Cours SE Le système Linux : La ligne de commande bash - IG IPSET
Colloque 2011 : Présentation Camillo Zacchia
1. Pourquoi ne pouvons-nous
pas tous nous entendre?
Un aperçu psychologique sur les conflits et la
colère
Camillo Zacchia, Ph.D.
Psychologue – Conseiller Principal
Bureau d’éducation en Santé Mentale
28 octobre, 2011
2. À l’agenda aujourd’hui
• Les causes de la colère et de la frustration
• Les principaux coupables des conflits
– Méfiance
– Obsessionalité
– Pensées de groupe
• Quelles sont mes options lorsque je suis
malheureux?
• Comprendre les facteurs qui mènent à une escalade
dans les conflits et quoi cibler quand nous sommes
en situation conflictuelle
• Comprendre l’affirmation à tous ses niveaux
(Comment et quand elle est appropriée. Comment et quand
elle est descructive.)
3. Les causes de la colère et des
frustrations
• Attentes non comblées
• Perception de l’injustice
4. Attentes non comblées
• “Ta voiture sera prête à midi.”
– Quand nos attentes ne sont pas comblées, il est
normal d’être fâché. Il faut avant tout se poser
quelques questions:
• Nos attentes sont-elles réalistes? (Trop élevées? Trop
basses?)
• Est-ce que nous les avons bien communiquées?
• Avons-nous pensé aux imprévus?
5. Perception de l’injustice
• “Comment se fait-il que les T.S. puissent tous
aller à des conférences et que nos demandes
sont toujours refusées?”
– Il est normal d’être fâché quand nous sommes
traités de façon injuste. Mais…
• Nos perceptions, sont-elles justes?
• Y a-t-il de l’information qui nous échappe?
• Y a-t-il de l’information qui échappe aux autres?
• “S.v.p., puis-je avoir un petit gobelet de papier
pour prendre mes médicaments?”
6. La colère: une réaction normale
Parce que la colère est souvent une réaction normale face à
nos perceptions et nos attentes, il est plus facile de gérer la
colère en se demandant pourquoi nous sommes en colère
plutôt que d’essayer de refouler nos émotions.
Nous garderons plus de crédibilité et de pouvoir d’influence si
nous ne réagissons pas de manière excessive. C’est pour cette
raison qu’il faut avant tout questionner notre colère avant de
réagir à celle-ci.
Toute colère restante pourrait (devrait) donc être adressée.
8. Méfiance
Une prophétie auto-réalisante
• La méfiance non-justifiée peut mener à une
méfiance justifiée
– La méfiance peut créer un modèle de comportements qui mène
inévitablement à un conflit, lequel alimente de la nouvelle méfiance
• La transparence est toujours la meilleur politique
– Les décisions et les changements sont moins résistés quand les
personnes comprennent les raisons derrière eux.
• Parfois la méfiance nécessite une intervention
directe
– Le bénéfice du doute est nécessaire pour tout le monde. Il se peut
qu’on soit obligé de l’accorder.
9. Obsessionnalité
• Une forme de perfectionnisme
– “Il y a une bonne façon de faire les choses!”
• Ce trait de personalité a tendance à être rigide
et contrôlant. Il crée un focus sur les détails
spécifiques, souvent au détriment des buts
plus globaux.
• Il causera inévitablement des conflits (même si
les autres font les choses exactement de la même façon que
nous 95% des fois, en l’absence de compromis et de
flexibilité, les 5% qui restent deviennent une source de
conflits)
10. Si vous voulez que ça se fasse bien, il
faut le faire vous-même…
• Si vous voulez que ça se fasse à VOTRE
façon, il faut le faire vous-même.
• Mais, en premier lieu, assurez-vous que C’EST la bonne
façon et la SEULE bonne façon.
• Si vous voulez que les choses IMPORTANTES
se fassent bien, faites SEULEMENT celles-ci
vous-même.
11. Pensées de groupe
• Les êtres humains ont une tendance à se
regrouper et rechercher la force en nombre
• Ceçi est nécessaire dans plusieurs situations où il
y a une grande menace externe:
– (guerres, conditions économiques oppressives, attaques
par des prédateurs, etc.)
• C’est dangereux dans pleins d’autres:
– Mène à la méfiance, la tendance de déshumaniser ceux
qui n’appartienent pas, supprimer la pensée
indépendante, etc.
12. M****! Quelles sont mes options?
• 1- Changement, 2- Acceptation, 3- Rejet: Dans
n’importe quelle situation non satisfaisante, nos
options sont limitées à trois (maximum). Chaque
option devrait être considérée et il faut arriver à en
choisir une éventuellement. Sinon, les conflits
persisteront et s’envenimeront.
13. Option 1: Change-la
• “Mon salaire est minable! De plus, mon mari
n’arrête-pas de boire.”
– Il faut adresser les problèmes directement mais à un
moment approprié
– Prioriser les demandes (choisissez vos batailles)
– Clarifier ses attentes
– Considérer toutes les options et rechercher des solutions
partielles
– Prendre une pause. Si ça ne répond pas, essayer à une
date ultérieure quand la situation aura peut-être évoluée.
14. Option 2: Accepte-la
• “Qu’est ce qu’on peut faire? C’est ça la vie.”
– Si l’option 1 ne fonctionne pas (pour un bon bout de temps
au moins), admettre ce fait
– Analysez les pours et les contres
– Si les pours sont plus forts que les contres ou que vous ne
prévoyez aucune amélioration, acceptez la situation
– Acceptez-la vraiment, vraiment. N’essayez pas simplement
de refouler les arguments mais acceptez-la vraiment.
