Librarse genea

898
-1

Published on

0 Comments
1 Like
Statistics
Notes
  • Be the first to comment

No Downloads
Views
Total Views
898
On Slideshare
0
From Embeds
0
Number of Embeds
0
Actions
Shares
0
Downloads
36
Comments
0
Likes
1
Embeds 0
No embeds

No notes for slide

Librarse genea

  1. 1. LIBERARSE DEL TIEMPO GENEALÓGICOModo de borrar el programa del propio destino por la Psicogenealogía. De Elisabeth Horowitz Pascale Reynaud
  2. 2. Tabla de Contenidos:Tabla de Contenidos:.....................................................................................2Prefacio..........................................................................................................3Capítulo I: Las soluciones de la Psicogenealogía......................................... 5Capítulo II. Concepción y fratría.................................................................15Capítulo III. La alianza, verdadero envite genealógico...............................22Capítulo IV. Las circunstancias del matrimonio......................................... 34Capítulo V. El papel del padrino y de la madrina....................................... 55Capítulo VI. ¿Qué es el incesto geográfico?............................................... 64Capítulo VII. Las formas ocultas del incesto.............................................. 74Capítulo VIII. La enfermedad y sus raíces genealógicas.......................... 101Capítulo IX. Los traumatismos históricos y sus consecuencias. ..............118Capítulo X. Consecuencias del fallecimiento de los ancestros.................133Capítulo XI. Los programas genealógicos y sus consecuencias en términosde destino...................................................................................................138Capítulo XII. La repetición de las fechas de nacimiento, casamiento yfallecimiento..............................................................................................142Capítulo XIII. Los secretos del tiempo genealógico................................. 151Capítulo XIV. Desplazarse sobre le línea del tiempo. Una soluciónexperimental.............................................................................................. 163Capítulo XV. El descubrimiento del Antepasado - Guía..........................168Capítulo XVI. La elaboración del relato................................................... 175Capítulo XVII. El mandala psíquico......................................................... 182Capítulo XVIII. Vincularse con nuestro Antepasado – Guía.................... 191Capítulo XIX. Conocer al Antepasado – Guía.......................................... 193Capítulo XX. Algunos ejemplos simplificados de mandalas precedidos desu objeto o animal – relé............................................................................197Capítulo XXI. Ejemplos concretos de mandalas con El Antepasado - Guía................................................................................................................... 201Capítulo XXII. En busca de una unidad de la personalidad......................206Capítulo XXIII. La liberación de la cripta................................................ 213Capítulo XXIV. La elaboración de un cuadrado mágico.......................... 218Capítulo XXV. El acto de paso................................................................. 223Capítulo XXVI. El descubrimiento de tres otros Antepasados – Guías....226Capítulo XXVII. Ejemplos de trámites completos con cuatro Antepasados– Guías.......................................................................................................231
  3. 3. Prefacio Esta obra desarrolla y amplia las nociones expuestas en nuestroprimer libro dedicado a la Psicogenealogía, titulado “Liberarse deldestino familiar”, editado por Editions Dervy en 2000. Estas nociones se referían a las influencias del nombre de pila y de lafecha de nacimiento, así como el lugar ocupado en el seno de la fratría(conjunto de hermanos/as). Desarrollaba, entre otros temas, el del determinismo familiar durantenuestra concepción, de la importancia de las profesiones de nuestrospadres, abuelos, y bisabuelos así como de la preponderancia de lascreencias transmitidas por nuestra historia familiar. Esta obra, dividida en dos partes, se abre sobre las principalessoluciones que ofrece actualmente la Psicogenealogía. La primera parte está dedicada al análisis concreto y objetivo delárbol genealógico. Temas esenciales están ahí desarrollados tales como lasestrategias familiares en el momento de la alianza y las circunstancias delmatrimonio, las formas ocultas del incesto, y la consecuencia delfallecimiento de los antepasados.` Verdaderamente innovadores son los capítulos que tratan de lostraumatismos históricos y la influencia de la violencia de la Historiacolectiva sobre el árbol genealógico y el origen de las enfermedades, loscapítulos tratando de los programas transgeneracionales y susconsecuencias en términos de destino, los capítulos tratando de larepetición de las fechas de nacimiento, boda y fallecimiento y los secretosdel tiempo genealógico. La primera parte acaba con la posibilidad de desplazarse en la líneadel tiempo, posibilidad que constituye hoy una solución experimental. La segunda parte se dedica a la posibilidad de dialogar con elinconsciente familiar y trata del hallazgo de un antepasado íntimoconstruido a partir de dos relatos familiares, invitando a los antepasados aque se expresen a través nuestro. Esta segunda parte invita a nombrar a un personaje histórico comoancestro interior, mediador entre el inconsciente familiar y uno – mismo. Una vez nombrado, este antepasado estará facultado para jugar unpapel de verdadero guía. Este Antepasado – Guía nos permitirá descubrir un nuevo destinoque transmuta positivamente nuestro destino y nos libera del yugo familiarinstalado desde hace varias generaciones.
  4. 4. Para lograr este propósito, intentaremos integrar la sombra, es decirla dimensión arcaica en uno – mismo, a la vez que vamos liberando losantepasados personales encriptados en el interior de nuestro ser. Estas dos partes quieren ser complementarias y útiles en unabúsqueda que intenta unificar la personalidad.
  5. 5. Capítulo I: Las soluciones de la Psicogenealogía Elisabeth, reanudamos ahora el curso de nuestras conversaciones. A petición de numerosos lectores, me gustaría entrar en el meollodel tema, o sea que nos indique Vd. las primeras soluciones enPsicogenealogía.Sí, con gusto. Voy a detallar cada punto para que estas soluciones esténclaramente definidas. Explicaré lo que conviene emprender paradiferenciarse de su familia de origen.La encuesta genealógica. Está en la base de nuestro trabajo. Sin un profundo conocimiento del árbol genealógico, es difícilestablecer nexos y analogías entre la vida de nuestros antepasados y lanuestra. Para cada miembro de la familia, debería ser posible reunir fotos,fechas de nacimiento, casamiento y fallecimiento, así como variostestimonios referente a los acontecimientos mayores que incidieron en lanovela familiar. Las fechas siempre se deben comprobar por la obtenciónde documentos oficiales cerca de organismos administrativos,ayuntamientos y archivos.Tener un mejor conocimiento de la historia colectiva. Es indispensable situar los acontecimientos familiares en su contextohistórico. Y, observé que cuanto más fue fuente de sufrimiento, menos seconocen los marcos históricos. Existe entonces una defensa frente al necesario conocimiento de lahistoria. Conocer la historia es quizás pensar no poder escapar a lo quevivieron nuestros antepasados. Por ejemplo, si se observa que uno de los abuelos nació en 1905,necesariamente hay que interesarse por los acontecimientos económicos ysociales de ese año, remontando algunos meses más para comprender queexisten razones puramente históricas a su concepción. Imaginemos que en este ejemplo, se descubra que la concepción deeste abuelo coincidió con el voto de la ley de la separación de la Iglesia y
  6. 6. del Estado, he aquí una información mayor que deberemos tener en cuentaen mismo grado que si de un acontecimiento puramente familiar se tratase. Esta coincidencia entre la concepción y el acontecimiento históricopuede inducir un destino, por ejemplo, en este caso, el abuelo puededefender los valores de la laicidad o combatirlas según que haya sidoconcebido por adhesión o rebelión contra una decisión histórica con la cualsu familia podía estar de acuerdo, o no. La sincronicidad entre la concepción y un hecho histórico mayoratestigua de la reacción de la familia frente a la Historia.Descubrir la singularidad de las situaciones familiares. Con el propósito de alcanzar la singularidad de las situacionesgenealógicas, se debe ir más allá de lo que llamo los enunciados generales. Los enunciados generales son enunciados que pueden referirse amiles incluso millones de personas, pero que no informan verdaderamente. Por ejemplo, los enunciados generales siguientes: “mi abuelo murióen la guerra de 14-18, mi abuela era empleada del hogar, mi tío eraagricultor, mis padres se casaron por amor, mi familia no tenía dinero, mitía era infiel… Estas afirmaciones actúan como engaños porque no informanverdaderamente sobre las situaciones mencionadas. En esta investigación para comprender la genealogía, talesenunciados no pueden bastar. Parece fundamental llegar a lo que hace lasingularidad de la situación familiar, aun cuando esta situación,considerada desde el exterior, parece ser la de millones de otras personas. Por cierto, millones de personas fueron a la guerra, pero ¿qué lesucedió exactamente a mi abuelo? millones de personas fueron empleadasdel hogar, pero ¿cuál era la singularidad de la situación de mi abuela? sedice que mi tía era infiel, pero ¿quién lo dice, a cuáles situaciones precisasse refieren exactamente, en qué época, en cuál contexto?… En breve, debemos llegar a encontrar la singularidad de lassituaciones ancestrales, porque contiene un valor auténtico, un elementoclave. En la problemática se halla también la solución.En las huellas de los ancestros.
  7. 7. En el marco del trabajo sobre el árbol genealógico, es necesarioconocer muy concretamente el recorrido de sus antepasados, ir en lascomarcas en donde vivieron y tomar fotografías, ir en sus tumbas, y a vecesen su país de origen cuando la familia emigró. Un ejemplo?Últimamente, tuve el caso de un consultante cuyos padres habían emigradode Polonia; habían dejado su país por obligación; y ningún miembro de sufamilia volvió allí luego.Aconsejé a este hombre viajar una vez como mínimo a su país de origen,no para instalarse allí lo cual sería un incesto geográfico, sino para darsecuenta de lo que es su país, sus tradiciones, sus paisajes, su cultura, susmonumentos, sus costumbres.Y antes de ir allá, le pedí leyera en detalle la historia de Polonia desde elsiglo XIX.Este contacto directo y concreto es muy importante, el país de origen estáasí verdaderamente integrado en el presente, deja de ser una fuente defantasmas y dificultades. Aquí, habla Vd. de los antepasados directos, pero si, por ejemplo, unhermano de nuestra abuela se marchó y se instaló en Brasil, deberíamosir?Sí, lo mismo. Sobre todo que un hermano de la abuela forma parte de lafamilia cercana. Un miembro de la familia que emigra siempre es fuente defascinación para los descendientes.Naturalmente, tendríamos que saber en qué circunstancias se realizó estaemigración, en qué año, en cuál contexto, y por qué razones?Poner los pies en las huellas de los antepasados puede ser fuente derealización, es el motivo por el cual se debería hacer una lista de los paísesque atravesaron y los en donde se establecieron, incluso temporalmente.Concepción, nacimiento y atribución del nombre. Como lo expliqué en el libro de base dedicado a la Psicogenealogía 1,es obligado informarse de las circunstancias de la concepción y del propionacimiento. También es necesario analizar el lugar ocupado dentro de lafratría, conociendo la historia de los y las que ocupaban el mismo lugar denacimiento en las generaciones anteriores.1 Liberarse del destino familiar, Dervy, 2000.
