Noticias que de alguna manera pueden resultar originales, curiosas, llamativas, pintorescas, extravagantes, graciosas, etc. La mayoría han aparecido en periódicos y revistas; otras son de algunos humoristas españoles y las menos son de invención o adaptación propia.

1. Cortesía de www.anecdonet.com Telediario pág 1 de 4
Telediario en
P1
P2
Marcos:
Xinfú:
Hombre del Tiempo:
Presentador Villancico:
Presentador Inglés:
Señor Inglés:
Organización escénica:
Tramoyistas:
Presentador Anuncio de Marlboro:
Jefe del Comando:
Etarra 1
Etarra 2
El Fumador:
Presentador de Interferencias:
Inventor
Presentador Corrida
Presentador Boda:
Presentador Fútbol
Presentador del Auto de los Reyes Magos:
P1 (A P.2) A ver estamos en el aire?
P2 Sí, estamos en el aire
P1 No te has puesto el cinturón de seguridad
P2 Empieza bobo, que estamos en el aire...
P1 ¿ah si? (Mira al público) Ah buenas tardes: ya va a empezar el telediario,
P2 (poniéndose la mano en la frente) Es más, ya ha empezado... el Telediario Teletroncho...
P1 Antes de nada les queremos pedir disculpas por las noticias que les vamos a ofrecer- Son las únicas que
hay.
P2 Situación en nuestro país:
P1 Todo va bien. Sólo hay huelga de autobuses, bomberos, médicos, mineros, RENFE, Aviaco, Iberia...
P2 Es decir la situación no puede ser más favorable.
P1 (&&&&) Menos incendios forestales que el año anterior. Es natural: ...como casi no quedaban bosques...
P2 (&&&&) Se compra un vídeo para grabar los programas más interesantes y se le estropea por falta de uso.
P1 (&&&&) Aumento incomprensible del precio de la leche. Sin embargo las vacas siguen sin cobrar nada.
P2 A propósito de vacas: los psicólogos estudian el caso de varias vacas adolescentes que no quieren
volverse mayores...
P1 y volverse locas como sus padres... (en fin: cosas de vacas; de vacas locas).
P2 (&&&&) Disminuye el miedo a salir de noche, pero aumentan los precios. Es decir, todo sigue igual.
P1 Una de vicios viciosos: Un hombre mete toda su paga en la máquina tragaperras y, al no salirle el dinero,
secuestra el tragaperras...
P2 Encontraron la máquina destrozada y por supuesto, vacía. Eso ocurrió en Castellón: es que ya pasa de
todo...
P1 Y ahora conectamos con el Colegio Miralvent, que ofrece una presentación en vivo y en directo...
P1 Este villancico ha sido una maravilla en todos los aspectos: sonido, ejecución, sincronización,
improvisación...: nadie diría que fue un Play-back. Sigamos con nuestro Teletroncho... Leemos en una noticia
aparecida Recientemente en un conocido periódico nacional: El eclipse de Luna se vio bien, a pesar de que
era de noche.
P2 (&&&&) Detenidos por falsificadores y gilipuertas falsificaban monedas de una peseta.
P1 (Llaman por teléfono) Sí, dígame... ¿Quién? (...) Se ha equivocado ¿Qué número ha marcado usted? (... )
Ji, Ji... no ha acertado ni uno... nada no se preocupe... adiós,(...) bien, en la peluquería, (...) bien también,
Tonete está con el sarampión, pero ya le hemos puesto la vacuna (...) ... nada, esperar, ¿qué le vas a hacer?...
sí, sí de su parte, adiós...
P2 Lo del pantano de Mª Cristina lleva cola:
P1 efectivamente, lleva cola y lleva GRÚA: responsables del pantano se han puesto en contacto con Freixenet
para que les haga un presupuesto.
P2 ¿Freixenet, presupuesto? ¿Y eso qué tiene que ver?
P1 Para que les diga cuánto les costaría ponerle un tapón a la presa... Vaya idea...
