljes kapcsolatban is szükségük van az embereknek mozgástérre.Ha meg akarsz tanulni szeretni, akkor először meg kell tanulni megbocsátani és megszabadulni a múltbélisérelmektől és fájdalmaktól.A szeretet azt jelenti - megszabadulni a félelmektől, előítéletektől, egótól, és fenntartásoktól. "Ma megszabadulok minden félelmemtől, a múltnak nincs hatalma felettem - ma van az új élet kezdete." 30
  • 31. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA hetedik titokA SZAVAK EREJEA legtöbb ember egyik legnagyobb problémája nem az, hogy nem képes szeretni, hanem az, hogy nem tudjakifejezni és átadni érzéseit. Ahhoz, hogy átérezzük a szeretetet, és szeretettel teli kapcsolatokat hozzunk létre,képesnek kell lenni érzelmeink kifejezésére. Nekem nyilvánvalóan ez volt a legnagyobb problémám. Ezért lehetettszámomra az Igaz Szeretet titkai közül az egyik legnagyobb titok a szavak ereje. A fiatalember a listára hetediknek felírt személlyel szemben ült, akit Chris Palmernak hívtak. Mr. Palmer taxiskéntdolgozott - alacsony, vékony testalkatú férfi. Ezüstös ősz haja volt és világoskék szeme - ránézésre úgy ötveneséveiben járhatott.Dél körül járt az idő. A két férfi egy padon ült a taxis stand mellett és szendvicset evett.– Az a furcsa, hogy én nem is tudtam arról, hogy lenne ilyen problémám, amíg nem találkoztam az öreg kínaival –mondta Mr. Palmer. – Késő éjjelre járt, éppen hazafelé tartottam, amikor leintett. Megkérdezte, hogy el tudom-evinni a pályaudvarra, a 11:20-as New York-i vonatot szerette volna elérni. Nem esett teljesen útba, de azértbeleegyeztem, hogy elvigyem.Beszélgetni kezdtünk. Nem valami konkrét dologról, hanem csak úgy, általánosságokról - a hírekről, időjárásról,sportról. De aztán észrevétlenül áttértünk az emberek közötti kapcsolatokra és a szeretetre, szerelemre. Mondtamneki, hogy nem szeretnék erről beszélgetni - az asszonnyal nehéz időket éltünk akkoriban és gondolni sem akartamerre a témára. És akkor mondta a következőt, ami nagyon hosszú időre emlékezetes maradt.– Az egyik legelterjedtebb betegség, amitől az emberek szenvednek: képtelenek egymással kapcsolatot tartani.Csak természetes, hogy megkértem rá, magyarázza el mit ért ez alatt. Akkor odafordult hozzám és azt mondta:– Ismerek egy embert, aki nem is emlékszik, mikor mondta utoljára a feleségének, hogy szereti. Sőt, arra sememlékszik, hogy mikor köszönt meg valamit a nejének. Ez az ember erősnek képzeli magát, pedig arra sincsbátorsága, hogy megmondja a feleségének, hogy szereti őt. El tudja ezt képzelni?Pontosan el tudtam képzelni ezt az embert, mert az öreg leírása egy az egyben illet rám.– Biztos vagyok benne, hogy ennek az embernek a felesége tudja, hogy a férje szereti, – mondtam.– Lehet, hogy tudja. De lehet, hogy nem – mondta az öreg. – Lehet, hogy néha talán emlékeztetni kellene rá. Magael sem hiszi, mennyire fontos azt hallani valakitől, hogy "köszönöm", vagy az, hogy valaki azt mondja neked, hogyszeret téged. Ez az emberi természet része. Mindegyikünknek fontos érezni, hogy értékelik.Mondtam neki, hogy én soha nem gondoltam erre. Rám nézett és azt válaszolta:– Ez az Igaz Szeretet egyik titka… a szavak ereje.Szerettem volna, ha ezt megmagyarázza, de éppen megérkeztünk az állomásra. Az öreg kiszállt, hozzám fordult ésazt mondta:– Köszönöm, hogy elhozott. Maga kiválóan vezet. Nagyon jó egy ilyen sofőrrel utazni.Meghökkentem. Mióta csak vezetek – pedig már jó pár éve, hogy elkezdtem –, még soha, senki nem köszönte megilyen szívből jövően, és nem dicsérték meg így a munkámat. Fizetett és hozzátette: "Mégegyszer köszönöm!"Amikor megolvastam a pénzt észrevettem, hogy kétszer annyit adott. Utána kiáltottam, hogy többet adott.Visszafordult, elmosolyodott és azt mondta: "Ugyan, dehogyis", majd megfordult és továbbment.Akkor megnéztem a pénzt és észrevettem egy papírlapot, a tetején a következő felirattal: "Az Igaz Szeretet Titkai",alatta egy lista tíz névvel és tíz telefonszámmal. Kiugrottam a kocsiból és az öreg után futottam, arra gondoltam,hogy ez a papír bizonyára fontos lehet a számára. A pályaudvar épületében rögtön az információhoz mentem, hogymegkérdezzem, melyik vágányról indul a 11:20-as New York-i vonat. Reméltem, hogy még időben megtalálom azöreget, és vissza tudom adni neki a feljegyzést. Az információban alaposan megnézték a menetrendet, és aztmondták, bizonyára tévedek, mert nincs 11:20-as New York-i járat! "Tulajdonképpen – mondták az információban –a következő vonat New Yorkba csak holnap reggel indul".A következő napon felhívtam mindenkit, aki a listán szerepelt, és meglepetéssel tapasztaltam, hogy valamennyienismerik az öreg kínait és ismerik az Igaz Szeretet titkait. A következő hetekben sorban találkoztam ezekkel azemberekkel, hogy többet megtudjak ezekről a titkokról. Eléggé szkeptikusan viszonyultam az egészhez, de ezek atitkok tényleg segítettek. Sok dolgot fordítottak a jó irányba, különösen a Szavak Ereje. 31
  • 32. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaTudja-e például, hogy ha megkérdeznek olyan embereket, akiknek problémái vannak a párkapcsolatukban arról,hogy mi az oka a vitáknak, mindannyian ugyanazt válaszolják: nem tudunk egymással beszélni. És ez igaz; nembeszélünk egymásnak az érzéseinkről, nem hallgatjuk meg, amit mások szeretnének nekünk elmondani. Sokan méga közös étkezéseknél sem beszélnek egymással, hanem e helyett a televízió előtt esznek. Ha ez napról-napra ígymegy, akkor valójában felhagyunk a tényleges kommunikációval és ennek eredményeként abbahagyjuk igazánszeretni a másikat.A fiatalember feljegyzett valamit a füzetébe, Mr. Palmer pedig folytatta:– Ahhoz, hogy megtanuljunk szeretni, először meg kell tanulnunk érintkezni az emberekkel. Nekem mindigproblémáim voltak ezen a téren. A gondjaimat megtartottam magamnak, ritkán osztottam meg érzéseimet másokkal.A következő napon, ahogy az öreg kínaival találkoztam, elhatároztam, hogy megmondom a feleségemnek, hogyszeretem őt. Nem is emlékeztem rá, mikor mondtam ezt neki utoljára. Többször is megpróbáltam kimondani, devalahogy egy szó sem jött ki a számon. Végül aztán vettem egy nagy levegőt és kipréseltem magamból: "Szeretlek".A feleségem úgy nézett rám, mint aki sokkot kapott. Annyira elképedt, hogy megkért ismételjem meg, amitmondtam. Másodjára már könnyebb volt. Szemeiben könnyek jelentek meg, átölelt és azt mondta: "Én is szeretlekTéged".Ez annyira jól esett, hogy bár késő este volt, felhívtam a fiamat, aki kollégiumban lakott egy másik városban, csakazért, hogy megmondjam neki: szeretem. Nem emlékszem, hogy mondtam volna neki ezt a szót, mióta felnőtt.Felvette a telefont és akkor így szóltam: "Simon, csak azért hívtalak, hogy megmondjam neked, szeretlek téged.Úgy gondoltam, itt az ideje, hogy ezt megmondjam neked." A vonal másik végén csend lett, majd néhány pillanatmúlva a fiam azt mondta: "Papa, te bepiáltál?" Tudod mennyi az idő?" Elfelejtettem, hogy náluk két órával előbbrejár az idő. Azt mondtam: "Ne haragudj, hogy felébresztettelek, fiam. Teljesen józan vagyok, csak szerettem volnaelmondani neked, hogy szeretlek." Akkor azt mondta: "Tudom, hogy szeretsz, papa, de azért jó ezt hallani.Különben én is szeretlek Téged. Most már alhatok?"Van, aki azt mondaná, hogy nevetséges azt hinni, hogy ez a szó olyan sokat változtathat. De ezek az embereknyilvánvalóan nem is próbálták még ezt mondani.A fiatalember mélyet sóhajtott. Ő is egyike volt ezeknek az embereknek. Ő nem tudta ezt mondani még az anyjánaksem, és persze sosem mondta a barátainak.– Ha nem tudunk kommunikálni és nem tudjuk érzéseinket kifejezni, – folytatta Mr. Palmer – akkor nem tudunkszeretet adni és kapni sem. Minél többet gondolkodtam ezen, annál inkább megértettem, hogy ez mennyire fontos.Megfigyeltem saját viselkedésemet és azt vettem észre, nemcsak hogy soha senkinek nem mondtam, hogy szeretem,de még csak meg sem dicsértem másokat és nem mondtam az embereknek, hogy értékelem őket valamiért. Afeleségem több mint húsz éve mos, főz, vasal rám, és én egyszer sem mondtam neki, hogy köszönöm.És tudja milyen meglepő dolog történt? Ahogy elkezdtem kifejezni érzéseimet és tudtára adtam a feleségemnek és akörülöttem lévő embereknek, hogy mennyire értékelem őket és mennyire érdekel, mi van velük, megváltozott ahozzám való viszonyuk. Egyre gyakrabban kezdték nekem mondani, hogy mennyire szeretnek és értékelnek engem,és egycsapásra minden kapcsolatom megváltozott. Mindez azért, mert én elkezdtem becsületesen és nyíltan beszélnivelük.– Azt mondja, hogy sohasem osztotta meg gondolatait másokkal? – kérdezte a fiatalember – Ez annyira fontos?– Igen. Örülök, hogy emlékeztetett erre. Szeretni - tehát osztozni és kommunikálni. De ez nem korlátozódik arra,hogy mit érez a másik emberrel kapcsolatban. Ez vonatkozik az álmaira, félelmeire, és általában a problémáira. Hamagába zárja érzéseit, nem elég, hogy zárkózottá és lehangolttá válik, de ezzel nem ad esélyt a közelállóknak arra,hogy felajánlják segítségüket, szimpátiájukat, vagy támogatásukat. A fiatalember emlékezett az öreg kínai szavaira:"Minden probléma magával hoz egy még nagyobb ajándékot, amely gazdagíthatja életünket." Mrs. Williamsugyanerről beszélt. Lehet, hogy ebben tényleg van valami igazság – gondolta.– Egy cseppet sem kételkedem, – folytatta Mr. Palmer – hogy kapcsolataink javításához és ahhoz, hogy érezzük aszeretetet, az embereknek meg kell tanulniuk kommunikálni egymással. Az embereknek tudniuk kell, hogy értékelikőket, hogy érezzék, szeretik őket. Az én legnagyobb felfedezésem az, hogy a szeretet nem valami állandó dolog. Azemberek gyakran feltételezik, hogy ha szeretsz valakit, akkor minden rendben, előtted az élet, csupa boldogság,életed végéig. De valójában a szeretet nem mozdulatlan, hanem olyan, mint egy növény, amely vagy növekszik ésvirágzik, vagy hervad és elpusztul. Minden attól függ, mit csinálunk vele, hogyan gondozzuk. A szó olyan itt, mint avíz; nélküle a növény nem tud élni. 32
