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Chistes Cortos
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Chistes Cortos

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Transcript

  1. <ul><li>Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. </li></ul><ul><li>- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. </li></ul>Una copa de más...
  2. <ul><li>Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. </li></ul><ul><li>- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?. </li></ul>La indiscreta
  3. <ul><li>En una oficina: </li></ul><ul><li>Dígame su nombre. </li></ul><ul><li>Pepepedro Pepepérez. </li></ul><ul><li>¿Es tartamudo...? </li></ul><ul><li>No, tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo puta </li></ul>Tartamudos
  4. <ul><li>Le comenta un tipo a alguien en una boda: </li></ul><ul><li>Oiga, ¿se ha fijado que la Novia es bastante horrible, la pobre? </li></ul><ul><li>Oiga, un respeto, ¡no se exprese así, que es mi hija! </li></ul><ul><li>¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá. </li></ul><ul><li>No soy el Papá... soy la Mamá, idiota!!! </li></ul>Feos
  5. Un lepero le dice a otro: - Oye, pásame otro champú. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. Leperos
  6. Le dice un lepero a otro: - Oye te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me regreso. Leperos
  7. ¿Por qué un lepero se queda mirando fijamente el cartón de zumo? Porque tiene escrito &quot;Concentrado&quot;. Leperos
  8. ¿Qué hace un lepero con los ojos cerrados frente a un espejo?... Está viendo como se duerme. Leperos
  9. ¿Cómo manda un lepero un fax confidencial? ... En un sobre cerrado. Leperos
  10. La maestra le dice a Jaimito: , ¿Díme una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día? - La diarrea, maestra. - ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso! - Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: ¡Si no se te pone dura esa mierda te voy a pedir el divorcio! Jaimito
  11. En la clase de español. - A ver Jaimito, en qué tiempo está: &quot;Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra... Jaimito
  12. El pequeño Jaimito pregunta a su padre: - Oye papá ¿pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años. Jaimito
  13. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración &quot;María está disfrutando&quot;. ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella . Jaimito
  14. Le dice un cerdito a su mamá: - Oye mami, ¿por qué tengo un hoyo en la colita? - Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha ¡¡¡so bobo!!!. Hucha
  15. <ul><li>Un niño que le grita a su padre: </li></ul><ul><li>“ ¡¡¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde: </li></ul><ul><li>“ Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo: </li></ul><ul><li>- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!&quot; </li></ul>Mosquitos
  16. Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro: - ¡Que viva la Menstruación! - Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!' - Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre! Mexicanos
  17. En clase de Medicina pregunta el profesor: - ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. El profesor
  18. ES TU DEBER PASARLOS A TODOS TUS AMIGOS, NO TE RIAS SOLO!!! NOTA

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