P2 Continuemos: Se ha perdido un fajo de billetes que iban atados con una gomita, esta mañana en Las
Cuatro Esquinas.
P1 la Policía ruega al propietario que pase a recoger la gomita a objetos perdidos.
P2 Ahora damos paso a un mensaje publicitario: nos vemos luego...
(Anuncio de Marlboro: el último deseo)
Presentación de:
Y ahora, con ustedes, un grupo de Alumnos de Primer Curso de Enseñanza Secundaria Obligatoria, ...”ESO”...
va a representar una parodia de un tema candente. Para no desvelar más pormenores, les dejo con el llamado:
propaganda del Col.lectiu PULMÓN LIBRE: Un anuncio contra el Terrorismo.
Hoy cumplo dieciocho años. Soy mayor de edad y he decidido empezar a fumar. Por eso esta mañana,
salí para el kiosco y pregunté el precio del paquete. Como era tanto dinero, pero estaba decidido a
fumar, fui a una empresa de trabajo temporal. Allí me ficharon para trabajar en unas bodegas, cargando
cajas todo el día. Después de seis horas de trabajo, he conseguido reunir suficiente dinero para poder

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comprar mi paquete de tabaco. Aquí está. Ahora voy a fumarme mi primer cigarrillo... Mientras tres
terroristas han ido atando pies y manos. Uno le apunta continuamente con la pistola...Al final le ponen
un esparadrapo en la boca, le acercan a la pared y, justo cuando el jefe del Comando está a punto de
dar la orden de disparo, el prisionero hace gestos de querer decir algo... Se acerca el jefe, le quita el
esparadrapo y pone la oreja cerca de la boca. Dice el jefe, mirando a los terroristas... quiere un último
deseo.... ¿tenéis Marlboro????
Ellos dicen que no con la cabeza... El Jefe pide colaboración al público... Alguno de ustedes tiene
Marlboro... para el último deseo???? Álguien se levanta... Entrega un pitillo de mentira, dentro de un
paquete... Saca pitillo, enciende mechero y hace como que da una calada, satisfecho... comienza a
toser... sigue tosiendo y, finalmente, muere. El jefe del comando, después de certificar su muerte, coge
el paquete de tabaco y lo enseña al público: lentamente dice en alto: MARLBORO, EL ÚLTIMO DESEO
P1 Gracias a nuestros compañeros de 1º de ESO, por este valiente testimonio contra el terrorismo del Tabaco;
ojalá hubiera también alguna actuación contra las drogas, alcohol, violencia o sexo indiscriminado. A propósito,
algo para los/as fumadores/as: ya saben los/as que han decidido dejar de fumar y no saben cuándo: estamos
todavía en Adviento... ¿eh? Guiño: ánimo...) ¿Qué más noticias tenemos?
P2 Un viajero de Iberia logra salir a la hora anunciada pero dos días más tarde.
P1 Intenta poner fin a su vida pero muere en el intento.
P2 Aumenta la peligrosidad en nuestras calles: El Ayuntamiento ha anunciado que de ahora en adelante habrá
que pagar las multas.
P1 De no llover la situación del campo español sería, trágica ¡De llover sería igual de dramática!
P2 nos pasan una información de última hora... (coge hoja y la examina atentamente; luego lee:) Ultramarinos
Pica: patatas, 80, tomates 85, lechugas, 120, arroz 150...
P1 (mirando hacia el que trajo el papel)... No, no: esto nooo... es carísimo!
P2 Ahora vamos conectar con nuestro enviado especial en Pekín...
P1 adelante Marcos, ¿estás ahí?
M A ver , ¿me se oye? Uno, dos... Probando
P2 sí Marcos, venga, adelante....
M ¿En serio? ¿Estamos ya en el aire? ¿Hola?, oiga...
P2 Parece que tenemos problemas como siempre en la recepción del sonido. Conectaremos más
tarde con Pekín...
