Guia crianza capitulo_03_web
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    Guia crianza capitulo_03_web Guia crianza capitulo_03_web Document Transcript

    • capítulo 3 3-5 añosGuía sobre pautas de crianza para niños y niñas de 0 a 5 años de edad UNICEF 2011 1
    • 2
    • L a guía ¿Mucho, poquito o nada? sobre pautas de crianza está dirigida a padres, madres y cuidadores de niños y niñas de 0 a 5 años de edad. Su objetivo es brindar consejos y herramientas respecto a la crianza de los niños con el fin de generar las condiciones para que tengan un desarrollo saludable y fortalecerlos emocionalmente. El material está dividido en tres partes, cada una de las cuales se corres- ponde con los contenidos específicos de las etapas del desarrollo infantil: 0-12 meses, 1 a 3 años y 3 a 5 años. Los temas abordados refieren a los cambios en las familias con la llegada de un niño, la importancia del apego y la comunicación, los estímulos, la puesta de límites, la incorporación de hábitos, la sexualidad y los aprendizajes de los niños en cada una de las etapas mencionadas. También hace hincapié en la necesidad de propiciar un entorno adecuado para la crianza de niños y niñas, atendiendo a situa- ciones y conflictos que puedan darse en las relaciones entre los adultos. La guía está sustentada en los principios fundamentales de la Conven- ción sobre los Derechos del Niño, especialmente en el derecho a vivir en fa- milia y a desarrollarse en un entorno saludable. uNiCEf entiende que parte del éxito en el desarrollo de los niños proviene del vínculo que estos gene- ran con los adultos que los cuidan y con su entorno. Por ello considera fun- damental apoyar a los adultos en esta labor, dotándolos de un material que oriente y explique por qué son recomendables determinadas prácticas. Esperamos que la guía sea utilizada por todos aquellos que tienen un niño a su cuidado y que encuentren en ella la orientación y el apoyo que necesitan en esta tarea, cargándola de afecto y responsabilidad. n egidio crotti representante unicef en uruguay UNICEF 2011 3
    • © Fondo de las Naciones Unidas para la InfanciaUNICEF Uruguay 2011 NoTA:¿Mucho, poquito o nada? Guía sobre pautasde crianza para niños y niñas de 0 a 5 años de edad. Esta guía es aplicable a todos los niños y niñas de entreAutora: Natalia Trenchi 0 y 5 años de edad. Por criterios de simplificación en la redacción yEdición de textos: Margarita Michelini de comodidad en la lectura, hemos optado por usar términos generalesCorrección de estilo: María Cristina Dutto como niños, padres y adultos sin que ello tenga connotaciones deTesteo a cargo del equipo de Apex Cerro discriminaciónUniversidad de la República de género.Diseño e ilustración: Alejandro Sequeira[TROCADERO.GabineteDDiseño].Impresión: Gráfica MoscaD.L. 356.321ISBN: 978-92-806-4604-7Primera edición: setiembre de 2011UNICEF UruguayBulevar Artigas 1659, piso 12Montevideo, UruguayTel (598) 2403 0308Fax (598) 2400 6919e-mail: montevideo@unicef.orgwww.unicef.org/uruguay4
    • UNICEF 2011 5
    • 3-5 años6
    • * aprenden a aprender * TEma: poner límites: una demostración* aprenden a aplicar de amor y responsabilidad los conocimientos a la acción * un plan para que incorporen hábitos* aprenden a ser la mejor versión * Juegos y juguetes de sí mismos * Los miedos y sus remedios* aprenden a vivir alegremente en sociedad * TEma: La educación sexual* aprenden a controlar sus emociones UNICEF 2011 7
    • ¿MUCho, poqUITo o NADA?8
    • 3-5 años¿Qué pasa en esta etapa?El bebé se va transformando en un niño o unaniña a pasos acelerados. Su capacidad para ha-cerse entender se multiplica, su mundo empiezaa ampliarse y sus intereses se enriquecen y seconsolidan. Va descubriendo nuevas habilidadesy las pone a prueba. Es por eso que a veces pare-ce demasiado movedizo, curioso y demandantede atención.Ha avanzado mucho en su desarrollo, pero to-davía le queda un largo camino por recorrer. Esimportante acompañarlo con calidez y paciencia,disfrutando con él o ella de este tránsito, que eslo que necesita para seguir creciendo seguro.aprenden a aprenderLa curiosidad es una enorme potencia motivado-ra. Es normalmente intensa en los preescolares,y debemos aprovecharla para enseñarles a ex-plorar, buscar respuestas y adueñarse del cono-cimiento experimentando el placer de hacerlo.Por eso es importante:Z Darles la libertad de explorar.Z Guiarlos sin presionarlos.Z Responder adecuadamente a sus preguntas. GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 9
    • ¿Cómo? ¿por qu¿por qué? é? ¿por qué?Z Con respeto y atención. ¿ r qué? ¿por qué? por qué? ¿poqué? ¿por ¿por qu qué?¿por qué? é?Z Con pocas palabras, porque no necesitan ni pueden tolerar largos discursos. ¿por ¿por qué?Z Dejando la explicación abierta para que, si quieren, piensen y hagan más preguntas.Z Con la libertad de no responder a todas sus preguntas, si no es el momento o no tenemos la respuesta. Podemos decirles: «me gustaría pensar bien eso… más tarde lo hablamos». Y lo haremos, aunque ellos no nos lo reclamen.Z algunas veces puede ser importante de- volverles la pregunta: «¿Qué pensás tú?»Z Otras veces podemos guiarlos hacia un li- bro o a alguna persona que pueda tener la respuesta.aprenden a aplicar losconocimientos a la acción ¿Por qué ? qué? En , ¿por qué?, ¿po esta eta r pregunto paSu coordinación y destreza motora han aumen- nes insa sontado considerablemente y hay muchas cosas ciables.que pueden hacer por sí mismos —como po-nerse alguna ropa o pasar la esponja por sucuerpo—, si bien quedan unas cuantas quetodavía no pueden —como abotonar la ropa yanudar los cordones—. ¿MUCho, poqUITo o NADA?10
    • 3-5 añosZ Si los dejamos hacer lo que pueden, aun- que no lo hagan perfecto, los ayudamos a fortalecer el gusto por la autonomía, prac- ticar y mejorar sus habilidades y aprender a tolerar y solucionar dificultades.Z Si los dejamos hacer, sin apuro ni ner- viosismo de nuestra parte, ellos reciben un claro mensaje que les da seguridad y confianza en sus posibilidades y que los estimula a avanzar.Z Seguramente tengan ideas y ocurrencias Si aceptamos y inusuales. Si no son peligrosas ni moles- toleramos sus errores e tan a nadie… ¿por qué no aceptar su crea- imperfecciones, aprenderán tividad? atreverse a pensar en soluciones algo muy importante: que novedosas les será muy importante en su hacer implica equivocarse, vida. que no deben temer las dificultades que encuentren, sino que deben aprovecharlas para mejorar la estrategia y seguir intentando hasta lograr su objetivo. GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 11
    • aprenden a ser la mejor versión Z La fortaleza emocional no nace con elde sí mismos bebé. Vamos aprendiendo a ser fuertes desde el primer momento y a lo largo deConstruirse a uno mismo es una tarea larga la vida, a partir de lo que vivimos con losque debe apoyarse en bases sólidas. adultos que nos cuidaron y educaron.a partir de ellas y a través de la experiencia enla vida es que se van desarrollando diferenteshabilidades y capacidades que conforman loque llamamos fortaleza emocional.Z Nuestra prioridad debe ser criar niños y niñas fuertes emocionalmente. Esto sig- nifica educarlos de tal forma que puedan ir de a poco aprendiendo a enfrentar frus- traciones, a conocer y saber qué hacer con sus emociones e impulsos, a ser ca- paces de ponerse en el lugar del otro, a tolerar el estrés, a aprender a valorarse, a aprenden a vivir alegremente confiar en sí mismos, a tener esperanza, a en sociedad saber relacionarse con los demás. Los amigos y amigas permiten explorar el mundo, explorarse y conocer el valor de uno mismo. Z un chiquito que tiene amigos aprende a relacionarse con sus semejantes y descu- bre un mundo de alegrías y desafíos. Te- Fortaleza emocional. Es la que nos permite solucionar problemas, sortear obstáculos y enfrentar adversidades a lo largo de la vida. ¿MUCho, poqUITo o NADA?12