Lâchez prise.
15. Option 3: Rejète-la
• “Il faut que je fasse quelque chose!”
– Si l’option 1 est éliminée, (vous ne pouvez pas vous attendre à
d’autres changements), admettez ce fait
– Analysez les pours et les contres
– Si après analyse, les contres sont plus nombreux que les pours
et que vous n’êtes pas capable de l’accepter, admettez que
l’option 2 est aussi éliminée
– Décidez de changer votre situation d’une façon plus profonde
en essayant de vous en sortir.
• Ceçi requiert une analyse des facteurs qui vous empêchent (peur, manque de
préparation, etc.) Vous devriez vous construire une porte de sortie.
16. Peu importe ce que vous
faites, choisissez
• Les gens qui sont toujours malheureux
passent continuellement d’une option à
l’autre dans un effort constant pour trouver
une solution. Il n’y a pas de quatrième option!
17. La bonne cible:
Quoi adresser dans un conflit et quand
“Je n’aime pas mon brocoli comme ça.”
Quelle est la question?
• Le problème: Brocoli
• La personne: Il est trop sensible / Elle est
trop difficile
• La relation: Ils ne sont pas compatibles
18. Le Problème
• Facile à corriger (habituellement)
– Discussion
– Compromis
• C’est toujours mieux de le faire dans l’absence
d’émotions négatives
19. La Personne
• N’escaladez pas à un niveau d’attaque personnel
quand le problème est spécifique. Ceçi peut
endommager d’une façon qui n’est pas toujours
réversible.
• N’embarquez pas dans ce jeu même si l’autre
personne le fait
• Et si la personne EST le problème?
– Il se peut que l’attitude de l’autre personne doive être
discutée. Faites-le au bon moment (i.e., non quand vous vivez
un réaction émotionnelle suite à un événement).
20. La Relation
• Ne remettez pas la relation en question
(emploi, mariage, etc.) avant d’avoir tout
considéré. Une escalade prématurée à ce
niveau peut endommager d’une façon qui
n’est pas toujours réversible.
• Si c’est inévitable, vous le saurez et vous le
sentirez quand vous serez calme et serein, et
non pas seulement quand vous êtes en colère
(la colère ne dure jamais).
22. “Prend ce c*** de stylo et mets-le
dans ton ***!”
Comment et quand s’affirmer
• L’affirmation est nécessaire pour résoudre des
conflits.
• L’affirmation peut être trop aggressive et
augmentera le nombre de conflits quand elle
n’est pas faite d’une façon appropriée.
• L’analyse du conflit nous aidera à mieux cibler
nos efforts et à s’affirmer d’une façon plus
efficace.
23. Niveau 1: Lâcher prise
• Irritants mineurs: Vivre dans un monde tolérant
– Si nous sommes trop pointilleux et nous insistons pour
corriger tous nos irritants mineurs, nous perdrons
rapidement notre crédibilité. Les réserves de crédibilité
sont limitées!
– Aimeriez-vous un peu de “loose”? Donnez-en la même
quantité aux autres.
– Choisissez vos batailles et abandonnez les petits choses
– Lâchez prise! Vraiment, vraiment!
24. Niveau 2: Adressez-la…au bon
moment
• Les petits irritants que vous ne pouvez pas
outrepasser
– D’essayez de supprimer vos émotions mènerait
éventuellement à une explosion. Vous seriez perçu comme
étant le problème.
– Quand vous avez constaté qu’un problème vous affecte
vraiment, cherchez un opportunité qui peut se présenter
• Attendre qu’une porte s’ouvre
• Approchez la personne quand elle semble réceptive
• Faites-le avec sincérité et humour
25. Niveau 3: Adressez-la aujourd’hui…quand
vous êtes plus calme
• Quand le problème est important et doit être
adressé rapidement
– Achetez-vous le plus de temps possible (“Peut-on se
parler plus tard cet p.m.?”)
• Ceci vous donnera le temps de vous calmer
• Ça donnera aussi à l’autre le temps de se calmer
• Prenez le temps de réfléchir à votre message et comment
mieux l’exprimer
– Exprimez leurs points de vue (montrez leur et à vous-
même que vous comprenez leurs opinions)
26. Niveau 4: Adressez-la tout de suite et
faites une révision plus tard
• Occasionellement un problème peut être trop
important et doit être adressé
immédiatement
– Soyez conscient du fait que les émotions (les
vôtres et les leurs) interfèreront avec le message
que vous essayez de transmettre
– Faites un post-mortem quand les deux vous avez
eu le temps de vous calmer.
– Assurez-vous que le message principal à été
compris
27. Niveau 5: Pètez une coche!
C’arrive…mais passez votre message quand le
temps est opportun
• Quand vous vous fâchez pour une raison justifiée (n’oubliez pas
de questionner les causes de votre colère) et vous pètez une
coche, essayez de préserver le message. Retournez et
“dealez” avec une fois que la poussière est retombée. Ne
faites pas tout simplement oublier.
– Vous avez le pouvoir de la parole. Utilisez-le.
• Excusez-vous d’avoir réagit avec colère
• Avouez votre contribution au conflit
• Reconnaissez le point de vue de l’autre
• Passez votre message: Assurez-vous d’expliquer quel était le problème et
pourquoi vous vous êtes fâché. Ceci est votre chance d’affronter le
problème d’une façon plus appropriée.
28. Une dernière pensée
• “Tu comprends pas!”
• “Oh, oui je comprends! Mais je ne suis pas
d’accord.”
Parfois un désaccord est tout simplement un
désaccord
