Marriage Class  Yesses &  Nos    Dtime Guidelines
Upcoming SlideShare
Loading in...5
×
 

Marriage Class Yesses & Nos Dtime Guidelines

on

  • 218 views

 

Statistics

Views

Total Views
218
Slideshare-icon Views on SlideShare
218
Embed Views
0

Actions

Likes
0
Downloads
0
Comments
0

0 Embeds 0

No embeds

Accessibility

Categories

Upload Details

Uploaded via as Apple Keynote

Usage Rights

© All Rights Reserved

Report content

Flagged as inappropriate Flag as inappropriate
Flag as inappropriate

Select your reason for flagging this presentation as inappropriate.

Cancel
  • Full Name Full Name Comment goes here.
    Are you sure you want to
    Your message goes here
    Processing…
Post Comment
Edit your comment

    Marriage Class  Yesses &  Nos    Dtime Guidelines Marriage Class Yesses & Nos Dtime Guidelines Document Transcript

    • Wounded Healers      31  CHAPTER 3 WHAT IS A GOOD RELATIONSHIP    Don’t you find the question how is your marriage doing, as a difficult question to answer?  The  same would go for how is your relationship with God?  So many of us would answer based on  what  we  are  doing  or  not  doing.    We  often  find  ourselves  stuck  with  defining  ourselves  as  human doings not human beings.  Equally as tough a question is who are you?  Again we answer  with our jobs, our children, what we do or are planning to do.  We often find it very difficult to  separate  ourselves  from  what  we  do  and  who  we  are.    We  constantly  enmesh  ourselves  with  titles or jobs.  We believe we can’t have a great relationship with our spouse or God unless we  know  who  we  are  first.    We  do  have  our  natural  temperament.    We  also  have  a  life  that  has  molded us to who we are.  We will talk at length about that in later chapters.    Once we do know who we are we can then go about having a relationship.  We would  like you to consider some defining criteria for a good relationship.  It seems easier with we can  in  fact  take  something  from  nebulous  and  abstract  to  something  objective  and  concrete.    We  learn better in the concrete first, and then after we are proficient at the concrete then we can  move onto the abstract.     We start off as little kids learning in the concrete, things we can see touch and feel.  One  apple  plus  one  apple  equals  two  apples.    Two  apples  take  away  one  apple  leaves  one  apple.   God taught us the same way.  He started us off with concrete then moved on to abstract.  He  first  gave  us  a  real  slavery  with  real  whips  and  physical  pain.  He  then  gave  us  a  concrete  promised land with a king we could see touch and feel.  There were real concrete riches.   God  then  moved  onto  an  abstract  promised  land  (heaven),  and  abstract  riches  (being  with  God  in  heaven).  We have a king that we cannot see touch or feel (Jesus).  We now have slavery that we  subject  ourselves  to  unknowingly  and  in  an  abstract  way.    We  will  talk  at  length  about  that  slavery in the following chapters.    So  let’s  try  and  describe  a  great  relationship  in  a  concrete  way.    A  good  relationship  should have the following:  Tom & Deborah Fonseca   
    • Wounded Healers    • Approachability, Humility & Understanding  32  • Forgiveness  • Patience  • Honesty  • Trust  • Respect  • Happiness  • Absence of control  • Limits & priorities  • They understand me, they approve of me, they validate me  • Safety & security by meeting our needs (sexual, emotional & others)  • We can exchange ideas and differing opinions without drama, ultimatums, loudness, or  manipulation  Approachability, Humility & Understanding‐ We create in us a way of being that others view  as approachable.   They believe that they can  talk  to us, discuss  with us, let  us know if we  have wronged them.  We have a way of being that we are possibly wrong.  That we may not  have all the answers, the best ways of doing things, the best understanding of situations and  that we just might know everything.  We are people that have a desire to understand how  others think, how they are, what makes them tick.  We try to understand others’ points of  view.  Forgiveness‐ We are people that forgive others when they understand that they have made  a mistake and wronged us.  We forgive by NOT wishing for different better or more.  We are  able to wish the other person well.  There can be point that the forgiveness happens and yet  the  relationship  has  been  broken.    We  should  attempt  to  have  a  way  to  restore  the  relationship  back  again,  (God  does  this  for  us)  however  there  can  be  instances  that  a  relationship can be permanently broken.  God gives us the instance of adultery/immorality  as one that could permanently break a relationship (divorce). Mt 19:9, Ex 21:10‐11 & 1Cor  7:10‐11.  There can even be cause for separation.  There is more on separation and divorce  in a later chapter.  Tom & Deborah Fonseca   
    • Wounded Healers    Patience‐  We  live  in  a  way  that  gives  each  other  time  to  overcome  our  perceptions  and  emotional responses.  As long as the other person understands that it something that needs  33  to  change.    Our  perceptions  and  emotional  responses  have  formed  many  habits.  One  conversation,  even  one  great  conversation,  will  generally  not  make  permanent  change  or  transformation.  We must be willing to understand the other person without judgment, go  to  where  they  are  emotionally  and  spiritually,  extend  a  hand,  have  them  take  your  hand,  and then gently and patiently influence them, and lead them to where they need to go.  Honesty‐We  must  be  approachable  enough  and  be  forgiving  if  want  people  to  be  honest  with us.  We need for people to tell us the truth.  Trust –We trust that when the other person thinks that they have made a mistake that they  will make it right and/or apologize.  