10 SECRETS                               of                          ABUNDANT                             LOVE            ...
Adam J. Jackson                                                                     Az Igaz Szeretet 10 Titka             ...
Adam J. Jackson                                            Az Igaz Szeretet 10 Titka"… a szerelem keresi a szerelmet, hidd...
Adam J. Jackson                                                 Az Igaz Szeretet 10 TitkaESKÜVŐI VENDÉG         Önök, bizo...
Adam J. Jackson                                            Az Igaz Szeretet 10 TitkaA TALÁLKOZÁS– Egyedül van itt?A fiatal...
Adam J. Jackson                                            Az Igaz Szeretet 10 Titka– Persze. Más szavakkal: meg kell tudn...
Adam J. Jackson                                             Az Igaz Szeretet 10 Titka– Hazámban él egy régi történet egy e...
Adam J. Jackson                                              Az Igaz Szeretet 10 Titka– Milyen titkokat?– Az Igaz Szeretet...
Adam J. Jackson                                              Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz első titokA GONDOLAT EREJEA követ...
Adam J. Jackson                                            Az Igaz Szeretet 10 Titkatitkairól - a tíz örök elvről, melyek ...
Adam J. Jackson                                             Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz affirmációk megváltoztatják a gond...
Adam J. Jackson                                             Az Igaz Szeretet 10 Titka– Az egyetlen bevált módszer erre, am...
Adam J. Jackson                                              Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz Igazi Szeretet Első titka - a gon...
Adam J. Jackson                                             Az Igaz Szeretet 10 TitkaA második titokA TISZTELET EREJEA fia...
Adam J. Jackson                                            Az Igaz Szeretet 10 Titka– Anyám egyáltalán nem szólt. Oda se f...
Adam J. Jackson                                            Az Igaz Szeretet 10 Titka– Jósággal és figyelemmel viszonyulni ...
Adam J. Jackson                                             Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz harmadik titokAZ ADNI TUDÁS EREJEA...
Adam J. Jackson                                             Az Igaz Szeretet 10 Titka– Akkor hallottam először ezekről a t...
Adam J. Jackson                                               Az Igaz Szeretet 10 Titka– Nem feltétlenül. Némelyik ember, ...
Adam J. Jackson                                            Az Igaz Szeretet 10 Titka– Az, de mennyire! Nem akartam hinni a...
Adam J. Jackson                                            Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz Igaz Szeretet harmadik titka - az a...
Adam J. Jackson                                            Az Igaz Szeretet 10 TitkaA negyedik titokA BARÁTSÁG EREJEA fiat...
Adam J. Jackson                                             Az Igaz Szeretet 10 Titka– Ahogy az öreg kínai magyarázta neke...
Adam J. Jackson                                             Az Igaz Szeretet 10 TitkaÉppen ezért, az egyik legjobb kérdés,...
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Adam j. jackson   az igaz szeretet 10 titka
Upcoming SlideShare
Loading in …5
×

Adam j. jackson az igaz szeretet 10 titka

2,905 views
2,756 views

Published on

0 Comments
0 Likes
Statistics
Notes
  • Be the first to comment

  • Be the first to like this

No Downloads
Views
Total views
2,905
On SlideShare
0
From Embeds
0
Number of Embeds
12
Actions
Shares
0
Downloads
27
Comments
0
Likes
0
Embeds 0
No embeds

No notes for slide

Adam j. jackson az igaz szeretet 10 titka

  1. 1. 10 SECRETS of ABUNDANT LOVE Ancient Chinese Wisdom To Enhance Your Life "Love is not an unattainable fairy tale. Love is notthe result of luck or chance - love is created by you. In the tradition of The Celestine Prophecy, thisinspiring story reveals the 10 Universal Laws which rule everything in nature in life. Contained within these laws are the secrets of abundant love."
  2. 2. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka ADAM J. JACKSON LEÁNYOMNAK NATÁLIÁNAK, SZERETETTEL! BEVEZETŐ............................................................................................................................................................3 ESKÜVŐI VENDÉG..............................................................................................................................................4 A TALÁLKOZÁS..................................................................................................................................................5 A GONDOLAT EREJE..........................................................................................................................................9 A TISZTELET EREJE.........................................................................................................................................14 AZ ADNI TUDÁS EREJE...................................................................................................................................17 A BARÁTSÁG EREJE.........................................................................................................................................22 AZ ÉRINTÉS EREJE...........................................................................................................................................25 A "SZABADNAK HAGYNI" ELV EREJE.........................................................................................................28 A hetedik titok................................................................................................................................31 A SZAVAK EREJE..............................................................................................................................................31 AZ ELKÖTELEZETTSÉG EREJE......................................................................................................................35 A SZENVEDÉLY EREJE....................................................................................................................................39 A BIZALOM EREJE............................................................................................................................................42 EPILÓGUS...........................................................................................................................................................46 A FORDÍTÓ JEGYZETE.....................................................................................................................................48 2
  3. 3. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka"… a szerelem keresi a szerelmet, hidd el, Téged is valaki úgy szerethet, ahogy szeretnéd, hogy szeressen…" (Edda)BEVEZETŐ"A világ legszebb és legcsodálatosabb dolgait nem lehet látni és hallani… a szívünkkel érezzük." (Helen Keller)Mindannyian forrón vágyakozunk a szeretet és a szeretettel teli kapcsolatok után - talán mindennél jobban a világonés mindannyian igyekszünk részesei lenni egy ilyen különleges kapcsolatnak, mindannyian ezt az egyetlenkapcsolatot keressük. Akkor miért él annyi ember egyedül, keresve, kutatva és reménykedve, de ritkán rátalálva azáhítottra? Ha mindennél jobban kívánjuk a szeretet és szerelmet, miért emelkedik az egekbe a válásokkövetkeztében szétszakadt családok száma?Miért van annyi szülő, aki egyedül próbálja meg felnevelni gyermekét? A zsúfolt városokban, ahol oly sok ember él,miért érzik annyian magukat annyira egyedül, annyira elszakítva a világtól? Lehet, hogy nem a megfelelő helyenkeressük a szeretetet?A közhiedelemmel ellentétben, a szerelem nem a sors, vagy a szerencse eredménye, a szerelem nem "jön" és"elmúlik" – mi hozzuk létre a szeretetet… és mindannyiunkban megvan a képesség, hogy életre keltsük.Mindannyiunkban megtalálható a képesség – képesség arra, hogy szeressünk és szeressenek bennünket,mindannyiunkban megvan a képesség, hogy olyan kapcsolatot hozzunk létre, amelyben a lényeg: a szeretet. Nemfontos, hogyan élünk most – egyedül, vagy egy boldogtalan, döglődő kapcsolat kelepcéjében, – az életmegváltozhat és éppen mi vagyunk azok, akik képesek vagyunk megváltoztatni saját életünket.Sok példázattól eltérően, e könyv hőseinek többsége élő személy (az öreg kínai kivételével, kinek jellegzetesfigurája több olyan bölcs férfi és nő személyéből áll össze, akikkel életem során találkoztam), nevüket természetesenmegváltoztattam. Remélem, hogy elbeszéléseik megihletik önöket, ahogy engem is és emlékeztetnek arra, hogy azélet lehet olyan, amilyennek lennie kell – tele örömmel, csodálatos érzésekkel és bőségében a szeretetnek,szerelemnek.Adam JacksonHertfordshire1995 3
  4. 4. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaESKÜVŐI VENDÉG Önök, bizonyára észre sem vették volna őt – ahogy a közel kétszáz vendég közül sem figyelt fel rá senki. A teremtávoli sarkában ült egy kis asztalnál; harminc év körüli fiatalember, középmagas, átlagos kinézettel és testalkattal. Feketeszmokingot viselt, ahogy a férfi vendégek többsége. Neki ugyanakkor úgy tetszett, hogy ő nagyon is kitűnik a vendégseregből, ahogy magányosan ül asztalánál. A többivendég, akikkel a vacsoránál egy asztalnál ült, most valamennyien táncoltak. Mivel természetéből fakadóan a fiatalembervisszahúzódó volt, és egyedül, barátnő nélkül jött, úgy döntött, hogy az asztalnál marad és nézelődik, mi történik körülötte.. Bármilyen mércével is mérjük, ez a fogadás fényűző volt, nem spóroltak anyagiak tekintetében. A koktél és pezsgőután hatfogásos vacsorát szolgáltak fel. A fogások között a szünetekben héttagú dzsesszzenekar vidám zenéjére ropták atáncot. A helyszín is nagyon előkelő – a város központjában, a legjobb osztályon felüli szállodák egyikének "Királyi bankett-terme". Mindezen csodálatos külsőségek ellenére a fiatalember nem érezte magát túlzottan jól az eseményen. Ő sosem voltkülönösebben barátkozó típus és más elképzelései voltak a szórakozásról, mint egy teremben lenni kétszáz ismeretlenemberrel. Az egyetlen, akit ismert itt, az a vőlegény volt, régi barátja, akit több éve nem látott. Meg is volt lepve, hogy ideegyáltalán meghívták. Barátjára nézett, aki menyasszonyát szorosan magához ölelve táncolt. Olyan boldogoknak látszottak így együtt – afiatalember képtelen volt nem irigykedni rájuk, feltéve magának a kérdést: megtörténik-e ez vele valaha is."Miért van ez így, – gondolta magában – hogy mások összeházasodnak, családot alapítanak, gyermekeik lesznek, én pedignem tudok néhány hónapnál tovább tartó kapcsolatot kialakítani?" Nem az volt a problémája, hogy nehéz lett volna számáratalálni lányokat, akikkel randevúzhatott volna, hanem az, hogy megtalálja azt az egyetlent, akivel egész életét együtt szerettevolna leélni. Néha már maga ez a gondolat is nagy nyomással nehezedett rá. Azt képzelte, hogy nyilvánvalóan valami nincs rendbenvele, ha nem tud kialakítani hosszantartó igazi kapcsolatokat. Néha meg azt mondta magának, hogy egyszerűen nincsszerencséje. Lehet, – ahogy a barátai mondták neki, – hogy ez a véletlen műve. A szerelem vagy meg van írva a csillagokban,vagy nincs. És semmit sem lehet tenni, – vagy eljön egyszer, vagy nem. Csak egy esetre emlékezett, két évvel ezelőtt, amikor úgy tűnt, hogy komolyan szerelmes lett egy lányba, de ez arománc is csak három hónapig tartott. Akkor lehetetlen volt őt megvigasztalni, és teljesen magába roskadt, néhány hétig nemtudott se enni, se aludni. Ez után az eset után eltökélte, hogy soha többé senkinek nem engedi magát így megsebezni. Ültében, figyelve a párokat a teremben – ahogy egyesek kéz a kézben ülnek és nevetgélnek, mások táncolnak ésénekelnek, – azt mondta magának, hogy jobb egyedülállónak lenni. Végül is, milyen gyakran van az, hogy egy kapcsolathosszú életű? Milyen gyakran maradnak az emberek együtt? Ha egyedül marad, akkor legalább nem kell elviselnie a fájdalmat,ha el kell válni valakitől, vagy elveszít valakit. Így független, szabad, akkor és oda megy, ahová akar. De akkor, ahogy a fiatalember tekintete körbejárt a teremben, látott valamit, ami gondolatmenetét félbeszakította ésemlékeztette arra, hogy a szerelem és a hosszantartó igazi szeretettel teli kapcsolatok mégiscsak léteznek. A táncterem közepénegy idős párt látott meg, akik egymást átölelve táncoltak, mosolyogva nézve egymás szemébe. Figyelve őket, a fiatalember aztkérdezte magától – lehet, hogy valami csoda folytán, létezik valahol az, aki őt várja? 4