  • 33. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA fiatalember elfordította tekintetét. Azokra az esetekre emlékezett, amikor túlságosan félt megmondani azembereknek, akiket szeret, hogy mennyire szívén viseli sorsukat.– Értem miről beszél – mondta a fiatalember Mr. Palmerhez fordulva – De hogy lehet megtanulni társalogni, ha errekorábban nem igazán voltál képes.– Én magam sem voltam igazán jó beszélőtehetséggel megáldva, ezért bírt olyan nagy jelentőséggel és segítettszámomra, amikor megtanultam élni a szavak erejével – mondta Mr. Palmer. – Higgye el nekem, mindenki képesmegtanulni beszélgetni. Csak le kell győzni gátlásainkat. Egyesek vagy attól félnek, hogy szavaik bután hangzanak,vagy attól, hogy a másik ember elutasítja őket. Az egyik legjobb tanács, amit kaptam, hogy mindig jusson eszembefeltenni a kérdést: "Ha megtudnád, hogy hamarosan meghalsz és lehetőséged lenne felhívni azokat, akiket szeretnél,kit hívnál fel, mit mondanál… és mire vársz? Miért nem teszed meg ezt most?"Mindig emlékezzen arra, hogy minden alkalommal, amikor valakivel találkozik, azt lehet, hogy utoljára látja. Ezértmondja meg neki, amit akar, amíg nem késő. Az életben az egyik legkeservesebb érzés - amikor azt sajnáljuk, hogynem mondtuk meg halála előtt egy szeretett személynek, hogy hogyan viszonyulunk hozzá és mennyire fontos aszámunkra.És azért is szükség van a beszélgetésre, hogy elkerüljük a problémákat, amelyek felhalmozódnak egy kapcsolatban.Valójában a legtöbb probléma arra az okra vezethető vissza, hogy az egyik, vagy mindkét partner nem tudjagondolatait és érzéseit átadni a másiknak. Ennek eredményeként harag és sértődöttség gyülemlik fel az emberben,ami végül ahhoz vezet, hogy valamelyikükből kitörnek az indulatok. Ha megtanulunk egymással kommunikálni, azapróbb nézeteltérésekkel és gondokkal meg lehet birkózni, és meg lehet őket oldani, addig, amíg azok viszonylagjelentéktelenek. Ez azt jelenti, hogy meg kell tanulnunk kifejezni gondolatainkat és érzelmeinket azok felé, akiketszeretünk és meg kell tudnunk hallgatni azt, amit mások mondanak érzéseikről. Az emberek hallják, mit mond amásik, de gyakran nem hallgatják meg, mit mondanak nekik valójában.És persze ha nem fejezzük ki érzéseinket – magyarázta Mr. Palmer –, akkor kapcsolatot sem tudunk kialakítani.Azaz nehéz úgy találkozni egy lánnyal, ha meg sem hívjuk, igaz?A fiatalember bólintott és ismét elfordított a tekintetét. Hány lehetőséget elszalasztott, félve érzelmeit kifejezni.– Minden rendben van? – kérdezte Mr. Palmer néhány pillanat szünet után, amikor a fiatalember mozdulatlanul,üveges szemekkel nézte az utca másik oldalát.– Persze, jól vagyok. Csak elgondolkodtam – válaszolt a fiatalember, és tekintetét újra Mr. Palmer felé fordította.– Tudja, – mondta Mr. Palmer – amikor kommunikálni tanulunk, nyíltan és becsületesen megosztjuk érzéseinket ésélményeinket, az élet megváltozik. Ez hasonlít annak az embernek a történetére, aki eltévedt az erdőben.– Elmondaná, miről szól ez a történet? – kérte a fiatalember.– Egyszer egy ember eltévedt az erdőben és bár sok ösvénnyel megpróbálkozott, abban reménykedve mindenalkalommal, hogy azon az ösvényen kijut az erdőből, valamennyi ösvény visszavitte ugyanoda, ahonnan elindult.Még maradt néhány ösvény, melyeket még nem próbált végigjárni. Emberünk éhesen és fáradtan lerogyott, hogyátgondolja, melyik ösvényt válassza. Ahogy így elmélkedett döntése előtt, látja ám, ahogy egy másik vándorközeledik felé. Odakiáltott neki: "Tudna nekem segíteni? Eltévedtem." A másik sóhajtott egyet megkönnyebbülten:"Én is eltévedtem." Amikor elmesélték egymásnak, hogy mi történt velük, világossá vált számukra, hogy márnagyon sok ösvényt megjártak. Tudtak egymásnak segíteni abban, hogy elkerüljék a tévutakat, amelyen kettejükközül valaki egyszer már végigjárt. Hamarosan már nevettek korábbi balszerencséjükön és feledve a fáradtságot éséhséget együtt indultak kifelé az erdőből.Az élet hasonlatos az erdőhöz; néha összezavarodunk és nem tudjuk mitévők legyünk. De ha megosztjukélményeinket és tapasztalatainkat, utunk már nem is tűnik olyan rossznak, és néha rátalálunk a jobb ösvényekre ésjobb utakra. 33
  • 34. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA fiatalember ezen az estén is átolvasta aznap készített jegyzeteit:Az igaz szeretet hetedik titka - a szavak ereje.Amikor tanulunk nyíltan és becsületesen kommunikálni, az élet megváltozik.Szeretni valakit, ez azt jelenti, hogy ápoljuk a vele való kapcsolatunkat.Adjuk tudtára az embereknek, akiket szeretünk, hogy szeretjük és értékeljük őket. Soha se féljünk kimondani avarázsszót: "Szeretlek".Ne hagyjuk ki az alkalmat, ha valakit megdicsérhetünk.Mindig fejezzük ki a szeretetünket annak, akit szeretünk - lehet, hogy utoljára látjuk őt.Ha megtudnád, hogy hamarosan meghalsz és lehetőséged lenne felhívni azokat, akiket szeretnél, - kit hívnál fel, mitmondanál… és miért nem teszed meg ezt most? 34
  • 35. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA nyolcadik titokAZ ELKÖTELEZETTSÉG EREJEA következő napra volt megbeszélve a fiatalember nyolcadik találkozója a listán szereplő emberek közül. StanleyConran egy nagy iskola igazgatója volt. Az iskola a város egyik régi peremkerületében működött, ahol a bűnözés ésmunkanélküliségi mutatók kirívóan magasak. Az épületeket ebben a kerületben elhanyagolták, az üzletek ablakibedeszkázva, a járdán a szemét halmokban állt. Rögtön látszott, hogy ez nem az a környék, ahol a fiatalemberszívesen lakott, vagy dolgozott volna. De amikor az iskolához ért és belépett az iskola kapuján, úgy tűnt, hogy egymás világba érkezett. Tiszta közlekedő utak, az utak mellett gondosan nyírt pázsit és pompázó virágágyak, szögesellentétben a környezet általánosan lerobbant állapotával.Amikor a fiatalember megérkezett, bevezették az igazgató szobájába. Mr. Conran magas, egyenes testtartású férfivolt. Vastag szemüvegkeretet hordott, emiatt szemei arcához képest aprócskának tűntek. Mr. Conran felálltszékéből, és melegen köszöntötte a fiatalembert.– Könnyen idetalált? – kérdezte.– Minden különösebb probléma nélkül – válaszolta a fiatalember.– Foglaljon helyet, kérem, – mondta Mr. Conran – és mondja el, legyen szíves, hogy mikor találkozott az öregkínaival?– Néhány hete történt. – válaszolta a fiatalember – Tudja ki ő?– Tulajdonképpen nem ismerem, nem tudom, ki ő és honnan jött. Csak azt tudom, ha ő nem lenne, akkor én ma nemlennék itt.– Miért? – kérdezte a fiatalember, aki szeretett volna megtudni valami újat.– Körülbelül húsz évvel ezelőtt találkoztam az öreggel. – kezdte Mr. Conran. – Ez éppen karácsony előtt történt.Egyedül ücsörögtem a munkahelyemen és egy üveg bornak jártam a vége felé, amikor valahonnan hirtelenmellettem termett az öreg kínai. Megkínáltam egy pohár borral, de udvariasan elhárította. Beszélgetni kezdtünk és bizony kis idő múlva már kiöntöttem neki a lelkem. Életem zsákutcába jutott. Annakellenére, hogy már harminc felett voltam, én még mindig csak haladtam az árral, egyik munkahelyről a másikra,egyik kapcsolatból a másikba. Ekkor hívta fel az öreg figyelmemet az Igaz Szeretet titkaira. Akkor nekem úgy tűnt,hogy ez csak egy vicc, másnap már csak homályosan emlékeztem az egész beszélgetésre. Egy időre azt hittem, hogyaz öreget csak álmodtam, de amikor kiürítettem annak az öltönyömnek zsebeit, amelyik aznap este rajtam volt, azsebben találtam egy papírdarabot tíz névvel és telefonszámmal.A fiatalember elmosolyodott. Innen már ismerős a történet.– Mondanom sem kell, hogy a kíváncsiság felülkerekedett bennem. Többet akartam tudni a titokzatos kínairól, ezérttalálkoztam a listán lévő emberekkel, és ők megismertették velem az Igaz Szeretet titkait. Visszatekintve az elteltévekre, látom, hogy ezek a titkok hogyan befolyásolták életemet. Teljesen megváltoztatták az életfelfogásomat éséletmódomat. Teljesen más fényben láttam magamat és a többi embert. A piszkos szürkéből mintha színessé ésfényesebbé alakult volna át a világ.Mr. Conran belefogott elmesélni történetét, és a fiatalember jegyzetelni kezdett.– Az a titok, ami akkor nekem a leginkább segített – mondta Mr. Conran –, az elkötelezettség ereje volt. Az emberekgyakran hiszik, hogy a szeretet és a szerelem egyszerűen romantika és gyengéd érzelmek. De ennél sokkal többrőlvan szó. A szeretet elkötelezettség.– El tudná ezt magyarázni részletesebben? – kérte a fiatalember.– Tudja, ez valójában nagyon egyszerű. Ha tényleg igaz szeretetet szeretne, ha valóban szeretni akar és azt szeretné,ha önt is szeretnék, ha igazán szeretne hosszantartó, szeretettel teli kapcsolatot, akkor ragaszkodnia kell ahhoz, hogymásokhoz szeretettel viszonyul. Kiderült, hogy az egyik ok, ami miatt nem sikerült kialakítanom hosszú távúkapcsolatokat, az egyszerűen az volt, hogy féltem elkötelezni magam.– Miért, mi volt ennek az oka? – kérdezte a fiatalember.– Egy szóval tudok válaszolni. Félelem.Ezt a szót a fiatalember többször is hallotta az utóbbi hetekben. Eszébe jutottak az öreg kínai szavai: "A félelem aszeretet legnagyobb akadálya" és lám, az Igaz Szeretet titkainak többsége a félelem legyőzésével áll kapcsolatban.– Ennek gyökerei bizonyára gyermekkoromban erednek. – magyarázta Mr. Conran – Csak tíz éves voltam, amikorszüleim elváltak, láttam és éreztem az elszakadás fájdalmát. Nem ismerhettem meg, mit jelent a biztos otthon, mit 35
