Debunking the Myths about Codependency

1,383 views
1,125 views

Published on

Research in the neurobiology of development and attachment shows us that codependency is a failure in childhood to establish a secure base in relationship to a primary caretaker. As a result, we adopt self-protective to help us survive our childhood and continue to use them in our adult relationships whether we need to or not. This article looks at the two sides of codependency and what to do about it.

Published in: Health & Medicine
0 Comments
0 Likes
Statistics
Notes
  • Be the first to comment

  • Be the first to like this

No Downloads
Views
Total views
1,383
On SlideShare
0
From Embeds
0
Number of Embeds
16
Actions
Shares
0
Downloads
10
Comments
0
Likes
0
Embeds 0
No embeds

No notes for slide

Debunking the Myths about Codependency

  1. 1. What is Codependency Really? Debunking the Myths about Codependence By Anne Dranitsaris, Ph.D.   The term codependency has been around since the  early 1980's. The term was originally used to  spouses of alcoholics and it was found that the  children of alcoholics found themselves in  codependent relationships as adults. We now know  that codependent behavior is a result of the stasis  of normal development in children that causes  adults to form relationships using adaptive  behaviors that helped them survive the limitations  of or dysfunctions in their family system. Research  in the neurobiology of development and  attachment shows us that codependency is a  failure in childhood to establish a secure base in  relationship to a primary caretaker. As a result, we  adopt self‐protective to help us survive our  childhood and continue to use them in our adult  relationships whether we need to or not.   Codependency can occur in any type of  relationship, including family, work, friendship, and  also romantic, peer or community relationships.  Because it is misunderstood and its treatment  tends to be hit and miss, codependency is still as  common in the general population as it was when  it was first discovered. As it is a developmental  issue and not something that we can get over just  by reading a book or knowing that we are  codependent, people need help to take charge of  their own development path and understand the  behaviors they need to adopt in order to live life  and from relationships from their authentic self.   Everyone uses adaptive behaviors as adaptation is  a required and healthy part of living life with  Anne Dranitsaris, Ph.D. © 2014  others. However, when adaptive behaviors are the  norm because of underlying fear and insecurities  and because they are on automatic pilot, people  live their lives in a constant state of self‐protection.  Codependent people either focus on getting their  own needs met at the expense of others (dominant  codependent) or meet the needs of others at the  expense of themselves (submissive codependent).  Often referred to as narcissistic and inverted  narcissistic behaviors, both types of codependents  need each other to feel whole. Both types seek  relationships with people to “complete” them and  will use submissive or dominant behaviors to  maintain psychological safety and equilibrium in  their relationships.  5 Top Codependent Myths The myths surrounding codependence stop people  from truly understanding what it is all about and  what they actually need to do to create healthy  relationships. Some of the more common myths  are that if you are codependent:   Codependence is an illness. It is commonly  believed that a person with an addiction is ill and  so is their codependent counterpart.  Codependence is the result of a developmental  delay and is not an illness. We should celebrate  how we are wired to survive using our self‐ protective system rather than believing we are ill.  Developmental delays are as though we hit the  1
  2. 2. pause button on our brain’s natural development  trajectory and it’s just waiting for us to restart it.  Our self‐protective system ensures our survival,  however, when it is overused or used because we  are in the habit of doing so, it gets in the way of our  continued development. The myth that it is an  illness perpetuates the notion that you are  powerless to do anything about it.   Submissive people are codependent. The co in  codependent signifies two parties are involved and  there is a mutuality of need of the other to feel  whole in themselves. The dominant codependent  needs someone that they can overpower or feel  superior to in order to feel whole. The submissive  needs someone to be in the service of in order to  feel whole. The notion of two halves making a  whole with the good parts in one person or the  other comprises a codependent relationship. For  example, a person who is dominant in their  personal relationship can equally be submissive in a  work relationship.   A codependent person is immature.  Automatic,  codependent behaviors are for the most part  unconscious. Codependent people fear the  judgment of others and need support and  compassion from friends and family, not judgment.  We all come out of childhood with developmental  delays and it is our responsibility as adults to  continue striving to achieve our full potential.  Dominant codependents appear mature in the way  society defines it because they can run successful  organizations and have the ability to use others to  make themselves look good. Submissive  codependents organize their homes, their family’s  activities in addition to holding down full time jobs.  