  5. 5. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA TALÁLKOZÁS– Egyedül van itt?A fiatalember megfordult és egy idős kínai férfit látott meg maga mellett. Alacsony, ősz hajú ember volt, hatalmasmosolygós barna szemekkel, amelyek beragyogták az arcát, amikor mosolygott. Ahogy a többi férfi a teremben, ő isfekete szmokingot és fehér inget viselt, csokornyakkendővel.– Igen, egyedül vagyok – felelte a fiatalember, viszonozva az öreg mosolyát.– Én is – mondta az öreg. – Nem baj, ha csatlakozom önhöz?– Legyen a vendégem – felelte a fiatalember.– Csodálatos esküvő, ugye?– Hát, ha önnek tetszenek az ilyen dolgok…– mondta a fiatalember– Önnek miért nem tetszik egy esküvő? – kérdezte az öreg.– Manapság ez az egész egy komédia, nem így van? – mondta a fiatalember, székén hátradőlve.– Pontosan mire gondol? – kérdezte a kínai.– A házasság.– A házasság csak akkor komédia, ha azok ketten nem szeretik egymást.– Szerelem! – kiáltott fel a fiatalember. – Mi az, hogy szerelem? Az emberek állandóan beleszeretnek egymásba éselhidegülnek egymástól. Hol ragaszkodnak egymáshoz, hol rá sem tudnak nézni egymásra. Ha engem kérdez, –mondta a fiatalember – a szerelmet érdemtelenül értékelik olyan magasra, a szerelem csak fájdalmat és szenvedéstokoz.– Könnyű cinikusnak lenni, – válaszolta az öreg – de én biztosíthatom önt, hogy nem lehet nagyobb hibát elkövetniaz életben, mint cinikusan viszonyulni a szeretethez.– És ugyan miért? – kérdezte a fiatalember, tekintetét az öregre fordítva.– Higgye el, – mondta az öreg – amikor elér élete végére, az egyetlen, aminek valamilyen jelentősége lesz, - az, az aszeretet, amit ön adott és kapott. A másik világba való utazásakor mit tud elvinni magával, - a szeretetet. Azegyetlen értékes dolog, amit ebben a világban hagy, - az a szeretet. Semmi más. Ismertem embereket, akik soknehézségen mentek keresztül életükben és boldogok voltak, de még nem találkoztam olyan emberrel, aki elviseltevolna az életet szeretet nélkül.Ez az, amiért a szeretet - az élet legnagyszerűbb ajándéka – magyarázta az öreg. –Értelmet ad az életnek. Ez az,amiért érdemes élni.– Én ebben nem vagyok ennyire biztos – mormolta a fiatalember elfordulva.– Miért nem? – kérdezte az öreg.A fiatalember rövid ideig hallgatott, mielőtt válaszolt volna.– Tudja, mit gondolok? Nekem úgy tűnik, hogy szerelmesnek lenni ez egy romantikus mítosz. Bennünket arrólgyőzködnek, hogy egyszer majd találkozunk valakivel és beleszeretünk, de ez ritkán történik meg. És ha meg istörténik, akkor is rövid időre.– Ááá, értem már! – mondta az öreg. – Persze, önnek teljesen igaza van. Szerelmesnek lenni - az romantikus mítosz!A fiatalember odafordult az öreghez.– Na, várjon csak – mondta – nekem úgy tűnt…– A szerelem nem egy olyan dolog, ami csak úgy magától odajön hozzánk – folytatta az öreg mosolyogva – Mihozzuk létre, és mindannyiunkban megvan a képesség, hogy létrehozzuk. Az emberek hibáznak, ha úgy tartják,hogy ők majd "szerelembe esnek", és elképzelik, hogy egyszer, ahogy mennek az utcán, meglátnak valakit, ésbumm! De ez nem szerelem!– Hanem mi? – szakította félbe a fiatalember.– Fizikai vonzalom, hév. Csak nem szerelem! Persze a kölcsönös fizikai vonzalomból kifejlődhet a szerelem, de azigazi szerelem nem lehet csak fizikai érzelem. Ahhoz, hogy szeressünk - igazán szeressünk - meg kell érteni a másikembert, meg kell ismerni, és tisztelni kell. Igaz lélekkel gondoskodni kell a másik jólétéről és boldogulásáról. Ezolyasmi, mint a bor.– Mit akar ezzel mondani? – kérdezte a fiatalember.– Mit gondol, megismerhetjük-e a bor zamatát, ha csak nézzük? – válaszolta az öreg.– Természetesen nem. Szeretnénk megkóstolni. 5
  6. 6. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Persze. Más szavakkal: meg kell tudnunk nem csak azt, hogy milyen kívülről, hanem belülről is. Egyetért velem?– Ezzel igen.– Ugyanez vonatkozik az emberekre is – magyarázta az öreg. – Lehetetlen megítélni milyen ember áll maga előtt,csak a külső alapján. Ahhoz, hogy igazán szeressünk valakit, belülről is látni kell - természetét, lelkét vagyszellemiségét. Van, amit a szemünkkel nem láthatunk. A nagybetűs Szerelemben a legfontosabbat csak a szívünkkelvagyunk képesek látni.Hát ezért van az, hogy a hosszantartó szerelmes kapcsolatok nem véletlenek, ezek nem csak úgy egyszerűenmegesnek, ez nem a véletlen műve. Ezeket a kapcsolatokat felépítik, felnevelik.– Hogyan? – kérdezte sürgetően a fiatalember.– Amikor gyermek voltam, édesanyám megtanított engem a szeretet aranyszabályára – magyarázta az öreg. –"Nagyon egyszerű az egész, – mondogatta anyám – ha azt akarod, hogy szeressenek téged, neked kell szeretni."Mindannyiunknak megvan a képessége, hogy szeretni tudjunk, hogy bennünket szeressenek, és létre tudunk hozniigazi szeretetteljes kapcsolatokat életünkben. Éppen ezért olyan elszomorító, ha valaki úgy gondolja, hogy jobbszeretet nélkül élni.– Hogyan mondhat ilyet egyáltalán? – ellenkezett a fiatalember az öreghez fordulva. – Hogyhogy valaki úgygondolja, hogy jobb élni szeretet nélkül? Miért választana valaki ilyen életet?Az öreg egyenesen a fiatalember szemébe nézett és úgy válaszolt:– Némelyik ember úgy gondolja, hogy inkább nem szeret másokat, csak azért, hogy elkerülje a fájdalmat, amitakkor érezne, ha a szeretett személytől el kellene válnia, vagy elvesztené.A fiatalember érezte, hogy ezekre a szavakra arca elvörösödik és kiszárad a torka. Kényelmetlenül érezte magát,mintha az öreg a gondolataiban olvasott volna.– Higgye el nekem, – mondta az öreg – hogy a szerelemre mindenkinek van esélye. De választani kell.Az öreg a közeli asztalnál ülő pár felé intett fejével, akik hevesen vitatkoztak.– Itt van ön előtt egy jó példa; két ember, akik úgy vélik, inkább egy vitában győzedelmeskednek, mint aszerelemben. Az élet gyakran állít bennünket választás elé. Választhatunk: igazunk legyen, vagy szeressenekbennünket; választhatunk: megbocsássunk, vagy bosszút álljunk - egyedül legyünk, vagy társaságban. Ez mindválaszút. Az emberek, akiknek életében nincs szeretet, nagyon gyakran - tudatosan, vagy nem - maguk választjákmeg életkörülményeiket.– Az emberek maguk választják meg életkörülményeiket? – ismételte a fiatalember.– Természetesen. Bárhol is van az életben, bármilyenek legyenek is az életkörülményei, - az azért van, mert eztválasztotta. Egyedül van, vagy nem, boldog, vagy boldogtalan, annak csak egy oka van, egyetlen oka - aztválasztotta magának. És megváltoztatni is csak mi magunk vagyunk képesek!Sok ember hibázik, mert azt gondolja, hogy életükben csak akkor lehet szeretet, ha azt valaki másban megtalálják.Úgy gondolják, hogy szerelmesek lesznek, ha a nagy ő megjelenik életükben. De valójában ők sohasem találják mega szerelmet a környezetükben élő emberek között, ha nem találják meg először magukban. Azok vagyunk, amit azélettől kapunk és az kapjuk az élettől, amilynek vagyunk mi magunk. Nem egy kapcsolat hozza meg számunkra aszeretetet, hanem mi viszünk szeretetet a kapcsolatba. Amikor megtanulunk szeretni, és olyanná válunk, aki szeretmásokat, elkerülhetetlenül olyan kapcsolataink alakulnak ki, amelyek tele vannak szeretettel. Hát ezért van az, hogybárki tud szeretni és bárkit szerethetnek, és mindenki - akármilyenek is legyenek az életkörülményei - képeslétrehozni igazi szeretetteljes kapcsolatot.– Lehet, hogy így van, – mondta a fiatalember – de mégiscsak szerencsésnek kell lenni ahhoz, hogy valaki olyannaltalálkozzunk, aki illik hozzánk. Érti, olyan embert, akivel vonzóak vagyunk egymás számára.– A szerencsének itt nincs szerepe – mondta az öreg.– Jó, ha nem a szerencse, akkor a sors.Az öreg elmosolyodott.A sors nyújthatja segítő kezét, és általában meg is teszi, de nekünk is ki kell venni a részünket belőle. Nemvalószínű, hogy találkozik valakivel, egyedül üldögélve egy sarokban. Lépni kell, hogy megtörténjen.– Ez nem mindig olyan egyszerű – ellenkezett a fiatalember.– Senki sem mondta, hogy ez egyszerű – válaszolta az öreg. – De ha szeretetet akar, akkor el kell felejtenie afélelmeit, és ki kell használni a lehetőségeket, amelyeket az élet felkínál.– Milyen lehetőségeket? – kérdezte a fiatalember. 6
  7. 7. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Hazámban él egy régi történet egy emberről, akinél hogy, hogy nem, egy éjjel megjelent egy angyal és csodálatosdolgokról mesélt neki, amelyek az életben várnak rá: Minden lehetőség adott lesz számára, hogy hatalmas vagyonrategyen majd szert, a társadalom megbecsült tagja lehessen, és egy gyönyörű lányt vehessen feleségül.Emberünk egész életében várta, hogy az ígért csodálatos dolgok válóra váljanak, de nem történt semmi és végülegyedül, és szegényen halt meg. Amikor a Mennyország kapujához ért, meglátta az angyalt, aki sok-sok évvelezelőtt meglátogatta álmában és felelősségre vonta: " Te hatalmas vagyont ígértél nekem, társadalmi rangot, ésgyönyörű feleséget. Egész életemben vártam… de nem történt semmi."" Én neked nem ígértem ezt, – válaszolt az angyal. – Én ezeknek a dolgoknak a lehetőségét ígértem neked, de teelmulasztottál élni ezekkel a lehetőségekkel."Az ember megdöbbent: "El sem tudom képzelni, miről beszélsz!" – mondta."Emlékszel? Egyszer volt egy ötleted, de te féltél, hogy nem sikerül, ezért nem tettél semmit? – kérdezte az angyal.Az ember bólintott."Mivel te visszautasítottad a megvalósítást, az ötletet néhány év múlva egy másik embernek adták, aki nem ijedtmeg a nehézségektől, és ha visszaemlékszel, akkor ez az ember az egyik leggazdagabb ember lett a környéken.""És arra emlékszel-e, – folytatta az angyal – volt egy eset, amikor egy nagy földrengés rázta meg a várost, sok házatromba döntve, sok ezer ember nem tudott szabadulni a romok alól. Neked lehetőséged lett volna segíteni abajbajutottakon, és a túlélőket kimenteni, de te féltél, hogy ha elmész otthonról, akkor betörnek hozzád és kiraboljáka házadat, ezért nem mentél el segíteni a hívó szóra, hanem otthon maradtál.Az ember szégyenkezve bólintott."Ez egy hatalmas lehetőség volt, hogy száz és száz ember életét megmentsd, a város összes életben maradt lakójatisztelt volna téged." – mondta az angyal."