  • 36. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titkajelent a nyugodt családi élet. Úgy gondolom, ez nagy szerepet játszott problémám kialakulásában. Nem tudtam nekiszentelni magam teljes egészében semminek - legyen az munka, vagy emberi kapcsolat. Nem tudtam, hogy amígnem szenteled magad teljes egészében oda egy kapcsolatnak, addig nem tudsz kialakítani hosszantartó, igaziszeretettel teli viszonyt. Ha tényleg szeretsz valakit, akkor elkötelezett vagy felé és a vele való kapcsolatnak.Megteszel mindent, ami lehetséges, mindig készen állsz segíteni ennek az embernek és mindennél fontosabbszámodra ez az ember. Meggyőződésem, hogy ha el akarunk érni valamit az életben, –folytatta Mr. Conran – éskülönösen a szeretetben, akkor igyekeznünk kell legyőzni a félelmeinket és kétségeinket, és készen kell állnimindent alávetni azoknak az embereknek, illetve azoknak a dolgoknak az érdekében, akik és amelyek számunkraértékesek.Tudja, hogy az odaadás hiánya mennyire elterjedt probléma? Hiszen, ha valaha átélt már elutasítást, csalódást, vagykinevették, akkor természetesen igyekszik elkerülni, hogy megismétlődjenek az ilyen esetek. Ezért azok az emberek,akik a múltban elszenvedtek ilyen fájdalmat, tudat alatt úgy döntenek, hogy nem engednek magukhoz túl közelmásik embert. Nem merik megkockáztatni, hogy egy újabb szakítás, vagy veszteség lelki sérülést okozzon. A lelkifájdalomtól való félelem nagyobb, mint a szeretet iránti vágy. Ezért életük szürke, meg vannak fosztva a szeretettől,és soha nem élik át sem a szeretett ember elvesztése miatti fájdalmat, de a szeretet örömét sem. Végezetül kiölikmagukból az érzelmeket és szívesebben élnek csendes kétségbeesésben, tudva, hogy a szerelem lehetséges, devisszatartja őket a kockázattól való félelem.– De azért valamennyire igazuk van, nem? – ellenkezett a fiatalember.– Valójában nincs igazuk. Ők hasonlatosak a gyerekhez, aki azt mondja, hogy nincs szüksége semmilyen karácsonyiajándékra, mert lehet, hogy el fogja veszíteni. Személy szerint az a véleményem, hogy a kapcsolatokban kialakulóproblémák egyik alapvető oka az, hogy az emberek nem képesek elkötelezni magukat.– Ez miért van így?– Minden kapcsolatban vannak szárnyaló időszakok és hullámvölgyek, igaz?A fiatalember helyeslően bólintott.– A kapcsolat életképessége attól függ, hogyan kezeljük ezeket az időszakokat. Ha például minden alkalommal,amikor vitatkoznak, és kettejük közül az egyik azzal fenyegetőzik, hogy megszakítja a kapcsolatot, akkor ennek akapcsolatnak előbb-utóbb vége szakad, mert nem becsülik kellőképpen. Ezek az emberek nincsenek elkötelezve aszeretet iránt, a legértékesebb dolognak, amilyük van.Ahhoz, hogy egy kapcsolat sikeres legyen, mindkét ember számára a legfontosabbnak kell lennie, mindennélfontosabbnak - fontosabb a karriernél, a pénznél, fontosabbnak, mint az autó, vagy a ruha és az ékszerek. Röviden, aszakítás, az elválás nem jöhet szóba, még lehetőségként sem. Nem fontos, hogy mennyire heves a vita - egyikük semfenyegetőzhet az elválással. Ha a szakítás lehetőségként egyáltalán szóba kerül - nem fontos mennyire távolieseményként - kellemetlenségek várnak. Ha elkötelezettek vagyunk valami iránt, mindegy mi az - munka, emberikapcsolat, de akár egy focicsapat is lehet, ez azt jelenti, hogy még akkor is, ha nehéz idők járnak, a szakítás nemlehet alternatíva. Az a probléma, hogy néha nem érezzük magunkat elkötelezve, ezért feladjuk. Minden embervágyik a szeretetre és az igazi szerelmes kapcsolatra. A kérdés az: Mennyire kötelezte el valaki magát, hogyszeressék és megtalálja azt az egyetlen különleges kapcsolatot.– Mit ért ezek alatt? – kérdezte a fiatalember feltekintve, jegyzetelés közben.– Hadd mondjam akkor így: eléggé elkötelezett-e, hogy ellenálljon az elutasítástól és sikertelenségtől valófélelemnek, és megtesz-e mindent, ami erejéből telik, hogy szeretetet hozzon létre saját életében? Mert, ha szeretetetés igazi kapcsolatokat akar az életben, csak így érheti el. Ezért, amikor döntést hoz arról, hogy megfelel-e, illik-eönhöz egy kapcsolat, akkor csak egy egyszerű kérdést kell feltennie magának: "El vagyok-e kötelezve ez iránt azember iránt és ez iránt a kapcsolat iránt?"Beláthatja, az elkötelezettség egy szükséges eleme az életnek. Hiszen egy szerető anya nem mondja gyermekének:"Ma szeretni foglak téged, de nem tudom, hogy mit fogok érezni holnap." Nem, ő mindig szereti a gyermekét, akkoris, amikor rossz, akkor is, amikor jó. A bajok csak akkor jelentkeznek, ha nem tudjuk biztosítani azelkötelezettséget. Engedje meg, hogy hozzak egy példát. Volt két ismerősöm, mindkettőnek volt felesége és kétgyermeke. Az egyik minden idejét a munkahelyén töltötte, szabadidejét pedig a golfpályán. A másik kimondottanolyan munkát keresett, amely mellett több időt tudott eltölteni gyermekeivel és a nejével. Nem kell különösebblátnoki tehetség, hogy kitaláljuk, kettejük közül ki tud kialakítani igazi szeretettel teli kapcsolatot családjában. 36
  • 37. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Tehát – mondta a fiatalember – képesnek kell lenni életed a számodra fontos dolgoknak szentelni, ha szeretetet ésbiztonságot akarsz létrehozni életedben és azoknak az embereknek az életében akiket szeretsz és akik tégedszeretnek.– Ezt én sem tudtam volna ennél jobban kifejezni! – mosolyodott el Mr. Conran – Minden arra utal, hogy aszeretetnek és a szeretettel teli kapcsolatoknak minden másnál fontosabbaknak kell lenniük számunkra. Éppen azelkötelezettség az, ami megkülönböztetni a szeretetet a jó viszonytól. Láttam egy televíziós riportot az egyikszenátorral, aki egy, a vele a II. világháborúban megtörtént esetet mesélt el. Súlyos hátsérülést szenvedett. Amikorerről az esetről beszélt, szemében könnyek gyűltek össze. "Apám – mondta – három napot vonatozott, hogyláthasson. Már nagyon idős volt, lábai fájtak a súlyos izületi gyulladástól, de ő mégis három napot utazott, pedigmajdnem végig állnia kellett, - a szenátor hangja megremegett. – Neki… neki szörnyű fájdalmai lehettek, amikorutazott, bokája feldagadt, tele lett vízhólyagokkal… de mégis eljött."Ez elkötelezettség! Ahogy szülők milliói, akik napról napra feláldozzák magukat, minden erejükből telhetőtmegtesznek gyermekeikért. Számukra gyermekeik szükségletei és érdekei fontosabbak sajátjukénál és mindenkimásénál. Az elkötelezettség - a szeretet egyik igazi próbatétele. Egyszerű igazsága abban áll, hogy ha nem vagyelkötelezve a másik embernek, akkor valójában nem szereted.– Ez érdekes megállapítás – mondta a fiatalember – Ez alól van kivétel?– Nem tudok elképzelni kivételt. Vissza kell térnem mondandóm elejére, miért lettem tanár. Már elmeséltem, hogyéletem csak haladt az árral, nem kötött semmi senkihez és semmihez. Miután találkoztam az öreg kínaival ésmegismertem az Igaz Szeretet titkait, elhatároztam, hogy valami maradandót akarok alkotni az életben, megosztaniazt a tudást, amelyet szereztem és amely segített rajtam.– Amikor elkezdtem ezt a munkát, komoly kétségeim voltak –vallotta be Mr. Conran. – Azokban az években - húszévvel ezelőtt - súlyos problémákkal küzdöttünk. Némelyik gyerek kábítószerezett, sőt árusította is drogot,mindennaposak voltak a bandák összecsapásai az iskolában és az iskolán kívül egyaránt, a gyerekek többsége aligtudott olvasni, amikor befejezte az iskolát. De éppen ezért akartam idejönni tanítani.– Miért éppen egy ilyen iskolában akart tanítani? – kérdezte a fiatalember.– Mert ez erőpróba, egy kihívás a számomra. Én nagyon szerettem volna megváltoztatni ezeknek a gyerekeknek azéletét. Olvastam egy kutatás eredményét, amelyet Baltimore egyik legszegényebb nyomornegyedében végeztek. Avárosi egyetem szociológia professzora megállapodott hallgatóival, hogy a diákok meglátogatják a kerület iskoláit éselőrejelzést adnak minden gyermek jövőjéről. Valamennyi jellemzés, kivétel nélkül, ugyanazt a következtetésttartalmazta: "Helyzete reménytelen". 25 év múlva egy másik professzor elhatározta, hogy befejezi a kísérletet éskiadta tanítványinak a feladatot, hogy járjanak utána, mi történt a gyerekekkel. Húsz gyermek az eltelt idő alattelköltözött és nem találták meg őket, de a fennmaradó 180 "gyerekből" 176 sikeres lett, jogi, orvosi, vagy egyébelismert szakmában szerzett diplomát. A professzor annyira elképedt, hogy elhatározta végére jár ennek azeredménynek. A beszélgetések során valamennyiüknek feltette ugyanazt a kérdést: " Kinek köszönheti sikerét?" Ésminden esetben ugyanazt a választ kapta: "A tanárnőmnek!".