Detector de gays

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Detector de gays

  1. 1. Detector de gays ... atenção aos sintomas ...
  2. 2. SINTOMA Chegar aos 40 anos e não ter barriga NÍVEL GAY: De certeza que é gay. OBSERVAÇÕES: Desnecessárias
  3. 3. SINTOMA Chupar gelados. NÍVEL GAY: Paneleiragem ! OBSERVAÇÕES: As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
  4. 4. SINTOMA Ter um gato. NÍVEL GAY: Somente um homossexual consumado tem um gato. OBSERVAÇÕES: Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria língua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relação gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.
  5. 5. SINTOMA Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho NÍVEL GAY: Maricas ! OBSERVAÇÕES: Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
  6. 6. SINTOMA Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares NÍVEL GAY: Paneleiro ! OBSERVAÇÕES: Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
  7. 7. SINTOMA Saber o nome de mais de quatro bolos NÍVEL GAY: Mariconço ! OBSERVAÇÕES: Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer 'por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...Vá lá!! pedir uma mini e uma sandocha.
  8. 8. SINTOMA Conduzir com as duas mãos NÍVEL GAY: É muito gay. Larilas ! OBSERVAÇÕES: Se os 'cowboys' conseguem laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....
  9. 9. SINTOMA Adora dançar NÍVEL GAY: Bichona ! OBSERVAÇÕES: Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar…
  10. 10. SINTOMA Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram NÍVEL GAY: Coisas de 'alegre'... OBSERVAÇÕES: Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de 'chuto e chanatada' a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os inesquecíveis 'westerns' com John Wayne em grande estilo.
  11. 11. SINTOMA Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que cor era o seu vestido. NÍVEL GAY: Paneleirão ! OBSERVAÇÕES: Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
  12. 12. SINTOMA Verificar a validade em todos os produtos NÍVEL GAY: Picolho ! OBSERVAÇÕES: Faz-te homem, e deixa de ser picolho ! Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
  13. 13. SINTOMA Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante NÍVEL GAY: Gay empedernido ! OBSERVAÇÕES: Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.

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