    • 3-5 años ner amigos lo hará sentirse más seguro, más apoyado y más valioso.Z Es solo en la relación con los pares que Los conflictos de la amistad empiezan se aprende y se practica el complejo in- muy pronto. Enseñarles a resolver peleas tercambio social. sin violencia es uno de los objetivos más importantes de la crianza.Z Con la práctica, el niño logra desarrollar estrategias para relacionarse: sumarse a un juego, pedir algo que quiere, defen- derse de una agresión, y tantas otras ha- bilidades que seguirá incorporando a lo largo del tiempo.abuela… ¡me pegaron!más allá de que algún compañerito o compa-ñerita del jardín pueda ser especialmente pe-leador, en esta edad lo que encontramos conmás frecuencia son intercambios «agresivos», Más que hacer justicia, nos importaque no tienen como objetivo dañar al otro sino que él o ella aprenda a administrarconseguir un objeto o una posición. ante tales sus emociones y a encontrar solucionessucesos, nuestra reacción será una poderosa eficaces y pacíficas a las diferencias conenseñanza. los demás.Z Si respondemos con violencia, aprenderá que así se solucionan los conflictos.Z Si respondemos con indiferencia, apren- derán que están solos para defenderse en este mundo.Z Si los humillamos o inferiorizamos por estar asustados o «venir con cuentos», GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 13
    • aprenderán que no tienen derecho a ex- Z Tratemos de entender cómo fue el con- presar algunas emociones en su familia. flicto y dónde estuvo el problema. No nos ceguemos al descubrir cuál fue la «res-¡Qué buena oportunidad para demostrarles ponsabilidad» de nuestro pequeño en elque los entendemos, que sabemos cómo se asunto. Por ejemplo, descubrir que nosienten porque también nos hemos sentido respeta los turnos o que siempre quiereasí, y para que se sientan apoyados! ser el primero en la fila puede ser impor- tante.Entender y acompañar Z Hay que tener claro que estas son expe- riencias necesarias de aprendizaje. PorPara un niño acostumbrado a ser bien tratado eso, lo que hagamos hoy traerá conse-es muy perturbador sentirse maltratado, re- cuencias en el futuro.chazado y agredido. así como lo es para sus Z Promovamos una solución efectiva, quepadres, tíos y abuelos, que no están dispues- le haga aprender a reconocer y defendertos a tolerar que lo traten mal. Pero deben sus derechos, sin violencia.proponerse mantener la calma, ser ejemplo yactuar inteligentemente. Z Solo gracias a la resolución de conflictos se desarrollan las siguientes habilida-Z La prioridad es calmarlo, acompañarlo y des: aprender las reglas de cooperación, hacerlo sentir seguro. ¡un buen abrazo aprender a negociar, llegar a compromi- logra todo esto! sos, compartir y defender puntos de vista e intereses. También favorece la socialización Z Ofrecerles oportunidades de relacionarse socialmente, como visitar amiguitos. Z Ofrecerles un buen modelo. Si nos ven relacionarnos adecuadamente, seguirán nuestro ejemplo. También si lo hacemos en forma inadecuada. ¿MUCho, poqUITo o NADA?14
    • 3-5 añosZ Siempre es buena cosa que los padres co- nozcan a los amigos, a sus familias y se interesen por ellos. Eso no significa andar controlando o querer saber todo. Demos- trar un genuino interés posibilita estable- cer vínculos que nos previenen contra los prejuicios y permiten una acción más posi- tiva si es necesario intervenir.Z No participar como un compañero de jue- go más. Es bueno que los padres jueguen y compartan actividades con sus hijos e hijas como padres, no como amigos. Es impres- cindible que respeten el espacio que ocu- pan los amigos en la vida de los niños. Aprende r aprende a compartir y r a defenaprenden a controlar derechos der lossus emociones violenta de manera no e para tod s enriquecedor a la vida .¡Quiero! ¡Quiero! ¡Quiero!Las emociones de los chiquitos suelen ser muyfuertes y aún les cuesta controlarlas.Z Tener mejor lenguaje favorece el desarrollo del autocontrol. Los adultos podemos ayu- dar significativamente en este proceso.Z También ayudamos siendo buenos ejem- plos de autocontrol y hablando de nues- tras emociones: «me hace enojar mucho que ensucies donde acabo de limpiar». GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 15
    • autocontrolo control de uno mismoEl autocontrol en los niños es la capacidad deresistir a las ganas de hacer algo que no debe.Es la habilidad del niño para decir no a algoque puede gustarle pero que le traerá malasconsecuencias. También lo ayuda aprender autilizar estrategias especiales para aumentarel control sobre sí mismo.Z aprender el arte de las autoinstrucciones. muchos pequeños utilizan, natural e ins- tintivamente, el recurso de hablar consigo mismos. En momentos difíciles, podemos ayudarlos a decirse frases como: «Calma, fulanito, no te enojes» o «Respirá hondo y no le pegues».Z alejarse de la tentación. Es otro buen re- curso que podemos enseñarles para que logren controlar un impulso. Les haremos notar esa posibilidad. La tentación puede ser algo que no debe ser tocado o pegarle a una hermana que los provoca.Z Si los adultos que rodean al niño saben controlarse a sí mismos, serán buenos cuenta de que no nos dominan las emo- modelos que favorecerán que él o ella ciones. Si nos enojamos mucho, podemos también aprenda a controlarse. La idea decirlo y alejarnos hasta que se nos pase no es que nos consideren robots perfec- y podamos actuar con inteligencia, y no tos. Está bien que vean que nos enoja- guiados por nuestros impulsos. Esta acti- mos, que nos entristecemos, que nos ale- tud debe ser la misma con ellos, con otras gramos; pero lo formativo es que se den personas, dentro de casa y fuera de casa. ¿MUCho, poqUITo o NADA?16
    • 3-5 años¿Qué hago con la rabia? Carta de los grandes a los niños Ahora somos adultos pero, como antes fuimos ni- rabia se irá yendo junto con el aire que soltás. Aflojá ños, sabemos cómo te sentís a veces. Por eso te tus músculos. Verás que eso te irá tranquilizando. comprendemos y queremos ayudarte. También vas a poder pensar con inteligencia y ha- Sabemos que hay algunas cosas que te enojan cer lo que realmente te conviene, porque si estás mucho: que se aprovechen de ti, que te hagan tranquilo podrás elegir las mejores soluciones para burlas, que te humillen, que algo no salga como superar ese lío. querés. Entonces te da por gritar, pelear, patalear Es posible que te cueste tranquilizarte, pero vale la o romper cosas. pena que lo sigas intentando y que trates de alejar- Sí, tenés razón y derecho a enojarte. Pero no tenés te de lo que te hizo enojar. ni razón ni derecho a expresar tu enojo de cual- Y, una vez que te hayas tranquilizado, podrás pa- quier manera. rarte a pensar. Vas a descubrir que no es tan difícil Es mucho mejor que logres expresar tu enojo ha- actuar bien. blando, vas a evitar meterte en líos y vas a estar Si no te gusta que algún niño te llame de cierta más cerca de la solución. manera, podés decirle: «¡No lo hagas más!». Y, si no Y seguro te vas a sentir mucho mejor. Vas a estar tenés éxito, pedinos ayuda a nosotros, los adultos. orgulloso de ti mismo y también de quienes te Hay niños y niñas que no saben jugar sin buscar queremos. pelea. Lo mejor será que te juntes con otros compa- Lo vas a lograr controlando el enojo y la rabia ñeros y compañeras más pacíficos. que no te dejan pensar con inteligencia. ¡Bravo! Ahora que ya has aprendido a dominar la Sí, estás furioso y tenés pensamientos furiosos, rabia podrás defender tus emociones y tus derechos, como «¡Te odio!», «¡No quiero verte más!». Gritar, porque estás pronto para pensar con inteligencia. insultar, romper, pegar, temblar, llorar, no sirve. Ya sabés que pelear no es la única opción. Solo lograrás tener palpitaciones, calor, músculos Sabés defenderte hablando. tensos. Sos dueño de ti mismo, no te dejás dominar por los Cuando te sentís furioso, es una señal de peligro y otros y tampoco por tus emociones furiosas. un aviso de que tenés que tranquilizarte. ¿No es lindo sentirte así? Si tu cuerpo se está aprontando para pelear, lo mejor es que respires hondo y lento. Verás que tu Los grandes GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 17