– Hihetetlen, de a tanárnő még élt, és majd kilencven éve ellenére is nagyon jól tartotta magát, és teljesen friss voltszellemileg. A professzor felkereste a tanárnőt és megkérdezte, mit tett, hogyan tanította ezeket a gyerekeket,aminek hála a 180 gyerekből 176 - mindannyian egy nyomornegyedből - ilyen sikereket értek el, életkörülményeikellenére.– Ez igazán nagyon egyszerű. – mondta az idős hölgy, vidáman nevetve. – Én szerettem ezeket a gyerekeket!– Amikor elolvastam ezt a történetet, – mondta Mr. Conran – nagyon szíven ütött és arra késztetett, hogy kövessemennek a csodálatos tanárnőnek a példáját. Tudtam, hogy az elkötelezettség erejének segítségével mindent el lehetérni. Ezért újra elkezdtem tanulni és tanár lettem, majd elmentem egy nyomornegyedbe tanítani. Kezdetben ez nemvolt egyszerű, és gyakran a határán voltam, hogy feladom, de ilyenkor emlékeztem, hogy amikor el vagy kötelezvevalaminek, akkor azt feladni nem lehet alternatíva. És most, amint látja, büszkék lehetünk erre az iskolára.Gyermekeinknek legalább az esélyt megadjuk, hogy az életben sikeresek legyenek, nem azért, mert nálunk olyankülönlegesen magas színvonalú képzést kapnak, hanem azért, mert mi törődünk velük, szeretjük őket éselkötelezettek vagyunk, hogy segítsünk nekik kiaknázni a bennük rejlő értékeket. 37
  • 38. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaEste, a találkozó után, a fiatalember átolvasta feljegyzéseit:Az igaz szeretet nyolcadik titka - az elkötelezettség ereje.Ahhoz, hogy a szeretet igaz szeretet legyen, elkötelezettnek kell lenni felé, és ennek az elkötelezettségnek tükröződniekell a gondolatokban és cselekedetekben.Az elkötelezettség - a szeretet valódi próbája.Ahhoz, hogy igazi szeretettel teli kapcsolatunk lehessen, ahhoz elkötelezettnek kell lennünk ebben a kapcsolatban.Ha elkötelezettjei vagyunk valakinek, vagy valaminek, akkor feladni - az nem lehet alternatíva.Az elkötelezettség különbözteti meg a felszínes kapcsolatot a tartós kapcsolattól. 38
  • 39. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA kilencedik titokA SZENVEDÉLY EREJEA következő napon a fiatalember a listán kilencedik ember irodájában ült. Peter Serjeantnak hívták. Mr. Serjeantegy nagy reklámcég vezetője volt. Hatalmas szobája az irodaház felső szintjének egyik sarkán helyezkedett el,gyönyörű panorámával a város dél-keleti részére.– Az Igaz Szeretet titkairól több mint tíz éve hallottam először – kezdte Mr. Serjeant. – Úgy emlékszem rá, minthategnap lett volna. Tovább maradtam benn dolgozni az irodában, este nyolc körül járhatott az idő. Éppen rendettettem az asztalomon, miközben azon gondolkodtam, hogyan mondjam meg a feleségemnek, hogy el akarok tőleválni. Már néhány hete csak ez járt a fejemben. Valaha eszeveszetten szerettük egymást. Nem tudom mikor és hol,miért, de minden rosszra fordult. Volt-e egy konkrét pillanat, amikor véget ért a szerelmünk, - egy perc, óra, vagyegy nap? Nem emlékeztem semmi biztosra. Csak azt tudtam, hogy elvesztettünk mindent, amink volt, ésfelhagytunk a kísérletezéssel, hogy valamit is tegyünk. Házasságunkban már nem volt szeretet, csak játszottunk egyszerepet. Még a hétvégéket is ritkán töltöttük együtt. Ezen az estén eldöntöttem, hogy elég volt ebből aképmutatásból. Az egyetlen megoldás a válás lehet.A következő, amire emlékszem az volt, hogy hirtelen kinyílt a szoba ajtaja és bejött a takarító, egy öreg kínai,Beethoven ötödik szimfóniáját fütyörészve.A fiatalember elmosolyodott.– Megkérdeztem, miért olyan boldog, amire azt válaszolta:"Hogyne lennék boldog, amikor szerelmes vagyok.""Szerelmes? – kérdeztem. – Hát önnél ez még nem a múlté?""A szerelemnek hála, – válaszolta – fiatalnak és életerősnek érzem magam.""Ez bizonyára csodálatos érzés" – mondtam neki."Igen – mosolygott – De biztos vagyok benne, hogy egy olyan ember, mint ön, jól tudja, mit jelent szerelmesneklenni.""Az igazat szólva, ez már régen volt." – válaszoltam."Úgy beszél, mint az egyik ismerősöm. – mondta – A barátomnak családi problémái vannak. El akarja hagyni afeleségét."Egy gombócot éreztem a torkomban, a szívem elkezdett idegesen kalapálni, és az öreg így folytatta: "Valamikornagyon szerették egymást, de az évek során elhidegültek egymástól. És tudja miért?" Megráztam a fejem. "Mertelfeledkeztek az Igaz Szeretet titkairól!"Ekkor hallottam erről először. Elmagyarázta, hogy ez tíz örökérvényű elv, melyek segítségével szeretetet és igazszeretetben bővelkedő kapcsolatokat lehet létrehozni. Nagyon szkeptikusan fogadtam az egészet. Bármilyenek isezek a titkok, nem hittem, hogy segíthetnek megváltoztatni nejemhez fűződő kapcsolatomat. Számomra úgy tűnt,hogy a mi házasságunknak régen vége, de azért meghallgattam az öreg kínait, részint tiszteletből, részbenkíváncsiságból, és el kellett ismernem, hogy sok ésszerű volt abban, amit mondott. Mielőtt az öreg elment, adott egykis papírdarabot egy listával, amin tíz név és telefonszám volt, és azt mondta, ha többet akarok tudni a szeretettitkainak erejéről, akkor találkoznom kell ezekkel az emberekkel.Zsebre tettem a listát és összeszedtem a holmimat, és éppen elindultam hazafelé, amikor ismét kinyílt a szoba ajtaja,és bejött a takarítónő. Mondtam neki, hogy a kollégája már kitakarította a szobát. És akkor a takarítónő olyatmondott, amitől borsódzni kezdett a hátam, - azt mondta, hogy neki nincs semmiféle kollégája. Ő az egyetlentakarítónő ezekben az irodákban.Rögtön telefonáltam a takarítóvállalatnak, ahol megerősítették, hogy náluk nincs ilyen ember. Rejtély. Rég volt azéletemben, ami ennyire izgalomba hozott. Annyira fúrta az oldalamat a kíváncsiság, hogy feltétlen el kellettmondanom az esetet valakinek. Még a munkahelyemről felhívtam a feleségemet, bár ritkán tettem ilyet. Először azthitte, hogy valami kellemetlenség történt, de amikor elmondtam neki, hogy mi történt, őt is legalább annyira lázbajött, mint én. Hazamentem és az utóbbi hónapokban ez volt az első este, hogy együtt ültünk a vacsoránál és igazánbeszélgettünk. Mintha együtt kerültünk volna valamilyen kaland kellős közepébe, igyekeztünk kitalálni ki lehetett azöreg kínai, és mi lehet az Igaz Szeretet titkainak a lényege.A következő hetekben találkoztunk a listán lévő emberekkel és szó szerint el voltunk ragadtatva attól, amilyen hatástezek a titkok gyakoroltak az életünkre. Sosem hittem volna, hogy ennyire egyszerű dolgok, mennyire fontosak 39
  • 40. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titkalehetnek az életben. A legkülönfélébb dolgok történtek: nem csak a mi viszonyunk javult és tért vissza a korábbiszerelem a kapcsolatunkba, hanem a rokonokkal, barátokkal és kollégákkal való viszonyunk is jobb lett. És egyszer,amikor felébredtem rádöbbentem, hogy mi történt: én ismét szerelmes voltam, és nem csak a feleségembe, - hanembeleszerettem az életbe.– Ezek a titkok tényleg ilyen eget rengetően segítettek maguknak? – kérdezte a fiatalember.– Igen. Mindegyik titok hozzátett valamit és új dimenziót nyitott az életemben, de az a titok, ami akkor nekem aleginkább segített, az a szenvedély ereje volt.– Szenvedély? – kiáltott fel meglepetten a fiatalember, jegyzetfüzetéből felnézve.– Én azt hittem, hogy a szeretet ésa szexuális vonzalom két külön dolog.– Egyetértek. – mondta Mr. Serjeant – De a szenvedély több mint a szex. A szenvedély az erős érdeklődés éslelkesedés. Ha szenvedélyesen szeret valakit, sőt akkor is, ha nem személyről van szó, - akkor őszintén gondoskodikróla, állandóan az ő jólétét tartja szem előtt. Hát ezért van az, ha elveszítjük a szenvedélyt valaki, vagy valami iránt,akkor elveszítjük a szeretet érzését. Hiszen, ha elveszíted az érdeklődést és a lelkesedést valaki iránt, akkor nehézlesz szeretni azt az embert.– Igen, valóban nehéz – mondta a fiatalember.– Az igazi szerelmes kapcsolathoz szenvedély kell – magyarázta Mr. Serjeant. – Ezért kezdődik a legtöbb kapcsolatolyan jól. Kezdetben a két ember általában szenvedélyesen szereti egymást. Általában mindketten izgatottsággal,örömmel és lelkesedéssel viszonyulnak a másikhoz. A probléma az, hogy tisztán a szexuális szenvedély nem tartsokáig. Unalmassá és érdektelenné válik a kapcsolat.A szenvedély - az a mágikus szikra, amely lángra lobbantja és táplálja a szerelmet. Ha ez a szikrázás abbamarad, akapcsolat lassan elpusztul. Nem rögtön, de egy idő után ez okvetlenül bekövetkezik. A kapcsolatok a szerelemmelkezdődnek, és minden csodálatosan megy, aztán egyszer arra ébredsz, hogy a szenvedély elmúlt - és már nemszeretsz.Pontosan ezt történt a feleségemmel és velem - az összes szenvedély, varázslat és romantika eltűnt.– De ha eltűntek, akkor mit lehet tenni, hogy visszaszerezzük? – kérdezte a fiatalember.– Létre kell hozni! - mondta Mr. Serjeant.– Hogyan lehet szenvedélyt létrehozni? – kérdezte a fiatalember. – Én azt gondoltam, hogy ez hasonlatos a testbenlezajló kémiai folyamatokra. Vagy van, vagy nincs.