We trust that the other person is not our enemy.  We  trust that the other person wants the best for us.  We trust that they will not harm us on  purpose.  Respect‐  Mutual  respect  is  needed  in  every  relationship.    When  we  respect  someone  else  we let them have their own point of view.  We let them have their own opinions.  We don’t  control the other person. We let them learn on their own, at their own pace. We let them  decide when they have made mistakes. We need to feel we are honored and held in high  regard by our spouses.  This is a huge one for husbands.  Happiness‐When  I  think  happiness  I  should  think  of  the  other  person,  I  should  think  of  memories of that person.  It should make me smile  Absence of control‐   We should empower the other person to be themselves, to be the true  individual that they are.  We should encourage and empower the other person to have their  own  likes,  dislikes,  foibles,  idiosyncrasies,  tendencies,  perceptions,  viewpoints  and  character.  The relationship should be void of manipulation.  The other person’s gifts should  be good enough; their yes should be good enough, their no, should be good enough.  We  should  only  influence  not  control.  When  we  set  limits  &  priorities,  (more  on  limits  &  priorities  in  chapter  9)  however  those  limits  we  set  are  for  ourselves.    We  should  not  set  them for others; if we do it really is an attempt to control them anyway.  Control comes out  when  we  withhold  approval  from  something  we  don’t  like,  control  comes  when  we  judge  things  as  mistakes,  (more  on  mistakes  in  chapter  11)  control  comes  when  we  don’t  share  Tom & Deborah Fonseca   
    • Wounded Healers    the  same  emotions  as  the  other  person  has  for  something,  control  comes  when  we  lack  respect and control comes when we don’t honor others.  34  Limits & Priorities‐ You might know the word or concept of boundaries.  Limits & priorities  would  be  a  similar  concept.    We  can  and  should  set  limits  on  how  much  damaging,  negligent,  or  abusive  behavior  that  we  will  tolerate.    We  do  need  to  protect  ourselves  emotionally,  spiritually,  and  physically.    We  have  a  whole  chapter  dedicated  to  this  important concept in chapter 9.  There is a way to be Godly &/or submissive and still have  limits.  We can set priorities in our lives and then remove ourselves from relationships that  refuse to work together for a common goal or priority.  They understand me, they approve of me, they validate me‐ We should feel that the other  person  approves  of  us.    We  need  to  feel  that  the  other  person  approves  of  our  jobs,  our  physical body, our looks and our decisions.  We should feel that the other person approves  of our beliefs and perceptions.  We should feel that the other person is not disappointed in  us.  There can be times when a person can be disappointed in the other.  This is limited and  whenever  felt  should  be  discussed  with  other  people  other  than  your  spouse  to  double  check  one’s  motives,  viewpoints,  perceptions  and  emotional  responses.  When  we  have  a  good  relationship  with  someone  they  validate  me,  they  validate  me  feelings  as  real,  sensible, understandable & valid. When we are validated we are being treated with honor  and  respect  by  the  other  person.    When  we  are  validated  our  thoughts  and  feelings  are  understood, and they are held in high regard & esteem.  Safety & Security‐ The relationship should bring safety and security.  We feel secure and safe  when our spouse meets our needs; our needs for sexual intimacy, for financial security, for  privacy,  for  our  emotional  needs,  for  honesty,  for  dependability,  our  spiritual  needs,  for  shelter,  for  believing  in  us,  for  being  our  biggest  fan,  for  respect.    For  women  the  biggest  needs are generally emotional needs, need for honesty, and the need for dependability.  For  men the biggest need is sex then respect.  Exchange of ideas & opinions – This is how we handle the word NO.  This is how we handle  situations  when  people  have  not  only  different  viewpoints  and  opinions;  they  have  polar  opposite viewpoints and opinions.  This is how we handle things when things don’t go our  way. This is how we handle things when people, places or things don’t go our way, or the  Tom & Deborah Fonseca   
    • Wounded Healers    way we envisioned or planned.  This is how we handle things when we think something is  important and others don’t think is important, fun, or right.    35  We  start  off  in  our  life  as  young  children  and  when  have  all  of  the  viewpoints  and  perceptions  that  our  parents  have.    We  grow  up  with  the  same  perceptions  that  our  surrounding area that we live in has.  We then progress to a spot of I have my own opinions,  my own way at looking at things.  We have opinions on what is fun and what is boring, what  is  morally  &  ethically  right  and  morally  &  ethically  wrong,  what  is  important  and  what  is  trivial, what is beneficial and what is negatively impacting.  When  we  have  respect  and  honor  for  another,  when  we  are  not  trying  to  manipulate  and control others, when we are humble and understand that our spouse is not our enemy  then we can in fact have great conversations.  Many of us come from abusive backgrounds  growing up, emotional, physical and sexual.  We very well may have come from poverty and  divorce.  Many things were out of our control, we were stuck in awful situations.  We are  not  10  years  old  anymore.    We  can  leave  from  a  person  that  is  hurting  us,  or  causing  us  distress.  We don’t have yell or get angry.  Our spouse is generally not trying to hurt us on  purpose.  We can talk.                Tom & Deborah Fonseca