    • Jamás lo s agresivid trataremos con a agresivo d o seremos s para re conflicto s s, porqu olver queremo e no s modelo que tomen ese de cond ucta.La agresividad «normal»Los comportamientos agresivos forman partedel repertorio de conductas previsibles en ni-ños y niñas. En los primeros años, estos com-portamientos no tienen el objetivo de dañar alotro sino de conseguir algo deseado. a falta de otros recursos, apelan, por ejemplo, a un empujón para subir al tobogán, a un tirón de pelo para que el otro suelte el autito. negociar compartir entender que se trata de comportamientos habituales en esta etapa no significa que los adultos no vayamos a actuar. tomar nuestro mejor aporte es empezar a turnos enseñarles mejores maneras de conseguir lo que quieren, además de enseñarles que la son aLGunas de Las agresión no es un comportamiento aceptable estrateGias Que en ninguna circunstancia. empezaremos a enseñar. ¿MUCho, poqUITo o NADA?18
    • 3-5 añoscuando la agresividades excesiva ¿cuándo es convenienteEl comportamiento agresivo no se hereda, se consultar al pediatra?aprende: Cuando la agresividad:Z De cómo somos tratados desde etapas bien tempranas. Z Está destinada a hacer sufrir al otro.Z imitando los comportamientos de quienes son nuestros modelos: padres, maestros, Z implica crueldad. hermanos, personajes de juegos o TV. Z Es demasiado frecuente o seZ Si descubrimos que con la agresividad desata ante pequeñas cosas. conseguimos lo que queremos. Z Es la única manera de solucionar los problemas. Z Es tan intensa que se convierteCómo prevenir la agresividad en un peligro para sí mismo yen los primeros años para otros.Z Tratándolos con amor y respeto siempre.Z Enseñándoles a pensar en el otro. también debemos prestar atenciónZ Enseñándoles el control de sí mismos. cuando una niña o un niño nunca, nunca es agresivo, ni siquiera unZ Enseñándoles maneras no violentas de poquito. y si no sabe defenderse defenderse. cuando lo agreden.Z Enseñándoles a reflexionar sobre qué es lo que está bien y qué es lo que está mal y sus razones. GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 19
    • temaPoner límites: una demostraciónde amor y responsabilidad La puesta de límites es la gran herramienta Al poner límites les damos: de crianza que impacta sobre la fortaleza emocional de los niños y niñas. Z Una estructura comprensible que les per- mite entender lo que pasa a su alrededor. Z Poner límites es enseñarles qué es lo que está bien y qué es lo que está mal, y per- Z Guía y orientación para la vida, porque les mitirles desarrollar la capacidad de ajus- señalamos el camino que consideramos tarse inteligentemente a las normas. más favorable para ellos. Z Cuando ponemos bien los límites, los La puesta de límites saludable tiene varios ob- niños se sienten más seguros, cuidados jetivos: y valorados. Z Que entiendan el sentido de las reglas y aprendan a respetarlas porque las entien- den y no por miedo u obediencia ciega. Z Que desarrollen la capacidad de controlar sus impulsos. Z Que desarrollen empatía. Z Que empiecen a aprender a tomar deci- siones y a responsabilizarse de los resulta- dos. Empatía: Capacidad de ponerse Z Que aprendan a pensar, desarrollar y ma- en el lugar del otro, considerarlo y durar su conciencia sobre lo que está bien respetarlo. y lo que está mal. ¿MUCho, poqUITo o NADA?20
    • 3-5 añosZ Que se logre un buen clima de conviven- cia, disfrutable también para ellos. Poner límites no quiere decir reaccionar a lo que hacen mal.A «portarse bien»o «portarse mal» se aprendeEnseñar a los niños a «portarse bien» da traba-jo porque, como todo proceso de aprendizaje,lleva tiempo y requiere práctica, paciencia y Poner límites es enseñarlesfirmeza. lo que está bien.Z Para poner límites saludablemente hay que querer hacerlo y saber cómo hacerlo.Z La puesta de límites saludable solo es po- sible cuando la relación es sana; esto es: cálida, confiable, honesta y respetuosa.Z Es más importante hacer que hablar. Da- mos ejemplo todo el tiempo, sin propo- Para poner límites no hay que nérnoslo y sin darnos cuenta. estar enojado, sino convencido. Poner límites es enseñar a cumplir las reglas GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 21
    • temaPoner límites: una demostraciónde amor y responsabilidad Poner límites es plantear una exigencia, es deben ser explicadas de manera clara y pedirle al niño o a la niña que haga algo que simple. probablemente sea diferente de su impul- so. Cuando le planteamos que no está per- mitido pegarle al hermanito aunque tenga Las reglas sirven solo… mucha rabia, lo estamos confrontando a la dura pero imprescindible tarea de aprender si son positivas para su desarrollo y sen- a controlarse a sí mismo. satas para sus posibilidades. Las reglas tienen que ser el resultado si nos aseguramos de que se cumplan. de una decisión pensada, no de una improvisación ni de un impulso. si él o ella entiende cuáles son las con- secuencias de cumplir y de transgredir. Las reglas responden a razones que hay que trasmitir, porque esos son los criterios que queremos que perduren Cuando un niño está sometido a una exigen- en la cabeza del niño y de la niña. cia razonable, crece más seguro de sí mismo y más fuerte emocionalmente. Exigirle algo que no podemos pedir ni exigir algo que puede hacer si se esfuerza un poquito es darle no es posible o saludable para él o un voto de confianza en su capacidad para su- ella. es preciso respetar la etapa de perarse y favorece su autoestima. desarrollo en que se encuentra. Las reglas proponen desafíos que pue- dan cumplirse con algo de esfuerzo. ¿MUCho, poqUITo o NADA?22
    • 3-5 añosCuando pedimos determinadocomportamiento es necesario: describir con claridad qué queremos ser convincentes. y cuál es la conducta que deseamos. explicitar las consecuencias por su cum- asegurarnos de que nos escuchó plimiento y por su incumplimiento. y entendió. ser muy persistentes. ser lo más breves posible. Gritar ni amenazar. pedir comportamientos intermedios del tipo: «tratá de no ensuciar el sillón». ponerle etiquetas al niño o a la niña. eso no servirá para corregir su conducta. sin Hacer preguntas de las que no decirle «sos un desordenado» esperamos respuestas porque resulta menos efectivo que tampoco las tienen, tales como: señalarle «tus juguetes están «¿cuántas veces te tengo que desordenados». decir que…?». decir vaguedades tales como creer que se portan mal a propósito, cuando en «portate como una niña de realidad ¡son niños chicos!, que recién están cuatro años». aprendiendo. GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 23
    • temaPoner límites: una demostraciónde amor y responsabilidad El gran secreto 2. Si la mamá sigue hablando, le enseñará que ese recurso es inadecuado y no fun- Z Si lo que hacen les trae, desde su pers- ciona. pectiva, una consecuencia positiva, pro- 3. Si la hija permanece razonablemente tran- bablemente seguirán haciéndolo. quila, será muy bueno felicitarla, darle un Z Si lo que hacen les trae una consecuen- gran abrazo y, si es posible, jugar un ratito cia negativa, también desde su perspec- con ella. tiva, probablemente no lo hagan con El estímulo o reconocimiento de un comporta- tanta frecuencia. miento sociable y «maduro» consigue que los Z La atención que recibe el niño por lo que niños hagan más caso. También contribuye a hace es una consecuencia tan poderosa mejorar el clima familiar y, lo más importante, que funciona cuando les prestamos una favorece el desarrollo y el fortalecimiento de la atención tanto positiva como negativa. confianza de niños y niñas en sí mismos. Por ejemplo: La mamá está hablando por teléfono. Su pe- queña hija grita o hace algo para demandar que la atienda. 1. Si la mamá corta la conversación, la niña logró su objetivo: que la atiendan. No le importa que la rezonguen. 1 ¿MUCho, poqUITo o NADA?24