És emlékszel arra az asszonyra, arra a gyönyörű, vörös hajú nőre, aki neked annyira tetszett? Nem hasonlított egyiknőre sem, akikkel korábban, vagy későbbi életedben találkoztál, de azt gondoltad, hogy sose menne férjhez, egyolyan emberhez, mint te vagy, féltél, hogy elutasít és elmentél mellette."Az ember újra bólintott, de most már könnyekkel a szemében."Igen barátom, – mondta az angyal – ő a feleséged lett volna, vele sok gyermeket felneveltetek volna, vele igazánboldogságban éltél volna egész életedben.Hasonló lehetőségek mindannyiunknak adódnak az életében - köztük lehetőség a szerelemre - de gyakran, ehhez atörténetbeli emberhez hasonlóan, mi megengedjük, hogy a félelem felülkerekedjen rajtunk és megzavarjonbennünket, hogy éljünk a lehetőségekkel.– A félelem? – ismételte kérdőn a fiatalember.– Igen a félelem. Mi nem megyünk oda másokhoz, mert félünk az elutasítástól, mi nem beszélünk az érzéseinkről,mert félünk, hogy kinevetnek bennünket, és nem bízzuk rá magunkat más emberre, mert félünk a fájdalomtól, haelveszítjük.A fiatalember nem tudott nem emlékezni azokra az esetekre, amikor a visszautasítástól való félelem miatt nemmerte megszólítani a neki tetsző lányokat. Mélyet sóhajtott, elkeseredve a sok elmulasztott lehetőség miatt.– De, – folytatta az öreg, – nekünk van egy hatalmas előnyünk a történetbeli emberrel szemben.– Milyen előny? – mormolta halkan a fiatalember.– Mi még életben vagyunk! Mi elkezdhetjük kihasználni az előttünk álló lehetőségeket. Mi elkezdhetünk létrehoznilehetőségeket saját magunk számára.A fiatalember úgy érezte, hogy nagy része annak, amiről az öreg kínai beszélt, közvetlenül rá vonatkozik. Mindigúgy gondolta, hogy a szerelem és az igazi szerelmes kapcsolat a szerencse dolga, a sors akarata. Vagy találkozolilyen emberrel, vagy nem. Észreveszel valakit, aki rögtön megtetszik neked és beleszeretsz; úgy gondolta, ez csakígy történhet, de most, az öreget hallgatva, már nem volt erről annyira meggyőződve.Az öreg kínai felállt.– Lehetetlen életre kelteni igazi szeretettel teljes kapcsolatot, ha nem tanulsz meg magad is szeretni. Amint olyannáválsz, aki szeretni tud, elkerülhetetlenül kialakulnak majd a kapcsolatok is.– És ön azt állítja, hogy bárki megtanulhat szeretni – mondta a fiatalember.– Természetesen, – mosolyodott el a kínai. A szeretet - ez a világ legtermészetesebb állapota - szeretni magad,másokat, szeretni az életet. Akármilyen helyzetbe kerülsz az életben, akármilyenek lehetnek az életkörülmények,mindegyikünknek megvan a képessége, hogy szeretni tudjon, hogy szeressék és bőségében élvezze az igaziszeretetet. Ehhez csak tudni kell ennek a titkait. 7
  8. 8. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Milyen titkokat?– Az Igaz Szeretet Titkait.– Az Igaz Szeretet Titkait? – kérdezte a fiatalember. – Melyek ezek?– Az Igaz Szeretet Titkaival először ezer évvel ezelőtt ismertették meg az embereket a tapasztalt, öreg bölcsek. Ez atíz elv, amelynek segítségével létre lehet hozni életünkben nemcsak egyszerűen a szeretetet, hanem a szeretetetolyan bőségben, hogy az egész életedben veled lesz.– Ön bizonyára tréfál? – mondta a fiatalember – Ön azt állítja, hogy bárki megtalálhatja a szeretetet és szeretettel telikapcsolatot?– Nem. Én azt állítom, hogy bárki létrehozhat szeretet és szeretettel teli kapcsolatot – válaszolt az öreg.– Mitől olyan biztos ebben? – kérdezte a fiatalember.– Ha összeütöm a tenyereimet, akkor hangot adnak? Ha meglököm ezt az asztalt, akkor elmozdul? Vannak aTermészetben törvények, általános érvényű törvények, amelyek mindannyiunkat irányítanak - a hullámzástól anaplementéig. A tudósok sok ilyen törvényt felfedeztek és bizonyítottak ezek közül a törvények közül - fizikaitörvényszerűségeket, a mozgás, a gravitáció törvényszerűségeit. De vannak másféle törvények is - törvények,amelyek az ember viselkedésére vonatkoznak, egészségre, boldogságra és… vannak törvények, amelyek a szeretetrevonatkoznak.– Olyan törvények, amelyek a szeretetre vonatkoznak? – kiáltott fel a fiatalember – Ha vannak ilyen, ahogy önmondja "törvények", akkor miért nem tudunk róluk semmit?– Mert az életben néha eltévesztjük a helyes utat. Néha elveszítjük a kedvünket, csalódás ér bennünket,elfeledkezünk róluk, és szükség van rá, hogy erre emlékeztessenek bennünket.– Szeretet nélkül az életben – mondta az öreg – a világ hideg és kietlen hely lenne.De ha van szeretet, akkor a világ paradicsominak tűnik. Thornton Wilder, az egyik nagy amerikai költő azt írta:"Van az élők és a holtak világa, közöttük a híd - a szeretet... ez egyetlen esély a túlélésre, az egyetlen, amilényeges". Kövesd az Igaz Szeretet törvényeit, és akkor rájössz, mi a lényeg, teljesen megváltozik világod, és életed.– Hogyan? – kérdezte a fiatalember.Az öreg elmosolyodott és egy papírdarabot adott át a fiatalembernek. A fiatalember figyelmesen megnézte a papírt,de azon csak tíz név és telefonszám volt. Megfordította a papírt, arra számítva, hogy ott még más is lesz, de a papírmásik oldala üres volt.– Mi ez? – kérdezte feltekintve, de … az öregnek már nyoma sem volt. A fiatalember felállt és körbenézett ateremben, sőt még a székre is felállt, hogy jobban lásson, de az öreget sehol sem látta. Visszaült az asztalhoz ésvárakozott, remélve, hogy az öreg visszatér, de fél óra elteltével megértette, hogy ezen az estén már nem látjaviszont az öreg kínait.Mielőtt a fiatalember eltávozott volna elbúcsúzott az ifjú pártól. Megköszönte a meghívást, s minden jót kívánvanekik megkérdezte, melyikük ismeri az öreg kínait. A újdonsült pár biztos volt benne, hogy a meghívottak listájánnem volt kínai. A fiatalember arra következtetett, hogy a kínai bizonyára a személyzethez tartozott, megkereste afőpincért és megkérdezte tőle, hol találhatná meg az egyik pincért - egy öreg kínait. De a főpincér nem hallott róla,nála nem dolgozott senki, akire illett volna a személyleírás.A fiatalembernek furdalta az oldalát a kíváncsiság. Ki ez az öreg kínai? Honnan jött? És mik ezek - az Igaz Szeretettitkai - amiről beszélt? Az esküvőről eltávozóban, markában szorítva a papírdarabkát a tíz névvel és telefonszámmal,tisztában volt vele, hogy kérdéseire csak egy módon kaphat választ... 8
  9. 9. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz első titokA GONDOLAT EREJEA következő napon a fiatalember mindenkit felhívott, aki a papírlapon lévő listán szerepelt. Ideges volt és nagyonszégyellte magát, hogy teljesen ismeretlen embereket hív fel és az "Igaz Szeretet Titkairól" faggatja őket. Demeglepetésére mindannyian pontosan tudták miről van szó, és őszinte örömmel fogadták hívását. A fiatalembersorban valamennyiükkel megegyezett, hogy a következő hetekben találkozni fog velük.A fiatalember különösen a listán szereplő első emberrel való találkozásra volt kíváncsi.Dr. Hugo Puchia, az emberi kapcsolatokról való őszinte szókimondásáról akadémia körökben is jól ismert,nyugdíjas szociológia professzor volt. Több sikerkönyvet írt ebben a témában és gyakran hívták meg rádió-, illetvetelevíziós fellépésekre. Mondanivalójának lényege az volt, hogy az emberiség, a tudományos és gazdasági fejlődésutáni hajszában figyelmen kívül hagyja azt, ami az életben a legfontosabb.Gyakran idézte azt a mondást, mely így hangzott:Csak akkor, ha már kivágták az utolsó fát is,Csak akkor, ha már elszennyezték az utolsó folyó is,Csak akkor, ha már kifogták az utolsó halat is,Csak akkor értjük meg, hogy a pénzt nem lehet megenni.Dr. Puchia hatalmas termetű, 65 év körüli, barátságos természetű ember volt. Ősz haja leomlott széles vállaira,jóságos, szinte gyermeki tekintetének hála, legalább húsz évvel fiatalabbnak nézett ki. Szélesre tárt karokkal fogadtaa fiatalembert, átölelve, mint egy régen látott kedves barátját. A fiatalember hirtelen nem tudta, hogyan reagáljon.Nem volt hozzászokva, hogy teljesen ismeretlen emberek átölelik; az igazat megvallva, egyáltalán nem volthozzászokva, hogy bárkit is átöleljen, még a közeli rokonokat sem. Az üdvözlés általában egy visszafogottkézfogásra korlátozódott.– Tehát ön találkozott vele tegnap? – kérdezte Dr. Puchia, miközben hellyel kínálta a fiatalembert. – Hogy van azöreg?– Szerintem nagyszerűen! – válaszolta a fiatalember, miközben leült. – Ki ő tulajdonképpen? Honnan került ide?– Én sem tudok róla többet, mint ön. Én is csak egyszer találkoztam vele, és azóta már több mint harminc éve telt el.De akkor ő gyökeresen megváltoztatta az elképzelésemet az oktatásról és az életről.Nem sokkal az után találkoztam vele, hogy tanítani kezdtem az egyetemen. Hat első évfolyamos osztálynaktartottam előadásokat. Körülbelül tíz hét telt el a félévből, amikor észrevettem, hogy az egyik hallgató hiányzik azelőadásokról. Szimpatikus, vidám és okos lány volt, munkájában finom érzékenységet fedeztem fel. Már harmadikhete nem láttam és megkérdeztem a diákokat, akik mellette ültek, hátha tudják, hogy mi van vele. Nem fogja elhinni- nem elég, hogy nem tudták ki ő és hol van, de igazából egyiküket sem érdekelte. Azt sem tudták, hogy mi a lányneve!Az órák után bementem a titkárságra, hogy kiderítsem, hol van a lány és miért nem jár az előadásokra. "Neharagudjon, azt hittem tudja!" – mondta az adminisztrátor és behívott az irodájába. Ott mondta el, hogy a lány kéthete öngyilkos lett. Ez a gyönyörű, fiatal teremtés leugrott egy tízemeletes épület tetejéről.A hírtől sokkolva ültem az előszobában, és azon gondolkodtam, hogy mi lehetett az, ami miatt ez a nagy jövő előttálló és tehetséges lány végett vetett életének. Nem tudom, mennyi idő telt el, amikor észrevettem, hogy ott ülmellettem.– Ki? – szakította félbe a fiatalember.– Az öreg kínai – mondta dr. Puchia. – azt kérdezte, miért vagyok ilyen letört és én elmondtam neki, mi történt.Néhány másodpercig hallgatott, majd felém fordult és olyat mondott, amit sohasem felejtek el."Tudja, – mondta – megtanítjuk a diákokat írni és olvasni, összeadni és kivonni, megtanítjuk nekik, amiről úgygondoljuk, hogy szükséges egy jó szakma alapjainak elsajátításához, de nem figyelünk oda a legfontosabbra… arra,hogyan kell szeretni."Szavai úgy hatottak rám, mint derült égből a villámcsapás. Én ösztönösen éreztem ezt valahol, de nem tudtamszavakba önteni. Elbeszélgettünk az életről, a szeretetről és akkor, ettől az öregtől hallottam először az Igaz Szeretet 9