  8. 8. También uno puede ser un “hijo de sustitución” cuando fue unoconcebido después del fallecimiento prematuro de un hermano o hermana. Finalmente, el nombre de pila puede forjar un destino, razón por lacual es absolutamente fundamental conocer los motivos por los cuales nosdieron el nuestro nuestros padres.Conocimiento de los programas y del tiempo genealógico. Según mi experiencia, es necesario conocer perfectamente las fechasimportantes de nuestro árbol genealógico; con este propósito, se puedeelaborar un cuadro con el conjunto de fechas de nacimiento, casamiento yfallecimiento. Este cuadro se completará con el de todas las edades claves delconjunto de nuestra familia, figurando en él y con detalle, todas las edadesalcanzadas en el momento del matrimonio, del nacimiento de los hijos, delos divorcios, del fallecimiento, de los traumatismos históricos, declaraciónde guerra, etc. Antes de llegar a estas diferentes edades para liquidar una dificultadgenealógica, es posible dividir estos tiempos por la mitad para anticipar suresolución.Decir la verdad a sus descendientes, contar su vida a su familia. No se puede hacer progresar su árbol genealógico absteniéndose dedecir la verdad a sus descendientes. Sería conveniente, cuando se tienenhijos, informarles antes de su entrada en la pubertad, con todo detalle, detodo lo que vivimos desde nuestra infancia. Deberíamos hablarles de nuestra vida con nuestros padres y nuestroshermanos y hermanas, de nuestros años de estudios, de nuestrasexperiencias sentimentales y sexuales, circunstancias de nuestrocasamiento y de nuestra entrada en la vida activa, de nuestras adquisicionesfinancieras, y de lo que nos infligieron los demás o lo que infligimos a losdemás. Obviamente, hay que cerciorarse de la capacidad de nuestros hijospara comprender estas verdades, esto sólo se puede hacer si los hijos estánconstruidos en el plano interior por nuestro amor y el de nuestra pareja. No olvidemos que hijos que ignoran todo de la vida de sus padrestienen grandes probabilidades de repetirla, aunque sea sólo para volverseconscientes de los traumatismos familiares que no se les explicaron.
  9. 9. Sólo la palabra, la restitución de las experiencias y su explicaciónpueden oponerse a la repetición de los guiones de vida. En esta óptica, constituir un cuaderno recopilando las experienciaspor transmitir a sus descendientes constituye una acción concreta ypositiva.
  10. 10. Diagrama árbol genealógico recalcando las edades de los diversos acontecimientosde la vida.Enfant(s) = hijo(s)Mère= Madre; Père = PadreG.M.M.= Abuela Materna; G.P.M.= Abuelo Materno; G.M.P.= Abuela Paterna; G.P.P.= Abuelo PaternoA.G.M.M.= Bisabuela Materna; A.G.P.M.= bisabuelo Materno; A.G.M.M.= BisabuelaPaterna; A.G.P.P.= Bisabuelo Paterno.
  11. 11. Liberarse de las situaciones incestuosas. Cuando esto es posible, es deseable dejar situaciones de naturalezaincestuosa, por ejemplo, ejercer la misma profesión que nuestros ancestros,casarse con una persona que nos ha sido presentada por un hermano o unahermana, elegir como cónyuge a una persona que se llama igual como unode nuestros padres, vivir en una casa de familia, calcar su modo de vidasobre el de sus padres o el de sus abuelos, mantenerse en la misma clasesocial…Salir del incesto geográfico. Dejar el territorio familiar es la primera de las decisiones por tomarcuando uno se encuentra en un callejón sin salida personalmente. Evitar volver, de adulto, a vivir en el lugar de nacimiento, so pena deregresar. Vamos a profundizar largamente en este tema en esta primeraparte del libro; por esto lo menciono aquí sin desarrollarlo.Volver a crear vínculos con algunos miembros de nuestra familia deorigen. Desgracia y catástrofes pueden producirse cuando se mantienenconflictos con los miembros de la fratría y primo(a)s. Salvo los casos en que es mucho más prudente no frecuentar a losmiembros de su familia cuando son éstos francamente hostiles y negativos,puede ser útil volver a crear vínculos con algunos de los hermanos yhermanas, incluso los primo(a)s. Cuando conflictos iniciales menores han sido analizadosobjetivamente, reconciliarse con algunos miembros de la familia puedeoperar un verdadero renuevo en la vida personal.El hallazgo de los secretos de familia referente a la vida sentimental yal dinero. Es la revelación de los secretos lo que nos libera a veces de modoinstantáneo. Últimamente, conocí el caso de una madre que acaba de confesar asu hija que de niña, había sido violada por su padre.
  12. 12. El hecho de decirlo a su hija la liberó instantáneamente de losdolores de garganta que no conseguía curar. Liberarse del secreto la hizo separarse de su amigo que era más unpeso que una ayuda para ella. Esto la volvió a colocar en una situación sanay normal, volvió a ser ella – misma. Ven Vds. como el secreto libera también al o la que lo confiesa. Además de los secretos sobre la filiación, la vida amorosa o lasexualidad, son los secretos de dinero que son los más dañinos para elequilibrio de los descendientes. Generalmente, se llega a descubrir los secretos sobre la vidasentimental, pero los secretos sobre la circulación del dinero en la familiaconstituyen generalmente el punto de resistencia más fuerte. En una sociedad capitalista, los secretos de dinero, el modo en que seganó, invertido o perdido constituyen los secretos últimos. Entonces, si Vd. desea liberar a sus descendientes de un destinocontrario en el nivel financiero, díganles toda la verdad sobre vuestra vidafinanciera. La relación con el dinero condiciona la relación con lo real. Vi casos en que personas habían entrado en una auténtica neurosis,con tendencias suicidarias, cuando sus padres habían dejado creer que notenían dinero cuando era totalmente falso. En estos casos, las personas siempre habían ignorado con precisiónlo que ganaban sus padres así como el importe de su patrimonio. Un ejemplo?Sí, recuerdo el caso de una consultante muy depresiva, sus padres nunca lahabían ayudado financieramente, vegetaba en un empleo sin interés y malpagado. Sus padres tenían dinero, muchos ahorros, pero en vez de ayudarlaa empezar en la vida, invertían sin cesar en gastos inútiles, obras en su casacuando ésta era totalmente nueva… Su madre también trabajaba, pero sumarido, el padre de la consultante, se las arreglaba para que el salarioíntegro de su mujer esté destinado al pago de las facturas.Por lo tanto, el fruto del trabajo de su mujer desaparecía y no daba ningúnplacer, instituyendo un modelo muy negativo para las hijas de la familia,que podían dudar en casarse por este mismo motivo.Diferenciarse en el plano emocional de su familia de origen.
  13. 13. Huir de su familia o nunca separarse de ella constituyen las dos carasde un mismo problema. Cuando se está poco diferenciado de su familia deorigen, los sentimientos negativos sobre uno – mismo y los demásdominan. Los aspectos oscuros y reprimidos de la personalidad se proyectansobre el mundo del entorno; por este hecho, la vida se vive como unasucesión de luchas y tensiones internas y externas.Restablecer la alianza en su plenitud. Con esto, entiendo respetar los ritos y diferentes fases delcasamiento. Se sabe que el casamiento es el acto de paso que polariza lasresistencias familiares. Cuando el propio matrimonio no se hizo del modoen que se hubiese deseado, puede ser muy útil organizar otra vez susdiferentes etapas. Porque el casamiento constituye un rito de paso yvolveremos sobre este tema en uno de los capítulos siguientes. En pocas palabras, recuérdenos las estrategias familiares en elmomento de la boda?Cuando algunos miembros de la familia cercana no van a la boda, cuandola boda se hace junto con otra boda el mismo día, cuando la familia delnovio y la de la novia estaban en conflicto, cuando la boda se celebró sinamigos, cuando uno se casó por razones administrativas, cuando lasalianzas no fueron elegidas por los cónyuges, cuando los testigos sonantiguos novios o enamorados, cuando el viaje de novios no se hizo…El casamiento debería desarrollarse tal como lo desearon los cónyuges,pero no del modo en que su familia se lo impuso.Tomar consciencia de su vocación y nutrirla, volverse creativo. Ser frente a la propia vocación como unos padres amantes frente a suhijo. Con demasiada frecuencia, se descuida la vocación. Por vocación,entiendo una actividad artística, deportiva o científica que nos gustageneralmente desde la infancia o la adolescencia, pero que losacontecimientos familiares inhibieron.
  14. 14. En el mejor de los casos, aún se está consciente de esta vocacióninicial sin considerarla como algo central, vital. Y, el hecho de nutrir su vocación puede inducir a un cambio deexistencia de modo inesperado. Dice Vd. que hay que nutrir esta vocación, porqué?Porque la vocación está a la imagen de un niño en el interior nuestro.Esta vocación necesita estar constantemente nutrida por una enseñanza, setrata de volver a vincularla con otra genealogía, la de los artistas que nosprecedieron. Trátese de pintura, escultura, arquitectura, escritura, danza,dibujo, música, deporte, ciencia, hay que tener la humildad de aprender yvolverse a nuestra vez el heredero de una tradición ancestral.Es particularmente difícil cuando nuestra familia no nos acostumbró a serlos herederos de aptitudes, saberes y experiencias.Poseer una vocación no basta, hay que aprender las técnicas. Mientras unono ha accedido a esta vocación, queda bajo la influencia de su árbolgenealógico de origen.Nutrir su vocación es el signo tangible de un primer nivel de realización.Vivir de ella materialmente, concretamente, representa un segundo nivel derealización personal. Pero en algunas familias, esto es totalmente impensable…Sí, porque muchas estrategias familiares impedirán que se realice lavocación. La crítica es una, la desvalorización es otra, la predicción, unatercera (nunca tendrás éxito, no se puede vivir de su arte…) las dudas sobrelas dotes artísticas, una cuarta…Recientemente, escuchaba un reportaje sobre la vida del realizador StanleyKubrick, y este documento mostraba el modo en que los padres de StanleyKubrick le habían sostenido en sus proyectos creativos y artísticos. Sumadre, ya en sus jóvenes años había sido positiva frente a él, le animaba sinparar en lo que él deseaba realizar. Cuando quiso realizar su primerapelícula, su padre le dio sus ahorros, le hizo confianza.Al mirar el reportaje, tuve el pensamiento de que sí, verdaderamente, elinterés, la confianza, el animo sincero de los padres moldean una vidacreadora, original y próspera. Con el mismo nivel de capacidades, la actitudde la familia de origen modifica durablemente el sentido del destino.
  15. 15. Capítulo II. Concepción y fratría. Empecemos, si quiere, por el principio. El momento en que uno hasido concebido es muy importante…Es del todo verdad.El momento de nuestra concepción influenciará nuestro destino en trescasos principalmente. El primer caso trata del hijo concebido antes delmatrimonio de sus padres. El segundo caso trata del hijo concebido cuandouno de sus dos padres está aún casado con un cónyuge anterior, el tercercaso trata del hijo que estaría concebido en el momento del fallecimientode un miembro de la familia. En el primer caso, el del hijo concebido fuera del matrimonio, quépasa?El hijo está en una situación crítica en varios aspectos, primero porquepuede sospechar que sus padres se quedasen juntos o se hubiesen casado acausa de su concepción que se puede calificar de accidental.Se vuelve el cimento de la pareja, y si va mal la pareja, puede sentirseresponsable y reprochárselo.Por otra parte, el hijo puede tener dudas sobre la identidad de su auténticogenitor. Aunque el matrimonio no garantice la fidelidad de los esposos,estar concebido fuera del matrimonio puede ser fuente de interrogaciones( a veces injustificadas). Un ejemplo?Pienso en el caso de un joven cuyos padres se casaron tres meses despuésde su concepción.Por parte de su madre, ésta tenía una semi – hermana mayor nacida de unprimer matrimonio de su padre.Por parte de su padre, éste tenía una hermana mayor, fallecida antes delnacimiento.Los cónyuges tenían pues, cada uno, una huella difícil frente al mayor, ensus respectivas historias familiares. Supongo que por esto se van a cristalizar estas huellas sobre suprimogénito?