    • 3-5 añosNuestra responsabilidad es enseñarles a aceptar las reglas de laconvivencia social, de a poco y de buena manera.Trabajemos en los límites Queremos que aprendan a funcionar en unrecordando que: mundo que tiene exigencias y reglas, y que sepan ajustarse a ellas. No debe interesarnos¡Los niños y las niñas normales «se portan que «se porten bien» si lo hacen por miedo almal»! Un preescolar sano explora el mundo, y castigo.por eso hace cosas inadecuadas. Trabaja por suidentidad y autonomía y así se opone a nues- Lo que queremos es que, a través de la acepta-tros pedidos. Todavía no entiende los motivos ción gradual de los límites, sean más fuertes yadultos y, aunque los entienda, prefiere hacer dueños de sí mismos cada día. llo que más le gusta antes que lo que se debe…Y todo eso es ¡normal! 2 3 GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 25
    • ¡no me hace caso!Los preescolares son tenaces practicantes desu autonomía. Están descubriendo su poder,por lo cual muy frecuentemente contradicen yse oponen a lo que se les propone. Este es unsano ejercicio de autonomía, aunque muchasveces nos resulte agotador. Su «desobedien-cia» es normal y esperable. ¡Lo importante essaber manejarla!Para facilitar que hagan casoes importante:Z Plantearles lo que queremos apelando a ¿Me ayudás y juntás los su colaboración más que a su obedien- juguetes? cia. Les decimos, por ejemplo: «Necesito tu ayuda, levantá tus juguetes del piso mientras yo cocino, ¿de acuerdo?».Z Hacerlos participar de alguna manera en la decisión. Proponerles que decidan sobre algo los ilusiona. No pueden de- cidir no bañarse, pero les preguntamos: «¿Cuándo te querés bañar?, ¿antes o des- pués de la merienda?».Z Siempre que hagan caso, no nos olvide- mos de alabar su actitud y demostrarles la alegría que nos produce.Z Explicar las razones de nuestro pedido contribuye a convencerlos en lugar de ha- ¿MUCho, poqUITo o NADA?26
    • 3-5 años cer que se sientan obligados. Les explica- Z Puede que algo los esté inquietando mos: «El problema es que si no te lavás emocionalmente, como el nacimiento de los dientes después de comer, los restos un hermanito, y lo expresen a través de de comida los pueden dañar». Estas expli- un comportamiento molesto. caciones no deben darse cada vez, ni ser Z algunos pueden comportarse de manera muy largas. Tampoco es bueno hacerles conflictiva como resultado de vivir en un creer que solo deben hacer caso si entien- clima familiar no saludable, en el que hay den los motivos o están de acuerdo. tensión, discordia, violencia, inestabili- dad, tristeza o estrés excesivo.¿Por qué no hace caso? Z Otra posibilidad es que los adultos no es- tén practicando un buen estilo de puestaCriar niños y niñas da bastante trabajo, por de límites, lo que provoca el desborde envarios motivos. uno de ellos es que los niños el comportamiento del niño. Cuando lospequeños naturalmente quieren hacer cosas padres o adultos los padres oque están en contra de nuestros deseos como a cargo a cargo adultos sientenadultos. Que lo hagan es normal, como tam- que la situación sienten que en ocasion expresa quees, el niñobién es normal que, a veces, los adultos nos se situación las la les va de trastorno po padece uncansemos. manos, es acon- se les va de su conducta r medio de intr o desafiante anquila sejable las manos, pedir es trast expresa. esteTambién es cierto que hay niños y niñas más en ocasiones, el niño orno puede ser ayuda.que padece un trastorno nsied aconsejable represión, adesafiantes que otros, y vale la pena pregun- h conducta ad, por medio de su iperactividad u pedir ayuda.tarse por qué. Cuando las cosas no marchan otr o. cua este intranquila o desafiante. ndo se sosp represión, trastorno puedehser echa esto,como esperamos, es indispensable pensar ay que ansiedad, hiperactividad haotro. la con u cerqué está pasando. cuando se sospecha esto, sultaque hay al hacer la consulta al pediatra. pediatra.Z Puede ser que estén viviendo una fase normal de autoafirmación que los hace especialmente oposicionistas. Si es así, ya pasará. Autoafirmación. Es la experiencia de ir ganando seguridad en uno mismo y capacidad de incidir en el entorno. GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 27
    • Cómo manejar las«desobediencias»Cuando los niños y las niñas nos desobede-cen, lo más importante es ¡mantener la cal-ma! Si nos sentimos desafiados o burlados,nos puede dar mucha rabia y podemos actuarequivocadamente.Z Dar explicaciones y criterios es bueno para los «obedientes» y puede ser pro- ciado: la pérdida de alguna diversión blemático para los «desobedientes». Si o privilegio, o aplicar una penitencia o creemos que el niño conoce los motivos tiempo fuera manteniendo nuestra calma por los que le pedimos que se comporte y firmeza. No son buenos ni los gritos ni de determinada manera, no está bien re- los exabruptos. Cuanto más serenos es- petirlos para «convencerlo». temos, mejores serán los resultados ob- tenidos.Z un buen sistema implica hacerle una advertencia efectiva frente al no cumpli- Z Si se establece una lucha de poder, lo miento. En tono firme, pero sin gritos ni mejor que podemos hacer es tratar de ningún tipo de violencia y una sola vez. salirnos de ella. Si es posible, intentemos La repetición interminable solo agota la retirarnos del lugar donde está el niño, paciencia de los adultos. asegurándonos de que no corre peligro.Z Otra buena fórmula es expresarles lo que pasará si no cumplen: «Si no empezamos ahora a prepararte, no podrás ir al cum- pleaños».Z Si cumple, no pasemos por alto su bue- na actitud y alabemos sinceramente su ayuda, sin reproches y demostrándole la alegría que nos produce.Z Si no cumple, es crucial cumplir nosotros con la consecuencia que habíamos anun- ¿MUCho, poqUITo o NADA?28
    • 3-5 añosCorregir sin violencia Sanciones no violentasSiempre vamos a estimular los buenos hábi- indiferencia: no hacer caso a sus caprichostos y comportamientos para conseguir quelos niños y las niñas los pongan en práctica. No prestar atención a los comportamientosCuando eso no alcanza, tendremos que aplicar molestos destinados a llamar la atención essanciones al comportamiento inadecuado. un método muy sencillo y eficaz. Lo podemosPara que una sanción sea saludable y efecti- aplicar para corregir esos comportamientosva, debe cumplir algunas condiciones: molestos y perturbadores que no son muy graves en sí mismos pero generan bastanteZ Debe ser siempre una sanción no violen- estrés en la familia. Por ejemplo, la costum- ta (sin gritar, usar la fuerza física ni humi- bre de interrumpir constantemente la conver- llar). sación de los adultos, o la de hacer ruido cada vez que queremos escuchar el noticiero.Z El niño debe conocer de antemano que la transgresión de la regla trae esa conse- pérdida de privilegios cuencia.Z Debe aplicarse inmediatamente después Si el niño ha aprendido que las recompensas de ocurrida la transgresión de la norma. se ganan con buenas actitudes, le resultará natural no recibirlas cuando no cumple con loZ Debe aplicarse cada vez que se transgre- acordado. da la norma, todas las veces que sea ne- cesario.Z Debe aplicarse como una consecuencia lógica y acordada, con firmeza y sin des- bordes emocionales.Z Debe ser proporcional a la gravedad de la acción del niño. GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 29