  10. 10. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titkatitkairól - a tíz örök elvről, melyek segítségével, szeretetet vihetünk életünkbe és a körülöttünk lévő emberekéletébe.– Tehát ön hajlandó megerősíteni, hogy ezek a "titkok" tényleg segítenek? – szakította félbe a fiatalember.– Hát, igen, ezek segítettek nekem és diákok százainak, akik alá tudják támasztani, hogy ezek a titkok nekik issegítettek – magyarázta Dr. Puchia.– Valószínűtlennek hangzik; túl szép, hogy igaz legyen – mondta a fiatalember – Csak megjegyzem, hogy haminden olyan egyszerű, akkor miért nem minden ember alkalmazza?– Ez jó kérdés. – válaszolta Dr. Puchia – Lelke legmélyén minden ember a szeretetre vágyik a leginkább, de minéha, úgy gondolom, egyszerűen elfeledkezünk róla. Más célok elérésére tett erőfeszítéseink eltérítenek bennünket -a karrier, a pénz, a gazdagság utáni vágy. Szórakozni, pihenni szeretnénk és azt, ami az életben a legfontosabb,elveszítjük szem elől - mert mi lehet fontosabb a szeretetnél?A fiatalember felírt valamit a jegyzetfüzetébe, Dr. Puchia folytatta.– Mielőtt elbúcsúztunk volna, az öreg kínai egy papírdarabot nyomott a kezembe, melyen egy névsor volttelefonszámokkal. A következő néhány hétben a listán szereplő valamennyi emberrel találkoztam és őkmegtanítottak engem néhány egyszerű és praktikus módszerre, amelyeket alkalmazva és amelyek szerint élveéletünk megtelik szeretettel.Olyan módszerek, melyek segítségével a meg lehet tanulni hosszantartó, szeretettel teli kapcsolatok felépítését. AzIgaz Szeretet titkai közül valamennyi egyformán fontos, de az, amelyik az én életemre közülük a leginkábbkihatással volt, az… a gondolat ereje.– A gondolaté? – ismételte a fiatalember.– Igen. Ez az egyszerű, de vitathatatlan tény: mi azzá, olyanná válunk, ahogyan gondolkodunk. Ha gondolatairosszindulatúak - rosszindulattal találkozik, ha örömmel teli gondolatai vannak - örömet fog érezni, ha gondolataiboldogok - boldogságot érez… és ha a gondolatai szeretetteljesek, szeretetet fog érezni. Változtassa meg agondolatait és megváltozik az, amit átél. Ez ilyen egyszerű.A fiatalember összevonta szemöldökét.– Könnyű ezt mondani, de aligha ilyen könnyű megvalósítani.– Igaza van, ez nem mindig könnyű, ezért is mondják, hogy: "Nagy az, aki legyőz egy hadsereget, de igazán nagyaz, aki legyőzi önmaga szellemét." De ez lehetséges. Mi magunk választjuk meg gondolatainkat, de márgyerekkorunkban helytelen gondolatok kiválasztására tanítanak bennünket. A másik ember elítélésére tanítanak,előítéletekkel viszonyulni azokhoz, akik különböznek tőlünk. A gyerekeket nem érdekli, más vallású-e a másik,vagy más színű a bőre, ők az embert látják. Szeresd a gyermeket és a gyermek szeretni fog - mert ez része az emberitermészetnek - szeretni a másik embert. A probléma az, hogy a gyermek felfogását a szeretetről alapvetően a szülőkalakítják ki.– Mit ért ez alatt? – kérdezte a fiatalember.– Hiszen az, ahogyan a szülők egymáshoz és gyermekeikhez viszonyulnak, az alakítja ki a gyermek szeretetrőlalkotott felfogását. Ha a gyermekkel állandóan kiabálnak és verik, akkor ők úgy fogják gondolni, hogy ez, azegymást szerető emberek között megengedhető emberi viselkedésforma - lehet kiabálni a másikkal és lehet verni.Hát ezért kell gyakran újra megtanulni, hogy mi is igazából a szeretet és mit jelent szeretettel viseltetni a másikiránt. Módosítanunk kell a szeretetről bennünk kialakult képet és elveket.– De hogyan lehet megváltoztatni azt, ami hosszú éveken keresztül rögzült bennünk?– Elveink és meggyőződéseink megváltoztatásával kell kezdenünk, tehát gondolatink, gondolkodásunkmegváltoztatásával, mégpedig pozitív megerősítések (affirmációk) segítségével.– Mi az a pozitív megerősítés?– A pozitív megerősítés - az egy állítás, amelyet hangosan, vagy magunkban kijelentünk, és amelyet ha elég gyakranismétlünk, megváltoznak a gondolataink és meggyőződésünk. Például, ha ön úgy gondolja, hogy nem tudhosszantartó szeretetteljes kapcsolatot kialakítani, akkor, ezzel a megerősítéssel kezdheti: "Szeretetet hozok létreéletemben, azáltal, hogy szeretek másokat. Ma mindenkihez szeretettel fogok viszonyulni.""Könnyen alakítok ki szeretettel teli kapcsolatokat."Vagy: " Képes vagyok szeretettel teli kapcsolatokat létrehozni életemben."Ha pedig egyáltalán nem hiszi, hogy megtalálja az ön számára ideális partnert, vagy lélektársat, akkor mondhatjaazt, hogy "A számomra ideális partner a szükséges helyen és a szükséges időben jelenik meg az életemben." 10
  11. 11. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz affirmációk megváltoztatják a gondolatok folyását és a tudatalatti meggyőződéseket. A gondolatok határozzákmeg cselekedeteinket, cselekedeteinkből összeáll viselkedésünk, viselkedésünk pedig meghatározza a sorsunkat.– Milyen gyakran kell ismételni a pozitív megerősítéseket, hogy azok hatni kezdjenek? – kérdezte a fiatalemberérdeklődve ez iránt a technika iránt.– Amilyen gyakran csak lehet. Némelyek fel is írják ezeket a megerősítéséket és jól látható helyre függesztik kiőket, például autókban, vagy hűtőszekrényajtóra, hogy állandóan láthassák és olvashassák. De a minimumháromszor naponta: egyszer reggel, ahogy felébredtünk, egyszer nappal, egyszer pedig este, elalvás előtt.– Tehát, ahhoz, hogy megváltozzanak a gondolataink, elég ezeket a frázisokat ismételgetni? – kérdezte afiatalember.– Nem. A megerősítések segítenek megváltoztatni a tudatalatti meggyőződéseket, de ezen kívül tudatosantisztáznunk kell, hogy mit jelent számunkra a szeretet, a szerelem, és mit jelent számunkra szeretni valakit. Ezteljesen világosnak tűnik, de az én tapasztalatom az, hogy ennek nem sok ember szentel figyelmet. Ön például, mitválaszolna erre a kérdésre?A fiatalember megköszörülte a torkát.– Khmm … hát …., hogyan is mondjam … szeretni valakit - az azt jelenti, hogy gondoskodni róla, mellette lenni,amikor szükség van rá, segíteni.– Kitűnő – mondta Dr. Puchia. – Más szavakkal: abból kiindulva cselekedni, hogy a másiknak a legjobb legyen. Demeg tudja-e ezt tenni, - gondoskodni valakiről, segíteni valakinek, - ha először nem gondolkodik el azon, hogy mirevan szüksége a másiknak?– Nem. Feltételezem, hogy nem.– Tehát, ha szeretni akarunk valakit, vagy valamit, elsőként a legfontosabb, amire szükség van, az az, hogygondoljunk rá, és vegyük figyelembe a kívánságait és azt, hogy mire van szüksége.– Pályafutásom elején – folytatta Dr. Puchia – naivan azt hittem, hogy a tanároknak a tantárgyakat kell tanítani -legyen az matematika, fizika, földrajz, vagy szociológia, - de hamarosan rájöttem, hogy a jó tanár nem atantárgyakat tanítja meg, hanem oktatja diákokat. Minden diáknak saját igényei vannak, saját tudásszintje és sajátmódszere a tudás elsajátítására, és a jó tanár ezt figyelembe veszi, másként a diákok unatkoznak, vagy csalódottak,frusztráltak lesznek. Ugyanez vonatkozik az életre is; ha olyan kapcsolatot szeretnél, amely szeretettel teli, akkorfigyelembe kell venni a másik ember igényeit. Ahhoz, hogy ezt megtegyük, a másik helyébe kell képzelnünkmagunkat, az ő szemszögükből kell nézni a világot. Például: sokan érzik magukat egy olyan kapcsolat csapdájában,melyben nincs szeretet, és siránkoznak, hogy partnerük nem szereti őket. De ha az ember azt kérdezné magától,hogy: "Mit tehetnék a partneremért?", ahelyett hogy: "Miért nem teszi meg ezt, vagy azt értem a partnerem?", akkorokvetlenül azt tapasztalná, hogy partnere azt érezné, hogy szeretik őt, és ő is jobban szeretné társát. A probléma az,hogy mi leggyakrabban saját szükségleteinkről gondolkodunk és nem a másik ember igényeit tartjuk szem előtt. Hanem gondolunk arra, mire van szüksége a másiknak, akkor nehéz szeretettel viszonyulni hozzá.–Látja – folytatta Dr. Puchia – minden a gondolkodással, a gondolattal kezdődik - a szeretettel teli gondolatokszeretettel teli cselekedetekhez és szeretettel teli események átéléséhez vezetnek.– Igen, de van egy probléma – mondta a fiatalember – A gondolatok nem segíthetnek rátalálni szeretettel telikapcsolatokra, vagy létrehozni szeretettel teli kapcsolatokat.– Ön bizonyára meg fog lepődni, – válaszolta, Dr. Puchia – de éppen ellenkezőleg; az ön gondolati nem csaksegítenek megtalálni az ilyen kapcsolatokat, de ezen kívül segítenek felismerni álmai asszonyát, amikor őmegjelenik az életében.– Nem értem, hogyan lehetséges ez – mondta a fiatalember.– Hiszen mindenki abban reménykedik, hogy megtalálja azt az egyetlen különleges szerelmet, amely örökké tart.Egyetért velem?A fiatalember bólintott.- Hát akkor mondja meg, ki az ön egyetlen, különleges szerelme?- Nem tudom. Éppen ez a problémám. - mondta a fiatalember. - Nekem nincs ilyen.- VAN, - válaszolt Dr. Puchia - biztosíthatom e felől. Csak még nem találkozott vele. A probléma az lehet, hogyamikor ez a lány az életében megjelenik, hogyan fogja őt felismerni?– Hogyan lehet egyáltalán felismerni, hogy egy ember, akivel találkozol, neked van-e teremtve? – kérdezett vissza afiatalember. 11
  12. 12. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Az egyetlen bevált módszer erre, amelyet ismerek – mondta Dr. Puchia – az, hogy tudni kell, ki az ideálod, mégmielőtt találkoznál vele. És az egyetlen módszer erre az, hogy el kell gondolkodni azokról a tulajdonságokról,amelyek neked fontosak a másik emberben.– Milyen tulajdonságokról beszél? – kérdezte a fiatalember.– Fizika, szellemi, emocionális és lelki tulajdonságokról. Például: szőke, vagy barna hajú? Magas, vagy alacsonytermetű? Milyen színű a szeme? Vagy lehet, hogy a fizikai tulajdonságok nem is annyira fontosak? Mi a munkája,hobbija, mi érdekli? Fontos-e, hogy legyen egy meghatározott spirituális, vagy vallási meggyőződése? Milyenlegyen a temperamentuma; extrovertált, vagy introvertált? Fontos-e, hogy okos legyen?– Az igazság az, hogy ezekről nem sokat gondolkodtam – vallotta be a fiatalember – Ez valóban annyira fontos?– Persze, hogy fontos! – helyeselt Dr. Puchia. – Ha nem tudja, hogy kivel akarja leélni az életét, hogyan akarjafelismerni ezt a személyt, ha egyszer megjelenik maga előtt?– Hát nem látható rögtön az első találkozásnál, hogy ő az, vagy nem? – ellenkezett a fiatalember.– Lehet, hogy van, akinek világos, – mondta a Dr. Puchia – de az ilyen ember is előzetesen maga elé képzeltvalamilyen képet erről az ideális partnerről. Ha nem gondolkodunk el ideális partnerünk tulajdonságairól, akkorkönnyen csapdába eshetünk, engedünk a szexuális vonzalomnak, vagy csupán félünk az egyedülléttől. Ennekkövetkeztében pedig azon vesszük észre magunkat, hogy nem azzal, nem olyan emberrel élünk együtt, akirevágytunk.Például: az ön számára fontos, hogy partnere szeresse az állatokat. Találkozik valakivel, aki első látásra megtetszik,de kiderül, hogy utálja az állatokat. Akkor tisztában lesz vele, hogy függetlenül attól, mennyire vonzódikszexuálisan ehhez az emberhez, ő nem az ideális partner az ön számára. Tudja, a szerelem nem vak; a vágy és aszexuális vonzódás viszont igen. Ha nem gondolkodik el arról, mire van szüksége partnerében, akkor könnyenolyannal találja magát együtt, akivel egyáltalán nem illik össze. Másrészről, ha kialakít magában egy képet arról,akivel együtt szeretne élni, akkor sokkal nagyobb az esélye rá, hogy felismeri az illetőt, amikor találkozni fog vele.– De egy ilyen elképzelt partner képe bizonyára meghatározott korlátokkal bír? – kérdezte a fiatalember. – Azazreális-e, hogy megtaláljuk az ilyen ideális partnert?– Dr. Puchia elmosolyodott.– Ez egyáltalán nem reális… ez elkerülhetetlen. Ebben van a gondolat erejének lényege - ahhoz, hogy magunkhozvonzzunk valakit, vagy valamit életünkben, először el kell képzelnünk, hogy már velünk van. Persze, ideálispartnerének leírásakor annak némelyik tulajdonsága lehet, hogy nem feltétlenül fontos az ön számára, ugyanakkorideális partnerének képzeletbeli létrehozása lehetőséget ad átgondolni, hogy milyen tulajdonságok a valóbanlényegesek.Ez olyan, mint a vásárlás. Ha nem tudja, mit akar venni, mit szeretne beszerezni, akkor könnyen hathatnak magára areklámok, vagy akciós hirdetések, és valószínűleg megvesz valamit, amire nincs is szüksége. Úgy mehet haza, hogyegyetlen fontos dolgot sem vásárolt. Viszont, ha előre tudja, hogy mit akar venni, akkor egyenesen ahhoz a pulthoz,vagy polchoz megy, ahol a kívánt terméket megtalálja. Ugyanez történik a kapcsolatokban is; ha hagyod, hogy azélet sodorjon magával, és nem gondolkodsz azokról a tulajdonságokról, amelyek számodra fontosak egy emberben,akkor könnyen hathatnak rád a fizikai, vagy szexuális vonzalom, és csak amikor ez a vonzalom halványodik, akkorjössz rá, hogy a kiválasztott partnerben nincs semmi azokból a tulajdonságokból, amelyek számodra igazán sokatjelentenek. De ha elgondolkodtál arról, milyen tulajdonságok fontosak számodra partneredben, akkor nagyobbesélyed van rá, hogy megismered ezt az embert, amikor találkozol vele.A fiatalember felírt valamit a jegyzetfüzetébe, Dr. Puchia folytatta:– A szeretetnek az életben és a párkapcsolatban nem szabad harcnak lennie; az igaz, valóban dolgozni kell vele - haszeretetet akarunk, akkor meg kell tennünk azokat a dolgokat, amelyek szükségesek a szeretet létrehozásához - ésahogy én feltételezem, hogy Igazi Szeretet valamennyi titka erről szól; mind emlékeztet a legfontosabb dolgokra,amelyeken munkálkodni kell, hogy létre tudjuk hozni a szeretetet.– És kiválasztani a helyes gondolatokat – ez egy ezek közül?– Pontosan így van! A képesség, hogy szeressünk, és hogy szeressenek bennünket, az, hogy hosszantartó igaziszeretettel teljes kapcsolatokat hozzunk létre, vagy az, hogy magunkhoz vonzzuk az ideális partnert - ez mind agondolat erejével kezdődik.Ezen az estén a fiatalember összefoglalta a Dr. Puchiával való találkozásán feljegyzettek lényegét: 12