  16. 16. Sí, porque se hallan en una doble coacción: a la vez desear a un hijomayor y estar en la dificultad de aceptarlo. Es el motivo por el cual el niñose halla en una situación ambigua: es el hijo de sus padres y está concebidoantes de su unión. Por parte del hombre, se le quita a una hermana por el fallecimientoprematuro, y por parte de la mujer, se le impone a una hermana, verdad?Sí, exactamente.Los cónyuges llevan una problemática, que intentaran resolver con laconcepción de su primer hijo. En este caso, la concepción del primer hijosiempre está vinculada con una situación compleja.Por parte del hombre, la concepción del hijo antes de su casamiento ponesu paternidad en duda.Por parte del la mujer, la concepción del niño se produce justo después delfallecimiento de su propio padre. ¿Está el hijo concebido únicamente porque acaba de morir suabuelo?Probablemente, sí.Con mucha frecuencia, descubrimos que existe una coincidencia entre elfallecimiento de uno de los abuelos y la concepción del hijo. ¿Una joven madre concebida antes del casamiento de sus padrespuede temer casarse luego?Es muy posible, porque casarse puede ponerla en peligro de desaparecer.Puede sospechar que no la hubiesen concebido sus padres caso de haberestado casados. ¿Sólo la han concebido, a ella, porque no estaban casados?Es posible. Háblenos ahora del segundo caso posible, o sea si está concebido elhijo cuando su padre o su madre aún está unido a un cónyuge anterior?…Sí, pienso en un caso concreto, se trata de una dama que concibió a su hijocon su cónyuge antes de haber divorciado de su marido.Aquí, el hijo es biológicamente el hijo del cónyuge pero es tambiénoficialmente el niño adulterino de la pareja de la madre y de su marido.El niño conoce serios problemas de identidad.
  17. 17. ¿Qué se debe hacer en este caso?La madre debería confesar al hijo quién era su primer marido, enseñarlefotografías de ese hombre, explicarle en cuáles circunstancias se unió conél, cuál había sido el desarrollo de su matrimonio y los acontecimientos quelo marcaron y, eventualmente, los secretos íntimos de su pareja.Así, la historia precedente que se basaba en la concepción del hijo, dejaráde constituir un misterio. Vd. deseaba hablarnos de otro caso…Tengo un caso similar que me viene a la memoria, el de una mujer jovenconcebida cuando su madre no había divorciado aún de su marido. Se habíaseparado de hecho desde hacía varios meses, pero el divorcio aún no estabapronunciado, así que su hija estuvo concebida como en el casoanteriormente citado, estando aún casada en el plano jurídico.Ahora es adulta su hija y reprodujo un poco este esquema, vive en parejapero siempre piensa en un hombre con el cual vivió anteriormente, y noconsigue estar embarazada. ¿No estaría realizando lo que su madre deseaba, o sea no quedarembarazada de su segundo cónyuge, para volver simbólicamente cerca desu primer amor?Sí, comprende Vd. en qué modo la historia familiar nos posee. Aquí, sedebería conocer cuáles son los problemas de dinero que aparecieron en elmomento de la separación y del divorcio.Siempre es por los contenciosos financieros que los problemas se concretany es también por pagos financieros que pueden resolverse a posteriori. ¿Qué pasa cuando un hijo está concebido sin el deseo de su madre,cuando únicamente lo deseaba el padre?Idealmente, ambos cónyuges deberían desear la llegada del hijo, cuandoambos se sienten listos para hacerlo. Pero estas situaciones no son tancorrientes. Cuando sólo uno de ambos cónyuges desea al hijo, ya estamosen presencia de un grave desequilibrio genealógico.Recientemente, tuve un caso que ilustrará este tema.Se trata de un hombre, Bastián, quien falleció cuando su hija acababa dedar a luz.
  18. 18. Entonces, volvemos en la historia familiar para comprender la causa deesto.En el momento de su propia concepción, sólo su padre le había deseado.En la generación siguiente, reproduce esta situación, sólo él desea a un hijo,su mujer mucho menos, y tienen una hija.Pero en la edad adulta, su hija invierte el sistema porque es ella la queinsiste cerca de su marido para que tengan un hijo. La inversión del sistemaproduce la desaparición del abuelo materno del hijo, cuya concepción sehabía producido sobre un esquema estrictamente opuesto. Encontramos frecuentemente la situación inversa, una mujer quedesea un hijo a toda costa, aun cuando su cónyuge no lo desea enabsoluto…Sí, y así se fuerza algo la naturaleza.Y al hacerlo, se transgrede una ley genealógica.He aquí una situación totalmente perjudicial para la pareja primero, y parael niño luego. Noté en este caso, que el niño padece mucho, regresa en elnivel de las emociones, su adaptación está retardada y manifiesta unainquietud perpetua.Intelectualmente, tiene dificultades escolares debidas a los trastornos de laatención. ¿También hay una relación casi fusional con la madre?Sí, sólo cuenta la pareja madre/hijo, el cónyuge o el marido sólo estánsolicitados como genitores, pero luego están excluidos prácticamente delsistema.En este caso, el niño está “pegado” a su madre; si se ausenta o si estámonopolizada por una actividad, aumenta la angustia del niño porque es suúnica referencia, su único apoyo. Es el caso de mujeres cuyo padre estuvoausente y no tuvieron hermanos. Adoptan este tipo de comportamiento consu hijo, sobre todo si se trata de un muchacho.Suscitan un nexo doble por parte de una figura masculina (su hijo) contanta fuerza como si estuviesen inexistentes su padre y/o su hermano. ¿Qué sucede cuando existe una diferencia de edad muy importanteentre hermanos y hermanas?
  19. 19. Es el caso cuando los padres conciben uno o varios de sus hijos dentro deun primer período, generalmente poco tiempo después de su encuentro omatrimonio, luego, diez, trece, veinte años después, tienen a otro hijo. ¿Cuáles pueden ser las consecuencias para los mayores que, en esemomento, entran en la pubertad?El recién nacido moviliza la atención de los padres, su nacimiento toma ladelantera sobre la entrada de los mayores en la pubertad.Los procesos psíquicos y fisiológicos que se producen en los mayores en elmomento de la pubertad regresan en el mismo período. ¿Puede el hecho de concebir a un hijo cuando los mayores songrandes, ser una estrategia de los padres, una estrategia genealógica?Probablemente, sí, en numerosos casos.No es esta nueva concepción la que es importante, es el hecho de quitar alos mayores la posibilidad de realizarse afectivamente, sexualmente yintelectualmente. Es también suplantar a los mayores en su futuro papel depadres. Se conocen muchos casos en que los mayores están incitados enasumir la educación de los menores. Es lo que se llama la parentificación. ¿Podría Vd. darnos una definición de la parentificación?Es cuando los hijos asumen el papel del padre(madre).En la familia, entonces es el hijo que se vuelve más maduro y seresponsabiliza: se vuelve en algún modo el padre(madre) de supadre(madre). ¿Cuáles son las consecuencias concretas de un caso de este tipo?Citemos el caso de Clara, una mujer joven cuyos padres concibieron a unhijo cuando iba a tener doce años. Cuando nace, Clara entra en la pubertad.Sus padres llevan toda su atención en el hijo que acaba de nacer y sedesinteresan de su hija justo cuando ésta se está volviendo mujer. Con elpaso de los meses, se vuelve una madre de sustitución para su hermano:cuando lo va a buscar al colegio, los demás niños piensan que es su madre.Él, se vuelve poco a poco como su propio hijo, el hijo que ella – mismahubiese podido concebir porque nació cuando aparecieron sus primerasreglas.
  20. 20. En la edad adulta, Clara conoció graves dificultades en el momento de dara luz a su primera hija. ¿Por cuáles motivos según Vd.?Porque se instaló una confusión genealógica en el momento de suadolescencia, era a la vez la hermana y la madre de su hermano.Esta confusión, debida al cumulo de los papeles, llevó a la pérdida de suprimer hijo en el momento del parto.Algunos trastornos de la concepción y de la maternidad se originan enconfiguraciones genealógicas de este tipo. ¿Qué pasa cuando sólo hay hijas, o hijos, en una fratría?Imaginemos una fratría únicamente compuesta de chicos. Cada uno de ellosconocerá la relación con un hermano. Sin embargo ninguno de ellosconocerá la relación con una hermana. Faltará la relación con una hermana.Interiormente, en la edad adulta, se buscará a una hermana.Esto puede complicar los nexos sentimentales y el casamiento, porque sepuede buscar menos a una esposa que la complicidad con una hermana.Este deseo está proyectado sobre las parejas y puede o bien amplificar lasexualidad o, al contrario inhibirla. ¿Puede Vd. hablarnos más en detalle de éstos últimos dos casos?En el primer caso, la sexualidad con las parejas está muy desarrollada parahacer obstáculo a la proyección de una imagen fraterna sobre la esposa ocompañera, porque, por principio, la relación sexual está prohibida entrehermano y hermana. En el segundo caso, está inhibida la sexualidad. Sobrela pareja se proyecta el deseo de establecer un vínculo con una mujer queserá un sustituto de la hermana. Es el caso por ejemplo cuando se sale conuna persona que tiene el mismo tipo físico que uno mismo. ¿Sucede lo mismo por parte femenina, qué sucede cuando se esmujer y que sólo se tienen hermanas?Es exactamente el mismo principio: al haber tenido sólo hermanas, es larelación con el hermano que faltó y esta misma relación se buscará a vecesde modo totalmente inconsciente.En la construcción de sí, contará esta ausencia de nexo con un hermano.
  21. 21. La mujer que está en este caso puede también intentar buscar un nexo conun primo. Es lo que explica las atracciones sentimentales que se crean entreprimos cuando se procede de una fratría de un solo sexo. Si por ejemplo, hay un hermano o una hermana, aquí no habríaningún problema…Cada configuración fraterna plantea una dificultad particular. Sí, es exactocuando hay hijo e hija, parecería que nada falta, es verdad que la relacióncon el sexo opuesto está establecida.Pero por parte de la hija, le falta una hermana; y por parte del hijo, le faltaun hermano.En la edad adulta, la relación con personas del mismo sexo puede buscarsea través de amistades muy intensas.Estas mismas amistades pueden a veces prevalecer sobre la relación depareja.Lo mismo que en los casos de hijo único, estas carencias originales puedenconllevar a conductas que podrían asemejarse a ciertas formas dehomosexualidad. Habla Vd. de hijo único y me dijo Vd. que, en algunos casos, uno sepuede considerar como hijo único aunque tenga hermanos y hermanas…Sí, cuando se tiene una gran diferencia de edad con los hermanos yhermanas, o cuando se tienen semi – hermanos y semi - hermanas por partepaterna o materna. En estas situaciones, los hermanos y hermanas existen,pero frecuentemente, no se ha vivido realmente con ellos, así que uno estáeducado como hijo único.