    • Z No es el adulto quien lo priva de cosas haciendo gala de su poder, sino que esa pérdida es el resultado de no haber cum- plido su parte del pacto.Z Pensando en las consecuencias de su comportamiento se fortalece su sentido de responsabilidad y la motivación para controlar sus impulsos.penitencia o tiempo fuera estar porque es aburrido, pero no atemo- rizante. Ese lugar puede ser una silla en elLas penitencias, cuando se usan bien, son pasillo, o el escalón de la escalera desde elefectivas y favorables para el proceso de cual no se ve la tele ni hay juguetes cerca.aprendizaje social de los niños. No debe abu-sarse de ellas, sino reservarse para cuando Z El tiempo que se quedará en ese lugaraparece una transgresión repetida y volunta- debe ser breve y limitado, y cumplido enria a una norma claramente establecida por calma.los adultos. Z El mismo procedimiento se aplicará cada vez que se transgreda la norma.Z El método del tiempo fuera o penitencia consiste en trasladar al niño de un lugar Si queremos que esa penitencia modifique los donde quiere estar a otro donde no quiere comportamientos indeseados del niño, es im- prescindible: Z Que los estímulos por lo que hacen bien sean mayores que las consecuencias ne- gativas por lo que hacen mal. Si el niño recibe demasiadas penitencias, pronto es- tas se volverán inútiles. Z Que las sanciones impuestas no pongan en cuestión el vínculo cálido, confiable y se- guro entre adultos y niños, el cual no debe alterarse por inconvenientes cotidianos. ¿MUCho, poqUITo o NADA?30
    • 3-5 añosLa pesadillade los berrinches en públicoYa es bastante desafiante manejar las des- Z Es fundamental no acceder a su pedidoobediencias de un niño dentro de la casa, hecho con rabieta.pero hacerlo en el supermercado, o a la sa- Z El supuesto «papelón» del berrinchelida de la escuela, o en medio de una fiesta en público no dice nada malo del adul-familiar suele poner a prueba el ánimo de to que pacientemente se mantiene encualquiera. su posición esperando que el berrincheZ Lo que más nos ayuda en estas circuns- termine. tancias es estar bien seguros de que Z Lo normal es que «se porten mal» por- sabemos hacer lo que es mejor para el que están aprendiendo a regular sus niño. a ningún niño lo favorece aprender impulsos y ajustarse a la tiranía de la a hacer valer sus reclamos por medio de realidad. excesos. Es imprescindible ayudarlo a Z Lo mejor es hacer en público lo mismo encontrar otras maneras de comunicar que haríamos si estuviéramos solos: no lo que quiere, aunque no siempre prestar atención a la rabieta. es fácil o cómodo hacerlo. Y ser sordos y ciegos a la re- acción de los que miran de afuera. Z Cuando no es posible, o sencillamente no nos senti- mos cómodos, llevaremos al pequeño sin violencia pero con firmeza a un lugar priva- do hasta que se calme, sin sentir la presión de la mirada de la gente. GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 31
    • dominación y autoritarismo no le resul- ta fácil salir de él. Lo más probable es que cuando sea mayor se transforme en un ser autoritario o, por el contrario, que sea una persona sometida durante toda la vida. ¿por qué rechazamos el castigo violento? Z aprenderá que los problemas deben en- frentarse con violencia y aplicará esta Ejercer violencia hacia niños y niñas, sea enseñanza en todos los ámbitos de su esta física o psicológica, como forma de dis- vida. ciplinarlos o con cualquier otro fin, repre- La violencia física o psicológica no enseña senta una grave violación a sus derechos. a portarse bien, sino a evitar el castigo. Por ese camino, los niños solo aprenden qué tie- La única aparente «ventaja» de utilizar mé- nen que hacer para no enojar al castigador. todos violentos para que el niño nos haga Esto los aleja de la reflexión sobre lo que caso —como pegarle, tirarle del pelo o las está bien y lo que está mal y no incorporan orejas, gritarle, insultarlo, asustarlo o ame- criterios ni principios que los orienten en la nazarlo— es que se consigue obediencia vida. inmediata…, pero de corto efecto y siempre Si a los con consecuencias emocionales muy nega- n límites d iños les ponemo tivas para él o ella. e maner s saludable a a fortale , los ayudamos Z Ser agredido por alguien a quien se c sus impu er el control de ama produce fuertes y complejas emo- lsos, a a actuar d prender e a ciones, tales como miedo, tristeza, re- voluntad acuerdo con su sentimiento, rabia, impotencia y des- no por im y pensamiento, y amparo. por mied posición ajena o. o Z Siempre afecta la autoestima y la con- fianza en uno mismo y en los demás. Z Cuando el niño se cría en un vínculo de ¿MUCho, poqUITo o NADA?32
    • 3-5 añosun plan para queincorporen hábitosEn esta etapa los niños y las niñas están en con-diciones madurativas para incorporar hábitos dehigiene, de orden, de convivencia social. adquiriresos hábitos requiere un esfuerzo.Recordemos siempre que sin estímulo no hay mo-tivación para el esfuerzo, y el mejor estímulo paralos niños es la atención de los adultos que losquieren y los cuidan. Sin darnos cuenta, habitual-mente respondemos más a lo que hacen mal quea lo que hacen bien. ¡Eso es lo que tenemos quemodificar! Debemos asegurarnos de que recibanatención por lo que hacen bien.Z Cuando queramos que incorporen un compor- tamiento favorable que a ellos no los entusias- ma, tendremos que inventar una buena estra- tegia para lograrlo en un clima agradable.Z Cuando el niño o la niña ya puede entenderlo, suele ser muy útil hacer un cuadro en una hoja, donde se hará una marca cada vez que cumpla con el hábito que le estamos enseñando. al mismo tiempo lo vamos a felicitar y a demos- trarle nuestra alegría por el logro. Él también se pondrá contento. a veces eso es suficien- te estímulo; otras podemos establecer algún privilegio por cierta cantidad de marcas posi- Hábitos. Comportamientos que tivas. Puede ser un paseo extra, doble cuento terminan transformándose en una de noche u otra actividad que él o ella valore. costumbre. GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 33
    • Tabla de los soLes lunes LUN MAR MIe JUe VIe sAB DoM lunes martes miércoles jueves viernes sábado domingo desayuno almuerzo cena La tabla de los soles permite estimular los hábitos que deseamos que aprendan, ya se trate de la higiene, la alimentación o la ida a dormir. El ejemplo superior muestra una tabla dedicada al lavado de dientes. Si el niño se lava los dientes después de las comidas, recibe 3 soles –uno por cada vez que lo hace– y será «premiado» con algún tipo de privilegio extra, –doble cuento de noche, por ejemplo, o la preparación de un plato de su preferencia, etcétera–. En la página 142 publicamos una tabla para recortar y pegar. ¿MUCho, poqUITo o NADA?34
    • 3-5 añosel uso inteligente de las Para que una recompensarecompensas: sus beneficios funcioneSi bien la mejor recompensa es la atención de No cualquier recompensa funcionará comolos adultos, hay otros tipos de premios «con- un estímulo positivo, sobre todo cuando se lecretos» que a veces podemos utilizar: activida- ofrece al niño de cualquier manera y en cual-des o privilegios especiales como un paseo, un quier momento. Para conseguir el efecto de-rato más de dibujitos. seado debe cumplir algunas condiciones:Z muchas veces es útil y necesario anunciar- Z Tiene que ser algo realmente valorado o les la obtención de una recompensa por deseado por el niño o la niña. Recorde- cumplir lo que se les pide, a fin de aumen- mos que el estímulo debe funcionar como tar la motivación por hacer y mantener un la motivación necesaria para que un niño esfuerzo. haga algo que le cuesta esfuerzo o queZ Esto no solo permite hacer el esfuerzo, sino no tiene ganas de hacer. que también enseña la relación que existe Z No es importante su valor económico ni entre lo que hacemos y lo que consegui- cuánto nos guste a nosotros, sino que mos. Que sepan que es posible «trabajar» sea un verdadero premio a los ojos de él por lo que quieren es un buen aprendizaje. o ella.Z Lo importante es que la recompensa con- Z Lo que funciona para un niño puede que creta, cuando exista, se sume al estímulo no sirva para otro, por lo cual debemos afectivo y no que lo reemplace. Si premia- asegurarnos de que conocemos bien qué mos un logro con un pequeño objeto, lo va- cosa serviría para cada uno. mos a hacer con una significativa muestra Z Es importante también que ese estímulo de aprobación y afecto, así como con felici- sea algo que no pueda conseguir de otra taciones por el esfuerzo. manera. De nada serviría utilizar un cuen-Z También estimularemos que desarrolle lo to como estímulo si más tarde la abuela más importante: la capacidad de reconocer se lo leerá de todos modos. sus propios logros. Podemos decirle: «¿No Z Conviene que el niño reciba lo antes posi- te sentís muy bien por haberlo logrado?». ble la recompensa por el comportamiento que queremos estimular. GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 35