  13. 13. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz Igazi Szeretet Első titka - a gondolat ereje.A szeretet a gondolattal kezdődik.Azzá válunk, amiről gondolkodunk. A szeretettel teli gondolatok szeretettel teli életet és szeretettel teli kapcsolatokathoznak létre.A pozitív megerősítések meg tudják változtatni másokkal és magunkkal kapcsolatos meggyőződésünket ésgondolatainkat.Ha szeretni akarsz valakit, akkor figyelembe kell venni az ő igényeit és kívánságait, elvárásait.Az ideális partnerről kialakított elképzelés segít felismerni őt, amikor találkozol vele.A fiatalember elképzelte, milyen lenne az ő ideális partnere - külseje, személyisége, mi tetszik, és mi nem tetszikneki, milyen meggyőződései vannak. Amikor lehunyta a szemét, élesen kirajzolódott előtte egy kép; gyönyörű volt,kicsit alacsonyabb nála, aranyló, gesztenyebarna, vállig érő hajjal, hatalmas zöld szemekkel, és elragadó mosollyal.Magabiztos volt, kedves és jóságos. Okos volt, nem túl komoly, együttérző. Szerette az állatokat, vigyázott akörnyezetére, élvezni tudta az élet apró örömeit, pl. sétálni az erdőben, vagy üldögélni a tűz mellett egy hideg téliestén.A fiatalember felírta ezeket a tulajdonságokat egy papírlapra, hátradőlt székében és újra elolvasta. "Hmm.., –mormolta maga elé – bárcsak …" – összehajtotta a lapot és akkurátusan elhelyezte a könyvespolcon. 13
  14. 14. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA második titokA TISZTELET EREJEA fiatalember listáján a sorban Dr. Millie Hopkins szerepelt másodikként. Dr. Millie Hopkins a városi egyetempszichológia professzora volt - az első nő, akit az egyetem történetében professzornak neveztek ki. Különlegesnépszerűségnek örvendett, a diákok és a kollégák egyaránt nagyon szerették és tisztelték.A professzornő hangjából ítélve teljesen világos volt a fiatalember számára, hogy a nő örül a hívásnak.Ragaszkodott hozzá, hogy már a következő napon találkozzanak valamikor. Délután öt órában egyeztek meg, Dr.Millie Hopkins egyetemi dolgozószobájában várta a fiatalembert.64 éve ellenére Dr. Millie Hopkins egy elsőéves hallgató energiájával és elszántságával rendelkezett. Hangja élettelés szinte gyermeki izgatottsággal telivé vált, amikor a fiatalember megemlítette az öreg kínait.Dr. Millie Hopkins középmagas, széles csípőjű, jó testfelépítésű asszony volt, elegánsan öltözködött, klasszikussötét kosztümöt viselt, fehér blúzzal. Aranyló gesztenyebarna, hátul egy csattal összetűzött haja a válláig ért. Arca,bár ráncok tarkították, szívélyes és barátságos mosolyt tükrözött.– Talán húsz éve, hogy a kínaival találkoztam – mondta Dr. Millie Hopkins a fiatalembernek. – Akkor még teljesenmás ember voltam; egy hajléktalan narkós.A fiatalember álla leesett a csodálkozástól.– Ön bizonyára viccel, ugye? – kérdezte idegesen.– Egyáltalán nem! – válaszolta a nő, a legkisebb szégyenkezés, vagy elpirulás nélkül. – Meg sem tudtam számolni,hányszor, olyan gyakran vittek be kórházba kábítószer-túladagolással. Azután, ahogy kiengedtek, rögtönvisszatértem az utcára és az egész újra megismétlődött.Aztán egyszer, egy következő alkalommal, amikor kimosták a gyomromat, arra tértem magamhoz a kórházi ágyon,hogy az ágyamon ott ül a doktor és a kezemet fogja. Kedves, megnyerő arca volt, és lágyan, igazi odafigyelésselbeszélgetett velem. Ő volt az első ember, aki egy pici figyelmet is fordított rám, mint személyiségre. Előszöréltemben beszélt velem szemtől-szembe valaki úgy, mint egy emberrel. Hát ezért nem felejtem el soha az öregkínait.Sokáig beszélgettünk. Beszéltem neki arról, amiről soha senkinek még nem beszéltem; a családomról,gyermekkoromról, arról, hogy élek az utcán. Mindenről. És tudja mi történt? - Egyszerűen attól, hogyelbeszélgettünk vele minderről, hogy elmondtam neki mindazt, ami a lelkemet nyomta - máris jobban éreztemmagam. Azt mondta, hogy neki vannak barátai, akik tudnak nekem segíteni. Ideadta a neveket és a telefonszámokat,és én találkoztam ezekkel az emberekkel. És hála az Égnek, hogy találkoztam velük, mert ők megmutatták nekem azutat, hogyan kell újra kezdeni az életet.– Az Igaz Szeretet titkaira gondol? – kérdezte a fiatalember.– Igen. Megtudtam az alapvető okát annak, miért nincs szeretet az életemben. Mert én nem szerettem önmagam.Ezért volt számomra olyan fontos, az Igaz Szeretet titkai közül a második titok … a tisztelet ereje.Tudja, én nem tiszteltem senkit és semmit. És ha nincs benned tisztelet, akkor nem vagy képes szeretni. Ahhoz,hogy megszeress valamit, vagy valakit, először tisztelned kell. És mindenekelőtt magunkat kell tisztelnünk. Ha nemtiszteled magad, akkor nem vagy képes szeretni magad; és ha nem szereted magad, akkor nagyon nehéz szeretnimásokat.A fiatalember felírt valamit, miközben Dr. Millie Hopkins folytatta.– Ez volt az én legnagyobb problémám - nem szerettem és nem tiszteltem magamat.– De miért nem?– Gondolom, – magyarázta Dr. Millie Hopkins – hogy ennek a gyökerei gyermekkoromra nyúlnak vissza. -"Törvénytelen" gyerek voltam. Anyám akkor ment férjhez, amikor én már három éves voltam. Anyám mindigszégyellt engem, mostohaapám pedig valami érthetetlen okból egyszerűen utált engem. Emlékszem arra, amikor -úgy hat éves koromban - egyszer anyám átölelte a húgaimat és én is odaszaladtam hozzá, hogy engem is átöleljen.Hirtelen egy erős taszítást éreztem a hátamon és a padlóra estem. Soha nem felejtem fölém magasodó mostohaapámarcát, ahogy azt mondta: "Ő már az én gyermekeim anyja, te kis torzszülött"– És mit mondott erre az ön anyja? – kérdezte a fiatalember.Hihetetlenül hangzott számára, amit válaszként hallott. 14
  15. 15. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Anyám egyáltalán nem szólt. Oda se figyelt rám, mintha ott sem lennék és tovább foglalkozott a testvéreimmel.Ugye nehéz elhinni, hogy szülők ilyen kegyetlenek lehetnek? De higgye el nekem, hogy találkoztam olyanemberekkel, akiknek a szülei sokkal több gonoszságot követtek el velük szemben, mint az én szüleim. Nemmondom, hogy engem gyakran vertek, de nekem nem jutott se szeretet, se kedvesség, vagy figyelem. Akárhogyan isvolt, a saját szüleim nem foglalkoztak velem, nem figyeltek rám, ellöktek engem maguktól. Elutasítottnak éreztemmagamat, olyannak, akit nem szeretnek, és ezért ki nem állhattam az életet. Tudja, ez egy elterjedt probléma. Sokember nem tiszteli saját magát. Nem tetszik, ahogy kinéznek, hogy milyen a hangjuk vagy intellektusuk, és ezértelvesztik a maguk iránti tiszteletet és kisebbrendűnek érzik magukat, másokhoz viszonyítva. Hát ezért volt nekemszükségem először megtanulnom tisztelnem és szeretnem magamat, mielőtt megtapasztalhattam, hogy engem valakimás is szeret.– No, és ön hogyan tanulta meg tisztelni magát? – kérdezte a fiatalember. – Nem hiszem, hogy ez olyan egyszerűlenne.Millie elmosolyodott.– Önnek igaza van. Ez nem mindig könnyű, de azért megvalósítható. Meg kell tanulnunk elfogadni magunkat,értékelni magunkat, függetlenül attól, hogy mások mit mondanak rólunk. Meg kell tanulnunk, hogy mindennek ésmindannyiunknak meg van a maga helye a földön. Valamennyien egyediek vagyunk. Tudja például, hogy sohasemvolt még senki éppen olyan, mint ön és soha nem is lesz még egyszer? Már emiatt az egy tény miatt, bárkit, mindenélőt - legyen az gazdag, vagy szegény, fehér, vagy fekete, férfi, vagy nő - érdemes tisztelni. Van egy gyönyörűmondás: "Aki megment egy lelket, az egész világot menti meg!". Ez azt jelenti, hogy mindenki felbecsülhetetlenülértékes - akármilyen színű a bőre, akármilyen a vallása - mindenkinek joga van élni.– Ez elméletben nagyon jól hangzik, de a valóságban másként néz ki. – mondta a fiatalember.– Persze, de ezt mindenről el lehet mondani, nem? – válaszolta Dr. Millie Hopkins. Ugyanakkor ez nem jelenti azt,hogy ez lehetetlen. Ha én meg tudom tenni, akkor meggyőződésem, hogy más is meg tudja tenni. Csak meg kelltalálni azt a jellemvonást, amiért tiszteli magát és másokat.– Ezt nem értem – mondta a fiatalember.– Elmagyarázom. Az agyunk - egy elképesztő berendezés, és még napjainkban is, a modern orvostudománykutatásainak eredményei ellenére, csak kis részét ismerjük az agy képességeinek. Az egyik hihetetlen képessége,hogy választ talál bármilyen feltett kérdésre. Lehet persze, hogy helytelen választ ad, de valamilyen választ mindigtalál. Így például, ha felteszi magának a kérdést, hogy mit tisztel, mit szeret magában, az agya megválaszolja ezt akérdést. Az a helyzet, hogy az öreg kínai pontosan ezt a kérdést tette fel nekem. Először azt feleltem, hogy semmitsem tisztelek és semmit sem szeretek magamban.És akkor azt mondta:"Tudom, de ha esetleg mégis lenne valami, akkor mi lenne az?"Akkor még egy kicsit elgondolkodtam és eszembe jutott néhány dolog. Tudtam, hogy jó eszem van, az iskolábanmindig a legjobb voltam az osztályban, tiszteltem, hogy egyedül is kibírtam, és az elkeserítő helyzetem ellenéresoha nem loptam és nem csaptam be, nem sértettem meg senkit. Fokozatosan kezdtem jobban viszonyulnimagamhoz.A fiatalember feljegyzett valamit a noteszébe, aztán tekintetét Dr. Millie Hopkinsra emelte.– Tehát megkérdezni magunktól, hogy mit tisztelünk és mit szeretünk magunkban - ez a módja annak, hogyfejlesszük és felépítsük a tiszteletet magunk iránt.– Mindenesetre ez nekem egyértelműen segített. Ha pedig nekem segített, akkor másnak is segíthet. Ezért hamegkérdezi: "Mit tisztelek magamban?", az agya felelni fog rá.– És mi van, ha semmi tisztelni való sincs?– Mindig van valami, és nagyon gyakran egyszerre több dolog is eszünkbe jut. Például lehet, hogy tiszteli azt, hogyön becsületes, hogy van munkája, vagy azt, hogy rendszeresen tornázik. Nem fontos, hogy ez mi, ha talál legalábbvalamit, amit tisztelhet magában. Hasznos még feltenni a kérdést magunknak a többi emberről, különösen azokról,akik önnek nem tetszenek.– De miért? – kérdezte a fiatalember.– Mert akkor az agya arra összpontosít, hogy ön mit tisztel bennük és nem arra, ami önnek nem tetszik. És amikor ezbekövetkezik, akkor ön megtanul az emberekhez szeretettel viszonyulni.– Amikor azt mondja "szeretettel", ez alatt mit ért? 15
