A MIS AMIGOS "CADENEROS"
Coño, cadeneros, por favor, no me envíen más cadenas ni
historias de esas religiones extrañas, que me van a joder
completamente. No se
aprovechen del hecho de que soy cabalístico, creyente y
algo supersticioso, no jodan.
Quiero decir que no tengo un carajo que agradecerle a
quienes me han cagado
la vida llenándome de cadenas Por culpa de esas
"cadenas" o de quienes
me las envían, he tenido que dejar de hacer muchas cosas
buenas y
ahora me arrepiento de ello. Vean la lista:

1.- Ya no saco el dinero de los cajeros
porque algún "cadenero"me ha dicho
que me van a poner una pantalla falsa,
que me hace creer que se tragó la
tarjeta y después me la clonarán y me
robarán todo mi dinero disponible.

2.- Dejé de tomar Coca-Cola, Pepsi
Cola y hasta Shwepps después que
uno de vosotros me dijo que sirve
hasta para quitar el sarro de los
inodoros y además oxida los
interiores.

3.- Dejé de ir al cine por miedo a
sentarme en una butaca y
pincharme el culo con una
jeringuilla infectada de sida.

4.- Huelo a perro sin bañar,
porque dejé de usar desodorantes,
ya que otro me dijo que
producen cáncer de sobaco.

5.- No dejo el coche en los
estacionamientos ni en ningún otro sitio
y a veces tengo que andar un buen rato
por miedo a que me droguen con la
muestra de un perfume para robarme y
quizás, con mucha suerte, no me violen.

6.- También por vuestra culpa dejé
de contestar las llamadas telefónicas,
temiendo que me pidiesen marcar el 9
y me llegara una cuenta telefónica de
puta madre, porque me robaron la
línea y llamaron a mi cargo a Ghanda,
Singapur, Estocolmo, Tokio, Nueva
York , etc.

7.- Suspendí el consumo de
varios alimentos porque alguien
me envió una cadena diciendo
que contenían estrógenos y, en
consecuencia, pueden volver a
uno maricón.

8.- También dejé de comer el
sabrosísimo pollo de Kentukee y
hamburguesas de Mc Donald‘
porque, según los "cadeneros" son
carne de engendros horripilantes sin
ojos ni plumas, cultivados en un
laboratorio.

9.- Dejé de tener relaciones
sexuales por miedo a que me
vendan los condones pinchados y
me contagie de algo.

10.- Además dejé de tomar
cualquier cosa que venga en lata
especialmente una bien fría
Cerveza porque uno de ustedes
me dijo que podía morirme
envenenado por mierda y orines
de rata.

11. En las fiestas ya no quiero
levantarme a ninguna moza que
me tiente, por mas buena que esté,
por miedo a que me saque mis
riñones y me deje dormido en una
bañera con hielo.

12.- Por culpa de ustedes, doné
todos mis ahorros a la cuenta
de Amy Bruce, una niñita enferma
que ha estado a punto de morirse
unas
7.000 veces en el hospital. Por
cierto, para esta niñita han estado
pidiendo dinero desde 1993...

13.- Casi me muero de hambre
esperando como un pendejo junto a
mi correo los 50.000 dólares que,
según me dijo un "cadenero"
comemierda, me mandarían
Microsoft y AOL por participar en la
prueba de rastreo de los
e-mails.

14.- El puto teléfono de Ericcson
tampoco llegó, ni el nokia,
ni mucho menos el mentado viaje
a Disneylandia con todo pagado!,
ni nada de Mercadona.

15.- Además tampoco gané los
3.000 millones en el KINO, ni el
Ferrari, ni tuve sexo con la persona
de mis sueños ¡que fueron las 3
cosas que pedí! como deseo
después de mandar a 10 personas
el Tantra Mágico
enviado por un jilipollas seguidor
del Dalai Lama!

16. Y ahora estoy pensando
que todos mis males y la
maldición
que se me vino encima, fue
porque no hice caso a lo
que me indicaba
la última puta cadena que
alguien me envió.

Pa'colmo, enciendo la
tele. y me veo al inutil del
Presidente, acompañado
de Pepiño y diciendo que
todo va bien.
¡no jodas!...¡esto no es
vida!

NOTA IMPORTANTE: Si no envías
este e-mail por lo menos a 7.200
personas en los próximos 10
segundos, te cagará una paloma hoy
en la cara a las 7 de la noche.
Atentamente : Un puteado por las
cadenas.