  22. 22. Capítulo III. La alianza, verdadero envite genealógico. Habla Vd. de la alianza como de un momento esencial de laexistencia. ¿Por cuáles razones desde el ángulo Psicogenealógico?El modo en que se construyeron las parejas en la historia de nuestra familiaes esencial. Las cuatro parejas formadas por nuestros bisabuelos, las dosparejas formadas por nuestros abuelos y la pareja de nuestros padresconstituyen las verdaderas bases de nuestro árbol genealógico. ¿Plantean problemas a los descendientes los dobles matrimonios enel árbol genealógico?Muchas dificultades proceden de dobles matrimonios de los ascendentes(bisabuelos o abuelos).En el caso más frecuente, el abuelo o la abuela se casan una primera vez. Aveces este acontecimiento se calla y los hijos del segundo matrimonio y susdescendientes lo ignoran todo de las circunstancias de la primera unión yde su desarrollo.También ignoran lo que se refiere a probables semi – hermanos o semi –hermanas, o semi – tíos o tías para los hijos de la generación siguiente. Háblenos, si le parece, de una descendencia procedente de unprimer matrimonio…Sí, pienso en una mujer joven cuyo abuelo se casó una primera vez, tuvodos hijos entre los cuales la madre de nuestra consultante.Divorció y se volvió a casar y tuvo tres hijos.Pero nunca habló de su unión anterior ni de sus primeros hijos a su nuevafamilia. Por lo tanto, nuestra consultante no conocía a sus semi – tíos ysemi – tías del lado materno. En el marco del análisis, le pedí que losbuscara y tomara contacto con ellos para concertar un encuentro.Así es como toda una parte de la historia familiar se mantenía en la sombradebido al tabique puesto por el abuelo materno.Así es como el abuelo se mantenía en una situación de dominio, cada unode sus diferentes hijos conociendo sólo una parte de su historia. ¿Y en lo que a descendencia procedente de un segundo matrimoniose refiere?
  23. 23. Sí, se trata de una consultante cuyo abuelo materno se había casado unaprimera vez habiendo tenido numerosos hijos. Su mujer muere porproblemas de salud. Se vuelve a casar y tiene una hija (la madre de nuestraconsultante).Pero los hijos de la primera cama no desean conocer a esta niña que acabade nacer del padre y se produce una cisión en el interior de la familia.La consultante, como en el caso precedente, no conoce a sus semi – tíos ytías. Desconocer a una parte de su familia es equivalente a un secreto defamilia.Se sabe que un secreto lleva a repetir las situaciones familiares que sedesconocen. ¿Y si existe una primera unión sin descendencia y luego otrocasamiento?Pienso en un caso en que la abuela se casó y el mismo año murió su maridoen la guerra de 1914-1918. Se volvió a casar luego con el abuelo de laconsultante.Por nostalgia de la elección amorosa inicial, el primer marido estáidealizado, más amado que el segundo. La programación que deriva en estecaso es la siguiente: amar a alguien puede ser peligroso, debido a lasincronicidad de los acontecimientos casamiento / declaración de guerra. ¿Se presenta la alianza como una forma de relación evolucionada?La relación de pareja, y sobre todo la alianza, es la relación fundamentalque no se parece en nada al vínculo padre / hijo y a la relación entrehermanos y hermanas.La alianza representa la posibilidad de conocer la plenitud y la prosperidad,por la asociación de dos individualidades realizadas. Generalmente sinembargo, y de modo inconsciente, se queda uno vinculado a sus hermanosy hermanas. Conozco el caso de una mujer joven que se casó con un hombre quele fue presentado por su hermano…Sí, en alguna parte, el hermano sigue dominando a través de la relación.Es realmente por el hermano y no por uno mismo que uno encontró a supareja.
  24. 24. ¿Y cuando dos hermanas eligen cónyuges inicialmente amigos entresí, que se puede deducir?Se puede deducir que así, las hermanas estrechan su vínculo.Ve Vd. como se incluye una pareja, pero de tal modo que está ahí sólo parareforzar los vínculos preexistentes en el interior del grupo familiar.Entonces podemos hacernos la pregunta; ¿está amado el cónyuge por sí –mismo o sólo está elegido en función de su capacidad para estrechar loslazos familiares?Aparentemente, estamos en relación de pareja, pero ¿es realmente el casocuando se analiza la situación en detalle? ¿Y en el caso, por ejemplo, en que el cónyuge tiene el mismo nombrede pila que el primo?Aquí también, hay muchas probabilidades para que no sea una simplecoincidencia.En un caso en el cual pienso, se trata de una mujer joven que se casó conun hombre que tenía el nombre de su primo hermano.No había tenido hermano y este primo hermano era el único chico de lamisma generación. La ausencia de hermano la llevó a fijarse en los primosy a vivir con un hombre que llevaba el mismo nombre que su primo. ¿En este caso, es deseable la alianza?Sería preferible elegir a un cónyuge que no lleve el mismo nombre que unode los miembros de la familia cercana.Naturalmente no está en causa el nombre en sí. Pero cuando se pronuncia elnombre, a quién se dirige uno, al primo o al marido? El mismo nombreimpide diferenciarles y por lo tanto diferenciar sus respectivos papeles en lapirámide genealógica. ¿En su opinión, hay grandes probabilidades para que esta unión nofuncione?Para valorar una situación, todo depende de los criterios que se adoptan.Diría simplemente, que quizás se hubiese tenido la oportunidad de vivirmejor beneficiando de una plenitud más grande con un cónyuge que noevoca a ningún miembro de la familia. ¿Y cuando el cónyuge ejerce el mismo oficio que uno de los abuelos?
  25. 25. Sí, tengo un caso en memoria. Se trata de una mujer joven que se casó conun hombre que ejerce el mismo oficio que su abuelo materno.Su abuelo era impresor y su marido también. ¿Qué puede deducir de esto?Creo saber que tiene una seria vocación de escritor desde su infancia,entonces por falta de escribir los libros, se imprimen los de los demás!También es con este criterio que eligió a su cónyuge. Más allá de larepetición, hay una creatividad aún por expresar. Háblenos del caso en que la diferencia de edad con el cónyugecorresponde a una diferencia de edad que se tiene con un hermano ohermana o que existía entre los padres y sus hermanos y hermanas…Sí, esto es bastante frecuente.Las diferencias de edad con los hermanos y hermanas se transforman endiferentes de edad con el cónyuge. Conozco el caso de una mujer joven quevive con un hombre diez años menor que ella. La madre de dicha mujer sellevaba diez años con su hermana (diez años más) y la madre del cónyugetenía también diez años de diferencia con su hermana (diez años menos).La diferencia de edad que planteó un problema se sitúa al nivel de susrespectivas madres. ¿Qué pensar cuando uno se casa en la misma edad que sus propiospadres?Al casarse en la misma edad, hay el deseo de volverse consciente de ciertosaspectos de la unión de nuestros padres. Se busca o bien revelar un secreto,o bien compensar un suceso central en el momento de su matrimonio. ¿Un ejemplo?Es el caso de una mujer joven que se casa en la misma edad que su propiamadre. Y la madre se casó sin amor verdadero, pensando el mismo día dela ceremonia que estaba haciendo un error. Pero nunca lo comentó con suhija y sus sentimientos depresivos y hostiles a la situación se quedaron enla sombra.
  26. 26. Al casarse en la misma edad, su hija puede querer compensar esta situacióncasándose por ejemplo con un hombre de quien se siente muy enamorada(inversamente de su madre).Esto le permite fundar otra vez la boda de sus padres, mediante la suya.Restaura un episodio fundamental de su pasado, episodio fundamental queengendró su concepción.En otro caso, puede también descubrir, poco después del casamiento, queeste hombre no le corresponde y que hizo un error.En este caso, su sentimiento le permite objetivar, concretizar el sentimientode su propia madre.El problema es que debió volver a vivir un suceso similar en la misma edadpara experimentar lo que su madre había deseado disimular. En el fondo, uno se da cuenta de que es muy grave mentir a sushijos, esconderles lo que uno ha experimentado de verdad…Sí, es el motivo por el cual cuando los padres dicen que todo va bien, quenunca sucedió nada enojoso, llevan a sus hijos a que repitan situaciones quevivieron en el secreto.Es el secreto y el disimulo de sentimientos verdaderos lo que envenena lavida de los descendientes.En el caso que acabo de citar, si la madre hubiese dicho: “he aquí, deseoexplicarte lo que sentí en el momento de mi boda…” la franqueza de estarevelación hubiese liberado a su hija de una coacción a la repetición,coacción que moviliza inútilmente tiempo y energía vital. Háblenos de la influencia de la vida sentimental de la madre sobrela del hijo…Tengo un caso en el cual pienso de inmediato, el de un hombre cuyasrelaciones duran tres años aproximadamente.Mediante investigaciones genealógicas que, a petición mía, realizadiligentemente, descubro con él que su madre había tenido novio durantetres años antes de romper su noviazgo. Hasta entonces lo ignoraba y ejercíasin saberlo la misma profesión que el primer novio de su madre. ¿Es éste el motivo por el cual insiste Vd. en el hecho que esnecesario conocer en detalle cuál ha sido la vida sentimental de la madreantes de su casamiento?Exactamente es absolutamente esencial.