  16. 16. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Jósággal és figyelemmel viszonyulni hozzájuk. Gyakran venni észre, hogy sok ember úgy viselkedik a másikkal,mintha a másik egy jelentéktelen senki lenne - folytatta Dr. Millie Hopkins, - de valójában mi egy Teremtőtőlszármazunk, egyforma lények vagyunk. Az egyike a legnagyobb hibáknak, amelyet az életben elkövethetünk, az az,hogy túlságosan lebecsüljük az egyes emberek erejét, mire képes egy ember önmagában. Mindenki meg tudjaváltoztatni a világot, és mindenki a maga módján ezt meg is teszi. Amikor tiszteljük egy ember igazi értékeit, akkorelkezdünk másként viselkedni veleEmlékszem, amikor egyszer az utcán a nyílt ég alatt aludtam, egy éjjel arra ébredtem, hogy az arcomra egy rendőrvizel.– Micsoda!? – kiáltott fel a fiatalember. – Hogy az ördögbe tehetett ilyet?– Nyilvánvalóan megvetéssel viszonyult az olyan hajléktalanokhoz, mint én – válaszolt a professzor. Ő nem érzettegy fikarcnyi tiszteletet, mint ember iránt, irányomban, és sosem felejtem, ahogy állt felettem és röhögött. Ez nekiegy nagyon jó vicc volt.Meg vagyok róla győződve, hogy a világban a problémák része abból adódik, hogy elveszítjük a tiszteletet - magunkés mások iránt - az élet iránt. Ennek eredményeként nincs bennünk szeretet. Az egész világon észre lehet venniennek az eredményét - az arabok és a zsidók, a feketék és a fehérek, a protestánsok és a katolikusok - bárcsaktudnánk tisztelni egymás hitét és meggyőződését, és elkezdhetnénk szeretni egymást.Amikor valaki értékeli és megérti saját értékeit, akkor kezdi majd értékelni és megérteni mások értékeit, és akkorkezdi majd tisztelni a másik embert. És amikor tisztel valakit, akkor lesz képes lesz majd szeretni is azt az embert.Én például, csak amikor megtanultam tisztelni és szeretni magam, akkor vált számomra kellemessé más emberektársaságában lenni. Kiderült, hogy amikor tiszteletre érdemes vonásokat keresek az emberekben, a hozzájuk valóviszonyom megváltozik és könnyebben viseltetek szeretettel irányukban.A fiatalember elmosolyodott magában, ahogy feljegyzett valamit a jegyzetfüzetébe. Ez olyan egyszerűnek tűnt, ésannyira ésszerűnek, ugyanakkor ő korábban tényleg sosem gondolt a tisztelet szerepére a szeretet és a szeretetteljeskapcsolatok kialakításában.– De mondja el nekem, kérem,– mondta – hogyan lett önből professzor, azok után, hogy az utcán élt?Dr. Millie Hopkins elmosolyodott.– Az egyik személy az öreg kínai listáján egy apáca volt. Csodálatos ember volt, nagyon sokat tett értem, hogysegítsen nekem; magához vett az utcáról és helyet talált nekem a kolostorban. Megbeszéltük, hogy ott lakhatom,cserébe házimunkát végeztem - főztem, kertészkedtem, takarítottam. Elvégeztem mindent. Már az első napon úgyfogadtak, mintha egy lennék a nővérek közül, családtagként kezeltek. Sosem kezeltek úgy, mint lecsúszott nőt,nincstelen alkoholistát; számukra egy közeli hozzátartozó voltam, akinek segítségre van szüksége, és ők segítetteknekem. Ez számomra egy új élmény volt - először életemben éreztem, hogy valakinek szüksége van rám.Ez az apáca tanácsolta és ő biztatott, hogy folytassam a tanulást. Azt mondta, hogy jó ésszel vagyok megáldva, ésélnem kell ezzel az adottságommal. Soha korábban senki nem bátorított még így. Elmentem az esti iskolába. Akolostorban támogatták igyekezetemet és hét év múlva megkaptam a diplomámat - kitüntetéssel. A következő évbentudományos munkatárs lettem és rá három évre doktori fokozatot szereztem. Ez egy feledhetetlen élmény, életemlegszebb napja volt számomra. A kolostorból valamennyi apáca eljött a diploma kiosztó ünnepségre, és sosemfelejtem el azt a percet, amikor szólítottak, kimentem az emelvényhez, hogy átvegyem az oklevelemet. Amikorátadták, odafordultam azokhoz, akik a galérián voltak. Az a pillanat örökre emlékezetes marad számomra; húszapáca, állva, mosolyogva tapsolt és fütyült nekem. Aztán amikor lejöttem az emelvényről, megláttam még egyembert, aki a terem másik végében állt. Az öreg kínai volt, felemelt kézzel tapsolt nekem, arcán szétáradó mosollyal.Aznap este a fiatalember összefoglalta feljegyzéseinek lényegét, melyeket Dr. Millie Hopkinsszal való találkozásalkalmával készített.Az Igaz Szeretet második titka - a tisztelet erejeNem lehet szeretni valamit, vagy valakit, ha nem tiszteltük korábban.Mindenek előtt magunkat kell tisztelnünk.Ahhoz, hogy tiszteletet ébresszünk magunkban magunk iránt, kérdezzük meg magunktól: "Mit tisztelek magamban?"Ahhoz, hogy tiszteletet ébresszünk magunkban mások iránt - azok iránt is, akik nem tetszenek nekünk - kérdezzükmeg magunktól: "Mit tisztelek ebben az emberben?" 16
  17. 17. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz harmadik titokAZ ADNI TUDÁS EREJEA boldogságért és a szeretetért vívandó harc Mrs. Geraldine Williams számára már akkor megkezdődött, amikorlábak nélkül és egy karral született meg. Ő egy csecsemő volt a sok ezerből, a hatvanas évek Thalinomidtragédiájának egyik áldozata, akik szörnyűséges testi fogyatékossággal jöttek a világra. A terhes nőknek felírtnyugtató készítmény, mint arra csak később derült fény, borzasztó mellékhatásaként fizikailag megnyomorítvaszülettek meg ezen anyák gyermekei.A fiatalember képtelen volt nem kényelmetlenül érezni magát, amikor a tolókocsijában ülő Mrs. Williams műkezétnyújtotta neki üdvözlésként.– Annyira örültem, amikor felhívott – kezdte Mrs. Williams, a legkisebb jelét sem adva, hogy észrevette volna afiatalember feszengését, ahogy bevezette őt a szobába. – Már több mint tíz év telt el azóta, hogy találkoztam az öregkínaival, de mintha tegnap történt volna.Mrs. Williams intett a fiatalembernek, hogy foglaljon helyet a kanapén, és lerögzítette tolószékét vele szemben.– Egy nyári estén találkoztam vele a parkban. Ezen az estén egy táncos összejövetel volt az iskolában. Emlékszem,ahogy ott ültem a naplementét nézve, és azon töprengtem, hogy a szüleimen kívül soha senki sem fog szeretniolyannak, amilyen vagyok. Egyszerűen el sem tudtam képzelni, hogy engem valaha is felkér valaki táncolni. Éselsírtam magam.Ekkor hirtelen egy férfi hangját hallottam, aki azt kérdezi, hogy minden rendben van- e velem. Felemeltem a fejemés megláttam őt… az öreg kínait, aki mellettem állt. Adott egy zsebkendőt, hogy letörölhessem a könnyeimet, ésleült mellém egy padra. Odanyújtotta a kezét, megérintve kissé az enyémet és azt kérdezte:– Lehet, hogy segíthetek valamiben önnek?– Nekem senki sem tud segíteni – mormogtam.– Miért nem? – kérdezte.– Senki sincs, aki az én problémámat meg tudná oldani! – mondtam neki.– Nálunk, az én hazámban, – mondta – úgy tartják, hogy minden új probléma magával hoz egy még nagyobbajándékot, amely gazdagíthatja életünket.– Higgye el, hogy az én problémámban nincs semmi olyan, amitől gazdagabb lehetne az életem – válaszoltam.– Van egy barátom, – folytatta – rendkívüli ember. Tíz évvel ezelőtt motorozott, amikor az útra hirtelen kifordulteléje egy teherautó. Nem volt ideje, hogy félrerántsa a kormányt, hogy elkerülje az ütközést és mentse az életét, csakannyit tudott tenni, hogy megpróbált oldalára bukni a teherautó alá. Ez sikerült, de amikor csúszott az útonmegsérült a benzintank és egy pillanat múlva lángra kapott a ruhája. Három nap múlva tért magához, szörnyűfájdalmak között, testének hetven százalékán harmadfokú égési sérüléseket szenvedett. Arca felismerhetetlenségigösszeégett, ujjai az ökléig szintén elégtek, és csípőtől lefelé megbénult. De neki volt és maradt valami, ami nagyonsok embernek nincs: megingathatatlan lelkiereje. Annak ellenére, hogy a felesége otthagyta, mert nem akart élni,ahogy az asszony kifejezte magát, egy "grillezett nyomorékkal", ő, a szó jobbik értelmében, kiügyeskedte, hogytovább folytassa az életét és végül milliomos lett. Egy ember, iszonyatos ábrázattal, tolókocsihoz szögezve, kezénmég ujjai sem voltak, mert az ökléig égtek. Nehéz elképzelni ennél súlyosabb sérülést. Az ismerősei közül senkisem hitte, hogy egyáltalán normális életet tud élni, nemhogy megtalálni a szerelmet. Most majd elkeseredett lesz,mérges és sértődött a sorsára. Hiszen mi értelme van még az életének? De, tudja, mindannyian tévedtek. Ő nemkeseredett el, nem volt sértődött és haragos, mert tudta, hogy belül ugyanolyan maradt, amilyen mindig is volt.Megmaradtak az álmai, céljai, amelyeket el akart érni és ezért meg is tett mindent. Sikeres üzletember lett belőle éslelkierőt adó forrás mindazok számára, akik ismerték. És mindehhez találkozott azzal a nővel, akit álmaiasszonyának képzelt és feleségül vette!Odafordultam az öreg kínaihoz:– Ilyen ember a valóságban létezik? – kérdeztem.– Ez az ember egyszerűen és helyesen viszonyult az élethez: választhatjuk az életet, vagy választhatjuk a halált. Őmég nem volt felkészülve a halálra.Akkor azt kérdeztem az öregtől, hogyan sikerült a barátjának megtalálni a szerelmet. Az öreg úgy mondta, mintha ezteljesen természetes lenne:– Ahogy bárki más. Az Igaz Szeretet titkai szerint és törvényeinek megfelelően viselkedett. 17
  18. 18. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Akkor hallottam először ezekről a titkokról; a tíz elvről, amelyek segítségével - ahogy arról az öreg kínaiigyekezett meggyőzni - nem egyszerűen szeretetet tudunk életünkbe vinni, de a szeretetnek olyan bőségét, melyrőlnem is álmodunk.– Ez túl jól hangzik, hogy igaz legyen – jegyezte meg a fiatalember.– Én is így gondoltam, de ezek a titkok nekem valóban segítettek. Ha pedig nekem segítettek, – mondta Mrs.Williams – akkor úgy gondolom, hogy mindenkinek segíthetnek. Az én életemre a leginkább hatást gyakorló titok,az az ajándékozás, adományozás vagy egyszerűbben: adás, adni tudás ereje volt.– Adni tudás? – ismételte a fiatalember.– Igen. Számomra adni - ez valamennyi titok közül a legfantasztikusabb, hiszen annyira egyszerű - ha szeretet akarkapni, önnek csak adnia kell. És minél többet ad, annál többet kap.– Nem egészen világos számomra szavainak lényege – mondta a fiatalember, elővéve kedvenc noteszét és tollát –Tudna egy példát mondani?– Természetesen! Amikor mosolyog valakire, mi történik általában?– Visszamosolyognak – válaszolta a fiatalember.– És ha valakit átölel, a feltétlenül viszonozza az ölelést. Egy jó szó, ajándék, telefonhívás, levél… bármi, amivelkimutatja a másik embernek, hogy gondol rá, foglalkozik vele, visszakapja, méghozzá kamatostul.– De nem mindenki reagál így – mondta a fiatalember.– Nem mindenki. De a többség igen. A szeretet olyan, mint a bumeráng, mindig visszatér. Lehet, hogy nem mindigattól az embertől, akinek adott, de akkor is visszatér. És sokszorosan. De mindig emlékeznünk kell arra, hogy azanyagiakkal ellentétben a szeretetből végtelen tartalékunk van. Nem veszítünk el belőle, amikor adunk. Valójábanaz egyetlen mód, hogy kivesszen a szeretet belőlünk, az, hogy - nem adunk belőle másoknak.– De hát, egyáltalán megpróbálni némelyik emberhez szeretettel viszonyulni - az egyszerűen feleslegesidőpocsékolás – mondta a fiatalember.– Miért is? – kérdezte Mrs. Williams.– Hát… azért, mert egyes emberek tele vannak gyűlölettel, mintha üres lenne a szívük.– Engedje meg, hogy megkérdezzem – válaszolt Mrs. Williams. – Ha volna valamilyen magja, amelyekbőlcsodálatos növények és virágok fejlődnek ki, hová ültetné? Gyönyörű erdőkbe, csodálatosan zöldellő ligetekbe,vagy egy üres mezőre?– Nem egészen értem mire céloz – mondta a fiatalember.– Tehát, milyen földnek van inkább szüksége a vetésre, és melyik földön mutatkozik meg jobban az eredmény?– Az üres mezőn.