P1 Continuemos con las malas noticias . Es decir con las de siempre...
P2 Sucesos: Prosiguen las sanciones a productos alimenticios adulterados.
P1 (&&&&)Tres botes de tomate pasan a disposición judicial.
P2 (&&&&) Declaraciones de Felipe González, en exclusiva para Teletroncho:
P1 Eh lohico: El Partido Socialista cada vez más partido. Eh lohico
P2 Vamos a ver si ahora recibimos a Marcos...
M Muy buenas tardes. Les hablo desde Pekín ... (parece mentira, pero estoy aquí... en Pekín...
cómo nos hemos puesto de comer en el jarroplano...) Un saludo a Pepe y, en general a todos los del pueblo,
que me deben una comida de cuando nos apostamos que yo nunca saldría del pueblo... Antonio todavía me
debes mil duros, ...que a ver qué haces....
P2 a P1 (Poniendo ojos de desánimo) Si no fuera primo del Troncho podríamos decir que es todo
un profesional...
P1 Al grano Marcos...
M ...y aquí estoy, con el Maestro Xinfú. Buenas tardes, Maestro Xinfú.
X z vwkfcwjejfijj wefhffj!!!
M Y yo quería que el maestro nos contase un poco de su vida... (Maestro se ha sobao...) Maestro Xinfú???
X z vwkfcwjejfijj wefhffj!!! z vwkfcwjejfijj wefhffj!!!
M El maestro nos acaba de decir que lo primero que el hizo en su vida fue nacer, eso sí después de largo
tiempo de gestación... Más tarde tuvo a bien crecer hasta que paró ahí donde lo ven... También nos ha dicho
que él conoció el flamenco cuando tenía la edad de 3 años y que desde entonces no ha cesado su amor por
este plato culinario y por nuestro país en general...
X z vwkfcwjejfijj wefhffj!!!
M Nos dice ahora que en China ha comenzado una apertura: El gobierno va a permitir que los Chinos puedan
vestir y peinarse como quieran...
X z vwkfcwjejfijj wefhffj!!!
M También asegura que tienen los ojos rasgados por culpa del arroz que les da el Gobierno que les causa
impedimento de vientre... Nos dice también que por fin se les va a autorizar a abrir los ojos del todo... Lastima,
ya que ya se estaban acostumbrando a ir así.
P2 Aquí Teletroncho...
M Sí, dinos.
P2 Yo le quería comentar al Maestro que yo admiro mucho a China. Porque pronto, la población va a alcanzar
los 2000 millones.

3. Cortesía de www.anecdonet.com Telediario pág 3 de 4
P1 Sí y lo que más mérito tiene es que SON TODOS CHINOS...
M Bien ya no me queda más que darle las gracias al Maestro Xinfú y pedirle que nos haga una demostración
de flamenco.
P2 Continuamos con las noticias.
P1 En un juicio en la localidad de Almenara, se ha pedido la versión de los hechos al inculpado.
P2 ¿y eso?
P1 Dijo (así, como lo dijo él)... Ehtaba yo cortando jamón en la cosina cuando entro mi muhé y ¡pam! Se
resbaló y se cayó sobre el cushillo y se lo clavó en el pecho... pué... asín siete veces.... (Mirando a P2 ¿has
visto? eso es sinceridad...)
P2 Siguiendo la campaña contra el alcohol, los hospitales usarán cocacola para desinfectar heridas.
P1 (&&&&) Seguridad Social: le transplantan, un riñón Y le cuesta el otro...
P2 Según recientes estadísticas publicadas por el Ministerio de Hacienda, el 50 % de accidentes de coche es
por alcohol. El Otro 50 %, no.
P1 Osea: se multará también a los que no beben.
P2 (&&&&) Terrorista Miembro de ETA se entrega a la Policía para cobrar la recompensa. (Mirando al público:
a ver si la cobra bien cobrá).