  27. 27. Le voy a dar un ejemplo. Se trata de una muchacha que recibí en consulta.A los veinte y cinco años, no tiene “ligue” ninguno. Sospechando unsecreto en la vida sentimental de su madre, le pido solicitar una copia delacta de nacimiento de ésta en el Registro civil. Lo hizo.Al leer el extracto de nacimiento, se da cuenta entonces que su madre habíasido casada una primera vez en la edad de diez y ocho años.Siempre había pensado que su padre era el primer hombre de la vida de sumadre. ¿Y qué pasó luego?Decide visitar a su madre provista del documento oficial en el cual figurabala fecha del matrimonio y fecha del divorcio así como el nombre delmarido conseguido en el Registro civil.Le enseña el papel a su madre quien le contesta que se trata de un error delservicio de dicho Registro civil!Así que la consultante no pudo conseguir más explicaciones de su propiamadre y tuvo que dirigirse a sus tíos y tías para tener algunos detalles sobreeste primer matrimonio. Se enteró que este primer marido había sido muyviolento. ¡Es increíble!Sí, todo se desarrolla cuando uno se da cuenta que los padres nos ocultaronaspectos esenciales de su vida.Lo ve Vd., hay que ser muy sólido cuando se desea descubrir la verdadsobre su familia, primero porque los miembros de nuestra familia puedendefender a toda costa el sistema engañoso y perverso sobre el cual seconstruyeron.Frente a la verdad, siguen mintiendo; nunca hay que abandonar e ir aconsultar varias veces y con todo detalle el conjunto de la familia.Una sola persona no puede conservar la totalidad de la historia familiar,hay que comparar los testimonios, las fotos y las informaciones de losterceros.Por otro lado, siempre hay que tener los documentos oficiales de losayuntamientos (Registro civil). En el caso que acaba Vd. de mencionar, entendemos claramente quedebe ser difícil comprometerse sentimentalmente con un hombre cuando seignora una parte de la historia sentimental de la propia madre…
  28. 28. Esto parece difícil en efecto, porque se teme inconscientemente reproducirlo que vivió la madre, pero conscientemente no se puede poner palabras enlo que uno teme… En algunos casos, dice Vd. que la familia del cónyuge puedeencarnar ciertos ideales de nuestra familia de origen…Imaginemos una mujer insatisfecha en su pareja, porque inicialmente habíarenunciado a casarse con el hombre que ella amaba. Entonces, puede quesu hijo o su hija elijan un cónyuge cuyo padre corresponde al idealinsatisfecho de su madre. Se dan casos de este tipo, se gustan los cónyuges,pero también sus padres!Lo cual significa que, con ocasión de un matrimonio, no sólo se alían unmarido y una mujer, sino que a veces el árbol genealógico en su conjuntodescubre beneficios complementarios.Son dos árboles genealógicos que encajan.Así se pueden permutar imágenes de los padres o fraternales. Había tratadoeste tema ya en mi obra de base sobre la Psicogenealogía2. Otra vez le hago esta pregunta porque este tema es realmenteinteresante, esta unión que sella el encuentro de dos árbolesgenealógicos…Sí, cuando se forma una pareja o cuando uno se compromete porcasamiento con una persona, existe una transferencia de datos en ambossentidos.La familia del esposo puede repetir o compensar ciertos aspectos del árbolgenealógico de la esposa. Puede que se vuelvan a encontrar fechassimilares en ambas ramas, sucesos similares, nombres idénticos o inclusoapellidos poco distantes cuyos significados se complementan.A veces, con ayuda de dos árboles, se consigue cierto equilibrio.Imaginemos a una mujer cuyos padres son bohemios y que se casa con unhombre cuyos padres llevan una vida muy ordenada con reglas moralesbien establecidas. Se asiste a una regulación: cada uno de los cónyugeshalla en la familia del otro una alternativa a la orientación inicial de sufamilia de origen. Está diciendo que se trata de una regulación…Sí, en el mejor de los casos.2 Liberarse del destino familiar, Dervy, 2000
  29. 29. Así se regulan actitudes fijadas en las cuales nuestra familia nos hizo vivir.De niño, tenemos poca elección; el niño no modifica en absoluto el modode vida o de pensar de sus padres. Uno se halla inmerso en un medio quesigue estando orientado de tal o cual manera, con sus costumbres, suspropios modos de ser y actuar, en suma, sus propios códigos.En la edad adulta, la alianza ofrece la posibilidad de participar a unaestructura familiar de otro tipo y regular así ciertos comportamientos. Sin embargo, no es menos verdad que los cónyuges pueden quedarsecretamente vinculados a su genitor de sexo opuesto?Sí, naturalmente, está Vd. totalmente acertado.Últimamente, encontré el caso de un hombre adulto muy vinculado a sumadre, por no decir bajo su dominio. Por cierto, eligió como compañera auna mujer que lleva el mismo nombre de pila que ella, Juana.En este caso, la esposa es un sustituto de la madre. Si el hijo está bajo el dominio de su madre, se entiende bastantefácilmente; lo que menos se entiende, es el motivo por el cual la esposa sequeda con un hombre dominado por su madre?Naturalmente, esta situación va en el sentido del programa familiar deambos miembros de la pareja. La esposa también, está dominada por lamadre de su marido.En el caso en el cual estoy pensando, esta situación corresponde también aun programa que llevaba en ella, porque originalmente su propio padrehabía tenido una primera mujer. Por lo tanto, tenía una madrastra queplanteaba un problema, es decir la primera esposa de su padre. La esposa llevaba en ella el “síndrome de la suegra”, visto que supadre se había casado una primera vez, ya la madrastra [en Francés,madrastra se dice igual como suegra; en el origen de ambas situaciones,se trata de una “madre” que no lleva la misma sangre que la propia]planteaba problema…Exactamente.Siempre es el caso cuando uno procede de un segundo matrimonio. Lahistoria del primer matrimonio echa una sombra al cuadro, si así me puedoexpresar. Idealmente, se desearía siempre que la pareja de nuestros padressea fundadora de nuestra historia, pero en el caso de doble matrimonio, lahistoria se complica.
  30. 30. Sobre todo si uno está engendrado por la segunda pareja, ésta se construyósólo por disolución del anterior.No hay que olvidar que sólo pudo constituirse la segunda pareja porque semarchó o falleció prematuramente el primer cónyuge. ¿Qué hacer en este caso?En el caso que citaba, la esposa enfrentada con una suegra posesiva deberíaanalizar que ella misma proyecta una parte de su historia en esta situación.No se da cuenta de su propia inquietud en cuanto a la primera parejaformada por su padre, debería hacer una encuesta detallada sobre la historiade su padre en su juventud, con qué tipo de mujer se había casado, encuáles circunstancias, en qué lugar, cómo se llamaba esa mujer, qué edadtenían? Qué pasó luego en su pareja, ella es quien deseó marchar; si así es,en cuáles circunstancias, falleció desde entonces, etc. En este caso, uno no puede permitirse decir que el pasado es elpasado y que esto no cuenta…Absolutamente, porque este tipo de actitud lleva a situaciones sin salidasque uno sufre sin más en la vida diaria, a veces durante décadas. Los encuentros y las uniones parecen estar arregladas por elinconsciente…Antaño, se hablaba de “casamientos arreglados”; en cierto modo, siguenestándolo. Porque es la familia o el inconsciente familiar lo que puedellevarnos a encontrar tal o cual persona y decidir de una unión verdadera.Es el caso cuando se casa uno con un cónyuge que lleva el mismo nombreque un hermano o una hermana, nacido(a) en una fecha que corresponde auna fecha de nacimiento o de casamiento en nuestra familia, y/o ejerciendola misma profesión que uno de los abuelos.Se trata de un casamiento arreglado por el inconsciente que presenta “porcasualidad” a una persona que puede estar en el cruce de elementosgenealógicos.Nuestra familia hubiese podido presentarnos ella misma a esta persona! Quisiera hacerle una pregunta referente al caso en que el maridoestá más considerado que su mujer cerca de sus suegros.
  31. 31. Conozco el caso de una señora, Joelle, cuyo ex – marido siempre estuvodefendido por sus suegros después de su divorcio.Éste sigue yendo a comer a casa de sus suegros.Entonces, los padres dijeron a su hija: “hemos perdido a una hija perohemos ganado a un hijo”, porque la suegra está en admiración por su yerno.Por lo tanto, existe una ruptura en la lógica de los nexos familiares.En esta familia, sólo cuenta el varón, porque da cuenta de los nexosincestuosos entre la madre de Joelle y la hermana de ésta.En efecto, se casaron el mismo día, en el mismo lugar y tuvieron su primerhijo el mismo día, un niño del mismo sexo: un varón. A veces se oye hablar de desunión o incluso casos en que se tuvo querenunciar al casamiento porque el cónyuge elegido pertenecía a otra clasesocial que la propia…Sí, es exacto.Hay parejas que se formaron y se casaron cuando los cónyuges pertenecíana clases sociales diferentes.A veces, es verdad que pudieron casarse por provocación frente a susmedios de origen, pero a veces puede ser por auténtico amor.A menudo las familias toman este pretexto para enfadarse con los casadosy estas situaciones llevan a profundas rupturas con la familia de origen. ¿Es muy importante esta pertenencia a la clase social?No sé si es importante, pero esto condiciona nuestra vida en gran parte. Sepueden hacer generalidades sobre las clases sociales y los que lascomponen, es el objeto del trabajo de los sociólogos el estudiar elfuncionamiento de las diferentes clases sociales.Simplemente diré que quizás fuera peligroso estar fijado dentro de unaclase social la que sea, porque este encierre se transforma en el tiempo ensu opuesto… ¿Es decir…?Imaginemos una familia de la pequeña burguesía sintiendo una auténticarepulsión por la clase obrera: si esta actitud persiste en el tiempo como unadefensa frente a lo que no se quisiera ser, uno de los descendientes puedeelegir hacerse obrero o casarse con un cónyuge salido de la clase social quedespreciaban los padres.Lo que se teme brota a corto o medio plazo.
  32. 32. Pero precisamente es porque se la temía que se presenta estasituación?Sí, seguro, se trata de un principio que se puede aplicar a cualquiersituación extrema la cual, en un momento dado, genera su contrario. ¿Según Vd., el valor de un ser no está determinado por su medio deorigen?No, bien lo sabe Vd., la clase social constituye una pertenencia elaboradapor la historia. Por otra parte, la clase social en la cual crece uno quizás notiene nada que ver con lo que desearía nuestro ser íntimo.Sólo una forma de iluminación interior puede hacer saltar lo que se podríallamar un encerramiento del yo dentro de una predestinación social. ¿Se le ocurre algún caso?Sí, me acuerdo el caso de una consultante cuya madre le repetía sin cesarque debía casarse con un hombre digno. No se atrevía a decir que tuvieracierto nivel de ingresos.El problema es que el hombre que tiene ingresos no forzosamente es unhombre digno. Todo depende del modo en que se gana el dinero…Sí, exacto. Lo importante no es tanto tener dinero sino las vías por lascuales llegó este dinero hasta Vd. Hay numerosos casos en que uno se casa con un cónyuge que es dela misma clase social…A priori, parece que se arregla algo.Pero, dentro de una misma clase social, existen diferencias notables.Una familia puede poseer más que otra, pero vista desde fuera, es de lamisma clase social.Siempre existen diferencias imperceptibles de nivel en las cuales se vuelvea jugar, dentro de menores proporciones, la diferencia de clase.Sin contar que el mito fundador de una de ambas familias puede ser máspoderoso que el otro. La igualdad absoluta es una ilusión.
  33. 33. Es la razón por la cual no se deberían establecer relaciones únicamente apartir de la clase social sino sobre el valor personal. ¿Un ejemplo?Tuve el caso de un consultante para quien esta cuestión de la pertenenciasocial se hacía una obsesión. Procedía de un medio modesto y teníavergüenza de sus orígenes. Eternamente en guardia para no traicionar supertenencia a la clase obrera y muy rígido en su comportamiento ensociedad, cultivaba lo que se llaman los signos exteriores de riqueza, cochede lujo, vestidos elegantes, destino de viaje muy selecto. Esta obsesiónhabía invadido su vida sentimental y había elegido por novia a unamuchacha distinguida, más joven que él, tan inocente como perversa…Esta necesidad de control le hizo elegir el oficio de comisario de policíaque no correspondía en absoluto a su vocación original.En numerosos casos, el complejo social hace elegir una carrera queconfiere poder y autoridad sobre los demás.