– Pontosan. És, ha az a mag a szeretet magja, hol van rá inkább szükség? Azokban a szívekben, amelyek tele vannakszeretettel, vagy az elkeseredett szívekben, magányos embereknél?– Értem már miről beszél – mondta a fiatalember – De ez nem mindig ilyen egyszerű.– Ahhoz, hogy mosolyogjunk, pontosan annyi erőfeszítés kell, mint ahhoz, hogy összeráncoljuk a szemöldökünket.Ahhoz, hogy barátságos szavakat mondjunk, pontosan annyi idő kell, mint a kritizáláshoz. Választhatunk -ugyanolyan könnyen viszonyulhatunk szeretettel másokhoz, mint ahogy inkább viszonyulunk haragosan, vagyközönnyel.Az egyik probléma az, hogy sokan közülünk nem akarnak elsőként adni. Akkor adunk, amikor már adtak nekünk.Azt, hogy szeretetet adjunk, túl gyakran feltételekhez kötjük; azt mondjuk: "Csak akkor foglak szeretni, ha Te fogszszeretni engem". Mi állandóan arra várunk, hogy valaki megteszi az első lépést. És ez az egyik oka, hogy azemberek ritkán érzik a szeretetet - azt várják, hogy valaki először őket szereti meg. De ez hasonlatos ahhoz, mintha azenész azt mondaná: "Akkor fogok játszani, ha az emberek elkezdenek táncolni."Az igazi szeretet nincs feltételekhez kötve, semmit sem kér cserébe. Egyszer olvastam egy gyönyörű történetet egykislányról, akinek gerincvelő átültetésre volt szüksége az életben maradáshoz. Szerencsére a kislány öccse alkalmasvolt donornak. Az orvosok elmagyarázták a kisfiúnak, hogy a nővére meghalna, ha nem kap új vért. De nemmindegy milyen vért adnak neki, hanem az ő vérére van szükségük. A kisfiú a legkisebb kétely, vagy ellenvetésnélkül beleegyezett, hogy segít a nővérén. De mielőtt elaltatták volna, a kisfiú az orvosra nézett és megkérdezte: "Ésamikor meghalok, az nem fog fájni?" A hetedik évét be nem töltött kisfiú azt gondolta, hogy az összes vérét, tehát azéletét adja, hogy megmentse a nővérét. Manapság nem nagyon talál ilyen tiszta és igaz szeretetet, mint ahogy ez akisfiú szerette a nővérét.– Ez így van. De hát a családtagjainkat sokkal könnyebb szeretni, nem igaz? – kérdezte a fiatalember. 18
  19. 19. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Nem feltétlenül. Némelyik ember, nem csak hogy nem szereti, hanem egyszerűen utálja családja másik tagját.A fiatalember bólintott. Eszébe jutott Dr. Millie Hopkins, akit semmibe vettek a szülei, amikor gyermek volt, és akicsaládtagjaival szembeni kölcsönös gyűlöletben nőtt fel.– Egy teremtőtől származunk – folytatta Mrs. Williams – Belül ugyanolyan a vérünk és sejtjeink. Valójában egynagy család tagjai vagyunk. Nekem úgy tűnik, hogy ebben van a szeretet lényege – képesnek lenni meglátnimagunkat másokban.Látja hát, ha Igazi Szeretetet szeretne átélni, akkor késznek kell lenni szeretetet adni, feltételek nélkül, anélkül, hogykérne valamit cserébe. Különben az nem szeretet. Az ajándék nem ajándék, ha nem ingyen adjuk és cserébe várunkérte valamit. A szeretet nem szeretet, ha feltételekhez kötjük. Ezért az egyik legcsodálatosabb módja átélni azajándékozás örömét és az így életre hívott szeretetet – ez jót cselekedni, csak úgy.– Mire gondol? – kérdezte a fiatalember.– Csak úgy, valami jót cselekedni, spontán módon adni valakinek valamit, ok nélkül, csak az ajándékozás öröméért.Ez lehet valami kézzel fogható, de lehet egy érzés is. Meglátni egy embert az utcán, aki szomorkodik és adni nekiegy szál virágot. Vagy megdicsérni valakinek a külsejét, vagy munkáját. Minden, ami meglepi az embereket ésmosolyt csal az arcukra, - a kedvességnek ez az egyszerű megnyilvánulása szeretetet hoz létre. Ez a szeretet ottmarad abban az emberben, akinek adta. Örökre.– A fiatalember rövid feljegyzést készített. Megtetszett neki ez a kifejezés: "Cselekedjünk jót, csak úgy!"– Tehát ön valóban úgy gondolja, hogy az egyszerű ajándékozás és jó cselekedetek "csak úgy" segítettek önnekszeretetet vinni az életébe? – kérdezte a fiatalember.– Persze! Teljesen megváltozott az addigi viszonyom magamhoz. Egész életemben áldozatként tekintettemmagamra, de az ajándékozás erejének segítségével rájöttem, hogy bár nyomorék vagyok, sok olyan dolog van, amitmeg tudok tenni másokért, amivel segíthetek másoknak, hogy életük jobbra forduljon.– Ön tett valaha valakiért valamit csak úgy, mert segíteni akart neki, bármilyen hátsó szándék nélkül?A fiatalember bólintott.– Persze!Emlékezett rá, hogy nem is olyan régen, néhány héttel ezelőtt, mikor meglátott egy kismamát, aki nehezen toltafelfelé a babakocsit a lépcsőn. Csúcsforgalom volt, az emberek észre sem véve siettek el a nő mellett. Ő megállt éssegített neki felvinni a kocsit a lépcsőn.– Hogy érezte magát? Örömmel töltötte el, hogy segített, ugye?A fiatalember ismét bólintott. Büszke volt magára. Ahogy segített ennek a nőnek, az mintha energiát adott volnaneki.– Ezt az erőt érezzük, ha adunk – mondta Mrs. Williams. – És ez nem csak abban segít, hogy megtapasztaljuk aszeretetet, hanem segít egy szeretettel teli kapcsolat létrehozásában is. Ez egy olyan valami, ami mindig működik.Adni - ezen kívül biztos garanciát jelent két ember boldogságára és szerelmére, egész életükre.– Miért? – kérdezte a fiatalember.– Ez nagyon egyszerű: ha arra figyel, hogy mit tud adni a kapcsolatába és nem arra, hogy mit tud kivenni belőle,akkor sohasem követ el hibát. A kapcsolatok lényege abban áll, hogy adjunk és kapjunk, ezzel egyetért?– Igen.– Ha többet akar kivenni a kapcsolatból, mint amennyit ad, akkor elkerülhetetlenül problémákkal találja szembemagát, bármilyen kapcsolatban. Más oldalról nézve, ha arra gondol, hogy mit tud adni partnerének, nem hibázhat.Mielőtt egy életre szóló kapcsolatba lépne, az emberek többsége csak azon gondolkodik, hogy partnere mit tudszámára adni. Ha más oldalról néznék, és e helyett azt kérdeznék: "Mit tudok tenni partneremért?", akkor arrafordítanának figyelmüket, milyen kincseket tudnak bevinni a kapcsolatba, nem pedig arra, hogy mit tudnak kivennibelőle. Egy partnerkapcsolatban csak az ilyen szeretettel való viszonyulás tud segíteni a szerelem kialakulásában.A fiatalember elgondolkodott és minél tovább töprengett a hallottakon, annál inkább logikusnak tűnt számára.Mindig úgy tartotta, hogy a szeretet valami olyasmi, amit a másik embertől kapunk. Sosem jutott eszébe, hogyszeretetet úgy érezhetünk, ha mi adjuk. Lehetséges, hogy éppen itt követte el a hibát eddigi kapcsolataiban; csak arragondolt, hogy neki mire van szüksége partnerétől és nem arra, hogy ő mit tud adni másoknak.– Engedje meg, hogy elmeséljek egy szinte hihetetlen esetet, ami öt évvel ezelőtt történt. Egy televíziósdokumentumfilmet néztem a mexikói gyógyszerbotrányról - a Thalidomidot még 25 évvel a történtek után is felírtákaz orvosok, miután a nyugati országokban már be lett tiltva.– Ez felháborító! – kiáltott fel a fiatalember fejét rázva. 19
  20. 20. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Az, de mennyire! Nem akartam hinni a szememnek. Ennyi időn múltán is olyan sok apró gyermeket tesznekértelmetlenül szörnyűségesen nyomorékká. Az egyik pici lány megragadta a figyelmemet. Hét, vagy nyolc éves volt,és ő is, mint ahogy én, lábak nélkül született, de ezen túl még az arca is torzult. Ő megtanult élni így, de nagyfájdalmakat kellett kiállnia minden nap. Szegény gyermek elég sötét jövő elé nézett.A kislány szegény családban született, nem engedhették meg maguknak sem az orvosi kezelést, ami szükséges lettvolna, ahhoz, hogy a kislány rendesen tudjon közlekedni, sem a plasztikai sebészeti beavatkozást a kislány arcán.Nem elég, hogy a művégtagok, amiket kapott nagyon kezdetlegesek voltak, de rosszul illeszkedtek éskényelmetlenek is voltak. Fájdalmas volt bennük a járás, és a kislány nem tudott leülni, csak ha levette aprotéziseket. El tudja hinni, hogy az iskolai autóbusz vezetője nem engedte meg a kislánynak, hogy felszálljon abuszra, mert nem tudott leülni, ha rajta voltak a művégtagok?A fiatalember lassan, hitetlenkedve ingatta a fejét.– Rögtön tudtam, hogy segítenem kell ennek a gyermeknek. Egyszer azt olvastam, hogy a szeretet - ez csupán annyi,hogy megtaláljuk magunkat másokban, az öröm, hogy felismerjük magunkat. Eddig a napig nem értettem igazából,mit is jelent ez. Nem csak egy mozgássérült, jobb sorsa érdemes kislányt láttam, de benne megláttam magamat is.Ugyanazt a keresztet hordtuk. Először az életben arra gondoltam, hogy szenvedéseimnek van valamilyen célja. Akövetkező hónapokban jótékonysági gyűjtőakciót szerveztem, hogy összegyűjtsek annyi pénzt, amennyiből telik egypár modernebb végtagra, és a fizikoterápiás kezeléshez, hogy a kislány rendesen tudjon ülni. Szenvedélyesenakartam neki segíteni abban is, hogy elvégezhessék a plasztikai műtétet és helyrehozzák az arcát. Ezért estélyeketszerveztem, nyereményjátékokat, jótékonysági vásárokat, és adományokat kértem, akitől és ahol tudtam. Másfél évmúlva összeszedtem a pénzt, sőt sikerült rábeszélnem egy ismert plasztikai sebészt, hogy ingyen elvégezze aplasztikai beavatkozást.A kezelések és a testhez szabott műlábak elkészítése után elutaztam, hogy találkozzam a kislánnyal. Ahogy akislány meglátott engem, már szaladt is hozzám, könnyekkel a szemében. Karjaival átölelt és úgy kiáltozta:"Köszönöm, köszönöm, köszönöm!" Újra és újra. Akkor éreztem először ilyen túláradó szeretetet, olyan bőségét aszeretetnek, hogy minden gátlásomat feledve sírtam. Patakzottak a könnyeim. Soha még nem sírtam így az örömtől,mint azon a napon, átölelve a kislányt.Csak akkor kezdtem megérteni, mit értett ez alatt az öreg kínai, amikor azt kérdezte tőlem: "Vajon ki sérült nagyobbmértékben? Az, aki nem tud járni, vagy beszélni, hallani, vagy látni, vagy az, aki nem képes nevetni, sírni ésszeretni?" Először értettem meg, hogy még az én fizikai állapotomban, mozgássérültként is belül olyan vagyok, mintbárki más. És azon a napon értettem meg, hogy minden nehézségem ellenére, az élet csalárdságai, a nehézéletkörülmények ellenére is, ha a szívünket szeretettel töltjük meg, az élet olyan gyönyörű lehet.Egy év múlva találkoztam egy férfival - egy kedves, jóságos, rendkívüli emberrel. Szociális munkás volt a helyiközösség központjában, ahová jártam. Mi rögtön megtetszettünk egymásnak, nem tudom, hogy történt, mi volt az,de valami kattant ott az első pillanatban. Hamarosan jó barátok lettünk, és néhány hónap múlva tényleg megtörtént acsoda, amiről álmodtam… felkért egy táncra!Egy évre rá összeházasodtunk és mára két szép gyermekünk született. Látja, az öreg kínainak igaza volt - mindenprobléma magával hoz egy még nagyobb ajándékot, amely gazdagíthatja életünket. Amíg képes magából egy résztodaajándékozni, amíg képes valahogy segíteni, addig képes megtalálni a szeretetet.Ezen az estén a fiatalember átolvasta feljegyzéseit, amit a Mrs. Williams-szel való találkozás alkalmával készített. 20
  21. 21. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaAz Igaz Szeretet harmadik titka - az adni tudás ereje.Ha szeretetet akarsz kapni, egyszerűn csak adnod kell. Minél többet szeretetet adsz, annál többet kapsz.Szeretni - azt jelenti, hogy egy részt adsz magadból, fizetséget nem kérve és feltételek nélkül.Cselekedj jót, csak úgy!Mielőtt egy életre szóló kapcsolatba lépnél, ne azt kérdezd magadtól, hogy a másik ember mit tud adni a számodra,hanem azt, hogy te mit tudsz adni a másik embernek.Az egész életre szóló, boldog szerelmes kapcsolatok titkos receptje a következő: sohasem arra kell figyelni, hogy mitkaphatunk, hanem mindig azt kell nézni, hogy mit adhatunk. 21