– A szenvedély - ez egyszerűen egy legyőzhetetlen öröm vagy lelkesedés, ami az érdeklődést ráirányítja egy konkrétdologra. – magyarázta Mr. Serjeant. – A szenvedélyt elősegíthetik a testben lezajló kémiai folyamatok, vagy aszexuális vonzalom, de a fizikai jellegű szenvedély általában nem örökéletű és nem lehet alapja egy hosszantartószeretetteljes kapcsolatnak. A sokkal erősebb szenvedély inkább az érzelmekből és a gondolatokból ered, mint atestben végbemenő kémiai folyamatokból. Ha valakihez érdeklődéssel viszonyulunk, izgatottsággal és lelkesedéssel,akkor szenvedélyt érzünk iránta. Az emberek közötti kapcsolatokban ez annyit jelent, hogy a másik ember azontulajdonságaira és különleges jellemzőire fordítjuk a figyelmet, amelyek érdekelnek és örömmel töltenek elbennünket.– Ez mind szép és jól hangzik – mondta a fiatalember –, de néha odáig jutsz, hogy a másik emberben téged mársemmi sem érdekel, nemhogy még örömet is okozna.– Akkor meg kell találni benne azt, ami igazán érdekel, vagy örömet okoz. Különben a kapcsolatban kihuny aszenvedély, és ha ez bekövetkezik, akkor nem valószínű, hogy kettejük közül bármelyikük is boldog lenne.– Tudja – gondolkodott fennhangon a fiatalember –, azt hiszem, önnek igaza lehet. Kapcsolataim többsége márakkor véget ért, amikor igazán még el sem kezdődött, mert érdektelenné, unalmassá vált számomra, elvesztettem azérdeklődést a másik ember iránt. Az elején még minden friss, új és izgalmas, de amikor jobban megismertükegymást, a kapcsolatok kiégetté és unalmassá váltak. De hogyan lehet ezt megelőzni? Mit lehet az életben tenni,hogy ne hunyjon ki a szenvedély?– Több módja is van, hogy biztatást adjunk a szenvedélynek az emberi kapcsolatokban. – magyarázta Mr. Serjeant.– Először is fel kell idézni a szenvedélyt a múltból, újra átélni azokat az időket, amikor érezték a szenvedélyt.Például el lehet menni a feleségével azokra a helyekre, ahol a nászúton voltak, vagy meglátogatni azokat a helyeket,ahol kellemesen érezték együtt magukat.Ezen kívül spontaneitást lehet vinni az életünkbe, kapcsolatainkba. Lepje meg időnként a partnerét, nevetesse meg,csaljon mosolyt az arcára és valami csodálatos dolog fog történni… partnere hasonlóképpen fog válaszolni önnek ésigyekezni fog, hogy ő is örömet okozzon magának. És rövid idő alatt az önök kapcsolata tele lesz meglepetésekkel. 40
  • 41. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaMi a feleségemmel például megteszünk mindent, hogy legalább havonta egyszer randevút adjunk egymásnak. Azegyik hónapban én választom ki, hogy mivel töltjük az esetét és a feleségem csak az utolsó pillanatban tudja meg,hogy hová készülünk. A következő hónapban ő választja ki, hogy mi legyen a program, aznap estére nekem készül ameglepetés. Megígértük egymásnak, hogy bármi történjék is, mindig lesznek ilyen meglepetés randevúink.Amikor először hallottam a szenvedély erejéről, tudatosan úgy viselkedtem, hogy kellemes legyen a feleségemnek;kisebb ajándékokat vettem neki, több időt töltöttem vele otthon és sokkal több érdeklődést mutattam iránta, érdekelt,hogy mi történik vele.– Ez azt jelenti, hogy korábban nem érdekelte mit csinál a felesége? – kérdezte a fiatalember.– Természetesen az elején érdekelt, de később minden olyan megszokottá vált. Minden nap egyforma volt,ugyanolyan, mint az előző, és a múló évek monoton egyhangúsága bizonyára kiölte azt a szenvedélyt, amelyetkorábban egymás iránt tápláltunk. Annyira belemerültem a munkába, hogy nem fordítottam különösebb figyelmet afeleségem életére. Sohasem kérdeztem meg tőle, hogyan telt a napja, mit csinált aznap, merre járt. Amint elkezdtemérdeklődést mutatni irányába, valami történt… őt is egyre jobban érdekelte az én életem. Azóta mindenmegváltozott, s a szenvedély napról napra nő.Ahhoz, hogy boldog lehessen az életünk, mindannyiunknak szüksége van olyan dolgokra, és olyan emberekre akiketszenvedélyesen szerethetünk. Szenvedélyesen szerethetjük a munkánkat, meggyőződéseinket, szabadidőnkeltöltésének módját, de mindennél szenvedélyesebben kell szeretnünk azokat az embereket, akik fontosakszámunkra. A szeretet és a boldogság lényege egy és ugyanaz: mindössze annyit kell tennünk, hogy szenvedéllyeléljük meg minden egyes napunkat.Ezen az estén a fiatalember átolvasta feljegyzéseit, amelyet a Mr. Serjeanttel való találkozás során készített.Az Igaz Szeretet kilencedik titka - a szenvedély erejeA szenvedély lángra lobbantja a szeretetet és nem hagyja kihunyni.Az örök szenvedély nem egyedül a fizikai vonzalom, hanem az erős elkötelezettség, lelkesedés, érdeklődés ésörömteli izgalom együttes segítségével jön létre.A szenvedélyt újra lehet éleszteni, a múlt eseményeinek újbóli átélésével, amikor éreztük ezt a szenvedélyt.A spontaneitás és a meglepetések létrehozzák a szenvedélyt.A szeretet és a boldogság lényege egy és ugyanaz: szenvedéllyel kell élni, minden nap. 41
  • 42. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA tizedik titokA BIZALOM EREJEValamivel több, mint egy hónap telt el azóta, hogy a fiatalember találkozott az öreg kínaival és először hallott azIgaz Szeretet titkairól. Nem volt kétséges, hogy életében pozitív változás állt be… de még mindig egyedül volt, éssemmi jel sem mutatott arra, hogy megtalálná azt az egyetlen különleges kapcsolatot, mely létrejöttében annyirareménykedett. Néha még kétségei voltak a felől, hogy megtalálja-e egyáltalán. Szerette volna azt hinni, hogyvalahol, valaki vár rá, de azért nem mert volna megesküdni rá.Listáján az utolsó személy a sorban Doris Cooper volt, egy idős asszony, aki egy kis házban élt, húsz kilométerre avárostól északra. A fiatalember autójával már korán reggel elindult és kb. háromnegyed óra alatt ért a megadottcímre. Nyolcvanhét éve ellenére Mrs. Cooper még aktívan dolgozott, mint házassági tanácsadó. Energikus, élettelteli asszony volt, és nyilvánvaló volt, hogy szenvedélyesen szereti munkáját. A fiatalember sok közös vonást véltfelfedezni Mrs. Cooper és az öreg kínai között. Szélesen mosolygott, világos, tengerkék színű szemei szikráztak éskicsattanó egészségről tanúskodtak. És Mrs. Cooper valahogy nagyon ismerősnek tűnt a fiatalembernek. Biztos voltbenne, hogy látta már Mrs. Cooper-t, de nem tudta volna megmondani, hogy hol.Mrs. Cooper szélesre tárt karokkal fogadta a fiatalembert.– Köszönöm, hogy eljött – mondta. – Remélem minden rendben volt az úton.- Minden rendben volt. Az egész utazás egy óráig sem tartott. – nyugtatta meg a fiatalember.– Kérem, jöjjön be és érezze magát otthon – mondta Mrs. Cooper, és bekísérte a fiatalember a házba.– Ön olyan ismerősnek tűnik nekem. – mondta a fiatalember – Találkoztunk már valahol?– Szerintem nem – mondta Mrs. Cooper – Néha nőknek szóló folyóiratokba írok cikkeket.Mrs. Cooper bevezette a fiatalembert a dolgozószobájába, ahol a személyes konzultációk alkalmával ügyfeleitfogadta.– Szeretne egy italt? – kérdezte. Van alma-, vagy narancslé, különféle teák. Szóval, mit inna?– Köszönöm, ha lehet, akkor egy narancslevet kérek – válaszolt a fiatalember.Mrs. Cooper kiment az italért, a fiatalember egyedül maradt a szobában. Körültekintve a fiatalembert lenyűgözte aza hatalmas mennyiségű könyv a polcokon, amelyekkel Mrs. Cooper két falat töltött meg. A könyvek többsége apszichológiával, az emberi kapcsolatokkal és a szeretettel voltak kapcsolatban. A szoba falai meleg barackszínűrevoltak festve, egy óriási tölgyfaasztal, egy heverő és három kárpitozott szék állt benne. A kifüggesztett képek anapfelkeltét és az óceánt ábrázolták. A túlsó falon egy hatalmas tábla lógott, a fiatalember nem tudta pontosanelolvasni a rajta lévő feliratot. Már éppen fel akart állni, hogy közelebb menjen és elolvassa a szöveget, amikor Mrs.Cooper bejött a szobába, kezében a tálcával, amelyen a narancsleves kancsót és a két poharat behozta.Leült a fiatalember mellé a székre, kitöltötte a narancslevet és az egyik poharat átnyújtotta a fiatalembernek.– Először közel ötven évvel ezelőtt hallottam az Igaz Szeretet titkairól – kezdte Mrs. Cooper, miután kortyolt egyetpoharából. – Még csak két éve házasodtunk össze, de nagyon szerencsétlennek éreztem magam. Nekem nemtetszett, ha a férjem egy pillanatra is magamra hagyott. Nevetségesnek tűnhet, de azért is sértve éreztem magam, haegy estét a barátaival akart eltölteni, vagy el akart menni vasárnap a golfpályára. Mindig vitatkoztunk emiatt. Úgygondoltam, mintha elutasítana engem, ha nélkülem akart tenni valamit, ő meg azt mondta, hogy megfojtom, nemhagyok neki egy perc szabadidőt sem.Ez mind eszembe jutott az egyik hétvégén is, amikor egy pár napra elutaztunk pihenni a tengerpartra. Még tíz percese volt, hogy megérkeztünk a szállodába, a férjem már bizalmasan beszélgetett a portással, egy szimpatikus szőkenővel. Emiatt persze nagyon elkeseredtem, és ez heves veszekedésbe torkollott, még ott a szálló halljában - néhaelvesztem a fejem. Ezután kirohantam a szállodából, a közeli parkba. A park végén állt egy pad, amely a tengerrenézett. Ott leültem, és keservesen bőgtem. Mi azért mentünk oda hétvégére, hogy valahogy rendbe szedjük akapcsolatunkat, és tessék; tíz perc sem telt el és máris veszekszünk.Nem tudom, mennyi ideig ülhettem ott, amikor mögöttem megszólalt egy hang:"Bocsánat a zavarásért, jól érzi magát?"Felnéztem és egy öreg kínait láttam magam mellett állni."Köszönöm, jól vagyok" – mormoltam válaszképpen.Ő az óceánra nézett és megjegyezte:"Ugye milyen gyönyörű!" 42