Just because one part of our brain didn’t develop  fully does not mean we are immature and that we  are not functioning well in other parts of our lives.  Judging people to be immature because they are  Anne Dranitsaris, Ph.D. © 2014  codependent may help the person who is doing so  to feel superior, but it is not helpful or useful.  Joining a 12‐Step Program is the way to recover  from codependence. Statistically it has been  proven that 12‐step programs are harmful to most  people who join them. The premise of  powerlessness, recovery, disease and ongoing  relapse does not help people develop a healthy  sense of their own power and authority in  relationships. In other words, it does nothing for  brain development as people are encouraged to  identify themselves as codependent “Hi, my  name’s Anne and I am a codependent.” The  mainstream acceptance of this approach has  further thwarted our collective development and  we need to change our understanding of  codependence to grow beyond this.      Codependent people should just get over it.  If only  it were that easy! Most approaches to dealing with  codependence target behavioral change, believing  that changing how we bond in relationships to  others is a quick fix. Long standing self‐protective  behaviours are complex and entrenched in  automatic emotional responses such as fear,  anxiety, anger, and pain, not to mention the  blaming and devaluation of self or other that  emerges. You can change the way you respond in  relationships over time, but you can’t get over  developmental delays. You have to resume  growing.   Learning to Live Authentically  Despite delays to our development during  childhood, our brain is able to rewire new patterns  of thinking and resume development where it left  off at any time. Long‐standing adaptive patterns  of behavior can be changed and new, productive  responses and patterns can be put in their place.  We can change the way we behave in relationships  2
  3. 3. by changing our unconscious beliefs about  ourselves that drive self‐protective behavior.    getting your needs met and living life on your own  terms.  Rewiring the brain so that the authentic self  emerges happens when we learn about and  understand our self‐protective system. This  includes becoming aware of the coping strategies  left over from childhood that we are still using.  During therapy, clients can go through a period of  feeling very vulnerable and emotional because  they are removing their coping strategy and  exposing the pain underneath it. But over time  new habits of mind get created and new ways of  healthy coping get practiced and adopted. The  codependent person becomes much more  comfortable asking for what they need, negotiating  with others and saying no to unrealistic  expectations from others.   Anne Dranitsaris, Ph.D.   Changing long standing thinking patterns means  cultivating, through the practice of mindfulness,  the ability to observe and reflect on dysfunctional  thinking patterns. It means catching yourself when  you are thinking automatic negative thoughts and  to assess the validity of the thoughts. Our brain  throws up feelings that have to do with the past  and nothing to do with the present. Learning to not  pay attention to these thoughts and feelings frees  you to live your life fully in the present moment,  seeing yourself in a realistic light.   Psychotherapy helps you identify your self‐ protective and codependent patterns of behavior  and help you cultivate your authentic self. Living  life thinking that you have to submit to the needs  of others to be loved or that you constantly need  other people around to mirror the positive image  you have of yourself is no way to live your life.  Getting the help you need is the first step in getting  you on the path to developing your authentic self,  Anne Dranitsaris, PhD., is a Clinical Psychotherapist,  Corporate Therapist, and author with more than 35  years experience working in private practice and in  organizations. She is the cocreator of the Striving  Styles Personality System, a neuropsychological  approach to achieving potential that blends  personality type, needs theory and the latest  advances in neuroscience. Anne uses the Striving  Styles in her work with individuals, couples, parents  and leaders in organizations. She is the coauthor of  Who Are You Meant to Be: A Groundbreaking Step‐ by‐Step Process for Discovering and Achieving Your  True Potential.    Anne has her doctorate in philosophy from the  Open International University for Complementary  Medicine (WHO). She completed her  psychotherapy training at the Centre for Training in  Psychotherapy (Toronto) and studied at the  Masterson Institute for Disorders of the Self (New  York). She is also a graduate of the International  School for Spiritual Sciences (Montreal). Anne  attended Ryerson University and the Institute for  Management Training for organizational  development and management studies. She has  also completed postgraduate programs in Cognitive  Behavioral Therapy, Spiritual Self‐Schema  Development, and Alternate Dispute Resolution.  She received her certificate from the University of  Toronto, Faculty of Social Work upon completion of  the Mindfulness‐Based Stress Reduction  Professional Training. Anne has been involved in  the self‐directed study of neuroscience and  neuropsychology for almost a decade.    Anne Dranitsaris, Ph.D. © 2014  3

×