P1 Nuevo récord Guinness: conocido jardinero de un prestigioso colegio de Betxí, Castellón-España, logra
cruzar a nado el Río Seco en plena corriente.
P2 el récord es que el río seco tuviera corriente. Por Juanjo, no nos extraña nada: es capaz de eso y de mucho
más...
Presentación de las Interferencias:
Ahora tengo el honor de presentarles a un grupo de -------que nos presenta la Historia de Un Inventor que quiso
conectar su radio a ONO, la Compañía de Telecomunicaciones y Perforadora Oficial de Nuestras Calles ... ¿O
no?... y obtuvo todo tipo de interferencias...

4. Cortesía de www.anecdonet.com Telediario pág 4 de 4
P1 A propósito de que Castellón ha sido incluida en la propuesta de reparto de aguas del Ebro y en unas
recientes declaraciones, el afamado Geógrafo Castellonense José Cantero ha afirmado que el peligro de
desertización en España es evidente. Concluyó que aunque no hay camellos estamos todos muy jorobados.
P2 (&&&&) El tiempo...
HT Sí, aquí el tiempo... Son las 7.00 en todo el territorio peninsular...
P1 ¿Y en Canarias?
HT Buen tiempo.
P2 Algo que agregar...???
HT Bien: que hay riesgos de precipitaciones alternadas con claros que es posible que no se produzcan, ni si
quiera ocasionalmente, en todo el Levante Peninsular. Ocasionalmente tampoco en la Cordillera Cantábrica;
en Cambio en la Meseta será el típico caso de una de las dos posibilidades anteriores...
P1 Oye no me entero... ¿Esperamos buen tiempo o mal tiempo???
HT Ni bueno ni malo: no se sabe; bueno si se sabe, pero desafortunadamente yo no lo sé en estos momentos:
no me funcionaba la ... (hace gestos describiendo una máquina eólica) cafetera...
P2 (Garabateando en un papel sin éxito) Gracias a nuestro Hombre del Tiempo. Bueno, por lo menos
podemos decirles que no llovía cuando llegamos... Oye, este boli no me escribe...
P1 Tienes que darle aliento...
P2 (incrédulo, duda, mira al boli) Boli, boli: Ra, ra, rá....
P1 Magnífico... vamos a conectar ahora con nuestro enviado especial en Londres.
Pi Hola Buenas Tardes, Tronkos...
P1 Tronchos
Pi Tenemos en nuestros estudios a Leonardo Di Caspio un afamado actor de películas del Far-west, de cow-
boys, en el que hace de prothagonistha... Le queremos preguntar sobre su vida... How is your life now?
Ing O yes, my dear... My life is very, very beautiful right now... I like Castellón so much. I really love it... My real
name is Peter and I am twenty-two years old.
Pi Leonardo nos acaba de decir que no come hamburguesas después de la cena porque repite la cebolla y su
mujer le pega... What else?
Ing. I am a doctor. I live in London. My wife is Margaret.
Pi El joven actor dice que aunque vive en Escocia, le gustaría ir a comprar un bocadillo de chorizo a España,
pero que ahora no puede pues es la hora del té...
P1 (suena el teléfono)... Sí??? Dígame? ... Un momento por favor... ¿Eres tú Martín Quintín Tolón????
P2 Yo no pregunta a Londres...
P1 ¿Londres? ¿Alguno de vosotros es Ramón Quintín Tolón?
Pi Yo no... voy a ver si éste sabe... Are you Ramón Quintín Tolón???
Ing. No I am not
Pi Pues aquí no hay nadie con ese nombre...
P1 ¿Oiga? He preguntado y no hay nadie con ese nombre pero nos suena... Ale adiós..
Pi como iba diciendo vamos a dejar que Leonardo se tome su Té y devolvemos conexión con Castellón...
P1 Muchas Gracias. Bueno queridos espectadores espero que les haya gustado este telediario...
P2 Esperamos que les haya gustado y les dejamos con el plato fuerte de la tarde...