    • Z Si utilizamos el mismo estímulo una y otra vez, llegará un momento en el cual el niño perderá el interés por él y dejará de motivar- lo. Es importante ir variando los estímulos para que sigan teniendo el efecto que bus- camos.¿Dar premios es chantajear? muyEl chantaje es la presión violenta sobre alguienpara que haga algo en nuestro beneficio. Lo queproponemos con el uso de recompensas es esti-mular comportamientos favorables para el desa- bienrrollo del niño. utilizamos las leyes que regulanel aprendizaje para que el niño incorpore com-portamientos que harán más fácil y feliz su vida.¿Por qué premiar algo que deberíahacer de todos modos?El objetivo es que los pequeños incorporen bue-nos hábitos y costumbres que aún no tienen peroque deben aprender. algunas veces este apren-dizaje es fácil, otras veces no tanto.Z Estimular la práctica de hábitos saludables es la mejor manera de favorecer su aprendi- zaje.Z La recompensa es solo un incentivo para hacer el esfuerzo de postergar un placer in- mediato y ajustarse a una norma. además, ¿MUCho, poqUITo o NADA?36
    • 3-5 años siempre es bienvenido el estímulo como reconocimiento por lo que se hace bien, ¡no importa si era una «obligación» o no! lo que verdaderamente importa es valorar el esfuerzo por¿Tendré que premiarlo siempre? hacer algo bien y lograrlo.¡Por cierto que no! una vez que el hábito estáincorporado, no es necesario. Tampoco los ni-ños reclaman seguir con los estímulos; el hábi-to ya forma parte de lo que se hace sin mayoresfuerzo, con autonomía. Ese es el momentode empezar a establecer otro buen hábito sies necesario, a través de un plan similar. Las recompensas pueden tas cosas, y hasta que esté bien claro ser peligrosas cuando: cuál ha sido el error de aplicación del método, será necesario interrumpir el Z Se pone el acento en lo material. otorgamiento de estímulos concretos. Con calma y firmeza le explicaremos Z Se aplican de manera incongruente y por qué. el premio aparece o desaparece según el humor de quien lo ofrece y no de Z Podemos decirle: «Entendiste mal: lo acuerdo con el comportamiento pac- que hay que hacer se hace porque hay tado. que hacerlo. Si a veces te premio por ello, es como un festejo, pero no una Z Es el niño o la niña quien pretende di- obligación. así que por, el momento, rigir el plan: «Si me comprás tal cosa, vamos a suspender los premios, hasta entonces me lavo los dientes». que entiendas bien qué es lo que im- Z Si pasa esto, hay algo que no está porta». funcionando bien. Cuando pasan es- GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 37
    • está bien, está mal Es imprescindible trabajar para que los ni- ...respetuoso ños sean fuertes emocionalmente. También, trasmitirles los valores que queremos que los guíen. Z Los valores no se trasmiten en largos dis- cursos sino en los pequeños gestos de todos los días. ...justo ...solidarioEstá bien ser... ...sensible ...compañero ¿MUCho, poqUITo o NADA?38
    • 3-5 años 1Z ante un conflicto —por ejemplo, un niño que pega o le saca el juguete a otro más pequeño—, los adultos pueden reaccio- nar con una actitud punitiva, permisiva o saludable.1. punitiva: Gritos, rezongos, penitencia.2. permisiva: indiferencia, hacerse los bobos,aunque lo que ocurre amerita la intervenciónadulta. 23. saludable. Explicarle por qué no hay quepelear, pegar o sacarle el juguete al hermano.Proponerle pensar en cómo se siente el otro.Hacerlo tomar conciencia de que no es malopor haber cedido a la tentación, pero que de-berá esforzarse en el futuro, devolver lo quita-do y disculparse. 3 GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 39
    • ¡Yo no fui! Z Por lo general, una de las primeras menti- ras es decir «yo no fui», con el fin de evi- tar responsabilidades en algún percance. una vez más, nuestra respuesta marcará el rumbo futuro. Z Sin violencia, pero haciéndoles notar nuestro desagrado, tenemos que dejar bien en claro que la mentira no es una sa- lida aceptable. Z Se trata de criticar el hecho, no a la per- sona. Todos hemos mentido alguna vez y eso no nos vuelve «mentirosos», o «men- tirosas».Las mentiras Z ante una mentira, podemos ofrecerle al niño la oportunidad de decir la verdad yCon la maduración y el desarrollo de los niños felicitarlo si lo hace.y niñas empiezan a aparecer fenómenos más Z Jamás les mintamos ni utilicemos menti-sofisticados de comunicación, y mentir es uno ras de ningún tipo delante de ellos.de ellos. mentir es emplear el lenguaje parahacer creer que algo es diferente de lo que es Si quereen realidad. m nuestros os que transformniños y niñas seZ mentir no es lo mismo que fabular o fan- confiable en en personas tasear. un niño que fabula está haciendo s debemos y honestas, un ejercicio de imaginación, está creando manejar enseñarles a un mundo diferente por el placer de ha- se con la verdad. cerlo.Z Cuando un preescolar «miente», significa que se ha desarrollado y ha madurado lo suficiente y que descubrió un nuevo po- der. ¿MUCho, poqUITo o NADA?40
    • 3-5 añosJuegos y juguetes ¡Como papá!a estas edades ya queda más claro lo que lesgusta y lo que no. Esto nos da la oportunidadde estimular sus inclinaciones naturales, yasea por la música, la actividad física, los juegosde armar, que puedan despertar otras prefe-rencias que aún no descubrieron.Z Cuantas más neuronas utilicen, más inteli- gentes serán. Si no se usan, las neuronas se eliminan. En cambio, si se usan, perma- necen, y el ser humano es más rico intelec- Z Como están en una etapa de fuerte iden- tualmente. Por eso es bueno que los niños tificación y exploración del mundo adulto, y niñas tengan actividades variadas que in- suelen disfrutar al imitarlo: hacen que se volucren diferentes habilidades: artísticas, afeitan, que cocinan o que van a trabajar. motrices, intelectuales y la imaginación. Z También disfrutan de «transformarse» enZ No será fácil entusiasmar a un futbolero otro. Los disfraces los fascinan y pueden para ilustrar un cuento, o a una soñadora sentir que son Batman solo por ponerse para que se anime a zambullirse, pero no una toalla como capa. es imposible si los acompañamos y esti- mulamos a explorar y desarrollar diferen- Z Leerles cuentos o inventarlos para ellos, tes facetas de la vida. tener siempre disponibles crayones y pa- pel, acompañarlos con música, favorece muchos aspectos de su desarrollo y les revela fuentes de placer que les serán provechosas para toda la vida. Z Los juguetes frágiles, con muchas piezas o muy caros no son una buena opción a esta edad, en la que tienen una imperfec- Neuronas. Son las células que conforman el cerebro. ta capacidad para manipularlos con cui- dado y gran afán exploratorio. GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 41
    • Z El exceso de juguetes y actividades, le- jos de estimular, debilita la creatividad, la motivación y la capacidad de disfrute. El uso del tiempo libre sin planes prefija- dos los enfrenta a desarrollar algo muy importante para su vida: la capacidad de entretenerse solos. amigos imaginarios a estas edades, sobre todo si son hijas o hi- jos únicos, creativos y de rica imaginación, pueden inventar algún personaje que funcio-Z Los juguetes violentos pueden colaborar na como amigo imaginario. Estos «amigos» a que perciban la violencia como algo ba- son muy útiles: sirven para acompañar, para nal o a que pierdan sensibilidad frente a echarles las culpas de todo lo malo, para que ella. Que no les regalemos metralletas o se animen o lo puedan todo y también para granadas no quiere decir que tengan pro- descargar emociones pesadas. hibido jugar a la guerra o a matarse, pero lo harán según su propia necesidad y sin recibir un confuso mensaje del mundo adulto.Z Los juegos tecnológicos pueden ser un divertido y formativo complemento si son de buena calidad y con contenidos apro- piados, y si no sustituyen a los juegos con otros niños, al movimiento físico ni al despliegue imaginativo.Z Es de enorme importancia que los adultos supervisen lo que los niños consumen a través de las pantallas. ¿MUCho, poqUITo o NADA?42