  22. 22. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaA negyedik titokA BARÁTSÁG EREJEA fiatalember listáján negyedikként Mr. William Bachman szerepelt a sorban. Mr. Bachman szabadúszó újságíróvolt, cikkei rendszeresen jelentek meg különböző lapokban, ő a szerzője a "Barátok és Szerelmesek" nagysikerűkönyvnek. Magas, vékony férfi, éles, szögletes arcvonásokkal, de ez az arc ragyogott az örömtől, amikor házábanüdvözölte a fiatalembert. Az Igazi Szeretet titkai – vallotta Mr. Bachman – teljesen megváltoztatták az életemet. Több mint tíz évet töltöttemel, keresve azt az egyetlen különleges kapcsolatot, hogy megtaláljam azt, akivel megoszthatnám az életemet. Éshosszú időn keresztül úgy tűnt, hogy ez egyszerűen sohasem történhet meg. De egy évre rá, hogy elsajátítottam azIgaz Szeretet titkait nemcsak álmaim asszonyát találtam meg, hanem teljesen megváltozott a családomhoz éskollégáimhoz fűződő viszonyom is.– Hogyan változott? – kérdezte a fiatalember.– Nézze, minden kapcsolatom közelibbé és szorosabbá vált.– Ezek a titkok ilyen erősen befolyásolták volna az életét? – kérdezte a fiatalember, tekintetével mintha kétségbevonná Mr. Bachman szavait.Mr. Bachman elmosolyodott.– Bizony így van. Tudom, hogy ez kissé utópisztikusan hangzik, de amikor kipróbálja, majd meglátja, hogy ténylegműködik.Bár a tíz titok közül valamennyi titok segített nekem valami módon, mégis volt egy, ami a leginkább fontosnakbizonyult számomra és bizonyára erre volt a legnagyobb szükségem. Ez a barátság ereje volt.– A barátság ereje? – ismételte a fiatalember. – Mit ért ez alatt pontosan?– Tudja, én azt gondoltam, hogy a szerelem lényege a két ember közötti romantikus vonzalomban rejlik. Ne értsenfélre, ez így is van. Csakhogy a szerelem - az sokkal több is ennél. A lényeg a gondoskodásban van, abban, hogymellette legyünk a másiknak, ha szükség van ránk, ezért az igazi szerelem több, mint egyszerű romantikus vonzalom- az barátság is.A fiatalember elővette jegyzetfüzetét és feljegyzett valamit, míg Mr. Bachman folytatta.– Ahogy sok más ember, én is kerestem mindenütt, ahol tudtam, azt a társat, akit szerethetnék. Jártam azegyedülállók klubjában, eljártam társas rendezvényekre, szórakozóhelyekre és bár sok nővel megismerkedtem,mégsem találtam meg azt, akire szükségem van. Emlékszem, hogy egy belvárosi kávézóban ültem egyik este,amikor valahonnan egy öreg kínai termett a mellettem lévő széken. Felemelte a poharát és azt mondta:"Egészségünkre!", és én is felemeltem a poharam válaszként. Beszélgetésbe elegyedtünk. Megkérdezte, hogy nősvagyok-e. Mondtam, hogy: "Nem". "Barátnő?" – kérdezett újra. Ismét mondtam, hogy: "Nem". "Miért?" – kérdezte."Mert még nem találtam meg a nekem való lányt" – válaszoltam. És akkor olyat mondott, ami alaposanelgondolkodtatott a helyzetemen. Azt mondta: "Lehet, hogy nem megfelelő helyen keresed azt a lányt!"– Nem megfelelő helyen? – ismételte a fiatalember. – Mi az, hogy nem megfelelő hely?– Pontosan ezt kérdeztem tőle én is – mondta Mr. Bachman. Elmondtam neki, hogy jártam már a magányosokklubjában, éjszakai bárokban, ahová sok egyedülálló nő jár. Ő teljesen meglepve nézett rám és hangosan felnevetett.Megkérdeztem tőle, hogy mi olyan mulatságos, erre azt kérdezte: "És sikerült megismerkedned valakivel aklubokban, vagy a bárokban?""Több nővel is megismerkedtem"– mondtam, de amikor tovább kérdezősködött, be kellett vallanom, hogy ezek akapcsolatok nem értek többet néhány hétnél.– Miért, vajon helytelen klubokba és bárokba járni, hogy megismerkedjünk valakivel? – kérdezte a fiatalember.– Egyáltalán nem. – mondta Mr. Bachman. – Néha szerencsénk lehet, de ahogy az öreg kínai elmagyarázta nekem,ha hosszantartó kapcsolatot és szerelmet keresünk, a homályosan megvilágított, füstös helyiségek, fülsértő zajában,ahol kiabálni kell, hogy hallják, mit mondasz, bizonyára nem a legmegfelelőbb hely, hogy megtaláljuk.– Akkor mi a legjobb hely? – erősködött a fiatalember, aki gyakran járt szórakozóhelyekre, abban a reményben,hogy sikerül lányokkal megismerkednie.– Hát, ez attól függ!– Mit akar ezzel mondani? 22
  23. 23. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 Titka– Ahogy az öreg kínai magyarázta nekem: "Ha igazi szerelmet akarsz találni, először igazi barátot kell találnod." Ezannyira egyszerű, és korábban mégsem gondoltam erre. Gyakran hisszük, hogy az erős fizikai vonzalom - ez aszerelem alapvető követelménye. Nem azt mondom, hogy a fizikai vonzalom nem fontos egy szerelmeskapcsolatban, de ha igazi szerelmet akarunk, - észre kell vennünk, mit takar a külső, mit rejtőzik az emberben.Az igazi szerelem alapja nem a fizikai vonzalom, hanem a barátság. Vagy, ahogy a francia író, Antoine de Saint-Exupéry mondta: szeretni - az nem egymást nézni, hanem együtt nézni ugyanabba az irányba. Még a Bibliában is azáll, hogy nem tudnak ketten együtt utazni, ha nincs közöttük egyetértés. A közös meggyőződés, a célok, érdeklődésikör, a kölcsönös tisztelet és elragadtatás - a hosszantartó szerelmes kapcsolat alapja.– Ez tényleg annyira fontos? – kérdezte a fiatalember, felemelve tekintetét a jegyzetfüzetéből.– Efelől ne legyenek kétségei. Egy amerikai egyetemről egy csoport szociológus bebizonyította, mennyire fontos abarátság a hosszantartó szeretetteljes kapcsolatokban. Megkérdeztek több száz, ötven, vagy még több évet együttleélt házaspárt, minek tulajdonítják sikerüket, és az ő válaszaikban általánosan egy jellemző dominált… a barátság.Valamennyi megkérdezett úgy nyilatkozott, hogy társa - egyben a legjobb barátja. Ezeknek a pároknak közösmeggyőződéseik voltak, közös érdeklődési körük, közös céljaik és közös irányvonalban haladt az életük. Az összestöbbi, beleértve a fizikai jellemzőket, az anyagiakat, végső soron nem voltak annyira fontosak számukra.Az egész életen át tartó szerelmes kapcsolatot éppen a barátság köti össze. Éppen ez adta az ihletet, hogy megírjam a"Barátok és Szerelmesek" című könyvemet. Sokan a mai napig hibát követnek, amikor azt gondolják, hogy aszerelem a fizikai vonzalomból jön létre. De a külső nem örök, a szépség napról napra halványul.Más oldalról nézve, a szerelem, amely barátságból és tiszteletből fejlődik, minden egyes nappal erősebb lesz.Mondja, mennyire szép az a nő, aki hazudik és becsap, vagy mennyire megnyerő az a férfi, aki veri a barátnőjét?Ezért ahelyett, hogy csak a fizikai vonzódásra fordítanánk a figyelmet kapcsolataink kialakításánál, jobb, ha olyantársat keresünk, aki osztja nézeteinket, egyetért értékrendünkkel, és közös céljaink lehetnek.A fiatalember egyetértően bólogatott. Ösztönösen érezte, hogy ez így van. Dr. Puchiával való találkozása utánelképzelte, hogy milyen az ideálja, és tulajdonságai között, ahogy elképzelte ideális barátnőjét, szerepelt, hogy alány ugyancsak szereti a természetben tett sétákat.– Értem önt, – mondta a fiatalember – De mégis - valahogy meg kell találni ezt a barátot, egyetért velem?– Egyetértek, – válaszolt Mr. Bachman. – De ahhoz, hogy közeli barátaink legyenek, csupán barátságosnak kelllennünk azokkal, akik osztják véleményünket, meggyőződéseinket és hasonló dolgok érdeklik őket.– Ezt könnyebb mondani, mint megtenni. – mondta a fiatalember.– Miért? Önt mi érdekli, mi tetszik önnek?– Hát, szeretek hétvégeken kirándulni, szörfözni. Szeretek az operába járni.– No, akkor hol fog hamarabb barátokat találni? Egy füstös szórakozóhelyen, vagy egy turista klubban, szörfösökközött, vagy az operában?– Értem, mire gondol – válaszolt a fiatalember. – És mi van azokkal az emberekkel, akiknek nincs semmilyenkülönleges érdeklődési körük, vagy hobbijuk?– Nekik ideje elgondolkodniuk arról, hogy találjanak maguknak valami elfoglaltságot, ami érdekli őket. Olyat, aminagyon tetszik nekik, nem fontos, hogy ez mi - ez lehet sport, foci, tenisz, úszás, kerékpározás, vagy társasági élet,tánc, színház, túrázás, de akár a politika. Ahogy megtalálod mi az érdekes számodra, könnyen találsz másembereket, akiknek hasonló az érdeklődési körük, hiszen van bennetek valami közös. Ha nincs bennünk semmiközös egy másik emberrel, akkor nem valószínű, hogy hosszantartó közeli kapcsolat tud kialakulni köztünk.– Amikor ezt így elmondja, annyira egyszerűnek tűnik.– Ez ilyen egyszerű is, de ugyanakkor gyakran elfeledkezünk róla. Az emberek túlságosan el vannak foglalva azzal,hogy társat találjanak - férjet, vagy feleséget - pedig, ha ehelyett arra törekednének, hogy barátságot építsenek ki,akkor rájönnének, hogy a szerelem onnan már csak egy lépés.– De egyedül az, hogy valakivel barátkozunk, még nem jelenti azt, hogy ez az ember önnek tetszik és kialakul egyszerelmes kapcsolat. – mondta a fiatalember.– Nem jelenti azt, ebben teljesen igaza van. De ha önök nem barátok, akkor az önök kapcsolata nem valószínű, hogyhosszú életű lesz.– De hiszen vannak olyan esetek, amikor két ember először szerelmes lesz - vagy inkább úgy mondanám, előszörfizikailag vonzódik egymáshoz, azután lesznek barátok – mondta a fiatalember.– Igen. Ez persze lehetséges – értett egyet Mr. Bachman – ez előfordul, és nem is ritkán. A lényeg a barátság - ez alegfontosabb eleme a hosszantartó szerelmes kapcsolatnak, mert ez a szerelem legfontosabb része. 23
  24. 24. Adam J. Jackson Az Igaz Szeretet 10 TitkaÉppen ezért, az egyik legjobb kérdés, amit feltehet magának az ember, amikor azon gondolkodik, hogy megfelel-enekünk a másik ember arra, hogy leéljük vele az életünket, ez a következő: "Ő a legjobb barátom?" Ha a válasz"nem", akkor nagyon alaposan le kell gondolkodni, mielőtt ennek az embernek szentelnénk életünket.A fiatalember feljegyzett valamit a jegyzettömbjébe, majd felnézett.– És mi van azokkal az emberekkel, akik már elkötelezettek? – kérdezte. – Nekik bizonyára már késő gondolkodni abarátság erejéről.– Semmi esetre sem – válaszolt Mr. Bachman. – Sok kapcsolatot mentett már meg a barátság. A barátságot fel lehetépíteni, csak meg kell találni a közös pontokat, közös érdeklődési kört, olyat, amit együtt tudnak folytatni. Kétember újra közelebb kerülhet egymáshoz, újra barátok lehetnek és helyreállíthatják a kapcsolatukat, mert amikorerősödik a barátság, együtt nő a szeretet érzése is.– Az utolsó kérdés – mondta a fiatalember felállva, indulásra készen. – Ön találkozott álmai asszonyával?Mr. Bachman elmosolyodott.– Persze – mondta. – És össze is házasodtunk. Egy természetjáró klubban találkoztunk Rachellel. Először nemvonzódtam hozzá egyáltalán, és ezzel ő is így volt, de amikor jobban megismertük egymást, valami kezdettmegváltozni. Olyan jó volt vele együtt lenni; ő volt az első nő, akivel arról tudtam beszélni, ami számomra fontos.Kiderült, hogy nagyon sok dolog van, ami mindkettőnket érdekel, hasonló az értékrendünk, hasonló hullámhosszonvagyunk, mintha lélektársak lennénk. Nagyon közeli barátok lettünk. És egyszer rájöttem, hogy szeretem őt és veleakarom leélni az életem.Amikor a fiatalember hazament elolvasta feljegyzéseit, amelyet a Mr. Bachmannel való találkozáskor készített.Az Igaz Szeretet negyedik titka - a barátság erejeAhhoz, hogy megtaláljuk az igaz szerelmet, először igaz barátra kell lelnünk.Szeretni azt jelenti, hogy nem egymásra nézünk, hanem együtt nézünk azonos irányba.Ahhoz, hogy igazán szeressünk valakit, azért kell szeretnünk őt, aki, nem azért, ahogy kinéz.A barátság – táptalaj, ahol a szerelem életre kelhet.Ha szerelmet akarsz vinni egy kapcsolatba, akkor először barátságot kell vinni bele. 24

×