  34. 34. Capítulo IV. Las circunstancias del matrimonio. En el libro de base de Psicogenealogía3, explicaba Vd. que laelección del cónyuge no se hace por casualidad, lo confirmaría Vd. hoy?Sí. El casamiento no se organiza al azar. El cónyuge que se elegirácorresponde seguramente a elementos de nuestra historia familiar.Lo que pone de manifiesto los nexos genealógicos son primero el nombrede pila y la fecha de nacimiento del cónyuge, que pueden ser los mismosque los de nuestros padres, tíos, tías y abuelos. Después es su propiaconfiguración familiar, es decir la diferencia de edad con sus hermanos yhermanas, las profesiones ejercidas por sus ascendentes, su apellido… ¿Por cuáles razones decide un hombre casarse?El hombre quiere casarse, en ciertos casos para desprenderse de su madre,o porque ésta acaba de morir, o también en función de la edad, por miedo ala soledad, para constituir una descendencia, para hallar a alguien que secuide de él, en ciertos casos por frustración, después de haber renunciado ala a quien amaba, a veces también por amor (es el mejor de los casos). ¿Y por parte de la mujer?En un gran número de casos, la mujer parece haberse casado para apartarsede su familia, por comodidad financiera y/o social, después de una pasiónamorosa que no pudo estar legalizada, después de la muerte del padre,después de otra unión en la familia (por ejemplo una hermana que acaba decasarse) a veces también por amor. El hombre deseaba casarse, la mujer se obligó a ello…Cuando no se formó la pareja por amor, existe inmediatamente unadistorsión de la alianza que se vuelve perjudicial al equilibrio del árbolgenealógico. Nuestro árbol genealógico en el fondo es una sucesión deparejas, así que una pareja que se forma sobre el deseo del hombre sin eldeseo de la mujer es un peso para la descendencia.La ausencia de deseo de uno de los cónyuges imprime un regreso ulterioren los descendientes que manifestarán poco gusto por la existencia, una3 Liberarse del destino familiar, Dervy, 2000
  35. 35. ausencia de pasión y entusiasmo por lo que es esencial, es decir el amor yla vocación.Algunos de los descendientes pueden reproducir el mismo esquema o bieninvertirlo con los riesgos que esto comporta.Y cualquier casamiento ulterior reactivará los sentimientos ocultos duranteel casamiento de los antepasados. Se constata en numerosos árboles genealógicos, que algunoshermanos y hermanas de nuestros padres o de nuestros abuelos sequedaron solteros o también sin descendencia: ¿cómo influenciará estasituación a los demás miembros de la familia?Primero, expliquemos los motivos por los cuales uno se queda soltero.Uno de los motivos puede ser el apellido.Para una mujer, puede haber sido deseable conservarlo, por esto rechaza elmatrimonio.La soltería puede deberse a las condiciones de nuestra concepción, porejemplo haber sido concebido(a) antes del casamiento de los padres puedeponer en situación de caer enfermo, incluso de morir si uno se llega a casar.Puede ser la consecuencia de sincronicidades anteriores entre el casamientoy el fallecimiento, o un casamiento y un acontecimiento colectivo queinauguran un programa negativo, o también cuando uno de los cónyugesmurió justo después de su unión. ¿Un ejemplo?Sí, conectado con la Historia precisamente.Se trata de una pareja que se casa en 1913. Tienen un hijo que nace en1914.Poco después, está movilizado el marido y morirá en el frente en 1917.Se comprende que esta situación induce un matrimonio difícil para losdescendientes.Uno teme casarse, por miedo a que, incluso en nuevas circunstancias, elcónyuge muera poco tiempo después.Su hijo tuvo muchas dificultades en casarse, y tuvo que recorrer a lospequeños anuncios del diario para lograrlo, y sus dos hijos se quedaronsolteros. ¿Trastorna la guerra las relaciones de pareja?
  36. 36. Sí, y volveré a ello en el capítulo dedicado a la influencia de la Historia enel árbol genealógico. Simplemente hablaré aquí del caso de un muchachoconcebido durante la guerra 1914-1918, se cree que su madre entonceslegítimamente casada no tuvo a este hijo con su marido, así que el niño estácriado por la hermana de esta mujer.Ignora que esta mujer no es su madre hasta su mayoría de edad. Pocodespués de su casamiento, su mujer le anuncia que el hijo que estáesperando no es de él. Encontrará una muerte accidental en montaña. Comprendo mejor que un suceso ocurrido al principio del siglo XXpueda tener consecuencias sobre dos, incluso tres generaciones…Un no – dicho puede tener consecuencias terribles.Luego, también hay el modo en que se desvela un secreto, la edad que setenía en el momento en que uno se entera.Todos estos elementos contarán en términos de destino. Puede que la soltería se deba al deseo de vivir la vida ideal (es decirsin cónyuge y quizás sin hijos) del padre o de la madre…Efectivamente, tuve este caso en mis consultas.Una mujer joven que no se había casado, pero que realizaba lo que sumadre, una generación antes, no había podido vivir, es decir una vida libree independiente, sin marido ni hijos. Puede deberse a acontecimientos extraordinarios sucedidos duranteel matrimonio de tal o cual ascendente?Esto me recuerda un caso en que una mujer joven tuvo un malestar en elmomento de probarse el vestido que debía llevar para la boda de suhermano, se la llevó al hospital donde murió poco tiempo después.Este tipo de suceso, se entenderá fácilmente, puede hacer temer elmatrimonio a muchos descendientes, sobre todo si es un hombre quienproyecta casarse y que tiene una hermana… ¿Otro ejemplo?El de una madre que, el día del casamiento de su hija , revela a ésta laverdadera identidad de su padre.A partir de entonces, revelación de secreto y casamiento están vinculados yfuncionan juntos.
  37. 37. Si, luego, ya no hay secretos por revelar, es muy útil casarse?De modo paradójico, los descendientes pueden constituir secretos con el finde poder casarse. ¿Puede ser la soltería una consecuencia de la formación de secretosde familia?Sí. Es el caso cuando los padres ya tenían un vínculo en el momento decasarse, o cuando estaban enamorados de otra persona.Para el descendiente, el matrimonio es, de modo paradójico, un freno alamor.Sólo se puede ser amado en el secreto, y por una persona también casada. Hemos comprendido las razones por las cuales se podía desearquedarse soltero, pero si un miembro de la familia se ha quedado soltero,tiene a su vez esto una influencia sobre los descendientes?Sí, lo pude constatar en varias ocasiones.Parecería que algunos de los descendientes coleccionan las parejas, comopara resolver a posteriori el problema planteado por la soltería de losantepasados. Sucede lo mismo cuando un miembro del árbol genealógico sequedó sin hijo?…¿Porqué se quedó uno sin hijo, tal es la pregunta de inicio.Pueden haber respuestas múltiples.Se puede evitar tener hijos en los casos siguientes: cuando se es un hijonatural o un hijo adoptado; cuando se lleva, sin saberlo, un secreto defamilia, por ejemplo, se ignora que nuestro padre no es nuestro genitorbiológico; cuando uno de nuestros padres murió poco después de nuestronacimiento (por miedo a morir uno – mismo después de dar nacimiento aun hijo); cuando se ha sido criado por los abuelos en vez de los padres.Cuando uno – mismo fue concebido después del fallecimiento de unascendente, lo cual supondría otro fallecimiento para que pudiéramosconcebir un hijo a nuestra vez… Bien, ahora, cuáles son las consecuencias de esta ausencia defiliación en los descendientes?
  38. 38. Un caso me viene en mente, el de una dama, Marcela, que no tuvo hijoporque era una hija natural, no conocía a su padre, su madre era una madresoltera.Su semi – hermana, Matilde, tuvo una primera hija, luego otra niñatardíamente en la edad en que Marcela entraba en la menopausia.Así dio a luz al hijo que su hermana no pudo concebir ella – misma porqueésta ignoraba la identidad de su propio genitor.Lo ve Vd., la ausencia de hijo puede crear una presión inconsciente sobrelos hermanos y hermanas para que conciban ellos al hijo. ¿Y, en este caso, de qué modo fue recibida esta hija tardía?Muy bien o demasiado bien… porque se volvió la hija preferida de sumadre en detrimento de la mayor.La preferencia es la raíz de todas las situaciones graves en el árbolgenealógico porque instituye la injusticia como base fundamental de todaslas relaciones humanas.A veces, el o la que fue preferida conoce una existencia más fácil y másagradable, debido al apoyo incondicional aportado por uno de sus dosgenitores, incluso ambos. ¿Las parejas que no tuvieron hijos pueden plantear otro tipo deproblema a los miembros de la familia y sus descendientes?Sí, en el caso en que una pareja no hubiese revelado jamás el porqué deesta ausencia de filiación. De tal modo que los descendientes están frente aun enigma.Pueden sospechar la esterilidad de uno de los miembros de la pareja,incluso de ambos por motivos diferentes.Una esterilidad ocultada puede inducir a uno de los descendientes a tomarlapor su cuenta o a elegir a un cónyuge que encuentra las mismasdificultades. La mujer deseaba casarse y el hombre se obligó a ello.¿Seguramente pesa mucho esta situación en términos de genealogía?Del mismo modo, la esposa puede haberse casado coaccionada.Todo lo que era consciente y oculto no desaparece. Con ocasión de unasituación de misma naturaleza, noviazgo, casamiento civil y/o religioso, elpasado resurge, todos los sentimientos reprimidos, todos los compromisosafectivos y las frustraciones.
  39. 39. ¿Es importante la elección de los testigos durante el matrimonio?Naturalmente; Son los fiadores oficiales de la alianza.Por esto, conviene elegirles con sumo cuidado.Primero, realmente habría que evitar elegir como testigo a un miembro dela familia porque sería acentuar aún más el poder de la familia.En numerosos casos, la hermana de la novia es también su testigo, siademás no se la elige como madrina del niño por nacer!Habría que evitar elegir como testigo a un antiguo novio o antigua novia,porque el antiguo amor se vuelve el fiador del nuevo, así se mezclanpasado y presente, lo cual siempre es un signo desfavorable. Un ejemplo…Es una dama que viene en consulta y enseña sus fotos de casamiento.Y sobre las fotos, observo que en el momento de las firmas, su testigoparece llorar a lagrima viva.Cuando le pregunto de quien se trata, algo molesta me contesta que se tratade su antiguo enamorado, quien, de toda evidencia, aún lo está!Se puede soñar con mejores situaciones para empezar una alianza… Se me ocurre una pregunta: ¿qué pasa cuando los futuros cónyugesse conocen durante un casamiento en la familia?Le voy a contestar con otra pregunta: ¿no depende entonces su pareja delque se unió en el momento de su encuentro?Una debilitación de la relación puede aparecer si divorcian los que seestaban casando en el momento de su encuentro. ¿Sucede que reproduzcamos de forma idéntica un tiempo decasamiento propio de los ascendentes?Sí. Recientemente en consulta, recibí a una mujer joven que acababa dedivorciar después de tres años de matrimonio. Parecía tener aúnsentimientos por su marido; entonces miramos en qué modo se formaronlas parejas de su familia. Entonces observé que en una generación anterior,la hermana de su madre se había casado y había divorciado al cabo de tresaños. Aparentemente estaba reproduciendo de modo idéntico un elementode su propia historia familiar del lado materno.
  40. 40. ¿Qué le aconsejó Vd. entonces?Le aconsejé inmediatamente realizar una encuesta minuciosa sobre lapareja que había formado su tía materna. ¿Quién es el hombre que habíaelegido, en qué año, por cuáles razones, y sobre todo porqué se habíanseparado? Y en este caso, no basta con ir a interrogar a la tía, sino quetambién, si posible, al ex – marido de ésta, porque en una pareja cada cualpuede defender una versión diferente de lo que sucedió. ¿Se puede encontrar a su cónyuge en la edad en que un abuelo oabuela se casaron?…Sí, pienso en el caso de Martina quien encontró a su marido en la edad dediecisiete años; en su árbol genealógico, era la edad de su abuela paterna enel momento de su matrimonio. Lo ve Vd., un encuentro importante nosucede por casualidad. ¿En este caso, era muy útil casarse?Si se conoce el propio árbol genealógico, se puede intentar no hacer esteerror. Tuve ocasión de explicar que el reproducir en la misma edad unasituación antigua tiene toda probabilidad de ser un engaño genealógico.Esto no tiene nada personal, es un intento frecuentemente vano de reparar,incluso revelar a la luz del día elementos pasados.En este ejemplo, Martina se casó y luego divorció tal y como se podíapresumir. Quizás realizó lo que su antepasado deseaba hacer en aquellaépoca. La familia, o el miedo a la crítica social se lo había impedido quizás. Hablando de la hipótesis que, en este ejemplo, Martina haya podidodivorciar para expresar lo que deseaba su antepasado, parece peligrosoquedarse casado si, en sus adentros, uno desea estar libre…Absolutamente, esto puede obligar a que divorcien los descendientes ennuestro lugar, en la edad precisa en que lo habíamos experimentado comouna necesidad.Es la razón por la cual el ser auténtico, decir la verdad, no hacercompromisos permite aliviar el destino de sus descendientes.Mentir, disimular, dejar creer que uno ha sido feliz cuando era todo locontrario lleva a los descendientes a una forma de anti – destino.