    • 3-5 añosZ Los preescolares hablan de sus amigos y enseñarle qué hacer si otra vez pasa por imaginarios como si existieran de verdad lo mismo. y muchas veces les ponen nombre. Z No existe otra manera de perder un mie-Z una vez más, la buena respuesta de los do que enfrentarse a lo que se teme de a padres implicará respeto y sentido co- poco, gradualmente, pero sin evitarlo. Si mún. No es bueno para el niño ni la burla el miedo es muy fuerte, convendrá empe- ni negar la existencia de ese amigo, pero zar por enfrentarlo en la imaginación, con tampoco aceptaremos como válido el he- cuentos y relatos que ayuden a «bajarle cho de que fue ese amigo quien rompió el el volumen». florero o escribió en la pared.El amigo imaginario irá desapareciendo a me-dida que el niño crezca y su mundo se pueblede amigos de carne y hueso.Los miedos y sus remediosLos preescolares normales sienten algún mie-do. Su imaginación frondosa puede volverseen su contra, y llegan a sentir los monstruos yfantasmas como amenazas reales.Z aun sabiendo que se trata de un miedo que no responde a una amenaza real, res- petaremos ese sentimiento con empatía y paciencia, porque cuando una niña o un niño está asustado lo que necesita es contención, es decir que logremos hacer- lo sentir más seguro y protegido.Z Recién cuando esté calmado podemos ayudarlo a pensar de manera más realista GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 43
    • temaLa educación sexualEnseñarles a los niños y a las niñas a relacio- una interrogante detrás de un comentario,narse con la sexualidad es muy importante… de algún silencio, de la mirada. Podemospero no suele resultar fácil. entonces atender esa demanda silenciosa preguntando, por ejemplo: «¿Te llamó laZ Si no les damos la información adecua- atención la panza de esa señora?». da, se la ocultamos o evitamos hablar del tema, les estamos transmitiendo la idea Z Las respuestas tienen que ser: de que la sexualidad es mala o prohibida, Veraces, con la verdad adecuada a la edad y además estamos dejando el camino li- y a lo que pueden entender. bre para que obtengan la información de Honestas, que nuestras palabras reflejen cualquier fuente. lo que realmente hacemos, sentimos yZ Es bueno conversar el tema entre los pensamos. De esa manera el niño no solo padres y adultos a cargo, intercambiar entenderá mejor la explicación, sino que ideas, leer y pedir asesoramiento. confirmará que puede confiar en lo que le dicen.¿Cuánta información? Breves, porque largos discursos confun-¿Cuándo? ¿Cómo? den… y aburren.Cuando los niños y las niñas preguntan algo, Z Si nunca nos hacen preguntas, podemosnunca los dejemos sin respuestas. Si no sa- reflexionar sobre el motivo de esa actitud;bemos contestar, podemos decírselo, buscar preguntarnos si existe el clima familiarinformación o asesorarnos. propicio para hablar de esos temas o si algo los inhibe.Z Algunas veces no hacen preguntas con- cretas, pero en ocasiones percibimos ¿MUCho, poqUITo o NADA?44
    • 3-5 años Z Sienten placer cuando se tocan sus genita- les. Z Tocan sus genitales aun en público. Cuando se habla de sexualidad, lo importante es lograr transmitirle al niño y a la niña que es una más de las muchas funciones del or- ganismo, tan respetable como cualquier otra función, y que es un asunto que puede y debe hablarse en familia.Siempre conviene partirde lo que saben Por eso, cuando mencionamos los genitales, tenemos que cuidarnos de no transmitir algoPor lo general a esta edad los niños y las niñas equivocado. Por ejemplo, cambiarles el nom-van conociendo: bre puede enseñarles que llamarlos por su nombre correcto nos da vergüenza.Z Las diferencias entre los genitales de ambos sexos.Z Los nombres de los genitales.Z Algunos aspectos del embarazo y el parto.También:Z Tienen curiosidad por su cuerpo y sus geni- tales. GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 45
    • tema La educación sexualLos preescolares no tienen mucho Z Es la primera experiencia con el placer depudor y disfrutan de su desnudez la sexualidad y de alguna manera sienta ba- ses para el futuro del goce sexual adulto.Cada familia y cada cultura tiene sensibilida-des distintas con relación a la desnudez. Es sa- Z La actividad masturbatoria normal sueleludable enseñarles que el cuerpo no tiene nada aparecer en momentos de aburrimientode malo. o de inactividad: al irse a dormir, cuando miran TV. Lo habitual es que durante laZ Ver desnudos a sus iguales, a otros niños y mayor parte del día jueguen, corran, se re- niñas, les permite aprender con naturali- lacionen. dad la diferencia de los genitales externos. Z El placer lo obtienen de rozar sus genitalesZ Y también llega el tiempo en que lo saluda- con las manos o contra algún objeto. ble es enseñarles el pudor, el derecho a la Z Nuestras reacciones les dirán mucho so- privacidad y la intimidad. bre la sexualidad y su ejercicio responsable y privado.La masturbación Z Si nos enojamos y los repri- mimos, les estaremos en-La búsqueda de placer en su propio cuerpo es señando que la sexuali-una actividad esperable y normal en ambos dad es mala.sexos. Muy superada ha quedado la idea deque la masturbación podía ser dañina para lasalud f ísica o mental. ¿MUCho, poqUITo o NADA?46
    • 3-5 añosCuando la religión o la creencia de la familia consultamono acepta la masturbación, corresponde ex- s al pediatr a si:plicarles a los niños los motivos filosóficos o La masturba ción interru juegos o siideológicos por los cuales no deben mastur- aparece mpe escuela. en labarse, pero sin asustarlos, engañarlos o hacer- cuando es dlos sentir culpables. Por ejemplo: «Masturbar- o frecuencie tal intensidad ase es algo que hacen muchas personas y que irritaciones que provoca o lesiones.según los médicos no es anormal. Sin embar- cuando imp lica la introducciógo, nuestra religión lo prohíbe porque… De n en la vaginade objetosmodo que te pedimos que no lo hagas». o el ano. cuando se acompaña dSi queremos enseñarles que ellos son los due- comportam e otros ienños de su cuerpo y que deben disfrutarlo y erotizados toscuidarlo, la reacción ante la masturbación es inapropiado s pa la edad. rauna buena oportunidad para hacerlo. Recor-démosles que solo ellos pueden tocar sus geni-tales y que deben cuidar la privacidad de estasactividades. Esta es una buena manera de dar-les libertad y enseñarles los límites que debenponer a los demás. GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 47
    • tema La educación sexualLos preescolares y los juegos sexuales ¿Jugamos a los doctores?A esta edad la sana curiosidad lleva a niños y ¿Qué hacemos frente a juegos sexualesniñas a explorar el cuerpo propio y el de otros. normales?Esta exploración toma la forma de juegossexuales típicos de la edad. Z No es sano reaccionar exageradamente. Las reacciones de los adultos son mensajes po-Características del juego sexual normal: derosos sobre la sexualidad y su manejo.Z Se da entre pares: hermanos, primos o Z Es una oportunidad para charlar en calma amiguitos de edades semejantes. y en un clima agradable sobre lo que está explorando el niño o la niña con su juego;Z Es algo exploratorio y espontáneo. la diferencia de sexos, por ejemplo. Tam-Z No es el único juego que despliegan, sino bién es buena oportunidad para referirnos que es ocasional. a conceptos como el de la intimidad o laZ Hay mutuo consentimiento. privacidad.Z Disminuye cuando los adultos lo indican. Digamos que nad al niño o la niñ ie a tocar ni tiene derecho a mirar a íntimas la del otro, s partes menos s y mucho i grande. es una persona ¿MUCho, poqUITo o NADA?48