  • 43. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA víz felé néztem és láttam, ahogy a tenger bíborvörösre festi a horizontot. Csodálatos kép, de nem voltam abban alelkiállapotban, hogy értékeljem az esti égbolt gyönyörű látványát. Túlságosan elkeseredett voltam.Akkor az öreg azt mondta:"Az én szülőföldemen van egy mondás: minden, ami történik velünk, tanulságot hordoz magában, amelygazdagíthatja életünket."Hallgattam, nem szóltam semmit, de ő csak beszélt tovább:"Még akkor is, ha problémák vannak a kapcsolatainkban, abban mindig ott van egy lecke számunkra, csak meg kelltalálni."Az öregre néztem. Bizonyára hallotta, amikor veszekedtünk a férjemmel."Idefigyeljen – mondtam – nem kételkedem a jó szándékában, de én igazából…""Volt egy ismerősöm – szakított félbe – gyönyörű nő volt, aki egy csodálatos emberhez ment férjhez. Határtalanulszerették egymást, de néhány év múlva elkezdtek veszekedni -szinte mindennapossá váltak a viták. És tudja miért?Az ismerősöm nem bízott meg a férjében, kezdte úgy érezni, mintha a férje a tulajdona lenne, féltékeny volt, elégvolt, ha a férjét szem elől tévesztette, vagy a férje más nőkkel beszélt. Ennek az lett az eredménye, hogy a férje úgyérezte nem hagyják szabadon lélegezni, mintha csapdába került volna. Félelmeivel elüldözte magától azt az embert,akit szeretett."Az öreg felé fordultam:"Miért cselekedett így az ismerőse? – kérdeztem. Bizonyára nyomós oka volt, hogy így viselkedett?""Nem, nem volt semmi alapja erre. A férje nem csapta be. Az asszony egyszerűen nem bízott meg benne. Ezt meglehetett érteni; az ismerősöm apja a női nem nagy tisztelője volt és több félrelépés után az egyik nő miatt otthagytaaz ismerősöm anyját. A férfi, aki életében a legfontosabb volt, eldobta őt és az anyját magától, ezért tudat alatt nembízott meg a többi férfiban sem."A szívemet forróság és fájdalom töltötte el. Az öreg mintha az én életemet mesélte volna el."Tudja, nagyon érdekes – mondta –, hogy nehézségeink, amelyek kapcsolatainkban jelentkeznek, olyan problémákeredményei, amelyeket gyermekkorunkból hozunk magunkkal.""Talán igaza van. – mondtam. – Mindannyian gyermekkorunk élményeinek hatalma alatt állunk.""Csak akkor, ha megengedjük, hogy a múlt hatalma uralkodjon rajtunk. – válaszolta. Ez egy fontos lecke volt, amitez az asszony megtanult házasságának problémáiból. A jövőnek nem kell feltétlenül olyannak lennie, mint a múltvolt. Akármilyen volt is a múlt, bármit tapasztaltunk is meg a múltban, valamennyiünknek megvan a képessége,hogy megváltozzon."Megkérdeztem tőle, hogy meg tudott-e változni ez az asszony. Rendbejött-e a házasságuk? És az öreg kínai aztmondta, hogy a házassága nemcsak hogy rendbejött, de sokkal erősebben szerették egymást, mint amikorösszeházasodtak."Hogy sikerült neki ezt megvalósítania?" – kérdeztem."Az Igaz Szeretet titkainak segítségével" – válaszolta.Fogalmam sem volt, miről beszél, de akkor átadott nekem egy darab papírt. Megnéztem, a lapon egy lista volt tíznévvel és telefonszámmal. Amikor feltekintettem, az öreg kínai már nem volt sehol.Visszamentem a szálloda halljába, hogy kiderítsem, melyik szobában lakik. A szőke nő, akivel korábban a férjembeszélgetett még ott ült a portán. Bocsánatot kértem tőle, hogy botrányt csaptam. A nő elmondta, hogy a férjem aziránt érdeklődött nála, hogy milyen éttermet tudna javasolni nekünk a közelben. Meg akart lepni és meghívni engemegy ünnepi vacsorára. Az öregnek igaza volt. Pontosan az én félelmeim okozták a problémáimat.Akkor megkérdeztem, meg tudja-e mondani, hogy melyik szobában lakik az öreg kínai, de azt válaszolta, hogy aszállóban nem laknak kínaiak, és a személyzet tagjai között sincs kínai.Felmentem a szobánkba. A férjem fenn volt. Ő még mindig nagyon el volt keseredve. Bocsánatot kértem tőle aviselkedésemért, elmondtam neki, hogy mennyire szégyelltem magam, amikor a portás elmondta, hogy ő csak azértbeszélgetett vele, mert meg akart hívni egy étterembe, vacsorázni. Beszéltem neki az öreg kínairól és az IgazSzeretet titkairól. A férjem azt mondta, hogy valamit változtatni kell, mert nem élhetünk így tovább, ahogy két éveélünk, állandó viták és veszekedések közepette.Ezért a következő héten azt öreg listáján szereplő valamennyi embert felhívtam, hogy megtudjak valamit a titkokrólés tisztázzam, lehetséges-e, amiről az öreg beszélt.– Pontosan mi? – kérdezte a fiatalember.– Az, hogy mindannyian meg tudunk változni. 43
  • 44. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– És ez valóban így van? – kérdezte a fiatalember.– Persze! Az Igaz Szeretet valamennyi titka fontos, mert valamennyi segít a szeretet létrehozásában és az igaziszeretettel teli kapcsolatok létrehozásában… de az a titok, amely az én életemre a legnagyobb hatással volt, az abizalom ereje.– A bizalomé? – mondta a fiatalember. – Mi köze ennek a szeretethez?– Ha nem bízunk meg valakiben, akkor azt a személyt nem tudjuk szeretni.– Miért nem? – kérdezte a fiatalember.– Azért, mert bizalom hiányában gyanakvóvá válunk, nyugtalanná és állandóan attól félünk, hogy a másik emberbecsap bennünket. Ez kibírhatatlan nyomást jelenthet a kapcsolatnak - az egyik fél veszélyt érez, a másik csapdábanérzi magát.Nem szabad egyet elfelejteni: ha ismerjük és saját életünkben alkalmazzuk az "Igaz Szeretet" titkait, elveit, akkorpárkapcsolatunk sikerének esélye többszöröse lesz, mert tudjuk, hogy mi szükséges az igazi párkapcsolathoz. Mertcsak akkor pecsételjük meg a kapcsolatot, amikor száz százalékig elkötelezettnek érezzük magunkat. Partnerünknem valószínű, hogy veszélyt érezne, vagy a bizalom, illetve a szeretet hiányát, ha tudtára adjuk, hogy szeretjük ésígy viszonyulunk hozzá.– Ön azt állítja, ha nem vagyunk képesek valakiben megbízni, akkor a kapcsolat kudarcra van ítélve? – kérdezte afiatalember.– Pontosan ezt állítom! Ezért az egyik legfontosabb kérdés, amit fel lehet tenni magunknak, ha nem vagyunkbiztosak a döntésünkben: "Feltétlenül és teljesen megbízom partneremben?" Ha a válasz "Nem!", akkor alaposan elkell gondolkodni és megvizsgálni azt a kapcsolatot, mielőtt neki szentelnénk az életünket. És ez természetesenkölcsönös, a másik embernek is teljesen meg kell bíznia bennünk.Az egyik legfontosabb tanulság, amit leszűrtem, az, hogy a bizalom életbevágóan fontos két ember kapcsolatában.Nemcsak tudni kell a másik emberben megbízni, de magában a kapcsolatban is bíznunk kell.– Mit akar ezzel mondani? – kérdezte a fiatalember.– Tudja, némelyik ember nyugtalan a kapcsolat megszakadásának lehetősége miatt. Azt mondják: "Ez túl szép, hogyigaz legyen. Ez nem tarthat örökké!" Napjainkban az emberek idegeskednek saját kapcsolatukat illetően, pusztánazért, mert magas a válások száma. Ők már akkor nyugtalankodnak a kapcsolat megszakadása miatt, amikor az mégel sem kezdődött. A fiatalember érezte, hogy elvörösödik. Ő éppen ezt mondta az öreg kínainak, amikor néhány hetetalálkoztak. A fiatalember köhécselt egyet.– Igen, de azért valamennyire igazuk van, nem igaz?– Miben van igazuk? – kérdezett vissza Mrs. Cooper– Hisz a válási mutató tényleg nagyon magas, a sikeres házasságra nem túl nagy az esély.– Igen, de a sikeres házasság esélye akkor is magasabb, mint az, hogy válással végződik a kapcsolat. Minél inkább aválásra összpontosítunk, annál inkább valószínűsítjük, hogy be fog következni. Éppen ezért kell a kapcsolatbanhinni és megbízni; úgy élni, hogy legyen bár tűzvész, vagy özönvíz, - a kapcsolat sose érjen véget.– Mi segíthet ebben? – kérdezte a fiatalember.– Emlékszik, hogy a gondolatok és a félelmek bekövetkezhetnek, pusztán azért, mert hiszünk bennük. Haproblémákat képzelünk el, akkor ezek a félelmek tükröződnek a cselekedeteinken és ilyen esetben gyakran létre ishozzuk a problémákat. Pontosan ez történt velem. Azért, mert nem bíztam a férjemben, én rögeszmésen féltékenylettem és majdnem eltaszítottam őt magamtól.– Értem önt – mondta a fiatalember.– Sok ember már korábban problémát csinál magának életében, még mielőtt bármilyen probléma is jelentkezne. Deez a hozzáállás nem segíti a szeretetet és boldogságot. Az egyetlen módszer ennek e problémának a megoldására -megtanulni megbízni magunkban, partnerünkben és az életben. Másrészről - ugyanennyire fontos, hogyviselkedésünkkel kivívjuk partnerünk bizalmát, hogy a legkisebb kétsége se legyen velünk kapcsolatban.– De hogyan lehet megtanulni hinni az embereknek, ha a problémák gyökere a gyermekkorban ered? – kérdezte afiatalember. Bizonyára évek szükségesek a gyógyuláshoz?– Nem feltétlenül. Jöjjön csak ide! – mondta Mrs. Cooper, és intett neki, hogy a fiatalember kövesse őt a szobamásik felébe. Rámutatott a dísztáblára, amelyet a fiatalember már korábban is észrevett. A táblán ez állt: "Életünkakkor változik meg, ha mi magunk megváltozunk!" Ez a felirat - az egyik leghasznosabb idézet, amellyel egyáltalántalálkoztam, mert ebben az áll, hogy nem kell a múlt áldozataként élnünk. Mindannyian képesek vagyunkmegváltozni. Ahogy az öreg kínai mondta nekem: "A jövőnek nem feltétlenül kell olyannak lennie, mint amilyen a 44