  41. 41. Sí, existen familias que pretenden que nunca sucedió nada, que todoiba bien en el mejor de los mundos!…Es mucho más delicado evolucionar en el seno de este tipo de familia, todoestá cubierto por lo que se considera ser “los buenos modales”.Según las reglas de este tipo de familia, siempre es inoportuno hacerpreguntas porque “esto no se hace”, todo el mundo se ofusca cuandoalguien se atreve a interesarse por cosas tan inútiles.Pero, es precisamente en este tipo de familia que frecuentemente lossucesos son los más graves y cuando se logra descubrir la verdad, la familiasigue negándola. Bien, ahora, quisiera hacerle una pregunta sobre el desarrollo delcasamiento en sí: ¿qué pasa cuando ciertos miembros de la familia novienen el día de la boda?En cierto modo, las y los que están invitados y no acuden sin motivo mayory excepcional, causan un daño.Es un modo para ellos de mantenerse dominantes.Recuerdo el caso de una mujer joven cuyo padre, muy autoritario, rehusóasistir a la boda de su hija. Es un modo de hacer la unión mucho másdifícil. Sí, pero si el padre no viene a la boda, ¿no se puede considerar estocomo un signo, el signo de que esta unión quizás no sea deseable?Es posible, en efecto. Se puede ver un signo de la naturaleza, más allá delhecho que el padre estuviera celoso de sus prerrogativas. Observando estaalianza más minuciosamente, se descubre que la mujer joven había elegidocasarse el mismo día de su cumpleaños y que su futuro marido se casabaporque contaba con lograr mucho más fácilmente un crédito bancario.Añadiría que si se piensa que uno comete un error en el momento decasarse, siempre es posible decir “no”, antes o durante la ceremonia. Esto me evoca la famosa película: cuatro bodas y un entierro.Sí, la película conoció un inmenso éxito, porque al final de la historia,cuando se dispone a casarse, el protagonista dice “no!” delante delsacerdote, sabe que va a cometer un error y se concede el permiso de huir!
  42. 42. ¿Puede Vd. decirnos lo que significa casarse el día del propiocumpleaños?Uno elige casarse el día de su cumpleaños no para casarse, sino para usar elcasamiento en esta precisa fecha de modo a asentar otra vez su nacimiento.Ya que el nacimiento planteó problema, se necesita añadirle unacontecimiento central de la existencia.Puede que el problema haya sido el ser poco deseado por los padres, demodo que el nacimiento es tan poco fundador, tan incapaz de dar la energíanecesaria que más tarde, se usa la alianza en la misma fecha para suscitarun nuevo impulso. Volveré a hablar de modo detallado en el capítulodedicado al tiempo genealógico. Tal como lo dice Vd., es muy difícil descubrir la verdad en el seno detales familias, porque existe una complicidad entre sus miembros para norevelar nada; entonces ¿cómo puede uno progresar en sus averiguaciones?…Por suerte, está el inconsciente para ayudarnos en esta búsqueda de laverdad.En cualquier momento el inconsciente, a través de los sueños oensoñaciones, puede revelarnos informaciones esenciales referente anuestra familia… Un ejemplo sobre este tema?Recibí a una dama que me dijo: “Mire Vd., tuve un sueño en el cual se medecía que mi hermano había tenido otro hijo oculto, este sueño me perturbómucho porque me pregunté si esto podía ser verdad.Interrogué a mi hermano pero no me confesó claramente la verdad,entonces emprendí una encuesta referente a lo que conocía yo de su pasadosentimental y al cabo de varios meses, encontré por fin a este hijo, pero noestaba solo, tenía otros hermanos y hermanas, todos hijos de mi hermano.Acabé por comprender que en realidad, mi hermano llevaba doble vida,mantenía a dos hogares simultáneamente, el uno oficial, el otro oculto.Tanto es así que descubrí a mis demás sobrinos y sobrinas cuya existenciaignoraba!”. Supongo que conoce Vd. otros casos de este tipo…
  43. 43. Sí, el inconsciente tiene mil vías para permitirnos descubrir elementosesenciales de nuestra historia que se refieren a nuestra familia más cercana,padres, tíos y tías, hermanas. El inconsciente puede colocar en nuestrocamino “azares felices” que nos harán encontrar tal o cual persona queconoció a nuestros padres, o ciertos miembros de nuestra familia,revelándonos así un pasado que cuesta creer. ¿Otro ejemplo?Sí, se trata de una mujer joven cuya madre acababa de morir el mesanterior. En esta época, esta mujer joven daba clases y un nuevoestablecimiento le hace un contrato en el marco de nuevos talleres que seestán formando.Después de comprobar su apellido, la directora le confía haber trabajadocon su madre y le revela, entre otras cosas, que ésta llevaba doble vida ytenía un fiel amante. La consultante no hubiese podido imaginárselo tan unida parecía lapareja modelo de sus padres, supongo?Exacto. Muchas veces las familias sin historia tienen precisamente muchashistorias por ocultar! Bien!, ¿Qué pasa cuando en la infancia y la adolescencia nuestramadre formaba una especie de pareja con nosotros? ¿no perjudicará estoluego?…Sí. Estoy pensando en un caso; es el de una mujer joven que estaba muycercana a su madre; era el deseo de su madre, no el suyo propio.Pero cayó gravemente enferma su madre y murió. Entonces, la consultantedecidió casarse muy rápidamente, se enamoró de un hombre que aún vivíaen casa de su madre.Más allá del cónyuge, buscaba de hecho a su madre y entonces le conveníaperfectamente un hombre dominado por una madre. Tuvo una hija y luegose peleó violentamente con su marido y acabó por divorciar y vivir sola consu hija. Entendemos bien que la única finalidad era reconstituir la parejamadre - hija… Es esto exactamente, perpetuará este nexo privilegiado madre – hija,habiendo puesto al padre de la criatura a distancia.
  44. 44. Conozco casos en que los respectivos padres de los novios eranamigos…Sí, naturalmente, a veces los cónyuges salen juntos y se casan porque susrespectivas familias ya eran unidas. Antaño esto se daba muyfrecuentemente.Esto me recuerda a una pareja que se casó, sus padres se conocían bienporque trabajaban juntos, el uno era policía y el otro empleado en elayuntamiento. Al casarse juntos, los cónyuges aliaban dos cuerpos deprofesiones. Dos cuerpos de profesiones que no ignoran nada de los hechos ygestos de la población…Sí, y su descendiente, una de sus nietas, trabaja como funcionaria, lo cual lamantiene contra su voluntad en un empleo que no le gusta. Pero, en ciertomodo, su genealogía le obliga a ello; sus ancestros estaban al servicio delEstado y la unión de sus padres determinó su pertenencia.Le es muy difícil renunciar a esta función porque la pareja de sus padres seformó sobre esta base.Entonces, dimitir, es de alguna manera volver a plantear su propiaexistencia. Sí, pero ¿no sería esto una solución?Sí, sería la solución: dimitir del trabajo liberaría el amor también, porquehasta ahora, la vida sentimental de esta persona fue muy difícil, sufriómucho en las diferentes parejas que formó: su marido se reveló serhomosexual. ¿Porqué, en su opinión. se casó con un hombre que se reveló serhomosexual?… Le pregunto esto en el marco de la historia de estapersona?Porque la verdadera relación que está en la base de la formación de lapareja de sus padres, es la relación de dos hombres, colegas de trabajo en elprincipio, formando parte luego de la misma familia gracias al matrimoniode sus hijos.La relación de principio es entre dos hombres.
  45. 45. La consultante vivió dentro de su pareja, con un marido que se reveló serhomosexual, lo que estaba oculto por el matrimonio de sus padres, o sea elacercamiento de dos funcionarios. ¿La profesión de los antepasados puede tener una influencia a nivelamoroso?Sí, recuerdo el caso de un hombre cuyo padre era cartero. Y este hombreencontró su futura esposa haciendo de intermediario entre amigos decolegio… ¿Puede estar determinado el trabajo por el árbol genealógico?Naturalmente, les voy a dar un ejemplo.Es una mujer joven que se hizo médico y resulta que su padre tenía poramante a una dama a quien admiraba y que era médico.Esta mujer joven, nuestra consultante, se casó con un hombre que erapeluquero, y el primer marido de su abuela materna ya era peluquero, perohabía dejado a la familia.Acontecimientos ocultos o sin resolver en el desarrollo de la historiafamiliar dirigen a los descendientes hacía profesiones ya ejercidas por las ylos con quienes nuestros ascendentes no resolvieron sus relacionesafectivas. ¿Sabiendo esto, no habría gran interés en conocer la profesión delos antepasados y terceros, para evitar comprometerse otra vez?Aquí, no es el oficio lo que es importante, sino el hecho que serárepresentativo de los seres a quienes amamos: se conserva la actividad porfalta de haber podido vivir una relación amorosa. Entonces, en el fondo, ejercer estas profesiones no nos conduce anada!Efectivamente, es un enorme desgaste de energía. Un trabajo que es unfantasma se puede reconocer por el hecho de que moviliza mucho tiempo yenergía vital, en detrimento de lo que es realmente personal. Pero, en este caso por ejemplo, no hubiese sido mejor evitar laprofesión de médico y el casarse con un peluquero?
  46. 46. Sí, pero hubiese sido necesario meditar seriamente sobre la historiafamiliar, conocer la vida privada del padre y las circunstancias del primermatrimonio de la abuela materna. Pero tiene Vd. razón, se hubiese tenidoque evitar, naturalmente.Se hubiese tenido que pensar de inmediato: “Cuidado! No debería casarmecon un hombre que es peluquero ya que el primer marido de mi abuela yalo era, y no debería querer ejercer la misma profesión que la amante de mipadre.” Cuando aparecen en el presente elementos del pasado, hay que sercauteloso, sino uno se hace presa de una trampa genealógica! Pero ¿qué sucede si se quiere, a pesar de todo, ejercer una profesiónsimilar a la de nuestros antepasados?Entonces, se debería poder ejercer a un nivel muy superior socialmente yfinancieramente hablando, sino, porqué repetir de modo idéntico unasituación pasada? ¿Otro caso?Otro caso muy corriente consiste en ejercer una profesión vinculada a lasalud cuando en el árbol genealógico los ascendentes estuvieron enfermos.Tengo un primer ejemplo de una dama que es enfermera psiquiátrica apesar de tener una vocación por el teatro y la comedia. Acaba de enterarserecientemente que uno de sus antepasados había sido internado enpsiquiatría y nunca más había salido.En el principio, se encontró en esta actividad no por elección sino un pocopor azar, y quisiera salir de ella. Ahora que ella sabe que existe un origenfamiliar a su elección, le será más fácil salir de ella o progresar dentro deella. ¿Otro ejemplo?Sí, se trata de una dama que es terapeuta y, como en el caso que le acabo decitar, que se enteró tardíamente que su abuela materna había fallecido en unasilo de salud mental después de haber sido internada por lesionescerebrales.En ambos casos, se trata de cuidar a los antepasados a posteriori, parasalvarles, para resolver una problemática dejada sin solución en el pasado. ¡No existe ningún aspecto positivo a esta situación?
