Les Belles MèRes
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    Les Belles MèRes Les Belles MèRes Presentation Transcript

    • Les belles mères …
    • Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
    • Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez ça, ça vous remontera !
    • La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ? - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Je l'ai jeté. - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
    • Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
    • Quelle différence il y a entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.
    • Le mariage : Ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…
    • La peine prévue pour la bigamie !! C’est d'avoir deux belles-mères.
    • Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ? La poire est achetée au marché, La panthère est tachetée par la nature Et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.
    • Comment faire pour tester un nouveau pont ? On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'œuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne œuvre.
    • Le pharmacien au client: - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
    • Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande : - Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ? - Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...
    • C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. - Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond: - Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres de lui répondre : - Quel est le rapport avec tes égratignures? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
    • Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe? Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident. Si tu la sauve : c'est une catastrophe.
    • Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel n°5, interloqué, il lui demande : - Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ? - C'est pour ma belle-mère !! - Ben tu l'aimes bien ta belle-mère ! - Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
    • Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère ? Caresse 'chez elle' (qu'elle reste chez elle.......)
    • Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
    • Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ? Sur une télé, on peut couper le son.
    • Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
    • Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande : - Alors qu'est ce qu'elle a ? La femme répond : - Elle est presbyte !! Et le mari répond : - Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!
    • C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit : - On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième. Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : - Tu aimais tant que ça ta belle-mère ? Et l'autre lui répond en pleurant : - Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...
    • C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens, Gilbert, ça va ? - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
    • Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
    • Deux hommes discutent ... - Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps ! - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
    • Quel est la différence entre le soleil et ta belle-mère ? Aucune. Toutes les deux on les voient de loin
    • Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère ? La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre !
    • Après un repas de famille, la femme s'inquiète de savoir pourquoi son mari n'aime pas sa famille. L'homme tente de la convaincre : - Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve ... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne!
    • Deux personnes discutent : - Pour noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle mère. - Original ton cadeau - Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond !
    • Un homme raconte à son collègue ses vacances: - La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté... - Et qu'est ce qui s'est passé ? - Ma belle-mère est venue...
    • Deux amis discutent : - Crois-tu à la vie après la mort ? - Non, je n'y crois pas et toi ? - Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !