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  • 1. CATEGORIAS QUE PODRAS ENCONTRAR: CHISTES ASQUEROSOS SUCIOS GUARRADAS MENSTRUACION VOMITIVOS LARGOS PINTADAS DE RETRETE LEPROSOS SEXO ASQUEROSO CHISTES BESTIAS MEDICOS SEXO PSICOPATA DOLOROSOS SALVAJADAS ANIMALES ELEFANTES VIOLENCIA MAMA, MAMA BEBES MUERTOS CHISTES CIENTIFICOS CHISTES DE CIENTIFICOS CHISTES DE MATEMATICOS PARIDAS MATEMATICAS FISICOS INGENIEROS QUIMICOS BIOLOGOS ESTADISTICOS LOGICA INFORMATICOS ORDENADORES LETRAS HISTORIAS CIERTAS CHISTES COSAS CONTESTADORES TIENDAS CAMARERO, CAMARERO FUTBOL COMPETICIONES INTERNACIONALES DICCIONARIO CHISTES GENTE VAGOS BOLUDOS
  • 2. PENDEJOS VIEJOS LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN CIELO & INFIERNO CURAS MONJAS CHISTES RELIGIOSOS MILITARES INDIOS FANTASMAS TACAN~OS BORRACHOS CHISTES LEPEROS PORQUE... CORTOS ULTIMOS INVENTOS LEPEROS LEPEROS PALETOS CHISTES: LENGUAGES COMO SE DICE COMO SE LLAMA... IDIOMAS INTRADUCTIBLES EUFEMISMOS JUEGOS DE PALABRAS ADIVINANZAS NO ES LO MISMO EXAGERACIONES : MAS ... QUE EXAGERACIONES : TAN, TAN, TAN... CHISTES: HISTORIAS HISTORIAS REALES (?) Peatones Peligrosos Hechos Imposibles Postes Moviles Choques inevitables Despues del accidente Carteles curiosos : LEYES HISTORIAS QUE SE DICE QUE SON CIERTAS SOBRE LADRONES CHISTES SOBRE LADRONES CHISTES: MEDICOS DOCTOR, DOCTOR CHISTES VERDES DE MEDICOS HOSPITALES
  • 3. ANIMALES ELEFANTES CHISTES: NIÑOS JAIMITO JAIMITO EN CLASE MAMA, MAMA AQUI EMPIEZA LO BUENO (MAYORES DE ... MUCHOS A¥OS) CHISTES: ASQUEROSOS SUCIOS ------ - Maria, lava a los nin~os! - Para que, si los reconozco por la voz. - Mariano, he lavado a los nin~os! Sabias que llevaban gafas? - Porque los italianos se dejan bigote ? - Para parecerse a sus madres. - Como puedes decir si un avion es italiano ? - Por los pelos debajo de las alas. - Por que los italianos no se duchan ? - Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar. - Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax? - Puenting. - Tengo una novia que tiene las tetas como cocos - De grandes? - No, de pelos. Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor. - Perdone, podria oler su coño ? - No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos. En la playa de Chipiona... - Uy, Pepe, coño, pareces un aguila ! - Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
  • 4. - No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro. Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani : - Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. - Tan grandes ? - No, tan sucios. - Que es asqueroso ? - Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados. - Que es mas asqueroso ? - Que enpiecen a resbalar hacia abajo. - Que es mas asqueroso todavia ? - Que intenten reptar hacia arriba. Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio. Esta historia tiene tres moralejas : 1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate. Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: - Mira, una pulga inglesa. - Anda, y como sabes que es inglesa ? - Porque me la he sacado de la ingle. Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de extran~o aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta: - Que llevas ahi? - No se , me lo he encontrado El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice: - Pero si esto es mierda! - Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto sen~alando a donde la espalda pierde su honesto nombre). Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apan~e para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto." La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apan~e para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios." Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
  • 5. la dice : - Mira, carin~o, tengo que decirte algo. - Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo. - Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines... Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice -A ver, Jaimito, quieres un tren ? (mientras le acaricia la nariz.) - No. - Entonces, quieres una pelota ? (Mientras le da palmaditas en la nariz) - No. - Hum. Que es lo que quieres ? (y le da una tobita en la nariz) - Un con~o. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano. - Como distingues en una boda polaca a la novia ? - Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados. GUARRADAS Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda !! - Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ? - Porque tienen unos dedos enormes. - Pero como puedes beber agua ? No sabes que los peces follan en ella ? - Cual es la definicion de nauseabundo ? - Encontrar un condon usado en el fondo del tarro de mahonesa. -Como te sacarias un moco con cinco dedos ? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola) -Sal!, estas rodeado. Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice: - Loco yo ? Lo que estoy es podrido ! Este chiste es mejor escenificarlo: Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama: - Es una mierda ! menos mal, casi la piso. En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada: - Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ? - Es que tengo los labios cortados. - Y eso se los cura ?
  • 6. - No, pero asi dejo de chuparmelos. Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un policia y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro. - A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vias ? - No, estoy intentando que vomite. - Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir. - Espere a que le meta el dedo en la garganta... Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: - Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ? A lo que el camarero contesta: - Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. - Pues te lo podias meter en el culo !! - No, si es lo que hago entre plato y plato. PROBLEMA DE COMBINATORIA : En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia", es decir, sin compartir ningun fluido. SOLUCION: El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon, sin darle la vuelta, y se la tira. Un tio nota que el cafe de la oficina tiene ultimamente un sabor extran~o, asi que un dia abre la cafetera para limpiarla y se encuentra un pie humano dentro, con calcetin y todo. Siendo un chico muy considerado, se lo regala a su novia, pensando que quedara genial poniendolo en el suelo del comedor de su casa, detras de la puerta, haciendo de tope para que la puerta no golpee la pared. Pero la chica no esta demasiado ilusionada, y le recuerda que su comedor no tiene una, sino dos puertas, y que le haria falta un par de pies. El chico se queda muy triste, claro. Al cabo de un tiempo, este tio vuelve a notar que el cafe de su oficina tiene ese curioso sabor, asi que vuelve a abrir la cafetera y se encuentra otro pie. Loco de alegria, va corriendo a casa de su novia con el nuevo pie, pero la chica le dice : - Hombre, tio, esto no hace juego, me has traido dos pies izquierdos. Van en un tren un yanqui, un ruso y un espan~ol, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace: - Gruaapt, Putttttt. Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice: - Boris Demianenko, campeon de Rusia. Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui: - Gruaruarr, Piummmm.
  • 7. Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice: - Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos. En ese instante pasa un abejorro super gordo y el espan~ol: - Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj. Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice: - Vicente Perez, aficionado. Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro le dice : - Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ? Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imaginate tu en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su cadaver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extran~aria nada que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal.... En esto que el otro tio empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comerselo dice : - Eso, eso, calentito como a mi me gusta. Dice que son dos manguis que van huyendo de la policia despues de atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse en el con~o de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un mangui le dice al otro: - Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. El otro saca la cabeza y el primero le dice: - Ves algo ? - UN TORO - No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja esta. El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice: - Ves algo? - UM MDORO!!!! Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace. - Perdone, pero es que llevo toda la man~ana intentando pescar y... - Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm.... - Que dice ? - Mmmmm... mm, hmhmm mmmh - Oiga, no le entiendo. El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice: - El secreto es tener los gusanos vivos y calientes. (Los gestos son obvios...)
  • 8. ( Este chiste ha de ser contado con cierta seriedad, como si estuviesen hablando dos personas extremadamente educadas.) - No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido. - Pero por que ? - Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina. - Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que me expulsasen; pues bien, a este sen~or yo le visto demasiadas veces con una sospechosa cara de satisfaccion en el agua. - Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolin. Un newfoundlandes (nativo de New Foundland... cada cual hace los chistes de leperos con quien le da la gana) va a una tienda en la bahia de Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios de los newfoundlandeses (segun el del chiste), contesta: - Puedo ver a su gato ? El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve al dia siguiente: - Me da una lata de comida para perros ? - Podria ver a su perro ? Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado y se va. Vuelve al dia siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro habra algun conejo o algo parecido que haya cazado. - Por favor, meta su mano aqui dentro ! - Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta cosa humeda y calida ? - Me da un rollo de papel higienico ? Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice: - Por esa puerta, caballero. El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda. Subido a un de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito. Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no ?". Luego se mete en el salon, y le dice al camarero : - Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las mujeres !! Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de
  • 9. madera en su perrito caliente : - Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas ? - Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo ? - Encontrarte solo medio gusano. Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les estan espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina. El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rapidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da sen~ales de vida, y lo unico que nota el pescador es que esta frio y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice : - Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno ? Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura - Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma... El ingeniero se acerca intrigado y le dice : - Oiga, me deja que vea eso ? - Ssshi, claro, aqui llo tiennne... - A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil... hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ? - De mmmi nnnariz... Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro : - Oye, que lleva puesto tu vecina ? - No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado. - Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ? - El ombligo... - Por que a las rubias no se les caen las tripas a traves del chocho ? - Porque el vacio que tienen en la cabeza las absorve para arriba... Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol. - Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 an~os, y todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
  • 10. - Pues eso no es nada. A mis ochenta an~os, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y asi me paso el dia entero. - Lo mio es peor. Con mis noventa an~os, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto. Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tio tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen. Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira, y le dice con cara de comprension : - A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon... Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital : - Susi, que haces con ese termometro en la oreja ? - Mierda, ya se quien tiene mi lapiz ! Un viejo juez era demasiado serio, asi que un dia unos amigos suyos deciden llevarselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al dia siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta : - Y que tal anoche ? Te divertiste ? - Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos. - Pues tenias la camisa llena de vomitado. - Ya, pero no era mio... es que un borracho que estaba por alli se acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar. La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posicion social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa : - Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ? - La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle. - Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debio ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones... Un soldado escoces entra en una zapateria. - Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria saber cuanto me costaria arreglarlo. - A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas. - Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato... - Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato que comprar uno nuevo, no ? - Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere man~ana. Al dia siguiente, el escoces vuelve a entrar sonriendo en la
  • 11. zapateria, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero : - Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar. Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. - Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte ! - Pero Pepe, como tu por aqui ! - Pues nah, yo ... - Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. - Me quedo en un pension y eso. - Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la man~ana y la misma historia, las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi. Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE? MENSTRUACION ------------ - Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ? - Hasta el mes que viene. - Por que los tampones tienen un cordoncito ? - Para que te puedas limpiar los dientes. - Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ? - Es imposible hacer gargaras con arena. - Como te puedes quedar con un arqueologo ? - Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es. Esto es el club de monstruos. El hombre lobo pide un vaso de vodka. El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente. El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar "Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada.
  • 12. CHISTES: ASQUEROSOS VOMITIVOS LARGOS ---------------- Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de ascoincontrolable le dice, a punto de vomitar: - Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui! Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz. - Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora? - Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, por que no va a verle ? Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse. - Buenas, venia a ver al doctor Chupapus. - Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.) - Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y... - Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.) El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice: - Nah, esto se lo arreglo yo en un momento. Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente: - Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable. Un fabricante de clavos quiere hacer un anuncio para la tele, y se
  • 13. lo encarga a un amigo. Ese domingo, a las doce en punto, el fabricante esta enfrente de la tele, y ve el anuncio en cuestion. Se ve a Jesucristo crucificado en pelotas, cubierto de costras y porqueria, mientras la camara se va acercando. De repente, desclava una mano con toda facilidad, mientras la sangre salpica a borbotones, y dice sonriendo a la camara: - Ve que porqueria de crucifixion? Para esos trabajos importantes de los que dependa algo mas que su dinero, no use mas que clavos de absoluta confianza. Los clavos Plim nunca le dejaran colgado. Despues reclina la cabeza sobre el hombro, mientras vomita sangre, y expira, mientras la camara le enfoca los genitales descargandose de orina y semen. Total, que el fabricante se echa las manos a la cabeza. "Dios mio, que desastre, oh cielos". Llama corriendo a su amigo. - Pero que has hecho, desgraciado ? Como se te ocurre utilizar a Jesucristo para hacerme publicidad ? Me has buscado la ruina !! - Na, tio, no te preocupes, ahora mismo arreglo esto. Pasa una semana en la que no ha parado de recibir todo tipo de quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a punto de hundirse, aparte de que su familia y amigos le han repudiado. Se pone a ver la tele a las doce en punto otra vez, con el alma en vilo. Esta vez se ve al mismo tio de la semana pasada corriendo desnudo por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con el pelo lacio y los pies descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras, dos musculosos soldados romanos se acercan en un carro tirado por tres briosos caballos. Empiezan a tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del corredor, y cuando le alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en el vientre que salpica la camara con intestinos. Luego se bajan del carro. El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce agonicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados se rien y se burlan de el, le rematan mientras le insultan, le cortan la cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas. Entonces, el que tiene la cabeza le dice al otro: - Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar y que valia la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad suprema para trabajos importantes. - Co~o Pepe, cuanto tiempo ! - Hombreee! Que es de tu vida? - Pues ya ves, me he casado. - Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye. - Gracias. - Y que, tu mujer estara g"uena, no? Le echaras buenos polvos! - Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto, y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso... - Caray, macho, que putada... Pero bueno, por lo menos unas buenas tetorras si que tendra, y se las chuparas bien a gusto, y te hara cubanas... - Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos- tiene unos quistes enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante poco agradable. Es como un acne agudo pero a lo bestia. Ademas tiene unos
  • 14. bichitos que hacen como galerias por debajo de la piel, y donde mas tiene es ahi. Como comprenderas, pues no quiero que me contagie nada... - Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca, con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increibles... eso si, no ? - Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con las encias renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roidos por la caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas, un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo fea que es la tia, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches. - Joder, tio, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado con tal monstruo? - Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar... - Si - Pues es que a esta tia le salen gusanos por el culo asi de gordos. (se hace el gesto obvio) Un holandes (??) se encuentra con un amigo suyo en la calle : - Oye, pues mira, acabo de comer en el restaurante de la esquina, y no sabes que porqueria de comida; todo recalentado, seco, insipido, soso y mohoso, pura grasa rancia, y ademas lleno de pelos y moscas; el servicio, un asco, con los cuartos de ban~o apestando el comedor; los platos, cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca; el vino, barato y avinagrado, malisimo; todo grasiento, hasta la silla y la mesa, creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra cosa; el yogur del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias de bacterias; el cafe repugnante, y la leche estaba cortada; los saleros vacios, oxidados y con los agujeros tapados; la botella de ketchup es de esas que se rellenan, pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta en el fondo, y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar; el pan estaba duro, revenido y mojado en el fondo; la servilleta mugrosa y multicolor; el suelo lleno de papeles, colillas, huesos y otras basuras, suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo; los palillos estaban medio podridos y se te rompian entre los dientes; el cenicero apestaba a colilla quemada, y cuando pedi que me lo apartaran, al camarero se le cayo todo dentro de mi plato; los camareros son novatos, antipaticos, lentos, cochinos y descuidados; pero lo peor de todo, lo que me ha fastidiado la comida, es que las raciones son increiblemente pequen~as. En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la gente se empieza a descojonar de sus maneras. Primero va un negro, erupta y dice socarronamente: - Huy, perdone ! Entonces un chino erupta tambien, pero a lo bestia : - Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!! Sale un boxeador sonado descojonandose : - Ja, ja, ja, a ver quien es todavia mas soez que esto ! Flaps ! Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un judio, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared. Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuacion,
  • 15. un arabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega el culo en toda la porqueria. La siguiente es una puta que se saca un tampon lleno de coagulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistani que dice : - Yo puedo ser todavia mas asqueroso ! Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede superar al pakistani, pero el marica se levanta y dice : - Pues para que os entereis todos, yo puedo ir todavia mas lejos. Y coge y le pega un beso a tornillo al pakistani. Esto es el oeste. Un tio se ha perdido en el desierto y tira todo lo que lleva encima para poder andar mas ligero. Llega medio muerto de sed a un pueblo, pero no tiene ni un duro, asi que se va al salon y le dice al camarero con cara agonizante: - Mire, no puedo pagarle, pero es que me estoy muriendo de sed y... - Forastero, le dare todo el agua que quiera, pero tiene que demostrarme que esta realmente desesperado bebiendo de la escupidera. El tio mira la escupidera y siente una arcada espantosa... esta llena hasta rebosar de escupitajos, tabaco mascado, polvo, ceniza, colillas, vomitado de borrachos, moscas muertas, pis de ratones, incluso hay una lagartija pudriendose en medio del cocido. Pero claro, mientras estaba perdido en el desierto tambien ha tirado su revolver, y se esta muriendo de sed, asi que empieza a beber de la escupidera. Inmediatamente varios de los clientes salen del salon, y el camarero le dice: - Pero que hace ? Dejelo ya, desgraciado ! Pero el tio no hace ni caso y sigue bebiendo. Los pocos clientes que quedan en el salon estan vomitando, mientras el camarero grita: - Pare ! Le digo que pare !! Le doy todo el agua que quiera !!! Pero el tio ni caso. Al final se traga todo el contenido de la escupidera, lagartija incluida, y la cantina se ha quedado vacia. El camarero le dice: - Pero por que lo ha hecho ? - Es que estaba todo pegado ! Dos exploradores llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. Andan deshidratados, con las lenguas pegajosas llenas de unas ampollas viscosas, y uno de ellos ya esta empezando a pensar en matar al otro para beber su sangre y comerselo. En esto que ven una especie de cueva, y se dirigen hacia ella para descansar un rato en el fresco; pero una vez que estan dentro, se dan cuenta de que es una tumba y ven una momia. Tras cruzarse unas miradas de complicidad, uno de ellos se arroja sobre los despojos para comerselos. Aparta las pesadas telaran~as y una capa de polvo con varios centimetros de grosor, y luego procede a arrancar las vendas; esta tarea resulta bastante dificil, porque estan todas pegadas entre si debido a que los fluidos de la descomposicion se apelmazaron entre las vendas y las han cementado. Suerte que tambien las vendas estan medio podridas y alguna serpiente ha hecho agujeros donde se puede meter la mano para agarrar firme. Una vez que ha conseguido apartar las vendas, el olor que inunda la tumba es espantoso, pero este tio tiene demasiado hambre como para entrete-
  • 16. nerse con tonterias. Ve que queda bastante poca cosa de la momia, porque esta todo lleno de gusanos comiendose sus tripas. Empieza a remover entre los nauseabundos restos, y descubre que dentro del intestino de la momia hay una tenia, que tambien esta momificada y siendo devorada por los gusanos. Mientras busca algun bocado para comer, a la momia se le desprenden los brazos y la cabeza, que al golpear contra el suelo se rompe en dos y deja escapar un repugnante liquido verde, viscoso y apestoso del interior del craneo, en el que se revuelven unos cuantos gusanos. Finalmente, descubre que el unico trozo de momia en buenas condiciones es la entrepierna. No esta demasiado comida por los gusanos, e incluso tiene unos nutritivos huevos de cucaracha. La capa verdosa de moho se puede apartar con la mano. Tambien hay algun que otro escarabajo, pero estos le van a dar un poco de sabor a la cosa. Despues empieza a comerse tranquilamente el culo, mientras mira recelosamente al otro explorador para que no le quite su comida. La carne tiene un sabor asqueroso, esta completemente seca y tiene una consistencia polvorienta de cuero viejo. Varios trozos se le desprenden al comer, pero los recoge del suelo para no dejar ni migas. Cuando esta lleno y ha acabado de comer, se sienta, erupta, y entonces el otro le dice : - Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ? Una momia ! Esa carne puede llevar aqui varios miles de an~os. Debes darte cuenta de que para conservarla durante tanto tiempo debieron atiborrarle de conservantes y Dios sabe que guarradas, algunas de ellas probablemente toxicas e incluso cancerigenas. Es posible que eso fuese bueno para una momia, pero te imaginas lo que te puede hacer a ti ? Probablemente empezaras a criar tenias mutantes. Imaginate la cantidad de bichos que pueden haber estado por aqui, ya has visto los gusanos y los escarabajos, pero es que tambien deben pasar ratas de vez en cuando, que se mean entre las vendas. Ademas, te has fijado que la capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murcielagos ? Es que no puedo creerlo, despues de esto seras capaz de volver a tu casa y besar a tu esposa ? Con esa boca que has utilizado para descapullar una polla podrida, arrancandola el prepucio de cuajo, y con esa lengua, con la que has saboreado las vesiculas seminales fosilizadas de alguien de quien no sabes ni a cuanta gente dio por culo. El que se ha comido la momia empieza a tener arcadas, y entonces el otro remata su tarea : - Aparte de que no tiene ningun tipo de garantia sanitaria. Imaginate que este tio se hubiese muerto de alguna enfermedad venerea. Y tu te has tragado todos los virus momificados, junto con el tejido corrupto de una polla infectada y purulenta. Y ahi estas, tan contento, intentando no recordar lo repugnantes que son los chancros de la sifilis. Aunque yo particularmente apostaria por la lepra o algun tipo de gangrena genital, ya has visto con que facilidad se le desprendieron los huevos. Con un poco de suerte empezaras a pudrirte vivo por el intestino y lo descubriremos a tiempo cuando cagues el cadaver de tu primera tenia. Esto ya es demasiado, asi que el explorador que se ha comido los restos de la momia se da la vuelta y empieza a vomitar encima de los huesos polvorientos de una cabra que algun animal devoro en la tumba. Obviamente, estando tan deshidratado, el material regurgitado es particularmente viscoso y pegajoso. Cuando ha acabado de sorber y escupir los trozos de vomitado que se le han quedado atascados en las narices, el otro se lanza sobre el vomitado, diciendo : - Eso, eso, calentito, como a mi me gusta.
  • 17. PINTADAS DE RETRETE ------------------- Una persona en un vater, leyendo los letreros: Camino de Espa~a, Camino de flores, Ca'mino me enga~as, Ca'mi no me jodes. -Ja, ja, que interesante. Mira un poco mas arriba y lee: Siento pasos, Siento gente Siento quinse Siento veinte -Muy bueno, muy bueno. Continua leyendo un poco mas arriba y lee: Fraga, tu mujer te enga~a con el del butano. Y un poco mas arriba: Cuidate de represalias de Butano S.A. -Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahi arriba. Se levanta todavia un poquito mas y lee: Sientate Jilipollas que estas cagando de pie! En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo : "Yo debo an~adir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado cortas y tu apestoso culo es demasiado grande." 1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos. 2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano. 3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo ! 4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote. 5) Por que sera que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar ? 6) Aqui se caga y se mea y el que tiene tiempo se la menea Y como nosotras no podemos el dedo nos metemos (este estaba en unos servicios para los dos sexos) 7) Una nin~a por muy bonita que sea se moja los pelitos cuando mea 8) Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea
  • 18. 9) no es necesario exhibir vuestras faenas despues de cagar tirad de la cadena ! 10) Cagar da gusto, oler da pena no seas cabron y tira de la cadena 11) Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo Pintadas en la maquina de vender condones: 12) Para devolucion de su dinero, inserte el bebe en esta ranura. 13) No compres estos chicles. Saben a goma. Pintada en la maquina de secar las manos: 14) Apriete aqui para escuchar a su congresista. con letra pequen~a, en el techo : 15) Si lees esto, te estas meando fuera otra vez. El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina. Me he follado a tu madre ! respuesta debajo : Papa, estas borracho, vete a casa. Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado. En este humilde rincon hasta el mas hombre se baja el pantalon. Da gracias a Dios hermano, que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano. LEPROSOS -------- - Que hace un leproso al ban~arse ? - sopa. - Por que los leprosos no pueden conducir ? - Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.
  • 19. - Como puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso ? - Hay una lengua pegada en el reverso del sobre. - Que le dice el leproso a la prostituta ? - Puedes quedarte con la propina. - Cual es la definicion de autodestruccion ? - Un leproso epileptico. (Este se tiene que contar tras algun chistes de rubias y M&M's para pillar a la gente por sorpresa.) - Que es verde y se derrite en tu boca ? - La polla de un leproso. El otro dia se organizo una partida de poker en un hospital para leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos, la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdio la cabeza. Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores se deshizo de una mala mano. Un leproso entra corriendo en la consulta : - Doctor, doctor, se me ha caido la polla ! - Vaya ! Ha traido el miembro ? - Si, aqui la tengo. - Rapido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo ! - Hostias ! Entonces me he fumado mi polla cuando venia en el autobus ! Receta: (1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la altura de la silla. (2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como lo haces. (3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera unos instantes y vuelvela a cerrar (4) Hazlo ahora todo seguido -P: como se comen los leprosos las unias? -R: (seguir el paso cuatro) Un hombre va al medico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de lo poco que le queda de vida. Como a este tio le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el publico. Al cabo de un rato un tio se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice: - No me mire, pero creo que usted estaria mas a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y... - Nah, no se preocupe, soy medico, he visto cosas peores. - Bueno, usted sabra... Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y
  • 20. empieza a vomitar. - Pero oiga ! Se supone que usted es capaz de soportar el verme ! - Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello ! - Por que los leprosos se capan ? - Porque no encuentran con quien follar, asi que se la tienen que machacar. - Como puedes hacer chorizo usando un leproso ? - Metes al leproso en un tunel de viento y pones un calcetin en la salida del aire. Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar : - Sen~or, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no he comido en varios dias. Por favor, ayudame. En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las gracias, lo devora avidamente. - Sen~or, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades. Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen. - Sen~or, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino, pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil porque no tengo por donde empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta encontrar un trabajo decente. Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el banco de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla. - Que es lo que nunca debes decirle a un leproso ? - "Me hechas una mano ?" SEXO ASQUEROSO -------------- - En que se parece la Mafia a un 69 ? - Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda. - Como se masturba Linda Lovelace ? - Haciendo gargaras. - Que le dice dracula a su novia cuando se despide ? - Hasta el mes que viene. - Como puedes saber si tu y tu pareja estais demasiado gordos ? - Tu o tu pareja os tirais un pedo mientras haceis un 69. Si teneis demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la frente y no lo olereis.
  • 21. En un bar, un tio le dice a otro : - Si me lavo la polla me la chupas ? - Que dices ? Ni hablar ! - Ah, gloton, te gustan sucias, eh? - Como dejarias embarazada a una polaca sin tener que acostarte con ella ? - Corriendote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto del trabajo. - Como puedes saber si una polaca tiene puestas las bragas ? - Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva. - Cual es la diferencia entre una piedra y una polaca ? - Si tuvieses mucha hambre, te podrias comer la piedra. - Como puedes saber si una polaca esta teniendo la regla ? - Porque lleva solo un calcetin. Una polaca va al ginecologo, que la dice que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada : - Pero bueno, usted por que no se ha desnudado ? Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto. - Que pasa ? Nunca antes la habian examinado ? - Si... pero nunca un medico. Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice: - Oye precioso, quieres follar conmigo ? - No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas teneis dientes en ese sitio. - Pero que dices ? No, hombre, no, mira ! La puta se levanta la falda y le ensen~a el potorro. - Hala, que asco, mira esas encias ! Un tio va a un bar intentando ligar, pero las cosas no le van demasiado bien. Cuando ya es tardisimo y el tio esta desesperado, aparece una tia bastante vieja y feilla. Se pone a hablar con ella, las cosas progresan rapidamente, y acaban en casa de la mujer. El tio empieza a besuquearla, mientras la va desnudando, y empieza a chuparla un pezon, notanto una descarga con saborcillo raro... - Oye, no eres un poquito mayor para estar lactando ? - Bueno... digamos que soy lo suficientemente mayor como para tener cancer de pecho. Una vieja actriz va al cirujano plastico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara. - Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no la queda piel. - Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy
  • 22. a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre lo ha hecho tan bien... - Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable... Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice : - Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse. Erase que se era un espermatozoide cojo que vivia en una de las vesiculas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo por una puerta, pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el pobre vivia bastante acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habian ido ya, excepto el, que veia generacion tras generacion de espermatozoides pasar por delante suyo. Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima vez que sonase la alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego, y nuestro espermato- zoide estaba contentisimo porque iba el primero del peloton, a toda veloci- dad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras : - Parad, parad, que esto esta lleno de mierda ! Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se decidia a dejar las vacas pren~adas, asi que acabo llamando al veterinario del pueblo. Despues de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y entonces el veterinario metio su brazo en el con~o de la vaca, y tras frotar un poco se lo paseo al toro por las narices... al cabo de un rato el toro estaba cubriendo a la vaca. Esa noche el granjero, que tampoco cumplia con su sen~ora, decide probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos y se los vuelve a oler. Luego tres, y despues la mano, siempre oliendose, y cuando ha metido y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta a la sen~ora y le dice: - Mira, Maria, mira ! - Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas ? Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50 kilometros de la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de mear. Aqui viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tio sugiriendo parar el coche para que ella lo haga detras de una pared, y ella se niega un par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Asi que paran el coche y ella se va detras de unos arbustos. El tio, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entre- pierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilindrica. - Oye, te has cambiado de sexo ? - No, he cambiado de opinion, estoy cagando. Una pareja esta besandose en el asiento trasero de un coche ; la chica dice :
  • 23. - Oye, creo que me he tragado tu chicle. - No, si lo que pasa es que estoy acatarrado. Una chica a otra: - Ayer me comi una polla como una mazorca. - De grande? - No, de granos. CHISTES: BESTIAS MEDICOS ------- - Doctor, doctor, me puedo ban~ar con diarrea ? - Hombre, si tiene bastante... - Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ? - Por el sabor. - Doctor, doctor, no siento mi pierna. - Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo. - Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, - y usted como lo sabe? - porque me froto y me salen bolitas... - Como hacen los abortos los medicos sovieticos inmigrados en los USA? - Utilizan una rata hambrienta colgada de un hilo por el rabo, y... Un cirujano sovietico emigrado : - La operacion le costara 3000 $, pero si quiere puede ahorrarse algo y no afilamos el cuchillo. Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice: - Mire, o deja de morderse las un~as, o deja de rascarse sus hemorroides. - Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una enfermedad venerea ? - Que te lo diga tu dentista. Una mujer le dice a otra : - Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... - Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle ! - Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ? a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias. b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas vas a
  • 24. volver a saber nada de ella. - Doctor, doctor, me duele la garganta. - A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando sus genitales. - Pero por que, si lo que me duele es la garganta ? - Es que mis vecinos me caen mal. Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: - Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: - Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa. Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta : - Bueno, que tal fueron las cosas ? - Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien. - Y no hubo ninguna complicacion ? - No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien. Dos medicos van a un congreso sobre cancer de prostata. Varias de las charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero dan tantos consejos y hablan de tantas tecnicas nuevas que los dos medicos acaban un poco confusos. - Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus pacientes ? - Yo ? Lo de toda la vida... a sus 70 an~os, les recetas aspirinas y ya se moriran antes de otra cosa. Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: -Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo - Ah! ya comprendo.. - No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla. - Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento. - Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial. Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar. - Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ? - Hemorroides, sen~or. - Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el
  • 25. glorioso ejercito britanico ? - Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, sen~or. - Y cual es su mas ferviente deseo ? - Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, sen~or. Entonces el general se dirige al segundo soldado. - Soldado, que mal le aqueja ? - Sifilis, sen~or. - Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso ejercito britanico ? - Si, sen~or, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, sen~or. - Y cual es su mas ferviente deseo ? - Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la patria, sen~or. El general se dirige al tercer soldado : - Soldado, que mal le aqueja ? - Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible) - Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito britanico ? - Si, sen~or, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de puas de acero (tose) tres veces al dia, sen~or. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta) - Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria. - No sen~or, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada dia, sen~or. Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon: - Mi corazon, mi corazon... - Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende. En estas que llega uno de primero y pregunta: - Es este el del corazon? - Si doctor, si. Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: - Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia. - Ojos que no ven.... Un tio va al medico y no para de tirarse pedos. - Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat). - A ver, desnudese y tumbese en esa cama. El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado : - Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?
  • 26. - Abrir la ventana. Un hombre va al medico y le dice: - Doctor, tengo un problema muy serio. - A ver, cual es ? - Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar. - A ver, a ver. El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice: - Hay que operar... - Del ano. - No, de la nariz, cabron!! Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice: - Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior. - Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion congenita en la rotula con desviacion del femur. ........(aqui alargas todo lo que quieras la discusion) al final se deciden a preguntarle: - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, que nos puede decir? - Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero despues resulta que salio todo. - En que se parecen un perro y un ginecologo miope ? - Los dos tienen las narices humedas. SEXO PSICOPATA -------------- - En que se parecen una mujer y una sarten ? - Hay que calentarlas antes de echarlas la carne. - Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una contorsionista, pero rompio conmigo. -Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frigida ? - La gelatina se mueve cuando te la comes. Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del culo y a Bush del dedo medio ?
  • 27. Una pareja esta haciendo el amor. El dice : - Muevete un poco, no, sorda asquerosa ? - Yo tambien te quiero, mi amor. En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo del SIDA con tu pareja ?", hay una pintada que dice "No, simplemente se lo he dicho". - Que entienden los polacos por "sexo oral" ? - Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jodete, jodete" - Sabeis por que las mujeres tienen piernas ? - Porque si no irian dejando rastro como los caracoles. Una pareja estan pegandose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice : - Toma tu pezon, histerica. - Por que las mujeres llegan sujetador ? - Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato. - Que tienen de particular las mamadas etiopes ? - Que sabes que van a ser realmente profundas. - Por que las novias sonrien al bajarse del altar ? - Porque estan pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie. - Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ? - Tres cervezas. - Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ? - Cinco cervezas para el. - Por que los cavernicolas arrastraban a las mujeres por los pelos ? - Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les llenaria de pedruscos y luego les doleria al follarlas. - Como puedes saber si una camarera esta loquita por ti ? - Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del borde del vaso. - Como puedes saber si una chica esta caliente ? - Metela la mano debajo de las bragas; si notas una sensacion pare- cida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar. - Por que las mujeres tienen dos agujeros ? ν Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de ν cerveza. (Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas con una mano)
  • 28. Un alban~il va por la calle y ve a una tia bien buena. - Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !! - Pues te vas a tener que tragar una polla asi de grande. (Se hace el gesto obvio) - Crees que tengo el escote muy exagerado? - Depende. Tienes pelos en el pecho? - No. - Entonces si es un pelin profundo. TEST PSICOTECNICO Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista : Nevera, television, mujer, lavadora. RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden. - Perdone, sen~or, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? - Pues si, si, bastante. - Y lo hace durante, despues, antes...? - No, lo hace despues, cuando me limpio la polla con las cortinas. Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa) y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por alli un turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice: - Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres cuando todavia sirven. - Pues esta noche he tenido un suen~o erotico. - Ah, si ? Y que pasaba ? - Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela." - Jo... y tu que hiciste ? - Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias. Una rubia le dice a su amante: - Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir ? - No. - Ves como estoy estrechandome ? Otro parecido, la rubia le dice a su amante: - Estoy estrecha, verdad ? - No, lo que estas es llena. Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis. Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un
  • 29. bar y se ponen a hablar. Dice el rico : - Pues yo a mi esposa, por su cumplean~os, la he comprado un Mercedes y un abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a devolver en el Mercedes. - Pues yo a la mia la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder. Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me ensen~o este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche. Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla pegandose martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, asi que el amigo se queda alucinado. - Pero tio, que haces ? - Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ? - Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ? - Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo en los cojones te da un gustazo que no veas. Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice: - No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ? El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta: - No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo. Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero. - Oiga, y este mono ? - Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace... Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra. - Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ? - Que no, que no, mire, mire... Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. - Con~o, esto es increible ! - Le gustaria probar a usted ?
  • 30. - Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate. Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta : - Jose, tio, que te pasa ? El otro le contesta hipando y sen~alando a una zanja : - Mira... - Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... - Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca... Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con un par de pistolas disparando al aire. - Bajese del coche !! - Bueno, bueno, pero que... - Hagase una paja ! - Que ? - Que se haga una paja ahora mismo !!! El gringo se la hace, claro... - Otra ! El gringo se hace otra... - Otra mas ! - Oiga, que no... - O se hace otra paja o le... El gringo se hace otra. - Otra mas !! - Pero si no puedo... (medio llorando) - No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!! El gringo se hace la cuarta paja... cuando acaba esta hecho polvo. - Venga, la ultima ! - Pero mire que... - O se hace otra o le vuelo los cataplines !!! - De verdad que no puedo... - Cinco... cuatro.... tres... dos... El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta. Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando. - Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija. Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice : - Oye, no hueles a polla ? - Perdona, es que he eruptado. Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola cianuro en el tampon ? Casi le funciona la idea... lastima que muriese el tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral... Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa :
  • 31. - Maria, desnudate, que vamos a hacerlo. - De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito. - Oye, tu sabes como se le llama a alguien que era un obseso sadomasoquista anal psicopata putero eyaculador precoz bisexual nocturno y que se hizo una operacion de cambio de sexo para ser una lesbiana pederasta hipocondriaca coprofilica reprimida neurotica con sindrome premenstrual cronico, pero el cirujano se equivoco durante la operacion y le convirtio en un vampiro bestialista necrofilico impotente histerico adicto al sexo oral durante la menstruacion ? Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y en la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe que poner. EL CHISTE DEL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS Este tio esta machacandosela encima de un Playboy cuando se corre y pringa de semen el poster central. Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo con un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que el lefotazo se ha deslizado hasta un anuncio que dice : +------------------------------------------------------+ | UNASE AL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS | | | | Conozca otros hijos de puta y pierda sus complejos | | al ver que existen puercos todavia mas asquerosos | | que usted. Simplemente escriba dando 5 razones por | | las que usted cree que deberia ser admitido. | +------------------------------------------------------+ El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin. "Hombre, la verdad es que parece interesante... lo mismo consigo conocer a algun cabron tan vicioso como para hacer lo que me realmente me gusta a mi". Total, que escribe, mandando las siguiente razones : 1) Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, por- que me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no me quieran mamar la polla. Noto este rechazo particularmente en las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo excepto a mi, por eso a veces me pongo violento. 2) Jamas me ha importado que nadie estuviese teniendo la regla o que tuviesen infecciones o que se hubiesen acostado antes con otros animales, ni le he pedido a nadie que se ponga un condon antes de encularme, asi que me frustra que me hagan remilgos por el mero hecho de que no me he lavado desde que hice mi primera comunion, o por tener la lengua sangrando despues de picarme, o porque me gotea pus de los granos en los sobacos, o cualquier otra excusa. 3) Puedo follar todo agujero, a menos que su duen~o haya estado muerto tanto tiempo que este demasiado descompuesto y el tejido haya perdido su turgencia, porque entonces no se obtiene ninguna sensacion. A este respecto, debo an~adir que lo mejor son los
  • 32. cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante. 4) En cuanto a lo de bastardo, la verdad es que no estoy seguro; mi madre era una furcia barata, pero se quedo embarazada de mi poco despues de haber sido violada por su padre (que tambien era su tio), asi que si yo fuese hijo de mi abuelo probablemente la cosa se quedaria simplemente en la familia. Espero que no importe. 5) En la actualidad mi vida esta jodida porque la poli me persigue desde que la cague en un atentado terrorista. Tambien he tenido algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por dinero con un politico. Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una hoja con la que me he limpiado el culo. No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que afortunadamente gano (claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por haber estado borracho), y entonces recibe la siguiente contestacion : Ridiculizado inutil, Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta. Vuelve a las tripas de tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de aficionado de impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradado culo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club. Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso, porque no nos das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te la chupas todo lo que quieras. Obviamente lo unico interesante que podia haber en ti se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su perro. Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupi- mos. Humillantemente, la junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos. - Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje ? - Cuando despues te tienes que sacar las sabanas del culo. - Como puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides ? - Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su clitoris. Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan. - Pues yo prefiero los condones. - Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino. - Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo.
  • 33. - El metodo del cubo ? Que es eso ? - Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. Jaimito vuelve del colegio muy contento : - Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demas anillos, relojes y pulseras que habiamos perdido los chicos de clase. - Muy bien, hijo. Y donde estaban ? - En el suelo, en mitad del patio. - Que ? - Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba... Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, gritando - Estoy ciega !! Estoy ciega !! Se acerca un curioso y le dice : - A ver, cuantos dedos hay aqui ? - Oh no !!! Tambien estoy paralizada !!! - Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo ? - Mi bragueta. En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra con paso lento y chulesco diciendo : - Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una bebida. El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras eruptando, dice : - Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo, asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza. Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le ensen~a un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se echa para atras impresionado y la dice : - No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas... La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y le pregunta : - Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas ? DOLOROSOS ---------
  • 34. - Como puedes capar a un politico ? - Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras. - Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos ? - No, no deberias comerte tus dedos en publico. - Por que las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos ? - De comer con tenedor. - Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ? - Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos. - Que ocurre si mete un huevo en el microondas? - que te pillas el otro con la puerta. - Que es blanco y te hara dan~o si se cae de un arbol ? - Una nevera. Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche. - Camarero, camarero, la carne sirvamela cruda. - Como cuanto de cruda, sen~or? - Que le pinches y le duela. - Mi tio se murio de cataratas. - Le operaron? - No, le empujaron. - Oye, y tu desde cuando llevas gafas? - Desde que mate una mosca de un manotazo. - Pues no lo entiendo - Es que no era una mosca, era un clavo. Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla : Darme la vuelta, cabrones, que tengo frio en los cojones.
  • 35. Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros. Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya. - No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo. En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: - Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: - No, una camilla, que me he caido del piso de arriba. En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan: -Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa? -Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavion... Una mujer esta ban~ando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barren~o. El pobre nin~o esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. - Pero Maria ! Que bestia ! Como ban~as asi al nin~o ? - Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda que no esta caliente el agua ni na !! Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. - Y eso ? como te ha ocurrido ? - Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. - Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia.... - Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ? Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta : - Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!! - Si... - Te has golpeado la cabeza ?!! - No... - Que te has roto ?!! - Nada... - Como te encuentras ?!! - Perfectamente... - Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!! - 750... 800... 850... 900...
  • 36. Este es muy viejo, pero... Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera. - Buenas, queria unas tiritas. El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. - Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon. El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ? - No, gracias, los supositorios los comprare en Lima. Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse. Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando con el sastre, que le dice : - Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para... - Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ? - 32 - No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida. - No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables. Un Puertorriquen~o que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice: - Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion. El medico horrorizado, le dice: - Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto. El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio. Este le dice: - Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito... El puertorriquen~o lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y... ACANGANA!!! Se lo pica. A los pocos dias el puertorriquen~o anda caminando gambao en la calle y un amigo le dice... - Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion?? El tipo lo mira seriamente y le dice: - CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!
  • 37. (Por razones politicas este chiste se cuenta con romanos) Dos amigos romanos se encuentran. "Hola, Bruto, que tal ?", y todo eso. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos. - Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma. - Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran... - Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo? - Oye, y los nin~os ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener nin~os. Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los nin~os, que encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta... - Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaria mas ! - Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ? - Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce an~os y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo. - Oye, pero eso no duele ? - Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos... Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su poblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos: - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ? Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el sexo cepillandose a la victima para ensen~arles, y luego los hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado
  • 38. una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud. Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? - Bala-rumba goola'ai, aie'o , por supuesto. Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han venido a la aldea gentes de toda la isla. Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un puente. Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del poblado le dice : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? - Muerte ! - Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras !!! Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las apan~a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequen~a y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el
  • 39. pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado. - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras. Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. - Dios mio ! Y ahora que hago ? - Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve. Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple como perros salvajes. La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de la nin~a; por la noche hay una tremenda tormenta, asi que la nin~a le dice a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede. Cuando se estan metiendo en la cama, la nin~a sen~ala al aparato de su padre y le pregunta : - Papa, que es eso ? - Esto... es... mi soldadito de juguete. - Ah. Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta gritando con un dolor insoportable en el capullo. - AAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!!!! Que ha pasado ? - Es que no podia dormirme, asi que me puse a jugar con tu soldadito. Pero al cabo de un rato me escupio, asi que le he arrancado la cabeza de un mordisco. Al cabo de varios an~os de matrimonio, un marido ha perdido interes en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un poco carin~oso. Un dia va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados. Intrigada, le pregunta al dependiente : - Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad ? - Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosisimo, un Ave Barbara. - Ah... y que es lo que hace ? El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice : - Ave Barbara, la mesa. El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes
  • 40. y picotazos la convierte en serrin. Luego dice : - Ave Barbara, la pared. El pajaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente : - Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo. Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atencion a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice : - Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un Ave Barbara. - Ave Barbara, mis cojones. CHISTES: BESTIAS SALVAJADAS ANIMALES ------------------- - Que harias para que una mofeta no oliese ? - Cortarle la nariz. - Por que los gallos no tienen manos ? - Porque las gallinas no tienen tetas. - Que es verde y amarillo y cuelga de los arboles ? - Moco de jirafa. - Por que las hipopotamas pasan tanto tiempo dentro del agua ? - A ver que hacias tu para mantener humedos 100 kilos de chocho. - Como puedes hacer que un perro haga "miau" ? - Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular. - Como puedes hacer que un gato haga "wof" ? - Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla. - Que es aquello que tiene dos patas y sangra ? - Medio perro. - Que es aquello que es verde y al apretar un boton se vuelve rojo? - Una rana dentro de una batidora. Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un cepo ? Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado.
  • 41. Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un raton que se pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, asi que le pregunta al raton : - Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje ? - No. Entonces el erizo agarra al raton y se limpia con el el culo. Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una sen~ora con un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este: - Sen~ora, le importaria si le pego una patada al perro. - Si, hombre !, y por que no se la pega usted en los cojones ? - Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiendole la patada al perro en susodicho sitio). Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice : - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ? - Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos. Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los detalles porque me falta mucho por escribir.) Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados. - Lo veo y no lo creo ! - Ya te dije que estaba muy bien adiestrado. - Oye, y si el tiro te sale mal que hace ? - Da volteretas por el suelo. - Y si te sale muy, muy mal ? - Entonces da muchas volteretas. - Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ? - No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada. Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se le acerca un guardia de seguridad : - Oiga, que se cree usted que esta haciendo ? - Estoy echando un ojo.
  • 42. - El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecia estar bastante molesto conmigo. - Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo ? - Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de desagradecidos. Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. - Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ? - No... es que no me gusta su color. - Pero no ve que lo va a matar ? - Que va, hombre ! - Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ? - Vale. Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente. - Que, lo mato al pintarlo ? - Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espatula... Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tio y le dice : - Oiga, el perro de la entrada es suyo ? - Si. - Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado. - Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ? - Bah, poca cosa, un chihuahua. - Ja, ja, ja, esto es una broma, no ? - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro. Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita. - Oye, y como habeis llamado al rancho ? El marido responde : - Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase "Rancho Smith en California"... - Y que hicisteis ? - Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie." - Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ? - Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues de marcarlos.
  • 43. Dos granjeros estan hablando. - Oye, y como es que ultimamente te va tan bien ? - Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco caro, pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar. Gracias a eso ya no tengo problemas economicos. Pero es que ademas me ha descubierto en la granja una mina de oro y petroleo, y el se esta encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de su propia vida. Y por ahi esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes o asi se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre fisica teorica, y yo me quedo con todos los royalties. - Oye, pero que cerdo mas impresionante, me dejas verlo ? - Si, claro, es ese, el de las patas de palo. - Un cerdo con dos patas de palo ? Que le paso ? - Hombre, como tu comprenderas, no me interesa matar a un cerdo asi por sus jamones... La UN (o cualquier organizacion, no se me ocurre otra) promueve a varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible. Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a las tres horas los tios llegan con el animal. - Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN. - Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer sus rastros de cascara de banana... Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal. - Como lo lograron? - Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a nuestros visores infrarrojos... Despues, los de la PJ. Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando. - Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido - YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO... - Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial ? - Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla. - Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ? - Su culo.
  • 44. - Por que los ciegos no hacen puenting ? (Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica) - Porque su perro guia muere ahorcado. - Tu sabes por que los irlandeses no juegan al waterpolo ? - Porque los caballos se ahogan en el primer tiempo... - Que te sale al cruzar un elefante con una rata ? - Una rata muerta con el chocho de 30 centimetros de diametro. - Que es peor que una langosta en tu piano ? - Un cangrejo en tu organo. - Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ? - Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted tambien le pueda morder... (Esto hay que contarlo con acento man~o) A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice: - Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo. - Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa. - Oye, pero si huele maal. - Pues que se joda el cerdo. - Por que los flamencos se tienen sobre una sola pata ? - Porque si no se caerian. ELEFANTES --------- - Que usa una elefanta como vibrador ? - Un epileptico. - Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ? - Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchon. - Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardin ? - Porque la hierba esta aplastada y hay un monton de bolsas de basura pegajosas por todas partes.
  • 45. - Que cosa es la mas pesada del mundo ? - La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla... - Y cual es la cosa mas ligera ? - La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento... - Que usan las elefantas como tampones ? - Ovejas. - Y como se las meten ? - Primero la cabeza, y la cola fuera para poder sacarlas. - Que tiene un elefante dentro de su trompa ? - Dos metros de moco. - Que tiene dos patas grises y dos marrones ? - Un elefante con diarrea. VIOLENCIA --------- - Que le dice una nalga a la otra ? - Que mierda pasa entre nosotras ? Ja, ja, esto es mas divertido que arrancarle los pedos a un bebe saltando encima suyo, ja, ja. - Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ? - Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta. - Que es negro y rojo y no puede darse la vuelta en un pasillo ? - Una monja con una jabalina atravesandola la cabeza. - Cual es la diferencia entre un violin y una viola ? - Una viola arde durante mas tiempo. - Que es negro, crujiente, y cuelga del techo ? - Un electricista polaco. - Como puedes matar a un italiano ? - Esperas a que beba algo y entonces le machacas la cabeza bajando
  • 46. con todas tus fuerzas la tapa del retrete. - Por que en Japon no hay arboles? - Porque los perros, cuando van a hacer pis hacen ( Iiaaaa!) (al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada de Bruce Lee) (Este chiste es visual) un hombre va a una fiesta disfrazado con un traje normal pero con un dedo levantado. - Usted de que va disfrazado? - De gamberro!! (y le mete el dedo en el ojo) - Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. - Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces. Un nin~o acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: - Esta aqui mi padre ? - Si, yo soy tu padre !!!!!! El nin~o empieza a pegarle repetidamente con el pun~o en la cabeza, y le dice: - Que, te gusta o que ? Un man~o y un frances estan discutiendo sobre quien es el duen~o de un pato, como es la tradicionen estos chistes. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el man~o : - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato. - Vale, de acuerdo, empieza tu. Claro, el man~o le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le va a dar su version al man~o, este le dice : - Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ? Una patrulla de soldados llega una pequen~a aldea de la guerrilla. Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
  • 47. - No... no... no... no... no... no... si! Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer: - No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no... Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste, esta en un salon cuando llega un vaquero y grita : - Que llega el Gran Mike ! El Gran Mike va a venir ! Inmediatamentese se arma un follon tremendo y todo el mundo sale corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tio enorme, algo asi como dos metros de alto y 300 kilos de peso, entra en el salon montado en un toro, y le dice a este tio, que es el unico en el bar : - Quiero beber ! El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que puede ver. El del toro la levanta, ensen~ando sus enormes biceps, y se la bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero, temblando, le dice : - Quiere otra ? - No, no tengo tiempo, el Gran Mike se acerca. Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le pregunta: - Oye, que te ha dicho ese granjero ? El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice: - Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. !!PAM!! Entonces escucha horrorizado que dicen por detras : - Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!! - Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! - Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua ! Cuando era pequen~ito, una vez me llevaron a hacer un test psicotecnico en el cole. Al acabar, el psicologo te daba una conejita de chocolate como "premio por haberte portado bien"; en realidad, era otra prueba del examen. Si empezabas a comertela por los pies, tenias complejo de inferioridad. Si te comias primero las tetas, lo que tenias era complejo de Edipo. Si empezabas por la cola, tenias tendencias homosexuales. Si empezabas por la cabeza eras una persona normal, pero si empezabas por las orejas eras un perfeccionista.
  • 48. Yo no tenia demasiada hambre en ese momento, asi que en cuanto la tuve entre mis manos me puse a jugar; gritando "Deja de espiarme, zorra asquerosa" le arranque los ojos con mis un~as. En mi boletin aparecio una nota diciendo "tendencia a la autodestruccion". Yo no me lo tome muy en serio, pero los an~os han pasado y he acabado haciendo un doctorado en los Estados Unidos y contando estos chistes... Ring, Ring!! - Diga ? - Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el nin~o) - No se pue pone poque esta con papa en la cama. - Pero eso como va a ser nin~o, si Papa soy yo!! - Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama. - .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango.... Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya. (al rato vuelve el nin~o) - Ya esta, papa. - Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos. (al rato vuelve el nin~o) - Ya esta, Papa. - Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos dentro. (al rato vuelve el nin~o) - Ya esta, Papa. - Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio. - Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso. - Pero nin~o, a que numero he llamao yo !!! - Que haces cuando la lavadora se para ? - La pegas de hostias, y que no se la ocurra contestarte... - Cuando se considera educado escupir a la cara a una italiana ? - Cuando su bigote esta ardiendo. - Pues esta man~ana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi matarme tomandome 1000 aspirinas. - Ah, si ? Y que paso ? - Despues de tomarme la segunda me encontre mejor. MAMA, MAMA ---------- - Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Callate o vuelvo a tirar de la cadena.
  • 49. - Mama, mama, el lechero esta aqui, tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle ? - Mama, mama, por que estas suspirando ? - Calla y sigue chupando. - Mama, mama, que es un orgasmo ? - Y yo que se ? Preguntale a tu padre. - Mama, mama, me duele la cabeza. - Callate y apartate de la diana. - Mama, mama, he acabado ya con mi ban~o ? - Callate o tiro de la cadena ! - Mama, mama, cuando estara lista la piscina ? - Calla y sigue escupiendo. - Hijo, sube a casa, como los buenos nin~os. - No, mama, que me vuelves a tirar. - Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda. - Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de ban~o ? - Calla nin~o, que tu padre se ha cortado las un~as de los pies. - Mama, mama, por que papa esta tan palido ? - Calla y sigue cavando. - Mama, mama, porque papa esta corriendo por el prado ? a) Calla y recarga el rifle. b) Calla, idiota, y trae mas cartuchos ! - Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este barranco ? - Calla, que vas a despertar a tu padre.
  • 50. - Mama, mama, como encontraremos a papa en este campo de golf ? - Callate y disimula la trampa de arena. - Mama, mama, que hay para cenar ? - Callate y vuelve a meterte en el horno ! - Mama, mama, no me gusta este zumo de tomate. - Calla y tomatelo antes de que coagule. - Mama, mama, puedo reban~ar la taza ? - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues. - Mama, mama, y por que tenemos que comer hamburguesa ? - Callate y no saques la mano del triturador. - Mama, mama, ya no quiero mas carne en la sopa. - Nin~o, ademas de leproso eres un caprichoso. - Mama, mama, el abuelo esta malo. - Pues apartalo y comete las patatas. - Mama, ya no quiero mas espaguettis de estos rojos y azules. - Callate o te arranco las venas del otro brazo. - Mama, mama, papa ha vomitado. - Pues coge rapido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos. - Mama, mama, que ha pasado con esas costras venereas que te salieron ? - Calla y sigue comiendote los cereales. - Mama, mama, que paso con esa lata de comida para perros que estaba estropeada y Fido no queria comer ? - Callate y comete tu hamburguesa. - Mama, mama, a que me queda bien el traje de sevillana ? - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.
  • 51. - Mama, mama, me puedo ir a nadar ? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan ! - Mama, mama, me puedo comprar un vestido nuevo ? - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero ? - Mama, mama, yo que sere de mayor? - Nada hijo, tienes cancer. - Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavia estamos en mayo ? - Pero nin~o, tu crees que con ese cancer vas a llegar a final de an~o ? - Mama, mama, dame galletas - Cogelas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas. - Mama, mama, Pepito esta mordiendole la un~a a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !! - Mama, puedo ir a jugar con el abuelo ? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula. - Mama, mama, puedo jugar con la abuela ? - Nin~a, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana ! - Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Miralos (*) (*) Pon de nuevo el pun~o cerrado esta vez hacia delante, y segun dices la ultima parte abrelo - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.
  • 52. - Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. (pausa) - Pepito !! Dejala en paz, te digo !! (pausa) - Muy bien, Pepito, dame esa oreja. Este es un chiste grafico; se tiene que contar con el pun~o cerrado y el brazo completamente extendido y horizontal. - Mama, mama, a que no adivinas lo que tengo en la mano ? - Una canica ? - No - Una mosca ? - No - Venga, me rindo - Pues lo que tengo es paralisis infantil. - Mama, mama, me das mil pelas para una mamada ? - Hummm, no se... las haces bien ? - Mama, mama, no me gusta la hija del vecino. - Pues comete las patatas. - Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa. - Mama, mama, queda mas sopa de tomate ? - Todavia no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes. - Mama, mama, puedo jugar con el abuelito ? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio. - Mama, mama, que es una ninfomana ? - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela. - Mama, mama, abre el armario, que hace calor !!! - Que dices, y que se extienda el fuego ? - Mama, mama, puedo jugar con la litera del gato ? - No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre.
  • 53. En el cine : - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignorale, hija. - No puedo, esta usando mi mano. - Mama, mama, puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle ! - Mama, mama, America esta lejos todavia ? - Calla nin~o y sigue nadando. - Mama, mama, dame una galleta! - Cojela tu, joe ! - Hay que ve como ere, eh ? Si tu sabe que no tengo brazos mama ! - Ahhh ! no hay brazos... no hay galleta ! - Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, que la grabe ? - No, QUE LA LIMPIES!!! BEBES MUERTOS ------------- Sabeis por que Carmencita se cayo del columpio? Pues porque no tenia brazos......... - Como sacarias a un bebe de una batidora ? - Sorbiendo con una paja. - Que es todavia mas asqueroso que clavar 10 nin~os en un arbol ? - Clavar un nin~o en diez arboles. - Porque les hacen un nudo en el cordon umbilical a los nin~os cuando nacen ? - Para que no se vayan volando a reaccion como los globos. (Al contarlo en persona, se hace el gesto y ruido obvios) - En que se parecen las virgenes y los fetos ? - Tienen que sangrar para salir del club.
  • 54. - Que es rojo, esta enfrente de un espejo, y se hace cada vez mas pequen~o ? - Un bebe peinandose con un pelapatatas. - Para que hace falta agua caliente en los partos ? - Para hacer la sopa si el nin~o nace muerto. - Que es pequen~o y rojo, y repta por tu pierna intentando subir ? - Un bebe abortado con nostalgia por volver a casa. - En que se parece un bebe a una uva ? - Cuando los exprimes echan zumo rojo. - Tu sabias que hay que matar a treinta nin~os para hacer una botella de baby oil ? - Que es rojo y plateado y se pega contra las paredes ? - Un bebe con tenedores clavados en los ojos. - Como malcrias a un nin~o ? - Le atas a un poste y le dejas al sol durante una semana. - Cual es la diferencia entre un bebe y una tostada ? - La tostada la metes en un tostador, pero te hace falta un horno para el bebe. - Que es morado, con manchas de varios colores vivos, y esta en el fondo de una piscina ? - Un bebe con el flotador rajado. - Que es negro y burbujeante, y cada diez segundos golpea un cristal? - Un bebe en un microondas con carrusel. - Por que el bebe cruzo la carretera ? - Porque estaba soldado a la gallina. - Que puedes hacer con cuatro abortos y una lamina de cristal ? - Una mesita para el cafe.
  • 55. - Que es lo mas divertido de atropellar un bebe ? - Despegarlo de los neumaticos. - Que es rojo y esta en las cuatro paredes de una habitacion ? - Un bebe jugando con una granada de mano. - Que es rojo y cuelga de un arbol ? - Un bebe atropellado por un quitanieves. - Que es rojo y esta esparcido por el cesped ? - Un bebe atropellado por un cortacesped. - Que es rosa y salpica ? - Un bebe en una sarten. - Que es brillante y chisporrotea ? - Un bebe intentando mamar de un enchufe. - Que hace plop, plop, fissssss, fissssss ? - Dos gemelos en un ban~o de acido. - Que es negro y rosa y huele fatal ? - Un bebe jugando con un soplete. - Que hace un bebe clavado en la pared ? - Jugar a los dardos. Hace de diana. - Como puedes disfrazar a un nin~o de ciervo ? - Le clavas dos ramas de coral en la cabeza. Los padres se van una noche con los amigos y dejan al nin~o con una canguro. Cuando vuelven, - Y que tal el nin~o ? Hizo algo malo ? - No... lo unico que se comio una cucaracha. - Que ?! - Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida. - Como puedes conseguir que ese bonito bebe que tiene una carita preciosa y que te mira con esos lindos ojitos preciosos de color azul celeste agitando su pequen~a manita deje de sonreir ? - Lo centrifugas en una lavadora y lo paras en seco con un bate de
  • 56. beisbol. - Como puedes hacer que un bebe deje de llorar ? - Con un hacha. - Que es mas divertido que atar bebes en los parachoques y luego jugar a los autos de choque ? - Encadenarlos a las ruedas y derrapar en la nieve. - Que es mas divertido que grapar bebes abortados en una pared ? - Arrancarlos de una patada cuando estan pudriendose. - Que es lo que consigue un pervertido al rajar bebes abortados ? - Una ereccion. - Que es pequen~o y rojo y con el tiempo se vuelve mas pequen~o y mas rojo ? - Un bebe jugando con un cuchillo. Dos nin~os el dia de Reyes : - Y a ti que te han traido los reyes magos ? - Pues un tren electrico, unas botas de futbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portatil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ? - Pues a mi solo me han traido una pelota, pero es que yo no tengo cancer. - Que es rojo, pequen~o y hace asi ? (Agitense los brazos al contar) - Un bebe al ser atravesado por una forca. - Como encontrarias un bebe vivo entre un monton de muertos ? - Clavando la forca hasta que algo se mueva. - Que es mas impresionante ? - Que el bebe vivo este en el fondo del monton y se abra camino a bocados hasta el exterior. - Que es todavia mas impresionante ? - Que le guste el juego y vuelva a meterse. Un padre esta muy nervioso en el hospital, cuando sale el medico y le dice que su hijo ha nacido ciego; el padre dice que no le importa, que quiere verle, y entonces el medico le dice que ha nacido sin piernas... el chiste continua asi un rato, hasta que al final resulta que el supuesto hijo no es mas que una oreja. Cuando el padre lo tiene entre sus brazos y empieza a hablarle, el medico le dice: "No hace falta que le hable, ha nacido sordo."
  • 57. Un padre novato esta en la sala de espera del hospital, nerviosisimo, cuando finalmente sale el medico con un nin~o. - Es usted Jose Lopez ? - Si ! - Pues mire, me temo que su nin~o ha nacido subnormal, porque si le dejo caer no llora. (mientras lo dice, lo deja caer) - Pero que hace ? - Que no, que no se entera, mire, mire Coge al nin~o por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya ha cogido un poco de velocidad empieza a golpear las paredes con la cabeza del nin~o, hasta que lo pone todo perdido de sangre. - Y ademas debe ser ciego, porque si le sacamos los ojos (se los saca) fijese como no reacciona, esto es una sen~al clarisima de que no ve absoluta- mente nada. De hecho, si le clavo este bisturi y le saco los intestinos y el corazon no hace ningun movimiento, este nin~o debe ser un vegetal. - Pero que ha hecho ? Ha matado a mi hijo ! - Que no, hombre, que no, que era una broma, su hijo ha nacido muerto, que se lo habia creido. - Como le llamas a un mogollon de abortos tirados en la acera ? - Coagulo. Tres mujeres embarazadas estan en una sala de espera para ver al ginecologo, haciendo punto. La primera deja su labor, abre su bolso y se toma una pildora de un frasquito. - Que son esas pildoras ? - Calcio. Quiero que mi nin~o tenga unos huesos fuertes. Al cabo de un rato, la segunda deja a un lado sus agujas y la lana y saca de su bolso otro frasco con pildoras. - Que son esas pildoras ? - Proteinas. Quiero que mi hijo tenga unos musculos fuertes. Las tres siguen tejiendo, y finalmente la tercera madre deja de coser, abre su bolso y se toma una pastilla. - Que es eso ? - Talidomida. Es que le estoy haciendo un jersey a mi hijo, pero no se como hacer las mangas. Una pareja muy pobre va a tener un nin~o, y como no pueden permitirse el ir a un medico, tienen el bebe en casa. Todo va muy bien y estan muy contentos, y deciden pesar a la criatura; como no tienen una balanza en casa, van al carnicero y le dicen que les pese el nin~ito. El carnicero lo coge, se va a la trastienda, y vuelve diciendo : - Dos kilos y medio sin los huesos. - Como pintas una pared de rojo ? - Tirando un bebe a un ventilador.
  • 58. - Que te pasa, Jaimito, que pareces enfadado ? - Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. - Por que ? - Se pone a llorar al primer martillazo. CHISTES: CIENTIFICOS CHISTES DE CIENTIFICOS ---------------------- Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo entienda. Como se ponen las notas : DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el an~o anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ? DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias. Cuanto son 2+2 ? Ingeniero : 3.9968743 Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006 Matematico : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando... Filosofo : Que quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere. Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto quiere que sea el resultado ?" Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto. METODOS PARA CAZAR UN LEON : EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,
  • 59. y tu estas fuera de la jaula. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri- dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estara indefenso. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequen~a como quieras. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequen~o, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su taman~o. Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, pero que dices ? - No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido ! - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensen~ar algo ! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. - Hola, conejo, que haces ? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
  • 60. - No te lo crees ni tu. - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los numeros impares son primos. MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos." FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..." TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar la existencia de Dios ? POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto... No mires nada en un laboratorio de fisica. No huelas nada en un laboratorio de bioquimica. No pruebes nada en un laboratorio de quimica. No toques nada en un hospital. Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia. El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar, - Bueno, pues esto era todo, muchas gracias. - De nada. Hasta man~ana. - Adios. Tras una breve pausa, el profesor le grita : - Eh !! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos encontramos ? - Si, claro, iba en esa direccion. (sen~alando)
  • 61. - Ah, entonces ya he comido... CHISTES DE MATEMATICOS ---------------------- Un matematico es un invento que transforma cafe en teoremas. (Paul Erdos) Los simbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas hablando. (Philippe Schnoebelen) Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre una taza de cafe y un donut. Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien. - Tu que eres matematico, crees en Dios ? - Si, salvo isomorfismos. - Que es una region compacta ? - Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policias miopes. Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extran~ados y preguntaban "Quien se ha ido ?" Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. - Oye, donde has ganado esa copa ? - En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun- taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero. En un examen oral, un profesor pregunta : - Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ? El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": - Para que sea mas positivo todavia. Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al
  • 62. matematico que si va a disparar o no. - No, para que ? Prefiero interpolar. Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?" - Como sabian que era un ciervo ? - El fisico observo que su taman~o, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo. En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando un rollo sobre triangulos a los nin~os, pero no parece que se enteren, asi que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El nin~o lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Pero no, el tio se queda pensando y al final dice : - Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve ! Le preguntan a un matematico: - Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos ? - La conectaria, obviamente. - Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ? - Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior. Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, asi que el fisico le pregunta, aburrido: - Oye, como puedes aguantar este rollo ? - Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo. - Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ? - Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9. En un examen de fisica para matematicos: Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que hacer para que entre en ebullicion ? Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
  • 63. Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al 3%. Que tienes que hacer para que hierva ? Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a). A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posi- ble de madera. El ingeniero va y construye una valla pequen~ita. El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa. Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topolo- gicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa." Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros: - Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura. Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmaceutico: - Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ? - Si, espere un poquito... El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melon. - Tan grande ? - Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de tragar... Excusas para no hacer los deberes de matematicas : - Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequen~o. - Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado. - Meti los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetra- dimensional los cogio y se los comio. - Juraria que los guarde en una botella de Klein, pero esta man~ana no estaban dentro. - Estuve viendo el partido de futbol y se me ocurrio intentar demostrar que convergia, y claro, no tuve tiempo de hacer los
  • 64. deberes. Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: - Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil. El doctor dice: - No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu salud. El matematico dice: - Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tu puedes hacer matematicas. A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan : - Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos ? El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice : - Estan ustedes en la Tierra. Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro : - Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota. - No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matematico. - Ah, si ? y como lo sabes ? - Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabiamos y que ademas no nos sirve para nada. Por que las matematicas son incompatibles con el sexo : 1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? - Ninguna, despues del divorcio. 2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3) - Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? - Varios millones. 5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? - Ocho horas y 50 minutos. 6) - Si un fuerte chico con 25 an~os puede recoger 80 kilos de aranjas en una hora, y una sana chica con 22 an~os puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?
  • 65. - Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora. Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria, luego vuelve a la cama. Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y ve que una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. "Hmm. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este fuego. Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podria hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar el combustible del oxigeno... vaya, podria conseguir esto echando agua." Asi que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va a dormir. El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama y se duerme. (Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice "No importa, existe una solucion", y se va a la cama ardiendo.) Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modifica- ciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejo- ras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esferica..." HISTORIA DE LAS MATEMATICAS 1960's Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta. Cual ha sido su beneficio ? 1970's
  • 66. Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio? 1970's (nuevas matematicas) Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos de D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por 200 puntos gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios ? (Haz todos los dibujos en rojo.) 1980's Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos de produccion son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la palabra "patatas" y discutelo con tus compan~eros. 1990's Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse rico. Dos matematicos estan discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier proble- ma que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de ban~o, y el otro llama a una camarera rubia y le dice : - Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo". - Un cubo de que ? - No, "un tercio de x al cubo". - Un trozo de queso en cubos ? - No, "un tercio de x al cubo", repita. - Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido ! - No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo". - Un tercio de x al cubo ? - Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor ! En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matematico vuelve. - Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde. - Vale. Llamala. - Oiga ! Camarera, por favor ! - Si ? - Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ? - Ah...! Un tercio de x al cubo... mas la constante de integracion. En mitad de una conferencia de matematicas, un tio levanta la mano y dice: - Tengo un contraejemplo para ese teorema ! A lo que el conferenciante responde :
  • 67. - No importa, tengo dos pruebas. - Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis ? - Jo, que tio... y dime, cuales fueron esos seis primos ? PARIDAS MATEMATICAS ------------------- Que es un oso polar ? Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas. - Por que se suicido el libro de mates ? - Porque tenia demasiados problemas. - Quien mato al libro de lengua ? - El sujeto. Las matematicas son como el crimen : no pagan. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: - Tienes un momento?. 8 5 Si lim - = OO, cuanto vale lim - ? x->0 x x->0 x SOLUCION : escribe un cinco torcido. lim 3 = 8 w->oo 1 1 Si lim ---- = OO, cuanto es lim ---- ? x->0 2 x->0 3 x x SOLUCION : OOO
  • 68. Airlines - Airlines = Delta Airlines 1 0 - Que sucede cuando n tiende a infinito ? - Que infinito se seca. 1+1=3, para grandes valores de 1. NP = P (para N=1) SOGTULAKK 2P2A+A2 x 1/5 = KK - Que es blanco y no orientable ? - Mobius Dick. Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reir. - Quien invento las fracciones ? - Enrique octavo. - Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ? - Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raiz. Va un e^x por la calle y se cruza con un integrador, y el integrador, to chulo, le dice: - A que te integro !!!! y el e^x le contesta: - Y a mi que.... THEOREM: The limit as n goes to infinity of sin(x)/n is 6. PROOF:
  • 69. cancel the n in the numerator and denominator. TEOREMA : todos los numeros enteros son interesantes. DEMOSTRACION : Supongamos que no; por tanto, existe un minimo numero entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reduccion al absurdo, la suposicion de que existen numeros no interesantes es falsa. TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales. DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto para N=k+1. - De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza ? - Matematicas discretas. Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes. Como se llama la pelicula ? Rango 3. Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles. Como se llama la pelicula ? Kramer contra Kramer. - Por que la gallina cruzo la banda de Moebius ? - Para ir al otro... esto... eh... Dado que naci en Polonia pero fui educado en Francia, en promedio soy aleman. -Mandelbrot - Cuantos lados tiene un circulo ? - Dos, el de dentro y el de fuera. FISICOS -------
  • 70. Un matematico y un fisico van a participar en un experimento de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata: - Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro, en pelotas. Yo os voy a atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva. En esto que el matematico se levanta y dice - Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me niego a perder el tiempo de una forma tan estupida. Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que se le esta cayendo la baba. - Pero bueno, y a ti que te pasa ? - Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo ! - Que le dice un superconductor a otro ? - Joder que frio, no resisto mas. Si tienes que ajustar linealmente algo, usa solo dos puntos. INGENIEROS ---------- Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos metodos demasiado anticuados que hacen que tu produccion sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos. Tres ingenieros discutiendo sobre el disen~o del cuerpo humano. - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, tios, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagu"e toxico al lado de un area recretiva. Un ingeniero paleolitico habia llegado a imaginar un carro, y queria construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un prototipo de rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta de que el carro iba dando botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar en la forma de resolver el problema, y llego a la conclusion de que la causa eran las esquinas de las ruedas, asi que la primera solucion que se le ocurrio fue la de eliminar las esquinas, pero no sabia como. Asi que la siguiente idea fue : "Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podria hacer que su efecto fuese menor".
  • 71. Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente pro- totipo de rueda fue triangular. QUIMICOS -------- Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear. El quimico enseguida le dice : - Hombre, usted es quimico ! Donde trabaja ? Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le pregunta : - Oye, y tu como sabias que ese tio tambien era quimico ? - Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de hacer pis. Las tres leyes de la termodinamica : 1) No puedes ganar. 2) No puedes empatar. 3) No puedes abandonar el juego. BIOLOGOS -------- 9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota. En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con los antiguos. - Hola. Vosotros a que os dedicais ? - Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condi- cionar a los humanos. - Ah, si ? Y como lo haceis ? - Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo. Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain- dicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.
  • 72. ESTADISTICOS ------------ El 97.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas. - Has oido ese chiste de estadisticos ? - Probablemente... Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993 : "cuantos menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee." Por tanto, los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor. En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo. Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba. Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequen~o detalle : lo que habia que reforzar eran las zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones. En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren. La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.
  • 73. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo. Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto. Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio. El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal. Cuando ocurre un incendio, el numero de bomberos suele ser mayor cuanto mayor es el dan~o causado por el fuego. Por tanto, deben ser los bomberos los que producen los destrozos. El an~o pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia. En un partido de beisbol, el equipo que pierde es casi siempre el que mas pitchers ha usado. Por lo tanto, los managers no deberian cambiar al pitcher por muy cansado que pueda estar. Una persona tipica tiene una teta y medio pene. La inmensa mayoria de las personas tiene un numero de piernas superior al promedio. La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado. Todos los adictos a la heroina bebian leche de pequen~os; por lo tanto, la leche es una droga iniciatica. Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando
  • 74. has visto un viejecito artritico comiendo chicle. Y esta la historia de ese politico prometiendo que si saliese elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase por debajo de la media nacional. Se acaba de descubrir que las investigaciones en biologia le producen cancer a las ratas. Cientos de nin~os mueren de hambre durante una clase de matematicas. Estudia filosofia. La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre otras cosas, suelen tener ya bastantes an~os y vivir en paises desarrollados.) Existe una fuerte correlacion entre el tener los pies grandes y el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye nin~os y personas mayores.) El consumo de helados y el numero de personas que mueren ahogadas estan relacionados. (Cuando hace frio, la gente ni toma helados ni se ban~a) Por lo tanto, en las piscinas deberia estar prohibido vender helados. En Dinamarca existe una fuerte correlacion entre el numero de hijos en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de cig"uen~as en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que las parejas recien casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay nidos de cigu"en~as. Es "bien conocido" que los diestros viven mas que los zurdos. Esto no es cierto (o la diferencia es minima). Si, cierto, las estadisticas demuestran que la mayoria de los zurdos son jovenes. Pero esto no quiere decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace an~os, en las escuelas se insistia en que los zurdos se acostumbrase a usar su mano derecha. Un doctor quiere probar una nueva medicina para cierta enfermedad, viendo si es mejor o peor que el tratamiento tradicional, asi que hace experimentos en dos hospitales por separado y cuenta cuantos pacientes mejoran y cuantos no. En Madrid usa 11.000 enfermos, y les da al 91 % de ellos la nueva medicina. En Barcelona usa 10.100 pacientes, dandole la
  • 75. nueva a tan solo uno de cada 101 enfermos. Los resultados que consigue son los siguientes : | Madrid | Barcelona | +--------------+---------------+---------------+---------------+ | nueva | tratamiento | nueva | tratamiento | | medicina | tradicional | medicina | tradicional | ------------+--------------+---------------+---------------+---------------+ efectivo | 950 (95 %) | 9000 (90 %) | 5000 (50 %) | 5 ( 5 %) | ------------+--------------+---------------+---------------+---------------+ no efectivo | 50 ( 5 %) | 1000 (10 %) | 5000 (50 %) | 95 (95 %) | ------------+--------------+---------------+---------------+---------------+ Esta claro que la nueva medicina es mucho mejor que el tratamiento tradicional; en Madrid se ha mostrado efectiva en el 95 % de los casos, mejorando el 90 % logrado por el tratamiento tradicional. En Barcelona ha resultado efectiva en el 50 % de los casos, que pulveriza el 5 % tradicional. Sin embargo, cuando le muestra estos resultados a un estadistico amigo suyo, el estadistico se echa a reir, y le demuestra que el tratamiento tradicional es muchisimo mejor que su "revolucionaria" medicina. Lo unico que hay que hacer es sumar los resultados de las dos ciudades : | nueva | tratamiento | | medicina | tradicional | ------------+--------------+---------------+ efectivo | 5950 (54 %) | 9005 (89 %) | ------------+--------------+---------------+ no efectivo | 5050 (46 %) | 1095 (11 %) | ------------+--------------+---------------+ Ahora esta claro que la nueva medicina resulta efectiva en el 54 % de los casos, mientras que el tratamiento tradicional era efectivo en el 89 % de los casos. Si el doctor habia patentado su nueva medicina, le convendria hacerse nacionalista ? LOGICA ------ La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiendote contento contigo mismo. El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar. Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Un dia se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola, y la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un articulo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo unico que tenian todos los experimentos en comun.
  • 76. - A que distancia esta Nueva York de Philadelphia ? - Unas 120 millas. - Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York ? - Pues lo mismo, 120 millas ! - No necesariamente ! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a Navidad hay casi un an~o ! Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observa que se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse seguidos los cuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El cama- rero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo mientras dice : - Ya sabia yo que mi medico se equivocaba; cuanto menos bebo, peor me encuentro. Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro : - Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ? - Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica. - Anda ! y eso que es ? - Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. Tu eres ecologista, verdad ? - Si. - Entonces te gusta la naturaleza. - Claro. - Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces. - Pues si. - Por ejemplo, los meros. - Ya te digo, un mero bien hecho... - Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar. - Pues si, yo me voy todos los an~os a la playa. - Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates. - Si, si pudiera... - Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini. - Fffff ! - A que te gustaria tirartelas ? - Toma ! - Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias. - Ah, que curioso... Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo. - Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo ! - Ah, si ? Y que es de su vida ? - Pues ahora se dedica a la logica.
  • 77. - Ah... y que es eso ? - Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres ecologista ? - Pues la verdad es que no. - Maricon ! El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas. - Doctor, doctor, que estoy muerto. - Pero oiga, eso es imposible. - Que si, que es cierto, examineme. - Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que los muertos no sangran ? - Si, claro. - Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, no? - Vale, pinche y vera como no sangro. Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre ; sonriendo, le dice al paciente : - Que ? Que me dice ahora ? - De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar. En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestro a una aran~a para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso la aran~a a un lado de una mesa y la llamo diciendo "aran~a, ven aqui" y la aran~a cruzo la mesa. Tras cortarle una pata, el profesor volvio a colocar la aran~a al otro extremo de la mesa y volvio a llamarla; la aran~a volvio a cruzar la mesa, cojeando. En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y la aran~a siempre cruza la mesa dirigiendose hacia el cuando la llama, cada vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo. Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La aran~a no viene. Bacterio empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la aran~a no hace nada. La conclusion que saco el profesor Bacterio de este experimento es que las aran~as tienen las orejas en las patas. - Por que la Luna es mas util que el Sol ? - Porque de noche nos hace mas falta la luz. INFORMATICOS ------------
  • 78. - Sabeis quien es la patrona de los informaticos? - Santa Tecla Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad. "Este atento a los errores en el programa anterior. Yo solo he demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado." Donald E. Knuth En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'". - Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron enfermas ? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX. Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico : - Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua. El ingeniero replica : - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria. El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano : - Si, pero como te crees que Dios creo el caos ? Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre- tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extran~o. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor. El fisico dice: - Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahi el ruido. El quimico replica: - De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada. El programador va y dice: - Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
  • 79. encendemos, ... Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice: - Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido la dice: - Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve. - Que dices ? Hay diez ! - No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,... Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montan~a, cuando les fallan los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche, respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia: - Creo que puedo arreglar el coche. El analista de sistemas contesta : - Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto. El programador sugiere : - De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montan~a, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ? LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO ----------------------------------- 100 errores en el programa 100 pequen~os errores en el programa corrijo uno, lo compilo de nuevo 101 pequen~os errores en el programa 101 errores en el programa 101 pequen~os errores en el programa corrijo uno, lo compilo de nuevo 102 pequen~os errores en el programa (repetir hasta que no queden errores) Un error en un programa se puede convertir en una funcion mas, incluyendolo en el manual con la documentacion necesaria. Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos.
  • 80. - Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico ? - Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar menos tiempo con el. ORDENADORES ----------- - Has oido hablar del nuevo Cray ? Es tan rapido, tan rapido, tan rapido, que sale de un bucle infinito en seis segundos. Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas. - Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rapido ? - Arrojas el ordenador con mas fuerza. ##################################### # # # DIAGRAMA DE FLUJO DE RESOLUCION # # UNIVERSAL DE PROBLEMAS # # # ##################################### +-----------+ | Funciona? | Si +-----------+ No .------------------------|---------------------------. | V | Si +-------------+ | .------| Lo tocaste? | | | +-------------+ | V | | +------------------+ +-----------------+ | | | Lo sabe alguien? |<--------| JODIDO IMBECIL! | | No | +------------------+ +-----------------+ V V | | +------------+ +-----------+ | No | Si .----------| Tendras | | No lo | | | | | Problemas? | | toques! | | | Si | +------------+ +-----------+ | V V | No | | +-----------------+ V | | | Pobre bastardo! |<-. +-----------+ | | +-----------------+ | | Pasa del | | | | | | tema | | | V | +-----------+ | | +---------------+ | | | V | Puedes culpar |---+ No |
  • 81. | +-----------+ | a alguien? | | | | Escondelo | +---------------+ | | +-----------+ | Si | | | V | V +------->+---------------+ V +--------------------->| SIN PROBLEMAS |<----------------+ +---------------+ HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir. La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rapido, pequen~o y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro. Dios es real, a menos que sea declarado entero. No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad. Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? -9.8 m/s^2 (ley de la gravedad) Una para informaticos: - Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ? - El Sistema MS-DOS LETRAS ------ Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento. "Otra vez ! Pero bueno, por que no podeis ser como los matematicos, que se apan~an solo con papel y lapiz, y una papelera ? O como los filosofos, que solo necesitan papel y lapiz ?" Discutiendo sobre la filosofia : - Pues mira, la filosofia no sirve para nada, y te lo puedo demostrar usando el metodo de las preguntas de Socrates. (Esta es otra traduccion probablemente nefasta.)
  • 82. Un economista vuelve al cabo de varios an~os a su universidad para dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor : - Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros hace doce an~os ! - Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente. - Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ? - Que dices ? No ves que las respuestas cambian de an~o en an~o ? En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informatica y dice: - Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip. El de medicina dice: - Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que... - Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip. Y el de letras dice: - Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip. HISTORIAS CIERTAS ----------------- Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a Bertrand Russell. El caso es que sea quien fuese, estaba hablando con unos amigos (obviamente no matematicos) y les dijo que el podria demostrar lo que le diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus amigos le dijo "Vale, supon que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa." A lo cual este tio, sea quien fuese, contesto "Mira, yo soy una persona, y el Papa tambien es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una persona, luego tenemos que ser la misma." Von Neumann tenia la costumbre de escribir en la pizarra las soluciones de los deberes que mandaba. Por supuesto, los estudiantes le preguntaban como hacer los problemas, no solo la solucion. En cierta ocasion, uno de ellos intento ser mas diplomatico que simplemente preguntarle como se hacia el problema. - Profesor, este problema se podria hacer de otra forma ? - Dejame que piense... si. Y siguio escribiendo soluciones en la pizarra. Norbert Weiner era el tipico matematico despistado. En cierta ocasion su familia se mudo a un pueblo muy cercano a donde vivian antes. Su
  • 83. esposa, conociendole, decidio mandarle al MIT como todos los dias, y ella se encargo de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces (quizas mas) que se mudaban tal dia, el dia D le dio una hoja de papel con la nueva direccion, porque estaba absolutamente segura de que iba a olvidar. Desgraciadamente, uso este papel para resolverle por la otra cara una duda a un estudiante. Cuando volvio por la tarde a su casa, por supuesto, se olvido de que se habian mudado. Su primera reaccion al llegar a su antigua casa y verla vacia fue la de pensar que le habian robado, y entonces recordo lo de la mudanza. Como tampoco conseguia recordar a donde se habian mudado y no tenia el papel, salio a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se acercaba; entonces la dijo : - Perdone, pero es que yo vivia aqui antes y no consigo recordar... - No te preocupes, papa, mama me ha mandado a recogerte. (Hay que decir que era de noche y no se veia bien.) En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo (no es Maryland), se dan unas clases de matematicas que utilizan una calculadora grafica como parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele venir demasiado bien preparada... se cuenta esta historia como algo que realmente ocurrio por esos lugares. Una estudiante va el primer dia a clase toda entusiasmada con su calculadora grafica recien comprada. A los cuarente minutos, el profesor les dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a utilizarla. Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidado- samente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el famoso display grafico. Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecia estar controlando la situacion : "Oye, que tengo que hacer para borrar la pantalla ?" La otra chica le quito el plastico protector a la pantalla y le devolvio la calculadora, sin decir una palabra. "El National Westminster Bank admitio el mes pasado que mantiene informacion personal sobre sus clientes -tal como su afiliacion politica- en sus ordenadores. Pero ahora Computer Weekly revela que otra institucion financiera, sin nombrarla, ha ido mas lejos y se ha adentrado en el campo del abuso personal. Esta institucion decidio mandar a 2000 de sus mas ricos clientes propaganda invitandoles a suscribirse a algunos servicios extra. Uno de sus programadores escribio un programa para seleccionar a estos 2000 clientes de entre sus bases de datos, y lo probo con un cliente imaginario llamado "Rich Bastard." Desgraciadamente, un error hizo que las 2000 cartas empezasen con el saludo "Querico Rico Bastardo". El desafortunado programador fue despedido." - New Scientist, 28 august 93, Feedback column "El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a
  • 84. constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase." - Manual de FORTRAN para odenadores XEROX. Anuncio en la contraportada de PC Week, 17 de julio (1992 ?) : "Compan~ia privada de Hi-tech busca BSEE con una experiencia minima de tres a cinco an~os en IBM PS/2 MicroChannel Architecture." Son un poco duros, considerando que los PS/2 no existian hacia dos an~os. Hace bastantes an~os, un tio estaba pasando una frontera en Egipto con una cinta magnetica para ordenadores. Los funcionarios de la aduana abrieron la funda y empezaron a sacar la cinta, dejandola tirada en el suelo. - Pero bueno, ustedes que hacen ? - Estamos comprobando que esta pelicula no tenga escenas pornograficas. En las instrucciones de un telefono : "Si este telefono no funcionase, desconectelo de la linea y sustituyalo por otro telefono que usted sepa con seguridad que funciona. Si este telefono sigue funcionando, llame a alguno de nuestros tecnicos para que lo arreglen." (Es esto obsolescencia planificada ?) Cierta compan~ia que se dedica a vender mercancias por telefono decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada; aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la factura del telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendia bien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente "si", "no" o numeros. Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico. La "conversacion" fue mas o menos asi : - Ring... ring... - Buenas, este es el contestador del XXX-XXXX. Cuando oiga el tono, deje su mensaje. BIIIIIIP. - Buenos dias, este es un experimento de la compan~ia XXXXXXX y estamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las preguntas claramente cuando oiga la sen~al. Despues yo le repetire su respuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion. Primero, cual es su numero de telefono ? I-I-I-I-I-I-I Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta
  • 85. como que el que esta llamando es el duen~o del contestador y le esta dando una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido, pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error : - BIUP, BIUP, BIUP Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable : - Gracias ! Su numero de telefono es 443-28347-47756-377764-22222. Es esto cierto ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Gracias ! Tiene usted hijos ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Gracias ! Cual es la edad de su primer hijo ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Su primer hijo tiene 1222 an~os. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Gracias ! Tiene usted mas hijos ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Este nin~o tiene 4233 an~os. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP .... Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en los 1870's. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras an~os de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250 gramos. Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientemente una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres. Siendo un cientifico modelo, a su muerte dono su propio cerebro para su coleccion. El correspondiente analisis indico que pesaba 1245 gramos. - Scientific American [March 1992] Se dice que en una conferencia para cientificos y matematicos en 1937, en un bar de la ciudad donde se celebraba la conferencia, esta conversacion tuvo lugar entre el fisico aleman Klaus Fuchs y el matematico ingles G. H. Hardy. Fuchs : Sabes, Hardy, yo estudie hace an~os teoria de numeros, pero lo deje por la fisica. Hardy : Ah, si ? Y por que ? Fuchs : Porque aunque yo era capaz de distinguir que es lo que era cierto de lo que era falso, era incapaz de decidir que resultados eran importantes. Hardy : Sabes, Klaus, me sorprende esto que me cuentas, porque cuando yo estudie fisicas me ocurria justo lo contrario. Fuchs : El que ? Hardy : Era incapaz de decir cual de los resultados importantes era cierto. Ruth Lawrence era una "nin~a prodigio" en matematicas que se graduo en 1987 en la universidad de Oxford. Ruth y su asesor habian estado trabajando en los aspectos mas teoricos de las matematicas, hasta que tuvo
  • 86. que examinarse de los "Tripos", que estaban mas enfocados hacia las aplicaciones. Su asesor la dijo que para practicar se podia hacer unos cuantos de los problemas de an~os pasados y que se los entregara para corregirlos despues de Semana Santa. Efectivamente, despues de Semana Santa llega Ruth y deja encima de la mesa de su asesor un taco de papeles. - Que es esto ? - Es que decidi seguir su consejo, asi que he resuelto todos los problemas de todos los examenes hasta el an~o en que naci. Afortunadamente para el asesor, Ruth tenia solo 13 an~os en aquella epoca. "Incluso si la helice fuese capaz de impulsar un barco, resultaria completamente inutil en la practica, dado que al aplicar la fuerza a lo largo del eje del barco seria imposible conseguir que girase." -Sir William Symonds - British Royal Navy, 1837 Cierto aparato en un laboratorio de fisica tenia un aviso que decia "Peligro, emision de radiaciones; no coloque ninguna parte del cuerpo enfrente del emisor cuando la maquina este encendida." Lo curioso del caso es que esta nota estaba escrita en letra pequen~a justo al lado del punto fatidico, de forma que para leerla habia que colocar el ojo enfrente del emisor. En su libro "Statistical Inference for Branching Processes" (Wiley 1991), Peter Guttorp cita al sociologo sueco P.E.Fahlbeck como autor de la siguiente idea en 1898. Consiste en achacar la extincion de apellidos de familias aristocraticas a una supuesta "degeneracion de la capacidad reproductiva" debida a cruzamientos entre familiares lejanos. Como una prueba de esta degeneracion, Fahlbeck hacia notar que en las familias extintas (aquellas cuyo apellido se extingue) habian en promedio mas hijas que hijos, sen~al obvia de alguna irregularidad reproductiva. CHISTES: COSAS CONTESTADORES ------------- Ring, ring. Hola. Este es el contestador automatico del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aereas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias. Ring, ring.
  • 87. Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensage, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP. Ring, ring. Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el suelo !! Que la dejes en el suelo he dicho !!! (se oye romperse un cristal) Joder !! que desastre !! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso ! Mira que le has hecho dan~o a tu hermana, eh? Hay que ser bruto !! Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare yo luego ? BIP Ring, ring. Usted esta cansado. Sus parpados se estan volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene suen~o y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentira una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de telefono y mensaje. Ring, ring. Este contestador automatico esta conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu- tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje. En una llamada telefonica: - Por favor operadora, me pone una conferencia con Francia ? - De acuerdo, digame su numero de telefono y le llamo en un momento. - Y yo que se cual es mi numero!! - como! pues cual va a ser, el del dial, so burro! - Ah bueno! entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0 - Ring, ring - Diga? - Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor. - Ring, ring... - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es este su primer hijo ?
  • 88. - No, soy su marido. - Ring, ring... - Hola, este es el contestador automatico de Manolo. Ahora mismo no puedo atender el telefono porque unos marcianos estan comiendose mi cerebro, pero deje su recado y su numero de telefono y cuando uno de ellos haya replicado mi cuerpo se pondran en contacto con usted. - Ring, ring... - Hola ? - Hola, puedo hablar con Pepe ? - No, me temo que se ha equivocado. - Huy, siento haberle molestado ! - Nah, da igual, de todas formas me apetecia coger el telefono... - Ring, ring... - Hola ? - Buenos dias, puedo hablar con Jaime ? - No creo, solo tiene dos meses. - Bueno, no importa, esperare... - Me das tu telefono ? - Si hombre, y con que llamo a mis amigos ? En un contestador automatico : "Enhorabuena, usted esta admitido en nuestro concurso para ganar 1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme su participacion, dejando a continuacion su nombre y numero de telefono." TIENDAS ------- En una exposicion: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero mas de un bote me empalaga. - Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todavia no tiene un an~o - Me da un desodorante ? - De bolita ? - No, de axila.
  • 89. - Hola, buenas. Queria comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferreteria ! - Ya, pero es que como la he visto en el escaparate... Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente: - Oiga, por favor, no tendra otra navaja? - Es que esta no corta bien? - No hijo, si es para defenderme. Va un senyor a comprar un sello y le dice al dependiente: - Por favor, borreme el precio que es para regalar. En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montan~a 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares,y dice el duen~o: - Es que tendriamos que dar la vuelta al hotel. Una sen~ora entra en una armeria. - Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido. - Le ha dicho de que calibre ? - Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar ! Una tia entra en una lenceria. - Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ? - Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador ? Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano : - Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !! - Si, sen~or. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ? En la panaderia: - Me da una barra de pan - Tendra que ser duro Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: - Me da una barra de pan!!!! Entra uno en una farmacia... - Quiero colgate !
  • 90. - Y yo escupite y matate ! Un hombre entra a una pajareria - Es cara la cacatua ? - Lo siento sen~or, no hablo Euskera. Un hombre entra a una tienda y dice: - Me da un tuvo de Cuelgate? - No se dice Cuelgate, se dice Colgate. - Ah!, tamben vos sos Argentino! - Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola - Que quiere una lata de que ? Una sen~ora en una tienda. - Tiene usted dos dientes de ajo.- Y udstedd das tedtas de unda focda, sdo putda!!. Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: - Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..enssen~en. - Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien. En una peluqueria : - Cortar y lavar el pelo. - El sen~or desea el champu al huevo?. - No, a la cabeza, por favor. Entra un tio en una pajareria. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina. El mecanico le dice al cliente : - Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo. Un sen~or entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ? - Si. - Pues te espero man~ana a las ocho. Un hombre va a visitar a un adivino: - Pom, pom.
  • 91. - Quien es? - Pues vaya mierda de adivino, (y se va). Entra un sen~or en una tienda de animales y dice - Hola buenas, quisiera un perro - Pequines ? - Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales. Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice: - Libre, libre!! Se le sube un tio a la chepa y le dice: - A la plaza de Castilla, por favor. Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas. - Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso! - No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero. Un polaco entra en una tienda y dice: - Quisiera comprar un kilo de kielbasa. - Oiga, usted es polaco, verdad ? - Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendria que ser italiano ? - No. - Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendria que ser judio ? - Desde luego que no. - Y acaso tengo que ser frances para pedir un cruasan ? - En absoluto. - Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco ? - Es que esto es una ferreteria. - Hola, buenos dias. Me da un recambio de folios para la carpeta ? - Alguna marca en particular ? - No, gracias, me da igual. - Si, bueno, pero como lo quiere ? Liso, cuadriculado, con lineas ? - Cuadriculado, por favor. - Con que taman~o quiere los cuadros ? - Esto... - Tengo los normales de 4 milimetros, pero tambien le puedo dar papel centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada. - Me da igual, con cuatro milimetros. - El papel blanco y las rayas negras, me imagino. - Si, si. - Con margen o sin margen ? - Bueno, con margen.
  • 92. - De que color quiere la raya del margen ? - Pues no se... que colores tiene ? - Unos cuantos... rojo, negro, azul... - Rojo mismo, para que mas. - Cuantos agujeros tiene su carpeta ? - Cuatro. - Con las esquinas redondeadas ? - No, mire, me da igual. - Y que taman~o ? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...? - Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mam~ana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, vale ? - Bueno, si, si usted quiere... Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice: - Hombre, Manolo, que tal ? - Pues mira, no muy bien, porque venia a comprar hojas para la carpeta, pero el tio que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto. - Que me vas a decir a mi ! Yo vine esta man~ana a por un rollo de papel higienico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas. Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente: - Deme dos Pesicolas. - Familiares ? - No, no, putas, pero tienen una sed... Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito: - Un bote de Ajax, por favor. - Pa la "vajilla"? - Pa la "bajilla" no, pa tu puta madre. Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : - Oye, tengo una bebida que se llama como tu. - Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ? En una papeleria: - Me da una caja de rotring ? - Con compas ? - Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring ? CAMARERO, CAMARERO ------------------
  • 93. En un restaurante - Y como quiere el sen~or sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga. - Camarero, una tortilla ! - Francesa o Espan~ola ? - Y que mas da, con~o! Se cree que voy a hablar con ella ? Un tio llega a un bar, y le dice la camarera : - Que quiere, cafe o te ? - Echa-te, nena, echa-te. - Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ? - Yo diria que braza australiana, sen~or. - Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa ! - Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ? - Camarero, camarero, que sin~ifica esta mosca en mi sopa ? - No lo se, sen~or, no soy echador de fortunas. - Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, sen~or, no bebera mucho. - Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este precio ? Una viva ? - Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si sen~or, la verdad es que nadan bastante mal. - Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Chsss...! Callese, o todos los clientes nos la pediran. - Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No sen~or, no es que este mojado, eso es la sopa. - Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, sen~or, no encoje. - Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ?
  • 94. - No se preocupe, sen~or, no esta caliente, no me quemare. - Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, sen~or. En cuanto llegue a casa me comere una pierna de cordero. - Camarero, camarero, traigame un te sin leche. - Lo siento, sen~or, no tenemos leche, que le parece un te sin crema ? - Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo ! - Si, sen~or, es que le gusta mucho. - Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. - No, sen~or, eso es su salchicha. - Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servira de nada, sen~or, el encargado tambien le tiene asco a las cucarachas. - Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? - No lo puede distinguir por el sabor ? - No. - Entonces por que se queja ? - Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aqui ? - Seis meses, sen~or. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendio. - Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, sen~or. - Bueno, pues traigame a la ganadora. - Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - Si, sen~or. - Bueno, pues brinque hasta la cocina y traigame mi filete, por favor. - Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. - Lo siento, sen~or, aqui no servimos asi. - Como que no ? Ayer mismo.
  • 95. - Camarero, camarero, pruebe esta sopa. - Si, sen~or. Donde esta la cuchara ? - A-ja-ja... - Camarero, camarero, quisiera encargar una racion de cuberteria. - Camarero, camarero, quisiera un vaso de te. - Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio. - Si, sen~ores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice : - Quien de ustedes me habia pedido el vaso limpio ? En el restaurante: - Camarero, me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina ? Es que se me esta comiendo la guarnicion. Este es un chiste grafico; ponte la mano sobre la cara, cubriendola, mientras dices : - Camarero, creo que este pulpo esta un poco crudo. Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado caliente y se quema. Entonces el tio se pone de pie, se baja los pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve, - Pero que hace ? - Sopa joder indio, indio joder sopa. Otro parecido; un tio pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice - Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua ! Un tio entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se le acerca un mono que habia por ahi y le mete una pata dentro del vaso. Este hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le repite la gracia. Grun~endo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado rapido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero : - Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ? - Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aqui, por que no se lo pregunta al pianista, que ha estado aqui desde hace mucho tiempo? Total, que va el tio al pianista y le dice : - Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el
  • 96. mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ? - Pues mire, asi de repente no caigo, pero si me la tararea... Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero: - Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas? - Pero usted tambien es camarero? - No, pero soy ladron. Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como soste- niendo algo, viene un amigo y le dice: -Que llevas ahi? -Mira: ( el tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estaba comiendo una tortilla espan~ola al tiempo que las susodichas hormigas bailan y cantan Sevillanas ) El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le venda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas. El nuevo propie- tario, en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiere acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice: -Mire, encima del plato de tortilla... El camarero dice: -Huy, ustedes perdonen... (y le da un balletazo que mata todas las hormigas) Un hombre muy timido entra a una cafeteria. - Me da, me da, esto un cafe. - SOLO? - Bueno, deme,deme dos. - Camarero, camarero, un vino ! - Blanco o tinto? - Da igual, es para un ciego. - Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ? - Eso es comida, sen~or. - Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ? - Camarero, camarero, este plato del dia esta literalmente podrido. - Usted no dijo de que dia lo queria, sen~or. Este esta sacado de "Cheers". Resulta que un tio llega al bar y le
  • 97. pide a Sam un zumo de niscalos con licor de zarzamora. (O algo rarisimo). Total, que Sam se lo pone y luego le pregunta que como es que bebe esa cosa tan extran~a; empiezan a hablar y se hacen amigos. Al dia siguiente vuelve el mismo tio, pero Sam esta ocupado en ese momento, asi que le dice a Woody que le sirva un zumo de niscalos con licor de zarzamora. Woody se queda obviamente extran~ado y le pregunta al cliente : - Y de verdad es eso lo que usted quiere ? - Si, exactamente. - Oye, Sam, como sabias que era eso lo que queria ? - Es que lo pidio ayer. - Entonces tendre que darme prisa en servirle. FUTBOL ------ - Sabes por que le llaman al madrid "el trueno" ? - Por que va detras del rayo (vallecano) - Porque le llaman al bernabeu "La paz" ? (hospital general de Madrid) - Por que todo el que entra sale con puntos. - Cual es el portero mas friolero de Espana? - Buyo, por que se rodea de 10 mantas... - Por que dicen que el an~o que viene el Madrid va a ser la seat ? - Porque va a jugar con el Malaga, el Toledo y el Marbella. COMPETICIONES INTERNACIONALES ----------------------------- Concurso de folladores rapidos. Entra el concursante Ingles. Comentarista: - Atentos sen~ores. El ingles ha pedido diez tias. Se prepara y... alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible, sen~ores. Diez polvos en diez segundos. - Acaba de entrar el frances. Pide veinte tias!. Es un fenomeno. Va a empezar de un momento a otro... Y alla va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado al ingles, sen~ores. Incluso los jueces no salen de su asombro. - Muy dificil para el concursante espan~ol que entra en estos momentos. !Que osadia! Ha pedido treinta tias!. Diez mas que el frances. Se prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta! Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH! Dos espan~oles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora
  • 98. Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos an~os todavia no se han hablado, nadie les ha presentado. Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada. Un texano va a Australia de vacaciones y esta "de tour" por las afueras de Sidney en un autobus. Su guia le ensen~a unas vin~as, y el tejano se echa a reir : - Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de grandes! (Hagase el gesto obvio e increible) Al cabo de un rato, el guia le ensen~a una plantacion de melones. De nuevo el texano se echa a reir : - Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes ! El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos. - Ja, ja, que es eso, cerezas ? Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta : - Que es eso ? Entonces el guia le contesta por lo bajo : - Ratones. Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice : - Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve. El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales : - Son esto cojones o que ? Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice : - Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburon con tu cuchillo. El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le dice a los otros dos : - Son esto cojones o que ? Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice : - Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas. El soldado indio le contesta : - Oiga, y por que no manda usted a su puta madre ? El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo : - Son esto cojones o que ?
  • 99. Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina. Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima y pide un cigarrillo. La gente se queda extran~ada, pero bueno, le dan el cigarrillo, el aleman se lo fuma, y luego se dirige a la guillotina. Total, que se agacha, sueltan la cuerda, y la cuchilla empieza a caer... pero cuando la cuchilla esta a punto de cortarle el cuello, repentinamente se queda parada a unos centimetros de su cuello. Entonces todo el mundo empieza a gritar "milagro, milagro, Dios nos quiere decir que el aleman no fue el asesino", y van y le sueltan. A continuacion van a ejecutar al americano, y pasa lo mismo; al principio mira resignadamente su ultimo amanecer, le lanza una mirada languida a la guillotina, se pone contento, y cuando le piden su ultimo deseo pide una cerveza, y de nuevo la cuchilla se para a escasos centimetros de su cuello, asi que le sueltan. Finalmente, cuando van a ejecutar al polaco y le preguntan cual es su ultimo deseo, va y contesta : - Joder, esta broma no tiene gracia, que os creeis, si yo ya he visto el nudo en la cadena de la cuchilla... La NASA esta buscando astronautas para la mision a Marte, y se presentan un americano, un ingles y un italiano. Debido al alto riesgo de la mision, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, asi que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano : - Usted cuanto nos pediria para ir a Marte ? - Pues... 50.000 dolares. - Por que ? - Bueno, antes de ir a Marte me gustaria correrme unas cuantas juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese. Entonces le preguntan al ingles : - Y usted cuanto pediria ? - 100.000 dolares. - Por que ? - Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaria yo aprovechando mis ultimos meses en la Tierra. Y por ultimo le preguntan al italiano : - Y usted cuanto pediria ? - 150.000 dolares. - Por que ? Entonces el italiano se acerca al de la NASA y le dice al oido, en voz baja : - 50.000 para mi, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano.
  • 100. En un avio'n que esta a punto de estrellarse por falta de combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano, deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el paracaidas y sera el que se salve. El chino dice: "Yo me llamo O" y empieza a ponerse el paracaidas. Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el paracaidas al chino y dice: "Yo me llamo Casi O" (recuerdese las calculadoras) y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano, le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita : "YO ME LLAMO NICASIO!" y salta. Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances de la medicina en sus paises. El ingles dice : - Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones. El japones dice : - Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos para trabajar. El americano replica : - Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez millones de personas buscando trabajo. DICCIONARIO ----------- AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos. ANILLO: el culo de un enano ABOGADOS : Politicos en su etapa larval. CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor. CARRETILLA : un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape. COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos. DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas. DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena cagada. IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre. INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura. MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu
  • 101. grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el. MULTI-TASKING : vease cuarto de ban~o. ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque. PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como. TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona. OREJA : 60 minutejos ORILLA: 60 minutillos PAGAR : Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto. PARANOIA : creer que esta linea se refiere a ti. PATADA: un monton de patos. PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar. VAGO : Parte del intestino que no trabaja. VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente. VIKINGO : Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos. CHISTES: GENTE VAGOS ----- LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO: 1- Se nace cansado y se vive para descansar 2- Ama a tu cama como a ti mismo 3- Si ves a alguien descansar, ayudalo 4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche. 5- El trabajo es sagrado, no lo toques! 6- Aquello que puedas hacer man~ana, no lo hagas hoy. 7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro. 8- Calma, nunca nadie murio' por descansar. 9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase. 10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. - Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ? - Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago. - Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina. El jefe le regan~a al empleado recien contratado que ya esta llegando tarde el primer dia de trabajo : - Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. - Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
  • 102. El an~o tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja. Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar a la suerte ? Tres nin~os presumiendo de sus padres : - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es un burocrata; es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 . BOLUDOS ------- CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS) 1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo 2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo 3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo 4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo 5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo 6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces 7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces 8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo 9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces 10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos 11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces 12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces 13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo 14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro 15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces 16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo 17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos 18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces 19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces 20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos 21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces
  • 103. 22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces 23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo 24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo 25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo 26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util 27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo 28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo 29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo 30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo 31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo 32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo 33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo 34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo PENDEJOS -------- De las celebres y canonicas categorizaciones del pendejo hechas por el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos: 1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del transcurso de los an~os sigue siendo el mismo pendejo. 2) El Pendejo Esferico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista, sigue siendo un pendejo. 3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente manera: "Si, como no, sen~or, si se como se llega. Ve Ud. a ese pendejo parado alla ? Pues de ahi, a la derecha..." 4) El equilatero: (casi como el esferico) vista su pendejez desde tres lados, siempre tiene la misma magnitud. 5) El fosforecente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la obscuridad. 6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro de lo que se le nota por fuera. 7) El pendejo periferico: es aquel quien tiene muchas salidas pendejas. 8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta aires" para entretenerse con sus burbujitas. 9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido una pendejada y la vuelva a considerar. Despues de larga contemplacion y consulta, concluye y se convence de la misma pendejada.
  • 104. VIEJOS ------ - Por que los viejos no son timidos ? - Porque todos han pasado ya de los 69. Dos viejas en el parque: - Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un exibicionista con una gabardina solo, ensen~ando sus verguenzas. - Que guarro! - Si - Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ? Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una aguja, pero no lo consigue y dice : - Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja. La nin~a replica : - Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando eras joven ? Tres viejos hablando : - Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta, "pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me estoy quedando ciego ! - Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo, hay que ver lo que son los an~os !. - Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria, que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los an~os, oye, ya me falla la memoria ! Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al medico, y le dice: - Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave - A ver, cuenteme - Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias Dios de que con el primero no tengo problemas... - Hombre, eso esta muy bien, cuantos an~os tiene usted? - Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no
  • 105. puedo... - Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus an~os. - Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones. - PERO BUENO VIEJO, QUE CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (MUY mosqueao) - Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!! Dos viejecitos sentados en un parque : - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos an~os y no me duele... LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN --------------------------- Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje. Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados. Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia. Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo. Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes. Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder. Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen. Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance. Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades. Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren, simplemente estan en animacion suspendida. Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados. Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto. Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran. Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden su coherencia. Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian. Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano. Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan. Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo deja de importarles. Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen. Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran. Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones. Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos.
  • 106. Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan. Los viejos nin~os nunca mueren, simplemente se adulteran. Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa. Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi. Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan. Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases. Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente pierden sus identidades. Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba. Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de maxima entropia. CIELO & INFIERNO ---------------- San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo, porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita: - Quien fue el primer hombre ? - Adan Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas del cielo. Le pregunta a la segunda: - Quien fue la primera mujer ? - Eva Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima. - Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla, bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente: que es lo primero que Eva le dijo a Adan ? - Vaya, esta es una larga y dura... Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par. Un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser juzgados, y San Pedro les dice: - Bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un an~o. Total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de todos los paises, taman~os y edades, y encierran al fumador dentro de un salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades. Al cabo de un an~o abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico
  • 107. arrastrandose por el suelo. - Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada... - Nah, tio, venga, vete p'al cielo. Abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegan- dose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado total. - Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro? - Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval. Luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convul- sivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la boca y gritando - FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?! Hitler muere y va al cielo. Le recibe Jesus y le dice : - Pero bueno, que descaro ! Un genocida como tu intentando entrar aqui ! Vete al infierno, mamon ! - Ya, pero es que estoy arrepentido, y como vosotros hablais siempre de aquello de perdonar al projimo y tal, pues yo pense... - Pues mira... pero es que ademas esta el asunto de todas las cosas que robaste... - Pero puedo devolverlas ! - Hombre, no se... - Mira, ademas puedo hacer que te den la Cruz de Hierro. - Hostias, la Cruz de Hierro ! Mi suen~o de toda la eternidad... Mira, deja que hable con el Jefe. Total, que va a ver a Dios. - Hombre, hijo, que pasa ? - Mira, que acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo de los judios y que va devolver las cosas que robo, y que si le podemos dejar entrar... - Nah, mandale al infierno, que se ha creido ? - Pero es que ademas dice que me da la Cruz de Hierro. - Pues le sigues mandando al infierno ! Vamos a ver, tu para que cojones quieres una cruz de hierro, si ya te tuvieron que ayudar a llevar la de madera ? Un chino, un americano y un espan~ol van al infierno, y alli el demonio empieza a darles vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total, que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo. El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y hace un saque que es tremendo, el americano y el espan~ol no tienen tiempo de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la pelota y la coge antes de que llegue al suelo. El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio que haga de pitcher. Bueno, le pega una hostia a la pelota que es algo impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a correr y la coge antes de que llegue al suelo. Entonces el demonio le dice al espan~ol
  • 108. - Es tu turno. El espan~ol se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al demonio: - Hala, venga, cogelo. Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro: - San Pedro, que hay hoy de Cenar ? a lo que San Pedro responde - Una loncha de Jamon York y un yogur. - Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo mu rico... - Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur. El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro: - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones. - Que no ! - venga ya hombre ! - Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena. Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a pasar la eternidad. Entonces el demonio le ensen~a la primera; todo el mundo alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la siguiente". El demonio le ensen~a la segunda y alli todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la tercera ?" El demonio le ensen~a la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados: - A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino ! Esto son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al infierno, a causa de los chistes que se gastan, claro, y les llevan a un sitio donde hay tres puertas. Primero meten a Jorge por una de las puertas, y en el otro extremo hay una mujer feisima, vamos, algo de pesadilla, que primero le mira y luego le sonrie ensen~adome unos dientes asquerosisimos. Entonces le da un escalofrio tremendo a Jorge, y se oye una voz sobrena- tural que dice: - Jorge Jimenez, a causa de tus chistes y de tus blasfemos pecados, se te condena a vivir eternamente con esta mujer. Claro, Jorge empieza a gritar y suplicar para que le dejen salir, pero no le sirve de nada y la puerta se cierra. Entonces hacen pasar a Fernando por la segunda puerta, y entra en otro cuarto al fondo del cual hay una cosa humanoide cubierta de pelos. Se diria que es una hembra, pero increiblemente deformada, que primero mira a
  • 109. Fernando con unos ojos animalescos y lujuriosos, y luego empieza a abrir su maloliente boca como si quisiese sonreir. Fernando se pone palido y esta a punto de desmayarse mientras unos espasmos violentisimos le recorren el cuerpo, y entonces se oye la misma voz que antes que dice : - Fernando Chamizo, a causa de tus indescriptibles chistes, de los pecados mas bajos que ningun ser humano haya jamas cometido, y por tus inconfesablemente perversos vicios, se te condena a vivir eternamente con este monstruo. La segunda puerta se cierra dramaticamente mientras Fernando grita a todo pulmon que se arrepiente, y la cosa se abalanza sobre el para violarlo. Jamas se vuelve a saber nada mas de el. Entonces hacen pasar a Santi por la tercera puerta, y se queda alucinado; la que hay en ese cuarto es la Sharon Stone desnuda. La primera reaccion de Santi es, por supuesto, mirarla con unos pecaminosos ojos humedos inundados de deseo. Pensando que tiene que haber un error, decide que mas vale aprovecharlo e intentar ligar con ella, total, ya no puede perder nada, asi que la sonrie, ensen~ando sus deformes muelas del juicio mientras se le cae la baba estupidamente a chorros. Entonces se oye de nuevo la voz: - Sharon Stone, a causa de tus malditos y horripilantes actos,... Un Frances, un Ingles y un Espan~ol van al infierno, pero el demonio para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda fundir con sus manos. - El Frances va a la Tierra y trae un trozo de marmol de unas minas francesas famosisimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chuleria increible lo funde apenas sin esfuerzo. - El Ingles va a la Tierra y trae un trozo de un nuevo material creado en un laboratorio ingles, del que todavia no han podido ni saber el punto de fusion. El demonio se lo pone en la mano y tambien con una mano lo funde apenas sin esfuerzo. - Finalmente, el espan~ol, se busca en un bolsillo y le da como una piedrecilla de color verde. El demonio, lo intenta con una mano, despues con dos, despues usa todo su poder, pero nada, y le dice al espan~ol, vale me has vencido, pero al menos dime que era este extran~o material. - M&M, se derrite en tu boca, no en tu mano!. CURAS ----- Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio. - Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mio. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh? Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
  • 110. dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!! En un pueblecito, el cura se encuentra a un nin~o llorando en la calle. Le pregunta que que ha pasado, y el nin~o le dice que un amigo suyo tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al nin~o y cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia, asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo : - Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta. - No se preocupe, puedo ir a misa varias veces. Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le an~ades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra vez con su novio. Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento. - Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al dia. Tendras que hacer penitencia todas las man~anas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir dos palabras cada diez an~os. (Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte.) Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros an~os, va al despacho del padre superior y le dice : - Habitacion fria. - Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada) Pasan otros diez an~os, y este hombre vuelve a ver al padre
  • 111. superior. - Comida mala. - Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para dedicarnos a los placeres carnales, sino que... Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez an~os, vuelve a verle. - Cama dura. - Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y... (Y sigue un rollo mas agrio que los otros) Total, que al cabo de otros diez an~os, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre superior y le dice : - Me voy. - Con~o, tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte !! Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que por favor no lo divulgue. Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta que pasa. - Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir. - Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta semana ? Le aseguro que es una buena idea. - Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago... Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras. - Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ? - Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo aposte todo de nuevo a que monsen~or Usia se moria tambien. MONJAS ------ Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una nin~a - Nos podrian dar algo para el asilo? - Abueeeelo, sal! Te sabes ese del tio que monto una lavanderia al lado de un convento,
  • 112. y para hacer propaganda fue un dia a hablar con la madre superiora y le pregunto sonriendo si tenia algun habito sucio ? Estan presentando a dos personas. - Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ? - Pues no se, cual era su nombre ? - Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre. - Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama. La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ? - Me subiria el habito. - Que ?!! Y que mas ? - Le diria que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados... CHISTES RELIGIOSOS ------------------ Jesucristo en la ultima cena : - Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parabola. - Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ? - No. - Porque estan de Pilatos hasta los cojones. Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ? Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ? Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco... Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han entrado, el nin~o empieza a sen~alar uno de los crucifijos (esto se acompan~a de los gestos tradicionales para un nin~o subnormal; mientras cuentas el chiste tienes que balbucear, babear, etcetera.) La madre grita:
  • 113. - Milagro ! Milagro ! Mi hijo nunca antes habia demostrado interes por ninguna otra cosa !! Jamas habia intentado hablar ! Milagro ! Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del nin~o, que esta llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el nin~o empieza a hacer el ruido del motor de un avion con la boca mientras hace "volar" el crucifijo con la mano. Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriendole la cabeza y tirandola al suelo cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice: - De verdad que a veces me irritas, mama. Jesus a los apostoles: - Quien dice la gente que soy ? - Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elias. - Y vosotros quien creeis que soy ? Entonces Pedro le contesta: - Tu eres la manifestacion escatologica de la esencia de nuestro ser, el Querigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones interpersonales y nuestra existencia. - Que ???? (Lo siento, puede que la traduccion del ingles no sea la mejor) Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien construido. - La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el, vuelves a subir!!! - Vamos, tu me tomas por tonto o que ? - No, no, en serio, quieres verlo ? - Si, vamos, tirate. Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice: - Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo. Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo, ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la terraza dice: - Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron. Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una
  • 114. iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa. Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo. Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH. Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer. Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares. Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo. Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice: Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento. El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante. Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH. Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que aprenda! Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante. Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes. Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante. Comandante: Cuan importante? Policia: Su chofer es el Papa! - Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequen~ito ? - Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el dia en que nacio." Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al nin~o. El hombre levanta su mirada al cielo e implora : - Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena. Como puedes ser tan cruel ? Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al nin~o salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al nin~o, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos : - Pero Dios, antes llevaba un sombrero. El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano : - Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del Sen~or, tu a tu manera y yo a la Suya. En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino
  • 115. incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion. - Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el MILITARES --------- En que se parecen los espermatozoides y los militares ? 1) Los dos aparecen cuando las cosas estan jodidas de verdad. 2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos. En la mili: - Soldado!, Ice la bandera! - Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento. En la "mili": - Compan~ia, armas al hombro ! - El del can~on no, hombre ! Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro militar: - Paasa... - Pero es que no sabes saludar ? - Anda, y pa que tantos miramientos ? - Es que no has visto los galones ? - Ah! perdon, pense que era el de la citroen. Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega- dos a la mili, y le pregunta a uno : - Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ? - General. - General ? Esta usted loco ? - No, hace falta ? Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba la mili : - Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ? - No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer mas colas en mi vida. Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
  • 116. - Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ? - Bueno, pues estabamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo... - Vaya... que te dijo ? - Que si no saltaba me daria por culo. - Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no? - Bueno, al principio un poco. Dos leperos en la mili, durante una marcha : - Mira, un ligarto. - Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto. - Que se va a decir legarto ? es ligarto. - Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el. - Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto. - Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sipiente. El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose direc- tamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio. - Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentifi- cado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio. - Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur ! Cambio ! - Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !! - Me da igual, esto es un faro. Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km. La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estra- tegia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es facil, esperen a que llegue el invierno." Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como
  • 117. decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta. - Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para estas cosas y me puedo encargar del asunto. Total, que el sargento va a hablar con el soldado. - Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notifican- donos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid, usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente, que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas. - Que ?! - Bueno, no, es una broma, lo unico que es cierto es que padre se ha matado. Que suerte, eh ? En la mili, como en cien mil chistes, estan pasando lista: - Jose Perez - Presente - Juan Garcia - Presente - Luis Grijalbo - Presente ......... - Arturo Fernandez - Esta de juerga El sargento se queda alucinado. Asi se van repitiendo los dias y a lo largo de un mes el tal Arturo Fernandez esta de juerga; hasta que: - Jose Perez - Presente - Juan Garcia - Presente - Luis Grijalbo - Presente ......... - Arturo Fernandez - Presente El sargento, da dos palmadas y dice - Hombre, si ha venido!! Arturo Fenandez contesta al tiempo que hace unos movimientos asi como de Sevillanas: - No me toque las palmas que me conozco, No me toque las palmas que me conozco.... En algun sitio cerca de la frontera indo-pakistani habia una sangrienta lucha. A un lado de la frontera, un regimiento indio esta disparando indiscriminadamente, gastando municiones en vano, asi que a su comandante se le ocurre una idea. Se levanta, asomando la cabeza por encima de la trinchera, y grita "Multan Ahmed !!!" En el lado pakistani de la frontera, dos tios se levanta preguntando "Si ?" y PUM, PUM, PUM, rapidamente los indios los convierten en historia.
  • 118. Luego el comandante indio se levanta gritando "Imtiaz Ali !!!". Inmediatamente se levanta otro tio de entre los pakistanies diciendo "Presente!!" y de nuevo se oye PUM, PUM, PUM, y Imtiaz Ali cae fulminado. Esto continua durante todo el dia, y al anochecer el comandante pakistani reune a sus soldados supervivientes para averiguar que ha pasado y encontrar una estrategia que les permita defenderse de semejante matanza. Tras una acalorada discusion, el comandante pakistani concluye : - Bueno, lo que tenemos que hacer es no levantarnos cuando griten un nombre pakistani, ni siquiera si es el nuestro. De acuerdo ? Al dia siguiente, el comandante indio vuelve a repetir la estrategia del dia anterior, y grita "Ahmed Hussain !!!" pero ninguno de los pakistanies se levanta. El comandante repite "Ahmed Hussain !!!", pero nada. Pensando que a lo mejor es que no hay ningun Ahmed Hussain entre los pakistanies, va probando con otros nombres pakistanies, sin conseguir nada. Al cabo de un rato, el comandante se ha cansado de gritar nombres pakistanies, asi que decide llamar a su lugarteniente, y le llama gritando "Satnam Singh !!!" Inmediatamente, todos los pakistanies se levantan diciendo "No hay ningun pakistani llamado Satnam Singh !!" PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM.... Se le ordena a una division siria que se reuna en la frontera con Israel y que esperen escondidos a que les den la orden de ataque, pero un soldado de a pie israeli patrullando por la frontera los descubre. El comandante sirio ordena a un comando que vaya a matar al soldado israelita para que no delate la presencia de los sirios; el israelita rapidamente hecha a correr y se oculta detras de una colina. Cuando el comando llega detras de la colina, lo unico que les llega a los sirios es el ruido de una breve lucha, y al cabo de un rato el soldado israelita vuelve a aparecer encima de la colina, haciendoles un corte de manga. El comandante sirio ordena a una patrulla con tres tanques que vayan a matar al israelita, y vuelve a ocurrir lo mismo, tras oir gritos y disparos, y ver volando cuerpos humanos y metralla por encima de la colina, el soldado israelita vuelve a subir y les hace otro corte de manga. El comandante sirio, viendo perdido el factor sorpresa, decide pasar de la orden que le han dado de esperar a que le ordenen el ataque, asi que lanza a toda la division al ataque; mientras bombardea el area de la colina con toda su artilleria y toda la tropa avanza protegida por los carros blindados, sus helicopteros se apresuran a explorar la zona y recibe un mensaje de uno de ellos : - Parad, parad, es una trampa ! Hay DOS de ellos !! Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice: - Sen~or, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero? El padre contesta: - Digame la mala primero. El comandante le dice: - Es que hemos descubierto que su hijo es marica. El padre dice:
  • 119. - Que mala suerte. Y cual es la buena noticia? El comandante contesta: - Que ha sido elegido "La reina del cuartel" Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno : - A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de su patrulla ? - Nada, sen~or. - Como que nada ? - Es que yo soy el sargento, sen~or. - Cuantas marchas tiene un tanque italiano ? - 1 hacia delante, 5 hacia atras. - Y porque tiene una marcha hacia delante ? - Por si atacasen por la retaguardia. INDIOS ------ Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro. - Te he asustado, Ojo de Aguila ? - Si, Hijo de Puta. En una tribu india hay un hechizero que es el que se encarga de cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan. Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta : - Aqui cambiar nombre? - Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella? - Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer. - Y como querer ponerte ? - Juanita a secas... Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le meten en la tienda mas grande y le dicen, sen~alando a un enfermo : - Enfermo Gran Jefe caca no. (Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con alguna chorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.) - Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un estre- n~imiento... Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada 8 horas y vera que fino va. Al cabo de una semana le vuelven a llamar. - Enfermo Gran Jefe caca no. - Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe con estas pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar. Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
  • 120. - Enfermo Gran Jefe caca no. - Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas para que se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de darselas, porque cada una de ellas podria provocar diarrea a una manada de elefantes. Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a preguntar. - Que tal esta el Gran Jefe ? - Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda cubrir montan~as. ********* Un indio pequen~ito le pregunta a su padre, bastante viejo. - Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ? - Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de claro en bosque. - Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ? - Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados. - Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ? - Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres. - Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ? - Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar mujeres Mohawk. - Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ? - Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con madre. - Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ? - Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos. - Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ? - Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres. - Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ? - Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y tener que hacer parada. - Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extran~a ? - Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco explicar magia para curar catarro. - Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ? - Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir agua en pozo de hombre blanco soltero. - Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ? - Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma. Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ? Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren,
  • 121. luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado. - VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ? - Si - le responden y le sen~alan una casa. Entra y ve a un indio de como 90 a~nos. - ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA... - si ... yo soy... - Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ? - claro... ahi esta mi diario de vida... Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar... - QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903... - Bueno, esa man~ana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo una piedra en el pie... Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, y al despedirse le pregunta .. - QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ?? - Desayune 2 huevos. - Cierto, cierto. El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 an~os despues decide visitar los huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aun vive; cuando le ve, dice : - Pero... pero como... como... como... ? - Fritos... fritos... fritos... FANTASMAS --------- Dos nin~os presumiendo : - Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo. - Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno. Un granjero de Pennsylvania esta hablando con uno de Texas. - Pues mi granja en Pennsylvania es tan grande, que si me pongo a andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro. - Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo cruzar en coche durante un dia entero. - Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi. Tres hombres presumiendo : - Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendre un equipo de baloncesto estupendo. - Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendre un fenomenal equipo de futbol. - Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un
  • 122. campo de golf de cojones. Un ingles : - Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con chocolate y se pone loca. Un frances : - Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con champagne, y se pone loca. Un espan~ol : - Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, me limpio la polla con las cortinas, y mi esposa se pone loca. Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias. - Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un monton de frio, y que estaba llena de gente. - Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones. - Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi padre y haber vuelto con mi madre. Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice : - Mi hijo es monsen~or, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monsen~or". La segunda no puede ser menos, y dice: - Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia". La tercera dice : - Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia". Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi que va esta tia y dice: - Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mio". TACAN~OS -------- Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, escupelo" Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela: - Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
  • 123. - Muy bien, diganos el texto que queria poner. - Maria ha muerto. - Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo asi... - Yo quiero poner Maria ha muerto. - Espere que voy a consultar con el director... A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice: - Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas sin pagar. - Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett. Entre escoceses : - Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ? - Porque no pudo vendersela. - Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto durante 40 an~os ? - Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco duros. - Por que los judios se circuncidan ? - Porque las judias piden un 10% de descuento en todo. Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice : - Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice : - Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes. Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice : - Bueno, pues yo no voy a ser menos. Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al muerto. - Que es un dilema para un judio ? - Una oferta de jamon. - Como se formo el Gran Can~on ? - Un catalan se puso a buscar una moneda de cinco duros. Un judio en su lecho de muerte susurra... - ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
  • 124. - Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo. - ...Y mi hijo Jacobo... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hija Leyla ..donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hijo Isaias... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - Pero bueno, quien cojones esta en el negocio entonces...? Un domingo por la man~ana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que dice: - Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces. Al fondo de la iglesia se oye timidamente : - Oye, le decimos que somos tres ? Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice : - Pero tio, que te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote con ese peine aunque le falte una pua. - No, no lo entiendes, es que era la ultima pua... - Como metes a 300 catalanes en un seiscientos ? - Tiras una peseta dentro. - Como los sacas ? - Diciendo que es un taxi. - Como duermen los catalanes ? - De canto, para no gastar las sabanas. - Como se limpian el culo los catalanes ? - Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro dia. BORRACHOS --------- - Cual es la diferencia entre una boda y un entierro irlandes ? - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza. -Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos
  • 125. -Los cuatro? Dos irlandeses : - Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las seis. Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando. Entre dos borrachos : - Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol. - Venga ya ! - Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas. Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene con un perro Un tio completamente borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando. - Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que no m'acuerdo d'haberme tomao un perrito caliente hoy... Salen dos tios de un bar a las siete de la man~ana con un melocoton impresionante. Por la calle ven a un loco de esos que salen a hacer footing por las man~anas, tumbado boca abajo y haciendo fondos. Y le dice un borracho al otro: - O'tia massho, tu y yo iremossh cepossh, pero mira esshe deggraciao, que l'han quitao la tia y aun sshigue jodiendo ! Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita: - Mariiiia, aaaaabre Se acerca un transeunte y le dice: - Pero usted que hace? - Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa. - Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie. - Como que no, entonces porque hay luz. Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
  • 126. - Perdone, sen~or, se ha cagado usted ? - Si, sen~ora. Hics! - Bueno, y por que no va a lavarse ? - Hics! Porque no he acabado, sen~ora. Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill... vete a saber... el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomas de haber bebido alguna copa de mas. Una sen~ora, presumiblemente molesta por algun comentario/gesto/comportamiento, le dice: - Sen~or, esta usted borracho ! - Si, sen~ora, y usted es fea... la diferencia es que yo man~ana me levantare sobrio. Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero : - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha. - Y el del suelo no quiere nada ? - Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir. Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitacion. Entra en la habitacion, sigue palpando y dice : - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo. Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 an~os hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos) El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena. - Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella. - Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ? - Hum... me podrias dar otra botella igual ? Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro: - Aqui abajo hay algo que shabe a fresha. El otro, que tambien lo toca y chupa...
  • 127. - Si, pero no shabe a fresha, shino a pera. - Que no machio, que shabe a fresha. Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro. - Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada. - Que shuerte que no la pishamos, eh? En un bar en la Costa del Sol entra una sueca. - Buenas, me pone un vaso de vino tinto ? (Digase con acento raro) Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tia le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: "Jo, con lo buena que esta... voy a meterla en la trastienda y me la tiro". Cuando ha acabado, se pone a pensar "Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta... voy a llamarle". El Bartolo se la tira tambien, y luego se le ocurre que tambien pueden llamar al cura, que debe tener un hambre... y luego el vecino, y el panadero, y... Al dia siguiente la misma sueca entra en el bar. - Buenas, me pone un vaso de vino blanco ? - Ya no le gusta el vino tinto ? - No, porque me produce dolor de chocho. Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e veces, el caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones mas larga que un dia sin pan. Total, que el tio se pone a lanzar pun~etazos al aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz. El camarero le dice: - Que haces, entrenando? - Si. - Tu boxeas ? - Un poco. - Y cuando es el combate ? - Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte. Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas. Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag"uero esta lleno de cervezas. La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines. Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa- mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre, coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compan~ero de piso tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio :
  • 128. - Que pasa, estas preparando otra fiesta ? - No. - Entonces que hacia esto en la nevera ? Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a preguntarle que quiere y este le dice: - Indio fuerte querer bebida fuerte. El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo, pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice: - Bebida de ayer bebida de nin~os, indio fuerte querer bebida fuerte. El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado. - Tome, ahi tiene algo fuerte. El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice: - Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte. Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice: - Esto solo es para hombres fuertes. El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le pregunta: - Que tal? - Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo!! Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle. - Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte ! - Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergu"enzan de mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer. - Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera a respetar. - Oye, que buen amigo eres, a pesar de los an~os que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas. Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya esta preparado. - Borracho ! Que verguenza ! Otra vez ! - Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca ! En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que
  • 129. cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle : - Y ahora me voy de copas con mis amigos ! Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al cantinero: - !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar! El Cantinero medio asustado le pregunta: - Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar? - Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bien todo. !Apurese! Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz temblorosa pero con gran fuerza grita: - !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR! El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto de la bebida) con voz sonora y muy ronca: - !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR! El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al tipo que es lo que le sucede con la bebida esa: - Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina, es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho. Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con gran colera: - !Piiiinche Maricooooooon! - No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas. Dos borrachos charlando en un bar : - Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo. - No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo. Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas,
  • 130. y uno dice : - Salud ! - Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ? CHISTES: LEPEROS PORQUE... --------- - Por que los de lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza ? - Porque es solo para abonados. - Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ? - Porque necesitan lentillas. - Por que en los coches de policia de lepe, pone bien grande en la puerta POLICIA. - Para que no entren por la ventana. - Por que los leperos se dan aire con un serrucho ? - Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano. - Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ? - Por si llegan invitados que no beben. - Por que los leperos no se chutan ? - Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla. - Por que en Lepe no tienen leche fresca ? - Porque no les cabe la vaca en la nevera. - Por que todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de heridas por todas partes ? - Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada. - Por que en Lepe todos tienen una pera encima de la television ? - Para ver la perabolica. - Por que la plaza del pueblo de Lepe esta llena de semen por todas partes ? - Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS.
  • 131. - Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ? - Para que les den trinaranjus. - Por que en Lepe los padres encierran a los nin~os durante un minuto en los armarios ? - Para que aprendan a conducir un ascensor. - Por que en Lepe han puesto esquies encima de las bacas de los coches ? - Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos. - Porque los de Lepe ponen el hielo encima del tv? - para congelar la imagen - Porque los de Lepe una botella encima de la tele ? - para ver el "vidrio" - Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros? - Para sembrar el panico. - Por que los leperos guardan los periodicos en la nevera ? - Para tener noticias frescas. - Como se suicida un lepero ? - Se tira detras de un autobus... CORTOS ------ - Como se mueren los chinos de Lepe? - De "lepente" - Como adelgazan los leperos? - Echan una botella de Fairy en una piscina y... Adios a la grasa ! Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. (Todavia les estan buscando)
  • 132. - Sabes?, el otro dia se murio un Lepero. - Y eso? - Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo. En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstruccion de los hechos. - Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? - Un lepero ninja Has oido eso de los terroristas leperos que secuestran un submarino y piden 1000 millones de rescate y tres paracaidas ? Dos leperos en un coche. - Oye, mira a ver si me funciona el intermitente. - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,... Un lepero va a la optica. - Hola buenas, queria unas gafas. - Para cerca o para lejos? - Para aqui para Huelva, mas o menos. Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica. - Buenos dias. Queria unas gafas para leer. - Otras ? Si ya le vendi unas ayer ! - Si, pero es que esas ya me las he leido. - Como puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero ? - Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que esta pinchada. Un matrimonio lepero, grita el marido - RAMONA !! a lo que responde la mujer - Se mua ? En Lepe han encontrado un esqueleto detras de un arbol. Ha sido identificado por la policia como el Edelmiro, que gano el an~o pasado una partida al escondite. PROCLAMA
  • 133. Por orden del alcalde de Lepe se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua. Un lepero le dije a su hijo: - Hijo: Aguanta las mulas Y el hijo contesta: - Balam-bam-bu Esto es una parturienta lepera que va al hospital y dice el medico : - Ha traido el Rh ? - No, mi yerno en el R5. Un helicoptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la policia local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos. Que hacen los de Lepe cuando tienen frio? Se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho, mucho frio? La encienden. Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto, y el nin~o mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice: - Papa, papa, que hay un hombre en el cubo! El padre mira dentro del cubo, y pregunta: - El tuyo tiene boina ? - No - Pues entonces hay dos. Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, asi que le manda un telegrama. - QUISIERA VERTE. VOY O VIENES ? El hijo contesta con otro telegrama : - SI El padre, sorprendido, manda otro mensaje. - SI QUE? La contestacion no se hace esperar: - SI PADRE Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la quinta avenida cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros se quedan los dos mirando y al cabo del rato dice uno,
  • 134. - sabes ? este banco lo han atracado unos de Lepe. - Y como lo sabes ? - Porque necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir. Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. - Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano. Un lepero toma un avion y pasa una azafata repartiendo chicles. - Oiga, y esto para que es ? - Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presion. Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata: - Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, como me puedo quitar ahora el chicle de las orejas ? En una excursion: - Bueno, ahora vamos a contar chistes. - Yo me se uno de Lepe. - Por favor!, que yo soy de Lepe! - Bueno, lo contare dos veces. Un lepero : - Oye, aqui hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla ? Sabes el de ese lepero que anda presumiendo porque tiene un coeficiente intelectual de 10 ? Un lepero va por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un perro la muerde y se larga corriendo ; el lepero le grita : - Pero idiota, para que quieres la carne si la receta la tengo yo ?! Dos leperos van al medico y ven un cartel que dice " CONSULTA DE 4 A 7 " Asi que uno de ellos le dice al otro : - Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos. ULTIMOS INVENTOS LEPEROS : --------------------------
  • 135. 1) El helicoptero con asiento eyectable. 2) La linterna con bateria solar. 3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz. 4) Las cerillas a prueba de fuego. 5) Las bolsas de te impermeables. 6) Paracaidas con apertura por impacto. 7) La cartera hacha con piel de polla de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletin. 8) Las puertas correderas para submarinos. 9) La diana inchable para dardos. 10) Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para que vayan mas rapidos. LEPEROS ------- Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta: - Usted como se llama ? - Bond, James Bond. Y usted ? - Brosio, Ambrosio Pues bien, Jorge me ha contado una segunda parte de este chiste : Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahi, y dice Ambrosio: - Que tomas, Bond, James Bond? - Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ? - Yo tambien un Gin, un Bote-llin. Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un nin~o - El nin~o es mio! - Que no que es mio! El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica: - Que llamen al carnicero. El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al nin~o en dos trozos, a lo que el carnicero replica. - No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El alcalde concluye : - El nin~o es del carnicero. En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo
  • 136. de los alrededores. - Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. Entonces la madre de una de las novias dice : - No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. Pero la otra madre dice : - Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen ! Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide : - El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra. En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la siguiente pregunta: - Cuantas eles hay en Happy Birthaday? El primer interpelado contesta: - Ninguna - muy bien aceptado para el puesto. El segundo: - Una? - Muy mal, fuera. Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un Lepero y: - Cuantas eles hay en Happy Birthaday? Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice: - Venticinco - Pero hombre, cuente de nuevo El lepero cuenta de nuevo y dice: - Venticinco - Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25. y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you: - La, la, la la , la , la..... (Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como hay 25) Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer para tener un nin~o. El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice: - Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer. - Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos. El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses. - Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado embarazada ! Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero : - Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado ? - Si, aqui mismo, coja el numero 48.
  • 137. A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus. - Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48? - Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses. Un tio va a trabajar cuando le pregunta un lepero : - Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado ? - Si, aqui mismo, coja el numero 48. A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que esta todavia esperando en la parada del autobus. - Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48? - Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses. Una familia de leperos estan en su casa y el nin~o pregunta : - Papa, papa, que es un avion ? - Es una especie de escarabajo. - Papa, papa, quien fue Colon ? - El que invento las escaleras. (El chiste sigue asi un rato) - Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ? Entonces salta la madre : - Nin~o, callate ya, que estas molestando. Pero el padre interviene sabiamente : - Mujer, dejale que pregunte, si no como va a aprender algo ? Un tio va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar; los precios son 10.000 pesetas el kilo de politico, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de lepero. - Oiga, y por que el cerebro de lepero esta tan caro ? - Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro. Se encuentran dos leperos. - Con~o, Curro, que hizihte ayer, que no ehtabah en er cazino? - Pue ya veh, quiyo, me paze er dia en la carcel. - Pero y ezo como fue? - Bueno, tu ya zabe que yo juego par Lepe Furbo Clu. - Zin, zin. - Poh rezurta quer domingo tuvimoh un partio contra er Bossusso (Bollullos), y tu ya zabe quer Bossusso eh un equipo mu reg"ueno... - Hin, hin. - Pueh nah, rezurta que zacamo nozotro, er Pepe ze la paza ar Manolo, er Manolo ar Pepe, er Pepe ar Manolo, pim, pam, pum, y toma: Goh. To er mundo "Ole, ole, que rebien quemoh metio un goh!!" Er entrenadoh mu contento noh dice: "Mu bien, quiyoh, tranquiloh, zeguir azin, tranquiloh!. Er cazo eh que zaca uno der Bossusso, y ze la quita er Lolailo. Er Lolailo ze la paza ar
  • 138. Pepe, er Pepe ar Lolailo, y hala: otro goh. "!!Ole, ole, que rebien, otro goh, otro goh, er Lepe campion!!" Y el entrenadoh, que ehtaba encantao, noh dice, "mu bien, quiyoh, mu rebien, ahora todoh tranquiloh, y aguanta'!!". Y noh liamoh a guantah con loh dere Bossusso y acabamoh todoh en la carcel! Un americano, un italiano y un lepero trabajan en la construccion de un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atun. - Mierda ! Otro sandwich de atun ! Si man~ana me tengo que volver a comer un sandwich de atun, me tiro a la calle ! El italiano abre su paquete y tiene spaguettis. - Mierda ! Otra vez spaguettis ! Si man~ana tengo que volver a comer spaguettis, me tiro a la calle ! El lepero abre su paquete y ve un bocadillo de jamon y queso. - Mierda ! Otro bocadillo de jamon y queso ! Si man~ana tengo que volver a comerme un bocadillo de jamon y queso, me tiro a la calle ! Al dia siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa enorme, asi que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene lasan~a, asi que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el lepero, al abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamon y queso, asi que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavia a la planta numero 100 cuando el italiano ya se esta partiendo de risa. El americano le dice : - Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres an~os, ahora se suicida, y tu te echas a reir ? - Ja, ja, ja, es que el lepero se hacia el mismo su comida, ja, ja. En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer dia pinta 6 km. El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro. El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: "Usted pinto 6 y 5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde: "Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos..." Un pastor esta cuidadno un reban~o de ovejas inmenso, cuando se le acerca un hombre y le dice : - Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este reban~o, me regalaria una ? El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el reban~o es grandisimo, asi que le contesta : - Si hombre ; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse.
  • 139. - Pues yo diria que hay... unas... aproximadamente... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este reban~o. El pastor se queda alucinado. - Anda ! Pues si ! Es cierto ! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. Como lo ha sabido ? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste. El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice : - Oiga, espere un momento. Si adivino de que pueblo es usted, me devolveria la oveja ? El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en Espan~a como para que el pastor pueda acertar. - De acuerdo. - Bueno, pues usted es de Lepe. - Anda ! Pues si ! Tome su oveja, pero digame, como lo sabe ? - Oh, ha sido muy sencillo. Solo un lepero seria capaz de tener que escoger una oveja de entre un reban~o con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor. Un gallego y un lepero estan discutiendo sobre quienes son mas tontos, si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego: - Mira, vamos a hacer una prueba. Aqui enfrente hay dos mercerias, una es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por abajo, y a ver que pasa. Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que si, y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al reves para que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. Asi que al salir le dice el gallego al lepero : - Ves ? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otro lepero. - Que va, hombre ! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida ! Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra. - Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas ? - Pues no, no lo sabia. - Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas. El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con este sujeto. - Que ? Cuantos barcos has visto ? - 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas. - Chachi, colega. Nos vemos. Y al irse, el lepero piensa : "Jo, y luego dicen que los leperos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."
  • 140. Este tambien es medio grafico. Un lepero esta en la planta baja de un rascacielos gritando - !ascensor! !ascensor! !ascensor! Se le acerca un hombre y le dice : - No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el boton de al lado. El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del boton y dice en voz baja : - ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor... - Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, el epicentro se va a manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuando tenga noticias llamenos inmediatamente........... Pasa la media hora, una hora, dos horas... - Atencion Lepe?, se ha manifestado el epicentro? - Aqui Lepe, si sen~or, se ha manifestado y le hemos detenido junto con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un terremoto de cojones. Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se baja con un sonido zzzzzzz. - Mie, uste, yo buscaba el Retiro ese, poque man dicho que e asin como un jardin mu grande. ( El hombre saca una mano cubierta de anillos, un reloj de conocida marca, que no cito para no hacer publicidad y todo tipo de lujos.) - Pues tiene que girar a la derecha y despues seguir recto.. En esto que el hombre saca su mano izquierda que esta adornada con un brazalete con diversas incrustaciones de diamantes y demas. - Despues a la izquierda y otra vez recto... El hombre saca todo el cuerpo del coche y se ve que tiene todo el pecho con condecoraciones y medallas. - Despues recto y ya ha llegado. El Lepero, con un dedo, se lleva la comisura de los labios hacia atras mostrando una de sus muelas de oro (Esto es lo que tienes que hacer graficamente a quien se lo cuentes) y dice: - Gracias, hombre, gracias. Dos leperos van a robar a casa de un ricachon y ven un cartel de cuidado con el perro. - Vamonos, que aqui hay perro - Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones El Lepero asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia : - Vamonos, vamonos.... - Has visto al perro ? - No , pero si el plato donde come
  • 141. Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien. - Eso es imposible, sen~or, los automoviles estan totalmente comprobados! - Pues vayamos a probarlo. - Pues vamos. - Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa. (Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso) Un Lepero se compra un Porsche y al cabo de los dias va a la casa a reclamar porque no funciona bien. - Eso es imposible, sen~or, los automoviles estan totalmente comprobados! - Ustedes me aseguraron que podia ir de Lepe a Sevilla y despues volver a Lepe en dos horas. - Y asi es. - Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas - Imposible - De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha atras. Un Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta : - Y tu ? De que te ries ? - Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el unico pueblo de Espan~a donde no saben ni construir una camara de gas con techo. - Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza. Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado. - Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.
  • 142. Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar - Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida ! Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar : - Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto ! Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza : - Fuego ! El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta : - Sen~or alcalde, que le ha pasado en las orejas ? - Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la plancha... Claro, me queme el oido derecho. - Oiga, pues tenga cuidado... pero que le paso en el izquierdo ? - Es que llamaron otra vez. Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, sen~or alcalde, los aros olimpicos no se leen ! Dos tios drogados han robado un coche y de pronto les empieza a perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el termino municipal de Lepe. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen: - A ver, usted, el carnet El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo mira y lo remira y consulta con su compan~ero, al cabo de un rato dice: - Usted se cree que somos idiotas o que?, cree que nos va a engan~ar ? Lo primero es que usted no se parece a este (Sen~ala al anverso del billete) y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montan~ismo (sen~alando al reverso del billete). NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible tener un billete de 1000 pelillas. Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al alcalde : - Sen~or alcalde, tiramos tambien estos expedientes ?
  • 143. - A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso. En Lepe, en una tienda de cosmeticos: - Queria una polvera. - Querra decir una polvorera. - No, una polvera. - Y que es eso? - Con lo que se echan los polvos. - Ah! eso se llama catre. Un tio, de visita en Lepe, ve a un granjero que esta alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice : - Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del arbol y se las diese a los cerdos ? - Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa. Es el equipo de Lepe que va a jugar un partido de futbol y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores - Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco y ni es el portero ni el arbitro ni nada? - Es que es domingo. - Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar... - Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe solicita pista para aterrizar... - Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero; como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero : - Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ? - Y yo que se ?! - Pues Manolo, hombre ! - Anda, claro... Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos, asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero : - Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de mi madre ? - Y yo que se ?! - Pues Manolo, hombre !
  • 144. Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas. - Cuanto es 1 y 1 ? - 11. - Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M". - Man~ana. - Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ? - Esto... me da un par de dias para pensarlo ? - Si, claro. Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta: - Oye, como te ha ido ? - Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso. Un lepero va con su hija al psicologo. - Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queriamos ver si es que tiene algo... El psicologo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre : - Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito. - Ah, bueno. Y se lo puede hacer usted aqui ? - Hombre... si... pero es que vera usted, si no le importa se lo podemos decir aqui a mi ayudante, que es joven y soltero... Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan a darle... al cabo de un rato, el lepero, al oir a su hija, le dice al psicologo partiendose de risa : - Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, pareceria que estan follando, ja, ja... Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto. - Oye, que te ha pasado ? - Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero. - Pero si habias aprobado todos los examenes... - Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del taman~o de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces... PALETOS ------- En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor ambulante de pescado: - Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
  • 145. Y contestan todos : - VIVAAAA! Esto es Villanueva del Pardillo, que va un tio, se estrella, el coche se despen~a, y el es capaz de agarrarse a una rama y quedarse colgando (como en las peliculas). El tio pide socorro, y pasa un lugaren~o al que le parece oir voces desde el precipicio y dice: - Que me 'ice? A lo que el tio contesta: - que me ize. Finalmente el lugaren~o comenta - Ah, ya! es el eco. Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida, se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado con una boina y aspecto de pueblerino : - Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle ? - Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle. DE:fslch quien quiera que el sea FROM:fslch whoever he/she is Varios astronautas se reunen en la NASA.Un ruso dice: -Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio,para estudiar la atmosfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: -Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satelite. Y un lepero dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen:¡Pero el cohete,al acercarse al Sol,se derretira! Y el lepero responde: -Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de dia... Un nino vivia en un departamento. Un dia ,en la escuela,la profe le dice: -Tarea para la casa. Al dia siguiente,el nino esta sin tarea.La profe le dice: -¿Por que no hiciste la tarea? -Porque usted dijo "tarea para la casa" y yo vivo en departamento. Una persona piensa si es que debe viajar en microbus o en taxi.Y empieza a pensar:Si yo viajo en taxi no hay ningun problema,pero si
  • 146. viajo en microbus puden pasar dos cosas:viajo parado o viajo sentado.Si viajo sentado no hay ningun problema,pero si viajo sentado pueden paar dos coas:estar solo o estar acompanado.Si viajo solo no hay ningun problema,pero si viajo acompanado pueden pasar dos cosas: viajar con hombre o mujer.Si es con un hombre no hay problema. Si es con mujer puedo enamorarme de ella o no hacerlo.Si no me enamoro no hay problema,pero si lo hago pueden pasar dos cosas: me caso o no me caso. Si no me caso no hay problemas,pero si me caso puedo tener o no tener hijos o no tenerlos.Si no hay hijos no hay problemas.Si los hay,puede ser hombre o muer.Si es mujer, no hay problemas pero si es hombre puede ir a la escuela o al ejercito.Si va a la escuela no tendre problema alguno,pero si va al ejercito puede} ser soldado o no serlo.Si no es solsdado,no hay problema,pero si lo es puede ir a la guerra o no ir.Si no va no hay problema,pero si va puede morir o no morir.Si no muere no hay problema,pero si muere puede haber...mejor voy en taxi CHISTES: LENGUAGES COMO SE DICE ------------ Aleman : bus: suban-empujen-estrujen-bajen luna de miel: Desvirguensen Arabe: ascensor: Ali-baba beso: mojame-la-jeta saliva-va-saliva-viene el profeta belico: Mohamed-starma fusilamiento: bala-va-atajala Australiano : Boomerang que no vuelve : Palo brasilero: calzoncillo: Hamaca-du-bolas Chino cabello sucio: chin-champu' despeinada: chin-su-peine divorcio: chao-chochi'n embarazada: ta'-incha' perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke. Frances: Me equivoque: Le Pifie`
  • 147. Gaurani : detective: averiguare Italiano : calzoncillo: Lacasitademiacolita Japones: barrendero: yoquito-lacaca bebe: Toi toito kagaito bomba atomica : Nicaca keda. desnudarse: Sakate lateta diarrea: cagao toito eyaculacion precoz en japones : Ya' tah. homosexual: malica quesuno pediatra: yo-kuro karajito papel higienico: Kita Kakita piloto: popoco-memato politico honrado: niquito-nipongo secretaria: Nagas-aki Latin: vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa. Ruso : insecto: moshka perro comiendo donuts: Troski maska roska suegra: storva Zulu: abuela: tata bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo cafe: bonka cementerio: tumba-tumba La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga marisco: gamba pan: bimbo venta de ocasion: ganga-ganga COMO SE LLAMA... ---------------- El chino mas rapido : Tiuuun. El ultimo chino de la guia telefonica : Chin pum El mejicano mas rico : Pancho-colate La monja que pinta mejor : Sor Olla La monja mas fuerte : Sor-zenaguer La monja mas fresca y mas sabrosa : Sor Bete El paleto mas fuerte : Conan el del tractor
  • 148. El ministro chino sin cartera : Me Lan Kitao El ministro de aviacion ruso : Mekay Ploff El ministro de hacienda japones : Nikito Nipongo LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL En porteria el arquero : 1) Minabo Tadduro Defensas : 2) Michaira Sakkudas 3) Tinyek Toho Koky 4) Yokero Tushiko 5) Mokko Yamma Mediocampistas : 6) Kommo Tehiede 7) Hoguita Tekojo 8) Mipicha Tikabe Delanteros : 9) Yanomi Lottokes 10) Tuhoyo Teatako 11) Sukulito Sakayama En la Banca : 12) Nojoda Migatta` 13) Yotago Tuijitto 14) Tuchiche Takaida 15) Mippiko Tikabe (hermano del No.8!) Entrenador : Tunalga Tessuda IDIOMAS ------- Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia. Como se dice bulto en frances? Pedro: Paquet. Juan: Pa na. Justo pa saber. - Que significa "Why" en ingles ? - Por que - Por saberlo - Que es una lapida? - Una china que corre muy deprisa. Un moro vendiendo sillas en el rastro: - Cuanto cuestan? - Mil sitisientas - Y si no me siento? - Que es lo primero que dice un mexicano despues de haberse masturbado? - !!Gracias mano!!
  • 149. - Pues el otro dia vi un anuncio en el periodico que decia "profesora nativa ensen~a el bulgaro". Pues mira, fui, y jo, resulta que es un idioma ! Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias al colegio, y todas las man~anas - Buenos dias, hijo. - Buenos dias, papa. Hasta que un dia - Buenos dias, hijo. - Good morning, father. - Y eso? porque me respondes asi ? - Es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme pongo una emisora de radio en la que hablan ingles y asi aprendo. - A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y asi podemos hablarnos en ingles. - Vale. Al dia siguiente : - Good morning, father. - Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss... Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de nin~os que se ha saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no tiene retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles descubre que ni el conductor ni el autobus tienen permiso. - Se va a enterar usted... como se llama ? - Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph. - Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita. Un chino, un hindu y un ruso estan en el comedor de una universidad americana, se acerca el camarero y les dice: - Ustedes hablan ingles entre si? - Hombre claro. - Pero no eran todos extranjeros? - Oye, que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua? - No, pero como si lo siguiese. Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a Huelva con su peazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por alli' uno de Almonte (pa descarga' un poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con el hijo al lao. El yanqui pregunta: - Excuse me do you speak English ? - No yo ze' que dize uste', no me entero de na' ! - Well... parlez-vous francaise ?
  • 150. - Que yo no me entero de ezo joe ! Anda manolito, arreale a las mulas! - Excuse me... please! please! Parla italiano? - Arre mula arre !! (y se va) Al rato el nin~o pregunta: - Papa', eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda ? - Ya ves, no sirve pa na'. Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles : - Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma ? - Los dos somos de Finlandia. - Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ? - Es que es mucho mas dificil que el frances. Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un vecino: - Oiga, porque esta esta persona colgada en medio de la plaza ? - Pues naada, pues esso, que este decia "Mejico" en vez de "Mexico" - AH ! COXONES, COXONES... Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan: - "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ? - Edifici, le contesta este. - "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto. INTRADUCTIBLES -------------- - Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?. - No crec. "To do is to be." - Descartes. "To be is to do." - Sartre. "To be do be do." - Sinatra. Un tio quiere estudiar ingles pero anda mal de dinero. Tras mucho buscar, encuentra un sitio donde le cobran 50 pesetas por hora de clase. Claro, el hombre esta un poco mosqueado, porque si es tan barato los profe- sores deben ser un poco malos... al final se decide a ir a ver el sitio. - Hola, es aqui donde ensen~an ingles ? - If, if, between, between !!
  • 151. Three foreign students are sitting together one day practicing their imperfect English. Turns out, all three men are married and their wives are having difficulty having children. Says the first one, "My wife cannot have children, unfortunately. She is unconceivable." Says the second, "Yes? My wife, she is also impregnable." Says the third, "I have the same problem with my wife. She is unbearable." Sabes lo que son los "trabis"? Parece ser que son el equivalente a los seiscientos pero en la Alemania Democratica. Desde que pueden comprar coches extranjeros, nadie quiere estas antiguallas, y ya han dejado de fabricarlos. Lo increible del asunto es que son tan malos y baratos que hay una empresa que los compra, les quita la carroceria, que esta hecha de cierto tipo de plastico, la tratan quimicamente de alguna forma y luego la revenden como combustible. Imaginate cual es su precio. - Cual es la forma de conseguir duplicar el precio de un trabi ? - Llenando el deposito de gasolina. Me temo que el segundo es intraductible. Es un tio que quiere ponerle una radio a su coche, asi que se va al taller y le dice al mecanico - I want a radio for my car. - No, I won't change my radio for your car. Este hay que contarlo en ingles o en espan~ol americano. Lo cuento en espanglis. Blancanieves y el principe se casan. La noche de bodas, los enanitos, que estan mas salidos que la pipa un indio, no se quieren perder nada de lo que pasa en la habitacion de los novios. Deciden subirse a hombros uno de otro para asi hacer una torre humana (enana?) y poder mirar por la ventana. El que esta arriba del todo es el unico que ve lo que ocurre, pero se van pasando la informacion de arriba a abajo con pelos y sen~ales: - The Price has entered the room! - The prince has entered the room! - The prince has entered the room! Y asi sucesivamente, cada vez mas bajito. Y siguen: - Now he's kissing her! - He's kissing her! - He's kissing her!.... - He's undressing her! - He's undressing her! - He's undressing her!... Cuando estan en mitad del mantecao, el principe se da cuenta de que hay alguien mirando por la ventana. Muy mosqueao se levanta y se acerca a ella. Al verlo, el enanito de arriba, muy excitado dice: - The prince is coming!!! - Me too! - Me too! - Me too!...
  • 152. Una muchacha mexicana que ha llegado a LA entra a un "bar" y un gringo borracho le dice: "Honey, baby, I wanna get in bed with you anmake love..." La muchacha le contesta: "Mande?" Y el gringo responde: "NO, not MONDAY, Tonight!!! Te sabes el chiste del mexicano, el japones, y el negro que estan en un bar tomando juntos? Despues de unas cuantas bebidas le dice el mexicano al japones, "hey, why don't you get the fuck out of here, this is my bar." Y el japones le responde, "no, why don't you get the fuck out of here, this is 'my' bar." El mexicano le responde, "if you don't get the fuck out of here I'm going to use Mexican judo on you." Y el japones le dice, "yeah, well if you don't get the fuck out of here I'm gonna use Japanese judo on you." Piensa tantito y le pregunta, "Wait a minute, what the hell is Mexican judo?" Y el mexicano le responde, "judonno if I have a gun, judonno if I have a knife....":) Recien llegado a LA, un "pibe" se encuentra todo sacado de onda pues no sabe nada de ingles, deambulada por la ciudad y se encuentra con un experi- mentado "mojado", y le dice (enfatizar los acentos para hacerlo mas comico): pibe: Mira che, en este lugar uno no puede vivir sin el ingles, viste ? mojado: Ora hijin, pues si el ingles es rete facil.... Mira : ojos es ais, ais es hielo, hielo es amarillo.... y ahi te sigues !.... pibe: Pero che, aprender todo eso me tomara mucho tiempo. Ahora necesito algo de comer, viste ? mojado: Orale! ya vas... que quieres pedir ? pibe: Pues no se, algo como... Un bife a cabasho ! mojado: Ay guey ! Y eso qu'es ? pibe: Un trozo de carne asada con un par de huevos fritos encima. mojado: Ahh ! eso se pide "steak and eggs" pibe: Pero sho no me voy a acordar ! mojado: Uchale!!... 'ira, cuando llegue el mesero, le dices: "'aste quien es?" rapido, y el t'entiende.... pibe: Bueno lo intentare.... Gracias, che! Y el pibe muy seguro de si, se va a un restaurant.... En cuanto llega el mesero le ve a los ojos y le dice: "y vos quien sos?" I am an Italiano. One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss
  • 153. onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch. Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch. So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you." I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy. A proposed plan to gradually update the way to spell things in english. In Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replased either by "k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of the alphabet. The only kase in which "c" would be retained would be the "ch" formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling, so that "which" and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 might well abolish "y" replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j" anomali wonse and for all. Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15 or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y" and "x" -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais "ch", "sh", and "th" rispektivli. Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld. Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo largo y ancho del mundo. "Please leave your values at the front desk", en un hotel en Paris. En un hotel japones: "You are invited to take advantage of the chambermaid" (Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses ...). Un hotel de Zurich advierte: "Because the improprierty of entertaining guest of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose" (evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el "for this purpose") En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: "The manager has personally passed all the water served here". Las excelentes condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo el territorio: "Ladies are requested not to have children at the bar". Desde Moscu: "You are welcome to visit the cemetery, where famous Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except Thursday". En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de cualquier animal: "Please do not feed the animals. If you have any suitable
  • 154. food, give it to the guard on duty". En un dentista en Hong Kong las muelas son "extracted by the latest Methodists". Y en una compagnia aerea en Copenhague: "will take your bags and send them in all directions". El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en Suecia: "Furs coats made for ladies from their own skin". Un sastre en Sudafrica "wants early orders for summer suits, because in big rush we will execute customers in strict rotation" (bueno, si es estrictamente por turno...). Pero, quien necesita ropa?. "Drop your trousers here for best results", se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:"Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time". Y tambien en Roma, un medico con muy variados talentos: "Specialist in women and other diseases". EUFEMISMOS ---------- El presidente de la compan~ia entra por la man~ana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo. - Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ? - Carlos, sen~or. - Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ? - Esto... me llamo Carlos Cielo Querido. - Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos. Tiene que escribir una carta de recomendacion para un estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias. Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar." Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar un hombre como el." Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo." Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido: "Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui." Si es idiota: "Nadie le podra ensen~ar nada que no sepa ya." Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado. - Hijo, he sido una buena madre para ti ? - Claro que si; yo era el unico nin~o de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pan~ales. En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado una tarta con un aspecto francamente repugnante. - Que pasa, no le gusta el pastel de zanahoria ? - Sen~ora, le puedo asegurar que un postre como este no durara mucho tiempo en mi casa.
  • 155. - Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ? - Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en un autobus que costaba 20 millones. - Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalem ? - No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y vino mi compan~ero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..." Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de recomendacion : "Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted." - Y tu que harias si te encontrases un millon de dolares ? - Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolveria. Es una suerte que vayas lento, porque estas yendo en sentido contrario. Funciona mejor si lo enchufas. Llega un sen~or al departamento de verduras de un supermercado y le dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?". El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento, pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo". El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer". El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon, y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lo bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a sen~alar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle autorizacion de vender dos medios melones..." Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial! Creo que usted se merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra tienda de Guadalajara?". Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y
  • 156. futbolistas..." Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..." Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..." JUEGOS DE PALABRAS ------------------ Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca. - Mira, Papa Noe. - No, ni mama tampoco. Dos viejecitas merendando. - Eta leche no eta buena. - Y man~ana navida. - Sabes cual es la sal que mas mal huele ? - La sal pargatas. De Mari#1 a Mari#2: 1.- Le he puesto a mi hijo gafas!! 2.- Que nombre mas feo, no? - Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro? - Estato's Quo - Y cual es el refresco mas oscuro? - Seve Na' Cuando una estalactita, con el tiempo, se hace mayor, se llama ESTALACPOLLA. - Sabeis quien es el patron de los profesores de educacion fisica? - San Gimnasio de Loyola. Un policia detiene a un transeunte y le dice: - A ver, usted, deme el nombre. - Si hombre! y entonces como me llamo. - Oye, tu de donde eres? - Yo, de Madeira. - Si?, Como Pinocho!
  • 157. - Cuanto mide la milla? - No se, seguro que mas que la tuya. - Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? - Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta. En una residencia para estudiantas : - Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el freco. Y "El Fresco" entro y se las ventilo. - Que hace Alberto Alcocer? - Chup-Chup - Como se llama este pajaro? - Lo ignoro - Ay ! Que loignorito mas bonito ! En un bar: - Tiene tabasco? - Si hijo, en la masquina. Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Compostela. Otro del mismo estilo: - Como se llama ese monte? - Cual ? - Y ese otro ? - Por favor, la calle Sagasta? - Hombre, si pisa fuerte... - Por favor, la calle Saboya ? - Hombre, si va dando brincos... - Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches ! - Pues su hermano Roque con los quesos !
  • 158. Despues de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro. - Y donde esta Pablo ahora? - Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido. - Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero- - Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!!! Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta: - Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres ? - Gabon. - Perdona, Goputa ! Ding dong. - Quien es? - Avon, abra la puerta. - No quiero, Ija de Uta. - Que es un anillo ? - El culillo de un enano. - Donde esta el tesoro de Ataualpa? - Lo tenia Atau-al-pito PREGUNTA : Que hace un arquitecto con un orinal ? RESPUESTA : Un pisito. - Sabes, he ganado un viaje a Tunez - Si ? y que vas a hacer con tanto pescado ? Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - Quien es? - Venimos de marte. - De marte de quien? - Que es una oreja ? - Sesenta minutejos. ( Nota : cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de ortografia) - Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome. - Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come.
  • 159. - Que le dijo un pato a otro ? - Estamos empatados. - Que coche tienes - Ritmo - Que-co-che-tie-nes. Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma: - Iba yo con la moto... - Vespa... - No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion... - Vespa... - No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion... - Vespa... - No, una Honda..., pues gire de pronto... - Vespa, Vespa... - No, Te he dicho que era una Honda, mierda. - Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos. Pregunta : si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo aparta, quien esta mas loco ? Respuesta : Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita. - Que es gris, esta lleno de cemento, tiene cuatro patas y una cola, y aulla a la luna ? - Un lobo. Lo del cemento era para hacerlo mas duro... Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: - Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?. - Oye, ten cuidado con ese tio, le llaman "el seis pesetas". - Por que ? - Porque se pasa de duro... Un marinero se acerca a un tio con cara verdosa que esta vomitando sobre la barandilla del barco, le da una palmada en la espalda y le dice :
  • 160. - Animo, hombre ! Nadie se ha muerto de un mareo ! - Es posible, pero ahora mismo lo unico que me mantiene vivo es la esperanza de morir pronto. En el an~o 2050, un tio va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Luna. - Lo siento, sen~or -le dice el agente de viajes-, pero es que ese vuelo ha sido cancelado. - Por que ? - Es que la Luna esta llena. - Ibamos yo y Manolo... - No, ibamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba. Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho. - Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ? - Si, en forma esferica. Esto es en una estacion de tren, en la taquilla: - Puede darme un billete para Villegas? - Lo siento, se me han terminado. El tio se da media vuelta: - Lo siento, Villegas, pero no tienes billete. - Voy a ir a un concierto con musica de Wagner, quieres venir ? - Que ? Wagner ? - Bueno... no es tan malo como suena. ADIVINANZAS ----------- Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar. Porque ? Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo. El sen~or marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas amigas, a la hora del te. - Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras, en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras, por favor. - Bueno.
  • 161. - Empezamos pensando nosotras. - (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua. - A ver Marques, "es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa" - Mmmmmm... una polla ! - OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del senior Marques, que se marcha. - Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no volvera a ocurrir. - Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha acertado - (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo. - A ver, senior marques, "Es duro y redondo y se mete hasta el fondo." - Mmmmmmmmmmm... una polla? - OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del senior Marques, que esta vez se va. - Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme. - Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que seguimos pensando nosotras. - Por supuesto. - (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te. - Atento Marques, que ya hemos pensado; "entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante" - Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el baston, que esta vez es una polla. ADIVINANZA : Madonna no lo tiene; El Papa lo tiene pero no lo usa; Bush lo tiene corto; Schwartzenegger lo tiene largo y duro. Que es ? El primer apellido, obviamente. ADIVINANZA Un hombre lo hace de pie Una mujer lo puede hacer sentada Un perro lo hace a tres patas Que es ? Dar la mano, obviamente. NO ES LO MISMO --------------
  • 162. No es lo mismo DOS TAZAS DE TE que DOS TETAZAS No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO. No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA que ACOMODAME CON TU HERMANA No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH que LA RAJA DE LA HIJA No es lo mismo LA VERDURA que VERLA DURA No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS. No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN. No es lo mismo UNA NIN~A EN EL CANAL DE LA MANCHA que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIN~A No es lo mismo UNAS PELOTAS NEGRAS que UNAS NEGRAS EN PELOTAS No es lo mismo UN GATO MONTES que TE MONTES UN GATO No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE MEGRO que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO No es lo mismo UN TUBERCULO que VER TU CULO EXAGERACIONES : MAS ... QUE ---------------------------
  • 163. - Es mas feo que un choco pisao - No es que sea feo, es que tiene la cara desordena - Es mas bajo que un bache - Tiene mas tonteria que el ropero de un indio - Es mas hortero que un cuervo en vaqueros - Esta mas "enreao" que el mono de una borracha - Es mas tonta que una naranja con tirantes - Por apuntarse, se apunta a una ronda de "ostalidon" - Esta mas "quemao" que la moto de un hippi - Tiene mas tonteria que un mueble bar - No es mas tonto porque no se entrena - Esta mas "liao" que el testamento de una gitana - Es mas negro que los cojones de un grillo (con perdon) - Es mas blanco que la "picha de un calamar" (me repito) - Esto esta mas oscuro que el "sobaco del Sargento Miko" - Es mas pesao que una vaca en brazos - Es mas largo que un dia sin pan - Es mas tonto que "oju", "oju!", que tonto eres! - Los hay tan feos como el, o con este se rompio el molde? - Bebe mas que una esponja - Esta mas "colgao" que un pino - Desde luego, que soy un hacha, y el otro responde: pues yo, una motosierra - Ha hecho mas kilometros que las maracas de Machin - Esta mas caliente que el palo de un churrero (tambien con perdon) - Esta mas colorao que un salmonete (o que un cangrejo)
  • 164. - Esta mas blanco que una "pescailla enharina" - Esta mas torcido que la carretera de "Las Navas" (ya te puedes imaginar la carretera) - Es mas pesao que un tanque en la solapa - No es que tenga cejas, es que lleva una visera - No esta calvo, tiene la frente un poco ancha - Tiene mas cara que Neron, que le pillaron encima de una romana y dijo que se estaba pesando - Es mas falso que un billete de 3000 pesetas - Tiene boca "pa rebana culos de sandia" - Tiene la boca mas grande que la "entra" del metro - Tiene lengua "pa pega" carteles de toro - No es que lleve fijador, es que parece que le lamio una vaca - No es que sea patizambo, es que le paso un caballo entre las piernas - Tiene mas mierda que la bombilla de una cuadra - Esta mas "quemao" que la pipa de un indio - Tiene tanta cabeza que se peina con un rastrillo - Anda hijo!, vas a morir como los alcauciles, rellenitos de carne - Lleva ahi mas tiempo que el clavo del almanaque - Es mas pesao que un ladrillo en cada pestana - Es mas feo que un mono comiendo limon - Anda hija, que te cabe hasta el Mani bailando, pero con "Hula-Hop"! (con perdon) - Tiene menos pelo que una bombilla - Es tan cabezon que hay que pelarlo con maquina cortacesped - Tiene mas frente que un "lavaero" - Es mas "pesao" que la "picha" de un viejo (con perdon) - No tiene mas cuernos porque no le caben
  • 165. - Esta tan abierta que le cabe hasta el Titanic, pero de lao y patinando (con perdon) - Tiene mas vena que una caja de huevas - No es que tenga vena, lo que tiene es un bajante - Ha hecho mas kilometros que los baules de "La Piquer" - Es mas antiguo que el "anda pa-lante" - Suda mas que un "venao" en celo - Tiene mas labios que un negro haciendo "la vespa" - Es mas "pesao" que el arroz con leche - Tiene mas mala leche que un bizco - Es mas lento que un desfile de cojos - Es mas largo que una "mea" cuesta abajo - Es mas simple que el mecanismo de una cuchara - Esta mas buena que el pan Bimbo - Esta mas frio que el pecho de una rana - Es mas feo que un mojon "despeinao" - Esta mas borracho que una cuba - Es mas maricon que un palomo cojo - Te enrollas mas que una persiana vieja - Esta mas "liao" que la pata de un romano - Es mas lento que una carrera de caracoles - Tiene mas labios que una vaca silvando el "Only you" - Es mas antiguo que el hilo negro - Es mas feo que un tiro de mierda - Se mueve mas que la compresa de una coja - Esta mas blanco que "la teta" de una monja (con perdon)
  • 166. - Esta mas arrugado que la barriga de una vieja - Esta mas sordo que una tapia - Ve menos que un gato de porcelana - Te gastas menos que un ciego en novelas - Ligas menos que Tarzan en le Patio de Los Naranjos - Tiene mas manos que un pulpo - Eso no era una falda corta, era un cinturon ancho - Es menos romantico que un "bocata" de mortadela - Tiene mas cuernos que un saco de caracoles - Es mas lento que el caballo del malo - Tiene mas granos que el culo de una pava - Te gastas menos que Tarzan en corbatas - Esta mas apretado que los tornillos de un submarino - Tiene mas gases que la "Coca-Cola" - Dura menos que un "bollycao" a la puerta de un colegio - Es mas "esaborio" que un plato de habas - Es mas tonto que los pelos del culo (con perdon) - Es mas "agarrao que un chotis" - Es mas puta que las gallinas (con perdon) - Te pierdes mas que la 10/11 - Es mas "cerrao" que el "cono" de una muneca - Esta mas cansao que un perro - Es mas "pesao" que oir misa - Esta mas caliente que un "soldao" en Ibiza - Es mas flojo que un papel de fumar "mojao" - Esta mas solo que la una
  • 167. - Llora mas que una Magdalena "arrepentia" - Miente mas que habla - Es mas fino que un "omega" - Te cuesta mas trabajo irte que a un "boomerang" - Canta mas que Monserrat Caballe - No es que sea agarrao, es que es de la Hermandad de la Virgen del Pun~o - Tiene mas mala cara que la novia de Dracula - Es mas bruto que un "arao" - No tiene entrecejo, es una ceja "corria" - Tiene mas lunares que un traje de flamenca - Esta mas vista que el" Tebeo" - Mas amarillo que un chino con hepatitis - Es mas "interesao" que un Banco - Es mas flojo que un muelle de" guita" - Liga menos que los gases nobles - Se mueve mas que un saco de pulgas - Viaja mas que Marco Polo - Pasa mas hambre que un perrito chico - Corre mas que un gitano con alpargatas nuevas - Mas contento que un nino con patines - Mas alegre que unas castanuelas - Se gasta menos que el Papa en condones (con perdon) - Es mas "cursi" que la "Barbie" - Anda peor que un pato "mareao" - Es mas cortante que una navaja barbera - Es mas basto que un condon de esparto (con perdon)
  • 168. - Es mas "desgraciao" que Marco - Habla mas que una cotorra - Se repite mas que un "bocata" de chorizo - Tiene mas "mala leche" que un bombero - Mandas menos que un gitano en un juzgado - Tiene menos detalle que un Seat Panda - Se tira menos que el portero de un "futbolin" - Tiene mas mala cara que un pollo de Simago - Es mas bruto que un canto "rodao" - Se gasta menos que Portugal en espias - Tiene menos pelo que el "cono" de una "Nancy" (con perdon) - Es mas fea que la que lleva el desayuno al "hombre lobo" - Esta mas "quemao" que el cinturon de un bombero - Se repite mas que un disco rayado - Es mas "esaboria" que la "Senorita Rotenmeyer" - Es mas "cursi" que un fideo con lacitos - Mas contento que un nino con zapatos nuevos - Se mueve mas que una canasta de perritos chicos - Es mas feo que pegarle a un padre con la escobilla del "water" - Es mas dificil que la cara "der Fari" - Tiene mas miedo que 7 viejas - Dura menos que una saliva en una plancha - Disfruta mas que un cochino en el barro - Esta mas sana que una pera - Da mas vueltas que un marica en una rebaja de bragas - Tiene mas lamparas que el Palacio de Versalles
  • 169. - Tiene la gracia como las avispas, en el culo - Pasa mas hambre que el perro de un ciego - Tiene mas cuentos que Calleja - Esta mas seco que una mojama - Es mas bruto que "roa pa-rriba" - Tiene mas mala cara que un pavo por Navidad - Tiene mas razon que un santo - Tiene mas cara que un elefante con paperas - Da mas vueltas que un tiovivo - Tiene menos fuerza que un gitano en un juicio - Tienes mas peligro que un peloton de fusilamiento en circulo. - Es mas feo que el portero del infierno. EXAGERACIONES : TAN, TAN, TAN... -------------------------------- Era un futbolista tan malo, tan malo, tan malo, que marcaba gol y fallaba en la repeticion. Era una tia que tenia la cabeza tan pequen~a, tan pequen~a, tan pequen~a, que al hacerle los agujeros en la oreja para los pendientes la mataron. Era un tio tan bobo, tan bobo, tan bobo, que cuando rellenaba impresos y se encontraba con la frase "No escriba debajo de esta linea" ponia "de acuerdo". Era un tio al que le faltaban tantos dientes, pero tantos, tantos dientes, que tenia la lengua entre rejas. Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que desde que perdio un dedo solo sabia contar hasta nueve. Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que cuando pisaba un billete hacia cambio. Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que se paso una noche entera estudiando antes de un examen de sangre.
  • 170. Era un tio tan gafe, tan gafe, tan gafe, que le atropello un coche que estaba aparcado. Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que en vez de tener un Cristo crucificado lo tenian ahorcado. Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el cura daba las hostias de canto. Era un cura tan basto, tan basto, tan basto, que en vez de hostias para comulgar daba patadas en los cojones. Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que alli no iba ni Dios. Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que la cabeza le olia a pies. Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que se sentaba en una peseta de canto y le colgaban los pies. Era un tio tan delgado, tan delgado, tan delgado, que se ponia un traje de mil rayas y le sobraban 999. Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio, el doctor le pego a la madre. Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando entraba en un banco desconectaban las camaras de vigilancia. Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que hasta los abogados llevaban las manos metidas en sus propios bolsillos. Era una mujer tan bajita, tan bajita, tan bajita, que en vez de dar a luz echaba chispas. Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darla el beso de despedida. Era una iglesia tan rica, tan rica, tan rica, que daban las Hostias con pate'. Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando se tiraba un pedo, lo que le salia del culo era polvo. Era un tio tan pobre, tan pobre, tan pobre, que no podia ni prestar atencion. Era un tio tan estupido, tan estupido, tan estupido, que cuando le leian la palma de la mano le cobraban la mitad.
  • 171. Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al colegio no tenia clase de historia. Era un tio tan escasito de pellejo, pero tan escasito de pellejo, que cuando cerraba los ojos se hacia una paja. Era una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas daban la leche en polvo. Pues me matricule de un curso de fisica que era tan dificil, tan dificil, tan dificil, que no consegui siquiera encontrar la clase. Era un tio tan vago, tan vago, tan vago, que no consiguio su marca de nacimiento hasta su octavo cumplean~os. Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que su cumplean~os habia expirado. Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que para ganar dinero apostaba haciendo solitarios. Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que nuestro hombre de nieve queria que le dejasemos entrar en casa. Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre se entrego a la policia. Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que cuando le dijeron que se leyera un FAX primero desconecto la maquina para poder leerla sin gastar electricidad. La economia era tan mala, tan mala, tan mala, que un duro no valia ni una peseta. Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir. Eres tan desgraciado que haces llorar a las cebollas. Eres tan asqueroso que espantas las cucarachas. Eres tan brillante y lucido como un agujero negro. Eres tan agudo como una pelota. Eres tan atractivo como una bolsa de papel mojada. Eres tan bobo que te estrangularias con un telefono sin cable. Eres tan gafe que moririas apun~alado durante un tiroteo. Tu padre es tan gordo que esta en los dos lados de la familia.
  • 172. CHISTES: HISTORIAS HISTORIAS REALES (?) -------------------- Parece ser que un cosmonauta sovietico se encontro con que le habian declarado profugo (o algo parecido que no supe traducir) por no haber contestado ninguna de las cartas del ejercito que habia recibido en su casa durante el tiempo que estuvo en orbita. Increible... pero me temo que cierto. E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente en******************************************************************** ********************************************************************** ********************************************************************** ********************************************************************** ********************************************************************** ********************************************************************** ********************************************************************** ************************istoria de con~a, pero esta si parece ser absolutamente cierta. Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en extran~as condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados, organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre, liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos. Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red. 1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente, cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo "barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos de seguros "standard") 2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $, que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente, habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de serpiente... 3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
  • 173. propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar. Cuando las compan~ias de seguros se ponen a clavar alfileres en un mapa sen~alando donde aparecen las reses muertas, se observa una curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se paguen estos seguros). 4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido tantas vacas muertas como las hay vivas. 5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o comadrejas mutiladas. 6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no les pidas que te dejen ver su cuchillo... A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno, y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja. Dentro de un tunel por el que pasa el tren hay una pintada que dice "Dios no ex____" Un noruego en Espan~a se fue a una ferreteria a comprar un enchufe, y la dependienta le pregunto "Lo quiere macho o hembra ?". El tio se quedo alucinado, y entonces la dependienta se dio cuenta de que no la habia enten- dido. Lo que no se le ocurrio a la dependienta es que el noruego si habia entendido lo que significa "macho" y "hembra", lo que no habia entendido es la relacion con el enchufe. Asi que cuando la dependienta intento explicarle con gestos lo que significa "macho" y "hembra", por supuesto sonriendo, el noruego se salio de la tienda murmurando alguna burrada sobre la alegria hispana. Y unos turistas belgas que no sabian demasiado ingles fueron a Yellowstone y querian hacerse una foto delante de un geiser, de forma que se viese el nombre del geyser, asi que aparecen todos soriendo al lado de un cartel que dice "KEEP OFF GEYSER." Cuantos trabajadores en Rocky Flats, una planta de fabricacion de componentes para armas nucleares en Golden, Colorado, hacian falta para cambiar una bombilla ? Dieciseis, y no es un chiste. En una circular interna se recomendaba un nuevo procedimiento de seguridad para reemplazar cierta bombilla en un sistema de alarma, situada en un lugar bastante critico, que
  • 174. implicaba a dieciseis personas y duraba cuatro horas y cuarto (si todo iba bien, claro) Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la cubierta metalica de los missiles nucleares 'Lance' tiene por dentro una inscripcion que dice "No tirar, envase reciclable." Un tio de Missouri, de viaje por Alemania, se quedo de repente alucinado mirando al cielo y dijo algo asi como "Oye, que rara es Alemania, aqui se ve la luna de dia." Alguien le pregunto alucinado "Pero tu nunca has visto la luna durante el dia en Missouri ?" A lo que el 'astrologo' respondio "No, jamas, alli la luna sale solo de noche." Esta el caso de esa anciana que, aparte de no estar demasiado en su sano juicio, era sonambula y amnesica. Una buena noche se levanta, sale vestida con su camison y se pone a caminar por el cementerio. Por supuesto, cuando desperto no sabia como regresar a su casa. Se ve que se aran~o con arbustos o algo asi, porque cuando la encontraron estaba cubierta de aran~a- zos, despeinada, con el camison hecho jirones y sucisima. Lo alucinante del caso es que la encontro la policia al cabo de tres dias de haberse "escapado", porque fueron al cementerio a ver que eran esos rumores de que habia una gamberra disfrazada de zombie asustando a la gente. Parece ser que todo el mundo que la vio salio corriendo o no la hizo ni caso, asi que durante esos tres dias estuvo sin comer y durmiendo al aire libre. Me imagino el aspecto que tendria. Un estudiante firmo un cheque por 5,46 dolares, cosa normal y corriente, pero en el banco alguien se equivoco y le quitaron de su cuenta 5.460.000,00 dolares. Al cabo de unos dias este tio descubrio el error y fue al banco, donde rapidamente reconocieron que habia sido un error del propio banco, y lo arreglaron todo. Sin embargo, este estudiante tuvo que volver de nuevo porque los intereses que le quitaron de su cuenta por deber al banco los cinco millones de dolares ascendian a 15.000 dolares. De nuevo el banco reconocio rapidamente su error. Bueno, parecia que ya estaba todo resuelto... no, esos 15.000 dolares de menos dejaron de darle los correspondientes intereses al estudiante, de forma que tuvo que volver al cabo de unos cuantos dias para reclamar unos 100 $. De nuevo, los del banco admitieron su culpa en el acto y le dipieron disculpas por tercera vez. Uno pensaria que los del banco habrian aprendido ya la leccion... pero no, el estudiante decidio olvidarse del asunto cuando descubrio que "solo" le faltaba 1 dolar, debido a los intereses que le habrian producido los 100 $ durante todo ese tiempo. Este me encanta personalmente... Extraido del "Political Correctness in US News & World Report" : "El catalogo de Eddie Bauer ofrece len~a y maderas para armar muebles procedentes de arboles muertos por rayos, aludes y otras causas naturales."
  • 175. Censura : Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para "hacer limpieza" de material no adecuado para los nin~os en la biblioteca del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with Mademoiselle", por aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de nin~os. Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature" repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas 'naturistas'. Todo un bibliotecario profesional. Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienen al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven- cerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer. Esto tambien parece ser una historia cierta. En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, pero se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar perfectamente al capitan diciendo "Lo que me apetece ahora es una taza de cafe y una mamada." Una de las azafatas, al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice "Sen~orita, se olvida el cafe." Otra historia que dicen que es cierta... una mujer estaba investi- gando sobre su familia para construir un arbol genealogico. Habia consegui- do ya remontarse por una rama de la familia que vivia en en el sureste de Arizona, hasta los 1800's, cuando encontro una Biblia que habia pertenecido a la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde se apuntaban nacimientos, bodas, etcetera) Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver que habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo llamado Silvestre, que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que habia sido testigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia que Silvestre murio "de repentina herida en el cuello" ("sudden neck injury" en el original). Claro, venia la fecha. Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de como murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio que un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendo ahorcado por cuatrero.
  • 176. Unos fabricantes de sierras mecanicas noruegos empezaron a exportar su producto a los Estados Unidos. Todo era practicamente igual, excepto el manual de instrucciones, que era considerablemente mas largo en la version escrita en ingles. La razon es que como en los USA te pueden denunciar por cualquier tonteria, tienen que especificar hasta lo inespecificable, sobre todo tratandose de un producto peligroso. Descojonaos de risa si quereis, pero cuando explican como se debe parar la sierra mecanica, dicen literal- mente: "No intente detener la sierra con la mano." Esta frase se hizo famosa al cabo de un par de an~os, cuando un ciudadano estadounidense tuvo un accidente y denuncio a los fabricantes. (En honor a la verdad, no creo que intentase parar la sierra con la mano). Obviamente no gano el juicio, porque en el manual le advertian del peligro. A mi me encanta recordar la otra historia de la sen~ora que mete su gato en el microondas para secarlo, y cuando lo mata denuncia a los fabri- cantes; lo increible es que gano ese juicio, se dice que porque en el manual nadie le advertia del peligro. La proxima vez que tengais entre vuestras manos las instrucciones de un microondas fabricado en los USA que sea relativamente moderno, fijaos en el manual de instrucciones, y vereis una linea diciendo "No utilize este horno para secar animales o bebes." Me imagino que es politicamente correcto el denunciar a alguien si no te ha explicado bien como manejar algo, pero algun dia las botellas de leche se venderan con un modo de empleo en tres tomos. La pagina 3458 podria ser algo asi como: 235423422 Para poder desempen~ar su funcion de retencion de liquidos, esta botella ha de permanecer entera, excepcion hecha del tapon y precinto, de acuerdo con los procedimientos establecidos en el capitulo 345 seccion 465. En particular, no rompa la botella mientras quede todavia leche. En caso de rotura accidental, consulte el capitulo 4753 para recoger los pedazos de la botella, el capitulo 4754 para recoger la leche derramada, y el capitulo 4755 para conocer los procedimientos estandares de eliminacion de los residuos, o "tirar a la basura". 235423423 No utilice la botella para almacenar productos radiactivos. Para mas informacion, llame al servicio de informacion del instituto nacional de energia nuclear, xxxxxxx. 235423424 No se introduzca la botella por ningun orificio corporal. En caso de emergencia, no intente sacarla usted mismo, llame a un medico. (Obviamente, si no se avisa del peligro que conlleva el sacarla, los fabricantes se podrian meter en un lio; ahora la culpa sera del medico.) Consulte su guia telefonica para averiguar los telefonos de medicos cercanos. 235423425 Esta botella es transparente. No la utilice para guardar objetos o materiales que puedan ser dan~ados por la luz, como por ejemplo peliculas fotograficas o explosivos inestables. Una lista incompleta aparece en el apendice 5673A. (Por supuesto, nadie se arriesgara a decir que la lista es completa, ni a no decir explicitamente que no lo es). En caso de duda, consulte el manual del fabricante/proveedor de ese objeto/material. 235423426 No utilice la botella bajo ningun concepto para transportar animales vivos, y si lo hace, a su propio riesgo, no la cierre durante largos
  • 177. periodos de tiempo, para evitar la muerte por asfixia. Consulte un manual de primeros auxilios veterinarios para encontrar descripciones de los sintomas de asfixia, asi como curas. Si no dispone de ninguno, solicitelo llamando al telefono... 235423427 No permita que esta botella contenga leche durante mas de un mes, debido al peligro de que se produzcan gases inflamables/toxicos por la fermentacion de la leche. En caso de duda, evacue la casa y llame a los bomberos. Consulte su guia telefonica local para averiguar el telefono de proteccion civil. Hombres de negocios : Resulta que cierta compan~ia decidio empezar a fabricar su propio clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo - demasiado tiempo - los directivos de esta compan~ia espabilaron y dejaron de producir los clones. Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos. Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (??), y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo, literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000, de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos. Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos complicados lios de demandas y abogados. Sacado de Forbes magazine : ''Nike tiene un anuncio de unas zapatillas para montan~ismo rodado en Kenia, en la que aparece gente de la tribu "Samburu". La camara se acerca en un momento a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en "Maa", aparece el slogan "Just do it" en la pantalla. Lee Cronk, un antropologo de la universidad de Cincinatti, descubrio que el keniano esta realmente diciendo "No, no quiero estas, deme las grandes". Elizabeth Dolan, portavoz de Nike, ha reconocido "No creimos que nadie en America se fuese a dar cuenta."`` Extraido de "The Economist", June 26-July 2, pagina 59 ; hay un largo articulo sobre los desmoralizados policias britanicos, titulado "crimen sin castigo". "Por otra parte, 'Crime in Britain', un articulo de David Pyle de la universidad de Leicester para la conferencia del 29 de junio organizada por el Foro Europeo de Politica y la 'Social Market Foundation', argumenta que existe una clara relacion entre la reduccion de la criminalidad y la severidad de las condenas. Mr Pyle ha calculado que aumentar el numero de policias en la calle no es la solucion mas rentable economicamente. Costaria 50 millones de libras al an~o aumentar el numero de policias de forma que los crimenes a la
  • 178. propiedad disminuyeran en un 1 %. Sin embargo, si se aumentase el numero de personas mandadas a la carcel, se podria conseguir ese mismo 1 % con tan solo 5 millones de libras anuales para mantener a unos cuantos prisioneros 'extras', que no podrian 'ejercer' durante el tiempo que estuviesen en la carcel. O, condenando a los ladrones 'mas eficientes' a sentencias un poco mas largas, se les aparta de la calle y se consigue el 1 % de reduccion con solo 4 millones de libras al an~o." El equipo de futbol americano de la universidad de Texas en Austin, los 'longhorns', y el equipo femenino de voleivol, las 'ladies longhorns', tienen como simbolo al longhorn, un toro tejano de cuernos alucinantemente largos. Al acabar los partidos en los que juega la universidad, la gente se pone de pie y cantan el himno de la universidad (the eyes of Texas are upon you) mientras extienden el brazo, a lo saludo romano, haciendo el gesto de los cuernos con la mano. Inocentada : en "April fool's day", a un empleado de American Airlines no se le ocurrio otra cosa mas que cambiar un cartel que decia "Bienvenido a San Diego" por otro que decia "Bienvenido a Chicago". A cierto pueblecito de los USA llego una especie de circo donde ensen~aban dinosaurios a los nin~os. Alguno de los mayores pidio que le devolviesen el dinero porque los dinosaurios no eran reales. Un par de bancos estaban negociando un contrato mandandose documentos por FAX en Chile. Un dia, una secretaria recibe un informe confidencial, con una nota en la que se le pedia que mantuviese el contenido en secreto, y que tras leer el FAX lo devolviese al otro banco... de vuelta por FAX ! Eastern Airlines introdujo un descuento del 50 % en el precio del billete de avion para las esposas que acompan~asen a sus maridos en sus viajes de negocios. El problema es que a alguien se le ocurrio que quedaria muy bonito para la publicidad presentar algun testimonio de las esposas que hubiesen utilizado este descuento, asi que mandaron cartas a todas las esposas pidiendolas que escribiesen una breve nota sobre su experiencia y ofreciendo un premio y tal y cual... Sin embargo, el inesperado resultado es que todavia siguen recibiendo cartas preguntando "Que viaje ?" Aparecido en EL PAIS, Febrero del 93. "EL PEATON CHOCO CONTRA MI COCHE Y SE METIO DEBAJO" Algunas de las disparatadas frases que los automovilistas escriben en el parte de accidente
  • 179. JOSE A. HERNANDEZ, Madrid. "El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle". Descifrar las declaraciones de algunos automovilistas involucrados en un accidente de trafico obliga muchas veces a los jueces a efectuar verdaderos ejercicios de interpretacion. Despues de un siniestro, los implicados resumen ante el juez -se les pide que lo mas escuetamente posible- lo ocurrido. El nerviosismo y el apasionamiento por exculparse del presunto infractor originan a veces relatos esperpenticos. Un funcionario judicial de la plaza de Castilla ha compendiado algunos de ellos. Por los juzgados corren las fotocopias con los casos mas divertidos. Peatones Peligrosos ------------------- "Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor, "no llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle". Algunos automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de describir el siniestro. "El peaton no sabia en que direccion correr, asi que le pase por encima". En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el peaton no le dio otra opcion que arrollarle : "El peaton choco contra mi coche y se metio debajo". Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un mal mayor: "para evitar chocar con el parachoques del coche de delante", narra el presunto infractor, "atropelle al peaton". Hechos Imposibles ----------------- Algunos no encuentran una explicacion racional al suceso y se amparan ante el juez en fenomenos paranormales. Como el siguiente: "un coche invisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio". "Llevaba", dice otro en su declaracion, "40 an~os conduciendo cuando me dormi al volante". "Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una sen~al donde nunca habia habido una sen~al de stop antes y no pude parar a tiempo". "Habia estado todo el dia comprando plantas", detalla otro afectado, "y cuando llegue al cruce, un arbusto surgio de pronto oscureciendo mi vision y no pude ver el coche que venia". Los hay tambien que les cuesta comprender que paso exactamente. Cuenta uno: "Volviendo al hogar me meti en la casa que no es y choque contra el arbol que no tengo". En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que le acompan~aba en el viaje, en el accidente: "Saque el coche del arcen, mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplen". Postes Moviles -------------- El siguiente atribuye la distraccion a un insecto: "Tratando de matar una mosca, choque contra el poste de telefonos". Segun otro afectado fue
  • 180. tambien un poste de telefonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba acercando y, cuando maniobre para salirme de su camino, choque de frente". Choques inevitables ------------------- No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber sido victima del otro vehiculo. "Choque contra un camion estacionado que venia en direccion contraria"; "un camion retrocedio a traves de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara". Otro conductor remata: "El otro coche choco con el mio, sin previo aviso de sus intenciones". Despues del accidente --------------------- "Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero", evoca un afectado, "descubri que tenia fractura de craneo". El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al accidente que padecio: "Cuando el coche abandono la calzada, sali despedido; mas tarde", recuerda, "me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas". Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedio al siniestro: "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche". Mas casos: "Crei que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella". Hay tambien declarantes que recuerdan el aspecto del, segun ellos, responsable del suceso: "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequen~o, con una boca muy grande". Otro describe con precision el sufrimiento de la victima: "Vi una cara triste moviendose lentamente cuando el sen~or mayor reboto en el techo de mi coche". EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD J.A.H. ,Madrid Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado entre abogados y empleados de algunas compan~ias de seguros de Madrid es el siguiente: Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma direccion, embistio por detras a su turismo. Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun recuerda el abogado de una importante aseguradora madrilen~a: "Circulando normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del cuerpo, por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados", explicaba, "vino el contrario y me dio por detras con el basculante" [del camion].
  • 181. Carteles curiosos : - En un cementerio de Pennsylvania : "Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propia." - En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades del dia : "Torneo de tiro al arco. Perforacion de orejas. " - En un restaurante en Maine : "Abierto 7 dias a la semana y tambien los fines de semana." - Enfrente de un tunel de lavado de coches en New Hampshire : "Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche" Mohandas K. Gandhi cambiaba de opinion en publico bastante a menudo. Un dia, un ayudante suyo le pregunto porque contradecia tan descaramente lo que habia dicho la semana pasada, y Gandhi le contesto "Es que esta semana soy mas sabio." LEYES ----- Trinity College no ha cambiado sus reglas durante mas de un siglo, lo cual ha conseguido que esten un poco atrasadas. Cierto estudiante pidio, al acabar un examen, su copa de Oporto y su trozo de pastel. Tras algunas investigaciones, se decidio que el estudiante estaba legitimamente autorizado a exigirlo, como era tradicion hace tiempo (mucho tiempo). Y le dieron la copita de Oporto y el trozo de pastel. Rapidamente todos los estudiantes empezaron a exigir su copita de Oporto y su trocito de pastel al final de cada examen, asi que las autoridades de la universidad tuvieron que hacer algo... A la semana siguiente, le echaron una severisima bronca a este estudiante por haber ido al examen sin su espada de gala. En Marshalltown, Iowa, esta prohibido que los caballos se coman las bocas de riego. En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el bolsillo. En Pocatello, Idaho, una ley de 1912 prohibia llevar armas ocultas, a menos que estuviesen a la vista. En Seattle, Washington, no se pueden llevar escondidas armas con una longitud mayor de 1.80 metros. HISTORIAS QUE SE DICE QUE SON CIERTAS SOBRE LADRONES ----------------------------------------------------
  • 182. Una historia que alguien dice que es cierta (como siempre). Resulta que a una tia le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche tenia un telefono. Entonces un policia llama a ese telefono, y le dice al conductor que si se acuerda de el, que estuvieron hablando sobre lo del anuncio del coche hace un mes, que ya ha decidido finalmente y que va a comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal. El chorizo pico, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde. Unos ladrones aficionados lograron esta hazan~a : - Amenazaron a un anciano para que les diese la droga. - Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el corazon. - Cuando salian de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas electrico de la pared, creyendo que era un telefono, para que no llamase a la policia. - Acosados por la policia, se perdieron en las carreteras de Florida. - Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las carrete- ras, haciendo gestos obscenos al policia que la guardaba, mientras... - Entraban a toda pastilla dentro de una base militar. Esta otra historia tambien se cuenta como cierta, pero a mi ya me parece demasiado... quien sabe... se trata de un tio que roba un banco y alli mismo deposita en su cuenta el producto de su trabajo. La policia le esperaba en su casa. En Seattle un tio intento robar gasolina del deposito de una cara- vana, pero se equivoco de agujero y empezo a chupar con una goma del "otro" deposito... el del retrete. En Deridder, La., J. Douglas Crewsell, de 51 an~os, fue sentenciado A 25 an~os de carcel por haber cometido tres robos. La policia le pillo en EL ultimo porque se habia olvidado de hacer los agujeros para los ojos en la bolsa de plastico con que se cubria la cara. Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de meterse en una tienda y mirar si habia gente, o policias, o como escapar, etc., mientras le pedia cambio de un billete de 20 $ al dependiente. El de la tienda le dijo que lo sentia, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que solo le quedaban unos 15 $ en la caja. El ladron no se corto un pelo, saco la pistola y le dijo que le diera los 15 dolares. Luego se largo, olvidandose el billete de 20 $ encima del mostrador. Otro 'genio' tuvo la idea de robar una tienda un viernes por la noche por el procedimiento de hacer un agujero en el techo y meterse. El problema es que una vez dentro de la tienda no supo como salir, porque el techo estaba
  • 183. demasiado alto, asi que ante la alternativa de que le descubriesen los de la tienda el lunes, decidio llamar a la policia y contarles alguna historia... lastima que el suelo de la tienda estuviese lleno de escombros, con lo cual la poli se mosqueo cantidad. En las peliculas es normal que un ladron se olvide en la escena del crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero la realidad siempre supera la fantasia, y uno de ellos fue delatado por su propia hija de cuatro an~os, que se dejo olvidada al huir apresuradamente de una casa tras robarla a mano armada. Parece ser que la poli le pregunto a la nin~a "Como se llama tu papa?". Dereese D. W., "presunto" ladron de bolsos por el procedimiento del tiron en Minneapolis, fue detenido por la policia y le pusieron en una fila entre otras personas para ser identificado por una viejecita. Cuando uno de los policias le dijo que se adecentara poniendose la visera de la gorra por delante, el dijo "No, es que la llevaba hacia atras cuando robe a la vieja." Durante el motin en Los Angeles, el ejercito y la policia tuvieron que trabajar juntos para contener a los saqueadores, con sus diferentes estrategias. Un ladron habia entrado en una tienda y la estaba robando tranquilamente; alguien llamo a la policia, y un oficial acudio sin poder acercarse a la tienda porque el de dentro le disparaba, asi que pidio refuerzos. Total, le mandaron una patrulla de marines. El policia se preparo para una carrera hacia la puerta y le dijo a sus colaboradores "cubridme". ("cover me" en el original). El problema es que este verbo no significa lo mismo para la policia que para los marines; el policia queria decirles que se limitasen a apuntar hacia la amenaza, y disparar si pasaba algo. Pero los marines entendieron que debian acribillar la tienda para que no pasase nada. Bueno, para cuando el policia les dijo que cesasen el fuego, los marines habian vaciado 178 cargadores, que se dice rapido. Mientras tanto, el chorizo habia usado el telefono de la tienda para llamar a la policia y decir que se entregaba. El primer error de Scott Reyst fue robar precisamente la casa de James Bannon, el jefe del departamento de policia de Detroit. El segundo error de este chorizo de 18 an~os fue asistir a su juicio llevando puestas las botas del poli. La policia de Worcester, Massachusetts, obtuvo una informacion inusualmente detallada acerca del ladron que robo en una tienda de ropa. Mientras el ladron esperaba disimuladamente a que la tienda se quedase vacia para sacar la pistola, el sastre, Philip Smith, tuvo tiempo de tomarle todas las medidas para hacerle un traje nuevo.
  • 184. Kalvin Chambers, que salio de la prision del condado de Arlington, Virginia, a las 12:03 pm del 24 de Octubre de 1992, presuntamente intento robarle el bolso a una sen~ora en la calle de la prision a las 12:17 y estaba de nuevo entre rejas a las 12:40. CHISTES SOBRE LADRONES ---------------------- - Cuantos policias se necesitan para llevar preso a un bandarra ? - tres; uno para el y dos para su radio. En un juicio por el robo de un coche : Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos. Acusado : Perdone, sen~oria, significa eso que me puedo quedar con el coche ? En unas investigaciones sobre un robo, ponen al sospechoso en una fila con otros diez tios. En cuanto la policia hace entrar a la victima, el sospechose se pone a gritar : - Ese !! Es el !! Lo reconoceria en cualquier lugar ! En un juicio dice el fiscal: - Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.... - Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ? Un revisor picando billetes en un tren... - Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? - Comodisimo, oiga. En un juzgado de primera instancia : - Se declara usted culpable ? - Sen~oria, todavia no he oido el testimonio. En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos. Dos leperos han sido denunciados por robar una tienda. En el juicio estan interrogando a uno de los testigos :
  • 185. - Usted presencio el atraco ? - Si, sen~or. - Que es lo que vio ? - Dos sen~ores entraron con dos pistolas y nos pidieron el dinero. - Esos dos sen~ores que usted vio, estan en la sala ? Entonces cogen los dos leperos y se levantan... CHISTES: MEDICOS DOCTOR, DOCTOR -------------- - Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues paguelas, hombre, paguelas. - Doctor, doctor, ausculteme. - Rapido, debajo de la cama ! - Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si, es que tango los ojos saltones - Que me dijo, doctor...? Acuario...? - No, no, no, cancer, cancer! - Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos. - Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - Y usted como lo sabe ? - Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. - Doctor, doctor, que tengo paperas ! - Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa' platanos - Doctor, doctor que cago duro ! - Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas. - Doctor, doctor que tal ha ido el parto ? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...
  • 186. - Doctor, doctor, que tengo eyaculacion precoz... - Con~o! - Ah, ah, ah, ah.... Va un vasco con el hijo al medico y le dice: - Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar. - Doctor, doctor. Tengo el clitoris como un melocoton. - De grande? - No, de sabroson. Una joven va al medico. - Doctor, doctor, me duele aqui. - Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion. - Bueno, tambien opino que usted esta muy buena. - Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues traigala a ver si la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos ! Una rana al doctor: - Doctor, doctor, me han salido almohombres! - Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Pagueme ya mismo. - Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ? - Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente. - Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre tocar la guitarra ? - Si hombre, perfectamente. - Que bien ! porque antes no sabia.
  • 187. - Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo. - Ha probado usted a apartar la cucharilla ? - Doctor, doctor, me duelen los gitanales. - seran los genitales... - Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo... - Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad. Antes de una operacion extremadamente peligrosa : - Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operacion, cuales son mis posibilidades ? - Nah, olvidese del asunto, de todas formas no va a notar la diferencia. - Doctor, doctor, me duele todo. - Todo ? A ver, cuenteme. - Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele. - Perdone, usted es irlandes ? - Si, como lo ha sabido ? - Creo que tiene usted un dedo roto. Un veterinario va a ver al medico. - Doctor, doctor, me duele aqui. - A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si... - Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen ! - Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos. Un anciana va al medico. - Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo. - Pero bueno, si usted tiene 75 an~os, como espera... ? - No, si es que me ayudan a dormir. - Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ? - No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince an~os en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo... - Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
  • 188. - Hmm... veamos, usted fuma ? - Si. - Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted. Este tio asiente. - Usted bebe ? - Si. - Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones. El pobre hombre lo comprende. - Usted esta casado ? - Si. - Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequen~as y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo. El tio pone cara de preocupado. - Y que tal come ? - Pues lo normal... - Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que... - Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ? - Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una eternidad. Va un tio al psiquiatra y le dice: - Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico. - Como? - Que soy incapaz de decir federico. - Pero si lo dice perfectamente. - De verdad, doctor? - Si. Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer: - Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien. Es un sen~or muy piloso que va al medico. - Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, que padezco ? - Puez padece uzted un ozito. Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo. - Que pasa, macho, te veo con mala cara. - Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultima- mente no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un charco de sudor. Es un asco. -Anda ! Pues comprate un colchon poroso ! -Por oso !!?? Y tu por hijo puta !! - Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volveria a esos sitios.
  • 189. - Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuestrelo y digame que le pasa. - Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicologo ? - No, solo elefantes azules. Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: - Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos. - Pero, y el hacha ? - Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango. - Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas ? - Sigue sin cambio. - Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este problema a mis hijos ? - Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente... El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta : - Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ? - Si, aqui la tiene, en un frasco de formol... Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice : - No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida. - Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio. CHISTES VERDES DE MEDICOS ------------------------- - Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor. - No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; ud. la pesca en la cocina, en el ban~o, etc. y lo hace alli mismo. Al dia siguiente vuelve el mismo tipo. - Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas, usted tenia razon, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi mismo me la
  • 190. cepille, y no se opuso. - Y que dijo ? - Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas... Un tio tiene una polla enorme, pero es tartamudo. - No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p... p... pue-doha ha... ha-blar. El medico le examina y le dice: - Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene la polla demasiado grande, habria que reducirla. - P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... 'te-laaaah, 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or. Total, que se hace la operacion. - Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida ! - Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios. Pero el mismo tio vuelve al cabo de dos semanas. - Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor, dejeme como estaba ! - 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee ! Una gnoma va a ver al medico. - Doctor, doctor, los dias que llueve me duele el chocho. - Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aqui un dia que llueva y la examinare entonces. Al cabo de unos pocos dias llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice : - Oiga, y si le recortasemos un poquito las botas ? Un viejo de ochenta an~os va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve : - Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen. - Vaya... como lo ha intentado ? - Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito... Un tio de noventa an~os va al medico. - Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 an~os y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. - A ver, ensen~eme sus organos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le ensen~a el dedo. Una joven pareja va al medico y le dicen : - Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
  • 191. - Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que... - Ya, pero es que confiamos en usted. - Bueno, venga, vamos a ver... Total, que la pareja se echa un par de caliquen~os, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta : - Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ? - Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga el seguro... - Que le darias a un amigo tuyo que lo tiene todo por su cumplean~os ? - Penicilina. - Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos frios tremendos y a veces unos calores insoportables. El medico medita un poco y pregunta: - Cada cuanto hacen ustedes el amor? - Pues mire doctor, dos veces al an~o: en Enero y en Agosto. - Doctor, doctor, tengo la picha irritada. - A ver, cuenteme sobre su vida sexual. - Vera, es que al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Antes de salir para el trabajo, me despido echandola otros dos polvos. Al llegar al trabajo, lo primero que hago es echarle un par de polvos a la secretaria, y antes de ir a comer otro par. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos o tres polvos, y otros dos despues de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Al salir, dos o tres mas, y de nuevo al llegar a casa. Ceno, y claro, despues cuatro o cinco al meternos en la cama. - Ya veo cual es el problema. Usted folla demasiado. - Ah, que suerte, yo crei que iba a ser por darle demasiado a la mano. Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas. - Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. - Como que ? - Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido. - Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ? - En los huevos.
  • 192. - Doctor, doctor, me han salido unas extran~as marcas circulares y verdes en los muslos. - A ver, desnudese... esto, usted no tendra por casualidad un asunto con un gitano ? - Anda, pues si, como lo ha sabido ? - Nah, la experiencia... por cierto, digale que sus pendientes no son de oro. HOSPITALES ---------- - Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por escayolarme un brazo ? - Y que espera por ese precio ? Papel pintado ? Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequen~a operacion. Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compan~ia del seguro, etcetera. - en caso de emergencia, a quien avisamos ? - Quiere decir si estoy a punto de morirme ? - Bueno... si... - En ese caso, llame corriendo a un doctor. A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos an~os. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes. - Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos an~os ? - Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el. Piropo: - Esa nena no debe haber estado en la seguridad social, porque no veas lo buena que esta. En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de tinta y pregunta: - Que le parece esto ? - Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno, que... El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice : - Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame... - Como puedes saber si un certificado de defuncion ha sido rellenado
  • 193. por un medico ruso recien inmigrado a los estados unidos ? - Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte". - Conoces la historia de ese medico ruso recien llegado a los USA que quiso curar a un paciente de ictericia y estrabismo ? - No, que le paso ? - Le quitaron la licencia cuando descubrieron que el paciente era chino. Un matrimonio de leperos va al medico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos. - Oye, Mariano, que es un supositorio ? - Pues la verdad es que no lo se. - Y entonces como los voy a usar ? - Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo. - No, hombre, no, que se va a enfadar. - Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida. Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico : - Esto... nos podria decir como se usan los supositorios ? - Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo. - Ves, Mariano ? Ya te dije que se iba a cabrear. - Este balneario es bueno para el reuma ? - Toma claro! Aqui lo cogi yo. Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista -A ver que letra es esa -La A -A ver intentelo de nuevo -La A -No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es -La A -Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES... -La A -Se acerca el oculista al cartel... conio si es la A Un paciente entra en la consulta del medico. doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ? paciente - Una ambulancia, por que ? - Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando. - Y lo consiguio ? - Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
  • 194. - Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo. - Ah, si ? Y cuanto ha costado ? - Veinte duros. - Pues por ese precio, seguro que es malisimo. - Nah, no creo, estaba garantizado de por vida. Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital. Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarla : - Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con zapatos con tacones de diez centimetros de altura ? - Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto. ANIMALES -------- - Donde tiene mas pelo un oso ? - En el lado de fuera. Cual es el unico animal que tiene el chichi en el lomo? - El caballo de Terry. (recuerdas el dibujo en la botella, verdad?) Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo": - Pero que haces con ese cerdo ? - Estas ciego o que, no ves que es un pato ? - No, si hablaba con el pato. - Que es lo peor de ser un erizo ? - El reproducirte. - Cual es el animal con mas dientes? - El Ratoncito Perez. - Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidraulico. - Pues yo tengo 40 palomas en casa. - Mensajeras? - No, no, no t'ensajero nada.
  • 195. - Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez. - No me digas! - Si, con un Land-Rover. Un tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo. - Aran~a ? - Pero bobo, como va a ser una aran~a si solo tiene cuatro patas ? - Cual es el animal que vuela mas alto ? - El conejo de una azafata. - Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ? - La avispa (no veas como te los pone cuando te pica) - Mama, mama, soy un oso polar ? - Si. - Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar ? - Que si, hijo ! Que te pasa ? - Que tengo un frio de cojones ! Todos los peces hacen una carrera. - Quien llega el ultimo ? - El del fin. - Quien llega el primero ? - El pezon (porque va echando leches) Un chiste con moraleja: Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio que se la comio dijo: - Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo. Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con el director y le preguntan: - Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente? - Pues yo imito a los pajaros. - ...Mm No, no,... esto no me interesa... Y el tio se fue volando. Se encuentran dos amigos. - Oye macho, tengo un pato que habla! - Amos, hombre, no digas tonterias. - Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
  • 196. Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato. - A ver, pato, traeme una corbata - Cuaaa! - Pst... la de rayas misma! - Un tio entra a una tienda de animales y dice: - Me da 100 pollitos - Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon de semanas, hasta que el duen~o de la tienda dice: - Pero bueno, que hace usted con los pollitos? - Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos. Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardin. - Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ? - Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo. - Y que les echas ? - DDT - Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cancer ? - Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ? Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mio es de una corrida. - Y lo mio de que se cree usted que ha sido ? Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando. - Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido. - Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13. - Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20. Entonces un perro que habia por ahi dice : - Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97. - Con~o !!! un perro que habla ! Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapi- damente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice : - No pretenderas correr mas que el oso ? - No, me basta con correr mas que tu.
  • 197. Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequen~o y un loro; el raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. - Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad? - Si, bueno, el loro no cante, es que el raton es ventrilocuo. En lo alto de una montan~a, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice: - Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas ? - Cuales, las blancas o las negras ? - Pues las negras mismo. - Si, si que dan trabajo. - Y las blancas ? - Tambien El hombre extran~ado, pregunta de nuevo: - Buen hombre, comen mucho estas ovejas ? - Cuales, las blancas o las negras ? - Pues las blancas mismo. - Si, si que comen bastante. - Y las negras ? - Tambien - Y le dan mucha leche las ovejas ? - Cuales, las blancas o las negras ? - Pues las negras mismo. - Si, si que dan bastante. - Y las blancas ? - Tambien El hombre mosqueado dice: - Por que siempre me dice que si las blancas o las negras ? - Porque las negras son mias. - Y las blancas ? - Tambien. Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediata- mente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse. - Oye, pero que vas a hacer ? - Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo. - Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ? No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ? - Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibi- lidad de ganarme...
  • 198. - Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me das una vuelta de ventaja ? - Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera ! Ja, ja, de acuerdo. Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acer- cando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar, !!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta : - Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo... - Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos. - Por que ? - Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas. - Cual es el animal que hace el amor con mas luz? - La foca, que lo hace con el foco Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice, - Que te pasa, gambita ? - Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!! Esto son dos pasotas que se encuentran: - Oye chaval, pues que paisha?????? - Nada tronco, sabes que macho, no te lo vas a crees tio, la rehostia! - Pero que, pero queeeee? - Que tio me encontre a un tipo por la calle ASIN de pequenyo! - Ahi va pero que passsada tio... - Si, si, y encima era amarillo. - Hostia, que passada macho... - Espera, que encima cantaba super bien y eso. - Hostia tio que passssada, no veas. - Si, si pero es que el tio tenia PLUMAS!.. - Joder macho, que passaada...mmm... pero oye, no sera un canario? - ...y yo que se, tio... YO QUE SE DE DONDE ERA ?!!?! Una cigu"en~a esta en su nido con su hijo, que esta llorando : - Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ? - Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevandola un nin~o. La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta llorando otra vez.
  • 199. - Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...! - Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a casa del alcalde... La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre. - Pero bueno, que pasa, donde estabas ? - Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante... ELEFANTES --------- - Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ? - Que llenas Australia de agujeros. - Cual es el organo sexual de un elefante ? - Su pie... si te pisa, te jode. - Que le darias a un elefante con diarrea ? - Mucho, mucho espacio. - Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ? - Como puedes respirar por una trompa tan pequen~a ? - Como sacarias a un elefante de un rio ? - Mojado. - Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes cada an~o para hacer teclas de pianos ? - Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh? Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto. - Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba ! - Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ? - Para esconderse dentro de los tarros de mostaza. - Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ? - No, - Ves como funciona ? Un elefante se ha caido en un charco de arenas movedizas, y empieza
  • 200. a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes. Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caido en un charquito, y cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la hormiga se pueda agarrar a su polla y salvarse. MORALEJA: Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes. Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien pies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta: - Que portento de jugador ! Por que no lo habeis sacado antes ? - Es que estaba terminando de atarse las botas. - Como matarias un elefante azul ? - Con un rifle para matar elefantes azules. - Como matarias un elefante rojo ? - Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante verde ? - Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante amarillo ? - Idiota, no hay elefantes amarillos. - Como sabrias si hay un elefante en tu nevera ? - Por las huellas en la mantequilla. - Como sabrias si hay dos elefantes en tu nevera ? - Porque hay dos rastros en la mantequilla. - Como sabrias si hay tres elefantes en tu nevera ? - Porque no puedes cerrarla. - Como sabrias si hay cuatro elefantes en tu nevera ? - Porque el seiscientos esta aparcado fuera. (Sabeis aquel de "como meterias cuatro elefantes en un seiscientos" "dos delante y dos detras") - Por que hay tantos elefantes en la selva ? - Porque no todos caben en tu nevera. Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas : - Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!! El mono, todo acojonado, responde : - Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales. El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta :
  • 201. - Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ? - Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla. El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta : - Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso ? El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice : - Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !! En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000 ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio. Al an~o siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el duen~o se opone diciendo: - Usted no puede entrar que el an~o pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina. - Y si lo hago si tocar al elefante ? - Bueno, si no le toca, le dejo. El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante le mira , golpea una piedra contra la otra y dice - Te acuerdas del an~o pasado ? A lo que el elefante asiente con la cabeza. - Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor ? - "Me puedo poner yo encima esta vez ?" - Tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes ? - Si, pero no consiguio descendencia. - Por que los elefantes no llevan zapatos ? - Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras. - Por que los elefantes no montan en bicicleta ? - Porque no tienen dedo men~ique para tocar el timbre. - Por que los elefantes bailan tan mal ? - Porque tienen dos pies izquierdos.
  • 202. - Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama ? - Porque estas tocando el techo con tu nariz. - Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama ? - Por su pijama, que tiene una "E" bordada. - Como se llama un elefante experto en problemas de la piel ? - Paquidermatologo. - Para que se pintan los elefantes los cojones de color rojo ? - Para esconderse en las copas de los cerezos. - Y cual es el mayor ruido de la selva ? - Un nativo comiendo cerezas. - Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj ? - La hora de comprarte un reloj nuevo. - Como puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra ? - El macho tiene una espina mas que la hembra. CHISTES: NIÑOS JAIMITO ------- Dos nin~os en el cole: - Pues mi familia esta cabreada conmigo porque me gustan los bocatas. - Por que ? A mi tambien me gustan. - Ah, si ? Quieres ver mi coleccion? Tengo mas de setecientos en casa! En casa de Jaimito : - Mama, mama, papa se ha muerto encima de la criada. - Pero seguro que se ha muerto ? - Bueno, no del todo, porque todavia culea. A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estan merendando, va el nin~o y le dice a su tia : - Jo, tia, si es que eres tonta. Entonces su madre le regan~a, claro. - Nin~o ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo s ientes ! Venga ! - Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta.
  • 203. La madre de Jaimito : - Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. - Jo, pues entonces tu de pequen~a tenias que ser tremenda, porque fijate como esta la abuela... Jaimito llega a casa despues de una excursion a una granja, y su madre le pregunta : - Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ? - He visto a un sen~or haciendo caballos. - Que dices ? - Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies. Imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los brazos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, osea, va mas bien lento, y dice: - Mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., sacarme de la lavadoraaaaa... (Espero que haya echo efecto) Un nin~o les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al nin~o otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000 pelas." -- en voz muy baja = vmb, voz normal = vn Ring, ring vmb Digame ? vn Esta tu papa ? vmb Si vn Pues dile que se ponga. vmb No puede. vn Porque, esta ocupado ? vbm Si. vn Y esta tu mama ? vbm Si. vn Y tambien esta ocupada ? vbm Si. vn Y tus hermanos tambien estan ocupados ? vbm Si. vn Bueno, es que en esa casa estan todos ocupados ? vbm Si, me estan buscando.
  • 204. Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice: - Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... - Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con- tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar. Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice: - ATENCION, ATENCION, que el nin~o quiere decir algo. Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochi- nos, o a cantar... - Esta man~ana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos los dias al tio Julio ? Estando Jaimito en su habitacion, escucha que sus padres cierran la puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo: - Jaime, hazme un hijo. Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo despatarrado. Y Jaimito dice: - Papa, hazme una bicicleta. - Jaimito, que haces con la luz apagada en el cuarto de ban~o ? - Papa, es que ayer al pasar por tu cuarto oi a mama decir: "Venga Jaime, apaga la luz y meteme la mierda esa" Jaimito y Jorgito estan comiendo con su padre, y va Jorgito y dice : - Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda. - Que has dicho, nin~o ? - Que quiero mas patatas de mierda. El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo. - Pero bueno, y tu que es lo que quieres ? - No, yo no quiero mas patatas de mierda. Dos nin~os presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo. Un tio va en el coche con su hija cuando tiene un accidente y otro
  • 205. tio le rompe un faro. Cuando el padre se va a bajar del coche, la nin~a le pregunta : - Donde vas, papa ? - A pedirle el nombre a ese sen~or. Al cabo de un rato, el padre se vuelve a meter en el coche y la hija le pregunta : - Y ahora como te llamas ? Jaimito esta en la granja cuando su padre llega con un toro. - Papa, papa, para que es ese toro ? - Para que monte a la vaca blanca y a la marron. - Papa, papa, puedo mirar ? - Bueno. Por cierto, acuerdate de lavarte las manos, que hoy viene a cenar el reverendo. Al cabo de un rato, el cura esta charlando con los padres y Jaimito entra gritando - Papa, papa, el toro se esta follando a la vaca blanca !! El padre se pone colorado, saca a Jaimito fuera y le dice : - Mira, Jaimito, si el toro monta a la vaca marron, di que la ha sorprendido, de acuerdo ? - Si, papa. Total, que Jaimito vuelve a irse a ver al toro mientras el padre continua la charla con la madre y el cura. Al cabo de un rato, Jaimito vuelve a entrar corriendo, y el padre, temiendo que vuelva a meter la pata, le pregunta : - Que, Jaimito, el toro ha sorprendido a la vaca marron ? - Ya lo creo, esta follando otra vez con la vaca blanca. Otro parecido; en mitad de una visita, Jaimito dice "Me voy a cagar", asi que sus padres le dicen que la proxima vez que tenga que irse en presencia de extran~os tiene que decir "me voy a ver America". Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice : - Me voy a ver Chicago. Jaimito va al comedor donde sus padres estan charlando con una visita y dice gritando : - Mama, quiero hacer caca ! La madre, cortadisima, se lo lleva al cuarto de ban~o y le dice : - Mira, Jaimito, la proxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, de acuerdo ? - Si, mama... Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que estan dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice : - Mama, mama, que quiero silbar... Y la madre, todavia sin despertarse del todo, le contesta : - Bueno, pues silbale a tu padre en la oreja... Jaimito, acabado de nacer, dormia placidamente en la cuna del
  • 206. hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a traves del cristal. - Toc, toc, toc!...Hola, pequen~in, yo soy tu papa...hoola, hoolaaa...! En eso, Jaimito lo mira hacer un monton de gesticulaciones bobas: - Hola, chiquitin! (arrugando la nariz)... - Bebe, bebee! (estirandose los cachetes)... - Nin~ito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)... En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta: - En donde diablos he visto esa lengua antes?... Jaimito era muy pobre, y tenia que dormir en la misma cama de sus padres. Un dia su papa le pregunta: - Muchacho, te has dormido ya? - No, no puedo dormir... - Pues duermete ya, cabron!... Entonces decide que para la proxima vez tendra que hacerse el dormido. - Muchacho, te has dormido ya? Y Jaimito no responde. En eso se da cuenta que la cama comienza a mecerse como si hubiera un terremoto. Pero Jaimito decide quedarse quieto para no provocar a su padre, a pesar de que sentia miedo de que el techo se le vi niera encima. En eso oye a su madre decir: - Oh, Jaime, creo que me voy!... - Yo tammbieennnn... - responde su padre... - No me dejen, no me dejen por favor... - grita entonces Jaimito. Y su padre le pone una tremenda tunda. Entonces, Jaimito se da cuenta de que el tumulto se debio a sus padres y se promete a si mismo hacerse el dormido ahora si, pase lo que pase. A la noche siguiente, lo mismo. El movimiento, los 'me voy', y de rivete, se cae el hermanito del otro lado de la cama. Despues de un rato sus papas se quedan quietos y todo vuelve a la calma, cuando escucha: - Jaime, nos hechamos el otro?... A lo que Jaimito responde: - Nooo, por favor!...yo me bajo de la cama si quieren. JAIMITO EN CLASE ---------------- En el cole : - A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ? - Todos ? Salen dos ninios del colegio y le dice uno al otro, - Que tal el examen ? - Bah, muy mal, lo he dejado en blanco. - Ostras, yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado ! En el cole: - Sen~orita, sen~orita, que no tengo goma...
  • 207. - Pues la pintas! - Y si me sale mal con que borro? Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion. - A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado solido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido ? - ...Las judias ? En el colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar - Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas..... - Mas deprisa! - El corre, nosotros corremos, ellos corren. - Jaimito, cuales son los reyes godos ? - Isabel y Fernando sen~orita. - Y entonces los reyes Catolicos ?? - Melchor, Gaspar y Baltasar. - Y entonces los reyes Magos ??? - Los padres, sen~orita, los padres.... En el cole, el profe les esta contando un cuento a los nin~os para que salgan abrigados a jugar con la nieve. - Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se habia muerto. Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta : - Y donde dejo el trineo ? En el cole hay un nin~o con cara de enfadado, y la profe le dice : - Jaimito, que te pasa ? - Que este boli no pinta. - Bueno, prueba a darle aliento. El nin~o se acerca el boli a la boca y sepone a gritar : - !Boli! !boli! !ra, ra, ra! En una escuela en la edad de piedra estan haciendo un dictado. - Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron... Los alumnos estan tallando la piedra a toda velocidad. - ...pero nuestros valerosos guerreros... - Profesor, profesor, "valerosos" se escribe con dos huevos o con tres ? Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi
  • 208. que decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora : - A ver, Jaimito, dime la tabla del siete. ( Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo ) - Si, sen~orita... siete por uno es siete ... siete por dos son catorce ... cien por cien es algodon ... En clase: - Pedrito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua ? - Se hunde, sen~orita. - Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua ? - Flota, sen~orita. - Jaimito, que pasa si echamos un palo en el agua ? - Pues bueno, pero tendra que ser rapido porque dentro de 20 minutos tengo clase de historia. La profesora que les dice a los alumnos: - A ver nin~os, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacaciones. Alla que va el primer nin~o y dice: - Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas. - Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito. - Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas. - Pero Jaimito, eso no es un pareado!. - Si, si, pero espere a que suba la marea... En el cole la maestra llama siempre "Pita" a una nin~a, que se acaba mosqueando y se lo dice a su madre. - Mama, mama, la profe siempre me esta llamando Pita. - Bueno, pues tu llamala puta cada vez que ella te llame Pita. Al dia siguiente, en clase : - A ver, que salga a la pizarra Pita. - Puta ! - Repita ? - Reputa ! En clase: - A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. - Mi papa, sen~orita... - Por que ? - Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia. - Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ? - Mi tio, sen~orita... - Por que ? - Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...
  • 209. En el colegio, en tercero de EGB, en la clase de Jaimito: - A ver, Carmencita, dime una cosa que sea transparente y que huela mal. Carmencita, que es la empollona de la clase dice rapidamente: - El amoniaco - Ahora, Jaimito, lo mismo pero que huela bien. (Todos le soplan: La colonia!, pero el esta en la luna, ha oido campanas y no sabe donde) - Puesss, el amoniaco. - Que el amoniaco huele bien?, ven aqui Jaimito. La sen~o pilla un frasco de amoniaco y el mete la nariz dentro del tapon, Jaimito se levanta todo hecho polvo y tartamudeando dice: - Pues, a mi me gusta sen~orita! En el cole, la profesora dice: - A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'j' ? Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir alguna palabrota, asi que dice: - Manolito, a ver. - Jarron. - Muy bien, Manolito. Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Jaimito siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la 'q' y dice de nuevo : - A ver, quien sabe una palabra que empiece por la 'q'? De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar una palabrota que empiece por 'q', asi que le da una oportunidad : - A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la 'q'. - Queso... La profesora no acaba de creerselo. - Muy bien, Jaimito. - ...un jodido queso sobado apestando a pies. La profesora les dice a los alumnos: - A ver, nin~os, el colegio necesita un botiquin nuevo. Man~ana me vais a traer cada uno algo que sirva para el botiquin, me direis quien os lo ha dado y que os ha dicho. Al dia siguiente aparecen todos los nin~os... - A ver Santiago, que has traido?. - Yo..., esto. - Y que es eso ? - Alcohol. - Y quien te lo ha dado ? - Mi mama! - Y que te ha dicho tu mama ? - Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito. - Muy bien, y tu, Luisin ? - Yo..., yo traigo esto. - Y que es eso ? - Una vendita. - Y quien te la ha dado ?
  • 210. - Mi papa. - Y que te ha dicho? - Que cuando nos hagamos una heridita, y... y cuando nos pongamos alcoho, pues que nos pongamos la vendita. Total, que ahi que te ves a Jaimito arrastrando con la lengua fuera un baul de dos metros y medio de largo y uno y medio de ancho. La profesora se le queda mirando con ojos de asombro y le pregunta: - Pero Jaimito, que es eso ? - Un pulmon de acero!!! - De donde lo has sacado ? - Me lo ha dado mi abuelito ! - Y que te ha dicho ? - Hijodeputaaaaaaaaa.... (esto ultimo hay que decirlo respirando para adentro). - Hijo, que tal te ha ido hoy en clase ? - Pues mira, mama, mi clase esta atiborrada de nin~atos maleducados e ignorados por sus padres. Debido a los cortes en el presupuesto, la bibliote- ca esta cerrada, pero a nadie le importa porque de todas formas nadie la usaba. La facultad se esta cayendo en pedazos, tiene goteras y la calefaccion no funciona. No hay tizas, ni borradores, ni papel en las fotocopiadoras, ni nada de nada. Los profesores estan estresados e irritables debido a su carga lectiva, sus largas horas de trabajo, la masificacion de la universidad y los ultimos recortes de salarios. Los estudiantes alternan entre la estupefaccion y el aburrimiento en clase, esperando a que pase la hora. No tenemos una perspectiva historica, ni sentido de la logica, ni habilidad numerica, ni dominio del idioma, ni capacidad deductiva o inductiva, nos falta una base, y aguantamos atendiendo menos tiempo del que dura un bostezo. Oye, no crees que seria mejor que dejase de estudiar y me pusiese a trabajar ? - Pero hijo, nunca llegaras a nada sin una buena educacion. El nin~o sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta a su padre : - Papa, papa, como podia saber la reina Isabel que estaba embarazada ? Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice : - Porque lo leyo en los periodicos, tonto. Jaimito se estaba quedando dormido en clase un dia, asi que la profesora le dijo a su compan~ero de detras que le pinchase con un boli cada vez que se quedase sobado. Al cabo de un rato, la profe pregunta : - A ver, Jaimito, quien creo el cielo y la Tierra ? El de atras le pincha a Jaimito, que se despierta y dice : - Dios ! - Muy bien, Jaimito. La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez quedandose dormido, asi que la profesora pregunta de nuevo : - Jaimito, quien es el hijo de Dios ?
  • 211. El de atras le pincha mas fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando : - Jesus !! - Muy bien, Jaimito. La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, asi que la profesora vuelve a preguntarle : - Jaimito, dime, que le dijo Eva a Adan despues de que Dios les expulsase del paraiso ? El compan~ero de detras de Jaimito le pega un puyazo con todas sus ganas, asi que Jaimito se levanta y le dice : - Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, so cabron ! La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta : - Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi compan~ero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ? - Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compan~ero contesto en la decima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco". Un dia la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comienzen con la letra P. Todos levantan la mano, y la maestra le pregunta al mas nerd del salon, este responde: "Profesora Perez Pereyra Pica Piedras" Todo el salon: "Bravo!!, bravisimooooo!!!!!" Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra: "Profesora Perez Pereyra Pica Piedras" Todos comienzan a decir "Buuuuu!!!, copion!!!!....", a lo que Pepito responde: "Paciencia, Parbulos Pendejos, Profesora Perez Pereyra Pide Pepito Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible Parto. Punto!!!!" - Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera. - Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ? - Humm... una muerte por persona ? El profe: - Jaimito, cuanto es 2+3? Raudo y veloz contesta Jaimito: - CUATRO!!!!! - Cuatro???!!!! - pregunta el profe. - Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precision?
  • 212. - Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor. - Hummm.... en verano los dias son mas largos. El compan~ero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: - Jaimito, despierta a tu compan~ero. - Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta... Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor - Jaimito, dime, que es un tren? y le responde - Una cosa muy larga y con pelos el profesor extran~ado le dice - Y como es eso ? Y Jaimito responde - Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos... En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer alguna pregunta de religion a los nin~os que se iban a confesar, para que ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo a confesarse, y el cura le dice : - Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios ? Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su amigo le dice : - Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar la culpa a alguien... MAMA, MAMA ---------- - Mama, mama, puedo ver la tele ? - Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ? - Mama, mama, el termometro ha bajado. - Cuanto, hijo? - Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho an~icos. - Mama, mama, los corazones tienen piernas? - No hija, que cosas tienes. - Entonces, porque papa le dice a la criada; abrete de piernas corazon? Una nin~a de 10 an~os a su madre: - Mama, mama ya no soy virgen - Como? - La madre le pega una hostia de mil pares de cojones. La pobre nin~a entre sollozos:
  • 213. - Ahora soy pastorcita..." - Mama, mama, pan. Y la mato'. - Mama, mama, pipi. Y le adelanto. MAMA, MAMA, EN EL COLEGIO ME LLAMAN... -------------------------------------- - Mama, mama, en el colegio me llaman despistado. - Anda nin~o vete pa tu casa! - Mama, mama, en el colegio me llaman egoista. - Pues diles que mierda pa' ellos! - No, pa' mi, pa' mi!! - Mama, mama, en el colegio me llaman "el ultrasur". - Y por que ? Que has hecho ?! A la cama sin cenar !!! - !! Hija... de pu-ta !! - Mama, mama, en el colegio me llaman rumbero - Caramba! - (dando palmas) Caramba, carambita, caramolire... - Mama, mama en el colegio hay un nin~o que me llama mariquita. - Y por que no le pegas?? - Ay, es que es tan guapo!!!!! - Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi. - Pero hijo mio que me dices. Y eso por que? - AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!! - Mama, mama en el colegio me llaman grosero. - Tu dejalos y comete la sopa. - La sopa, la sopa, la polla me vas a comer! - Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
  • 214. - Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones. - Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso - Callate hijo, si tu no vas al cole! -Mama, en el colegio me llaman miope -Su tabaco, gracias - Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te vas ? Mama ! Mama, vuelve ! - Mama, mama en el colegio hay un nin~o que me llama mariquita. - Y por que no le pegas?? - Ay, es que es tan guapo!!!! - Mama, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mama? - Mama, mama, en el colegio me llaman mono ! - No les hagas ni caso y peinate la cara. - Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon. - Y tu que les haces? - Les pego con el bolso. - Mama, mama, en el cole me llaman cabezon. - Y tu que les haces, hijo ? - Yo, les persigo. - Y les coges ? - Como ? Si se meten por callejones estrechos ! - Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico. - No te preocupes, hijo, eso son cosas de los nin~os, ya sabes, la edad... - !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA! MAMA, MAMA, QUE ES... --------------------- - Mama, mama, cual es la definicion de amnesia ? - Que me has preguntado ?
  • 215. - Mama, mama, cual es la definicion de apatia ? - Y que mas da ? - Mama, mama, cual es la definicion de engreido ? - Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la mejor persona para reponderla. - Mama, mama, cual es la definicion de evasivo ? - Anda, vete a hacer los deberes. - Mama, mama, cual es la definicion de flatulencia ? - Esta pregunta me huele mal... - Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ? - No se. - Mama, mama, cual es la definicion de paranoico ? - Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar, no ? - Mama, mama, cual es la definicion de hostilidad ? - Una pregunta mas y te mato, me oyes, enano cabron ? CHISTES: ODIOS ODIOS ----- (A pesar del titulo, estos chistes no son realmente de mal gusto) PREGUNTA : Como se puede suicidar un argentino ? RESPUESTA : Subiendose a lo mas alto de su ego y tirandose. PREGUNTA : Como te podrias hacer rico facilmente ? RESPUESTA : Comprando un argentino por lo que vale y vendiendolo por lo que el cree que vale. Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que le dice : - Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el
  • 216. doble de lo que tu me pidas. - Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto. El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall Street y lo coge una secretaria. - Puedo hablar con el sen~or Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Lo lamento, pero el sen~or Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en contacto con otra persona para que le ayude ? - No, gracias. Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar. - Puedo hablar con el sen~or Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ? - No, gracias. Cuelga. Quince minutos mas tarde : - Puedo hablar con el sen~or Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ? El sen~or Spencer se ha suicidado esta man~ana. No esta aqui ! Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ? - Es que me encanta oirlo. Un arqueologo israelita en mitad del desierto consigue el hallazgo de su vida, unos papiros antiquisimos que parecen contener la version mas antigua conocida de la Biblia. Mientras vuelve andando a su campamento, exultante de alegria y fervor patriotico, ve a un arabe acampado al lado del camino, y decide tomarle el pelo. - Abdul, he estado perdido por el desierto durante 40 dias con sus cuarenta noches. Dame agua. - Bueno, a pesar de ser un judio maleducado y mi jurado enemigo, la ley del desierto me obliga a tratarte como un honorable huesped durante tres dias, asi que te dare agua. El judio bebe, y luego le dice al arabe : - Abdul, durante estos dias no he comido nada. Alimentame. El arabe maldice en silencio la ley del desierto mientras le prepara un trozo de cabra asada. Cuando ha acabado de comer, el judio le vuelve a exigir al arabe: - Abdul, durante estos dias no he tenido contacto sexual alguno. Dame por culo. A regan~adientes, el arabe procede a satisfacer al judio. Cuando se ha corrido, el judio le dice : - Abdul, tengo que hacerte una confesion. No he estado perdido por el desierto, simplemente queria comprobar si serias tan tonto como para obedecer la ley del desierto. - Pues mira, yo tambien tengo una confesion que hacerte. Y entonces le saca del culo los pergaminos cubiertos de mierda.
  • 217. Van a ejecutar a dos condenados a muerte. - Algun ultimo deseo ? - Si, me gustaria escuchar un disco del Perales. - De acuerdo. Y tu ? - Quisiera que me matasen antes. ABOGADOS -------- - Mama, mama, en el cielo hay leyes ? - No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta politicos y abogados ? Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si... y digame, cual es su tercera pregunta ? - Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? - El vampiro solo te chupa la sangre de noche. - En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ? - Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiria no utilizarlos. Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro. - Que es esto ? - Te las debia por la cena del otro dia. - Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ? - Su Sen~oria. - Papa, papa, que es un mercenario ? - Es un sen~or que lucha contra otros por dinero. - Ah, bueno, como los abogados... Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza : - ...Y digale al sen~or Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
  • 218. acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ? - Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono. El juez le pregunta al acusado : - Entonces, insiste en que no quiere un abogado ? - No, pienso decir la verdad. Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos an~os. - Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste ! - Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. - Oye, pero eso no es bigamia ? Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan, este se echa a reir y le contesta : - Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ? Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le pregunta : - Oye, que te pasa ? - Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida. - Cuentame, anda. - No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince an~os por haberla contado. Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente, - Pero bueno, tio, que te ha pasado ? - Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda. - Que pasa, que no viste la botella en la carretera ? - No, el nin~o la llevaba debajo de su abrigo. - Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ? - El taxidermista se contenta con tu piel. - La prueba definitiva de que los abogados son unos capullos es que todos ellos llevan camisas con cuello y corbata. - Y eso que tiene que ver ? - Es que lo hacen para que el prepucio no les cubra la cabeza. - Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ? - Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.
  • 219. INSPECTORES DE HACIENDA ----------------------- Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice : - Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error. - No, que va, sen~or inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando. - Apostando ? Venga ya ! Pero si el an~o pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi ! - Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo un ojo. - Pero hombre, eso es imposible ! - Que si, venga, apuesta ? - Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas. Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el inspector le paga las cincuenta mil pesetas. - Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi. - Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo. - Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta. Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas. - Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base de apuestas. - Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los cojones cuadrados. - Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones cuadrados, asi que le acepto la apuesta. - Pues toque, toque. Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector. - Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder. - Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los cojones.
  • 220. En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del tunel, y la gente le grita "deme la mano ! deme la mano !", pero el tio simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente empieza a gritarle nerviosamente "deme la mano !! rapido !! deme la mano !!", pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar en la estacion, y la gente esta histerica chillando "deme la mano !!!", "deme la mano !!!!!" En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano". Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva del tren por los pelos. - Oiga, como lo ha hecho ? - Nah, ha sido facil, me fije en que la cartera se le habia caido y quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice "inspector de hacienda". SUEGRAS ------- - Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ? - Si. - Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ? - Es que estoy intentando dejar de fumar. Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un monton y parece agotado. - Pero Luigi, que te ha pasado ? - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy asquerosa no se dejaba. RESPUESTAS BORDES ----------------- - Ole tu madre !! - Olera la tuya. Un tio pidiendo con una hucha en la calle : - Me da pa'l hambre pa Africa? Y el interpelado contesta : - Que pasa la van a vallar?
  • 221. [en un bar] Camarero: Que le pongo ? Cliente : De mal humor. - Oiga, este autobus me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible. Tres madres hablando de sus hijos. - Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York. - Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York. - Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional, ademas es homosexual... pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York. Un madrilen~o un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir. - Oiga, y de verdad no se ha hecho dan~o ? - Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ? Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que tirarlos todos. - Oiga, usted es tonto o que ? - Yo que, y usted ? Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice - Hola, caracola ! y la caracola responde con cara de cabreada - Hola, carachocho ! - Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura. - Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse
  • 222. leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es orden~arse el dedo. - Si ? Eso habria que verlo ! - Si, con el ojo de tu padre. Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts, por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard que le dice con acento pijo : - Sssabes ? En Haffar noss enssen~an a lafarnoss las manoss cuando famos al sserfisio. - Que curioso, en el MIT nos ensen~an a no mearnos en las manos. Un vegetariano le dice a un no vegetariano : - Y tu como te sentirias si un dia llegasen unos marcianos a la Tierra y nos esclavizasen y nos utilizasen para hacer hamburguesas ? - Bah, seguro que se os comerian a vosotros los vegetarianos, con la dieta que teneis seguro que estais mas buenos, y ademas mas sanos... en cambio, a los que comemos carne, de que nos iban a comer. Un tio va a pasar la frontera. Se le acerca un guardia y le pregunta: - Tiene armas ? - Si, que quiere comprar ? Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera. - Tiene usted antecedentes penales ? - Anda ! Sigue haciendo falta ? - Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia ? - Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas. - Te importa si fumo ? - Te importa si me tiro un pedo ? El sen~or de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero. - Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres? - Yo tres o cuatro. Y tu ? - Pues yo una o ninguna.
  • 223. En un restaurante... - Buenas sen~or, que quiere usted ? - Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla... - No, no, perdone, que que desea ? - Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho, pero que musho dinero... - Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de almuerzo esta tarde, sen~or? - Ah, bueno, que hay ? - Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve. Un casero le dice a uno de sus inquilinos : - Oiga, que ya me debe tres meses de alquiler ! - No se preocupe, se los perdono. - Eres Beethoven? - No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia) - Es usted arbitro de tenis? - NNOOOOOOOO! Un policia : - No ha visto el stop ? - Si, pero es que no creo todo lo que leo. Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un coche y el jipi pregunta - Oiga, me falta mucho para Leon? - El rabo, bandarra, el rabo! - Y tu, estudias o trabajas ? - Eeeeh ? (pronunciese de una forma tan inarticulada e inhumana como sea posible, a ser posible poniendo cara de estupefacto) - Que en que trabajas ? Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia. - Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo ! Y cuando llegan al suelo... - A ver, ustedes quienes son ? - Joder, que memoria, los del arbol !
  • 224. Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 an~os. Finalmente, un dia aparece un barco, le hace sen~ales y mandan un bote. Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice: - El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion. Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando: - Hostias, de que puedo hablar con este tio... Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ... Si hablo de religion y el tio es ateo ... Si hablo de politica y el tio es de derechass ... Joder que chungo, de que c___ podria hablar ...? Por fin dice: - Pues si... pues si...! Y el camionero le mira y le dice: - Pues no, y ahora mismo te bajas del camion! Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. - Y el pequen~in? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Con~o, pues estara ya lejos! Va un tio en un ascensor. Mira al que tiene al lado, y le dice sorprendido: - Con~o, usted es Merlin, Merlin el encantador!! - Pero que carajo dice usted! - Que si, que usted es Merlin, que le reconozco con la tunica y el cucurucho lleno de estrellitas, la varita magica, y... y... - Bueno, vale, vale, soy Merlin, pero no me delate que voy de incognito. - Bueno, pero hagame un truco. - Una polla ! - Pues si no me lo hace le se lo digo a todo el mundo! - Bueeeno, a ver, bajese los pantalones! - Como? - Si, si, ya vera que truco mas bueno! Eso es, y los calzoncillos tambien! A ver, ahora, nota como le meto el dedo por el culo? - Sssi... Merlin pega una palmada y agita las manos ensen~ando todos dedos,
  • 225. a la vez que dice TACHAAAAAAN ! Tres tios estaban perdidos en una isla desierta. Uno tropieza con una botella, la abre y aparece un genio que no tenia muy buen genio. - Quien cojones osa despertarme de mi sue~no de 2000 an~os ? - Nosotros... y por tu liberacion exigimos tres deseos !!! - Bueno, pues vosotros os lo habeis buscado. A ver, pedir. - Yo estoy cansado de estar rodeado de mar por todos lados... quiero no volver a ver el mar nunca jamas !! Y entonces el genio le deja ciego. El segundo, viendolas venir, decide ser mas explicito: - Quiero tener una picha que me llegue hasta el suelo. Y el genio le corta las piernas. Entonces el tercero decide pedir algo que no de lugar a dudas... - Quiero tener un tesoro enorme y ser la persona mas rica del mundo. El genio le pone a cuatro patas y mientras le da por culo dice : - Mira, nadie jamas ha tenido un tesoro como este, y vas a ver que rico te quedas. En un tren, un pasajero le pregunta al revisor : - Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ? - Da igual, el tren se para por los dos lados. Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice... - A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos an~os tengo yo? Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano. - A ver tu lo sabes ya? - Si, 44. - Joder, muy bien. Como lo has sabido? - Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22. Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta: - Cuanto es ? - trece pesetas. El cliente, bastante hijo de puta, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por aquello de "el cliente siempre tiene la razon"). Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una man~ana, el tio no tiene suficientes pesetas,
  • 226. con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa: - JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora. Y dice: - Caballero, su cambio. Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra: - Me da otro cafe ? Un tio va por la calle y le pregunta a otro: - Por favor, que hora es ? El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose los huevos dice: - Las tres y cuarto. El primero, extran~ado se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora. El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice: - Las cinco y diez. - Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta. - Es que le digo la hora que me sale de los cojones. Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi que le pregunta a un veterano : - En donde esta la biblioteca ? El otro le mira despectivamente y le contesta : - Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una pregunta diciendo 'en donde'. El novato le replica : - Esta bien, dejame que lo intente de nuevo. Gilipollas, en donde esta la biblioteca ? (Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.) CHISTES: MANUAL MANUAL ------ Todo el mundo puede ser un cabron si se lo propone, y si tienes un minimo de inclinacion natural llegaras a ser un perfecto hijo de puta con un poco de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo necesitaras unos minimos conocimientos teoricos. Empezaremos por darte unos consejos para que desarrolles una personalidad unica en el capitulo 1, Elegancia es... Despues hablaremos sobre como caer bien a la gente en el capitulo 2. Luego vamos al grano. Una vez que tengas amigos, querras ligar; en
  • 227. el capitulo 3 te ensen~are como comportarte durante una cena, en el cuarto te dire como debes piropear a las mujeres y en el quinto veras lo facil que es tirarlas los tejos. Pero antes de nada, un par de cosas que deberias tener siempre presentes : - Tu sabes por que nadie deberia confiar en las mujeres ? - Porque nadie deberia fiarse de alguien que periodicamente sangra durante varios dias pero nunca se muere. Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina tipica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilometros de chocho sin usar ! No desesperes. CAPITULO 1 : ELEGANCIA ES... ---------------------------- Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te recuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo te matase por error, confundiendote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea merecidamente. Aprende de los demas y mira que cosas te gustan de ellos, pero no copies descaradamente. He aqui una ideas. 1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto. 2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higienico. 3) Cortar el cesped de tu casa y encontrar un coche en tu jardin. 4) Que el ejercito de salvacion decline tu colchon. 5) Que te hechen del bingo por el lenguaje que usas. 6) Atraer pajaros con tu barba. 7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente. 8) Tener el numero del taxidermista entre los telefonos para emergencias. 9) No tener un calcetin que no viole alguna ley contra incendios. 10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues. 11) Saber cuantas balas de paja caben en tu coche.
  • 228. 12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se entere. 13) Ser expulsado del KKK por camorrista. 14) Que todas tus palabras bisilabas tengan cuatro letras. 15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana. 16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer mujeres/hombres. 17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres atractivo. 18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da prioridad. 19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche. 20) Tener cortinas en tu camion, pero no en tu casa. 21) Tener un arbol genealogico con menos ramas que generaciones. 22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan limpios. 23) Poder escupir sin abrir la boca. 24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla. CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS ------------------------------ Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad. He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a mirarte de otra forma. 1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos. 2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida
  • 229. para nin~os tienen el taman~o adecuado. Ponles etiquetas con fechas y luga- res, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la coleccion, o toma prestadas sus mascotas. 3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos, que queda mejor. 4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de la conspiracion. 5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte de ellos muy pronto. 6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor, como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono. Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos. Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado. 7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran. 8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo. 9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda, el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes. 10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se oxidan. 11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor. 12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes como puedes volver a casa. 13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las
  • 230. chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si". 14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido tuyo sera mas divertido. 15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandan- dola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido. 16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla. 17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones. Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma. 18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola. Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle; en verano se alegraran. 19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable. 20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18 an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No importa que no les conozcas de nada, se alegran. 21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y conseguiras que la gente te recuerde. 22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana. Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije". 23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al perro. 24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el
  • 231. cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada. 25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo, cabreate y deja de hablarte. 26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta correcta. CAPITULO 3 ---------- COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL ------------------------------------------------------- Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de pasarselo bien es ir a cenar a algun sitio y ponerse a hablar. A menos que tengas una buena ametralladora, no deberias dar rienda suelta a tus instintos en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engan~ados un poquito mas; comportate civilizadamente y no te los comas todavia. Otra razon para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones saldran corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas. 1) Suenate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer dan~o en la nariz. 2) Quedate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Aran~a el mantel. 3) Guin~a espasmodicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a que se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener efectos impresionantes. 4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de alrededor. Mirales. Sacales la lengua y hazles caranton~as. 5) Levantate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avion. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen nin~os, que se te uniran enseguida para vergu"enza de sus padres. 6) Cuando te pidan que es lo que quieres, di "no tienen algo verde y viscoso, y que este vivo ?"
  • 232. 7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan. 8) Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer. 9) Si es una cena intima, cuentale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmonica y empieza a tocar algo triste. 10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en circulo. Entona canticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algun voluntario para donar sangre humana. 11) Come de los platos de los demas sin pedir permiso. Dejales muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. Tambien puedes escupir directa- mente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu punteria, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino. 12) Si vas invitado, pide lo mas caro y no lo pruebes. Si no, comete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demas. Se ruidoso. No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado. 13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demas. Pide perdon mientras se las arrancas a manotazos. 14) Las sopas y consomes estan mas ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegurate de echarle encima una cantidad suficiente de liquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echarselo muy caliente porque se enfriara rapidamente. Ahora si que puedes usar la cuchara. 15) Pidele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita el tema varias veces a lo largo de la conversacion, prometiendo ducharte ese dia. Ofrecete a devolverle el favor con otro tatuaje. 16) Pide algo asqueroso para los demas. 17) Hazte pasar por mudo y comunicate haciendo gestos obscenos durante toda la noche. 18) Cuando te digan donde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas y cerca de una salida de emergencia. Actua nervioso. 19) Chupa tu plato y los de los demas. Invita a que chupen del tuyo. 20) En caso de discusion, defiende los dos lados. Insulta a quien no este de acuerdo contigo, y al que este de acuerdo preguntale por que te sigue la corriente.
  • 233. 21) Escondete debajo de la mesa. Llevate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o meate en los pantalones de los caballeros. 22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Explica por que tiene que secarse. 23) Guardate los huesos, y di que son para tu anciana e invalida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Limpialos con carin~o. 24) Insiste en que algun camarero te corte la comida en trozos pequen~os. Hazle probar unos cuantos para ver si estan envenenados. 25) Traete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles. 26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar, protesta diciendo que esta estropeado. Indignate. Repitelo tres o cuatro veces, o hasta que estes borracho de probar botellas nuevas, entonces di que pasas del vino porque te encuentras mal. CAPITULO 4 : PIROPOS -------------------- Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les gusta que las mientan. Y mas triste todavia es que ellas tambien te van a mentir a ti. Acepta las cosas como son o tomate una sobredosis de mataratas. Parte del juego es decirlas que te gustan. Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general, deberias hablar solo de esas partes de su anatomia que te dejen ver; pero no las digas que lo que mas te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una mujer tambien se sentira halagada si la miras discretamente, pero masturbate solo si no se da cuenta. Ya, ya se que es un poco complicado y que las cabras dan menos problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuacion. 1) Tienes unos dientes tan amarillos que podrias untar de mantequilla una barra de pan. 2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la espalda. 3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante.
  • 234. 4) No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek. 5) Creia que se te habia corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti. 6) Tesoro, por que no encuentras alguien que te entierre ? 7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado. 8) Estas preciosa, cuantas horas has pasado maquillandote ? 9) Tienes cara de solitaria, en que intestino te has criado ? 10) Que mona eres, te escapaste del zoologico o te echaron los monos de la jaula por fea ? 11) Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro. 12) Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del taman~o de murcielagos. 13) Nena, si quieres que alguien te coma, buscate un tiranosaurio. 14) Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual que si fuesen a darte un beso ? 15) Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos. 16) Tia, si quieres caricias, usa papel higienico. 17) Y aparte de los palillos, quien mas te ha besado ? 18) Y aparte de los tampones, quien mas te ha follado ? 19) No te saltaria encima ni aunque fuese una pulga. 20) Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte. 21) Que dientes mas interesantes, los escogiste en un catalogo ? 22) Que dentadura mas bonita. Me la dejas para que la pueda ver mejor ? 23) Me encanta como cocinas. Has pensado en trabajar en un McDonald's ? Por otra parte, no tienes que decirla estas cosas personalmente, puedes mandarla cartas. Esto seria sencillo si supieses escribir, pero si no cuentale tu situacion a algun amigo (para hacer amigos, ver el capitulo 2).
  • 235. A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas de semen sobre ella, porque los de correos se reirian de ti. Puedes perfumarla, pero practica un poco antes para ver cuanta diarrea debes usar. Procura ser original e inventivo, ella lo apreciara en su justo valor; por ejemplo, Estimada sen~orita, Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo- ven hermosa, como es natural yo deseo proce- der con toda prontitud y eficacia al fin de pre- sentarla luego al altar de la iglesia y no enga- n~arla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu- ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas- ta que pueda haber existido. Asimismo, deseo depositar en usted todo el se- creto de mi alma e impedir que mis venas se que- men con ardiente pasio'n y despue's de haber for- malizado nuestras ralaciones y haber comu- nicado a su madrecita y hermanitas, quedari'a mi ver- dadera pasion correspondida al fin de que la ha- ga muy feliz ante tanta emocio'n. La verdad le digo que el ma's afortunado cu- pido, mirandonos con tan ardiente anhe- lo, envidiari'a nustra dicha pues crea'me que el co- nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu- jer es lo ma's importante en la vida. Bueno, ahora lee solo las lineas impares en cada parrafo... Este tipo de cosas las encanta, no te dejes engan~ar; si parece cabreada es porque debido a la educacion que ha recibido siente que debe portarse asi. CAPITULO 5 : ENTRADAS --------------------- Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es mas, a lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasias de mujeres que lo hacen voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcoticos, las cuerdas o la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir despues de an~os de mastur- barte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de darte duchas frias porque acabarias limpio. El problema con esto es que se supone que debes llevar tu la inicia- tiva, y debes echarlas los tejos de una forma que no se ofendan. Aqui hay un delicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque esta desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero si eres demasiado timido, ella
  • 236. se dara cuenta de que eres un gilipollas y tambien te mandara al cuerno. Prueba alguna de estas entradas... y si te fallan recurre a los procedimientos que ya conoces. 1) Bonitos zapatos. Quieres follar ? 2) Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto ? 3) Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte perdon ? 4) Perdona, me iba a ir al cuarto de ban~o a hacerme una paja, y me preguntaba si te importaria que tuviese fantasias contigo. 5) Oye, por que no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra ? 6) Hueles humedo, por que no lo celebramos ? 7) Te invito a una bebida o solo quieres el dinero ? 8) Te pareces mucho a una puta que conoci en Despen~aperros, no me haras un descuento ? 9) Un amigo me ha dicho que las tias que sois mas feas que el culo de un mandril follais como locas, te importaria que lo compruebe ? 10) Oye, ya que has perdido tu virginidad, me dejas que use la caja donde la guardabas ? 11) Eh, guarra, contagiame ! 12) Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a joder como bestias ? Que pasa, no te gusta la pizza ? 13) He bebido tanto que me apeteceria follarte. 14) Cual es tu posicion favorita para el sexo extramatrimonial ? 15) Hola mi amor, escupes o tragas ? 16) Pareces el tipo de chica que lo ha oido todo, asi que no hara falta que te diga nada mas, no ? 17) Tu cara o la mia ? 18) Si yo fuese Elvis, follarias conmigo ? 19) Perdona, no hemos follado en el mismo sitio alguna vez ? 20) Nena, meteme la mano en la bragueta y pide un deseo. 21) El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz, no ?
  • 237. 22) Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluido el mio. 23) Oye, alguien se ha tirado un pedo, vamonos de aqui. 24) Hola, bonita, tengo mas dinero del que tu puedes gastar. 25) Bonitos calcetines. Me los puedo probar despues de haberte follado ? - Hola, me llamo Ramon. Quieres follar conmigo ? - Bueno. En tu casa o en la mia ? - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos. Un tio a una tia : - Hacemos un 68 ? - Y eso que es ? - Tu me la chupas y yo te debo una. - Jugamos a la magia ? - Bueno, como se hace ? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces. Un tio entra en un bar, se sienta al lado de la tia mas buena, y la dice directamente: - Hola, mun~eca. Que le dirias a un polvo con un desconocido ? - Hola, polvo con un desconocido. En una discoteca, un tio se acerca a una tia. - Bailas ? - No. - Y eso ? - Tampoco. - Bailas ? - No. - Entonces de follar ni hablamos, no ? En este, el tio se acerca a dos amigas, una de ellas esta muy buena y la otra es un feto malayo. - Bailas ? - No. - Y eso ? - Eso es una amiga mia.
  • 238. En una discoteca, una tia se acerca no demasiado disimuladamente a un tio. Al cabo de un rato, este la dice: - Bailas ? - Si... - Asi me gusta, que te diviertas. Una tia a un tio: - Oye tio, sabes contar ? - Si - Pues esta noche no cuentes conmigo. Se encuentra un sen~or con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues sera porque Ud. no quiere. CAPITULO 6 : EXCUSAS -------------------- Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te quieren meter en lios. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan, pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una explicacion. Ya, ya se que es un mamon asqueroso y que lo vas a descuartizar en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fia de ti te costara emborra- charlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha. Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la idea basica es que le mientas a tu amigo diciendole que estas ocupado haciendo algo mas importante. Pero no le digas lo que realmente estas haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que para ti sea mas importante el hacerte un traje con piel humana. Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda. Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se te ha comido la mano, luego tendras que arrancartela tu a mordiscos para disimular. He aqui unos ejemplos para que salgas impunemente del paso : 1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir de casa. 2) Me encantaria, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente dificiles. 3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. Te importaria ayudarme ? Tiene diarrea para varios dias. 4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad
  • 239. de mis yogures. 5) Me temo que sera imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad publica con tripas de babosa. 6) Vaya, es que pensaba ir a la estacion de trenes para ver si sigue alli el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien. 7) Esta tarde sera imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que esta. 8) Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oidos, que pensarian mis vecinos. 9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, asi que no nos busques. 10) Me gustaria ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi sierra mecanica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa. 11) Huy, si es que precisamente esta tarde le habia prometido a la puerta de mi garage que analizaria su apertura. 12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos ? 13) Si, claro, pero tu te das cuenta de que algun dia sere viejo. 14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo de dientes, tu te haces cargo. Imaginate que tengo 666. 15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imaginate que mi padre me estuviese buscando despues de tantos an~os. 16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una pelicula que se llamara "La cosa que crecio en mi nevera", y la estrella se esta marchando por el desag"ue. 17) Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre a ti algo bonito que decirle de su papada ? 18) Podrias esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de ban~o ? Es que el moho no me deja ver la tele. 19) Hombre, la verdad, preferia quedarme en casa haciendome una paja. No es nada personal contigo. 20) Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la tele ?
  • 240. 21) Jo, si es que yo iria, pero la ultima vez no supe como volver. 22) No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie. 23) Es que mi cerdo me esta esperando para que nos ban~emos juntos en la mierda del recibidor. Ademas, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo intente ? 24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabe anoche mientras dormia para ver si es cierto que ronco. 25) Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que debo oler despues de haberme pasado la noche jugando en el cementerio ? 26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje. 27) Tengo una cita con el callista. 28) No se si deberia, el fin de siglo esta tan cerca... 29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapandose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo. 30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que estan mis plantas carnivoras. Por que no me las entretienes un rato ? 31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago ? 32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderas que despues de cinco minutos no lo voy a dejar solo porque se te este quemando la casa. 33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tio y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla. 34) Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como me crece el pelo de los huevos. 35) Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no se que opinaran los policias que han rodeado mi casa. 36) Vaya, es que estoy mirando como se descompone el cadaver de mi madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y nos tomamos una pizza. 37) Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi escopeta de can~ones recortadados, y con esta humedad que hace se me va a oxidar cualquier mes de estos.
  • 241. 38) Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de tu cama ? No has oido al hombre del tiempo ? Con el calor que va a hacer, para cuando llegue estara apestando el edificio entero. 39) Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamare. 40) Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o muerte, te lo digo en serio. CAPITULO 7 : COMO TRATAR A TU NOVIO ----------------------------------- Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que nos vamos a engan~ar, lo mas eficaz para deshacerte de alguien es el truco del martillazo y la ban~era de acido clorhidrico, pero resulta mas interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras motivos para odiarla posteriormente. Los hombres tambien deberian leerse esto, porque no os creais que para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la mun~eca". Conviene conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga como puedes cambiar la bombilla de encima de la ban~era, y ella te dice que empieces llenandola de agua, es que el fin de vuestra relacion esta cerca. 1) despues de pisar una mierda, limpiate el zapato con su almohada. Quejate cuando cambie de postura para dormir. 2) Come ajos 4 veces al dia. Dile que es muy sano. No le invites. 3) Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalemnte" con ropa que destin~a de su color mas odiado. Devuelveselos con algun calcetin que no sea suyo. 4) Quedate en extasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su hermana menor. 5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues, vete al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar en casa durante toda la tarde. 6) Tirate un pedo en publico y echale la culpa a el.
  • 242. 7) Tirate un pedo en privado y echale la culpa a el. Antes de hacer este, deberias aprender a usar una grapadora como arma defensiva. 8) Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus anticonceptivos. Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste, dile que tu amigo no tenia telefono en su yate. 9) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te apetece dormir con el porque ya has follado hoy. 10) Mientras le haces una mamada, dile "No se por que, pero contigo me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande que tu." 11) Presentalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen a reirse, dilas que tiene un pequen~o problema y solo se empalma cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se trago semen ajeno y no dijo nada. 12) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de platano metele una babosa dentro de un condon usado. Condimentasela con los pelos que guardaste al depilarte los sobacos. 13) Haz como si fueras a darle un beso, y tosele encima un bocado de moscas muertas. Procura que esten baboseadas. 14) Espera a que se haya lavado los dientes y dile despues que use tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del inodoro con el suyo. 15) Llama a una amiga mientras esteis follando. Invitala a que se venga a tu casa a tomarse un cafe, para despertarte. 16) Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, enganchasela en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente sabra lo que es estar todo el dia con la ropa interior humeda. 17) Sugierele que use diez condones a la vez, a ver si asi tu consigues sentir algo. 18) Cuando este dormido, pintale el capullo de verde y pegale unos cereales. A la man~ana siguiente escondete en el cuarto de ban~o con una videocamara cuando se levante para mear. 19) Untale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a casa, acusale de serte infiel.
  • 243. 20) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes. Cuando vaya a visitar a su abuelita, ponselas en los bolsillos traseros del pantalon; el gato de la abuela se pasara todo el dia aran~andole la entrepierna. 21) Trenzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene que restregar con el papel higienico cuando vaya a cagar. Tambien le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija. 22) En un sitio publico, preguntale en voz alta por que arranca la mierdecilla del casco de su moto con una espatula. 23) Preguntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino lamiendole la miel que se ponia en el culo. 24) Grapale una nota con un corazon y vuestros nombres en el condon que lleva en la cartera para "ocasiones especiales". 25) Dale bromuro durante una semana, luego preguntale si quiere hacer un cambio de pareja con los vecinos. Solo para hombres... -------------------- 1) Cambiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos. 2) Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma. 3) Viola a su gato. 4) Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posicion vertical. 5) No le digas que eres esteril hasta que ella le haya anunciado su embarazo a todo el mundo. CAPITULO 8 : CUMPLIDOS ---------------------- Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si despues de descuartizar al cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre caliente, y el baboso se esta muriendo ya, te hara falta un termo inmediatamente, y lo mas rapido es pedirselo a tus vecinos. Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abriran la puerta, esa es la razon por la que debes engan~arles. Aparte de mentirles en cuanto a la razon por la que lo necesitas (diles algo inocente como que lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al
  • 244. freir esparragos), tendras que aparentar ser una persona solo medio impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como : 1) Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaria el culo y le ensen~aria a caminar hacia atras. 2) Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabron tenia cambio. 3) Perdona, pero no encuentro mi polla, te importa si busco en la boca de tu madre ? 4) Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al venir aqui he atropellado a un asqueroso perro comemierdas. 5) Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te hubiera regalado una bicicleta. 6) Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo oir la musica. 7) Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se tiene que quitar la camiseta. 8) Eres tan miserable que te irias a un McDonald's a chupar dedos ajenos. 9) Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe alegrarse de poderse escapar. 10) Porque no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algun perro quiere jugar contigo ? 11) Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente saludando cuando miras un mapa. 12) Oye, que le ha pasado a tu otro diente ? 13) Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al cabo de veinte an~os te las sigues poniendo al reves. 14) Tu esposa es como un arbol de navidad, ha tenido las bolas de todo el mundo. 15) Tu naciste porque tu madre no creia en el aborto, pero andate con cuidado porque ahora cree en el infanticidio. 16) Cuando eras pequen~o, tu madre queria que alguien se encargase de ti, pero la Mafia pedia demasiado. 17) Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y ella la odia.
  • 245. 18) Eres tan empollon que no pasarias el test de Turing. 19) Ultimamente no te crecen los cuernos, tu esposa se ha largado ya con el otro ? 20) Es a causa de gente como tu por lo que cierran las morgues por la noche. 21) Oye rico, por que no le chupas el con~o a una cerda hasta que sangre ? 22) Cabron impotente, eres mas lento que el cemento, tardas dias en ponerte duro. 23) Tu madre es tan racana que lo unico que me dio por Navidades fue la sifilis. 24) No mearia en tu boca ni aunque estuviese ardiendo. 25) Ojala algun medico loco te cambie de sitio tus glandulas salivares y tu prostata. Cada vez que tuvieses hambre empezarias a tragarte tu semen, y cuando vieses una tia buena babearias. CAPITULO 9 : COMO AMAESTRAR A TU GATO ------------------------------------- Deberias escuchar a la gente cuando te dice que te convendria comprar una mascota; no solo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que no le gustas a ningun ser humano, sino tambien porque un animal bien entrenado te puede proporcionar muchas alegrias. El animal ideal es un gato, ya que existen pocos mamiferos tan estupidos y desagradables como estos cazaratas que te vomitaran los resultados semidigeridos de sus correrias nocturnas sobre tus alfombras. Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo, como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar sobre el regazo de una visita inoportuna aran~ando sus genitales y escupiendo una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo, si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hara falta ponerte una faja en el culo disimulando tus michelines), no te hara gracia que el gato se cague en tus sabanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga. Y el mejor metodo para amaestrar a un gato es el que te permitio a ti aprender en la escuela que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez que haga algo mal, obligale a escribir 100 veces en un papel una linea enmendando su error. He aqui unos cuantos ejemplos : 1) Cuando me duela la pata, estirare de la cadena hasta escaparme del cepo. 2) Cuando me enrede en la red, me revolvere hasta soltarme.
  • 246. 3) No necesito mi cola para nada. 4) No me quedare atascado en la gargante de los perros. 5) No reventare cuando me inflen a treinta atmosferas de presion. 6) El cabello de la suegra de mi amo sirve como hilo dental. 7) La cara del cobrador de la electricidad es el mejor sitio para afilar mis un~as. 8) Cuando mi amo me mete en el microondas, o en la lavadora durante el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar. 9) La aspiradora es mi amiga. 10) Si corro mucho, puedo pasar a traves de las puertas sin tener que abrirlas. 11) Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador. 12) El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano. 13) En verano, el lugar mas fresco de la casa es encima de las palas del ventilador. 14) Cuando mi amo se va al cuarto de ban~o para mear a las tres de la madrugada, no tengo por que apartarme, me ve perfectamente. 15) Para que mi amo se ria, me basta meter mi pata en la maquina de coser. 16) Solo me lamere el culo inmediatamente antes de cagar. 17) Los enchufes son el sitio adecuado para mear. 18) Meare en mi plato para la leche y bebere del retrete. 19) Cuando mi amo se mea en mi, esta marcando su territorio. 20) Sere un buen gato y jugare con la comida hasta que muera. 21) Mis caquitas son un juguete, y las chupare para limpiarlas. 22) Mis juguetes se guardan en el cubo de la basura. 23) Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo. 24) Si me apetece tener un tatuaje, pondre mis cojones delante de la cabeza de la impresora de agujas.
  • 247. 25) El papel que sale de la impresora es una serpiente. 26) El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo cazar. CHISTES: OFENSIVOS HUMOR NEGRO ----------- - Que harias con un perro sin manos ni pies ? - Llevarlo a que le den el arrastre. - Cual es el rio mas largo de Espan~a ? - El Guadiacivil, porque nace en Andalucia y va a morir al pais vasco. - Como podrias distinguir a Sara Montiel entre un monton de muertos ? - Porque es la que tiene la cara mas rigida. Noticia: Ha muerto Mimosin. Alguien se olvido de abrir el ultimo cajon de la comoda. - Sabes que evacuaron a todos los de la secta de Koresh en una camioneta ? - ??? - Si, nueve sentados y cien en el cenicero. - Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y uno que se cae del primero ? - El que se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y el que se cae del primero hace "Plonk, aahh!". Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto, la mira a ella con lastima y dice: - Lo siento. La viuda responde: - Es igual, dejelo tumbado. TORREBRUNO PONE FIN A SU VIDA Si, acabo de recibir la triste noticia de que Torrebruno, el amigo de los nin~os, que tantos corazones lleno de alegria con sus maravillosos chistes y payasadas, se ha quitado la vida. Que como lo ha hecho ?
  • 248. S'ha ahorcao de un bonsai. En el funeral de un alban~il, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice: -Era usted amigo suyo? -Si -Le queria mucho? -Si, sus ultimas palabras fueron para mi. -Ah, si? y cuales fueron? -Mariano, no muevas el andamio! Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos se para y le dice al otro: - Oye, esos no son los pantalones de Pepe ? - Pues si, si que lo parece. Siguen andando y vuelve a pararse el mismo: - Oye esa no es la camisa de Pepe ? - Pues si, y esta hecha jirones ! Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie todavia dentro: - Oye, ese no es un zapato de Pepe ? - Pues, si, y el pie tambien parece el de Pepe. Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a medio comer y todavia sangrando: - Oye ese no es el brazo de Pepe ? - Si, yo creo que le ha debido de pasar algo. Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja caida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la boca dice: - Pepe, Pepe ! Que te ha pasado ?! El otro loco comienza a reirse y le dice: - Pero hombre, como quieres que te conteste, si no has cogido la boca! - Porque ponen verjas alrededor de los cementerios ? - Porque la gente se muere por entrar. Eficiencia americana : Un peligroso criminal se escapa de una prision, e inmediatamente es colocado en la lista de los 10 fugitivos mas buscados por la FBI; se mandan tres fotos suyas, la de frente y los dos perfiles, a todas las comisarias del pais. Al cabo de 20 minutos, el director de la FBI recibe una llamada telefonica diciendo: "Oiga, que no se entregaban, asi que hemos matado a los tres..." - Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ? - Aran~ar su ataud.
  • 249. NEGROS ------ - A que se parece un negro con granos ? - A un Ferrero Roche. - Que es un grupo de negros delante de una pared ? - Un codigo de barras. - Por que los reyes magos ya no van a Etiopia ? - Porque los nin~os han dejado de comerse la comida. - Por que los nin~os negros se asustan cuando tienen diarrea ? - Porque creen que se estan derritiendo. - Sabes que es una negra embarazada de un blanco? - Un Kinder Sorpresa. - Como evitarias que 10 negros violasen a una mujer ? - Organizas un partido de baloncesto y pones a la tia de animadora. - De que esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro de las un~as ? - De negros lentos. ADIVINANZA : Que es aquello que cambia de color, siendo rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, blanco ? RESPUESTA : El capullo de un negro masturbandose. En un pueblo perdido de los USA... - Oshe, tu sabe c'acaban de saca'l rio a un negro to muerto, que tenia ensima na ma' y na meno que unos 100 kilo de cadena y trese candao ? - Po se lo merese, po choriso, quien le mandaba roba' to eso. Otro parecido: - Oshe, tu sabe que la polisia s'acaba d'encontra un negro muerto con sincuentaysiete dip-paro y veintitre' pun~ala' ? - Joe, e que mira que son bet-tia lo negro, eh, no saben ni suisida-se sin haserse dan~o...
  • 250. Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice : - De donde lo has sacado ? El loro contesta : - En africa hay cantidad. En pleno vuelo, uno de los cuatro motores del avion se estropea. El capitan les dice a los pasajeros que no pasa nada, etc... bueno, ya sabeis cual es la rutina en estos chistes. Al final se estropea el cuarto motor, como siempre. Solo que en este chiste, uno de los pasajeros empieza a violar a una azafata negra. - Pero que hace ? - Es que me han dicho que en estos accidentes lo unico que se salva es la caja negra, y yo quiero estar todo lo cerca posible. Un tio esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de carretera en mitad de los USA, cuando se empieza a quedar dormido, y para cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres negros que estaban trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta espatarrado en el asiento trasero. Total, que el conductor se queda horrorizado y entonces aparece el sheriff. - Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la carcel por haber matado a tres personas... - Nah, que dices, esto pasa mucho por aqui... vamos a ver como lo arreglamos... al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche... al del arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin prestar auxilio, y al del asiento trasero... bueno, esto es facil, a este le vamos a acusar de allanamiento de morada. Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un dia Dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo : - Que pasa, hijo ? - Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber por que yo soy negro. - Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus enemigos. - Aaaaah!, y dime dios, por que tengo el pelo rizado y no liso ? - Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las ramas y asi puedas correr mas libremente. - Aaaaaah!, y dime tambien, por que tengo las palmas de las manos y las plantas de los pies blancos ? - Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los de tu tribu, y asi conservaran su union. - Aaaaah!, y dios, dime otra cosa. - Si ? - Por que cojones vivo en Nueva York ?
  • 251. Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta : - Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato ? - Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear la polla contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces. El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente : - Tom, eres tu ? Eh, tio, Si, naci negro, creci negro, de joven era negro y cuando muera sere negro pero tu cuando naciste eras rosa, al sol te pones rojo, eres blanco cuando tienes miedo, azul cuando tienes frio, amarillo cuando estas enfermo, gris cuando estas cabreado, rojo cuando estas avergonzado, y en el ferebro estaras morado y tu me llamas a mi "hombre de color" ? (el original ingles rimaba) - Por que en Sudafrica detienen a un negro que ha sido apun~alado ? - Por posesion de un arma blanca. El Papa esta de viaje por sudafrica y ve lo mal que los blancos estan tratando a los negros, la policia pegandoles, la pobreza en que viven comparada con la situacion de los blancos, etcetera, asi que esta deprimido. En esto que pasando por una carretera al lado de un rio ve una escena que le hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro, mordiendole las piernas, mientras dos blancos estan a su lado; uno de ellos esta sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que el otro le esta golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a todo pulmon. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y se acerca a darles su bendicion a los tres. - Benditos seais, porque en este pais donde no existe el amor por los que son diferentes, vosotros habeis arriesgado vuestras vidas por salvar la de vuestro hermano. Y mientras tanto hace la sen~al de la cruz. Despues vuelve a su coche y se larga, asi que uno de los blancos mira al otro y le dice : - Oye, tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco ? - Mira, ni puta idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me
  • 252. ha dado la impresion de que no sabia que estabamos cazando cocodrilos. - En que se parecen un arbol de navidad y un negro ? - Los dos tienen bolas de color. - Cual es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia ? - En el de Europa se puede leer: 8 Personas 400 Kilos Y en el de Etiopia se lee: 400 Personas 8 Kilos - Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur ? - Depende de para donde sople el viento. - Cual es el animal mas rapido del mundo? - Una gallina cruzando Etiopia. - Y el segundo? - El etiope corriendo detras. - Que hace un etiope con una galleta ? - Pone un supermercado. - Y con dos ? - Exporta al extranjero. - Y con tres ? - Monta una multinacional. Esto es una clase de basica, y un dia la profesora dice: - Bueno, para manyana me teneis que decir cada uno un color no generico. Asi que al dia siguiente estan todos en la clase y entra la profesora: - Muy bien, a ver, tu, Luisito, que color tienes? - Pueees, verde turquesa! - Muy bien! Y tu Maria? - Yo... Rojo Carmin. - Muy bien! Y tu Tomas? - mmmm, Azul Celeste. Asi, que dice un color toda la clase hasta que falta Jaimito.... Y la profesora se queda con la duda, pero al final pregunta. - Bueno, y tu Jaimito? - Negro. - Pero, Jaimito, dije colores no genericos!!!! - Vale,...mmmmmmmmmm Negro ....CABRON!!!!
  • 253. BLANCOS ------- - Que es un supremacista blanco abierto a nuevas ideas ? - Un miembro del Ku Klux Klan con la cabeza abierta de un hachazo. - Por que los blancos tienen la polla tan pequen~a ? - Porque de pequen~itos tenian juguetes para jugar. - Que es blanco y mide 20 cm ? - Nada. - Porque los blancos le comen el chocho a sus esposas ? - Porque llegan mas lejos con la lengua que con la polla. Un nin~o blanco quiere saber como es eso de ser negro, asi que un dia se pinta de negro y va a su mama y le dice : - Mira, mama, soy negro ! - Dejame, anda, no ves que estoy haciendo la cena ? El nin~o se dirige luego a su padre : - Mira, papa, soy negro ! - Vale, ahora vete a jugar y dejame ver el telediario. Frustrado, el nin~o se va a hablar con su hermanita : - Mira, Yolanda, soy negro ! - Vete a la porra, estoy jugando con mis mun~ecas. - Joder, he sido negro durante cinco minutos y ya odio a los blancos ! Un estudiante a otro: - Me parece que me voy a meter en el Latino Business Association. - No puedes. - Por que? - Porque no eres latino. - Bueno, pues entonces aplicare a la Black Student Union. - Tampoco puedes. - Por que? - Porque no eres negro. - Entonces voy a formar la White Business Association. - No puedes. - Por que no?! - Porque entonces serias un racista.
  • 254. POLITICOS CORRECTOS ------------------- - Cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ? - Depende de la fuerza con que los tires. - Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ? - Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios. - Por que los politicos huelen tan mal ? a) Para que los ciegos tambien puedan odiarles. b) Para que los ciegos tambien puedan escupirles. - Porque a los politicos les gusta llevar zapatos grandes ? - Para no arrastrar los nudillos por el suelo. - Como llamas a un politico correcto vestido con traje ? - Acusado. - Como le puedes romper un dedo a un politico ? - Le pegas un pun~etazo en la nariz. - Que es un grano en el culo de un politico ? - Un tumor cerebral. - Que es un politico que tiene una cabra y un cerdo ? - Un bisexual. - Cada cuanto caga una politica ? - Cada nueve meses. - Por que los politicos se frotan los ojos despues de hacer el amor ? - Porque intentan quitarse el paralizante nervioso. - Que le paso al politico que se puso unas plantillas "devor-olor" en sus zapatos ? - Le dio tiempo a dar tres pasos y luego desaparecio. - Por que los cientificos prefieren hacer los experimentos mas
  • 255. dolorosos con politicos, en vez de con ratas de laboratorio ? - Porque podrian encarin~arse con las ratas. - Por que los biologos que investigan el comportamiento de los animales prefieren hacer sus experimentos con politicos en vez de ratas ? - Porque hay cosas que no harian ni las ratas. - Cuantos politicos hacen falta para engrasar tu coche ? - Uno, pero le tienes que pegar mucho. - Que es lo que le dices a un politico con un trabajo ? - Un whopper con patatas fritas y coca-cola, por favor. - Que harias si un politico epileptico se cayese en una piscina? - Echar un poco de detergente y la colada. - Si un politico de derechas y un politico de izquierdas se estuviesen ahogando, y tu solo pudieras salvar a uno, leerias el periodico o te irias a comer ? - Tu sabrias que hacer si vieses a un politico ahogandose ? - No. - Bien... - Si ves a un politico ahogandose, que le tirarias ? - Su mujer y sus hijos. - Por que los politicos tienen siempre cara de estren~idos ? - Porque estan llenos de mierda. - Por que los politicos llevan mierda en sus carteras ? - Para identificarse ante la policia. - Cual es la diferencia entre un politico y una mierda de perro ? - La mierda de perro, con el tiempo, cambia de color y deja de oler. - En que se diferencia un politico de una lata de comida para gatos? - En que en la lata suele haber trozos de cerebro
  • 256. - Cual es la diferencia entre un politico y un cerdo ? - Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un politico. - Cual es la diferencia entre un politico y un trampolin ? - Antes de saltar en un trampolin te quitas los zapatos. - Cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una carretera ? - Las marcas del frenazo delante del perro. - Que es lo que consigues si cruzas un mono con un politico ? - Nada. Los monos son demasiado inteligentes como para aparearse con los politicos. - Como bajarias a un politico de un arbol ? - Cortando la cuerda. - Donde puedes encontrar un buen politico ? - En un cementerio. - Por que un buitre no se comeria un politico muerto ? - Porque tiene un minimo de dignidad. - Si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ? - Porque la bicicleta podria ser tuya. Un politico se encuentra con un amigo suyo que lleva un solo calcetin. - Pepe, has perdido un calcetin ? - No, he encontrado uno. - Un politico de derechas y un politico de izquierdas se caen de lo alto de un rascacielos, quien llega antes al suelo ? - Y que mas da ? - Que pasaria si metieses un canibal en una habitacion llena de politicos ? a) se moriria de hambre. b) se sentiria como en casa. Un tio entra en un bar.
  • 257. - sirven ustedes politicos ? - Si. - Pues deme cuatro para mi cocodrilo. - Que son veinte politicos encadenados a una piedra en el fondo del mar ? a) Una muy buena idea. b) Un buen principio. - Que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello ? - Poca arena. - Por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos? - Para que salgan a vomitar los gusanos. - Por que se entierran a los politicos con el cuelo fuera ? - Para que los demas aparquemos las bicicletas. - Por que los ataudes de los politicos tienen solo dos manillas ? - Cuando has visto un cubo de basura con 4 manillas ? - Por que los ataudes de los politicos son redondos ? - Para llevarlos rodando. (Mientras se dice esto, se hace el gesto de pegarle una patada) - Como puedes saber si un politico esta mintiendo? - Sus labios se mueven. Una atractiva politica va a un banco a depositar 20.000 pesetas. Al darle el dinero al banquero, este la contesta : - Lo siento, no puedo admitir estos billetes, son falsos. - Oh cielos ! He sido violada ! Socorro ! Si todos los politicos del mundo se tumbasen a lo largo del Ecuador, los pies de uno sobre la cabeza del otro, harian una cadena que daria una vuelta entera al planeta. La pena es que no se quedarian en esa postura. Un politico va al medico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta: - En que puedo ayudarle ? El pato responde:
  • 258. - Me puede quitar este politico del culo ? Un politico muere en la mas extrema miseria, y deciden hacer una colecta para su entierro. Cuando le piden a un tio 50 pesetas para enterrarle, dice : - Cincuenta pesetas ? Cincuenta pesetas para enterrar un politico ?!?! Anda, toma mil pesetas y entierra veinte. Un politico se encuentra con una de sus ex, a la que hace an~os que no ha visto y que ha tenido un nin~o, y le dice que es hijo suyo. - Pero por que no me lo dijiste ? Me hubiera casado contigo, y... - Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al final decidimos que preferiamos tener un bastardo en la familia antes que un politico. En el cole: - Anita, que hace un perro ? - Guau. - Pedrito, que hace un gato ? - Miau. - Jaimito, que hace un cerdo ? - Quieto, sucio politico bastardo, estas detenido !! - Que le llamas a un politico con un coche ? - Ladron. - Que le llamas a un politico con un trabajo ? - Mentiroso. - Que le llamas a un politico con un titulo universitario ? - Copion. - Que le llamas a un politico con una pistola ? - Sen~or. Un tio va al medico a hacerse un chequeo. - Pues mire, lo siento, pero me temo que tiene usted un cancer terminal... le quedan unas pocas semanas de vida. El pobre hombre se queda sentado un rato, pensativo, completamente hecho polvo, y al cabo de un rato dice : - Bueno, ya esta, voy a hacerme politicamente correcto y empezare a acosar a los que cuenten chistes racistas. - Pero bueno, por que ? - Hombre, mejor que se muera uno de ellos que no uno de nosotros... En el colegio : - A ver, Pepito, tu padre en que trabaja ? - Mi padre es medico. - Muy bien. Fernando, el tuyo ?
  • 259. - El mio es quimico y hace puentes. - Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, Jaimito ? - El mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos. La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicacion. - Mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa asi a un nin~o de cinco an~os ? En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la madre da a luz y el nin~o resulta ser rubio. El padre, se cabrea cantidad y va a ver al unico hombre rubio del pueblo. - Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu mujer ? - Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el nin~o ha salido rubio ? - Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juega unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el reban~o de cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es comple- tamente parda ! El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice : - Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra. - Doctor, doctor, me puedo quedar embarazada si me dan por culo ? - Claro que si. De donde se cree que vienen los politicos ? - Dos nin~os en tercero de EGB se pelean ; uno de ellos quiere ser politico de mayor, y el otro quiere ser ingeniero. Quien gana ? - El que quiere ser politico, porque tiene 17 an~os. Dos politicos entran en un bar y el camarero les dice : - Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene 4 piernas y apesta ? - No. - Vosotros dos. - Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contarselo a esos dos, que son . Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que estan sentados: - Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ? - No. - Pues nosotros, hombre ! - Que usa un politico como anticonceptivo ? - Su personalidad. - Por que los politicos llevan su identificacion en el parabrisas ?
  • 260. - Para poder aparcar en los espacios reservados para invalidos. - En cuantas partes se divide el cerebro de los politicos ? - Depende del numero de hachazos. - Que le dice un politico a su mejor amigo cuando lo encuentra en la cama con su esposa ? - Perro malo ! Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un "amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo : - Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto ! - Espera, que me queda un poco mas... - Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de con~a, ja, ja... Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo : - Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ? - Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses. - Por que deberiamos enterrar a los politicos ? - Porque en el fondo son buenos. JUDIOS ------ Tengo un amigo que es medio judio y medio italiano. Si no puede comprar algo con descuento, lo roba. Tengo otro amigo que es medio aleman y medio polaco. Odia a los judios, pero no sabe porque. - Que es lo que hace una ama de casa judia para cenar ?
  • 261. - Reservas. - Que le pasa a un judio empalmado que camina hacia una pared ? - Que se rompe la nariz. A mi, todos estos chistes macabros de judios me fastidian cantidad, porque mi abuelo murio en un campo de concentracio aleman durante la segunda guerra mundial. Se cayo de una de las torres de vigilancia, ja, ja !! Un negro, un aleman y un judio van a cruzar un puente cuando se les aparece un troll y les dice que no les dejara pasar a menos que entre los tres tengan un metro de polla. Los tres se quedan muy asustados, claro. Asi que el negro se la saca, se la miden, y resulta tener 60 cm de chorizo. Todos se quedan impresionados. Luego el aleman saca la suya, se la miden, y el tio goza de 38 cm de asunto. Fiu, dicen los tres. Parece que se libran. Entonces el judio se saca la suya... bueno, dos centimetros asoman timida- mente por la bragueta, pero bueno, es suficiente, el troll les deja pasar. Cuando ya han cruzado, va el negro y dice: - Jo, tios, de la que os habeis librado gracias a mi, eh? El aleman contesta: - Bueno, bueno, menos lobos, que si no llega a ser por mis 38 contribuciones tampoco pasabas tu, eh, a ver que pasa, no? Y el judio: - Joder, hay que ver que fantasmas sois, vosotros dos habeis tenido suerte de que yo estuviese empalmado. MINUSVALIDOS ------------ - Cual es la parte mas dura de un vegetal ? - La silla de ruedas. - Sen~ora, la situacion con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rapido, pasenle la polla al otro lado. - Sabes cual es la diferencia entre las olimpiadas, y las paraolimpiadas? - Que en las primeras corre Fermin cacho, y en las otras cachos de Fermin. Chiste grafico :
  • 262. - A ver si adivinas que deporte paraolimpico es este. (Tienes que hacer como si estuvieses corriendo en una silla de ruedas, y con cierta frecuencia te das un golpe en la frente) - salto de vallas. - Cual es la diferencia entre los vestuarios de los atletas olimpicos y los paraolimpicos ? - En uno huele a reflex y en el otro a tres en uno. Un jorobado va por la calle cuando se le acerca un tio con un paquete de Camel en la mano que le grita : - Eh, oiga, que se le ha caido el carnet de identidad ! Steevie Wonder le dice a Jose Feliciano: - Anda tronco, dejame 20 dolares. - Y cuando me los devuelves? - En cuantito nos veamos. Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice: - Que cantidad de tonterias trae el periodico ! Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periodico buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos dias llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas. - Buenas, venia por lo del anuncio. - Pero... usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ? - Hombre, he llamado al timbre... - Pon el punio hacia arriba - Levanta el pulgar, el que esta al lado, y el menique - Di "camarero, cinco cervezas para la serreria" - Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha sido ? - Es que el de la derecha queria aprender a conducir. - Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequen~o problema. - Cual ? - Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos.
  • 263. - Joder con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo. - Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto. - Tio, estas gordo. - Si, como una tapia. - Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? - Para gemir con la derecha. Este chiste es mimico: - Maffiano, Maffiano, me daf un beffo (Esto lo tienes que decir con la mandibula inferior salida hacia afurera) - No, que nos encaffamo (Esto lo dices con la mandibula inferior metida hacia dentro). Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice : -Una fanta ! Pero pasan de el. Repite la operacion, pero da igual, hasta que el enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detras de la barra y ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice : - De naranja o de limon ? - De naranja o de limon ? Un gnomo entra en una barberia. - Le corto las patillas ? - Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ? Un gangoso sube a un autobus (esto era antes de la huelga) y le pregunta a duras penas el precio del billete, pero el conductor pasa totalmente de el, el gangoso lo intenta de nuevo, pero el conductor sigue sin inmutarse. Al cabo de un rato el gangoso le dice que si le puede avisar cuando llegue a Gran Via, pero el conductor pasa de el, finalmente una persona se apiada de el y le dice cual es la parada. ...asi puedes alargar el chiste con mil cosas y el conductor sigue pasando del gangoso. cuando este se baja, una de las personas que le habia ayudado le dice al conductor: - Pero, no tiene usted corazon! encima de que este hombre tiene este defecto en la voz, usted ni le contesta.
  • 264. - E que zi le contezto no liamo a toztaz (con voz gangosa). - Has oido el chiste del sordomudo ? - No. - Bueno, el tampoco. CHISTES: OFENSIVOS CURAS ----- - Oiga, sen~or cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ? - Si, hijo. - Pues aparteme un par para el sabado. - Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!! En el confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. - Esta bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !! Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia es la misma. Una sen~ora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a confesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo de comerselas le dice: - Por favor hija, vayase. Al dia siguiente vuelve la sen~ora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mia, y el izquierdo tambien!! Un ministro anabaptista y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren
  • 265. beber. El rabino contesta: - Yo me tomare un martini, gracias. - Y usted ? El ministro contesta indignado: - Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!! El rabino se apresura a decir: - Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir ! Un medico deja embarazada a su novia, asi que cuando el nin~o nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la prostata. - Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la prostata, es que estaba embarazado. Total, que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el nin~o cumple los 18 an~os, el cura decide contarle la verdad. - Mira, es que yo no soy tu padre. - No ? Que eres ? Mi tio ? - No... soy tu madre... tu padre es el obispo. En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando. Llama a Pepe, y le ensen~a la portada; inmediatamente se oye tilin, tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fria, a ver si arreglamos esto". Llama a Pepo y le ensen~a la portada, pero no pasa nada, asi que le ensen~a el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga, dese una duchita fria" Entonces llama a Pipo. Le ensen~a la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin. Una chica va a confesarse. - Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro dia... El cura la interrumpe y dice : - Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ? - Pues es que el otro dia me cogio la mano. El cura la coge la mano y la dice : - Pero mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de puta. - Si, bueno... pero es que mi novio despues me toco las tetas. El cura la toca las tetas y la dice : - Mira, yo te estoy tocando las te