    • 3-5 añosComportamientossexuales problemáticosLos adultos debemos estar atentos si ob- Z Implica jugar al sexo oral.servamos comportamientos que no son Z Implica introducir objetos en el ano o laesperables en el desarrollo normal del niño vagina.o la niña. Consultamos al pediatra cuandoel juego sexual: Z Implica imitar el coito, con gestos o soni- dos evocadores.Z Presenta excesiva frecuencia. Z Insisten en tocar a otros (niños o adultos)Z Se da entre niños que no son amigos. aunque se les diga que no.Z Interfiere con otras actividades.Z Se da entre niños de diferentes niveles de desarrollo.Z Hay agresión, presión o coerción.Z No disminuye cuando se les indica.Z Produce en sí mismos o en otros daño f ísico o emocional, como miedo, ver- güenza, culpa, tristeza o rabia. GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 49
    • tema La educación sexualPrevención del abuso sexualA los padres y adultos nos cuesta creer que adultos encargados de cuidarlo. Nos cuestael abuso sexual existe y que la mayor parte de aceptar que puede pasarle a cualquiera… aunlas veces viene de personas conocidas en las a nuestros hijos, sobrinos o nietos.que conf ían tanto el niño como los padres y Enseñarles a defenderse de este tipo de peligro es tan importante como enseñarles a cruzar la nunca en No pongamos de los calle o a no meter los dedos en el enchufe. Por duda la palabra ndo ello es fundamental que: a niños y niñas cu eriencia de p cuentan una ex importante Z Desde chiquitos les expliquemos que en su Es abuso sexual. cuerpo hay zonas privadas e íntimas que saber que no pueden nadie puede tocar. ctos sexuales inventar conta ni han n que no conoce vivido. Abuso sexual: Es toda conducta sexual de un adulto hacia un niño, niña o adolescente; puede implicar contacto físico o no. El niño no puede comprender ni aceptar o rechazar la conducta porque la otra persona es alguien más grande, con más poder y fuerza, muchas veces de su confianza o de su familia. Siempre es responsabilidad del adulto que busca su satisfacción. ¿MUCho, poqUITo o NADA?50
    • 3-5 añosZ El clima familiar sea propicio para que Z Escucharlo, tratando de no interrumpir. puedan expresarse, hablar, contar sus pre- Z Creerle. No cuestionar ni poner en duda ocupaciones. (con palabras o gestos) su relato.Para trabajar con ellos este tema es muy útil Z Permitirle que exprese sus emociones conplantearles situaciones no reales pero posi- comprensión, cuidado y respeto por subles, explorar sus reacciones y darles estrate- cuerpo y por lo que nos cuenta.gias útiles y protectoras. Se les puede decir,por ejemplo: «¿Qué harías si el abuelo de un Z No prometer ni proponer nada que noamiguito te quisiera tocar…?», «¿Qué harías si estemos absolutamente seguros de poderen la escuela un niño más grande te invitara a cumplir.ir solo al baño con él?». Z Explicarle que nosotros también necesi- tamos buscar ayuda para encarar la situa-Para evitar atemorizarlos y que sientan una ción, para poder ayudarlo.total desconfianza en quienes los rodean, po-demos decirles que «por suerte en el mundo Z Preguntarle de qué manera le parece a él ohay muchas más personas buenas y sanas que ella que lo podamos ayudar.de las otras». De esta forma, no les damos laidea de que el mundo es más peligroso de lo Preguntas incómodasque realmente es. La exposición de los niños y las niñas a losSi un niño o una niña nos cuenta que vivió una medios de comunicación los enfrenta a infor-situación de abuso sexual, es importante que mación que está fuera de lo adecuado para lacomo adultos podamos: edad. Esto pone a los adultos en la situación de tener que explicarles temas sobre los que aún no hablarían con ellos. GUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 51
    • tema La educación sexualZ No estamos obligados a dar información que no creamos conveniente, y hay unas pocas veces en las que podemos decir «Te lo explicaré cuando seas más grande».Z Otras veces podemos dar una explicación que sea adecuada a la edad, veraz, pero que simplifique la compleja realidad adulta. Un ejemplo: «¿Qué es un travesti?». Respues- ta: «Un señor a quien le gusta vestirse de señora».Z Lo importante es que aun frente a las pre- guntas más escabrosas mantengamos un tono honesto y tranquilo que le transmita al niño el mensaje irrefutable: «En mi fa- milia no hay temas prohibidos».Z La salud, la higiene y la sexualidad son cuestiones que deben tratarse con natu- ralidad en la crianza de los niños. No es bueno que reciban información solamente cuando nos pregunten, ni informarles solo sobre aspectos negativos o espinosos de la sexualidad. l ¿MUCho, poqUITo o NADA?52
    • 3-5 añosGUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 53
    • bibliografía consultadaBrazelton, t. berry & greenspan, stanley i.: The Irre- sameroff, arnold & emde, robert: Relationship Distur-ducible Needs of Children, Perseus Publishing, Cambrid- bances in Early Childhood, Basic Books, Nueva York, 1989.ge (massachusetts), 2000. schore, allan: «Effects of a secure attachment relation-cherro aguerre, miguel: ¿Acaso mellizos?, Roca Viva, ship on right brain development, affect regulation andmontevideo, 1993. infant mental health», en Infant Mental Health Journal, vol. 22, n.o 1-2, pp. 7-66.giep: Cuidando el potencial del futuro: el desarrollode niños preescolares en familias pobres del Uruguay, shaffer, david: Psicología del desarrollo, 5.a edición,montevideo, GiEP, 1996. Thomson, méxico, 2000.greenspan, stanley: Building Healthy Minds, a merloyd stassen Berger, K. & thompson, r.: El desarrollo de laLawrence Book, Nueva York, 2000. persona, 4.a edición, Panamericana, madrid, 1997.—The Secure Child, Perseus Publishing, Cambridge the american academy of child & adolescent psychiatry:(massachusetts), 2002. Your Child, Harper Collins, Washington, 1998.hoffmann, Juan miguel: Los árboles no crecen tirando trenchi, natalia: Educar en tiempos difíciles, Grupo abier-de las hojas, Nuevo Extremo, Buenos aires, 2002. to Comunicaciones, Buenos aires, 2006.lecanellier, Felipe: Apego e intersubjetividad, LOm, —Todo sobre tu hijo, aguilar, montevideo, 2009.Santiago de Chile, 2006. Wallerstein, J., leWis, J. & Blakeslee, s.: El inesperadolieBerman, alicia: The Emotional Life of the Toddler, The legado del divorcio, atlántida, Buenos aires, 2000.free Press, Nueva York, 1993. zeanah, charles: Handbook of Infant Mental Health, Theosofsky, Joy & fitzgerald, Hiram: WAIMH Handbook Guilford Press, Nueva York y Londres, 1993.of Infant Mental Health, John Wiley & Sons, Nueva York,2000.bibliografía recomendadamsp: Guía nacional para la vigilancia del desarrollo del unicef: Bienvenido bebé: guía completa para el cuida-niño y de la niña menores de 5 años, mSP, montevideo, do del recién nacido. 0 a 3 meses, uNiCEf, montevideo,2010. 2005.ruandi, unicef & msp: Los primeros olores de la unicef & cep: Colección Niños contentos. Guía para elcocina de mi casa, uNiCEf, RuaNDi y mSP, montevideo, cuidado y desarrollo del niño de 6 a 12 años (incluye tres2008. librillos para padres y tres guías para maestros), uNiCEf y CEP, montevideo, 2008.—33 meses en los que se define el partido: 33 ideas parajugarlo, uNiCEf, RuaNDi y mSP, Programa Nacional deSalud de la Niñez, montevideo, 2008. ¿MUCho, poqUITo o NADA?54
    • 3-5 añosGUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 55
    • 56 Tabla de los soLes lunes LUN MAR MIe JUe VIe sAB DoM lunes martes miércoles jueves viernes sábado domingo¿MUCho, poqUITo o NADA?
    • 3-5 añosGUíA SOBRE PAUTAS DE CRIANzA PARA NIñOS y NIñAS DE 0 A 5 AñOS UNICEF 2011 57
    • La guía ¿Mucho, poquito o nada? sobre pautas de crianza está dirigida a padres, madres y cuidadores de niños y niñas de 0 a 5 años de edad. Su objetivo es brindar consejos y herramientas respecto a la crianza de los niños con el fin de generar las condiciones para que tengan un desarrollo saludable y fortalecerlos emocionalmente. ¿MUCho, poqUITo o NADA?58