  47. 47. Sí, ejerciendo esta profesión a un nivel más alto sin padecer y lograndomucho dinero para vivir muy cómodamente.Ambos elementos entonces dan la prueba de la capacidad que tuvo eldescendiente en transformar un prejuicio en prosperidad, pero he deprecisar que no todo el mundo es capaz de hacerlo. Es un trabajo casiiniciático.Por lo menos, existe una compensación cierta al hecho de deber exorcizaruna situación pasada. En el caso contrario, es totalmente inútil. ¿Cuáles son las situaciones más graves en el momento de la boda?La situación más grave en el momento de la boda, es el fallecimientosimultáneo de un miembro de la familia cercana.Un padre que muere de accidente o de enfermedad en el momento delmatrimonio de su hijo o de su hija, una madre que fallece de cáncer el díadel casamiento de su hija, un padre que tiene una crisis cardíaca durante elviaje de bodas de su hija, un tío que fallece el día de la boda de susobrino…El daño más grande que pueda hacer un pariente, es morir el día de la bodade uno de sus descendientes. ¿Cuáles son las consecuencias?Son devastadoras para la pareja.Nunca encontré a una pareja que, habiendo vivido esta situación, se hayavuelto una pareja evolucionada.¿Porqué? Porque el inconsciente registró la sincronicidad de las situacionesentre la boda y el fallecimiento, se puede incluso temer que la misma bodahaya provocado la muerte del pariente.Con mucha frecuencia, los esposos caen en una depresión debida a laculpabilidad inconsciente, siempre seguida de separación, divorcio yconflictos.La pareja se separa porque su formación conllevó una muerte, circunstanciaque se intenta reparar separándose rápidamente.Separación a veces desgarradora, si se amaba realmente la pareja antes decasarse.Para evitarlo, habría que estar consciente que uno se hallaba bajo lainfluencia de una estrategia familiar. ¿Ejemplos?
  48. 48. Empezaré con un primer ejemplo.Es el caso de un hombre cuyo padre murió el día de su boda.Esta muerte destruyó inmediatamente la posibilidad de ser feliz en supareja. Divorció después de volverse violento con su mujer y sus hijos, ydespués se volvió a casar varias veces, repitiendo sin cesar el mismoesquema, violencia, infidelidad, etc.…La muerte de su padre le llevó a repetir sin parar el acto de casarse… Pero, a cada vez, se choca inconscientemente con el fallecimiento desu padre…Eso es. Al volverse a casar, cada vez piensa que se liberará del problema,intenta dejar atrás esta huella, pero de este modo no se resuelve unproblema genealógico.Deseo precisar que su hija mayor nunca se casó, seguramente por temorque esto lleve otra vez a su propio padre a la muerte, por miedo a que elprograma se perpetúe en el tiempo.El segundo hijo, un muchacho, se casó a escondidas de la familia. Acabamos de ver las consecuencias de este tipo de sincronicidadcasamiento/fallecimiento, pero en el caso que acaba Vd. de citar, dehecho, porqué murió el padre en el momento del casamiento de su hijo?Naturalmente, para esto, es fundamental mirar cuál fue el destino del padrey las circunstancias de su propia boda.En este ejemplo, el padre sólo había tenido un hijo, es pues su hijo único elque se casaba cuando murió. ¿Cuando se dio a luz a un solo hijo, es porque no se desea que éstetenga hermanos y hermanas?Y frecuentemente es porque los propios hermanos y hermanas plantaronproblema.Uno de los hermanos del padre había viajado a otro continente en dondehabía concebido a una hija que casi había abandonado antes de volver aFrancia y casarse.Este acontecimiento que reúne expatriación e hijo ilegítimo abandonado esel que pone el sistema en peligro. Para deshacerse de su hermano cuyas acciones son poco loables, elpadre sólo concibe a un único hijo, verdad?
  49. 49. Sí, exacto.Se podría hablar de un mecanismo de defensa contra el peligro querepresenta las acciones del hermano.Y el hecho de que su hijo transforme su situación al casarse, abandonandoasí en cierto modo su estatuto de hijo único y solo, es lo que producirá lotan temido por el padre.El padre se encuentra enfrentado con lo que había intentado evitar, elsistema se mantenía hasta que el hijo decidiera unirse.Se supo luego que el hijo casado hubiese concebido también a un hijoilegitimo en otro continente. Es increíble y lo notable es el hecho que las acciones de los demásnos conciernen también…Sí, es el motivo por el cual cada uno de nuestros actos tiene su influenciasobre el grupo familiar, nuestros hermanos y hermanas, y sobre nuestrosdescendientes.Una acción negativa tiene repercusiones, acabamos de constatar ycomprenderlo a través de este ejemplo.Incluso la Biblia menciona las consecuencias de un acto negativo sobrevarias generaciones. ¿Otro ejemplo referente a esta sincronicidad entre el encuentrosentimental y el fallecimiento de un miembro de la familia en el mismotiempo?Sí, recuerdo el caso de una mujer joven que acababa de encontrar a uncónyuge y en el mismo momento, su tío materno se suicidó.Naturalmente, la pareja no aguantó en el tiempo porque en el momento desu creación se produjo un fallecimiento.Encontró luego otro cónyuge y éste había nacido en la fecha aniversario dela muerte de este tío.Esta fecha correspondía también a la fecha de fallecimiento de su abuelapaterna. ¿Otro ejemplo? Sí, recuerdo el caso de una mujer joven que se casó y durante suviaje de bodas, su padre murió de las consecuencias de un cáncer.
  50. 50. He aquí una situación que deja presagiar el fracaso de esta unión. Sepreferirá divorciar para intentar borrar la muerte del padre. Es lo quesucedió en este caso. Como para el caso precedente, en el marco del análisis de la novelafamiliar, se deben buscar los elementos constitutivos de la vida del padre,las circunstancias también de su propio matrimonio. Este caso difiere del precedente en el sentido que aquí, la mujerjoven se disponía a casarse con un hombre cuyo padre era rico, creativo yfamoso.El padre del recién casado suplantaba ampliamente al padre de la novia. ¿Otro ejemplo?Sí, el caso de una pareja que se casó y el mismo día de su boda, seenteraron del fallecimiento del tío del novio.Sin haber divorciado, hasta la fecha la pareja no pudo construirsenormalmente.En particular el marido siempre hizo muestra de indiferencia para con suesposa, y esto se entiende fácilmente, porque es en su familia que sucedióel fallecimiento.En la vida diaria, los cónyuges viven como dos extraños. En este caso, era necesario que tuviera cierta importancia el tío…Por el mero hecho de ser un tío, seguramente. En este caso, se trataba delesposo de una de las hermanas de la madre.Morir en el momento de la boda de su sobrino es un modo de causar unenorme daño. Lo cual deja pensar que existía secretos entre la madre delnovio y su cuñado. Bien, en este caso, dado que los cónyuges no se separaron, que lesaconsejó Vd.?Les pregunté si después de su boda, habían ido sobre la tumba de este tíomuerto en el momento de su unión?Nunca lo habían hecho naturalmente, porque el marido siempre lo habíarechazado. Entonces les pedí que fueran ambos a visitar la tumba de estetío y de ponerle flores para liberarse de la prohibición que tienen de vivir suvida de pareja. También les pedí buscasen eventuales secretossentimentales en la generación anterior. Pensaba en la posibilidad de unaaventura secreta entre la madre del casado y su cuñado.
  51. 51. Veamos otro ejemplo si quiere.Quería hablarle de otro caso, el de una mujer joven que se casó.Diez días después de la ceremonia, murió su padre.Pero estudiando más atentamente el árbol genealógico, veo que el añoanterior a esta boda (es decir en 1944), la hermana mayor de esta mujerjoven acababa de casarse y había perdido inmediatamente a su maridofusilado por los Alemanes.A partir de ese día, la huella era la siguiente, me caso y muere mi marido.Tal es literalmente el programa que se instala a nivel inconsciente.Preciso que es a nivel inconsciente porque conscientemente, uno nocomprende que este suceso trágico se inscriba como una predestinación enel futuro. ¿Porqué, en este caso, muere el padre cuando se casa la hermana?¡Para salvar al marido de su hija!El inconsciente familiar registró que el matrimonio estaba asociado con unamuerte, esto no podrá cambiar fácilmente, a menos de un análisis de lagenealogía.Hay riesgo de que se produzca otra vez exactamente la misma situación: elmarido fallece de enfermedad o accidente, de un problema cardíaco o de unaneurismo cerebral – ya que el marido de la hermana había sido fusilado(de una bala en plena cabeza o en pleno corazón).Se instalarán pues estrategias para contornar el programa.Así, para proteger a su yerno de una muerte prematura, el padre fallece demodo inesperado. Sí, entiendo muy bien el mecanismo, pero el propio padre tenía unahistoria…Exacto. El padre ya había creado quizás esta situación porque él mismo sehabía casado una generación anterior, pero se trataba de un matrimonioforzado y se había llevado muy mal con su esposa.Ve Vd. las consecuencias de este matrimonio sin amor vivido en lacoacción y el resentimiento!Entonces, si puedo dar un consejo, hay que cuidar de no casarse por malasrazones, porque la alianza no es un acto anodino, es una huella definitivapara el conjunto del porvenir del árbol genealógico.
  52. 52. ¿Un último caso?Es un caso más grave.Se trata de una mujer joven cuyo padre se suicidó colgándose el día de suboda.Se trata de una muerte voluntaria que puso a la pareja de su hija en unconflicto importante. Naturalmente divorciaron los cónyuges y siguendetestándose.Naturalmente no son responsables, pero es el padre de la novia y susuicidio que son causa profunda de su animosidad.El hijo de la pareja, muy cercano a su madre, desprecia a sus sucesivascompañeras, no está casado y no tiene hijos. Nos preguntamos en qué medida esta animosidad hacía las mujeresno tiene por objeto el protegerlas, de hecho …Es verdad que frente a un tal programa, se podría estar espantado con laidea de comprometerse sentimentalmente y casarse.Potencialmente, el hecho de casarse puede, es verdad, conllevar unfallecimiento. Sí, ¿pero las mismas mujeres pueden temer inconscientementeformar pareja?Es absolutamente verdad, porque la propia pareja es llevadora de unprograma en el cual el padre de la novia muere el día del casamiento deésta.Las mujeres podrían sospechar temer y perder a su padre; sienteninconscientemente que su propio padre está amenazado por estaconfiguración. Vale. Aún tengo otra pregunta si le parece. Fuera de los ejemplosque acaba Vd. de citar, ¿existen otras estrategias familiares que puedanhacer fracasar el matrimonio?Sí, existe otro caso de estructura como el de una pareja que se casó un sietede mayo. Cinco años más tarde, fallece la madre de la novia un siete demayo. Es decir que la madre usa como fecha de muerte el día de la boda desu hija.

×