  • 45. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titkamúlt." Mi magunk írjuk Életünk könyvét. A következő oldalnak nem kell feltétlenül olyannak lennie, mint az előzővolt. Új fejezetet kezdhetünk - éppen ezt teszi lehetővé az Igaz Szeretet titkainak ismerete - a változást. Nem fontosmi történt korábban; problémája van a kapcsolatában, vagy nehéz megtalálni az igazi szeretettel teli kapcsolatot - azIgaz Szeretet titkainak segítségével megváltozhatunk.Olyan sok emberrel találkoztam, akik teljesen le voltak törve amiatt, hogy egyedül élnek és azt gondolták, hogysohasem találnak hosszantartó szeretettel teli kapcsolatot. És ismertem sok olyan embert, akik egy szeretetetnélkülöző, boldogtalan kapcsolat csapdájában érezték magukat. Néha elvesztették a reményt, csalódottá,elkeseredetté és cinikussá váltak. Úgy gondolták, hogy ők áldozatok és ezért áldozatokká váltak és így éltékéletüket, elhidegülve, és egyedül érezték magukat, vagy csapdában, reménykedve, hogy valamikor valami szokatlantörténik az életükben, ami mindent megváltoztat. De a valóság az, hogy az egyetlen ember, aki valamitmegváltoztathat életünkben, az az ember mi magunk vagyunk. Senki más.Ebben a pillanatban a bejárati ajtó kinyílt és egy idős férfi lépett be rajta, hosszú kabátban. Mrs. Cooper bemutatta aférjét és a fiatalembert egymásnak. Amikor Mr. Cooper levette kabátját, a fiatalember hirtelen rájött, hogy hol láttaMrs. Coopert és férjét.– Eszembe jutott – mondta a fiatalember, miközben ujjával csettintett – ugye önök körülbelül egy hónappal ezelőttott voltak Mark és Sonia esküvőjén?– Igen, ott voltunk! – vonta össze szemöldökét Mr. Cooper. – Miért kérdezi?– Ott láttam önöket. Arra lettem figyelmes, hogyan táncolnak egymással. Emlékszem, arra gondoltam, hogy milyenszerelmesnek néznek ki együtt és kíváncsi voltam, mi lehet az önök titka.– Most már tudja! – mondta mosolyogva Mrs. Cooper.– Akkor önök is látták az esküvőn az öreg kínait?– Az öreg kínai ott volt Mark és Sonia esküvőjén? – kiáltott el meglepetten Mrs. Cooper.– Igen, én ott találkoztam vele. – mondta a fiatalember.Később, este a fiatalember átolvasta feljegyzéseit:Az Igaz Szeretet tizedik titka - a bizalom erejeA bizalom életbevágóan fontos az igazi szeretettel teli kapcsolatokban. Bizalom nélkül az egyik partner gyanakvóváválik, nyugtalanná és tele lesz előítéletekkel, félelmekkel, a másik úgy érzi lélektani csapdába került, azt hiszi, hogynem hagyják szabadon lélegezni, s érzelmileg megfojtják.Lehetetlen valakit igazán szeretni, ha nem bízunk meg benne teljesen.Cselekedjünk úgy, mintha kapcsolatunk a szeretett emberrel sohasem érne véget.Az egyik módja annak, hogy eldöntsük, megfelel-e nekünk a másik ember, meg kell kérdeznünk magunktól:"Feltétlenül és teljesen megbízom a partneremben?" Ha a válasz "Nem!", akkor alaposan el kell gondolkodni,mielőtt elköteleznénk magunkat. 45
  • 46. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaEPILÓGUSA fiatalember egyedül ült, tekintetét körbehordozva az esküvői teremben. Nem volt olyan fényűző, vagyextravagáns, mint némelyik esküvő, amelyeken korábban részt vett, de itt élettel teli, baráti hangulat érződött. Aszáz fő körüli vendégsereg nyilvánvalóan jól érezte magát, vidámság és öröm ülte meg az arcokat. Amikor a zenekarjátszani kezdett, a fiatalember emlékezetben visszatért ahhoz a két évvel ezelőtti esküvőhöz, amelyen az öregkínaival találkozott. Nem tudta megállni mosoly nélkül, amint eszébe jutott, mennyire cinikusan viszonyult akkor aszerelemhez.Mosolyogva emlékezett vissza, hogyan járta sorra az öreg kínai listáján lévő ismeretlen embereket. Hiába beszéltekvalamennyien nyíltan és nagy lelkesedéssel, valahol lelke mélyén ott maradt benne a kétségek árnya. Nem voltmeggyőződve róla, hogy az Igaz Szeretet titkai segítenek rajta. De azok kétségkívül segítettek másoknak -olyanoknak, akik, mint ahogy ő is, vágytak a szeretetre és keresték az igazit, segítettek olyan embereknek, akikcsalódottak voltak, szürke és magányos életet éltek, sőt olyanoknak is, akik boldogtalan, gyötrelemmel telikapcsolatokban éltek.A fiatalember egy kis noteszbe három különálló listát állított össze, amelyek összegzik az Igaz Szeretet titkait ésalkalmazásukat, különböző életkörülményeknek megfelelően. Mindig mindenhová magával vitte ezeket afeljegyzéseket, hogy erőt merítsen belőlük, ha nehéz perceket kellett átélnie és azért, hogy másokkal ismegismertesse ezeket a titkokat.Az Igaz Szeretet tíz titka - hozzunk létre és vigyünk szeretetet életünkbe.1. Helyezzük előtérbe a szeretettel teli gondolatokat.2. Tanuljuk meg tisztelni magunkat és másokat.3. Figyelmünket ne arra fordítsuk, hogy mit kaphatunk, hanem arra, hogy mit adhatunk.4. Ahhoz, hogy megtaláljuk szerelmünket, először barátot kell találnunk.5. Öleljük át az embereket. Tárjuk ki karunkat és ezzel kitárjuk szívünket.6. Szabaduljunk meg félelmeinktől, előítéleteinktől.7. Fejezzük ki érzelmeinket.8. Legyünk elkötelezettek - legyen a szeretet mindennél fontosabb.9. Éljünk szenvedélyesen.10. Bízzunk másokban, bízzunk meg magunkban és az életben.Az Igaz Szeretet tíz titka - hogyan ismerjük fel életünk társát.1. Megtalálhatók-e benne azok a fizikai, érzelmi, értelmi és lelki tulajdonságok, amelyek számunkra szükségesek, hogy meglegyenek életünk társában?2. Tiszteljük-e őt?3. Mit tudunk neki adni, hogy kielégítsük az ő szükségleteit?4. Ő-e legjobb barátunk? Közösek-e céljaink, törekvéseink, értékrendünk, és meggyőződéseink?5. Amikor átöleljük egymást úgy érezzük-e, hogy ketten együtt egy egészet alkotunk?6. Adunk-e egymásnak elég teret és szabadságot a növekedéshez és fejlődéshez?7. Tudunk-e nyíltan és őszintén viszonyulni egymáshoz?8. Mindketten teljesen elkötelezettjei vagyunk ennek a kapcsolatnak?9. Szenvedéllyel és elszántsággal viszonyulunk-e kapcsolatunkhoz? Többet jelent-e ő számunkra mindennél?10. Megbízunk-e benne teljesen?Az Igaz Szeretet tíz titka - hogyan hozzuk vissza a szerelmet kapcsolatunkba.1. Fordítsunk legalább annyi figyelmet partnerünk szükségleteire és igényeire, mint a sajátunkra.2. Tanuljuk meg tisztelni magunkat és partnerünket. Tegyük fel a kérdést magunknak: "Mit tisztelek magamban?" és "Mit tisztelek partneremben?" 46
  • 47. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka3. Ne arra fordítsuk a figyelmet, mit szeretnénk kapni kapcsolatunktól, hanem arra, hogy mi mit nem teszünk meg kapcsolatunkért.4. Barátkozzunk össze partnerünkkel! Keressünk közös elfoglaltságot, közös törekvéseket.5. Finoman érintsük és öleljük meg egymást és fogadjuk tárt karokkal egymást.6. Szabaduljunk meg a múlttól és bocsássunk meg a másiknak. Kezdjünk új életet.7. Nyíltan és őszintén fejezzük ki érzelmeinket.8. Szenteljük magunkat teljes mértékben kapcsolatunknak. Helyezzük partnerünket az első helyre minden és mindenki elé.9. Hozzuk vissza a szenvedélyt kapcsolatunkba.10. Tanuljunk meg hinni partnerünkben, kapcsolatunkban és viselkedjünk úgy, hogy az soha ne érjen véget.Ahogy a fiatalember fokozatosan alkalmazni kezdte Igaz Szeretet titkait, észrevette, hogy élete kezd megváltozni.Külsőleg nem változott meg különösebben, mindenesetre semmi olyan látható dolog nem történt, amiről biztosanlehetne beszélni. Ettől függetlenül, fontos és mély változások mentek végbe. Családja és barátai, sőt munkatársai isészrevették, hogy viselkedése megváltozott. Tárt karokkal üdvözölte őket a formális kézfogás helyett. Máskéntbeszélt az emberekkel: figyelmesen, tisztelettel, a másik szemébe nézve társalgott. Most időt szánt másokra ésőszinte érdeklődést és figyelmet mutatott a másik iránt. Figyelmet fordított rá, hogy emlékezzen ismerőseiszületésnapjára, vagy felhívott olyanokat, akikkel régen nem beszélt, csak azért, hogy üdvözölje őket ésmegkérdezze, hogy érzik magukat, és tudtukra adja, hogy ő emlékszik rájuk. És a legfurcsább, hogy néha spontánolyat tett, amivel örömet szerzett valakinek. Nemegyszer előfordult, hogy vett egy csokor virágot és szó nélkülodaajándékozta egy ismeretlennek az utcán, csak azért, hogy lássa a meglepődést a megajándékozott arcán. Nekipusztán örömet okozott, ha látta, hogy valaki mosolyog.És közeli barátai észrevették, hogy már nem foglalkoztatja, a nagy ő megtalálása. Ők nem tudták, hogy a fiatalemberarra fordította figyelmét, hogy szeretettel viszonyuljon másokhoz, abban a hitben, hogy a szeretet visszatér hozzá ésa megfelelő pillanatban a megfelelő helyen találkozni fog álmai asszonyával.Egyik-másik munkatársa és barátai megkérdezték tőle, hogy mi az oka ennek a nagy változásnak. Valamiféle újvallás, vagy talán örökölt egy halom pénzt? Vagy valamilyen hangulatjavító szert szed? Nem sokan hitték el neki,amikor elmesélte a kis öreg kínaival való találkozását és beszélt nekik az Igaz Szeretet titkairól. De voltak olyanokis, akik előítéletek nélkül meghallgatták a történetet és ezek az emberek néhány hónap múlva, valamennyien hálásanköszönték meg, elmesélve neki, hogy ezek a titkok mennyire megváltoztatták életüket.Aztán, mint derült égből a villámcsapás, valami csodálatos dolog történt. Egyik este felhívták otthon. Egy lánykereste, aki azt kérdezte tudnának-e találkozni. A lány elmagyarázta, hogy a telefonszámot egy öreg kínaitól kapta."Valami Igaz Szeretet titkairól van szó." – mondta a lány. Másnap találkoztak. A lány rögtön megtetszett neki, ésnemcsak szemének melege és a lány kedves arca. Amikor beszélgettek, a fiatalember úgy érezte, hogy rokonlélekretalált a lányban, akivel szabadon tud beszélgetni a számára legfontosabb dolgokról.És most a lány a fiú felé tartott, kezét kinyújtva. Szépséges külsejét csak lelkének szépségéhez lehetett hasonlítani.Minden nagyon lassúnak tűnt. Ahogy a lányt nézte, a túláradó szeretettől egy pillanatra elakadt a lélegzete. Ez apillanat egész életére az emlékezetébe vésődött, az első pillanat az életében, amikor megértette, hogy mit jelent azigazi szeretet bősége, az igaz szerelem.Ez volt az a pillanat, amiről egész életében álmodott, de nem hitt benne, hogy ez vele is megtörténhet, amíg azöreggel nem találkozott. Mit meg nem tett volna a fiatalember, hogy újra láthassa az öreg kínait, hogymegköszönhesse neki, vagy legalább tudtára adhassa, mennyit segített neki, hogy megváltozzon az élete. Hogyszerette volna meghívni az esküvőjére!A teremben mindenki felállt, mosolygott és tapsolt, amikor a fiatalember kézen fogta a lányt és a táncparketthezvezette. Világosszürke remekbeszabott öltönyt viselt, de ahogy a lány kezét tartotta, minden tekintet a mellettelépdelő lányra szegeződött. Egyszerű, hófehér atlaszruhát viselt, nyitott vállrésszel, ami kiemelte a lány természetesszépségét. Amikor a táncparkett közepére értek merően egymás szemébe néztek. A taps és a beszélgetés zajaalábbhagyott, a zenekar játszani kezdett.A fiatalember felemelte tekintetét a mosolygó vendégekre, rokonaira és barátaira, akik körbeállva tapsoltak ésbuzdították őket. De ahogy tekintete körbehaladt a termen, figyelmét egy magányosan álló alak vonta magára aterem egyik távoli sarkában, a bejárat mellett. Ő volt az! Az öreg kínai állt ott mosolyogva. 47
  • 48. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA FORDÍTÓ JEGYZETEamelyből az olvasó megtudhatja a könyv fordításának előzményeit és azt, milyen célok vezéreltek abban, hogy ezt afordítást elkészítsem.Azon a téli estén egy újabb első randira indultam el. A csokrot már megvettem, még volt egy kevés időm és mivelfenn, az utcán mínusz 25 fokot mutatott az elektromos hőmérséklet kijelző a posta épületének falán, inkább a metróaluljáróban bámészkodtam. Egy kis asztalra kihelyezett könyvek között láttam meg a “titkokat”. Megfordult afejemben, hogy elviszem ajándékba a lánynak, de esetünkben korai lett volna még szerelemről beszélni. A címbőlugyan nem derült ki, hogy szeretetről, vagy szerelemről szól a könyv, de akkor úgy éreztem, hogy csak aszerelemről írhatnak benne. Ezért arra gondoltam, hogy visszateszem, de valami azt súgta, hogy meg kell vennem.Nem szándékoztam elolvasni, inkább későbbi felhasználásra szántam, pl. valakinek karácsonyra. Nem sejtettem,hogy később milyen nagy hatással lesz rám, viselkedésemre, gondolkodásmódomra, és így egész életemre, ez akönyv.Még egy hónap sem telt el azóta, hogy tizenhét éves párkapcsolatunk utolsó előtti szakasz lezárult. Külön lakásbanfolytatjuk, megegyeztünk, hogy a papírmunkát majd elintézzük, ha rendeztük sorainkat.A legnehezebb időszakon már akkor túlestem, amikor még együtt laktunk. A csalódás, a sértődöttség, a levertség éshasonló önmarcangoló érzések leküzdése komolyabb maradandó nyomok nélkül sikerült. Mint ahogy elmúlt afélelmem az egyedülléttől is. Akkor ez még ösztönös volt. Egyszerűen olyan pocsékul éreztem magam, hogy elegemlett belőle. Hiszen mindennek azért kellett megtörténnie, hogy jobb legyen!Sokat töprengtem persze, hogy mi vezetett ideáig, milyen hibákat követtem el én a házasélet során. Mit és hogyankell tennem, hogy legközelebbi kapcsolatom az előzőnél jobb legyen, és legalább azokat a hibákat ne ismételjemmeg, amelyeket most.A lány valóban olyan szép volt, ahogy a kép alapján képzeltem, amit korábban láttam róla. Hangja betöltötte aszínháztermet, Denevéri tánca magával ragadott. Később, ahogy a jeges csokis tejes turmixot kortyolgattuk,szemében láttam azt a felvillanást, ami kifejezte irántam való érdeklődését, szimpátiáját. Többszöri találkozás utánmertem levonni azt a következtetést, hogy lehet arany, ami fénylik. Azért, mert valaki csinos, jó alakja van, és arivaldafényben áll, nem feltétlenül hordja fenn az orrát, lehet kedves, humoros és okos. És a lényeg: még tetszhetekis egy ilyen lánynak. Eszem azonban megvétózta szívem és lelkem vágyát. Úgy döntött, hogy csírájában kellelfojtani a kialakuló érzelmeket, mert a körülmények nem teszik lehetővé, hogy mi, vagy környezetünkbenvalamelyik érintett előbb-utóbb alaposan meg ne sérüljön lelkileg. A döntés helyességét talán Dr. Doreen VirtueAngyali Útmutatás c. könyvében olvasottak támaszthatják alá. Ugyanitt találtam magyarázatot néhány kérdésre,melyek nyitottak maradtak számomra a titkok megismerése után. (Erre később még visszatérek.) Ezek közül kétlényegesebb a lélektársakra és általunk megálmodott tulajdonságaikra vonatkozik, arra a listára, amibenösszefoglaljuk, milyen társat szeretnénk magunknak, milyen társsal szeretnénk, hogy összehozzon bennünket a…hmmm… sors, vagy valami, valaki más?Saját „kívánságlistámat” még jóval azelőtt összeállítottam, hogy a titkokról szóló könyv a kezembe került. Többlevelezőpartnerem is megjegyezte, hogy egy ilyen lista nem feltétlenül hasznos. Ma már tudom, hogyan kellett volnamegmagyaráznom nekik, miért kell pontos elképzelésünknek lennie arról a személyről, akit életünk társánakszeretnénk.A könyvet olvasva nem találkoztam eget rengetően új dolgokkal. (A legtöbb olvasónak is ilyen érzése lehet). Alegegyszerűbb és leglogikusabb tanácsokat láttam. Amelyek annyira egyszerűek, hogy nem is gondolunk rájuk. Ittszavakba öntve láttam, amit tudat alatt éreztem, és most tudatosult bennem. A könyv olvasása közben döbbentem ráaztán azokra a hibákra, amelyek tizenhét év együttélés után válásunkhoz vezettek. Láttam, hogyan lehetett volnahelyrehozni a kapcsolatot. És rájöttem, mit kell tennem, hogy legközelebbi kapcsolatom olyan legyen, amilyenkapcsolatot az ember álmaiban elképzel. Körülbelül ekkor határoztam el, hogy lefordítom ezt a könyvet. Úgyéreztem, rengeteg embernek segíthetek, akik hozzám hasonlóan az igazit keresik, vagy a kapcsolat, amelyben élneknehéz időszakot él át. Ma még az emberek többsége valószínű e kategóriák valamelyikébe tartozik, hiszen azonkeveseket leszámítva, akik partnerükkel teljes egyetértésben és boldogságban élnek, mindenki érintve van. Úgyéreztem, mindenki, aki elolvassa ezt a könyvet, talál benne hasznosítható gondolatot, amellyel saját életét jobbáteheti. És volt/van egy olyan hátsó gondolatom is, hogy talán az olvasók között lesz az a lány, akivel az én sorsom is 48
  • 49. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titkaösszefonódik majd. Aki, ha olvassa, úgy érzi majd, hogy ez a könyv csak neki szól - tőlem. És kialakul közöttünk aza barátság, amely alapja lesz későbbi közös életünknek.Amikor Őt először megláttam nem gondoltam, hogy ő lehet az. Néhány beszélgetés után viszont elkövültentapasztaltam, hogy szinte minden, amit feljegyeztem leendő társammal kapcsolatban, megvan ebben a lányban.Minden, ami számomra fontos.Ekkor azonban újabb leckéket kellett megtanulnom. Amelyeket kihagytam a számításból. Az időzítés és akölcsönösség. Hiszen nem elég találkoznunk az áhított személlyel. Olyankor kell találkoznunk vele, amikormindketten készen állunk a kapcsolatra. És az is legalább olyan fontos, hogy mi legalább annyira feleljünk meg az ő„kívánságlistájának”, mint ő a miénknek. Ez a gyakorlatban azt jelentette, hogy álmaim asszonya más férfinak voltmár elkötelezve. Ilyen problémával, azt hiszem, nagyon sokan találkoznak. Ez gyakran csalódásokhoz, válásokhoz,szerelmi háromszögekhez, reményvesztéshez, s ki tudja, még milyen kellemetlen következményekhez vezet.Esetemben ez a kellemetlen következmény szomorú hangulatban és csalódottságban fejeződött ki, amely bizonyárajól láthatóan és tartósan ült ábrázatomon, amikor együtt ültünk Vele egy tea mellett. Korábban a Mennyei Próféciát(amelynek szellemében íródott ez a könyv is) olvastatta el velem, most azt mondta, hogy el kell olvasnom azAngyali Útmutatást. Méghozzá sürgősen. Hallgattam rá. Jól tettem. Megtudtam többek között azt, hogyan kellpontosítanom listámat, és azt, nem szabad azt hinnem, hogy csak egy lehetséges (lélek)társ létezik számomra.Megtudtam azt, hogy magamnak is meg kell változnom, tulajdonképpen fel kell emelkednem arra a szintre, amelyreelvárásaim alapján társamat helyeztem, hogy a kapcsolatban én is azt tudjam nyújtani, amire neki szüksége van. Asort még folytathatnám. Most úgy érzem, hogy befejezetlen gondolatsort, és történetet hagyok magam után. Devégére lehet-e egyáltalán érni a megismerésnek? El lehet-e mondani mindent, megtudhatunk-e valaha is mindent aszeretettel és a hozzánk illő társ keresésével és megtalálásával kapcsolatosan? Vajon életünk legfontosabb dolgairólmiért nem tanultunk az iskolában? Mindenesetre, úgy gondolom sohasem késő elkezdeni. A kezdő lépésekmindenképpen biztatóak. Fónad SándorBudapest, 2004, február 49

×